Часто слышу у разных там гуру, учащих жизни, что, мол, все страхи от неизвестности, мол, стоит только выйти в мир и его познать, окажется, что ничо такого страшного, жить можно.... И вот на этом моменте меня настигает ступор и закипает возмущение до готовности идти посраца в комментах, ибо очевидно же что все ровно наоборот до такой степени, что у меня это прям больное место.

Когда ты не знаешь чего бояться, ты рисуешь себе любую прекрасную реальность и уверенно прешь в счастливом неведении, слабоумии и отваге напролом, и по странным законам мироздания все получается крайне удачно, и только потом уже оглядываясь ты понимаешь, что погорячилась, могло так и не повезти и только на этом моменте становится страшно. 

Многие знания - многие печали и еще более многие страхи. Даже с учетом, что моя жизнь была и на половину не так бурна, как хотелось, к середине жизни я превратилась в бессмысленное существо, которое застыло в ожидание конца... боже.... как жутко звучит... не не, не так... превратилась в неподвижное дерево с отсутствием чувств, эмоций, желаний. стремлений, находящееся здесь и сейчас, где ни плохо, ни хорошо, а просто как есть так и есть. 

И причина тому страх. Будучи всегда бесстрашной. открытой миру, любым испытаниям и приключениям, я как-то незаметно позакрывала все двери и окна в мир, а все потому, что я теперь слишком хорошо ЗНАЮ, что там, и я этого боюсь. И самый сильный и убийственный из страхов - страх разочарования. Так уж вышло, что какими бы путями я не пыталась идти, везде меня поджидало оно, ехидно ухмыляясь, и ни обойти, ни спрятаться. ни отсрочить эту встречу ни разу не вышло. Так что я, пожалуй, больше никуда не пойду. чур-чур.... 

Хотя авторитетный психолог вполне убедительно аргументирует, что мол, глупо себя лишать жизни и ее радостей (а соответственно и смысла) из-за наличия в ней неприятностей, мол с годами мы становимся сильнее и (по идее) смелее, потому что учимся преодолевать трудности, переносить боль и все такое....и что мол жизнь прекрасна и стоит того, чтоб иногда потерпеть....  и оно как бы да... не поспоришь.... но нет... я пока посижу в сторонке, в самом дальнем углу, где никто не достанет.  В безопасности.

Кароче.... 

Наливаем волшебный напиток джин+тоник, включаем Валю Стрыкало (посылаю воздушный поцелуй взасос Меге) и пока жизнь налаживается, пишем всё как есть.

А что у нас на сегодня? Я канеша дика извиняюсь, но там личная жизнь, дом, ремонт, таблеточки, творчество и все такое, сейчас не об этом...

А о чем же? -  Спросят недоуменные несуществующие патпищики. А вот о чем! - отвечу я им....

О.... Моргенштерне. Ну а хули?

Я, как давно уже говорено, перешла, так сказать, на виртуальных прекрасных дружбанов (которые про меня, ясен пень, слыхом не слыхивали), которые меня искренне восхищают, ибо чувствую глубокую потребность чем-то восхищаться, а вокруг себя ничо подходящего не нахожу.... Так вот.... Сегодня посмотрела интервью с Гордоном, и чото меня прям ебануло поразило в самое сердце. Прям вот сидела и ревела вместе с ним, хотя еще никаким джином не пахло.... Нет, он давно мне уже глубоко симпатичен как....хм.... вот как это, блять, объяснить, если оно все  только на уровне ощущений? Чувства и эмоции это ж вобще наше всё. (Не ваше, а наше. Именно поэтому хуй, кому что-то объяснишь словами)

Но ничего не могу с собой поделать.... Чувства намного сильнее превосходят и разум и логику, а главное, только они дают уверенность в 100% уверенности в собственной правоте, необъяснимой, ничем не доказуемой, но ОДНОЗНАЧНОЙ и ЕДИНСТВЕННО ВЕРНОЙ, и спорить тут  бесполезно. И вот так всю жизнь....

Так вот, сегодня я увидела в нем, если не Миссию, то как минимум Святого, в том самом современном образе, который возможен в нашем времени. Непосредственный наивный ребенок, который идет путем Добра и Любви , потому что это его предназначение и иначе он не может. И будет еще не раз осужден, наказан, обречен на муки ( но это не точно) , но будет идти как умеет и реально сделает всё, что сможет. И я очень сильно надеюсь, что друзей у него будет больше, чем врагов. 

Ну вот я не знаю, но каждое его бухое, а значит вполне искреннее слово, отразилось во мне, как буд-то  я сама бы это сказала.  Собственно, мне больше добавить нечего.  Добро и Любовь - всё, что надо, чтобы спасти мир.

Спасибо тем, кто идет впереди. Дай Бог им Сил.

Давеча открыла для себя позднего Толстого, а именно произведение "Исповедь", и с величайшим удивлением обнаружила, что мы со Львом Николаевичем суть одно....Прямо вот одно в одно....Даже захотелось обняться и заплакать...

Правда меня сии откровения посетили не в конце, а в середине жизни (нет, нет... ни в коем разе не потомушо я умнее там, или шо, а просто времена нынче другие.... более продвинутые, что ли.... хотя такие вроде как прописные истины уже давно должны с пеленок в детей внедрять... ан нет... все еще тупим, топчемся, ищем....), в связи с чем я даже и не знаю, куда деть теперь свою вторую половину (жизни) ибо уже все понято, постигнуто и усмирено....
По дурацкой привычке смотрю, а как у других-то, как они вот так умудряются дожить до 40ка и аки дети малые - наивные, несмышленые, жизни не нюхавшие.... я прям завидую, сколько у них-то еще впереди интересного и нового....

и обнаружила я знаете что? А то, что люди на одни только пустые одинаковые разговоры тратят пол жизни... да, да... вот так каждый божий день встречаются и говорят часами друг другу одни и те же слова, то ли программа у них стоит зацикленная по кругу, то ли это я в дне сурка живу....А скоооолько всего можно было вместо этого успеть полезного!

Опять же задумалась.... вот умела бы я тоже поболтать, чтобы я говорила? ну так чтобы искренне и от души? Божи, ну конечно бы я всем заблудшим овцам вокруг втолковывала какая же я молодец, как жеж я много всего постигла, освоила, повидала, делилась бы своим бесценным опытом рационализации (в этом я сама у себя просто Чемпион, равных которому нет), осознанности и разумного подхода к любому делу....

А потом думаю, слава Богу, что он мне языка не дал и спас людей от моих нравоучительных лекций о правильной жизни... во-первых, это было бы дико скучно и непонятно, а во-вторых, им же и так норм, хорошо ж живут, радуются, спотыкаются, встают, решают свои посильные задачи.... а то б послушали вот так, а потом ходили и маялись бы, родимые, как и я, не знали бы куда себя деть...

Да и мне-то чего тут рассиживаться, сопли жевать, вон помидоры не полоты, вон забор еще выложен, собаки не гуляны, варенье не варено, пузо не качено.... стока дел стока дел.... 

побежала.... пака...

охохо как же ж безнадежно устарел лиру, а мы все тут тусим и тусим....Уже даже картинку не прилепить по-нормальному... Да и ладно...

Я ж вобще-то про кино.

"Профессор Марстон и его чудо-женщина". Прекрасный фильм.

Прям аж захотелось покомментировать, хотя такое желание уже почти никогда не появляется. А тут я прям представила это все в жизни и увидел Бог  я, что это хорошо. Считаю вот именно такую пропорцию идеальным вариантом для создания крепкой семьи. Две бабы и один мужик. Конечно при условии взаимного уважения и любви. Я б вот если так - так хоть прям завтра пошла под венец и до самой гробовой доски.

Чо-то как-то все меньше ощущаю себя человеком...Даже не знаю кем себя ощущаю, но пропасть между окружающими и мной растет с каждым днем. Уже давно отпали потребности в кафешках, кинотеатрах, фестивалях и прочих тусах, в компаниях мне невыносимо лень открывать рот, даже если надо сказать что-то важное, а оставшиеся пару человек, считавшиеся близкими отдалились по разным причинам, хотя и не по моей воле, оставив меня окончательно наедине с собой....Перешла на сыроедение и как-то норм, то, что было еще недавно вкусняшками теперь кажется несъедобными предметами....

Чувствую какую-то свою миссию, она приближается и проясняется, но сформулировать все еще не могу. В душе ровность и спокойствие и легкое послевкусие потери....но большая грузинская Любовь тоже все еще там в неизменном виде, как основа основ и это радует больше всего, хотя кавказские люди мне еще больше чужды, чем остальные, я люблю их безусловно и безвмешательно, достаточно просто быть ТАМ, быть рядом...

Знаю куда двигаться дальше, но привычный мир еще держит, хочется быть в нем, даже при всей своей неуместности там, хочется быть обычной, нормальной, ячейкой, колесиком, неосознанной частью, но как выросший кенгуренок уже не помещаюсь в мамину сумку как не пихайся, и надо как-то дальше самому...

Учусь не думать, уже почти научилась, просто чувствовать волну и быть в течении, видеть в людях божественное начало, мотивы, а не поступки, и желать им добра... 

Сегодня с утра грустно, грустно от потерь, от невожможности выбирать или же наоборот от слишком свободного выбора, от разного всякого, что пройдет как с белых яблонь дым и будет опять хорошо, потом опять плохо, потом опять хорошо, потому что жизнь она такая... разная....

 

С незапамятных времен размышляло я над смыслом загадочного слова "предательство" и все не могла понять, что оно такое, когда в принципе каждый сам пиздец кузнец своего счастья и вешать на кого-то ответственность за свою жизнь какбэ нечестно что ли...

Но вот седня я_уже_практически_цветок_лотоса решило, что есть все-таки в человеках одно единственное качество, которое я принять, понять и соответственно, примириться с которым не смогу никогда (конечно надеюсь смогу ибо на кону-то просветление, а не хухры мухры, но пока не представляю как) Это невыполнение собственных обещаний.

Вот все могу понять: психи, слабости, наркотики, пороки, порчу жизни себе и людям, депрессию, любовь, страсть, самоубийства и убийства, аборты и чо там еще бывает.... всему можно найти более менее оправдание и причину, но только не этому! Потому что ведь так легко и безболезненно можно обойтись без обещаний, для этого во всех языках мира придуманы масса подходящих слов: постараюсь, я надеюсь, я хотел бы, я думаю, что получится, наверное, скорей всего.... но нет! народ с тупым упорством выдает "я зайду завтра в 10", и совершенно спокойно потом не заходит. И почему-то всем это НОРМАЛЬНО. А как по мне, так это оно и есть. Единственное и неповторимое "предательство". Причем, опять же, обещания типа "я буду любить тебя вечно и никогда не оставлю", к примеру, тоже вполне можно оправдать вроде как невменяемостью, мол был под гормональным кайфом, не ведал, что несу....  Ну базара нет. Окай. Прими к сведению и живи себе дальше. Но вот этим вот: "я решу этот вопрос", " я завтра занесу", "я договорюсь", "на выходных съездим" и .т.п. нет никакого ни оправдания, ни прощения, ни ваще....И я даже не пойму, что меня выводит из равновесия больше, невыполнение обещаний или то, что это для всех настолько нормально, что даже элементарное "извини, наверно завтра не получится" никому не требуется, все итак ок.

Боже люди, кто вы вобще?

Пришла к очередному многозначительному логическому выводу.

Знание - это старость. По крайней мере для меня. Именно оно лишает меня инициативы, стремлений, надежд и вобще желания шевелится... Все это мы уже проходили, плавали, знаем... А на любые повторения у меня с рождения аллергия. 

Вчера глядя по сторонам, поймала себя на мысли, что не смотря на теоретическое (возможно инстинктивное) желание иметь семью, детей, близкого, шоп как у всех и все такое....я категорически не хочу больше никаких знакомств, узнаваний, сближений, привыканий вобще ни с кем, ни с русскими, ни с грузинами, ни с арабскими принцами, даже с самыми лучшими, одинокими и идеальными.... все все все... чур меня... я до оскомины уже выучила все, что бывает дальше.... все варианты, все выходы и входы, повороты и зигзаги. Все. Весь материал для экспериментов исчерпал сам себя...

Хочется заметить, что вот эти вот "кто-то обидел", "обожглась", "дурак был, не ценил", "плохо искала" - это вобще не про меня... Претензий к кавалерам можно сказать нет, обид тем более... Они все были хорошими просто людьми, а просто люди мне рано или поздно категорически перестают быть интересны. 

Так что не вижу другого выхода как запечатать свою глубину_души, как подвал в многоэтажке, остро нуждающийся в капремонте, на который, как у нас принято, средств в бюджете не предусмотрено, до лучших времен, либо до сноса самого дома, потому как архитектурной ценности и целевого назначения он не имеет....

И жить дальше... Потомушо на мужиках, впрочем как и на семье в целом, жизнь не кончается... Меня еще много чего в жизни интересует. Например еда))) и куча всего разного, чем я успешно могу себя занять и даже приносить пользу... Оно конечно слегка непривычно будет по началу, как-то так повелось прямо с детского сада, что в голове одни мужики, ну постепенно-то перестроимся, уверена, что будет даже лучше и смысла больше)

Надеюсь, вы все это не читали, а раз уж все равно пришли, то нате свежую картинку на стене. Оно слегка плагиат, но слегка не считается. Мне все равно нравица.

 

 

...таки принца на белом коне уже не жду, но к цокоту копытц еще прислушиваюсь...(из анекдота)

Сколько себя помню я всегда прилежно ждала чуда. В детстве подарков, о которых мечтала, держалась не засыпать как могла, чтобы наконец застать тот момент, когда Дед мороз влезет в форточку со своим мешком, чтобы выбрать у него там то, что хочу.... Когда с дедом Морозом было покончено, стала ждать праздника в кругу друзей, так чтобы без всяких правил и родителей, оторватся по полной!... но друзья всегда предпочитали семью.... Потом дико хотелось Новых годов в каком-нибудь необычном месте, ну хоть в каком-нибудь, и чем дальше от дома, тем оно было бы чудеснее, но как-то тоже не срослось... Последнее время чуда ждала просто по привычке... Ирония судьбы, мандарины, гирлянды и елки в витринах, суета в магазинах - настроение неизменно улучшали и наполняли душу щекочащим предвкушением, что может в этот раз и случится наконец то самое ЧТО_ТО.... К тому времени я уже все могла сама. Все, кроме одного: делать себе неожиданные сюрпризы. А мне их надо было позарез... Конечно сейчас я пожалуй уж слишком придираюсь к Мирозданию, ведь мол, вон сколько у тебя всего, у других и десятой части за всю жизнь не случается, но мы же сейчас про Новый год, да?

Кстати сказать, Новый год никогда не был  для меня прям Концом и Началом. Конец года наступает 31 августа, это же очевидно, кончается лето - кончается маленькая жизнь, вот тогда и итоги подводить самое время, а потом готовится и впадать в спячку как минимум на месяца 4, совершенно не пригодных к  жизни, после чего соответственно праздновать Новый год, где-то 1 апреля было бы в самый раз, и просыпаться и расцветать вместе с природой и новыми силами, но в жизни у нас ваще-то много чего не логичного, так что фиг с ним.

На этот раз уже никаких чудес мне не надо, как-то перегорело...Но зато я вполне осознанно, можно сказать в первый раз в жизни захотела семейный, етить его, круг. Шоп родня, шоп все по-домашнему  тихо мирно, оливье, телевизор, хлопушки и все такое... И даже специально ради этого приперлась на Родину. И хотя я категорически уже устала ждать чудес, а желания все, на какие у меня хватило фантазии уже посбывались (заметте даже Крым стал российским, я была на 100% уверена, что уж с этим Мироздание справится не сможет) как-то позорно встречать Новый год с пустотой внутри, жизнь ведь не кончается... Поэтому что? Остается с последними каплями страсти пожелать... новых страстей, вдохновения, эмоций, чувств, стремлений, мечт, целей. Пожалуйста, дорогой Дед Мороз, очень надо. Чтобы не останавливаться ни на миг, не опускать рук, не киснуть на диване, чтобы Все_еще_впереди! чтобы Это_только_Начало! Давай, а? Что-нибудь на Ваш вкус. Буду очень ждать. 

Ну и всем, по возможности, того же. ок?)

Знаете, худшее, что может сделать женщина своему мужчине это…. в него не верить.
Мне вот потребовалось целую жизнь прожить, чтобы наконец это понять. Хотя если б поняла раньше, вряд ли что-нибудь бы изменилось….Потому что мне кажется этому качеству нельзя научится…. Оно либо врожденное, либо, как грица, с молоком матери…. А насильно взять и поверить как? Должны либо быть основания, либо отсутствовать объективность… Вобщем, я никогда не верила в своих мужиков. Я их любила, радовала, доставляла удовольствие, окружала вниманием и заботой, старалась не напрягать, не нервировать, не выносить моск, не обременять ни финансовыми, ни бытовыми проблемами, вобщем стремилась, так сказать, к совершенству, и с годами стала просто мастером но... я никогда в жизни не верила, что кто-то может сделать мне лучше, чем я сама себе. Я не давала мужикам ни одного шанса на подвиг, потому что это была исключительно моя роль, я могла все САМА, и за себя, и за остальных. Не трудно догадаться, что мужики в итоге превращались в бесхарактерное, унылое, бесполезное нечто, я в них разочаровывалась окончательно и приходилось прощаться. Не, ну а как? Выбора-то у них не было… И вот сейчас я как никогда понимаю, что все добро, которое я стремилась причинить любимому, можно было бы заменить только на восхищенный взгляд и полную беспомощность, и это было бы единственно правильный путь к семейному счастью, но могла бы я так? Все мое существо глубоко протестует против любого проявления слабости и этим обрекает меня на самодостаточное одиночество в окружении 12 котиков…. Хорошо это или плохо – кто знает… Счастье оно ж вобще не об этом... Оно в Удовлетворении. Когда есть свое место в жизни, занятие которое не надоедает, вещи которые вдохновляют, желания, планы и силы для их осуществления – то большего счастья трудно представить…. А что есть у меня?

Донаблюдалась тут  до еще одной классификации.

В этот раз люди у меня поделились на такие 4 типа:

1. Продуценты «+», это совершенно уникальные люди, которые  производят огромное количество позитивной энергии и просто лучатся хорошим настроением, весельем, заразительным смехом  не смотря ни на что, и этой самой энергии у них всегда выходит переизбыток, так что им категорически противопоказано одиночество, что бы, так сказать, не лопнуть. Они от всей души несут людям лучи счастья и добра, даже если не специально. Просто природа такая)
2.  Аккумуляторы «+» ,  люди которые сами не справляются с обеспечением себя  бодрым духом и вынуждены подзаряжаться на стороне, в частности у продуцентов.  Ходят такие ни рыба, ни мясо, а потом встретят какого-нибудь позитивчика, наобщаются, глядишь и сами заулыбались, взбодрились и побежали пользу и добро творить) Как правило, у таких всегда «зарядка» под рукой в виде хороших друзей или знакомых.
3. Соответственно такие же типы есть со знаком «-» и их к сожалению, не сравнимо больше, но зато и мощность у них слабее…  Продуценты «-», или как их еще называют, энергетические вампиры, пожалуй, самые мерзкие и неприятные представители человечества, которые, почему-то вместо того, чтобы быть изолированными, всегда находят себе «питательную» компанию и от всей души высасывают энергию портя жизнь невинным жертвам…
4. Аккумуляторы «-» как ни странно тоже есть. Мазохисты зовут. Уж не знаю в силу каких обстоятельств, но некоторым людям категорически не живется хорошо, им надо страдать, и они испытывают глубокое извращенное удовлетворение встречая №3, а еще лучше какую-нибудь жертву №3, вместе с которыми убеждаются,  что жизнь – боль и в этом убеждении благополучно существуют…

В процентном соотношении этих типов я  затрудняюсь расставить, так как это будет сильно не объективно, известно ведь, что каждый тянется к «своему», поэтому вокруг меня  одни пропорции, а вокруг другого совсем другие. Но если примерно  то: 1-10%, 2-30%, 3 – 20%, 4- 40%. Еще можно много порассуждать про взаимодействия их друг с другом, и даже ихнем взаимном перетекании друг в друга,  но мне лень…

 У меня за окном туман и мряка, а в печке уютно трещат дрова, тикают фамильные часы и под мохнатым пледом  лучше всего свернутся с кружкой медового чая и томиком Набокова и пусть весь мир подождет…

Давно хотела повозмущаться на тему вот этого вот "отобрали Крым"... Кто отобрал? Здрасте. Не отбирали, не завоевывали, не оккупировали, не даже переманили - не подходит. Крым затаив дыхание наблюдал за майдановским беспределом и до последнего надеялся, что авось рассосется... Но когда пиздец начался не в шутку, а всерьез, то ничего не оставалось как ноги в руки и валить скорее хоть куда-нибудь, да... как крысы с тонущего корабля... И спасибо Россия матушка не отказала и приютила, как дитя обездоленного, потому шо если б отказала, то согласились бы и на Турцию, и на Татарстан, та хоть на Китай, лишь бы подальше от вот того вот издевательства... Так шо приютила - пожалуй самое правильное слово...

Еще поняла, что Россия для меня как-то безнадежно опоздала... 20 лет назад жизнь даже не представлялась без нее, мучались, приспосабливались, всем было тяжело, чо уж, о национальном вопросе вроде как и думать некогда было, хоть бы как выжить, потом Украина начала давить, заставлять, отнимать даже то малое, что осталось у нас от светлого советского (русского) прошлого, нам внушали, что мы украинцы и "повини пышатся" и без вариантов. Это бесило, вызывало категорический протест, даже порой отчаяние и конечно ненависть, но к чему только человек не привыкает..."стерпелось-слюбилось", выучили язык, смирились, возмущения были все реже, да и вобще жизнь как-то наладилась... Любить украинское как родное правда так и не научили, но в принципе уже всех все устраивало, лишь бы хуже не было и на том спасибо... Россия отходила все дальше на другой план и казалась уже чем-то, не то чтобы чужим, а каким-то далеким, лучшим, желанным и недоступным... И вот теперь когда слишком долгожданная мечта сбылась, уже как-то оно не то, поздно....уже не русские мы, как не влезть уже в любимую детскую курточку, какой бы любимой она не была... Родина у нас есть, Крым зовут, а национальности нет... вот как-то так...беспризорники.... Или это только я?


А дома между тем хорошо... Здесь мое место вне времени и пространства... До того все размеренно и спокойно, что совершенно теряешь счет дням и вся жизнь сужается до утреннего солнышка сквозь густоту листвы, чашечки кофе на деревянной террасе, ленивого кнопания в ноутбуке, неспешного ковыряния в саду, вечерних соловьиных песен, прогулок по безлюдной округе, душевной книжечки перед сном... и ни души, и только интернет напоминает о мире, который существует где-то там, в другой реальности, час за часом, день за днем, благость и умиротворение....и Кажется, что так можно прожить лет 100 и не заметить....

Последнее время, что-то стала зашкаливающе сентиментальной... Особенно это людское единение и общая радость, патриотизм прям до слез... Как же мне этого не хватало много-много лет...Вот что б так как в детстве, при Союзе, когда еще люди были людьми... Первомайский парад - это что-то... 30 лет назад, когда с папой, в обязательном порядке прицепив красные флажки на куртки, взяв в охапку кучу шариков, чем больше, тем лучше, вместе со всеми замечательными улыбающимися людьми, единым ликующим организмом, сплоченными колоннами мы дружно шагали к светлому будущему...Вот такое оно было счастье.... И вот теперь...Первый раз именно так, как тогда... Я, глядя на сотни нарядных детей, десятки тысяч (не побоюсь этого слова) взрослых вновь поверивших в это самое светлое будущее, с флагами, шарами и счастьем на лицах, вот иду мимо, и так прям накрывает, и кажется, что вот оно то самое... то, что имеет смысл... А завтра 9 мая. Такое грандиозное, какого пожалуй лет 70 Севастополь не видывал, даже страшно идти... От таких эмоций и порвать может... Эзх... Пусть все будет хорошо))) Спокойной ночи...

 

Я покинул свой дешевенький, но определённо романтичный отель в половине четвёртого - самое удачное время: и день застанешь, и не опалишься. Первым делом прикупил Red Bull, и, присев на поребрик, закурил сигарету, направив фотоаппарат на проезжую часть, чтобы мимоходом «ловить моменты». Я почувствовал себя настоящим бездельником, и мне сделалось хорошо. Теперь-то я понимаю, что эта лёгкость бытия бесценна и хрупка. Разговоры о деньгах, быт, лицемерие - твоё или людей тебя окружающих, поиски одобрения, постоянное тревожное заглядывание в будущее или прошлое - всё это нарушает кислотно-щелочной баланс почв, и, как следствие, приходится растить свой цветок заново. Ловить моменты - хорошо. (Давайте чаще делать позитивные утверждения, не несущие особого смысла - в них столько юмора!) И это то, чем я занимаюсь в Куала-Лумпуре. Фотографирую уличное движение, интересуюсь дождём больше, чем это принято, скрываюсь в арках, проталкиваюсь поближе к выступающим уличным музыкантам. Но несмотря на такую активность, я живу в собственном внутреннем мире - берегу социальную энергию для жизни будущей.

(http://www.za7gorami.ru/f/kl)

 Я опять весь день думало. Чото у меня не выходит по-другому.... Даже изматывающие медитации не могут остановить скачки тараканов по кругу. Так вот сегодня я надумала, что каждый человек рождается привязанным к какой либо нише существования. Обычно она совпадает с семейной, ну т.е. родился в семье строителей, вырастешь будешь строителем и будешь считать, что ты молодец и у тебя нормальная жизнь, не хуже и не лучше, чем у всех. Бывает, что ниша не совпадает с наследственной, ты глубоко уверен, что вроде как создан для другого и в семье оказываешься уродом, отказывающимся "жить как положено" и идешь искать свою нишу. В случае удачного поиска наконец-то начинаешь чувствовать себя на своем месте вполне довольным жизнью, а в случае неудочного - так всю жизнь не знаешь куда себя деть, все тебе не то и не так, одним словом жизнь не удалась.

Но счастье и жизненный успех зависит даже не от удачно найденого места в жизни, а (над этим я особенно долго думала) от уверенности в себе и больше ни от чего. Под уверенностью я в данном случае подразумеваю тот вариант, когда человек точно знает чего хочет и не знает, что может быть по-другому. Причем откуда это все берется я так и не выяснила, но то, что этого достаточно я убеждена на 100%. Если ты с самого детства знаешь, что ты принцесса и ведешь себя сответственно, то весь мир будет подстраиваться под твои капризы, и жизнь будет вполне королевская, и  даже проблемы и неудачи будут королевского уровня. Если ты знаешь, пусть даже глубоко в душе, что ты ничтожество и не заслуживаешь ничо достойного, то и никакие усилия мироздания не смогут сделать твою жизнь стоящей, у ну если ты ваще не знаешь кто ты, чего ты хочешь и куда идешь, то жить тебе в болоте пуская пузыри до конца своих дней.

Все не нарочно.
Просто так получилось:
Что-то родилось,
Что-то сгорело навеки.

Оно не жестоко - время,
Всего лишь другим быть не может.

Плохо - жить с ободранной кожей.
Плохо знать наперед
Что придет, что уйдет.
И не знать - плохо тоже.

Я верю, ты сможешь
Понять весь этот бред.

А потом вспыхнет свет... 

(от Queen_Isabelle)

Иногда надо сделать шаг, а ты становишься у черты и стоишь.... обдумываешь, пишешь в дневнике, выжидаешь, проверяя надобность, боишься, не веришь, оглядываешься, сомневаешься, сто раз передумываешь, уверенная, что так и надо...

И стоишь....теряешь, упускаешь, жалеешь, мучаешься, сопротивляешься, отворачиваешься, смотришь в землю, чтобы не видеть как твоя жизнь проходит мимо, упрямо продолжаешь стоять, а вдруг так и надо?

И постепенно превращаешься в дерево.... заростаешь мхом, перестаешь видеть, забываешь как ходить, чувствовать, знать, хотеть... только ветер в листве и вечность....

 

 

 

 Как-то последнее время, особенно после прочтения горы умных книжек а-ля "я-хозяин своей жизни", меня сплошняком окружают примеры людей, которые прониклись законами доброго и безотказного мироздания и так по панибратски взяли и попросили денег... и ведь ПОЛУЧАЮТ жеж  их особо не парясь и не напрягаясь самыми разными путями!!

Ну я жеж если раньше и сомневалась, то глядя на все это безобразие, решила, ну чем я хуже? Взяла и тоже денег попросила... но учитывая мою природную чудовищную скромность я не могла сделать это так в наглую как остальные, я их попросила НЕ ЗА ПРОСТО ТАК... типа я не халявщица, я отработаю... Ну шо мы видим? Шо хотела - то и получила. 3 недели сижу за компом не в состоянии даже встать пописать сходить... Завалило работой по самые помидоры. Причем как у других деньги валятся из ниоткуда, так у меня работа из совершенно неожиданных источников... Вобщем чото я эта.. погорячилась... Но убедить себя, что деньги могут доставаться просто так я все равно не могу....(((

Если ты зима, старая злобная стерва, то тебе все можно... выпендривайся как хочешь, отрывайся на всех, делай гадости, издевайся, тебе как бы положено, ничо тут не попишешь, потерпим.... Но если ты весна, то ты - красна девица - травка, цветочки, солнышко, и будь добра соответствовать образу начиная с 1 марта. И поэтому када наша юная девица начинает из себя изображать последнюю сволочь, в моем восприятии мира происходит жесткий диссонанс... И совершенно не успокаивает, что зима во всей красе у нас всегда присутствует весь март и апрель... Очень хочется все исправить, поставить на свои места. Вот просто ОЧЕНЬ.

Давно подумываю почему совершенно неправдоподобные картинки на тему  "сексигерл чинит машину", сексигерл и оружие", сексигерл и отбойный молоток" мужиков совершенно не смущают и пользуются у них большим спросом,  а вот комбинация в жизни "баба + техника" доводят их просто до истерики? А все просто. Дело в сиськах. Когда есть сиськи, то все остальное( в смысле женская многогранность, продвинутость и богатый внутренний мир) уходит далеко на второй план. Сиськи побеждают логику, разум и половой шовинизм и в итоге правят миром. Ролевые игры форева...

Упс...Ах да... Валентин... Любви всем нам, без оглядки на половую принадлежность)

Щас буду опять о себе.

Шото на старости лет последнее время я как-то особенно нетерпима к людям стала. Потому что все кругом тупые шаблонные дибилы  просто не могу ответить на вопрос "зачем". Зачем мне все эти люди нужны? Если нет понимания (в принципе этого и достаточно), нет общих целей и общего мировоззрения (а по другому в общем-то и не бывает), я совершенно бесчувственно вычеркиваю этого человека из жизни. Ну потому что ЗАЧЕМ? 10 лет дружбы? надо помогать ближнему? просто человек хороший? Ну так я ж и не спорю, только ЗАЧЕМ?

Иногда впрочем я могу ответить на свой любимый вопрос. Да хоть к примеру, работаем мы вместе и имеем общее дело, которое надо делать, чтобы потом получать зарплату. Так тут жеж другое дело. В подобном случае я наоборот, категорически закрываю глаза на все их непростительные недостатки и начинаю совершенно искренне (мне так кажется) их любить, "стоять плечом к плечу"  и ложиться костьми за правое общее дело. Что и говорить "винтик системы" из меня идеальный (привет совдеп)

Понятно, что с подобным подходом я в итоге живу одна в лесу и мне категорически не с кем сходить в кино, в горы, в кафе или замуж, но с другой стороны не пора ли уже научится жить без костылей? Жизнь ведь, без отражения в других, она же  более настоящая, или шо?

Собственно как и следовало ожидать путешественнический зуд во мне проснулся с новой силой... Но почему-то на этот раз больше в виде вопросительного возмущения, такая жеж куча народу колесит по злачным уголкам всего мира месяцами и даже годами и выкладывают в своих ЖЖ отчеты, фотки, встречи (бесплатные) проводят, и все удивляются и восхищаются их выносливости, упертости, храбрости, а вот у меня на первом плане возникает вопрос, где ж блин они стока бабла берут а??? ну я понимаю еще вырваться с работы на месяцок другой, но нет же, они ж не парясь катаются по миру ни в чем себе не отказывая круглый год. Вот как??
Причем меня даже совершенно не успокаивает то, что я сама прекрасно знаю ответ... Главное иметь намерение и начать, остальное Мироздание приложит.. Но даже свято веря в эту истину, я почему-то все равно ссу, предпочитая пускать возмутительные пузыри и нифига не делать....

Последние наблюдения над собой показали, что я и мое настроение - это совершенно два независящих друг от друга момента... Чем дальше, тем все больше убеждаюсь, что вобще понятия не имею от чего зависит у меня настроение, но оно явно ведет себя циклично...И фазы луны, женские циклы, магнитные бури, погода определенно не имеют никакой с ним связи, я проверяла. Начинается цикл всегда с фазы "унылое гавно", и заключается в глубоком презрении к себе и следовательно ко всему миру, и не дай баже в такое время выйти с кем нибудь в люди, я буду всю дорогу скрипеть зубами от раздражения его тупостью, идиотской улыбочкой, плоскими шутками и липучим вниманием, пока наконец не рыгну ядом и не убегу к себе в берлогу, лежать на диване и упиваться собственной никчемностью... Спустя некоторое время, наступает период "пинок под зад", когда вопрос быть или не быть становиться ребром, я поднимаю себя за шкирку и вышвыриваю на часовую пробежку, в зал йоги, наведение генеральной уборки и пр... Умотавшись в хлам к вечеру наступает заметное улучшение, я снова человек и, вобщем-то, довольно не плохой... Такое состояние плавно переходит в "жизнь прекрасна", распорядок дня стабилизируется, снова хочется рисовать, гулять и ходить в город, я великодушно прощаю людям их несовершенство, опять всех люблю и изо всех сил сею вокруг доброе и вечное) Это, слава Богу, самая длинная фаза в цикле, но рано или поздно она выдыхается, как буд-то батарейки садятся и начинается все снова... Я-разумная смотрю на этот круговорот со стороны, чувствуя себя узником своей личной сансары и даже знаю, что выход есть, только я пока ссу к нему идти... возможно в следующей жизни...

Ты мое отражение... Я сейчас поняла. Не любовь, нет. Я отражаюсь во всех людях из моего мира в той или иной степени, это ведь мой мир, надо только это Увидеть и принять. Каждый человек Показывает мне меня, мои ошибки, мои успехи, дают заслуженную награду, либо несут праведное возмездие... Ты в моей жизни не случаен более, чем кто либо. Наша первая встреча была словно давно запланированное Судьбой свидание, к ней очень определенно вела колея разных событий, прямо и однозначно, так что сопротивляться даже не приходило в голову. С первого взгляда я поняла, что ты Свой, почувствовала нутром всего тебя и приняла, как потерянного брата, родного и неизбежного. И с этого самого мгновенья от тебя уже ничего не зависело. Каким бы ты непутевым не был, дураком, распиздяем, лоботрясом, пофигистом, стоит только тебя обнять, сразу накатывает чувство абсолютно полноты, гармонии и тепла на каком-то другом не разумном уровне.
Мне безумно грустно видеть как ты поступаешь со своей жизнью. Не имея ни цели, ни смысла, ты прожигаешь себя, как будто стараешься изо всех сил сократить это бесполезное время, отпущенное тебе на земле, бежишь не оглядываясь от пустоты и собственной никчемности, не задумываясь, на одном животном инстинкте спастись от чего-то более страшного, чем смерть. Я не вижу ничего, что могло бы тебя остановить и дать Смысл. У меня его тоже нет. Единственное наше отличие в том, что у тебя есть смелость хотя бы бежать...