* Не с той ноги сороконожка встала.

* В руках хороших и ногам удобно.

* Путь к сердцу мужчины лучше начинать с конца.

* Иногда хорошее настроение передается только половым путём.

* В этой жизни каждый может занять свою нишу. \Директор колумбария.\


* Я на иврите без словаря и молчать-то толком не могу.

* Как жаль, что у меня иврит плохой,
да у меня и русский-то не очень -
зато язык отменный - матерной,
всенепременно точен он и сочен.

* Объявление. С 20 по 24 февраля алкоголь в нашем баре ТОЛЬКО
по военному билету! А то, как служить - все инвалиды, а как
водку жрать - так все здоровые.

* Вспомнился анек о доблестной российской милиции:
Москва. Октябрь 1993 года. Время 22:55. По улице идут два ОМОНовца.
Вдруг мимо них пробегает мужик. Один из ОМОНовцев вскидывает
автомат и короткой очередью снимает мужика. Второй ОМОНовец говорит:
- Ты что! Ещё 5 минут до комендантского часа!
- Я знаю, что он далеко живёт - всё равно бы за 5 минут не добежал.

* Мы живём в переходный период, когда полиция уже задерживает за
комментарии и репосты, но ещё не научилась подбрасывать их
на аккаунты граждан \как наркоту\.



* В поправках к конституции планируют закрепить гарантии
неприкосновенности экс-президента. Наивные! Они бы ещё
революцию запретили.

* - Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся.
Может, ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

* Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать
своими реформами...

* Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ.
Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлёвского
Зоопарка набирала обороты ...

* В скором времени на кассах магазинов можно будет не только снять
деньги с карты, но и проголосовать. Для этого в чеке будет добавлен
специальный пункт: "Оплачивая данный товар, Покупатель полностью
поддерживает поправки к Конституции". По Вашей просьбе, кассир
распечатает Вам Конституцию и приложит к чеку.



* - На заседании кабинета министров: - Коллеги, народ нищает,
работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

* На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея
Бессмертного по заданию Пенсионного Фонда.

* И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно всё. Причём сразу ...
* Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так
мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
* Это здание построено по уникальной, ныне утерянной технологии -
без единого матерного слова ...

* На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые
с большой скоростью движутся по железной дороге из России
в Западную Европу.

* Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем. Разведка США рапортует: наше оружие
продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

* В Китае сегодня фраза "Чихал я на тебя!" приравнивается к
покушению на убийство.

* Краткое описание дела ЮКОСА:
- Комсомольцы отжали нефть у народа.
- Чекисты отжали нефть у комсомольцев.
- Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить
50 млрд долларов комсомольцам.
Итог: у комсомольцев - 50 млрд, у чекистов - нефть, а народ - без денег.
Вот это многоходовочка!

* - Где Вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

* На выпускном вечере в институте: "Ребята, давайте не терять связь
в будущем друг с другом. Ведь мы все такие бестолковые, что
наверняка станем начальниками".

* Рабский труд отличается от дачного только тем, что рабов
не кормят шашлыком.

* - Слыхал, Петрович уволился!
- Вот это да! И куда подался?
- В гей - клуб, говорит, что и платят больше, и трахают меньше.

* У директора школы была кличка "Режиссёр", потому что ремонт
стоил 20 000 рублей, а кассовые сборы составили 500 000 рублей.

* Что общего между зарплатой и месячными?
И то и другое происходит раз в месяц. А вот если Вы этого
не получили - то это признак, что Вас трахнули!

* Женская интуиция - хорошая штука... пока не придёт женская логика...

* - Дочка, а ты уверена, что правильно поступила, выбрав карьеру
актрисы? Я не против, но надеюсь в следующем твоём фильме
будут хоть какие-нибудь костюмы, и декорации, помимо кровати.

* 18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком.
Наутро рассказывает подружкам: "С ровесниками больше никогда -
представляете, час прелюдии, час cекcа, потом всю ночь стихи читал!".
А он приятелям: -"Ну, всё как обычно, час не вставал, час не мог
кончить, потом бессонница…".

* После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встаёт и
идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это всё
на поднос и несёт к жене. - О, какой ты милый!
- Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать
то же самое и каждый день.

* Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.

* Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
"Леночка, два кофе, пожалуйста! "
Голос из динамика: "Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы
на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!"

* - А у тебя тёща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией
крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

* - Вы стали таким любезным, - хвалит тёща своего зятя.
- Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности
отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принёс даже две бутылки!

* Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей
понять, о чём она говорит.

* В каждой женщине живёт стриптизёрша. Главное - смешать
напитки в правильной пропорции.

* А вместо анека - Учимся хамить красиво:
1. Рот будешь открывать у стоматолога.
2. Ума как у ракушки.
3. Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4. ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5. Засохни гербарий!
6. Чтоб ты свою свадьбу в "МкДоналдс" отмечал.
7. Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я,
шучу, есть ещё пара мест.
8. Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9. Да, красотою мир Вы не спасёте.
10. Ваш ум затмить способен свет торшера.
11. Может перейдём на ты? А то мне в морду дать Вам не удобно.
12. Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13. Чао, персик-дозревай!
14. Когда аист принес тебя твоим родителям - они долго смеялись и
хотели сначала взять аиста.
15. Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Ещё раз
увижу вас вдвоем – отпиздячу! Ты меня понял?!?
16. Иди на кухню и руби вены топором.
17. Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18. Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19. Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20. - А ноги - как у газели! Покрытые шерстью ...
21. - Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22. Ещё один "Вяк" в мою сторону... и твой папа зря потел ....
23. ВКонтакте-сайт для нормальных людей, а для таких отмороженных
тормозов, как ты, давно пора создать новый сайт - ВТанке.
24. Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас!©
25.- Иди на хрен! - Не парься, дойду с оргазмом!
26.- Спасибо. - Отработаешь.
27.- Девушка,скучаете? - Не настолько ..
28. Чё стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29. Клизма, знай своё место.
30. В тебе есть одна хорошая черта, она делит задницу пополам.
31. Дааа... не всех Чернобль стороной обошёл.
32. Иди,приляг - желательно на рельсы.
33. Правильно делаешь что хихикаешь - с такими зубами не смеются.
34. Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б Вас послал, да вижу - Вы уже оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что в Вас зачали нА спор!