Нравятся людям мысли, я это часто замечаю,
которые не заставляют думать, а юмором кормят;
я старые настолько истины провозглашаю,
что люди их уже почти не помнят.

> Я давно заметил, что анекдоты и смешные истории порой необычайно точно, адекватно отражают состояние нашей действительности. Намного лучше, чем журнальные статьи или телепередачи. Анонимное "народное творчество" мгновенно схватывает суть вещей, формируя представление о реальной жизни.
> Приведу пример:
> Анекдоты про ГАИшников намного лучше передают суть общения с представителями этой профессии, чем передача "Дорожный патруль". Думаю, с этим согласится любой, кому приходится садиться за руль часто.
> (Как любит говорить милиционерам, чиновникам, гаишникам сатирик Михаил Задорнов: "Вы на меня не обижайтесь. Вы по отдельности – отличные ребята! Но вот все вместе...")
> Во-вторых, юмор – хорошее средство "достучаться", донести до людей адекватное понимание действительности. Анекдоты легче проникают в сознание людей, заставляя задуматься над царящим в нашей жизни абсурдом. Порой удачная шутка приводит к пониманию гораздо быстрее, чем долгие нудные объяснения.
> Юмор возникает там, где есть несоответствие. Несоответствие официальной и реальной жизни. Несоответствие навязанных нашему сознанию извне стереотипов и подсознательному пониманию, что "что-то здесь не так". В глубине души многие из нас чувствуют это несоответствие, но не всегда могут выразить его словами. Хороший анекдот позволяет это несоответствие осознать. Помочь правильному элементу "картины мира" проникнуть "из глубины души" в сознание. Наступает понимание. Осознание. Катарсис. Момент истины. Смех.
* * *
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как гарантированно выигрывать в казино и лотереи?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов???
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А ХРЕН ЕГО ЗНАЕТ!".

Деньги играют важную роль в жизни каждого человека. Одни искренне считают деньги добром ("Стали они жить-поживать да добра наживать"). Другие – злом ("Приходишь в магазин – и зла не хватает!"). Третьи полагают, что счастье не в деньгах, а в их количестве...
Получается, что точка зрения человека на деньги зависит от их наличия.
* * *
Журналист берет интервью у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.

Веселый человек Андрей Кнышев утверждал: "С деньгами не шутят. Без них – тем более".
* * *
Хозяин квартиры показывает гостям цветы на подоконнике:
- Это герань, это - то, это - это, а это "денежное дерево"!
Немного помолчав, грустно добавляет:
- Но оно не помогает...
* * *
Дословный перевод слова "факс" с английского на русский будет "ЁБС"!
* * *
Если Вас несут на руках - не обольщайтесь: возможно, процессия
направляется на кладбище.
* * *
Лошади тоже играют в русскую рулетку: они закуривают сигарету, пускают её
по кругу и ждут, кому попадёт капля никотина.
* * *
А наш Петя возомнил себя настоящим мужчиной, даже побрился. Это уже потом
мы ему объяснили, что настоящие мужики ноги не бреют.
* * *
Непоколебимая женщина - это женщина, которая всегда отдается без
колебаний.
* * *
Хорошее море - Мёртвое море...
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня
до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером -
она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
* * *
... и он всё чаще ловил себя на мысли, что ходит на работу так как там
есть Интернет, а в магазин - так как там есть пиво.
* * *
Он и в свои 90 лет с интересом смотрел на женщин, подглядывая в бане,
поскользнутся ли они на подброшенной им банановой корке.

* * *
Дешёвка - бесплатное за деньги.
* * *
Каждая мать - потенциальная тёща или свекровь.
* * *
И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришёл на рогах.
* * *
Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.
* * *
Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то
попробуй хоть раз не заплатить налоги.
* * *
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание
одного.
* * *
Шила в жопе не утаишь.
* * *
Самый страшный зверь - это жаба - она задушила больше половины населения
земного шара. Факт.
* * *
Анекдоты про блондинок пишут те, кому они они не дают.
* * *
Советские мичуринцы вывели новый сорт вишни, скрещенной с арбузом. Вишня
до предела напоминает арбуз, но не вкусом - она горькая, не размером -
она мелкая, и не цветом - она красная, - а количеством косточек!
* * *
Кнопка экстренного катапультирования из переполненного автобуса находится
на бюстгальтере у кондукторши.
* * *
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с
рыбой - всё-таки не то...