не могу не сохранить шедевр от Раевской)
https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=...8541298&id=100001599240325

Каждая порядочная женщина по утрам ищет на себе жиры. Это несложно. Как правило, у всех в спальне напротив кровати стоит зеркальный шкаф. И первое, что ты видишь, сев на кровати - это лицо репрессированного ослика Иа, и три складки на пузе. И, если ты проснулась солнечным летним днём и в хорошем настроении - ты даже себя погладишь и радостно заметишь: "О! Вот что секс животворящий делает! Прям килограммов пять скинула! Какой прекрасный день!"
Но совсем другое дело, если ты просыпаешься хмурым осенним утром, когда за окнами дождь, серость, и порывом ветра мимо твоего четвёртого этажа проносит маленького худого дворника с лопатой. В таком же сером и омерзительном зеркале ты видишь тлен! Серая, старая, жирная баба, похожая на старого шарпея в парике "а-ля Макаревич в молодости". И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"
И всё. И весь день потом идёт по пизде. Потому что ты начинаешь думать: жиры - это от того, что ты их нажрала, или - огосподи, думать об этом не хочу - это уже возрастное? Потому что если нажрала - то это не страшно. После сегодняшнего утреннего кино в зеркале - теперь и жрать-то не захочется неделю. А вот если это возрастное - то спасения уже нет. Дальше будет только хуже: хоть жри, хоть не жри, хоть штангу толкай от Отрадного до Капотни. Потому что это не жиры. Это старческие предмогильные обвислости! И ты, конечно, можешь ещё немножко похудеть - как раз вот до того состояния, чтобы по утрам левитировать вместе с вашим дворником и его лопатой, но всё равно у тебя будут висеть три складки на пузе! Не, если напрячься до покраснения морды - то не будут. Но это опасно. Весь день так не проходишь, и контролировать себя от лишних звуков - трудно.
Нарыдавшись над своими складками, ты пристально вглядываешься в зеркало, и обнаруживаешь там гораздо более страшную вещь: подмышечную пипиську. Две. Под обеими подмышками. Гадкие, сморщенные, дрябленькие подмышечные пиписьки! А подойдя к зеркалу поближе- можешь обнаружить ещё и просвечивающее розовое мяско под париком молодого Макаревича! И чётко понимаешь: ты ещё и лысеешь! Ещё немного, ещё чуть-чуть - и ты превратишься в лысую старушку, крашенную хной, с маленькой фигушкой на макушке.
И это ты ещё спиной к зеркалу не поворачивалась! И не надо. Там всё ещё хуже, ты и так это уже чувствуешь.
И всё. И жить уже не хочется. Потому что никто тебе не даст столько кредитов на пластические операции. Потому что тебе уже очевидно: завтра у тебя вывалятся зубы, а послезавтра в почтовом ящике ты найдёшь повестку о немедленной явке в собес, где тебе бесплатно выдадут клетчатую коричневую телегу, шапку-кандибобер и крем Корега для зубных протезов. И дворника с лопатой взамен твоего мужика. Потому что мужик-то твой ещё огого, хоть и слепой, и его отдадут какой-нибудь молодой и не лысой. А тебе на, вот, дворника. Теперь вот хлопай подмышками и взлетай.
И, сука, вот все эти мысли пролетают в голове секунды за две! Как старое чёрно-белое страшное кино про вампиров. И единственное спасение от немедленного помешательства - это быстро подумать о том, что ты просто много жрёшь. Это жиры! Это не могильные предвестники! Это всё шампанское по субботам, и ящик сгущёночки в ПМС. И подмышками у тебя тоже жиры в шампанском. Никакая не пиписька. Бегом-бегом пешочком из Отрадного в Капотню, за однопроцентным кефиром, толкая перед собой штангу! И всё пройдёт! И в пятницу ты ещё попрыгаешь у подружки на дне рождения под песню Коко Джамбо, прям как 20 лет назад! Только зубы всё ж лучше рукой придерживать в танце, от греха подальше.
Всех с добрым утром. Сегодня я открыла для вас сезон осенней бабской депрессии.

источник: https://www.facebook.com/profile.php?id=100005344183814&fref=nf

РЕКВИЕМ ПО МЕЧТЕ
Я вот выборами в Раду очень недовольна, например: мало ада!
Мне тихо мечталось, что в Раду пройдут «Свобода» и Правый Сектор, а также Интернет-партия Украины и еще много-много всяких смешных маргиналов.
И Фарион такая чтоб радостно кидала зиги, вращая глазами, а Правый Сектор такие все с автоматами и в балаклавах пили пиво, курили и жарили сало прям там на костре...
И чтоб неосвидетельствованная шизофреничка Савченко таскала за волосья освидетельствованную шизофреничку Черновол.
Чтоб Аваков с Ляшко выясняли, кто из них больше пидарас, с помощью фонарика и штангенциркуля.
И чтоб козак Гаврылюк с чубом и в вышиванке рядом с Дартом Вейдером в космошлеме…
Чтоб сумоисты Балута и Геращенко дрались в таких смешных белых набедренных повязках.
И чтоб Кличко спикером.
И чтоб старый маразматик Шухевич не просто открыл заседание, а снял штаны и показал москалям дряблую задницу под радостные визги одобрения.
И чучело Путина в углу. И канистра бензина и пачка спичек.
А рядом – план Стены, утвержденный лично Джоном Сноу из Винтерфелла.
И каждый день на повестке - как мы заберем Крым и разнесем по кирпичику Кремль.
Ну и там еще много всякого.
И надо всем этим – хтонические гимноспивы: «щэ нэ вмерла…. у-у-у… нэ вмерла…у-у-у….вмэрла…»
И эсхатологический ужас так летал под потолком – шшш-шшш-шшш…
В общем, душа просила милого перфоманса и привычных инсталляций.
Рада должна была стать зеркальным отражением нынешней украинской действительности. Такой, какой видят ее нормальные люди, а не украинские СМИ.
Но, увы.
Кураторы из госдепа велели придать публичному дому легкий налет респектабельности.
Поэтому нарисовали 51-типроцентную явку и красивые цифры Порошенко и Яценюку (впрочем, там еще будет битва в грязи). А также позволили зайти «Самопомочи» Садового, которая представляет западноукраинских мещан, уставших от мега-коррупционной «Свободы» и от агрессивного дебилизма Правого Сектора и все еще продолжающих истово рукоблудствовать на евроинтеграцию.
Пласт населения с трансгендерной ориентацией головы и ягодиц в полной мере презентован Ляшко с вилами.
Цепляясь колесами инвалидной коляски, странные женщины с лишним весом и плохими прическами еле-еле внесли в Раду Юлию Владимировну.
Оседлав протестный электорат, обратно к кормушкам бодро прогалопировал Оппозиционный блок...
И при таких политических раскладах неискушенному зрителю может показаться, что он смотрит семейную комедию, а не фильм ужасов.
Впрочем, если псих, который еще вчера бегал голышом, поджигал свою квартиру, кидался экскрементами и пытался топором прорубить окно в Европу, сегодня побрился и надел костюм, отложенный на похороны, это еще не означает, что он здоров. Надеюсь, соседи это понимают.
И да, я все же верю в нынешнюю Украину, верю в ее новое правительство, и жду, что оно сполна оправдает мои ожидания, изложенные выше.
Слава Украине!

Закон Эвана и Бьема
Какие бы беды ни приключились, всегда найдется тот, кто знал, что так оно и будет.

Правило Адлера
Куда легче бороться за принципы, нежели жить в соответствии с ними.

Совет Эдельстайна
Не беспокойтесь насчет того, что думают про вас другие. Они слишком заняты, беспокоясь насчет того, что думаете про них вы.

Аскиома мистера Коула
Общая сумма интеллекта на планете остается постоянной; население, однако, продолжает расти.

Закон Заппы
На Земле есть две по-настоящему универсальные вещи: водород и глупость.

Золотой принцип
Ничего бы вообще никогда не предпринималось, если требовалось бы опровергнуть все возможные возражения.

Правило великих людей
Когда великий человек, к которому вы питаете глубокое уважение и восхищение, выглядит погруженным в глубокие раздумья, он, вероятнее всего, размышляет об обеде.

Закон Уэйлера
Нет ничего невозможного для того, кто не должен делать этого сам.

Принцип Гриззарда для ездовых собак
Только головная собака замечает изменение маршрута.

Закон Ла-Гвардиа
Статистические данные подобны экспертам, выступающим свидетелями в суде, — они дадут показания в пользу любой стороны.

Правило достижения полного успеха в жизни
Никогда не говорите всего, что знаете.

Закон Шерли
Большинство людей заслуживают друг друга.

Девиз профессора Блока
Простить и помнить.

Закон Уилсона
Зарплата и чин человека обратно пропорциональны скорости его речи.

Аксиома Бальзака
За каждым большим состоянием скрывается преступление.

Правило Эндрю Янга
Ничто не считается незаконным, если сотня бизнесменов приняла решение делать это.

Закон Сида
Невозможно выиграть все матчи, если не выиграть первого.

Правило для гостей
Никогда не стоит путать терпение хозяев с их гостеприимством.

Закон Халаты
Чтобы хорошо распланировать отпуск, необходимо просидеть в Интернете больше времени, чем длится сам отпуск.

Правило Планнера
Предоставленное кому-то исключение становится законным правом, которого ожидают, когда в следующий раз обращаются с той же просьбой.

Правило Арнольда Тойнби
В вопросах религии очень легко ввести человечество в заблуждение и очень трудно вывести из него.

Закон Дулли
Доверяйте каждому, но прячьте карты.

Закон Мейерса
Во взаимоотношениях с людьми правильным обычно является тот поступок, который труднее всего совершить.

Отпускной принцип Ститцера
Готовясь к поездке в отпуск, берите с собой наполовину меньше одежды и вдвое больше денег.

Закон жизненного пути
Если на вашем жизненном пути все гладко, значит вы движетесь не по той полосе.

Закон Марри
Никогда не спрашивайте у парикмахера, нуждаетесь ли вы в стрижке.

Закон президента Линдона Джонсона
Если два человека соглашаются во всем, можете быть уверены, что реально думает только один из них.

Закон Майера
Если факты не соответствуют теории, их нужно отбросить.

Закон Генриха Гейне
Нужно прощать своих врагов; но не раньше, чем их повесят.

Наблюдение Эмерсона
В каждом творении гения мы распознаем собственные мыcли, когда-то отвергнутые нами.

Политические принципы Тодда
1. Что бы вам ни говорили, всей правды никогда не говорят.
2. О чем бы не говорили, всегда говорят о деньгах.

Закон Райана
Правильно угадайте что-либо три раза подряд — и вы завоюете себе репутацию эксперта.

Орнитологическая аксиома Лонгсэма
Трудно парить рядом с орлами, когда работаешь рядом с индюками.

Закон биомеханики по Задре
Интенсивность зуда обратно пропорциональна досягаемости того места, где чешется.

Странное правило Айзека для несвежих продуктов
Все, что в свежем виде является твердым, в несвежем виде размягчается. Все, что в свежем виде является мягким, в несвежем виде затвердевает.

Закон Мерфи о складских запасах
Если вам это не нужно и вы этого не хотите, его всегда будет навалом.

Совет Форда
Неудача — это возможность начать заново, но только более разумно.

Закон Фелдсона
Кража идей у одного человека — плагиат, кража у многих — научное исследование.

Краткий определитель современных наук
1. Если нечто зеленое или извивается, значит, это — биология.
2. Если нечто воняет, значит, это — химия.
3. Если ничего не работает, значит — физика.
4. Если нечто уму непостижимо, значит это — математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла, значит, это — или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше, значит это — медицина.

Закон Малека
Чем проще идея, тем сложнее ее излагают.

Острая мысль Ханлона
Никогда не приписывайте злому умыслу того, что вполне объясняется глупостью.

Правило римлян
Человек, который говорит, что это невозможно сделать, никогда не должен мешать тому, кто это делает.

Лемма Бернарда Шоу
Человек с зубной болью думает, будто каждый, у кого зубы в порядке, уже счастлив.

Закон Сандиленда
Неожиданно образовавшееся свободное время будет растрачено впустую.

Правило Цицерона
Чтобы жить долго, живите медленно.

Замечание Камберленда
Лучше пусть износится, чем заржавеет.

Закон Мескимена
Никогда нет времени, чтобы сделать правильно, но всегда есть время, чтобы сделать заново.

Первое правило врача
Что бы ни случилось, делайте вид, что так оно и задумано.

Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю.
Украина: Ничего не знаешь? А это кто? ( показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй.
Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже , кто вот это ! ( показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США : Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия : А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа!! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может , всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают?
Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще , если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа.  не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон , смотри, взял за галстук, на кресло швырнул - и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает ! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон, США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #$%!^*$!$!$
Украина: Вот щит.
США: Дабл щит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#$%(&@#$%^(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия , Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай!
Китай: $%^&!$!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа!
Украина: А ну стоять!!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием , наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя?
Украина: Россия, продай, а ?!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США : ННННННЕЕЕТ!!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением "Как прекрасен этот мир, посмотриииии!"
США : Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту хрень с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США : Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? не знаешь, случаем?
Россия : Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная?
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками "раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!"
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович- мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика - профессор-русист из Пентагона  и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я???!!! НЕ ВЕРЮ США!??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. поверь.
Турция: (тужится) : ... .... черт..... блииин..... твою же маузерфакер.......кхххммм.... США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала.  Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я- вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это - план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это - билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США :  ....  ...   .... ... ...  Почему Индии???....
Индия: ... ... ...
Россия:  Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.

Человек без бороды разительно отличается от человека с бородой, хотя, казалось бы – что там в этом пучке волос. Но, нет.
Вставший с утра пораньше человек тщательно полосует себе всю поверхность лица, двадцать шесть лезвий, по нейродермиту, герпесу и прочим неурядицам кожного покрова, одно за другим: чище, еще чище, о, боги – чистота-то какая, а рожа – все еще ни разу не бельмондо. Одутловатая, отвратная рожа и глаза как у вывяленной при жизни мойвы.
Куда податься такому человеку? Только в офис, обретать корпоративный дух с такими же гладко выбритыми как он сам, стремиться к Успеху, брать ипотеки, покупать БМВ, покорять женщин, на все что угодно готов такой человек, на любую мерзость, лишь бы отвлечься от этого нестерпимого зуда унижения бритьем.
Иное дело человек с бородой.
Ну, встал он - скорее всего не из необходимости, а так. Чисто случайно, возможно, для того, чтоб покурить. Почесал бороду. В ней же наковырял, что бог послал - чем перекусить. Ей же занюхал, если вдруг нашел выпить. Укутался в нее, если холодно. Задумчиво подергал, если жарко.
Нашел седину – ага, значит, бес в ребре, за левым плечом - смерть, и не стоит отвлекаться на всякие там пустяки, потому что уже поздно и бесполезно.
Не нашел – стало быть, еще молод и горяч, может еще позволить себе всякое к чему душа лежит и чем сердце успокоится, а все остальное – подождет.
Ну, или даже если не подождет: кончится одно все, начнется другое все или, допустим, настанет ничего. Ничего, это же неплохо, быть может - никак, но не плохо.

источник: http://bydylai.livejournal.com/730870.html

-О буддизме либо ничего, либо нечего.

- Официант, запишите это на счет моей совести.

- Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нахрен ошибки?

- Чернила кончились, пишу кровью. Да и она, кстати, тоже заканчивается..

- У Вас такое интеллигентное лицо, Вы, случайно, не интеллигент?

- Ошибки учатся на мне.

- Я трахал ее потому что люблю тебя, глупенькая!

- Если на бегах постоянно ставить на одну и ту же лошадь, она в конце концов начнет с вами здороваться.

- Купил живой йогурт, убил и съел.

- Хочу сказать спасибо гравитации! Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял.

- Если ты в праздники вечером сидишь один дома — не расстраивайся. Подожди немного и вот сейчас расстраивайся.

- Мне так хорошо с собой. Жаль только, что нам со мной негде жить.

- Люк, я твой отец, твою мать.

- Ничто так не убивает людей, как убийца.

- Жизнеспособный организм должен справляться с сегоднем самостоятельно.

- Я умею четко и ясно донести свою мысль, если вы понимаете, о чем я.

- Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

— Поцелуй меня в знак примирения!
— А где он у тебя?

- Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

- Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

- "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"

- У моего комплекса неполноценности мания величия.

- Скульптура "Женщина-Геракл, разрывающая мозг льва".

- Каждый Охотник Желает Знать, Где Кончается Та Грань, Которая Отделяет Человека От Животного.

- если ты настоящий мужик, а кругом одни пидорасы есть вероятность, что тебя пригласят на танец.

- Я то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.

- Я часто употребляю местоимение «Я», потому что я люблю, когда я говорю о я.

- Давай поживем позже, я щас на работе.

- Жили–были, умерли–бумерли.

- Я имя этого актера на языке вертел.

- Нет! - согласилась она.

- Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.

- Я упал в обморок, но не показал и виду.

- Что-то ты сегодня выглядишь усталым.. Плечики чтоли отпорол от пиджака?

- Микроволновка меня немножко волнует, самую малость.

- Всё-таки, из меня вышел хороший человек. Плохой остался.

- Мама отпустила нас на час. – задыхаясь от бега, жена клеит на грудь бумажные купюры.

Час. 60 минут. 3600 секунд. Уже меньше.

Я наматываю на шею проволоку, чтоб подцеплять дверные ручки. Тоже на бегу. Телефон скотчем к лицу так, чтоб языком можно было разлочить.
- Хоп-хоп-хоп!
По мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам.
Часы надо приклеить на грудь. Обратный отсчет пошел – уже 3352 секунды.
Рынок.

Первые 50 килограммов мы закупаем играючи. Еще можно достать бумажник. Еще можно переложить сумки из одной руки в другую. Еще есть свободные пальцы.

Но настоящий бокс, как говорил Холлифилд, начинается, когда боксеры устали.

- Девушка, я не знаю, куда повесить. У вашего мужа все пальцы заняты.
- Мы-мы-ны! – говорит жена, во рту у неё сумки.
- Мизинчик... Мизинчик не могу найти... оторвался, походу.
«Как оторвался!? На мизинчике же арбузы мороженные и тушенка?!»
- А, нет... Вот он... Просто так посинел, что я его за фасоль приняла...

Жена глазами показывает товар, продавцы отлепляют с её груди купюры (кошелек уже не достать), ссыпают сдачу мне в карман, туда, где орехи, курага и клюква.

- Девушка, ну всё!.. Ну совсем некуда!
- Вы-вы? Ва-ва-ва? Вы-вы-вы-вы-вы! (Что там осталось? Ананас? Суйте мужу в жопу!)
- Бы-бы-бы!? Бы-бы-бы-бы-бы!? (Куда в жопу?! Там же кабачки?) – у меня в зубах тоже сумки-сумки-сумки.
- (Нет. Для детей витамины важнее. Значит так, девушка, вытаскивайте у него из жопы кабачки и суйте на их место ананас.)

Телефонный звонок! [- Вы готовы к конференс колу?.. - Уфу! - Немного плохо слышно, какой-то фон?.. – Уфу! - Отлично!.. Мы перезвоним минут через десять! – Уфу! – Да, до скорого...] Да что там такое?!.

- Оп! Влез! – довольная продавщица вытирает пот со лба – И ничего вытаскивать не пришлось! Просто пихать надо было хвостиком назад – хвостик на улице остался, ничего? Донесете?

Мы уже бежим, как газели, по мос-ков-ским тро-ту-а-рам, по мос-коу-ским тро-..

Привязывать телефон к лицу надо так, чтоб текущие по экрану слезы и пот не отправили кому-нибудь дурную смс-ку.

- Вы-вы-вы!.. (Подожди!..)
Жена хочет забежать в книжный. Щелкнув суставами, я выпячиваю грудь с приклеенными часами: осталось менее 850 секунд!
- (Успеем!)
В книжном мы берем журнальчики и раскраску. И деревянный конструктор для Ванечки, потому что следующий раз теща отпустит нас за покупками только весной, после его дня рождения.

417 секунд. Я теряю ботинок. Жена пытается пинать его перед собой в сторону дома, но жизненные силы истощены. Снег кажется сплошным красным месивом, черные пятна домов расплываются, растекаются в бесформенные кучи, бросаются под ноги, куда падает бесконечная нитка стынущей слюны. Я не уверен, что мы бежим в правильную сторону.

- Бу-бы-пы! – снова телефон! Я сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что в зубах, в просоленную таджикскими слезами дорожную кашу. Теперь аккуратно, как в биатлоне, языком по мокрому стеклу.

- Алё? Алё, все здесь? Алё? Максим? Франческа? Продакшен? Алё? Слышно? А так? Хорошо, попробуем еще раз... – пу-бы-бы! Связь прервалась! – механический голос произносит это так радостно, будто прервалась связь, удерживающая чью-то душу в тюрьме плоти.

Я снова беру сумки в зубы. Жена смотрит мне на грудь и в её глазах прибавляется еще немного ужаса. Вперед!

- Бу-бы-пы! – а я уже зацепил проволочным крюком, намотанным на шею, ручку подъездной двери и тяну её на себя, в то время как жена носом отогревает застывший домофон.
- Бу-бы-пы! - Алё? Алё? Так лучше? Отлично! Все здесь? Иван? Фердинант? Оноре? Продакшен нас слышит? Отлично! Артём, такой вопрос.. Алё? Ты здесь?
Я снова сгибаюсь вдвое и ставлю те сумки, что нес в зубах, на бетонную лестницу. Туда же падает правый глаз. В трубке очень долго кто-то говорит (я не чувствую нижнюю половину тела) потом повисает пауза. Я понимаю, что началась моя партия, и говорю «да». В трубке снова говорят, но уже меньше, и, дождавшись паузы, я снова говорю «да». Оказывается, что я уже в лифте, жена пытается подбородком дотянуться до кнопки 17. На всякий случай, я снова говорю «да».

Изможденная часовым сидением тёща, уже надев шубу, всё маячит в коридоре. Не может так сразу нас покинуть. Стокгольмский синдром.

Дети жуют ананас.
- Мне кажется, мы забыли купить кабачки. – Жена еще раз шевелит руками черное море пакетов-маечек и растерянно качает головой.
- Ну и хер с ними. Зато мы дружная семейка!
- Это да! – улыбается жена и рывком отдирает с моего лица заплаканный мобильный телефон.

источник: http://artemg.livejournal.com/180715.html

Пошли учиться - распался СССР, закончили школу - дефолт, нашли хорошую работу - начался кризис, родили детей - конец света: Прямо поколение счастливчиков!...

  Мужики - они, как куры: двадцать метров от дома - и уже ничьи. 

Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы и характером гиены.

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума! 

- Я тебя буду беречь!
- Ты уж постарайся. Меня не так уж много в этом мире!

- А помните, как раньше мужчины были готовы ради женщины на все что угодно!
- Да, не те женщины пошли, не те...

В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, по России - тосковать...

Настоящий патриот не ищет выгоды от продажи Родины.

Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном.Пьеро.

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Твой хвост у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. Герда

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, я все сдал! Павлик

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д? Арт

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Я быстро — одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Олег, смотри под ноги! Конь

Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.

1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть ещё место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасёте.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай!
14.Когда аист принёс тебя твоим родителям - они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо! Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги - как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью...
21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Ещё один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {censored}!©
25.- иди на хуй!
- не парься, дойду с оргазмом!
26.-спасибо.
-отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
-Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай своё место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил.
35.Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!