Записи Друзья Комментарии
Прикольный Григ1
Аватар Прикольный_Григ1

 -Фотоальбом

Посмотреть все фотографии серии Воспоминания
Воспоминания
14:58 03.02.2007
Фотографий: 19
Посмотреть все фотографии серии общая
общая
14:53 03.02.2007
Фотографий: 13
Посмотреть все фотографии серии братья меньшИе
братья меньшИе
14:30 03.02.2007
Фотографий: 4

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Прикольный_Григ1

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 5) ПроЗрение Мужской_КЛУБень Мой_цитатник АРТ_АРТель Sweet_Erotic

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.12.2004
Записей: 1878
Комментариев: 798
Написано: 3859


Трое могут сохранить секрет, если двое из них мертвы.

Суббота, 09 Декабря 2017 г. 15:01 + в цитатник
* Кто рано встает, тому Бог дает...
... огромное раздражение, недосып, синяки под глазами, размером
с планету, а также - невыносимое желание убивать.

* Мой клиент-араб, которому я спину правлю периодически, подарил мне
будильник, а я даже не проверил, как он работает - просто завёл и лёг спать.
Часов в 7 утра проснулся ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочил, как ошпаренный,
выключать будильник, пока кто-нибудь по голове не надавал.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: "АЛЛАХ АКБАР! "

* Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.

* Нашёл статью "Как избавиться от лени." - не дочитал ...

* Лежа на диване, двумя руками и ногой оттолкнулся от стены и
сгруппировавшись перекатился на другой бок. Паркур - это моё!

* ПЛЕВАТЬ Я ХОТЕЛ НА ЧЁРНЫЕ И БЕЛЫЕ ПОЛОСЫ В ЖИЗНИ.
Я ИДУ ПО СВОЕЙ... ФИОЛЕТОВОЙ!!!

* Повод для оптимизма можно найти всегда, например: старость нас ожидает -
- хотя и тяжёлая, зато недолгая.

* Одно из самых ярких проявлений оптимизма - фраза: "Каким я был дураком!"

* Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может
не долететь, а на твоих руках останется навсегда!

* Человек, давший клятву делать только то, что умеет и говорить только то,
что знает, уже много лет молчит и ничего не делает.
память (700x417, 75Kb)
* Оптимист - это человек, который женится на своей секретарше и
воображает, что будет продолжать ей диктовать.

* Оптимист: - Никогда не может быть так плохо, чтобы не могло стать ещё хуже.

* Сверхоптимист - это тот, кто, даже находясь по уши в дерьме, не унывает,
а игриво и задорно булькает.

* Пессимист - это человек, который разгадывает кроссворд с карандашом,
оптимист - с шариковой ручкой.

* Романтик отличается от прагматика тем, что первый хочет увидеть в
алмазах небо, а второй - землю.

* Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
заключает, что и суп из неё будет лучше и вкусней ...

* На день рождения мне подарили часы на солнечной батарее.
В инструкции было сказано, что они могут работать целый месяц
после одного солнечного дня.
Как же удобно, что в Питере как раз ровно 12 солнечных дней в году.

* Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

* Если к уху приложить пустой кошелёк, можно услышать, как в нём
шуршит Правительство Российской Федерации.

* Обнаружен человек, которому реально помогла правящая партия:
он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
wpid-x_40e26e27 (566x480, 66Kb)
* Россия будет участвовать в олимпиаде под флагом Сирии. Русские уже
и воевали под флагом Сирии. Да и болеют россияне за Сирию больше,
чем за Россию.

* А вы заметили, что фразу "В это непростое для страны время..."
в России можно использовать в любое время?

* США процветают при демократии, Китай - при коммунистической диктатуре,
Великобритания - при монархии, а эта страна при любом строе катится в жопу!

* 4 вещи, которые человек не выбирает: 1. Родителей 2. Национальность
3. Внешность 4. Президента.

* Из вдохновляющей речи Медведева граждане РФ поняли только то,что нужно
срочно валить из страны. А для особо тупых скоро выступит президент.

* Суд конфисковал миллиарды полковника Захарченко в пользу государства.
Теперь понятно, почему у Президента появились деньги для пособия
на первого ребенка.

* Единственный способ заставить людей в России соблюдать законы -
это узаконить воровство.

* Честность - это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала
хвалят, а только потом с работы увольняют.

* Только русский человек, если разрешить ему делать что угодно, не будет
делать вообще ничего.
64389644_1284666900prikolnyekartinkispodpisjami133foto_AddFun (600x627, 79Kb)
* Как автомобилист, я безумно счастлив, что Медведев поставил точку
в этом вопросе, и теперь кольцо - ВСЕГДА главное, но, если нет знака
"Круговое движение", ни хрена оно не главное. Спасибо за ясность и
конкретику, Дмитрий Анатольевич. Но это все ерунда.
Главное, что теперь почти у всех машин на жопе есть буква "Ш",
так гораздо наряднее.

* Только в России дерущиеся люди, объединившись, могут побить того,
кто хочет из разнять.

* АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль. Передайте им, что
толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.

* Как говорила тетя Фира: -" Мозги - не брови, если их нет - не нарисуешь..."

* Муж говорит жене: - Я с детства веду здоровый образ жизни!
- Да ты же пьёшь!
- Так всегда ведь - исключительно за здоровье!

* Алкоголь - это жидкость для снятия женщин.

* Хороший праздник без бутылки не обойдется. А вот хорошая бутылка
легко обойдется безо всякого праздника.
экспер (640x463, 43Kb)
* - Давай, ты закроешь глаза и ткнёшь в карту наугад. Куда попадёшь пальцем,
там мы и проведём отпуск!
- Но это винная карта!
- Тыкай уже!

* Настоящие ценители виски по запаху, без дегустации могут определить,
где были они изготовлены - в Подмосковье или в Кабардино-Балкарии.

* Хрен с ним, с алкоголем, Вы лучше скажите, в течение какого времени
из организма полностью выводится холодец и оливье?

* Обожаю утро после застолья, когда жена просит тебя обязательно доесть
оливье, "потому что он уже заправлен майонезом". Чувствуешь себя
незаменимым человеком. Ни с чем не сравнимое ощущение.

* Объявление на дереве в городском парке: "Не пугайтесь!
Белочки у нас настоящие".
арбуз (500x390, 32Kb)
* Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека
в состояние невыносимо-нудной трезвости.

* Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза возьмите половинку лимона,
бутылку текилы, соль и не ходите на улицу.

* Самый занудный мужчина - это непьющий импотент.
Самая занудная женщина - это пьющая нимфоманка.
Какие мы всё-таки разные.

* Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как
мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я,
не успев ничего сказать, услышал: - "Да, мой ненасытный жеребец".
Вот как она узнала, что это я звоню???

* - Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом её убили.
Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал…

* При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает
хвост, лишь бы остаться в живых.
ноги (700x570, 52Kb)
* - Жизнь с тёщей, это как партия в шахматы!
- Почему?
- Куда ни ходи, всё равно закончится матом!

* Во время ссоры в cекc-шопе, покупатель, ругаясь с продавцом, перечислил
весь ассортимент магазина и качественные характеристики товаров.

* Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А ещё, он пообещал мне купить машину "Феррари".
- Потрясающе.
- А ещё, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не пiзди", научилась
говорить "потрясающе".

* А вместо анека немного грамматики:
Часто слышу вопрос: -"А "нах@й" разве не слитно пишется? Направление же,
как "налево" или "направо".
Вообще это спорный вопрос по поводу правописания таких выражений.
С одной стороны, это можно рассматривать как сторону (налево, направо, как ты говорил), с другой - как конкретное направление на место (на Берлин). Следует улавливать тонкую грань в использовании вариантов "нах@й" и "на х@й".
Существует наречие "нах@й". Оно имеет смысл "зачем". Также есть одноименное междометие, которое используется просто для связки слов в предложении: "Надень шапку, нах@й, а то простудишься."
В отличие от наречия, "на х@й" надо понимать буквально. В любом случае, существует проверочное слово " в жопу". Если сомневаетесь, как грамотно написать деловое письмо, замените "на х@й" на "в жопу". Если при этом смысл не изменился, то надо писать раздельно.
А если "нах@й" можно безболезненно удалить из текста, то пишется слитно и выделяется, нах@й, запятыми.
В одном из комментов любителю мата в СТИХИ.ру я ему написал:
Задумав вставить слово "hуй",
как следует его сначала пережуй
в контексте своего "творенья".
И если этот самый "hуй"
в нём важен - то его не плюй,
вставляй его в стихотворенье.
Но если этого "hуЯ" тебе не нужно ниhуЯ,
ты руку удержи лихую!
Язык наш вовсе не суров -
в нём до hуЯ пиздатых слов -
найдётся и замена "hую".
P.S. Да, ещё в конце Комменты декабрь 2008 есть разъяснение, почему слова мата лучше заменить на обычные слова или на неологизм.
ce9fbad45d87 (600x450, 33Kb)
Нравится

Аноним   обратиться по имени Пятница, 22 Декабря 2017 г. 12:26 (ссылка)
Борьба с налоговыми мошенниками вышла на новый уровень
Налоговому экстремисту грозит статья.
Согласно Налоговому кодексу, каждое лицо обязано ... Чаще всего ему грозит уплата дополнительных штрафов, но бывает, что налогоплательщик за ...
Чем грозит статья за прогулы, т.е я хочу уволиться с госканторы до истечения контракта, задают вопрос Евгению Сивкову… См.курсы по финн грамотности Евгения Сивкова..
Ответить С цитатой В цитатник    |    Не показывать комментарий
Комментировать — К дневнику — Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку


О проекте