* С головой не дружить надо, а пользоваться ею.

* Хорошо там, где мы, а не нас.

* Человек не то, что о себе думает, а то, что думает не о себе.

* В Европе инвалиды - это "люди с повышенными потребностями",
а в России - это "люди с ограниченными возможностями".

* Возраст - период, когда начинаешь хуже различать
отдельные детали, но лучше видеть всю картину в целом.


* Ничто так не притупляет голод, как жажда.

* Возникшую неловкость легко устранить ловким движением
руки - протягиванием полной рюмки.

* А знаете ли Вы, что... Наличие мозга - это дополнительная
нагрузка на позвоночник.

* Вирусологический снобизм: сейчас любая ОРВИ из себя СОVID корчит!

* С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения
стали выдерживать на 30% больше лапши.

* Приятнее всего человеку услышать о себе то, что он сам о себе думает.
А неприятнее всего - то, что он сам о себе знает...

* Бестолку затягивать пояса оставшимся без штанов.

* - Как Вы вообще додумались в ведомости на зарплату
пририсовать себе лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.

* Зрелый возраст - это когда голова избавляется от всякой
лишней фигни, а тело наоборот обзаводится.

* Чем умнее человек, тем ему интереснее узнать в чём же он ещё дурак.

* Стоит ли вообще злиться на человека, если потом надо будет
всё равно его прощать.

* Шахматы по-русски - это когда мат игру не только завершает,
но и сопровождает.

* Примета: Когда муж и жена не слышат друг друга, их слышат соседи.

* Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел.
До тех пор, пока ты для неё - Бог.

* В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

* Если человек гандон, то отношения с ним будут натянуты.

* Лучшая пища для раздумий - огурцы с молоком ...

* Судя по количеству разводов, Амур начал ошибаться чаще,
чем синоптики … видно стареет парень.

* Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть
даже то, что запретил доктор.

* Жизнь - это шахматная партия, по окончании которой и короли,
и пешки ложатся в одну коробку.

* Не спеши - наверху принимают круглосуточно.

* Самые интересные истории те, которые нельзя никому рассказать.

* Добро в наше время напоминает кормление голубей ... Чем больше
дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе дерьма выльется ...

* Дипломатия состоит в том, чтобы гладить собаку до тех пор,
пока намордник не будет готов …

* Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и
процветание коррупции - это Ген-прокурор ...

* В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ ещё ни разу
не отзывал своих автомобилей.

* Это раньше было вырыть другому яму, а теперь - это называется
продать жилье на стадии котлована.

* Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы
поинаугурировать в одиночестве.

* Переставляя мебель в квартире, попытайтесь разместить
холодильник на самом недоступном месте.

* Он так красиво врал, что следователь начал продавать
билеты на допросы.

* Если отнять нашу виртуальную жизнь от реальной, то реальной
станет намного меньше.

* Ценник на рынке - "РЫБА-ПОЛИЦЕЙСКИЙ!" Ниже пояснение -
"Ментай без головы, отмороженный".

* Все, кто сносит памятники времён СССР, не забудьте снести
свои дома - их тоже коммунисты строили.

* Водяная многоножка.

* Сечин принес Путину флягу со свежедобытой нефью.
А Миллер чего теряется? Пустил бы газ в кабинет.

* Владимир Владимирович, как Вы прокомментируете новость, что
новый премьер-министр только за последние 5 лет задекларировал
доход 99, 9 млн рублей, а его супруга аж 434, 5 млн?
- Значит умный ...
- Но при этом Мишустин заявил, что в России совершенно не с кого
собирать налог на богатых.
- Ооо... и удивительно скромный, порядочный человек ...

* Телок больше не берём, ими полон Белый Дом!..

* Реклама Ростуризма: "Зачем лететь на две недели в Турцию, если
на эти деньги можно спокойно недельку отдохнуть в Крыму?"

* Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский - укорачивание жизни, если всё-таки успел.

* - Вы читали: в Москве живут две пенсионерки старше 100 лет?
- Да, читал. Скорее всего, им предъявят обвинение в нецелевом
использовании средств пенсионного фонда в особо крупных размерах.

* Идет второй месяц карантина. Вспоминаю Вольтера: "Работа
избавляет человека от трёх великих зол: скуки, порока и нужды"...

* Остановки для транспорта специально разрабатывались для России.
Учли всё. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра -
проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали
железные лавочки!

* Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему
презервативы не помогают.

* В больнице многочисленные родственники старого богатого еврея
ждут лечащего врача.
- Ну, что, доктор, надежда есть?
- Никакой! Обыкновенная простуда.

* С давних пор врачи все лекарства пробовали на себе.
Именно поэтому настойки и бальзамы делаются на спирту.

* ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ: чрезмерное употребление алкоголя делает
Вашу субботу офигительной.

* У каждого авто есть в рекламах свой персональный девиз:
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хендай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - всё или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулеём.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.........................
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

* - Ну я же говорил, что это "Ока", а ты, что корыто выбросили на дорогу.