Вобщем, сказал мне дружище Брют скушать таблеточек, а я взяла и скушала, я вобще послушная, хоть так и не скажешь...Ну сначала конечно почитала аннотацию, там было стописят пунктов побочных эффектов и многозначительная пометочка: риск суицида значительно возрастает. Почитала отзывы, и правда, у кого, таксказать, всё никак не получалось помереть, после таблеточек все получилось. Аминь. Отличные антидепресантики, подумала я и давай пробовать....

Ну вобщем, эффект таки есть. Пока что один: стало нормально. Не хорошо, легко, радостно, а вот прям нормально_как_оно_есть, без пиков отчаяния и раздражения. Штиль и созерцание. В связи с чем напрочь перехотелось жаловаться и вобще что-то писать. Так что продолжим когда пачечка закончится. пака.

Сегодня, дорогой дневничок, поговорим о чувствах. 

Например, не покидает меня чувство удивления Лирушей, которая за последние 15 лет точно ВОБЩЕ не меняется. Какой ресурс в инете на такое способен-то? И я даже не могу определиться одобряю я такое  или это тоже стыдобище.... с одной стороны, нам, пенсионерам, да еще "мейд ин ю эс эс а" близко  и комфортно надежное и стабильное постоянство, без всяких апгрейдов, а с другой....как-то странненько....

Но вобще я конечно не об этом. Чувства у меня соответствующие моменту. Самое главное, так сказать впитанное с молоком матери, не побоюсь этого слова, основа всей моей жизни - это конечно чувство ВИНЫ. Виновата я ВСЕГДА и ПЕРЕД ВСЕМИ.В первую очередь, конечно перед родительницей, потомушо "бесчувственная скотина, ничтожество ни на шо не способное, не благодарный бессовестный монстр, почему у других такие хорошие дети, а меня бог наказал....." ну вобщем вы понели.... дальше по списку....Виновата, что не соответствую, виновата, что могла бы, а не делаю, или наоборот, делаю, но сплошную херню, виновата, что не так разговариваю, что не понимаю, напрягаю кого-то, не ценю, и живу в свое удовольствие... и так до бесконечности....Ну, будем честны, вот так прямо меня, конечно, мало кто обвиняет, это делаю я сама (я вобще всё САМА), т.е. поступаю-то я все равно "как велит сердце", но все мои действия неизменно сопровождает внутреннее самовыедание, что я человек гавно, и так делать плохо и недостойно.

Логично предположить, что паралельно с виной, родной неразлучной сестрой, должно идти чувство ДОЛГА.  А оно и идет, стабильно и непоколебимо, и если через чувство вины я привычно могу переступить и перетерпеть, то долг обязывает.... связывает по рукам и ногам и пихает дулом автомата в спину по направлению от радости и легкости в мрачный серый коридор чужих потребностей....

Ох уж эти метафоры. Конечно, не такая я бедная овечка, несправедливо угнетенная детскими психотравмами и задавленная чужими мнениями...Вполне себе упертый баран, который всегда прет напролом к своей цели, если она есть, а если нет, то почему бы и не сделать людЯм (или зверям) приятное и не принести какую-никакую пользу, иногда это очень даже позитивит....

Так вот у этого дружного семейства есть еще третья сестра, младшенькая. Чувство ОБИДЫ. но! я ж все-таки не совсем безвольная тряпка, и со слабыми звеньями вполне могу справится. Так что, эта падлюка уже давно сидит за решеткой в темном подвале и даже не пикает....Вместо нее зато полным ходом цветет чувство РАЗОЧАРОВАНИЯ, нагоревшее, так сказать, годами восторженных надежд и эмоций, и даже прописанное в бодиграфе как должное. И с ним тоже надо как-то жить, а получается, только вот так. Уныло, обозленно и пессимистично...

Продолжаем нытье. Мне кажется что я могу это делать все время, лишь бы не отвлекали. Так вот. Начну с хорошего. Не сказать, что прям всё бесит. Есть и более менее, его так мало, что я еще постом назад все описала в 2х строчках....но подумала и дососала из пальца еще парочку. Например, кофеек с утра эфиопия иргачев, ростид ин ижевск. прекрасный. Еще смутно припоминаю, как было раньше волшебно до трепетания души выйти в свой пышущий зеленью садик с любимой красной чашечкой и под пение соловьев встречать пробуждающийся день, вдыхая лето и кофейные ароматы....и верить что жизнь прекрасна....

Надо же как все сдулось-то....Теперь в моей священной обители постоянно маячит посторонний человек, максимально не гармонируя ни со мной, ни с окружением, и напрягает даже когда отсутствует... но это у нас будет отдельная тема.... Вобщем постоянный моральный напряг - это главная составляющая моего теперешнего дискомфорта... По всем правилам психосоматики у меня уже весь организм должен пойти по пи_де, но чото нет. На удивление здоровый и выносливый как и последние лет 25....Ну не считая наросшего жира. Ну а чо? должна ж я как-то бороться со стрессом. Вот заедаю, классика жанра. На моих штанах теперь написана цифра 56 вместо 44, и это уже настолько недопустимо чудовищно, что от всех зеркал я с ужасом шарахаюсь, как прокаженный вампир.... чи кто там с зеркалами не дружит? я теперь круче вас всех.

блин надо бежать. а еще столько несказанного накопилось.... вобщем до завтра....

ну вот, а почему бы не начать новый формат?

тем более тут не стыдно, потомушо не перед кем .... А вобще да, всегда считала, что быть унылым, вечно недовольным гавном это позорно и стыдно, не только потому что это слабачество (что я вобще презираю), но и в принципе некрасиво и противоречит главному назначению человека. А я то более менее определилась со смыслом жизни. Там все просто. Быть счастливым и наполнять энергетическую ауру земли положительными эмоциями, иными словами, нести в мир добро и печеньки, с чем я катастрофически не справляюсь.

Поэтому здесь я буду копаться и выяснять где чо пошло не так, а заодно от души всех ненавидеть, особенно себя, которая имея все блага и возможности,  все удовлетворенные желания и капризы, целые руки_ноги, талант, моск, способности, осознанность и понимание, одним словом максимальный потенциал счастья, умудрилась докатится до совершенно беспробудной хандры и эмоционального пессимистического похуизма... А впрочем может в этом и собака зарыта (хотя я же сама ее в лесу зарыла). История знавает немало примеров, когда люди особенно несчастны именно когда у них есть все. Так и хочется дать подзатыльник и гавкнуть: Вот жешь тварь неблагодарная! ну что тебе еще надо-то?

А я ибу? Теоретически: надо жить в соответствии со своим дизайном, субъективно: надо то, чего у меня нет, или туда, где меня нет, а на деле: будем разбираться.... пока хз... Причем, как раньше я думала, что если добавить проблем и сложностей, то можно увлечься их решением и радоваться результату, но хрен там... проблемы добавляют печали и желания окончательно послать все к черту и вместо решения пускаем на самотек....

НИЧЕГО вобще не хочу.... ни счастья, ни несчастья, ни даже лошадь.... С большой надеждой ждала в свое время апокалипсис, чтобы все умерли наконец-то, но надежда совсем ослабла, ибо им и не пахнет....

На сим вводную часть своего Великого депрессивного повествования считаем конченной, главное еще впереди...