* Не стоит говорить о том, что ничего не стоит.

* И вопрос может оказаться под вопросом.

* Кроме высшего образования, в жизни надо иметь хотя бы
среднюю сообразительность.

* Задумало: Можно ли похудеть, убегая от проблем?

* Человек, сделавший хотя бы шаг к цели, сразу становится
мишенью для всех отставших.

* Голова современного молодого человека настолько перегружена разной
ненужной информацией, что управление зачастую берёт на себя задница ...

* Молодой преподаватель социологии приводит пример фобии из
собственной практики: "Вот вечером в клуб приходишь, там стриптизерши
танцуют. Хочешь ей деньги в трусы засунуть, а она поворачивается и
говорит: - Здравствуйте! А во сколько у нас завтра лекция?"

* Если птицы опять нагадили Вам на машину, пожарьте дома яичницу и
съешьте её возле автомобиля. Пусть засранцы знают, что с Вами шутки плохи!

* На самом деле, первые люди сначала не имели имен. Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст, не даст? "
- А, дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо,
- сказал Бог.

* Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации,
как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение ...

* В Москве избирательные участки украсят шарами, которые будут
символизировать российские выборы: МЫ ВАС НАДУЛИ!

* - А давайте на резервный фонд закупим кокаина, перевезем дипломатами
в Европу, а там у меня уже есть покупатель ...
- Антон Германович, ну раз других вариантов наполнения бюджета нет ...

* С такой зарплатой с женой скоро придётся спать в кредит,
а с любовницей - в ипотеку!

* Решена жилищная проблема в России. Правительство заявило, что теперь цена
за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.

* В ВВС тренировочные полёты, РП запрашивает экипаж:
- Доложите полётную видимость.
- 330 000 км. .
- Как определили?! . .
- Луну вижу.

* Насмотревшись телевизора, жена заявила мужу, что, так как он последние
полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все его,
так называемые, достижения в cекcе аннулируются.

* Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о
борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и
приспособленным священником.

* То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно,
когда по почте пришёл её палец.

* – Расскажи о своей семье.
– Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - пианист, а мама - артистка.
Сестра моя - балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё
при первой ходке!

* - Пообещай, что если мы когда-нибудь расстанемся, ты не поведёшь
другую в нашу хачапурную, и не будешь её учить пить водку с локтя!

* Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё-таки подумала -
ничего хорошего из сына не выйдет ...

* Жена, изучая гороскоп мужа, вдруг вскрикивает:
- Ну надо же, до чего здорово!
- Что здорово? - интересуется муж.
- Из твоего гороскопа видно, что если бы ты родился на два дня позже,
ты был бы богатым, умным, нежным и ласковым.

* - Признаюсь, я дева ...
- Что, честно?
- Не, по гороскопу. А муж мой козёл.
- По гороскопу?
- Не, честно.

* Кинологическая служба - это единственная служба, в которой сотрудник
рожает новых сотрудников.

* Опытная мать советует дочке: - Представь себе, что это чужой ребёнок.
Как воспитывать чужих детей знают все!

* Сын попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь
был железный аргумент: "!Не для себя прошу, для сына!"

* Если мужчина с женщиной дружат, значит, у них всё впереди. Или позади …

* В процессе семейной жизни одни мужчины понимают - как они
промахнулись, другие - как они попали.

* - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены.
Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

* - Папа, а как звали тёщу Адама?
- У него не было тёщи, сынок... Он жил в раю.

* Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга
говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
— И почему?
— А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил
шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.

* Мама расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Мать ей говорит:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Та уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и
спрашивает: - А так?

* Детсад, дети программистов обсуждают вопросы отношений между
мужниной и женщиной. Более продвинутый мальчик объясняет другу:
- Представь, что мужчина - это флэшка, а у женщины есть USВ порт...

* - Мальчики, вы что, больные - бегать в палату к девочкам?!
- Если б мы были больные - мы б бегали к другим мальчикам.

* Русские дети суровы. Они ждут температуру "- 50", когда отменяют
уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!

* - Папа, а что такое мафия?
- Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты
не подчиняешься, они тебя наказывают.
- Училки, что ли?

* - Папа, почему во всём мире, в древних легендах и сказках есть драконы
всякие летающие и только у русских змей Горыныч трехголовый?
- Потому, что на битву трезвым надо выходить.

* На уроке Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна: - Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое всё-таки красивое имя - Надежда.

* Универсальный вопрос на экзамене по технике безопасности:
- Сколько килограммов может поднимать беременная девочка в возрасте
до 16 лет, если дома у неё ребенок до года, а сама она работает в
ночную смену с напряжением свыше 1000 вольт без защитных очков?

* Всем гарантировано будущее светлое ... в конце тоннеля.

* И опять анек про Вовочку:
На уроке биологии в школе: - Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей.
Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней.
Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили
в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть.
Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс, то у Вас, Мариванна,
не было бы шанса выжить.