* Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

* Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит
двигаюсь в верном направлении.

* Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто
не знает, что лучше для него самого.

* Жизнь прожить надо так, чтобы потом все хором воскликнули: "Ну наконец-то!".


* А вам слабо родиться, написать „Войну и мир“, „Анну Каренину“ и кучу
других произведений, завести семью и умереть за один день?

* Роль компьютера в эволюции человека ещё предстоит осмыслить.
Если, конечно, будет чем ...

* Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час
был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.

* Белка, выросшая в семье бездарных физиков-ядерщиков, так и не
научилась расщеплять ядра орехов.

* Если человек по жизни тормоз, то ему никакой "Сникерс" не поможет.

* Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый
мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.

* Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как
эта работа выглядит.

* Очередь к ветеринару. Кто с собачкой, кто с кошкой, кто с птичкой... и
только один старик с литровой банкой, где плавает золотая рыбка.
Выходит из кабинета ветеринар, видит того старика и спрашивает:
- Уважаемый, Вы тоже ко мне?
- Да, доктор, вот - перестала исполнять желания ...

* Похоже такая же ерунда у всех мужиков с носками.

* Кстати, кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.

* На самом деле умереть ради близкого человека не трудно.
Гораздо труднее ради этого человека прожить жизнь.

* Больше других домочадцев в лицо закодированному от алкоголя мужику
улыбался кастрированный кот.

* Кот закинул заднюю лапу за голову и сидит, смотрит на меня уже
12 минут. Я не понимаю, что он хочет сказать этим?
ууу ... понял: - примерно это: "кормит меня двуногий, убирает тоже он,
мог бы и жопу мне вылизать".

* - Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, её почти всю сожрала.
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.

* Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала
3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд полиции.

* Можно ли отупеть, сидя за компом в том случае, если без этого невообразим...

* Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был:
вы только посмотрите, что вокруг происходит.

* Характер мира - символический,
но как мы смыслы ни толкуй,
а символ истинно фаллический
и безусловный - только *уй.

* Учёный во время доклада: - Таким образом, мы, подобно Богу,
можем создать живое из простейших молекул.
Голос из зала: - А молекулы у Вас свои, или тоже из чужих атомов?

* Я боюсь, что идём к тому, что в итоге верующих оскорбит существование
атеистов и нас всех пересажают.

* Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры,
рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями …

* Навигаторы на немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.

* Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных,
а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а
за капремонт не платят.

* В последнее время складывается такое впечатление, что в России,
должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и
которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.

* Если Украина введёт визовый режим с Россией - то гастарбайтерам из Москвы
и Питера придётся ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

* Препод студентам: - Мне урезали зарплату и премиальные. А у меня
кредит. Так что знания вам сдать экзамен не помогут!

* Производители пива молятся на жаркое лето. Производители зонтов
молятся на дождливое лето. А производители водки не молятся.
Им некогда. Им работать надо.

* - Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите например водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьёзней?
- Ну возьмите три!

* - Ты водку пьёшь?
- Только из уважения к угощающему.

* - Есть ли средство от женитьбы?
- Алкоголизм...

* - Ты где?
- С друзьями на даче. Шашлыки делаем и будем сейчас выпивать.
Следующая смс через 10 минут. - Не напивайся там только! Я еду к тебе
со своими родителями - хотят познакомиться с тобой.
- Бля, а чуть раньше можно было написать!!!

* - Мой муж – супер еврей…
- В смысле?
- Евреи только в субботу не работают, а он всю неделю.

* Не даёт покоя вопрос... для кого были придуманы кровати полуторки и
как выглядит этот человек-полторашка?

* Наконец-то я расшифровал, что обозначает размер хххL на одежде.
(Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!

* Я знаю только два вида мяса, в которых нет антибиотиков и гормонов роста...
Динозаврятина и мамонтина?

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно
любит маленьких детей.

* Дело жизни большинства жён - мешать мужу ничего не делать.

* Если Вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете
уже навсегда распрощаться.

* Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому
всегда надо иметь запасной!

* - Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя.
Можно, я к тебе приду?
- Поздно. Я уже замужем…

* Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а
затем ощипывает.

* Если у жены маленькая грудь - это ещё не гарантия, что у мужа
будут маленькие рога.

* - Что случилось, дорогая?
- Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером ...

* Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт Вас на
чашечку чая или кофе, то это грубая уловка и бессовестный обман!
Чай или кофе, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

* К женщине часто приходил любовник, и как-то раз она ему предложила:
- Давай поженимся!
На что он возразил ей:
- Ну, что ты, а к кому же тогда я стану ходить каждый вечер?

* Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы её трахнул. 2. Я бы её не трахнул...

* "Заливное по-домашнему" - это когда ты заливаешь жене, что тебя
задержал на работе начальник, хотя это была его секретарша.

* Никогда не хвалите своего мужа: y мужчин это вызывает зависть, а
у женщин желание проверить.

* Анек о том, Как юристы читают стихи.
Ехали медведи на велосипеде, А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам: Кто злодея не боится и с чудовищем сразится, Я тому богатырю двух лягушек подарю И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего! Мы зубами, мы клыками, мы копытами его! И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества).