* Я место не успел занять в Стене Кремлёвской.

* Жизнь поменяла "Уходя-уходи" на "Уходя-уноси".

* Старость - это когда важно не предсказание астролога, а мнение проктолога ...

* Лучше выпадение из памяти, чем выпадение грыжи.

* Привычка забывать чужие дни рождения позволяет сэкономить за год значительную сумму.

* Разве это одиночество, когда к тебе постоянно приходят: то вдохновение, то аппетит, то лень, то пиzдец...

* Раз уж вспомнил про кота, напишу, тем более, что и него был ДР неделю назад. (16лет)
Игнорируя горшок,
гадит кот у двери:
жрал стиральный порошок -
вот теперь и серет.
Надо тапком бы его:
-"Ах, ты, мол, паскуда!"
я ж лежу и ничего
делать с ним не буду.
Не побью, но разве вот
гляну с укоризной -
он ведь мне не просто кот -
он мне друг по жизни.
Он смотрел как от меня
женщины уходят,
то рыдая, то кляня,
то жалея вроде.
А теперь мы с ним одни,
до конца, пожалуй -
тянутся пустые дни
чередой усталой.
Если к нам тоска придёт,
затеваем пьянку:
водку я тогда хлещу -
кот лижет валерьянку.
Мы зальём печаль-тоску
под Дольского баллады
и уснём: я на боку,
кот клубочком рядом.
Жизнь приемлема вполне,
мы с котом стареем:
счётчик тихо крутит мне,
ему ж - в семь раз быстрее;
через пяток лет помрёт -
схороню, поплачу.
Сри спокойно бедный кот,
гадим - живы значит. (2008г. отсюда)

* Жалел всегда, что нет закона о сиесте.

* Если чихание - это маленький оргазм, то я сегодня, как будто весь день в порнофильме снимался.

* Задумало: слышал - "Живи так, как будто завтра умрешь". Если я так начну жить, то умру сегодня.

* Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...

* Не страшно, если задница приводит к приключениям... Главное, чтобы приключения не привели в жопу.

* Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают,
когда это я успел объездить весь мир?

* Как же плохо быть ленивым и совестливым одновременно. Ты ничего не делаешь, тебя мучает совесть,
но ты всё равно ничего не делаешь.

* Жизнь - это беспроигрышная лотерея: в конце пути каждый из нас получит по земельному участку.

* Каждый, кто пользуется туалетной бумагой, должен посадить хотя бы одно дерево!

* Всё пройдёт: и печаль, и радость.
Всё пройдёт - так устроен свет.
Всё пройдёт - только бегать надо:
сам живот не уходит, нет!

* Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и
умножаешь на 2 одновременно.

* Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит, как Мария Шарапова на корте!

* Кроличья лапка по некоторым поверьям приносит счастье. Один мужик носил такую в кармане.
Его спросили, неужели он верит в эти предрассудки.
- Ну мне-то она уже помогла. Жена решила проверить карманы на предмет заначки,
наткнулась на неё, решила, что мышь, и больше не лазит.

* Кольца на крыше свадебной машины обозначают начальный счет 0:0.

* - Аллo, любимая! Это ты?
- Да! … А кто гoвoрит?

* Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

* Задумало: если девушка любит секс больше, чем я - кто должен платить за ужин?

* Если ты очень долго женщину уговаривал, и она согласилась, теперь её не отговоришь.

* Зашёл к соседке, а она с порога: - Ну что, тебе отдаться или отпустить живым?

* Мужчины изменяют, когда "зажрались", а женщины - когда "голодают"!

* Женщина с поллитрой всегда красавица!

* У настоящего мужчины должны быть: Гибкий ум, Мягкое сердце... И твёрдый х… - ХАРАКТЕР.

* На вопрос: -"Когда у Вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что
последнего раза ещё не было.

* Знаете, чем настоящие мужчины отличаются от обычных? От обычных голова болит ...
А от настоящих - кружится!

* Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания... но ни в коем случае
не умел читать её мысли ...

* - Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

* Совет девушкам: если Вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго.
Потому что если бы Вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

* Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что
мордой в пол уже порядком надоело!

* В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж.
- Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина!
- Ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

* Гуляют муж с женой. Жена замечает, что он на всех проходящих мимо баб пялится, говорит:
- Нагуляй аппетит, дорогой, нагуляй, жрать всё равно дома будешь.

* Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина - любимой женщиной.
Даже если ночью была шлюхой.

* Подруга подруге: - Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.
Через какое-то время встречаются: - Ну как, есть шуба?
- Шубы нет, а теперь еще и секса нет.

* - Ну как ты можешь заниматься ceкcом, когда я не хочу?
- Я могу заниматься ceкcом даже тогда, когда тебя нет.

* - Я не понимаю, Ирка, как вы можете с мужем так жить! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне тихонько свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Лех, ты случайно не свистел?"

* Зам заходит к шефу и говорит: - Секретарша двойню родила!
Шеф: - Иди ты!
Зам: - Да нет, иди ты, я своего уже забрал!

* - Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на Вас кролик смотрит с таким уважением?!

* Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

* - Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!

* В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т
(тапки, танки, телевизор). Первый вид вымирает ...

* Женщина создана сделать мужчину счастливым ... где бы этот несчастный ни прятался.

* Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают.
Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как чёрт ладана.
И называется он солдатская казарма.

* Ну и на хвостик анек:
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но Ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила!
Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.