* Артист Евгений Самойлов родился в Санкт-Петербурге, в семье рабочего Путиловского завода, в 30-м году окончил Ленинградский художественный политехникум и очень скоро стал звездой советского кино. В 44-м году на экраны страны вышел музыкальный фильм с его участием "В шесть часов вечера после войны".
Ещё не вся территория СССР была освобождена, а романтичный герой Самойлова, лейтенант Кудряшов, влюблённый в воспитательницу детского сада Варю Панкову, которую играла Марина Ладынина, уже договаривался встретиться с ней после войны, на Каменном мосту, в 6 часов вечера, и, несмотря на тяжёлые испытания, в финале киноленты встреча состоялась.
Фильм был необыкновенно популярен у ленинградцев, он вселял надежду на скорую победу, на будущее счастье, хотелось, подражая героям Самойлова и Ладыниной, тоже назначать свидания.
...Когда 9 мая по радио объявили о капитуляции фашистской Германии, радость была так велика, что люди не могли оставаться дома, шли на улицу, на работу, несмотря на выходной. Всюду слышалась музыка, ленинградцы обнимались, танцевали, смеялись. А к вечеру людские потоки устремились на Невский, к Дворцовой. Тут все ленинградцы и встретились. В 6 часов вечера после войны...

* Звонит по скайпу нетрезвая и грустная сестра моей жены:
- Мы тут вчера, поскольку выходной был, на день раньше так хорошо День Победы отметили, с утра
во дворе шашлыки жарили, песни про войну пели, про "танки наши быстры", так весело было…
А соседям ни фига не понравилось, ходили и возмущались…
- Блин, Лена, я понимаю, что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить: где ты живёшь?!
- А что такое? Ну, в Германии… Ой…

* Тендер на разгон туч над Москвой к праздникам за 86 миллионов рублей выиграла
Ирина Аллегрова. /проект "Я тучи разгоню руками .../

* Понедельник – удобный повод что-нибудь понеделать.

* Любите жизнь - всё равно она отымеет, так хотя бы по любви ...

* Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, не смотря на то, что у тебя ни хрена нет.

* Счастье - это когда ешь что хочется, а не жрёшь что дают.

* - А вы на прошлых выходных яйцами мерялись или палками?
- Чего?!
- Говорю, пасху отмечали или на демонстрацию ходили?

* Телевизоры разных годов выпуска несут одинаковую hуйню.

* В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда
начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.

* Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек микрорайона.

* Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

* Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.

* Все диеты начинаются с одного и того же дня ... с завтрашнего.

* Накатила грусть… накачу и я.

* Алкоголь - это просто тест "Насколько ты шальная императрица".

* Порошенко в своей предпраздничной речи заявил: "Первым делом мы вернём Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два года назад. Забыли что ли?

* - Привет, меня зовут Дмитрий и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?

* Не ждите, что кто-то сделает Вас счастливыми. Бухайте сами!

* - Вот твой билет в кино.
- А почему такой маленький?
- А ты положи его под язык и жди начала сеанса.

* Утром в метро просыпал мелочь. Так, пока собирал - в два раза больше накидали.

* Пять лет бывшая школьная красавица и отличница Света проработала кассиром в платном туалете -
и тут вдруг неожиданно начала сомневаться, что жизнь у неё удалась.

* И запомни, Золушка, в полночь волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.

* Когда я БЫЛА маленькой, . ПРИНЕСЛА домой КОТЁНКА, … а МАМА сказала:
"Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира - хоть барана приводи!"…
КАК в воду ГЛЯДЕЛА!

* Муж стал часто получать смс от MTС. Я бы и внимания не обратила, если бы своего любовника
не записала бы как Beeline ...

* Женщина не становится на год старше - она становится на год опаснее.

* Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти... а не чем погреметь ....

* Супруги так долго мирились. что заскучавший гость не выдержал и ушёл, в сердцах хлопнув дверцей шкафа.

* - Что, развод?
- Развод!
- Всё делим пополам?
- Да пожалуйста!
- Машины делим пополам!
- На здоровье, мне джип, тебе стиральная.

* При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.

* - У тебя лебединая шея…
- Ой, так мило!
- У тебя осиная талия, а глаза словно у лани…
- Ну прекрати!
- Ты вообще как Франкенштейн - собрана из разных животных…

* Девушка должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.

* Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена,
что две полоски - это сказуемое.

* Бывший написал в "Skype" ночью: - Как хорошо спится после минета!
Вежливо ответила: - Рада за тебя. А кому делал? ... Странно, чего он так взбесился?

* - Скажи-ка, зеркальце, мой свет... Да успокой хозяйке нервы... Я ХОРОША?!
- Базара нет! Змеиный нрав с натурой стервы!!!

* Если месяц назад, вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик "Как правильно делать
мужчине минет", а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она
тренируется в другом месте.

* - До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!

* - Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?

* Влюблённый юноша говорит девушке:- Знаешь, я уже неделю хочу что-то у тебя спросить,
да всё не решаюсь...
- Спрашивай смело, - говорит она, - Ответ у меня готов уже месяц назад.

* Убежденный холостяк познакомится с ревнивой, крикливой, алчной дурой
для укрепления своих убеждений.

* Жена язвительно говорит мужу: - Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом.
- Это люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

* Из чата: Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьём посуды. Никаких объяснений
слушать не хочет. Говорит, я ей всё время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни,
клянусь, а она - к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею.
И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей
наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?

* Антисемитизм в Биробиджане проявляется в виде морозов.

* - Абрам, зачем ты распускаешь слухи о том, что в могиле твоей тёщи зарыт клад?
- Шоб ей и там покоя не было!

* - Алло, Сёма, у нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись.

* - Фима, я тебя умоляю, настоящая женщина должна побывать замужем 2 раза: один для шока, второй для шика!

* - Роза Марковна, я слышала, шо Вы таки женили своего Додика! Ну, и как Вам невестка?
- И шо я Вам могу сказать... Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень
аккуратная, шьёт, вяжет... В общем, гадюка гадюкой!

* - Фима, ты знаешь Розу, что гадает на Ришельевской?
- О, конечно, как я могу не знать Розу, которая предсказала мне взрыв, который изменит всю мою жизнь?!
- И шо, таки сбылось?
- Ну да, у меня лопнул презерватив!

* Ну и традиционный анек:
Еврейская община просит богатого торговца углём пожертвовать ей 6 вагонов угля.
Торговец отвечает: - Подарить уголь не могу, но продать за полцены готов.
Община согласна и заказывает 3 вагона.
Спустя месяц, не получив платы, торговец посылает туда напоминание.
Община отвечает: "... А напоминание Ваше нам непонятно. Вы предложили 6 вагонов за полцены,
что соответствует 3 вагонам бесплатно. Эти 3 вагона мы получили, на оставшиеся 3 не претендуем".