* Посеяв доброе, не торопите всходы.

* "Подумаю" - синоним "на фиг нужно".

* Пью с горем пополам. А больше не с кем.

* Пять жён тому назад был однолюбом.

* Где нищета царит, богатство правит.


* Не слушай внутренний свой голос, он тут снаружи не бывал.

* В презервативах тоже гибнут люди.

* Где нищета царит, богатство правит.

* В действительности, всё не так просто, как на самом деле.

* Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

* Глупцов всегда на одного больше, чем ты насчитал.

* - Что такое "умственная отсталость"?
- Это когда язык опережает мысли ...

* На теле здоровой нации другая нация паразитировать не будет.

* Если в следующий раз ты подумаешь, что один человек не способен
изменить мир, вспомни того чувака, который съел летучую мышь
на уханьском рынке.

* Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Дай человеку
летучую мышь - и он отправит на карантин весь мир.

* Правительство отметило резкое падение доходов населения.
Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только
"Dom Pеrignon" и нормандских устриц.

* Как поразительно проникновенно провозгласил спикер Госдуиы Володин:
"Есть Путин - есть Россия. Нет Путина - нет России". Но в таком разе ...
а на хрена нам целая армия остальных госоглоедов?

* А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие
маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное
лекарство от КВ - крестный ход? Может, лучше наоборот - загранице
поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьёмся лекарствами, масками и прочей ересью научной?

* Тем, кто пережил месяц самоизоляции без нарушений - ещё один
месяц в подарок.

* Но есть и хорошие новости - все эти вечно отдыхающие люди из
инстаграма никуда в этом году не поедут.

* Господи! Подари людям мозги. Гречка, макароны, сахар и
туалетная бумага у них уже есть.

* Почему сметают с полок туалетную бумагу? Потому что на одного
чихнувшего - сто обделавшихся.

* А что, получается, пандемия коронавируса - идеальное время для
преступлений. Лица не видно, отпечатков не останется, да и
человек в маске и перчатках ни у кого подозрений не вызовет.

* Денег на пенсии в стране не хватает. И не потому, что она кормит
слишком много пенсионеров. А потому, что в ней кормится слишком
много миллиардеров.

* Решить в России проблему со сменяемостью власти можно очень
просто - надо избирать президента не моложе 80 лет.

* В России самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе
не знают, что делают на другом в той же фирме.
В Англии в одной лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней.
В США сотрудник не знает, что делают за другим столом.
У в России сотрудник сам не знает, что он делает.

* Из учебника по военке: "С появлением первых летательных аппаратов
появилась необходимость их уничтожения".

* - Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Да не-е ... Ужаснее, когда он не понимает этого ...

* В Центре повышения квалификации управленческих кадров из
комнаты хранения инвентаря бесследно исчезла тренировочная взятка.

* Скандал из мира животных. Бобер-депутат строит плотину на
месте детского сада.

* Врач сказал, что у меня "рассеянный склероз"! Но это не страшно,
"склероз сосредоточенный" не лучше.

* К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток.
Продавец взвешивает: - Тут ровно кило двести. А что у Вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у Вас пять минут назад.

* Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для
вытирания слюны с пола и витрины".

* Не очень радушная хозяйка спрятала от гостей селёдку под шубу.

* - Давайте пить чай! - сказали хозяева.
- Нет! Давайте пить то, что пили! - закричали гости.

* Как приятно видеть и слушать себя-любимого.

* Создав поля, леса, зверей
на день шестой, Господь устал,
но всё же вылепил людей
взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
а Ева - блёклая весьма,
да ладно, я не сомневаюсь:
она накрасится сама.
Потом, на облако усевшись,
почувствовав на сердце боль,
повторно к Еве приглядевшись,
Господь придумал алкоголь.

* Употребление пива - это скрытое желание пить водку.

* Принцип потребления самогона: если после первых ста граммов не
стошнит - то все последующие порции пойдут нормально.

* -"Работник аппарата2, - скромно представлялся самогонщик.
Мастер- самоучка Кулибкин сумел своими руками на селе построить
летательный аппарат. Как стаканчик из того аппарата врежешь - так и улетишь!

* Разливая пол-литра на троих, дядя Ваня вынужден был изучать дроби.
Для того чтобы в кругу близких друзей Вас уважительно называли
профессором, не обязательно 10 лет учиться во всяких академиях ...
Достаточно очень точно разливать 0,5 литра на троих.

* Мужика арестовали по обвинению в продаже самогона. Его адвокат
обращается к суду присяжных: -Господа, ну вы сами посмотрите
внимательно на моего подзащитного ... Если бы у него был самогон,
разве бы он его кому-нибудь продал?!!
Обвиняемый был оправдан ...

* Если кто-то пишет Вам пьяным, цените это, они думают о Вас даже
тогда, когда ничего не соображают ...

* Губит людей не пиво, а вода, сахар и дрожжи.

* - Танечка, вот ты барменом работаешь и повидала всякого.
Ответь нам, что такое для женщины понятие "перепила"?
- Ой, да легко! Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси
и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя -
не собирается ли он увезти тебя в рощу изнасиловать ...
и если нет, то почему?!

* Небольшое изменение: В данном каламбуре "За песчаной косой
лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой" слово
"лопоухий" предлагаю заменить выражением "косой в стельку".
Ритма не меняет, добавляет еще одно значение слова "косой".
Вот так: "За песчаной косой косой в стельку косой пал под острой
косой косой бабы с косой".
Инострань отупеет прежде, чем застрелится!

* Если в школе на выпускном девушка не пьёт, значит она беременная.

* Из сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.

* Девочка попросила маму купить ей энциклопедию по анатомии
внутренних органов грызунов. Но мама сказала, что 800 рублей
это слишком дорого.
Тогда девочка попросила купить за 30 рублей хомячка.

* В детском саду: - А сейчас Дима расскажет вам историю "Случай в лесу",
которую придумал сам.
- Ничего я не придумал, они и вправду голые были!

* Коронавирус в Одессе. - Моня, сынок, если ты таки собираешься
жениться, то сейчас самое подходящее время - мы можем никого
не приглашать на твою свадьбу!

* Объявление в одесском трамвае:
"Граждане! Не колупайте сиденья - бриллиантов там нет!"

* - Соломон Маркович! Зачем Вы это сделали?!
- Шо из того, шо я сделал, зачем?

* - Тётя Соня, а шо такое старость?
- Молодой человек, это когда на смену вопросам "Что? Где? Почему?
Когда? Почём?" приходит таки единственный вопрос: "Зачем? "

* Объявление: "Сваха с гарантией! Если я Вам за неделю не найду
невесту, то таки сама выйду за вас замуж".

* - Фирочка, а шо тебе подарить на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу!

* На рыбалке \не анекъ\:
Рыбалка, значит. Клевая такая рыбалка, мужики только успевают рыбу
в лодки втаскивать. Тут один мужик леску зубами затягивает, а его
челюсть вставная вывалилась и в воду - плюх. И с концами.
Мужик: - Вот @#$#$%@#$@#$!!! Ну фто делать! Она фе, шука,
дорогая, фелюсть-то.
Тут на соседней лодке здоровенного сома парень вытаскивает.
И сразу же к другим лодкам подплывает и спрашивает:
- Мужики, у кого-нить есть вставная челюсть? Одолжите на пять минут
для приколу. Короче, взял у одного челюсть, вставил сому в рот.
Подгребает к мужику, что челюсть уронил, и говорит:
- Глянь, сом уже твою челюсть себе вставил.
- Не пифди.
- Да точно. Сам погляди.
Мужик: - Фистый пифдеш (берет сома), мать шестная!
(вынимает челюсть, рассматривает), да это не моя (выкидывает за борт).