* Я думаю, в наше время самым лучшим мотиватором являются деньги,
а точнее, скорее, их отсутствие.

* На Земле вряд ли ещё остались места, где не побывала нога человека.
Жаль, что не всегда вместе с головой.

* Грешен лишь тот, кто сознает свой грех. Вот почему большинство дураков,
особенно во власти, считают себя безгрешными и даже святыми.

* Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто
выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё
положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

* Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть,
насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.


* Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом
до конца жизни оставаться честным человеком?

* - Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует.
Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?

* Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит
штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.

* Путин Медведеву: - Давай министром финансов назначим Патриарха Кирилла.
Медведев: - А чего он будет делать?
Путин: - Молиться чтобы цена на нефть не упала.

* Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту.
На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток,
Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму.
Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
- Чудо! Мёртвые, а летят!

* Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи
долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..

* - Изя, вот хорошо бы и в России получилось как в Армении, народ бы
вышел на улицу, и Путин ушёл.
- Сарочка, в России так не получится. В России слишком мало армян.

* Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным,
в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии
и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро,
ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

* - Вы знаете новую формулу расчёта пенсионного возраста?
- Нет, а какая она?
- Возраст Путина плюс один.
- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

* По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.
Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

* В связи экономическими трудностями Россия купила американских ценных
бумаг на 5 млрд долларов. И правильно. Нехай растёт их госдолг!

* Минфин рассказывает о минусах сильного рубля, ЦБ - о минусах слабого рубля.
Кто бы рассказал, какие рубль имеет плюсы...

* У человека всегда необъяснимый интерес к тому, чего он, с одной стороны,
боится, а с другой, это его влечёт. Значит каждый испытывает то же самое,
когда думает о безработице.

* На вопрос: где бы Вы хотели услышать все фамилии всего руководства страны,
большинство россиян ответило: на утренней перекличке в зоне.

* Аль-Кайда взяла на себя ответственность за формирование нового правительства России...

* Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.

* Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как
по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

* - Господа министры, для выполнения майского указа президента для
повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т.д., нужно
8 трлн рублей, где взять деньги?
- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.
- А как же ликвидация бедности?
- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы.

* Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

* Количество госслужащих в России в разы больше, чем было в СССР, да ещё и
появилось новое министерство, в других показательно сокращают секретарш
и обслуживающий персонал и втихую набирают генералов, зарплата
которых в разы больше:
- "Надо предельно сократить расход зерна на птиц" -
директор списки взял - дроздов, щеглов, синиц -
и, сократив сто сорок единиц,
на место их зачислил трёх орлиц,
которым с этого же часа
пошло довольствие: уж не зерно, а мясо!
Сто сорок или три? Что ж! Не одно и то же!
А в корень посмотри: ведь мясо-то дороже?!
Не так ли в министерских аппаратах
решают иногда вопрос о штатах?!

* В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен
выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.

* Не осуждайте российских алкоголиков. Почитайте новости, выйдите на улицу,
посмотрите на лица прохожих … Как тут не бухать?

* Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в
малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью
населения. Например на Рублёвку.

* - Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!

* По-настоящему богатый не будет демонстрировать, где попало, что он
богат, а вот не очень богатый - точно будет. Ну да, собственно, и
с умом так же.

* Если человек не владеет автомобилем - его не волнует рост цен на бензин.
Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

* Каждый владелец отечественного авто стремится поставить "импортную"
запчасть, чтобы понадёжнее. Каждый владелец иномарки стремится поставить
"отечественную" запчасть, чтобы подешевле.

* Из криминальной хроники: деньги, полученные от министерства культуры,
шайка режиссеров отмывала через фильмы-однодневки.

* На третий год обысков у полковника Захарченко россиянам зарплату стали
платить просто так, на пятый — Россия купила США, а обыски все шли и шли.

* Больше всего, от подорожания продуктов, пострадали производители
туалетной бумаги.

* Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве
Аркадия Бабченко по статье "халатность".

* Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный
ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос.
Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов
в южных провинциях Сирии?

* Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и
положить на это спустя штаны ...

* "Бля" - это универсальное слово,которое может выражать страх, удивление,
озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ва-аще, все чувства.

* О каком единстве в обществе может идти речь, если такое простое
выражение, как "поменять пол", строитель и врач хирург понимают
абсолютно по-разному.

* Июнь 2018 года. Элтон Джон приехал в Москву и спрашивает:
- Где я в Москве могу увидеть геев?
Ему дают билет на матч открытия ЧМ по футболу и говорят:
- Вам очень повезло, там будут сразу 11.

* Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.
Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для
обсуждения космической программы...

* Транспарант, реально существующий на шоссе во Франции:
"Если Вы будете ехать медленно, то увидите наше село - оно очень красивое.
Если Вы поедете быстро, то увидите нашу тюрьму - она очень сырая".

* - Как Вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где Ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

* По радио сообщают - из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы...,
будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся
в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол,
вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
- Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и полночи прятался от легавых,
под утро пробрался домой, а жена мне с порога: "По радио ещё в шесть
вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся всё это время?"

* Ну и анек о честном, решительном и настойчивом адвокате:
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне
не более одного года тюрьмы!
Адвокат: - Да я думаю, что...
Клиент: - Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берёт чемодан, пожимает плечами и уходит.
Судья оглашает приговор: - Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно всё-таки было уломать судью на один год тюрьмы?
Адвокат: - Ужасно трудно! Он хотел тебя вообще оправдать!