* Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и
подарили друг другу по Валентинке.

* Я тоже на 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.

* - А я своей любимой на Новый год подарок под ёлку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор ищет: тайга-то большая!

* - Дорогой, приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
- Ну, глядя на твой счастливый вид, не нам, а тебе.

* К сожалению, до сих пор не подсчитаны причины замирания сердца ...

* - Ужас, как душно! Давайте что-нибудь откроем!
- Давайте! Шампанское или коньяк?

* Перепалки - это ночные утехи с женщинами.

* - Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают…

* Задумало, что хуже: муж, который не приходит вовремя домой, или муж,
который приходит домой не вовремя?

* Свадьба - поэма, жизнь - проза, развод - трагедия.

* Опасный день 14 февраля в Папуа-Новая Гвинея - если папуас говорит с нежностью
папуаске: -"Сладкая ты моя! Так бы тебя и съел!", она это должна воспринимать всерьёз.

* Понять женщину изнутри - это не означает вывернуть ей душу наизнанку.

* Жена утром мужу: - Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей...

* Учительница на уроке русского языка спрашивает Вовочку: - Вовочка, слушай фразу:
"Я ищу жениха". Какое это время?
- Потерянное, Марь Иванна.

* Интересно - сдают ли ведьмы экзамен на права эксплуатации метлы?

* Из личного опыта: если женщина орёт на мужа, но продолжает готовить и убираться,
значит, она тоже где-то косячит.

* Не следует портить жизнь мужчине, пока он не стал Вашим мужем.

* - Ты куда это собираешься?
- В Барнаул.
- Что запнулся, так на какой улице этот бар?

* Неудачливый холостяк мается дурью, а неудачливый муж мается с дурой.

* - Друг, ты что это с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это ? За это морду не бьют !
- Лежу. Спрашивает : Что- то давно мы ceкcом не занимались. А я отвечаю:
- "Не МЫ, а ТЫ…".

* - Ты где была? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А... Я просто телефон ношу завёрнутым в фольгу, чтобы он своим излучением
мне на мозг не действовал!
- Мда... Ну, что сказать... Поздно ты стала телефон в фольгу заворачивать...

* - Милый, я не могу до тебя дотянуться, хочу поцеловать тебя!
- Так встань на носки!
- А, так они для этого у тебя под диваном валяются!

* - Холодно как-то, прям замёрзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намёк…
– Понял, не дурак. Ты хочешь, чтобы его включил я.

* - Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что - рабыня, пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый
любимый на свете человек - так кто же еще?
- Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво: - Ох уж эти рабыни!

* Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришёл к тебе
кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

* - Эй, соня, вставай!
- Лен, ну дай ещё поспать...
- Я не Лена. Я её муж.

* Много будешь знать, вместо жены будешь жить с хрустальной совой.

* Жена: - Ты снова во сне разговаривал.
Муж: - О Господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

* Женское правило номер один: Если кто-то не отвечает Вам на сообщение больше
5 минут, то он больше Вас не любит. И никогда не любил. Напишите этой мрази всё,
что Вы о ней думаете.

* На лекции по экономике на всю аудиторию раздаётся: - Тёща не сука, экономика не наука!
Преподаватель себе под нос: - Насчет тёщи я не уверен.

* Жена заболела - вот первая жалость,
вторая - лечить её тёща примчалась;
двойную печаль осушаю до дна -
беда никогда не приходит одна.

* - Ты работу любишь больше, чем меня!
- С чего ты взяла?!
- У тебя перед сексом со мной ТАК не стоит, как утром перед работой!

* - А я с мужиками ездила на рыбалку!
- Ты испортила им рыбалку или украсила пьянку?
- Я им обеспечила групповуху... Запутала все снасти, полдня трахались!

* Блондинка подруге: - У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба
чёрненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась!
Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

* Вместо анека - повод задуматься:
Очередь в аптеке. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе.
Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре.
Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше.
Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена…
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду — убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мёртвая тишина. Через минуту
дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии… Что же мне теперь - совсем не трахаться?