Продолжаем нытье. Мне кажется что я могу это делать все время, лишь бы не отвлекали. Так вот. Начну с хорошего. Не сказать, что прям всё бесит. Есть и более менее, его так мало, что я еще постом назад все описала в 2х строчках....но подумала и дососала из пальца еще парочку. Например, кофеек с утра эфиопия иргачев, ростид ин ижевск. прекрасный. Еще смутно припоминаю, как было раньше волшебно до трепетания души выйти в свой пышущий зеленью садик с любимой красной чашечкой и под пение соловьев встречать пробуждающийся день, вдыхая лето и кофейные ароматы....и верить что жизнь прекрасна....

Надо же как все сдулось-то....Теперь в моей священной обители постоянно маячит посторонний человек, максимально не гармонируя ни со мной, ни с окружением, и напрягает даже когда отсутствует... но это у нас будет отдельная тема.... Вобщем постоянный моральный напряг - это главная составляющая моего теперешнего дискомфорта... По всем правилам психосоматики у меня уже весь организм должен пойти по пи_де, но чото нет. На удивление здоровый и выносливый как и последние лет 25....Ну не считая наросшего жира. Ну а чо? должна ж я как-то бороться со стрессом. Вот заедаю, классика жанра. На моих штанах теперь написана цифра 56 вместо 44, и это уже настолько недопустимо чудовищно, что от всех зеркал я с ужасом шарахаюсь, как прокаженный вампир.... чи кто там с зеркалами не дружит? я теперь круче вас всех.

блин надо бежать. а еще столько несказанного накопилось.... вобщем до завтра....

ну вот, а почему бы не начать новый формат?

тем более тут не стыдно, потомушо не перед кем .... А вобще да, всегда считала, что быть унылым, вечно недовольным гавном это позорно и стыдно, не только потому что это слабачество (что я вобще презираю), но и в принципе некрасиво и противоречит главному назначению человека. А я то более менее определилась со смыслом жизни. Там все просто. Быть счастливым и наполнять энергетическую ауру земли положительными эмоциями, иными словами, нести в мир добро и печеньки, с чем я катастрофически не справляюсь.

Поэтому здесь я буду копаться и выяснять где чо пошло не так, а заодно от души всех ненавидеть, особенно себя, которая имея все блага и возможности,  все удовлетворенные желания и капризы, целые руки_ноги, талант, моск, способности, осознанность и понимание, одним словом максимальный потенциал счастья, умудрилась докатится до совершенно беспробудной хандры и эмоционального пессимистического похуизма... А впрочем может в этом и собака зарыта (хотя я же сама ее в лесу зарыла). История знавает немало примеров, когда люди особенно несчастны именно когда у них есть все. Так и хочется дать подзатыльник и гавкнуть: Вот жешь тварь неблагодарная! ну что тебе еще надо-то?

А я ибу? Теоретически: надо жить в соответствии со своим дизайном, субъективно: надо то, чего у меня нет, или туда, где меня нет, а на деле: будем разбираться.... пока хз... Причем, как раньше я думала, что если добавить проблем и сложностей, то можно увлечься их решением и радоваться результату, но хрен там... проблемы добавляют печали и желания окончательно послать все к черту и вместо решения пускаем на самотек....

НИЧЕГО вобще не хочу.... ни счастья, ни несчастья, ни даже лошадь.... С большой надеждой ждала в свое время апокалипсис, чтобы все умерли наконец-то, но надежда совсем ослабла, ибо им и не пахнет....

На сим вводную часть своего Великого депрессивного повествования считаем конченной, главное еще впереди...

Вот никогда и низашо бы не предположила даже в кошмарном сне, что буду всей душой тосковать по Украине... По бесшабашной украинской молодости, по столичной жирной жизни, по непередаваемо душевным и позитивным Киеву и киевлянам (а я ведь только сейчас понимаю, что такое есть только у них, такая добрая и бесхитростная душа нараспашку...). Потап и Настя, Ефросинина, Дантес, и много много других, с кем мне посчастливилось пересечься... Главное, что их объединяло, это обезаруживающая, добродушная, заразительная открытость, то единственное, что превращает меня из угрюмого интроверта в счастливую и жизнерадостную особь....
Все 20 лет мы (ну, большинство из нас) так мечтали наконец вырваться из ее "незалежного" плена, где незаметно и безусловно счастливо прошли лучшие годы, не особо понимая и возможно даже не задумываясь куда хотим попасть взамен, лишь бы отпустила... но ведь именно там и была наша настоящая жизнь, просто потому что так сложилось....И все на самом деле было хорошо, и признать это можно только в сравнении, когда уже поздно...неизбежные законы мироздания....

И вот даже сейчас, подъезжая вечером к Проспекту Октябрьской Революции вечером, мимо панорамы фонарей над водой, так напоминающей киевскую картинку, невольно кольнет в сердце еще одно воспоминание о безвозвратно ушедшем счастье....

Отгорело, отполыхало, отзвучало.... и всё. Как собственно и планировалось.... До 40ка догуливаем, а потом уходим на духовную глубину (или высоту..хз).... тем более там как раз, что надо: умиротворение, вселенская любовь, гармония с миром и т.д.... вот только вместо кундалини я ушла в замуж. Зачем спрашивается? Ну показалось, хули выёб делываться, когда тебе наконец дают как раз самое то, что ты всю жизнь искала....Только дают-то обычно ровно в тот момент, когда уже не надо. Когда уже всё. А это прям кардинально неправильно обрекать хорошего человека на свою безнадежную пустоту и полное отсутствие каких-либо чувств....Но мы типа в ответе за тех, кого приручили... опять двадцать пять и все такое.... так что никакого просветления... живем как живется... 

Но все-таки удивительно насколько все отмирает...Помнится, в моменты фонтанирующих эмоций ловишь каждое мгновение, каждую мелочь пытаешься запомнить, чтобы потом когда-нибудь вернуться в момент и "шоп у грудях зашкворчало..." а хрен там... все эмоции улетучиваются вместе с жаром огня и всё. Сидишь такая и вяло удивляешься, неужели это со мной такое было... надо же... и как так получалось-то? Даже попытки надавить на проверенные кнопки удовольствия никакого эффекта не дают... ни новая машина из салона, ни телевизор с плейстейшн, ни покорение пяти кавказских вершин... псё пох...

И как я замечаю, что тенденция бесцельности и глобальной апатии преобладает в окружающих одновозрастных товарищах... может это все сытая жизнь и чрезмерная свобода выбора? Люди просто не знают куда себя деть. Напрягаться ведь надобности нет, кто-то может придумать себе проблему, а кто-то мучается своим благополучием... А вот началась бы щас к примеру третья мировая, так все депресняки бы как рукой сняло... хз.

Ну не сказать, что прям в жизни вобще все никак. Какие-никакие удовольствия в моей жизненной прострации еще есть, например есть) Как итог +10 кг, та и пох...  Еще нравятся люди, но не все. Только ютубские. Птушкин например, Лебедев, Шихман, Мася Шпак (ее ситуация особенно мне понятна), Собчак иногда заходит, ну и там еще кой-какие... Там даже есть пример моей абсолютно идеальной жизни на канале одной китайской мастерицы. https://www.youtube.com/channel/UCoC47do520os_4DBMEFGg4A   ее я могу смотреть бесконечно.

Не скажу, что это можно назвать подведением итогов, просто внезапно захотелось пописать...а теперь захотелось попИсать, так что я пойду. пока.

Дорогие мои вымышленные друзья, хочу вам сегодня поведать, как одна барыня, истомившись и отлежав все бока в безлюдной неге своего Фиолента, к концу лета внезапно почувствовала, что уже заскучала... проснулася в ней знакомая тяга к прилючениям на располневшую жопу, засосало, так сказать, под ложечкой, как у перелетной птицы, мол, пора, пора в путь... а как же природе противится? - а никак.... А куда лететь то? Известное дело. В мире только одно бесконечно прекрасное место есть, и имя ему Кавказ.

А поскольку таки настало время, когда грузинская страсть поутихла и позволила осмотреться по сторонам, так и было решено: По сторонам! Ну а чо собственно мелочиться? жизнь-то пади не резиновая ж. Хотим все и сразу. Весь Кавказ целиком. Все 6 республик а на закуску еще и Азербайджан с финишем в Батуми. Ну и чтобы совсем уже было не скучно, все это автостопом, благо дело, наша барыня окончательно скатилась в нищебродство единение с природой и выбора особо не было. Идея была отличная и так ей понравилась, что она просрав последние запасы на палаточку, планшет и кроссовочки, быстренько собралась и двинулась молоденькими ножками сходу не куда-нибудь, а покорять сам Эльбрус....(КЧР было решено все-таки пропустить, ибо в прошлом году она его уже освоила сполна), тем более Ицзын пообещал, что будет круто, а кому как не ему верить. И ведь не соврал....

Эльбрус оказался типом холодным и несговорчивым и был гостям, прямо скажем, не рад, и сколько его не умоляли стоя на вершине Чегета выйти поздороваться, ничо не добились. Оставалось только залить горе Нарзаном и мы опять побежали. Живительная водичка превзошла все ожидания, и, божи прости дорогая Грузия, оказалась в разы вкуснее и благотворнее всяких там боржоми...

Вобщем, что сказать, закрепив знакомство с Кабардино-балкарией хичинами и айраном, мы сердешно распрощались с новым другом и разошлись каждый по своим горам...Впереди ждала сверкая неприступными вершинами и древними башнями загадочная Ингушетия...

 

 

Давеча открыла для себя позднего Толстого, а именно произведение "Исповедь", и с величайшим удивлением обнаружила, что мы со Львом Николаевичем суть одно....Прямо вот одно в одно....Даже захотелось обняться и заплакать...

Правда меня сии откровения посетили не в конце, а в середине жизни (нет, нет... ни в коем разе не потомушо я умнее там, или шо, а просто времена нынче другие.... более продвинутые, что ли.... хотя такие вроде как прописные истины уже давно должны с пеленок в детей внедрять... ан нет... все еще тупим, топчемся, ищем....), в связи с чем я даже и не знаю, куда деть теперь свою вторую половину (жизни) ибо уже все понято, постигнуто и усмирено....
По дурацкой привычке смотрю, а как у других-то, как они вот так умудряются дожить до 40ка и аки дети малые - наивные, несмышленые, жизни не нюхавшие.... я прям завидую, сколько у них-то еще впереди интересного и нового....

и обнаружила я знаете что? А то, что люди на одни только пустые одинаковые разговоры тратят пол жизни... да, да... вот так каждый божий день встречаются и говорят часами друг другу одни и те же слова, то ли программа у них стоит зацикленная по кругу, то ли это я в дне сурка живу....А скоооолько всего можно было вместо этого успеть полезного!

Опять же задумалась.... вот умела бы я тоже поболтать, чтобы я говорила? ну так чтобы искренне и от души? Божи, ну конечно бы я всем заблудшим овцам вокруг втолковывала какая же я молодец, как жеж я много всего постигла, освоила, повидала, делилась бы своим бесценным опытом рационализации (в этом я сама у себя просто Чемпион, равных которому нет), осознанности и разумного подхода к любому делу....

А потом думаю, слава Богу, что он мне языка не дал и спас людей от моих нравоучительных лекций о правильной жизни... во-первых, это было бы дико скучно и непонятно, а во-вторых, им же и так норм, хорошо ж живут, радуются, спотыкаются, встают, решают свои посильные задачи.... а то б послушали вот так, а потом ходили и маялись бы, родимые, как и я, не знали бы куда себя деть...

Да и мне-то чего тут рассиживаться, сопли жевать, вон помидоры не полоты, вон забор еще выложен, собаки не гуляны, варенье не варено, пузо не качено.... стока дел стока дел.... 

побежала.... пака...

У меня за окном видно как  взлетают самолеты.

Медленно и размеренно разгоняются, и летят неспеша мигая огоньками все дальше от благословенной земли и каждый раз проважая их взглядом я чувствую внутри спокойную уверенность: Хорошо, что я не внутри....

Не смотря на то, что в душе все пожары улеглись и наступила унылая тишина, я все равно рада, что я тут... тут всегда хорошо, всегда Дома. Здесь Мама всегда рада заблудшей дочери, как и любым детям, которые приходят к ней в дом. Она с любовью смотрит своими чистыми волоокими глазами тебе в душу и с радостью выполняет любое желание, едва я успеваю захотеть...Твоя доброта так велика, что невольно начинаешь ею злоупотреблять и в итоге, рано или поздно запутываешься в хаосе своих страстей и желаний и оказывается, что все пустое...

Ценность только в единстве. Во взаимопомощи, взаимопонимании, во взаимо всем....

К чему я это все.... Не знаю... Просто я безмерно благодарна тебе, Мать Грузия за все, что ты мне дала... за счастье, за встречи, за красоту.... я все помню, и это все немыслимо прекрасно, чтобы не творилось у меня сейчас внутри....

Храни Бог, тебя и твоих детей!

С наступающим!

охохо как же ж безнадежно устарел лиру, а мы все тут тусим и тусим....Уже даже картинку не прилепить по-нормальному... Да и ладно...

Я ж вобще-то про кино.

"Профессор Марстон и его чудо-женщина". Прекрасный фильм.

Прям аж захотелось покомментировать, хотя такое желание уже почти никогда не появляется. А тут я прям представила это все в жизни и увидел Бог  я, что это хорошо. Считаю вот именно такую пропорцию идеальным вариантом для создания крепкой семьи. Две бабы и один мужик. Конечно при условии взаимного уважения и любви. Я б вот если так - так хоть прям завтра пошла под венец и до самой гробовой доски.

Иногда мне кажется, что я засыпаю...
Медленно и постепенно перестаю участвовать в собственной жизни...
Не вижу людей, не помню их имена, не замечаю, что происходит вокруг, потому что не интересно....
Хроническое состояние полузабытия, где жизнь поставлена на автопилот и все само как-то происходит, а я за этим даже не наблюдаю...
В голове гудит привычный фон из хаотичных обрывков образов и мыслей и никакого конструктива, потому что смысла нет...
Все по кругу, все одно и тоже... Может это и есть то самое буддистское состояние пустоты, или как его там.... Но по идее должна быть какая-то благость, а у меня просто ничто....А может это называется старость?
Без эмоций жизнь останавливается, а как их вернуть не представляю...
Впрочем иногда, как проблески солнца на хмуром затяжном небе бывают моменты, например, утренний кофе в аэропорту перед самым отлетом, когда явственно, физически ощущается, что все будет хорошо, и возможно только ради него я все время куда-то еду....

Любая страсть как и любое пламя заканчивается пеплом, как только догорает все, что может гореть... Закономерность и неизбежность, как и все происходящее в жизни.... Все предначертано изначально, и стремления и потери, и снова стремления и так до самого конца потому что Судьба...

Потому что 35 ворота - это вечный голод, неисчерпаемая потребность идти дальше в поисках частей пазла жизни, в попытке собрать наконец все в логическое Целое, при этом вечно сомневаясь в правильности Пути, потому что 64 ворота не пустят тебя к Истине...На протяжении всего пути профиля 4\2 ты обреченно будешь искать близость в каждом, а едва ее найдя расставаться, потому что твой путь Одиночество, потому что Страсть и Близость - это твои единственные взаимоисключающие суперсилы, и остановиться - значит стать пеплом навсегда.....

Но ты генератор Жизни, а жизнь - это Путь, пусть даже в никуда, смысл только в нем и в нем же Предназначение, которое нельзя изменить, но можно принять....И это единственное возможное утешение даруемое тебе свыше....Собирай в свой дорожный рюкзак осколки мимолетных побед, длинные ленты памяти, поставь номера под словом Счастье на каждой урне с пеплом и береги как единственное, что у тебя есть до самого конца Пути....

Ты был бы моим совершенством, единственно возможным идеалом с пометкой "личное", мы могли быть одним Целым из двух цельных, если б не одно НО...

Всего лишь одно единственное НО, которое уже в который раз возвращает меня к разбитому корыту моего предназначения, к зеркалу, в котором нет никого, кроме меня и всего, что мной придумано....

Твое НО лишь отражение моего...Мы с тобой похожи больше, чем слишком...Я тоже не в силах прекратить иллюзорный драйв собственных слабостей и так же как ты не выношу похмелья. Ты не сможешь отказаться от пьянящего забытья, а я не смогу от тебя... мучительный замкнутый круг, убивающий нас обоих, только умрем мы не вместе... сначала должна я, хотя бы от того, что на самом деле тебя не существует... так же как и смысла....как-то неожиданно оказалось,что это одно и тоже...

У нас на двоих слишком мало сил и слишком много желаний, так здесь сложилось....Мы будем плыть по течению, с закрытыми глазами и думать, что мы неотразимы и всемогущи....с каждой дозой мы будем взлетать, каждый раз опускаясь все глубже в свою бесцельность бытия, где совершенно неважно сколько у нас отражений друг друга, там нет ничего важного...нет ничего, кроме смутных воспоминаний о том, что такое жизнь....

Грузия по-настоящему сказочная страна еще и потому, что жители ее сплошные сказочники....

И я не устаю удивляться насколько высок бывает левел. Люди настолько вживаются в мир своих фантазий, настолько упоенно врут не столько другим, сколько себе, что выходит у них в целом абсолютно искренне от души, так, что каким бы недоверчивым ты не был как-то даже стыдно сомневаться в правдивости сказанного с таким невинным детским взглядом и совершенно неподдельными чувствами....

Уже давно изучив и оценив степень мастерства грузин в этом деле и каждый раз его учитывая, тщательнейшим образом анализируя все сказанное и сделанное, я все равно оказываюсь в итоге с увешанными лапшой ушами, потому что, ну блин... ну не подкопаться ни к чему! Их придуманный мир настолько же реален как и настоящий, хоть и не имеет с ним ничего общего. Даже они сами, с рождения, так сказать, попадаясь на удочку, уже казалось бы должны как-то адаптироваться к постоянному и повальному вранью вокруг, но нет, ничего подобного, до старости остаются доверчивы как малые дети. И даже больше, когда я, скажем, с легким возмущением пытаюсь поделится своим печальным опытом с другими грузинами, они мне со снисходительной улыбкой и укоризной советуют не разбивать чужие фантазии и не огорчать человека своей никому не нужной правдой....

Что и говорить доброта этого народа по истине не имеет границ.... И кстати, еще и потому, что никогда еще не встречала, чтобы их вранье имело прямой злой умысел или желание причинить вред другому... Скорее это больше похоже на защиту самого себя от суровой реальности, с которой нет сил справляться лицом к лицу.

Собственно, в полном согласии с вышесказанным свойством есть у них еще одно. Это полное отсутствие оценочного мышления. Люди совершенно не боятся ...ээ.... попасть в неудобное положение, даже когда провал очевидней некуда. Оно и понятно, в фантазиях-то у них все отлично и красиво,  там они победители, рыцари без страха и упрека, они рвутся в бой ни на секунду не задумываясь о возможном поражении, а соответственно без всякой подготовки или подстраховки и очень искренне расстраиваются и обижаются, попав впросак совершенно идиотским образом....

Вобщем не знаю, все равно они милахи....И сердится на них я могу максимум пол дня, потом любовь все равно побеждает.... В конце концов, я здесь понаехавший и не мне устанавливать правила жизни либо требовать каких-то перемен, даже желать этого нет смысла, зато есть смысл желать добра, здоровья и  всего хорошего, как у нас тут и принято ибо что посылаем в мир, таким он и становится....