Ты был бы моим совершенством, единственно возможным идеалом с пометкой "личное", мы могли быть одним Целым из двух цельных, если б не одно НО...

Всего лишь одно единственное НО, которое уже в который раз возвращает меня к разбитому корыту моего предназначения, к зеркалу, в котором нет никого, кроме меня и всего, что мной придумано....

Твое НО лишь отражение моего...Мы с тобой похожи больше, чем слишком...Я тоже не в силах прекратить иллюзорный драйв собственных слабостей и так же как ты не выношу похмелья. Ты не сможешь отказаться от пьянящего забытья, а я не смогу от тебя... мучительный замкнутый круг, убивающий нас обоих, только умрем мы не вместе... сначала должна я, хотя бы от того, что на самом деле тебя не существует... так же как и смысла....как-то неожиданно оказалось,что это одно и тоже...

У нас на двоих слишком мало сил и слишком много желаний, так здесь сложилось....Мы будем плыть по течению, с закрытыми глазами и думать, что мы неотразимы и всемогущи....с каждой дозой мы будем взлетать, каждый раз опускаясь все глубже в свою бесцельность бытия, где совершенно неважно сколько у нас отражений друг друга, там нет ничего важного...нет ничего, кроме смутных воспоминаний о том, что такое жизнь....

Он появился спустя три года, как у нас и повелось... Посреди ночи, на огромном трайке харлее, с бородой, в бандане и по прежнему самыми прекрасными глазами на свете.... Именно такой, чтобы моя наивная уверенность, что уж теперь-то все под контролем разбилась вдребезги... У нас была ночь, огни ночного города под ногами, много слов обо всем, теплые уютные руки и....вроде бы нечего было боятся, у меня впереди Счастье, оно же сильнее, должно быть сильнее по всем пунктам....а он просто прошлое, пусть и самое самое....и я ничего не теряю, ничего не приобретаю... все как и было... но блин....опять накрывает... каждый раз после его отъезда на следующий день совершенно невозможно жить...сосущая пустота выворачивает наизнанку, обессиливает, лишает всех цветов оставляя только слезы, которые сами по себе... меня нет...Я уже знаю, что оно проходит, опять все будет хорошо или не хорошо, но привычно...но Боже, как Он так умеет со мной? Почему?

Определилась пожалуй окончательно для себя с понятием "любовь". Вышло универсально, емко и, конечно, субъективно. Но зато как есть.

Любовь - это когда хочется сказать "я тебя люблю".
и все.

В моей жизни (насколько я помню) было 3 роковых мужика... Ну, так что бы ууух, чтобы неизгладимым шрамом следом через всю душу и все такое.... И вот за последнюю неделю я их всех встретила тут...Ну не прям их, конечно же...но таких же самых, похожих во всем до сдвига реальности. А надо сказать, что внешность  и характер у тех самых были довольно специфические, не характерные для нашей местности....зато очень характерные для здесь. Но это я заметила уже давно, а теперь только убедилась, что как не крути, а все они были только предвестниками неумолимой и судьбоносной страсти к грузинам и только к ним. Уже год меня прет, да... И когда оно пройдет даже не знаю...Вот еду в маршрутке смотрю вокруг и люблю их  до слез. Всех. .Со всей их несуразной жизнью, многочисленными недостатками, дикой красотой и наивностью безусловною любовью как наверно любят только собственных детей. Вот ничего не надо, только смотреть на них и знать, что у них все хорошо и стабильно, любовь, дружба, вера и оптимизм, пьянки, свадьбы, дети.... И жизненно необходимо быть именно здесь , где их  гордые горячие сердца бьются  рядом...

Но в Ереван я все-таки поеду... В конце концов там же Арарат...

Хрупкая девочка с маленьким курносым носиком, прямым бесстрашным взглядом и полным отсутствием скромности, она появилась из ниоткуда  в его размеренной холостяцкой тихой жизни, повела бедром, стрельнула зелеными глазами и он пропал. Он не был готов к такому дерзкому шарму, к такому откровенному флирту, такому сногсшибательному очарованию женского естества. Многие пытались приблизится к этому суровому одиночке, но после потери матери он замкнулся в себе и все вторжения в личную жизнь он категорично и агрессивно отвергал. И тут ворвалась она, без стука, без спроса, без сомнения, просто пришла и заняла всю его жизнь, а заодно и все его чувства и мысли. В ее присутствии он забывал о еде, о сне, о своих простых радостях, все, что ему было нужно, чтобы ей было хорошо, и чтобы она была рядом всегда. Но как зачастую бывает в подобных историях, она совершенно не разделяла его чувств. Она знала, что ей надо, она не сомневалась в силе своих зеленых глаз, она в совершенстве владела всеми женскими уловками для достижения своей цели.

Итог такого союза тоже был довольно предсказуем... Через некоторое время в его доме появился ребенок и ему было все равно, что он не от него. Он обажал ее, и все, что к ней хоть как-то относилось он принимал так же желанно. А потом она исчезла. Ушла, кто-то увез, что-то случилось - он не знал. Каждый день он проводил в поисках, кричал ночами от отчаяния и совсем было впал бы в пучину депрессии если б не одно но... У него теперь был ребенок и постепенно всю свою любовь он перенес на него. Глядя как малыш резвится в саду, как повторяет за ним каждое движение, чувствуя как сладко сопит прижавшись к нему своим маленьким тельцем, он наконец обрел потерянную гармонию жизни и опять проникся прелестью бытия, и глядя в его спокойные глаза можно было с уверенностью сказать, что он счастлив....

И вроде бы ничего особенного не было бы в этой жизненной, в общем-то не так уж редко случающейся истории, но она произошла с моим.... котом. И попробуйте сказать, что животные это не люди.... порой даже больше, чем сами люди....

Ох нимагу... Хоть потошню сюда, может полегчает...

Хочу  обратно в Грузию, хоть вешайся...Нет. Не хочу. Жить без нее не могу. Как- то она так въелась во всю меня, что теперь категорически необходима для существования.  Хожу из угла в угол, считаю дни.... Первый раз в жизни жду, чтобы лето быстрее кончилось, да и вобще нафиг это лето, когда ВСЕ ОНИ ТАМ, а я здесь(((

По улицам хожу в глаза хачам заглядываю и не нахожу "своих"... По глазам сразу видно кто. Грузинские глаза как магнит, в них сила гор и гордый дух, отражение дикого лесного зверя и конечно любовь, всегда, только либо полыхает пламенем, либо спит в глубине метко искрясь наружу... Но вокруг глаза чужие, мусульманские, хитрые и наглые....Совсем не то... Вот соседка - луч света в темном царстве- говорит, приходи на День исторического бульвара, там все нации соберутся, и твои грузины плясать будут, будешь с ними.... ОО! Ура! Приду, приду! Хоть рядом постою, уже счастье))

А пока буду маяться в тоске, рыдая под Мгзавреби, обнимать комп со скайпом, где они почти рядом, но так мучительно невозможно прикоснутся, затирать до дыр грузинские фильмы, такие особенные, живые, жизнелюбивые, как и сама Грузия и ждать осени....

За 2 месяца я так и не нашла слов описать свои чувства к Грузии.... Зашкаливает по всем фронтам... Я всегда была хроническим наркоманом по жизни с  патологической зависимостью от чувств, от ощущений, от эмоций... мне все время надо их острее и больше иначе я засыхаю и не вижу смысла жить... Так вот если и есть кульминация моей фанатичной жизни, то она происходит здесь и сейчас.... 

Я каждый раз задыхаюсь в восторге от  красоты этих сумашедших пейзажей, церквей, старых улочек, парков, я ощущаю все вокруг на 100%,  растворяюсь в феерических огнях ночного Тбилиси, в отражениях фонарей в воде, в шелесте листьев и вкусе волшебного вина, дышу в унисон с золотой осенью,  вижу взаимность в теплых карих глазах Грузии и не могу оторваться от этого взгляда, я слышу горячий шепот на ее завораживающем языке любви и понимаю, что не смогу без этого жить....

Я совершенно перестала что либо соображать, я забыла прошлое и мне не интересно будущее, я вся здесь и сейчас в этой всепоглощающей страсти ко всему вокруг.....я  полюбила 25 совершенно сказочных мужчин и ни одного не могу разлюбить, потому что каждый из них это отдельное кино достойное целой жизни...

Я говорю мирозданию:  куда мне столько всего? я ж не справляюсь! что ты опять задумало? А оно отвечает словами Ицзина, что все будет хорошо... Я в отчаянии прошу Грузию умерить этот поток страсти и любвеобильности и дать мне одного, грузина и байкера, такого же ненормального как и я.... Здесь не принято отказывать гостям и поэтому всего через неделю Она выбрала для меня на свой вкус, самого лучшего и послала его с другого конца страны на встречу... 

Я не знаю как долго это продлится....Мне кажется, что это мое концентрированное счастье меня разрушит как и любой тяжелый наркотик... Но в любом случае лечение для меня уже не приемлемо....У меня уже есть все, о чем можно мечтать и даже больше....

Если Ты хочешь изменить Мир – люби Мужчину, по-настоящему люби его!
Выбери того, чья душа ясно зовёт твою, кто видит тебя; того, кто достаточно смел, чтобы даже бояться. Прими его руку и веди его осторожно к своему сердцу, где он сможет почувствовать твоё тепло и отдохнуть в нём. Сожги его тяжёлый груз своим огнём. Посмотри в его глаза, загляни глубоко внутрь и увидишь, что там дремлет, и что пробуждено, что нерешительно, и что выжидающе. Посмотри в его глаза и найди там его отцов и дедов, и все войны и безумства, через которые они прошли в какой-то стране, в какое-то время. Взгляни на их боль и борьбу, на муки и вину, без всякого суждения - и отпусти всё это.

Почувствуй его родовое бремя и знай, что то, что он ищет это безопасное убежище в тебе. Позволь ему раствориться в твоём пристальном взгляде и знай, что тебе не нужно отражать гнев и ярость, потому что в тебе есть чрево, сладкий глубокий вход для омовения и исцеления старых ран.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Сядь перед ним в полном величии своей женственности, в дыхании своей уязвимости, в игре твоей детской невинности, в глубине твоей смерти, приглашая, тихо уступая, позволяя его мужской силе совершить шаг навстречу тебе...и поплавать в утробе Земли, в безмолвном знании, вместе.

И когда он отойдёт...потому что он сделает это...в страхе убежит в свою пещеру...собери вокруг себя своих бабушек...укройся их мудростью, слушай их мягкий шёпот, успокаивай сердце своей испуганной девочки, убеждая его расслабиться...и терпеливо жди его возвращения. Сиди и пой под его дверью песню воспоминаний, которая может быть упокоит его ещё один раз.
Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Не вытягивай его маленького мальчика хитростью, уловками, обольщением, обманом, только чтобы заманить его...в паутину разрушений, в место отвращения и хаоса, более страшное, чем любая война, пережитая его братьями. Это не женственность, это месть. Это яд спутанных линий неправильных действий сквозь все времена, изнасилование нашего мира. Это не даёт женщине силы, это ослабляет её, потому что она отрезает ему яйца. И это убивает нас всех. Неважно, согрела ли его мать или не смогла, покажи ему сейчас настоящую мать. Держи его, веди его в свои глубину и благодать, теплясь в центре ядра Земли. Не наказывай его за те раны, которые как тебе кажется не удовлветворяют твоим потребностям и критериям. Плачь по нему сладкие реки, выпусти всё это обратно домой.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Люби его настолько, чтобы быть голой и открытой. Люби его настолько, чтобы раскрыть своё тело и душу круговороту рождений и смертей, и благодари его за возможность вместе танцевать сквозь бушующие ветра и тихие леса. Будь достаточно смелой, чтобы быть слабой и позволь ему напиться из мягких, пьянищих лепестков твоего существа. Позволь ему понять, что он может поддержать тебя и защитить. Упади в его руки и доверься, что он поймает, даже если тебя роняли тысячу раз до этого. Научи его как уступать, уступая самому себе и слейтесь в сладкое ничто, сердце этого мира.

Если ты хочешь изменить мир, люби мужчину, всем сердцем люби его. Поддерживай его, корми его, позволяй ему, слушай его, держи его, лечи его, и он, в свою очередь, будет лелеять, поддерживать и защищать тебя своими сильными руками, ясными мыслями и чёткими намерениями. Потому что он может, если ты позволишь ему, быть всем о чём ты мечтаешь.

Если ты хочешь любить мужчину, люби себя, люби своего отца, люби брата, своего сына, прошлого мужчину; от самого первого мальчика, которого ты целовала, до последнего, которого оплакивала. Благодари за подарки по пути к этой встрече, за того, который стоит сейчас перед тобой. И найди в нём семя для всего нового и солнечного. Семя, которое ты сможешь питать и помочь его посадить. Чтобы вырастить новый мир вместе.
Лиза Ситор, 2013

Все, кроме любви, вся наша жизнь так далеко.

Я, я не один, но без тебя просто никто...

Би-2

 Я вобще-то мужа себе не искала... более того, я твердо решила для себя, что не существует такого мужика, с которым я смогу быть рядом, вернее смогу хотеть быть рядом всегда, я даже всерьез решила, что дожила уже до той степени мудрости  разочарования в своих отношениях с противоположным полом, что даже влюбится больше не способна.... и на сайтах знакомств я тусила исключительно, чтобы заполнить бессмысленной болтовней паузы между унылыми рабочими моментами.... Но мироздание всегда умеет меня подловить в самый неожиданный момент, рухнуть все мои постулаты и громко поржать....

Его аватарка была громом среди ясного неба....На меня смотрел мужик моей мечты - волосатый байкер с идеальным профилем, татуировками и ясными лучистыми глазами... на втором сообщении мы оба решили, что это судьба, и мы должны поженится.... тогда еще, хоть и с бешенно колотящимся сердцем, я воспринимала это как шутку....ведь это я... я уже все решила....со мной этого не может быть.... ну какая нафиг семья? Но уже тогда видимо все было решено кем-то свыше, и следующие  2 недели я пребывала в  совершенно невменяемом состоянии, не могла ни работать, ни есть, ни спать и иногда даже дышать.... вся жизнь моя скомкалась до размера телефонной трубки и с утра до вечера пульсировала его звонками.... и когда я наконец  превратилась в одно сплошное единственное желание: мне надо его увидеть!  Увижу, разочаруюсь и наконец-то меня попустит,  я поехала навстречу своей судьбе....

Я шла по перрону на подкашивающихся ногах, судорожно сжимая потными руками телефон, и все, что было до этого медленно как в тумане проплывало мимо, а впереди ждал Он, на том самом роковом перекрестке всех моих линий жизни, и его было не пропустить, не избежать, потому что сама Судьба решила все за нас....

Он оказался именно тем, кого я не могла себе даже придумать.... Рядом с ним я первый раз в жизни чувствую себя на своем месте, а не изгоем в одиночку изучающим мир со стороны... рядом с ним я становлюсь целой и полной, потому что все в нем: голос, слова, улыбка, запах, каждый сантиметр могучего тела, каждый взгляд и прикосновение -  это все МОЕ, все именно такое какое должно быть, ни больше и ни меньше, и оно идеально заполняет все мои пустоты, впадинки и трещинки. Когда мы вместе я не могу отвести от него глаз, потому что он невероятно прекрасен, и рядом с ним я становлюсь прекрасной тоже. Я прекрасная совершенная женщина, созданная для этого мужчины, и это самое правильное из всего, что я знаю.... У него есть ключ, которым он включает мою жизнь, и в ней появляется смысл, радость, желания и надежды.

И только ум все еще протестует.... Он как верный пес, огрызается, взывает к разуму, давит логическими доводами, тыкает носом в жизненный опыт, пытаясь уберечь от очередной роковой ошибки.... И ведь так трудно с ним не согласится, потому что ему действительно есть за что зацепится... совершенно разный образ жизни, разные ценности, разные подходы, а главное расстояние, которое никто  из нас не знает как сократить....

Но когда я совершенно не видя выхода пытаюсь вернуться в мою привычную, благополучную, так хорошо налаженную жизнь и притворится, что ничего не произошло, что-то свыше всегда дает мне пинок под зад и подсовывает под нос недвусмысленные знаки, что нельзя уже назад... и я понимаю, что тягаться с Мирозданием  глупая затея, когда оно уже чото решило, то лучший вариант  это доверится ему.... меня несет навстречу чему-то новому, чего в моей жизни еще никогда не было, и я заново учусь верить в любовь и слушать внезапно проснувшееся сердце,которое уверено, что Он - это то, что должно быть.

Я поняла, чем ты меня так цепляешь.

Ты СВОБОДЕН в абсолюте.

Ты имеешь свободу от всего: комплексов и зависимостей, привязаностей и обязаностей, власти денег, страхов и предубеждений. Ты уникален тем, что ЖИВЕШЬ и принимаешь жизнь широко открытыми глазами, наслаждаешься ей полной грудью, впитываешь каждой клеточкой энергию жизни на каждом шагу не сдерживаясь и не стеснясь, и жажда  эта  настолько сильна, настолько заряжена позитивом и заразительна, что меня с моим противоположным знаком тянет и засасывает в тебя как в черную дыру, гипнотизирует, лишает воли...

Забери меня всю в ЖИЗНЬ, бери, пользуйся,  выпей до дна, только не отпускай руку... я уже не могу сама, я забыла кто я, я растворяюсь в тебе, теряю контуры, я не знаю куда шла и зачем, но мне туда больше не надо. Я теперь твоя... твоя тень...

Но безжизненные тени чужды твоей природе, ты не умеешь оглядываться назад, ты идешь босиком по траве с гордо поднятой головой и широкой улыбкой, баловень судьбы с длинными ногами, легко перешагивая все, что встречаешь на пути, чтобы идти к радости и к невыносимой легкости бытия... Единственное, что ты умеешь в совершенстве.

41 слушали 0 копий [+ в свой плеер]

ты знаешь - мне нужен лишь повод. новый миг, новый день, новый год... одному...  с головой - в омут. или вместе - в водоворот, не пытаясь дышать - или выплыть, обнимая тебя... ко дну... слишком мало - просто привыкнуть. слишком много - любить одну. чтобы вместе, от звука - к звуку, чтобы в прошлое, не стыдясь, чтобы просто,держала руку, чтобы рядом прошла, не боясь. мимо ям, взгляд короткий  пОдноги, и не трогать протянутых рук... вдруг - там те, что когда-то дороги, вдруг там тот,кто когда-то ... друг мы,наверное, просто не знали... оправдаешь себя саму? телефонные книги, в мае... упекут нас опять в тюрьму. в отражении зеркала брошу ли?.. не увидив опущенных глаз... я один...на крыле осени... переломленном в сотый раз...

То ли я достигла необходимой гармонии для существования в цивилизованном обществе, то ли мне просто стало лень спорить, но обнаружила забавную тендецию: когда в размеренной беседе со среднестатистическим человеком участливо соглашаться со всем, что он говорит, то мамадарагая в какие непроходимые дебри он может в итоге себя завести.... И шо характерно двигается он всегда уверено в неблагоприятную сторону, после чего настроение падает ниже нуля, а я становлюсь если не врагом, то как минимум причиной всех его бед и несчастий.... Я щитаю это просто паразительно ( не буду исправлять слово, оно так тоже в тему). Возьмем самый простой пример: 

-  хочу купить вот это платье но сомневаюсь...

- да?

- ну да, я же после праздников поправилась, буду выглядеть как корова...

- да ты права.

- что?? ты тоже считаешь что я корова?

- да

- ну спасибо,  думала хоть ты мне настоящий друк... а оказывается я такая наивная, про меня гадости думают а я и не знаю...

- точно...

- ну вот...и как после этого жить? все нахрен мне никакое платье не нужно, все равно я уродина, так хоть пойду тортик с горя сьем...

- ага, давай.

- а ты небось тока рада будешь, что я жирная и страшная, конечно конкуренции меньше...

- это да...

- все. иди отсюда, все настроение испортила...

 

Шобы вдруг не возникло впечатления, что я действительно бесчувственная тварь, я добавлю, что в конце разговора я обычно поясняю свое поведение, вроде как отношения налаживаются, но  опасливо косится все-таки не перестают... Я конечно с одной стороны вас, товарищи, искренне понимаю, сама буквально недавно такой же была  и подобные издевательства ввергали меня в пучину депресий и самобичеваний, но с другой стороны так хотелось бы повыкдывать из ваших голов эти угнетающие заморочки и проникнуть всех вечным сиянием чистого разума, а заодно и безусловной любви к себе и окружающему миру, потому что с теми, кто живет в мире любви и самоуважения подобные фокусы ни за что не прокатят... 

Таким извращенным способом хотелось бы приобщица к сегодняшнему знаменательному дню и пожелать всем Любви. Если вы вдруг умеете уже любить обходясь без садо-мазо, то продолжайте, вы молодцы. А если только собираетесь - то давайте уже бегом, сколько можно вас ждать!?

 Я ваще влюбчивая. Всегда такой была. Начиная со старшей группы детского сада в этом плане я совсем не изменилась. Разве шо раньше по причине малоопытности и наивности я влюблялась в первое попавшееся симпатичное мушского пола, и с полной уверенностью, что это навсегда и прекраснее  в моей жизни никого быть не может, я с упоением кидалась в омут сладких грез и страданий.

Но как грица время шло, выводы делались, опыт черпался ковшами, и вот к настоящему времени у меня на мушской пол выроботался стойкий иммунитет, так что теперь я даже полюбоваться толком не могу, потому что кинолента приевшегося сценария из пороков, слабостей, банальностей и предсказуемых до зевоты событий тут же затмевает все прекрасное, за что глаз все еще пытается цеплятся....

Но организм, настойчиво требующий романтики, оказался неожиданно неприхотливым и легко перешел на новые объекты. Теперь я влюбляюсь в места, города  и фильмы (не путать с актерами!). Причем симптоматика на удивление осталась та же самая: и сладкое томленье, и замирание сердца при виде любимых образов, и гнетущая тоска, и жгучая ревность....А самое главное же шо? Никаких тебе разочарований, предсказуемости и претензий с обоих сторон! Можно бесконечно и трепетно исследовать объекты любви, наслаждаться их совершенной красотой, пока любовная страсть не потухнет естественным путем, и от нее останется чистый теплый огонек, не дающий опустеть сердцу насовсем...

Я ваще не знаю, чо это на меня накатило такое длинное предисловие... Просто надо куда-то выплескивать свои чуйства, и делать это по возможности красиво и достойно....Вобщем я опять влюбилась.... и впереди еще 2 сезона...ммм.... Но подлецы сценаристы завалили Кхала  и я сегодня в глубокой печали.... Сегодня день его памяти. Сволочи!

Ну вот и у нас похоже время праздников закончилось и надо сдавать шорты и купальники в раздевалку, а взамен получать массивные шерстяные балахоны и резиновые сапоги. И грустно, и хочется как никогда побыть слабой,  залезть на ручки к любимому... Киеву, обнять, поплакать, зарыться с головой на его могучей груди, укрыться теплым пледом листвы и фонарей, и снова почувствовать, что все хорошо...Только он умеет утешать в такие моменты переходного безвременья... Мы посидим с ним за чашечкой кофе, не отводя глаз друг от друга, наслаждаясь каждым моментом после долгой разлуки, я расскажу какое было замечательное лето, идеальное, как в последний раз, расскажу про море, про любовь, про людей таких странных и таких чужих, про дом, которым обрастаю как улитка со всех сторон, а он как всегда осторожно спросит, ну что я там нашла и почему мы не можем быть вместе.... а я как всегда ничего не отвечу, только обниму его крепко, до слез и буду так сидеть долго, смотреть на моросящий дождь, на знакомые до боли очертания домов и улиц и ни о чем не думать... просто быть...

Я научу тебя скучать по мне… Понять, что время учит, а не лечит… Что счастье — каждый миг наедине… И что в разлуке лишь желанней встреча… Я научу тебя меня хотеть… До умопомрачения, до боли… Чтобы, не прикасаясь, мной владеть… И ощущать, как я полна тобою… Я все принять смогу и все понять. Любить и ждать, почти что не ревнуя. Ты лишь сумей меня не потерять. Но этому тебя не научу, я…

 

 

 

Каждый раз когда она возвращается самое трудное удержаться на уровне счастья, помнить без боли, лететь вверх без чудовищного груза безнадежености, ревности и нежелания жить без тебя. До сих пор я сдавалась почти сразу же. Но теперь нет. Как бы не был нестерпим этот огонь внутри, отключать его вместе со всеми чувствами - это не выход, вернее это тоже не жизнь... Теперь я буду учится. Я хочу Чувствовать как прекрасен мир вокруг, хочу научиться не задыхаться от любви, а отдавать, ее во мне слишком много, и ведь совсем не трудно делить ее со всем, что меня окружает. Я буду изворотливо обходить острые иглы несбывшихся желаний, игнорировать настойчивый шепот старухи-хандры, а если вдруг тоска все-таки подкрадется незаметно и схватит в свои коварные объятия, то я и поплачу... и это будут слезы благодарности, за все, что было и за то, что у тебя все хорошо... Я буду каждый день говорить тебе  доброе утро и спокойной ночи и верить, что от этого тебе будет теплее на душе, а ждать не буду, ведь ты и так всегда со мной.... Пусть будет так.

Теперь я знаю в чем Сила. В чем главная сила всей жизни. В чем есть единственный путь к Богу, потому что эта сила огромна как мир и через нее ты сам становишься миром...
Это любовь.
Больше никаких запретов, никаких замков. Ты свободна и вольна делать то, что хочешь. Ты магическая мощь открывающая двери, счастье, дарующее крылья, чувство, делающее Живой, сила, наполняющая жизнь смыслом и радостью.
И не существует иного пути. Это величайший подарок, дарованный нам свыше. Откройся целиком, впусти, впитай каждой клеточкой, прими как есть, чувствуй это каждую секунду своей жизни, и Бог всегда будет с тобой. Ты сам будешь Богом.
Это истина.

 жизнь моя....боль моя... мое счастье и наказание....мой смысл и проклятие.... 

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

и так будет всегда....

Спасибо, что ТЫ есть....

на этот раз 3 года ждать не пришлось...

Видишь, я жива, сердце мое бьётся
Голос нежно льётся, не остыла кровь моя
И глаза мои, видят превосходно
А душа свободно, в облаках парит

А внутри меня реки и озёра
Стаи, птицы, ветер, снегопады, горы

Измученное сердце снова бьётся
Моя рука твоей опять коснётся
Забытая любовь во мне проснётся
Забытым чувством нежности

Знаешь, все прошло, я уже забыла
Тяжесть отпустила, притупилась боль моя
Видишь, я жива, сердце мое бьётся
Голос нежно льётся, не остыла кровь моя

А внутри тебя звезды и планеты
Осень и весна, бесконечность лета

А внутри меня реки и озёра
Стаи, птицы, ветер, снегопады, горы
 

 

Блять. Да что ж это такое.... Я опять не могу с этим жить. Ломка выкручивает суставы, черная хандра сгибает к земле, в грудь словно кол осиновый вбили. Отключение образов и воспоминаний не дает ничего...Перед глазами все равно черно. Нет ни запахов, ни вкуса, ни желаний.
А ведь еще за день до этого я лучилась эйфорией счастья, думая как же, блять, у меня все основательно хорошо... Нельзя было так провоцировать мироздание... А теперь вот совершенно не за что зацепиться, чтобы выплыть обратно, каждая прекрасная мелочь моей налаженной жизни мне теперь глубоко по барабану...Медленно иду ко дну, может от него можно будет оттолкнутся...
"Ты все равно бы выбрала свободу. А я собственник, мне или все или ничего. Поэтому мы не вместе. Это единственная причина."
Разве он не прав? Я всегда выбираю свободу, которая потом больно сжимает тисками грудь, так что невозможно дышать, и я не знаю как с этим бороться...