Что-то и сегодня с ясностью сознания "не фонтан" :) Все-таки праздники здорово вышибают. Но я так думаю, если мне дается возможность расслабухи, значит,мне это надо. Потом-то предстоит усиленно вкалывать.
Правда, процессы в голове тихой сапой,но начинают происходить. Потихоньку идет обдумывание того, чем мне предстоит заняться. Давно заметила, что сначала формируется общий образ, иногда с неожиданно четкими деталями, а потом уже складывается вся "картинка".Но, наверное, так у всех.
А в "Гарри Поттере", хотя я и ждала этого, обнаружилось много для меня полезного. Нужные "пазлы" для решения моих актуальных проблем. Многослойная книжка, если отвлечься от сюжета... Потом хочу "Ночной дозор" перечитать, с той же позиции. Очень много нужной информации.
Занятно все в мире устроено... ищущий ответы на свои, подчас странные, вопросы - находит... Главное, захотеть :)

Здравствуй, AndY 77!
Мне приятно твое внимание :)

Перехожу к собственной персоне... Что-то я "зависла" после празднования Н.Г.
Правда, я заметила, что так каждый год бывает. Какая-то пустота и легкая грусть... Хожу, перебираю какие-то бумажки, периодически навещаю холодильник (благо, там много вкусного осталось), начала перечитывать "Гарри Поттера"...
Вобщем, нахожусь в состоянии легкого маразма.
Пора въезжать в обычную жизнь, а то в такой расслабухе, как в киселе. Не люблю. Предпочитаю ясность сознания, собранность и четкость мысли.
Завтра сделаю попытку сгрести себя в кучу и сесть поработать. А там видно будет.

ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!
Я поняла сегодня, что ПРАЗДНИК не зависит от внешних обстоятельств. Он у нас - внутри. Если есть эта искра, то праздник будет. И, не важно при этом, где ты, с кем ты, что у тебя на столе и каков внешний антураж. Все будет так, как нужно.
Любите друг друга, принимайте друг друга и будьте счастливы !

...Скучно мне в большом скоплении народа, хотя мизантропом себя,вовсе, не считаю. Людей люблю, они мне интересны... Словом, поход в ресторан вместе с трудовым коллективом произвел на меня такое тягостное впечатление, что я даже выпала в депресняк... Сижу, вот, пытаюсь сгрести себя обратно в кучу. Чаем отпиваюсь...думаю...
И ведь чувствовала, что не надо мне туда, но повелась на провокации окружающих и ,дабы никого не обижать, пошла. Лишний раз убеждаюсь, что надо слушать свой внутренний голос. Практически всегда он прав.
Получается, что мне с самой собой гораздо интересней. Не люблю пустые тусовки.
Индивидуалист, видать, махровый. Мне всегда есть о чем подумать,чем заняться. А внешние проявления жизни как-то не столь важны, не есть стимул.
Я поняла, что общаюсь с людьми настолько, насколько МНЕ это нужно, а если кто-то хочет большего, то мне это в тягость. Отдыхаю я в одиночестве...
Ну и фрукт, однако...
Но, ведь, я - здесь. Значит, чего-то мне все-таки не хватает. Наверное, понимания...

Обалдеть можно! Сегодня своими глазами видела в центре Москвы свежую зеленую травку, а в ней молодые красивые грибы!!! Дожили...это перед Новым годом-то!
Невольно вспоминается сказка "Двенадцать месяцев"... Скоро так и за подснежниками пойдем :)
А елку я все-таки купила! Не то, чтобы дивную красавицу, но вполне пристойную.
Получила вчера в подарок чудесный новый сотик. Забавляюсь с ним по полной программе. Дите в чистом виде...Особенно, если учесть, что до сего момента я не имела его из принципиальных соображений. Меня как-то очень грело, что я неподконтрольна никому. Свободолюбия, наверное, через край.
А, теперь получается, что определенная прелесть в сотовом есть. Еще бы научиться им достойно пользоваться :)

По моей вчерашней просьбе Москве выдали немного снега :) Даже метель небольшая была. Правда, под тоненьким слоем снега скрылся толстый и очень забористый слой льда. Скользко было ужасно, особенно на шпильках. Но, все равно приятно.
Поскольку я до сих пор "елко-озабоченная", завтра буду делать вылазку №2. Хочу елку и большую!
Сегодня католическое Рождество. В костеле, который недалеко от меня находится,начался праздник. Слышно, как там играет музыка. Здорово, хотя немного сюррно. Там потрясающий орган!
На работе объявили, что Рождественские каникулы-таки будут. Очень рада за свое начальство, до которого, наконец, дошло, что лучше дать народу нормально отдохнуть, чем выпихивать его на работу между праздниками, как это, обычно, бывало. Лицезрение сонных и помятых физиономий сотрудников, пришедших с большого бодуна - это,конечно, увлекательное зрелище,но можно и без оного :)
А за десять дней можно столько всего сделать!!!

Хочу снега! Хочу сугробы и метель,как немцы говорят - "белое Рождество".Все, вроде, нормально, но чего-то не хватает. Наверное, меня не хватает на всех...
Пошла какая-то утечка энергии. Где-то у меня брешь.
Куча всяких крупных и мелких дел. Дома опять жуткий кавардак. Разгребусь, конечно.
После Нового года хочу,наконец, сесть работать. Пора уже. Соскучилась.Все-таки, для меня это самореализация. А так,жизнь становится похожа на жевательную резинку. Вкус уже пропал, а все жуешь...
А это неправильно, точно знаю. Жить надо на радости, и я уверена, что у меня получится вернуться к своему позитиву. Интересно, на чем же я сегодня прокололась. Чувствую...мелкая какая-то хрень. Разберусь :)

С елкой сегодня я, несколько, обломалась. Рядом с домом, где они продавались, цены были какие-то далекие от жизни. Сильно дальше елки были дешевле, но напомнили мне доперестроечный период, когда по виду эти несчастные растения напоминали свежемороженую камбалу. Вот и сегодня доброжелательный продавец любезно посоветовал мне поставить ее "вот этим бочком к стеночке", то бишь, как создать иллюзию объема.
Да еще и иголок там было как-то не очень... В общем, призадумалась я, да и пошла своей дорогой. "Я подумаю над этим завтра", - решила я.
Около работы мне попадался весьма симпатичный елочный базар. Но...как представлю себе свое путешествие с милой, пусть и перевязанной елочкой в час "пик" по Кольцу... Всплывает прежний опыт...

Угораздило меня как-то раз поехать на дачу (не зная о том) в день авиасалона в Жуковском. А с собой у меня было два огроменных куста очень колючего крыжовника...
Ну, не буду грустить.
Зато сегодня были докуплены презенты для всех родных и друзей Кролика! А их оказалось по моим подсчетам тридцать две персоны. Занятно, однако.
Интересно, что меня ожидает завтра?

Ухайдакалась я сегодня что-то.
На работе предновогодний дурдом. Еще день рождения одной славной девочки отмечали. Потом отправилась в очередной тур за презентами. В результате вернулась домой совершенно без копыт. Хорошо хоть завтра свободный день - отправлюсь на охоту за елкой.
Мое твердое убеждение, что Новый год без настоящей елки - не Новый год. Говорят, что она,за то время, пока стоит в доме , вытягивает из него весь негатив, накопившийся за год. Даже, если и не так, есть в ней что-то волшебное... А, по результатам, все мы, невзирая на любой возраст, все равно дети и ждем от этой Новогодней ночи какого-то чуда.
Интересно, как к новой елке отнесутся мои домашние звери? Обычно они начинают вести себя крайне неадекватно и все время пытаются поиграть в Деда Мороза и Снегурочку. То есть всем и одновременно плотно под нее упихнуться.
Ну, посмотрим, посмотрим.

Ну что ж, все - классно!
С заморочками разобралась. Во всяком случае, на этом этапе.
Настроение - чудесное. Чувствую, что уже скоро снова займусь своей внештаткой. Начинаю соскучиваться по ней. Значит, отдохнула. Всякие творческие идеи начали появляться. Опять начала мысленно рисовать людей и все то красивое, что вижу.
Здорово! Поняла, как перестроить свою работу, чтобы снова не впасть в позицию "загнанной лошади".
Скоро Новый год, я начала приятную эпопею приобретения презентов для милых мне людей. Люблю я это дело.
Чуток еще разгрести свои внутренние и внешние завалы и вперед!

Прочитала свой вчерашний текст...да, с логикой не очень :)
Полезли старые заморочки. Не изжила, все-таки, обиду, что не оценили моего доброго отношения. Уж, отпускала, отпускала, а до конца не получилось.
Ну, что ж, это повод посмотреть в эту сторону. Значит, пора разбираться с этой своей вселенской обидой. Ведь не нас обижают, а мы обижаемся. Что же до сих пор вызывает во мне такую реакцию?
Надо подумать.

И вот думаю я себе, что я совершенно не понимаю, как строить отношения с мужчинами.
Выпив бо-о-льшую банку коктейля, я решила поразмышлять на эту тему.
Как неправильно, я уже в курсе.Плавали-с - знаем.
Это - реально хорошо относиться;помогать ЕМУ по жизни (ценными советами и рекомендациями. Действительно, ценными.),быть рядом, когда ЕМУ плохо; лечить ЕГО, когда ОН болен ;считать ЕГО для себя единственным и на других внимания не обращать; принимать ЕГО в любое время дня и ночи , не взирая на вид, в котором ОН явился ; с восторгом слушать о том, что ЕМУ интересно; хронически кормить ЕГО; стирать и зашивать ЕГО рубашки;терпеть ЕГО паршивое настроение и ревность и ,что самое ужасное, забить на собственную жизнь.
Этот вариант отработан. Честно и долго. Лавров он не принес :)
Выводы: надо думать ,в первую очередь, о себе. Чтобы самой было хорошо и комфортно.
Все это классно и ,в принципе,достижимо. Но, в результате...


Если женщина самостоятельна,в силах обеспечить собственную жизнь и жизнь своих детей; не ищет в мужчине опору (материальную или моральную); не скучает в одиночестве (поскольку своих дел и интересов выше крыши); социальным статусом не грузится; в комплиментах и одобрении со стороны мужчин не нуждается (поскольку и так к себе нормально относится), тогда проще жить одной? Меньше проблем...
Но ведь как-то с мужчинами общаться надо...Не зря же мы вместе живем на одной планете. И, вроде как, должны составлять единое целое. Две РАВНЫЕ половинки.Никто не лучше и не хуже, не сильнее и не слабее. С разными качествами, это да.
Не знаю...

Посмотрела старый фильм "Дама с камелиями".С радостью от жизни там очень плохо.
Похоже, он отзеркалил мое сегодняшнее состояние. Скатилась-таки в уныние.
Ну сколько можно ходить по одним граблям?
Как говорится, теорию-то я знаю...а на практике опять рисую эти дурацкие иллюзорные картинки; к ним привязываюсь ; они, естественно, не сбываются, и я опять вываливаюсь в осадок...
Ну, ничего, утро вечера мудренее. Я надеюсь, завтра в мою светлую голову придут позитивно-конструктивные соображения по поводу избавления от ненужных мне зависимостей и привязок.

Сегодня все разводили на сплетни. Провокации на то, чтобы я начала кого-то осуждать? Не хочу.
Во-первых, как говорится, не суди сам - несудимым будешь. А, во-вторых, люди, не зная истинного положения вещей, не ведают, что творят... И мы не боги, чтобы выступать в роли Верховного судьи.
Отращивать своего Дракона тщеславия - самому потом хуже будет. Другим не объяснишь, с собой бы разобраться...
Я не могу изменить других людей. Я могу изменить только свое отношение к происходящему.
Тяжеловатый был денек. Понедельник 13, однако.

В моем аквариуме сегодня, наконец, появились новые рыбки! А то, после очередной его помывки бедный сом остался один.
Кот - счастлив!:)
Весь народ, в массе своей, завтра празднует свою Конституцию, а наше начальство решило, что для нашего блага нам , конечно же, лучше выйти на работу.
Посему, чтобы не быть завтра утром "чучелкой",попытаюсь,наконец, пораньше лечь.

Разобралась-таки. Привязалась к очередной иллюзорной картинке и огорчилась, что ситуация развивается не по моему сценарию.
В подтверждение того позвонили сразу две приятельницы с аналогичными заморочками. На чужих примерах всегда как-то лучше доходит. И, когда сам кому-то объясняешь, то, в результате и сам разбираешься. Забавно, однако...

Занятная штука - жизнь. Никогда не знаешь, что ждет за поворотом. Главное, как я понимаю, это сохранять позитив. Эсли с тобой что-то происходит, значит, зачем-то тебе это надо. Даже неприятности. И, особенно, неприятности.
Эсли что-то или кто-то тебя раздражает или не нравится,это сигнал тебе самому. Мол, милый друг, у тебя, у ласточки в этом месте проблемка.
Можно, конечно, плюнуть и жить дальше ,злясь и раздражаясь, обвиняя кого-то лично или весь мир в целом.Но не факт, что через какое-то время (быть может , весьма даже близкое)не столкнешься с аналогичной ситуацией. Правда, с другими участниками и в других декорациях.
Посему, если есть возможность ( а задачи всегда даются по силам), лучше разбираться сразу.
И вот думаю я: и с чего это меня понесло в осадок? Не в уныние, слава богу, а в легонькую такую печаль...

Завтра - понедельник ( вернее, уже сегодня). Чудесно!
С удовольствием думаю о завтрашнем походе на работу. Внештатка за последнее время все силы высосала,а простое хождение в штат - это каникулы.
Кофейку с утра выпью и по своему любимому переулочку к метро. Люблю я этот переулок. Видно полнеба и высотку. Просмотр неба с утра всегда поднимает мне настроение. А сейчас все так графично. Темные вязы (а, может и не вязы :)), серые облака, теплые оттенки домов и много-много снега. Особенно здорово, когда он медленно падает большими хлопьями.
Интересно, какие задачки по жизни ждут меня завтра. За своим разгребанием территории я замечательно отдохнула. И внутри все стало постепенно устаканиваться. Некоторые планы наметились. Поживем - увидим.

Ну, что ж... Несколько дней назад загадочным образом заработали часы, остановившиеся год назад. Незадолго до этого я, наконец ,сдала работу, висевшую на мне тяжким грузом с июня месяца. Свобода и перемены... Повод призадуматься о дальнейшем ходе своей жизни.
Давно заметила, когда вокруг бардак,то и внутри примерно то же. Система сообщающихся сосудов. Поэтому, начала с разгребания территории вокруг себя. В доме стали появляться чистые пятна. С удовольствием на них взираю. Правда, пока не покидает ощущение, что я еще кому-то чего-то должна.
Надо менять отношение к работе. Идти от рабства к радости. Очень тяжелая задача. Многовековая, я бы сказала. Ничего, разберемся и научимся.
Привыкла затыкать работой всякие внутренние пустоты и недовольствия. Но от этого они ведь никуда не деваются. Просто делаешь вид, что этой проблемы у тебя нет. Самообман чистой воды. Долго же я шла к осознанию этого факта. Но мы ведь и живем здесь для того, чтобы учиться. И допуск на глупости, слава богу, пока еще есть.
Завтра будет прекрасный день. Буду разгребаться дальше.

Зачем-то мне это надо. Поживем - увидим.