* Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли
"Надо было лечь пораньше".
* Жизнь - это компромисс между желанием есть и желанием спать.
* Удивительные возможности открывает перед человеком желание
поработать. Но многие страшатся неведомого.
* Куря, ты оскорбляешь чувства верующих во вредность никотина.
* Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня
насрала птица. Бойтесь своих желаний...
* Если у Вас дома нечего жрать, воспринимайте это так, как
будто бы Вы сели на диету...
* У свиней так: толстеешь - сожрут. Вот бы нам вместо диеты такая мотивация.
* После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.
* Безумное время: стали сходить с ума даже не имеющие его.
* Закон подлости действует лучше всех законов физики.
* Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала - кто-то
нагадил и ушёл, а другие сидят, копаются, спорят ...
* Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю
мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают
самых искусных лжецов".
* До чего дошел абсурд. Ведь медицину основанную на традициях
(т. е. народную) называют НЕтрадиционной!
* Сексуальные меньшинства уверены, что совсем не случайно Землю
называют Голубой Планетой.
* - Ты уверен, что люди - самые разумные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту,
у которой больше вымя и длиннее ноги.
* Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного
на конкурсе мисс Лукоморье.
* Что от великого до смешного — один шаг, доказал Наполеон, а что
от смешного до великого — Юрий Никулин!
* Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде.
Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.
* Если брать балет и космос, то СССР - это Уланова и Гагарин, а
РФ - это Волочкова и Рогозин.
* Крепостное право - это гарантированные рабочие места и уверенность
в завтрашнем дне.
* Социальный прогресс - это освобождение рабов и создание таких условий,
при которых свободные требуют рабства.
* Сына военкома забрали в армию. Вот видите, бог есть.
* В военкомате общаются два сотрудника.
- Эх, как я люблю эти интернет магазины!
- Почему?
- Заказываешь у них товар и призывник приходит к тебе сам.
* Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой:
"А он всё равно не приходит".
* - Это правда, что в России самые богатые в мире чиновники?
- Неправда, самые богатые их жёны, дети, племянники.
* 10 тысяч уволенных гаишников - это только начало. Бензин скоро будет
стоить столько, что гаишники вообще больше не понадобятся.
* - ГИББД планирует в 2018 году снизить количество случаев коррупции
на 3 650 000!
- Откуда взялась эта цифра?
- 10 000 х 365.
* - А куда пойдут 10 тысяч уволенных гаишников?
- В РПЦ, там как раз 3 тысячи новых храмов строится.
- Логично. Кадилом как палкой махать – не переучиваться.
- Опять же форма, сбор подаяний, вся служба стоя...
* Самые Болеющие за народ - всегда Здоровее самого народа.
* Прежде чем в следующий раз Вы будете смеяться над детьми, верящими
в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент
и правительство заботятся о них.
* Курорты Краснодарского края - генеральный спонсор новости о
задержании Сулеймана Керимова на Лазурном Берегу Франции.
* Россия поставлена на колени. Ведь сенатор, удерживаемый на
Лазурном побережье, не сможет принять участие в обсуждении проблем в ЖКХ.
* “Глава Дагестана заявил, что республике не хватает денег (4,5 млрд руб.)
на выплату зарплаты бюджетникам до Нового года.
Франция обвинила сенатора от Дагестана в уклонении от уплаты налогов
на сумму 400 миллионов евро за покупку 5 вилл”.
* Лучший учитель 2018 года - это Сечин, преподав нам всем урок
на тему: "Если между колбасой и свободой народ выбирает колбасу,
он не получает ни того, ни другого."
* Путин встретился с главой Курчатовского института Ковальчуком.
Чиновник от науки ознакомил собеседника с текущим состоянием проблемы
термоядерного синтеза на базе установки Токамак. Президент
дал несколько
дельных советов по способам удержания высокотемпературной плазмы.
* Россия - настолько суровая страна, что её валюта обеспечена не золотым
эквивалентом, а тротиловым.
* Полностью разбитые сирийские боевики обстреляли полностью выведенные
из Сирии российские войска. Ущерб будет полностью покрыт из пенсионного
фонда пока ещё полностью не вымерших российских пенсионеров.
* Путин по телефону: - Игорь, перестань ты посылать людям свои
корзинки с колбасой в подарок к Новому году: уже три инфаркта,
а пятеро сбежало в Лондон!
* Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов,
отстранённых от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
* Демократия - это когда моськи выбирают себе слона, на которого будут лаять.
* Скоро на всех экраНАХ страны:
* - Проклятая демократия! - тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя
146-го кандидата в Президенты.
* Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать президентом. Санта ответил:
- Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
* Кандидат "Против всех" Собчак получила достойного соперника -
кандидата "Все за меня".
* Школьник, сторонник Навального, решил объявить забастовку и
не ходить в школу. Его отец, услышав это, дал подзатыльник.
-"Рука Кремля", - подумал мальчик.
* Интерфакс: имущество полковника Захарченко обратят в доход государства.
То есть опять всё украдут, но уже другие люди.
* Ничто так не способствует патриотизму, как непыльная чиновничья
должность с хорошим окладом.
* Глядя на чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость,
что молока от козлов не дождёшься, а вот капусты на них не напасёшься.
* Американская мечта - стать богатым. Русская мечта - стать
богатым американцем.
* Думается, что это проходная для Навального:
* Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн
по бесплатному абонементу.
* - Патриарх Кирилл в праздник Рождества Христова посетил бездомных.
- Это обманутых дольщиков что ли?
* Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
* Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько
евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать
за судьбы русского народа.
*
А вместо анека сегодня историческая тема:
История произошла в годы Отечественной войны на Северном флоте, на одном из заполярных аэродромов. Союзники прислали спасательные комплекты для лётчиков, - чтобы пилот,сбитый над каким-нибудь холодным северным морем, имел шанс выжить.
В комплект, в частности, входили, помимо спасательного жилета, надувной лодки и, разумеется парашюта, какие-то консервы, бутыль чистого спирта, удочка для ловли рыбы, а также другие полезные в открытом море вещи.
Лётчики и механики с аэродрома решили отметить прибытие спаскомплектов их рациональным использованием, а именно - выпить и закусить их содержимым. Из одного комплекта взяли спирт и закусь - красивую консервную банку с какими-то надписями по-английски. Исходя из логики,- раз в комплекте есть спирт, значит, должна быть и закуска.
Открыли банку, разлили, выпили, извлекли из банки её содержимое, какие-то тянучие штучки - не то макароны, не то ещё что-то, но закусили, дескать, американцы в консервы несъедобного не положат.
На другой день кто-то поинтересовался у знающих английский язык, - а чем это мы закусывали?
И он перевёл надписи и поведал собравшимся, что это - черви, консервированные, для ловли рыбы!