Иногда прям катастрофично устаю от жизни....От этих бесконечных повторений и бега по кругу без возможности что-то изменить....Устаю все время ждать тепла и перемен, устаю от людей, которым ничего не надо и которые не устают от одного и того же, устаю отбиваться от мужиков, которые доброе отношение воспринимают как сигнал к половому наступлению, но больше всего устаю от самой себя, сидящей на диване и втыкающей в ноут.... Так бы и погнала б из своей жизни драной метлой....

Мне кажица, один из главных кошмаров любой домохозяйки это когда "еда пропадает". Причем даже не в смысле портится, а то, что совершенно некого накормить приготовленным. Я бы конечно не стала себя называть громким словом на букву Х, но с едой у меня та же самая запара в полной мере.

Если отбросить гордость, амбиции и запросы на самосовершенствование, то можно со всем позором признать, что смысл моей жизни в еде, во всех ее проявлениях. Причем жрать и готовить, чтобы кого-то накормить - это вполне равноценные зависимости. Но, как и принято у нас с Мирозданием, оно и тут, назло мне, подсовывает исключительно равнодушных к еде людей, особенно мужиков. Вокруг вечно ошиваются люди, которых совершенно невозможно накормить "по-человечески", хуже того, они ж еще вызывают во мне дикие комплексы и раздражение от того, что они могут не жрать, а я, тряпка, не могу.

Не, ну а чо мне остается-то? Руки у меня непроизвольно и постоянно тянутся к плите создавать умопомрачительные кулинарные шедевры, а девать их куда? не выкидывать же.... Вот и жру с утра до вечера в одиночестве, не испытывая совершенно никакого удовлетворения, мечтая о каком-нибудь пухлячке в соседней комнате (ненене... в моей такого не надо), который бы мог поглощать все мое кулинарное искусство, пыхтеть, причмокивать и постанывать от удовольствия. Вот тогда бы я похудееелаааа......

Мне что-то в этом году основательно везет на уникальных людей. прям удивляюсь и радуюсь. На этот раз вечер прошел у одной забавной пары на берегах "божественной" учкуевки. Такие себе одуванчики бальзаковского возраста, сидят усюсюкаются, чмокаются, кокетничают друг с другом, носиками трутся, глазки строят и хохочут не переставая весь вечер, сплошное умиление и позитив... Тихонько спрашиваю у соседки: они чо, только поженились? откуда столько чуйств? отвечает: поженились они 43 года назад, всю жизнь их знаю и всегда они такие....

Вот жеж бывает а! Как они смогли остаться детьми прожив огромную взрослую жизнь не расставаясь?? Родив троих детей, троих внуков и заимев свой отельный бизнес, а? я ваще-то была уверена, что такого не бывает. Хорошо, что ошибалась. похоже мы с мирозданием потихоньку выруливаем на правильную волну.

К слову сказать, о туристах. Сезон таки не удался. Москвичи ссут сюда ехать потому что у нас тут "разруха, света нет, воды нет" (кстати, ни разу не отключали ни то, ни другое), а укры, ясен пень, ваще про Крым слышать не хотят. Однако не смотря на явные убытки и проблемы местные бизнесмены, как и все "наши", совершенно не унывают и с диким ужасом и категорической неприязнью воспринимают мысль о возможном возвращении в Украину.... тфу тфу тфу не дай Бог....

А меня пустой Крым радует просто не передать как... Слава Богу, хоть годик отдохнет от туристического срача.

Недавно Кока, оглядев меня в шортах, как-то опасно погрустнел и промямлил: да... что-то ты сдала мать...

А я в ответ: блин...а я до последнего надеялась, что это кривое зеркало и дурацкое освещение... как жеж быть?

А он: ты Алису в Зазеркалье читала? Чтобы оставаться на месте надо бежать, а чтобы двигаться вперед надо бежать в 2 раза быстрее...Ну а шо. Такова жизнь...

По дороге домой рискнула и купила новую батарейку в весы. Вставила, а эти падлюки мне в ответ показали 68 (!!!!!!), это при недопустимом максимуме в 65! Чуть в обморок не упала...Понятно, что критический момент настал и так дальше жить нельзя.

Бежать в два раза быстрее... как же невыносимо и чудовищно лень...Но надо. НАДО! В итоге, изголившись в своей ненависти к физическим напрягам в виде тренировок я таки изобрела себе максимально упрощенный вариант, т.е. проще уже некуда вапще. Выглядит это примерно так: ставим таймер на пиканье поминутно, становимся посреди хаты и начинаем прыгать. Каждую минуту разным способом. 5 способов - 5 минут. Итак 3 раза в день. И все. Вуаля, за неделю прыганья и нормального питания (это в смысле без жареного и мучного и, о боже, даже без кофе) я вернулась в прошлогоднюю молодую и практически свежую Отю-Мотю, влезла в старые штаны и побежала дикой ланью на пляжек. И вы там давайте)

Ветер у нас на Филике равносилен приходу бухого матерого быдла Толяна. Приходит он всегда в неадеквате, как бэ с претензией: вы чо тут на? борзеете? ща я тут нах все расхуярю! и давай хаотично метаться по двору махая кулаками направо и налево, пытаясь выдрать деревья, снести крышу, мощными пинками кидая ведра и горшки, опрокидывая все, что хоть как-то стоит...и этак бесноваться он может часами, иногда правда устает, сядет покурить, вроде успокаивается, задумается о своем, а потом в голове опять щелкает, глаза наливаются кровищей и понеслось по новой... Толян у нас можно сказать завсегдатай, после его ухода смиренно собираем по двору раскиданное шмотье и радуемся, что крыша все-таки осталась на месте. Но бывает неприятности и похуже. Когда эта мразь приходит не один а со всей своей гоп-компанией. Обычно это происходит ночью, видно после дискоча на стороне, и тогда начинается настоящий ад. Пацаны реально отрываются по полной. О сне можно сразу забыть, и под адский грохот отрываемой крыши, гудящего во всех направлениях ветра, сносящего все на своем пути, сидишь в углу обхватив подушку и с ненавистью думаешь: блять, ну хоть деревья оставьте, ублюдки.

Иногда я с мирозданием ссорюсь, как бы глупо это не было с моей стороны. Происходит это в такие особенные моменты жизни, когда мой внутренний осел отказывается принимать реальность. Вот категорически не подходит и все. В основном это происходит при столкновении с государственным устройством мира и бюрократической системой в целом. Абсурд, бессмысленность и нагроможденность бестолковых действий меня ставит в яростный тупик, я, психуя, упираюсь лбом в стенку и становлюсь совершенно жалким и беспомощным существом.

Вот все в жизни могу сама, сделать, порешать, построить, устроить, потерпеть, даже подождать могу, лишь бы это вписывалось в логику моего мировоззрения,  но стоять 4 часа в очереди за номером в другую очередь на неделю вперед, чтобы записаться, а потом еще стоять через неделю - на это мой организм не способен категорически, лучше смерть. Вот тогда я в бешенстве начинаю ненавидеть мироздание. Потому что я отказываюсь иметь ВСЕ ЭТО в своей жизни, какого хуя ваще!? Почему вдруг моя налаженная, благополучная и целиком устраивающая меня жизнь вдруг развалилась нафиг и теперь я должна  жить в очередях, кабинетах, среди сотен потных и раздраженных людей, выцарапывая себе всеми путями то, что итак у меня было. Это невыносимо. Я ПРОТИВ! Мироздание, надо сказать, не остается в долгу, и поскольку я отказываюсь усваивать этот урок, оно злорадствуя добавляет палок в колеса: например, стоять очередь под дождем, закрыть дверь перед носом, недоложить какую-то мелкую бумажку, сделать что-то на пару рублей дороже, чем есть в кошельке, отключить интернет в самый необходимый момент.... вобщем оно умеет...

Что я собстна этим хотела сказать? Я бы с удовольствием признала поражение и сдалась к чертовой матери, только как? Конца игры все равно еще не видно, устраивать истерики системе, а тем более мирозданию еще более бессмысленно, чем бегать по кабинетам. Я не знаю как это все пережить в здравом рассудке и невозмутимости... Вобще ничо не знаю...

Ну вот собственно и закончился праздник... Столько накопилось  в душе невысказанного гавна, что снова открыла дневник..... Но писать не буду, потому что стыдно... Можно сколько угодно обвинять внешние обстоятельства, непорядочных людей, несправедливость,  эту гребаную зиму, но я же на самом деле знаю в чем дело...И эту свою ебанутую сущность похоже никак не исправить... Что делать? В какую сторону бежать от себя? Как принять то, что есть? Как изолировать свое гавно от окружающего мира?...

Буквально за 3 дня настроение и жизнь скатились ниже плинтуса и опять хочется умереть... просто от безвыходности.... Впереди Марокко, Новый год в Сахаре, жизнь прекрасна и удивительна, а меня тошнит от самой себя и заодно от всего вокруг....

Надеюсь вы это не читали.... С наступающим....Пройдет....

 Хотела написать, что мол йохууу, я уехала в мечту своей страны...тфу.. в страну моей мечты на неопределенный срок, т.е. пока не выгонят... Что все препятствия, которые всеми силами меня пытались заставить сдать билеты, чудесным образом рухнули, и впереди наконец меня ждут киндзмараули, чахохбили, Кобулети, Тмогви, Сигнахи и прочая невероятно-гостеприимная и живописная абракадабра, но.... БЛЯЯЯ я забыла дома зарядку для фотоаппарата!!!!! для нового, специально купленного, идеально-клевого фотоаппарата!!!!! ааа!!! Как можно ехать в Грузию без самой нужной вещи??? лучше б голову дома забыла, растяпа! Все равно там одна солома и жир....

Сказать, что я расстроена - не сказать ничего.

Моя хаотичная и безалаберная подружка, которая зарабатывает совершенно немыслимую гору денег не имея ни особых знаний, ни способностей, ни трудолюбия, говорит: чтобы деньги приходили им надо освобождать место, причем тратить надо исключительно с удовольствием,а иначе волшебство не работает.
Я, приставленная к ней мирозданием в качестве ученицы, намотала на ус и пошла тратить....И в итоге первый месяц у меня вышел не то что комом, а, бля, столько разводов на бабло у меня за всю жизнь не случалось, т.е. не только удовольствия от просратой в абсолютное никуда зарплате у меня не возникло, а и принесло глубочайшие невыносимые страдания, от которых я не могу заснуть или хотя бы успокоится, не смотря на все понимание происходящего... И это еще не вся беда. Подружка-то, транжира и мот, двинулась под моим влиянием в обратную сторону с присущим ей максимализмом. Она больше не тратит деньги. Даже на еду. А дабы не испытывать муки голода и прочих желаний ушла с головой в виртуальную жизнь вконтакте.
И, чесна гаваря, я на данный момент как бы в полном тупике, без денег, без подружки, без удовольствий, терзаемая приступами жлобства и жаждой справедливости. Смотрю интернов. Отвлекает. Но больше 15 серий в день не выдерживаю.
Хреновый тебе попался ученик, дорогое мироздание. А может просто тема слишком сложная для усвоения. Вобщем надо как-то выкручиватся...

То ли я достигла необходимой гармонии для существования в цивилизованном обществе, то ли мне просто стало лень спорить, но обнаружила забавную тендецию: когда в размеренной беседе со среднестатистическим человеком участливо соглашаться со всем, что он говорит, то мамадарагая в какие непроходимые дебри он может в итоге себя завести.... И шо характерно двигается он всегда уверено в неблагоприятную сторону, после чего настроение падает ниже нуля, а я становлюсь если не врагом, то как минимум причиной всех его бед и несчастий.... Я щитаю это просто паразительно ( не буду исправлять слово, оно так тоже в тему). Возьмем самый простой пример: 

-  хочу купить вот это платье но сомневаюсь...

- да?

- ну да, я же после праздников поправилась, буду выглядеть как корова...

- да ты права.

- что?? ты тоже считаешь что я корова?

- да

- ну спасибо,  думала хоть ты мне настоящий друк... а оказывается я такая наивная, про меня гадости думают а я и не знаю...

- точно...

- ну вот...и как после этого жить? все нахрен мне никакое платье не нужно, все равно я уродина, так хоть пойду тортик с горя сьем...

- ага, давай.

- а ты небось тока рада будешь, что я жирная и страшная, конечно конкуренции меньше...

- это да...

- все. иди отсюда, все настроение испортила...

 

Шобы вдруг не возникло впечатления, что я действительно бесчувственная тварь, я добавлю, что в конце разговора я обычно поясняю свое поведение, вроде как отношения налаживаются, но  опасливо косится все-таки не перестают... Я конечно с одной стороны вас, товарищи, искренне понимаю, сама буквально недавно такой же была  и подобные издевательства ввергали меня в пучину депресий и самобичеваний, но с другой стороны так хотелось бы повыкдывать из ваших голов эти угнетающие заморочки и проникнуть всех вечным сиянием чистого разума, а заодно и безусловной любви к себе и окружающему миру, потому что с теми, кто живет в мире любви и самоуважения подобные фокусы ни за что не прокатят... 

Таким извращенным способом хотелось бы приобщица к сегодняшнему знаменательному дню и пожелать всем Любви. Если вы вдруг умеете уже любить обходясь без садо-мазо, то продолжайте, вы молодцы. А если только собираетесь - то давайте уже бегом, сколько можно вас ждать!?

Последнее время чото у меня совершенно атрофировалась способность думать... Вот приходит интересная мысль, хочется ее развить, а не выходит... тухнет как звук в комнате для буйнопомешаных. И не сказать ведь что в итоге в голове приятная пустота, нет. Голова аж вся пухнет от путанной каши из обрывков мыслей, образов, недодуманных планов и прочей фигни, которая непонятно откуда там берется. И весь этот хаос мельтешит, бурлит, жужит, рвется наружу, и при этом абсолютная неспособность сконцентрироваться на чем-то одном.
Делать дела приходится чуть ли не на ощупь, так сказать, полагаясь на волю ветра и интуиции, куда дунет туда и летим. Даже такое казалось бы простое упражнение из тренинга как "воображаемая прогулка по лесу" не дается ну никак, даже до первого дерева дойти не успеваю, как все вокруг тонет в вязкой клокочущей каше "ни о чем и обо всем". Единственный способ хоть как-то собрать мысли в кучу это писать на бумаге, но и с писаниной этой потом сидишь и думаешь: и чо?
Как-то очень хочется выгрести весь мусор и заполнить мозги созидательной целенаправленной энергией, только как? И ваще хотелось бы знать это оно все атрофировалось из-за неиспользования? как мышцы заплывают жиром, если долго нифига не делать, а только жрать? либо в этом все-таки какой-то сакральный смысл есть? так сказать специальный шумовой фон, который облегчит глобальную перезагрузку?
оо...

Я сейчас похожа на огромный спутаный клубок елочных гирлянд, в котором трещат и перемигиваются яркими вспышками лампочки моих сумбурных эмоций, которые совершенно невозможно упорядочить и собрать хоть в какую-то последовательность..... Меня как перегруженный событиями и чувствами ком можно просто запихнуть в кладовку до лучших времен в виду совершенной его бесполезности.
Но распутать же надо, иначе рано или поздно произойдет короткое замыкание и внутри все погаснет насовсем… Но как? Как мне переварить такое количество доброты и счастья свалившегося на меня за 2 недели? Как мне принять такой объем совершенно необьяснимой любви и заботы со всех сторон, когда способность отдавать и адекватно реагировать у меня практически атрофировалась?… Столько всего: знаков, встреч, предложений и продолжений, и все сразу и в разные стороны….. Боже.... я совершенно не знаю, что с этим делать  и как вообще жить дальше…. Мысли невозможно собрать в кучу, а чувства и все эти непроизносимые переживания просто огнем горят в груди, перекрывая  дыхание и ища выход наружу….и почему-то самое сильное из них это чувство вины, из-за которого мучительно хочется просить прощения у всех подряд....
Я требую перезагрузки…. Мне этого всего слишком много…. Где в конце концов у меня эта чертова пробка, которую давно пора вырвать с корнем, выпустить пар и выровнять наконец осмос с мирозданием… И может тогда я наконец стану человеком?....

Вобще-то я живу там, где люди бывают очень редко, и жизнь наедине с природой меня вобщем-то вполне устраивает, но какая бочка меда без ложек гавна? Нет нет, да и мелькают вокруг "молодцы" ярко выраженного бомжеватого виду, особенно если неподалеку у кого-то стройка вовсю идет...
И вот повадился один чмырь (извините не подобрала другого слова) через наш лесок ходить. Идет такой после удачного рабочего дня пивко попивает, и акурат посреди нашей лесополосы пивко у него заканчивается, и он не задумываясь швыряет бутылку прямо посреди тропы. И когда по количеству бутылок уже можно было легко сосчитать, что дядя исправно работает 2 недели, я решила, что надо шото решать, ибо ваще уже....
На следующий день мы ждали беззаботного мужика на узкой тропинке. В сгущающихся сумерках он не сразу даже разобрал, что к чему и привычным размахом запустил очередную бутылку в сторону....
- Уважаемый, не могли бы Вы собрать за собой бутылки и отнести вот в тот мусорник, а? - я искренне надеялась, что в моем голосе было достаточно ледяной решимости, чтобы намек о серьезности намерений угадывался даже тупому, хотя коленки с непривычки затряслись...
- Чо? - мужик нагло ухмыльнулся, - чо бля мешают что ли? Пойди сама и отнеси..., - он бы еще что-то добавил, но глухое рычание собаки сбило его с мысли...
- Это ведь не трудно, - я услужливо протянула ему пакетик, - мы Вас проводим....
- А если не соберу, то чо бля? собаку свою на меня натравишь? - уверенность в его голосе стремительно уменьшалась...
- Ага... И собаку и сама покусаю, я же бешеная, не слышали что вокруг рассказывают? Но ведь хочется все по-хорошему решить..., - я уже основательно вошла в роль и для убедительности даже повращала глазами...
- Девушка, ну что вы так сразу прям, что я не человек, что ли, природу надо беречь..., - еще немного попереминавшись с ноги на ногу добавил, - собачку-то свою держите....
Алабай был без поводка и с явным нетерпением следил за каждым его движением, готовый сорваться с места по первой команде.
Мы с дядей благополучно добрались до мусорника по дороге даже успев мило побеседовать за жизнь и расстались почти по-дружески, хотя к таким друзьям лучше спиной не поворачиваться...

п.с. ладно, ладно... набрехала я все... слабачка я. пошла и сама собрала все бутылки...и как-то от этой своей тряпошности на душе совсем гадко... даже больше, чем от происходящего вокруг гавна....ээх....

Все не нарочно.
Просто так получилось:
Что-то родилось,
Что-то сгорело навеки.

Оно не жестоко - время,
Всего лишь другим быть не может.

Плохо - жить с ободранной кожей.
Плохо знать наперед
Что придет, что уйдет.
И не знать - плохо тоже.

Я верю, ты сможешь
Понять весь этот бред.

А потом вспыхнет свет... 

(от Queen_Isabelle)

Иногда надо сделать шаг, а ты становишься у черты и стоишь.... обдумываешь, пишешь в дневнике, выжидаешь, проверяя надобность, боишься, не веришь, оглядываешься, сомневаешься, сто раз передумываешь, уверенная, что так и надо...

И стоишь....теряешь, упускаешь, жалеешь, мучаешься, сопротивляешься, отворачиваешься, смотришь в землю, чтобы не видеть как твоя жизнь проходит мимо, упрямо продолжаешь стоять, а вдруг так и надо?

И постепенно превращаешься в дерево.... заростаешь мхом, перестаешь видеть, забываешь как ходить, чувствовать, знать, хотеть... только ветер в листве и вечность....

 

 

 

У меня на столе стоит фигурка Будды...Давно уже стоит, но только последнее время каждый день я нахожу ее повернутой ко мне спиной, поворачиваю обратно, ставлю ровненько, в следущий раз она опять отворачивается, а иногда даже я нахожу ее под столом в вероятной попытке к бегству...
Мне кажется трудно придумать лучшей иллюстрации моего состояния...
Оля, в кого ты превратилась, что даже Будда больше не хочет иметь с тобой ничего общего?

 Совершенно разучилась терпеть в своем доме посторонних.... В связи с чем я окончательно убеждаюсь, что для семейной, да и для любой совместной жизни я категорически не создана....ибо это невыносимо. Нет, ну неделю-две я вполне могу быть радушной хозяйкой, и даже вполне искренне, но спустя месяц "дорогой гость" начинает состоять из одних недостатков, которые меня ощутимо раздражают, а спустя два - я ваще превращаюсь в одно плюящееся ядом ходячее раздражение, которое мечтает только об одном:  остаться в своем скворечнике в одиночестве... Просто невыносимо постоянно натыкаться на чужеродное присутствие:  наблюдать поглощения чудовищного количества мороженного с вареньем, с омерзительно чавкающе-причмокивающими звуками, сдерживать тошноту, замечая смачные отхаркивания, постоянно спотыкаться о горы вещей раскиданных по полу, снова и снова опускать крышку унитаза, каждый раз менять обратно пользователя почты и вконтакта, и в конце концов я хочу обратно в свою кровать!

Вполне разумно напрашиваются вопросы, мол, а какого фига, если все так плохо складывается? Ну вот так уж сложились обстоятельства, подписалась на свою голову....Каждый день кажется, что это последний, но дни складываются в недели, а конца не видно....Хотела Олечка добро творить, вот и нечо психовать, тренируйся пока не научишься....

Не знаю как остальных, а меня форумовские срачи выматывают совершенно...ПОэтому я туда не хожу даже почитать для общего развития...Но тут чото накатило. Решила проверить свою устойчивость к критике, потому что при моем уровне осознания я должна уже быть "цветком лотоса" среди мирового хаоса, да и вобще, реагировать на неразумных истеричек это совершенно не по-просветленному...
И вот значит морально подготовившись к любым реакциям, подышала на пальцы и вошла в клетку к тиграм написала... И шо мы имеем в итоге? День насмарку,  работа не сделана, собака не гулена, коты не кормлены, а Оля размазывая сопли трясущимися руками доказывает кому-то, что она не верблюд...
Я не знаю, как такое получилось и где прокол, поэтому буду разбирать прямо здесь, ибо так жить низя. Если кто чо умного подскажет, буду признательна.
Итак. Зачем мне надо кому-то что-то доказывать? чтобы все узнали, что я хорошая, а не плохая. Зачем? Потому что я чувствую себя слишком важной, чтобы позволить кому-то неправильно обо мне думать.
Почему из 10 комментов "замечается" только 1 негативный, который даже логике никакой не соответствует? Потому что он разрушает мое намерение всем нравится.  Каким образом? Он оскорбляет мое чувство собственной важности.
Почему мнение 1-2 совершенно посторонних человек может так испортить настроение? Потому что я воспринимаю его серьезно. Что значит серьезно? Это значит, что мое мнение настолько важно, что все, что его касается становится автоматически важным.
Теперь смотрим в целом: если бы Оля всем понравилась, что бы изменилось в ее жизни? Ничего. Если бы Оля умела сраца как "все нормальные люди" и  дала бы всем дибилам достойный отпор, что бы было? Оля была бы "нормальным человеком" и жила бы как все нормальные люди. У нее есть такая цель? Нет.

Вобщем неутешительно как-то звучит... Пойду ка я еще подумаю...

В магазин охая входит старушка, стонет, причитает...
- Что случилось Анна Семеновна? - беспокоится продавщица
- Ой, горе Танюша, горе-то какое....,- упала на подставленный стул бабуся, - у сына ноги отказали, в больницу его увезли, лекарства дорогущие надо покупать, ой ой....а они не помогают...
- Как жеж так, что случилось?
Так инфаркт у него был, три дня назад, дома решили перележать, а сейчас вот какая беда... а сыну то всего 45, 130 кг...
Утирая нос платком отвечает на звонок:
-Сыночка родненький, еду я уже еду, что тебе привезти покушать? Отбивнушечек? хорошо... пирожков тебе нажарю, салатик с майонезиком, да да привезу...
Всхлипывая уходит...Ой, что делать, как же так-то...?