* Пекись о ближних, но не допекай.

* А совесть чистая - лишь признак памяти плохой.

* Сегодня, наконец-то, признался коллегам, что они геи.

* Человек может вынести всё, но если на халяву, то ещё больше.

* Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.

* Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.

* Купил гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк …

* На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в Вашу жизнь!"
Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

* Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.

* Если "на ура" не прокатило, вся надежда на "авось".

* Чем больше человек философ, тем меньше ему хочется работать.

* Уравновешенный, хотя бывает суров, постоянный, серьёзный — это климат.
Взбалмошная, изменчивая и непредсказуемая — это его жена, погода.

* Вы накричали на человека за то, что он позвонил Вам в час ночи?
Войдите в его положение. Перезвоните ему в пять утра и извинитесь.

* Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер,
вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту,
либо оставить гнить под открытым небом.

* Жизнь в России всё больше напоминает индийский кинематограф - сказочный
пиздёж с перерывами на коллективные песни и пляски.

* Из всех обещаний президента, незыблемо лишь одно: - "До конца своих дней,
находясь на посту президента ..."

* Судя по тому как российские чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.

* Парадокс новейшей истории России: что бы мы ни делали, а все равно получается
Генеральный секретарь и руководящая роль Партии.

* Путин отменил налоги олигархам? И правильно. Олигархов облагать налогами
противоестественно - как с глистов арендную плату требовать.

* Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.

* Мама подарила министру сельского хозяйства Ткачеву полмиллиарда рублей, которые
он указал в своей декларации. Ещё раз - МАМА ПОДАРИЛА МИНИСТРУ ПОЛМИЛЛИАРДА!
Это всё потому, что Александр Николаевич носил шапку и доедал кашу!

* Вот зачем президент во всеуслышание объявил, что скоро все россияне станут
богатыми? Все АЗС заранее резко подняли цены.

* Интересно, почему Москва - третий Рим, а вся остальная Россия - второй Гoндурас!?

* Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили,
что воровство, бандитизм, хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма.
Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.

* Маньяк- миллионер опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому.
Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр.

* Россия совсем скоро станет сильнейшей экономической державой. Так считает
вся наша палата, кроме санитаров.

* Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать
спортсменов, актёров, юристов и олигархов законодателями...

* Три стадии карьерного роста чиновника: нуворишка-нувориш-нуворище.

* Обычная коррупция - это когда откат меньше 50%. А когда откат больше 50% -
это уже наглое и хамское воровство!

* Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков
позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность,
не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.

* От перестановки мест министров - Россия не меняется.

* Повышение пенсионного возраста. Как много слов вместо одной фразы: у нас
нет для вас денег, умрите на работе.

* Увидеть пенсионное удостоверение и умереть.

* Пенсионный фонд внёс законопроект, согласно которому долгожительство будет
приравнено к государственной измене.

* Почему женщины живут дольше, а уходят на пенсию раньше? Так они потому и
живут дольше, что уходят на пенсию раньше!..

* - Пора закончить эти игры с пенсионным возрастом! Пенсию нужно назначать по
факту смерти - умер человек, получи пенсию. И не какие-то жалкие копейки, а тысяч
150-200, распишись и получи! Не можешь расписаться - пенсия уходит государству.
- Ой, Вы не знаете наших пенсионеров! За такие деньги они начнут массово возвращаться с того света.

* - Смотрел вчера по телику фильм "Ставка больше чем жизнь"?
- Неужели про ещё новое повышение пенсионного возраста?!

* Когда народ говорит государству, что оно его не удовлетворяет, то государство
начинает любить его ещё интенсивней.

* Народ, отмечающий старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.

* На пресс-конференции после матча Уругвай – Россия:
- … Ну сами понимаете, что поскольку наши ключевые игроки травмированы,
то нам тяжело было рассчитывать на победу…
- Простите, а кого вы считаете ключевыми игроками?
- Ну так ясен пень – те, кто травмирован, те и ключевые.

* ЧМ2018: - Хоттабыч, сделай так, чтобы сборная России достигла высоких результатов!
- Лучше Германии и чуть хуже Испании устроит?
- Даааа!

* Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика, не имеющем категории "С".

* Из ленты мировых СМИ: - "Умом Россию не понять. Вчера миллионы россиян вышли
на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение
пенсионного возраста выше продолжительности жизни."

* Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль
при помощи нового закона.

* Согласно предстоящему Указу по пенсионной реформе Путина возраст активных
проституток повысится на восемь лет. Как бы мужики не были против, а работать
им всё равно придётся.

* - Сарочка, меня переводят в Бердичев, - жалуется жене сотрудник
одесского бюро прогнозов Рабинович.
- Яша, я так и знала, что этим таки закончатся твои разногласия со здешней погодой.

* - Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически объявляется русским.
* - Фима, я решила получать удовольствие от ceкcа...
- Как это?
- Решила брать с тебя деньги.

* Девушка рассказывает подруге: - Когда мне было 14 лет, папа подарил
мне 14 рублей... Когда мне исполнилось 15 лет, папа подарил мне 15 рублей...
Завтра мне 16 - и я не представляю, где взять 200 долларов на аборт!

* Она была женщиной "на любителя" - пышная талия, длинная грудь,
пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

* В церкви: - Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

* В постели. Муж начинает приставать к жене: - Любимая, ну, давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!

* Ещё один анек об американском харасменте:
Америка. Идёт заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция. Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днём сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей.
Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладёт руку мне на бедро.
Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало
так хорошо, что я промолчала. Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз
была с мужчиной. Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше.
И тогда я воскликнула: "Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя!"
Но тут он вскочил и крикнул: "С первым апреля Вас, бабушка! "
Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?