* - Ты никуда не торопишься?
- Нет, до пятницы я совершенно свободен!

* - Как дела?
- Не очень!
- Что, cекc редко бывает?
- Несколько раз каждый день!
- Ого, с кем так?
- С жизнью - она меня раз 5-6 за день имеет…

* В бесконечности скрещиваются параллели - так-ли это на самом деле?
Да-да. Параллельные прямые пересекаются, но только когда никто не видит.

* Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что
в России фраза "да ну, на х%й! " является решением абсолютно всех проблем.

* Сижу, думаю: сколько коньяка наливать в кофе утром, чтобы оно было добрым?

* Моя жизнь как рыбалка: сижу, чего-то жду. Периодически выпиваю.

* - Ну что, сосед, сегодня бухаем?
- А какой, собственно, для этого повод?
- 14.06.2017. Такой день раз в жизни бывает!

* Случайно залил USB-порт ноутбука. Он пишет, что найдено какое-то новое оборудование
но не может определить какое. Это виски с колой, глупенький.

* Удивительная статистика: в день знаний 1 сентября посещаемость винно-водочных
магазинов значительно превышает посещаемость библиотек.

* Чтоб понять, что японцы извращенцы, можно про хентай ничего не знать.
Достаточно знать, что они пьют водку тёплой.

* Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива! Другой добавляет: - И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и
спрашивает: - Кто заказывал в чистом?

* Если Вы не можете уснуть, значит сервера снов перегружены, и Вы находитесь в очереди.

* Аррlе: "Миллионы людей жаловались, что наушники постоянно путаются.
Мы решили проблему. Теперь они беспроводные и будут постоянно теряться".

* Блондинка подруге: - Слышала лайфхак, что если уронишь телефон в воду, то
нужно положить его в миску с рисом? А знаешь почему это работает?
- Конечно знаю: рис всегда привлекает китайцев, а уж они телефон точно починят.

* Как называется, когда в жизни начинает происходить полная лажа? — Налаживается.

* - Что может быть хуже, чем ехать на боковой полке общего вагона около туалета?!
- Хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках,
с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

* Задумало: Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что,
боятся, что кто-нибудь их почистит?

* По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит
свидетелем минимум по трём делам.

* Не стоит принимать близко к сердцу то, что можно послать в жопу.

* Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели.
И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние
счастья может повредить психике, но гораздо раньше оно повредит печени.

* Уровень "гормонов счастья" достигает максимума во время секса и при
употреблении сладостей. Так что если одновременно жрать шоколадку и
трахаться, может разорвать от счастья. Берегите себя.

* Цените людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
За исключением судебных приставов!

* Народ не должен позволять своим слугам контролировать СМИ, иначе
рано или поздно он лишится статуса господина.

* Дипломатия это искусство говорить "хороший пёсик" до тех пор,
пока ты не найдешь булыжник.

* Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых
метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов, решено
выставить эталоны российских единиц измерения.
Так, в Палате уже представлены "Гулькин нос", "Метр с кепкой" и запаянная
ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент
таких специфических единиц измерения, как "До фига и больше" и "Туева хуча".

* Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".

* Мы победили немцев, шведов, турок, французов, монголов. Но живем почему-то
только лучше монголов...

* Есть ли стопроцентный способ определить настоящего экстрасенса от мошенника?
Есть. Надо попросить их пересечь поле, туда и обратно. Минное.

* Раньше все пацаны знали, прорвёшься на кино "Детям до 16", сиськи - будут!
Сейчас если пишут "16+", гарантий - никаких.

* - Почему Вы ушли с предыдущего места работы?
- С такой зарплатой уехать было невозможно.

* Борьба жадности со скупостью называется торговлей.

* Выведена новая разновидность болонки – для охраны квартир. Сама собачка
не изменилась в размерах, но теперь на всякий подозрительный шум гавкает басом
сильно простуженной кавказской овчарки.

* Крыс не любят. Но ёжик - крыса с иголками и коротким хвостом. Белка - пушистая крыса
с пушистым хвостом. Вывод: главное - дизайн и маркетинг!

* Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным: - Не всё в Кощее бессмертно...

* В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия
была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро.
Озеро так и называется — Титикака.

* Говорят, что мужчина и женщина - это двоичный код бытия, женщина -
"ноль", мужчина - "единица". И именно от того, где себе выберет место
женщина: впереди или позади мужчины, зависит их совместное положение.
Они могут стать или десяткой (10), или десятой частью (0, 1)

* Москва, 2 июня 2017 г. Группу протестующих против глобального потепления засыпало снегом ...

* Если украсть мало - получишь большой срок. Если украсть много ничего за это не будет.
А если украсть очень много, больше всех, то можно уже и самому сажать других!

* - Холмс, как Вы думаете, что означает тот факт, что за год рубль обесценился в два раза, а гривна в четыре?
- Это же очевидно, Ватсон: данный факт означает, что помощь Европы вдвое страшнее её санкций!

* Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что на Чубайса опять было покушение, но он опять уцелел.
Как Вы считаете, кто на него мог покушаться – профессор Мориарти или Джек-Потрошитель ?
- Ни тот, ни другой.
- Тогда кто же?
- Это элементарно, Ватсон. Запомните, что из 99% подобных покушений, когда объект
покушения остаётся жив, покушение заказывает он сам.

* Почему журналистов всегда в первую очередь волнуют проблемы геев, педофилов,
зоофилов и в самую последнюю очередь - зарплаты бюджетников?
Потому что журналисты - не бюджетники ...

* Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р. Пошёл на кассу. Оплатил всё.
Девушка ему стандартное: - Спасибо Вам за покупку! Он возмутился:
- И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой: - У нас магазин самообслуживания!

* Жена нашла заначку мужа. - Обалдеть! Это откуда у тебя столько денег?
- Да вот это на подарок тебе копил.
- Да! А чё так мало-то!

* - Пакет?
- Нет, спасибо.
- Хорошо. С Вас 3400 рублей.
- Простите? Но суммарно выходит 1500!
- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.
- Ок. Вот 5000 руб.
- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!
- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

* Гаишник останавливает машину за превышение скорости. Водитель:
- Ну, не мог я превысить скорость!
- Почему это?
- Да, к тёще я еду...

* - ... а что? У нас вон Бентли ездят, и даже без "блатных" номеров!
- А зачем "блатные" номера на БЕНТЛИ?

* В связи с появлением беспилотных автомобилей ГИБДД вышла с инициативой
разрешить штрафовать их пассажиров.

* К двум традиционным бедам в России прибавилась третья - видеокамеры,
регистрирующие дураков на дорогах.

* В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов
интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень с офигевшими глазами: - А Вы откуда?

* Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении. Пассажир просыпается и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо. — Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье! Пассажил наблевал. Никак не угомонится и говорит:
— Слушай, мне сцать охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель. Пассажир посцал, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у Вас такси, всё можно. Курить, сцать, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы "трезвый водитель" — отвечает водитель.

* Ну и ещё анек о такси и о религии:
Набожный мусульманин вошёл в чёрное такси в Лондоне. Он резко попросил, чтобы
таксист выключил радио, потому что, как установлено декретом его религиозного
обучения, он не должен слушать музыку, потому что во времена пророка не было
никакой музыки, особенно западной, которая является музыкой неверующего.
Шофер такси вежливо выключал радио, остановил такси и открыл дверь.
Араб спросил его: - "Что вы делаете? " Таксист ответил:
- "Во время пророка не было никаких такси, так пошёл ты "нахер", и жди верблюда!"