Ну вот. Не люблю я болеть, а деваться некуда. Всю прошлую неделю держался, а на этой свалился. В понедельник мне накидали работы на всю неделю, и заниматься то ей только мне, а я возьми и заболей. Зато дома уже успел сделать больше, чем за предыдущие пару недель. Наконец то привезли кухонный гарнитур, теперь кухня стала еще теснее... и еще уютнее 8-). В кваритре уже мебели на две такие комнаты, а я все тащу и тащу.

Начал  наконец-то заниматься с гардой. Собрал макет из тоненоких проволочек, получается. На выходных, если выпустят с больничного, буду гнуть в натуральную величину, из прутка 6.  Когда получится - зафоткаю, покажу.

А варить на этой неделе ничего не будем. 8-((( приезжает сестра с маленьким, придется их развлекать. Может, правда, удастся уговорить папу хотя бы листочек сварить, это недолго, в субботу утром. Но - не получится так не получится.

А еще сегодня впервые за пару недель уселся за клавиши. Вспомнил "Артиста эстрады", поучил маленько романсов. Попробовал импровизацию, надоело.

Завтра уже к врачихе. Надеюсь, выпишет.

Счастлив тот, кому не приходится скучать на рабочем месте. Шеф уехал в отпуск, непосредственный начальник ковыряется со своими личными делами, народ просто спит. Полдня игрался в старую добрую УФОшку, потому что машина большего не тянет. Да и тащить что-нибудь более существенное на дискетах - запариться. Маленько почертил.

Блин, это безделие в конце квартала по идее должна отлиться оченно неприятными вещами... Почему-то сладкое слово халява оборачивается нередко горькими слезами...

Странно, у меня в голове новая информация укладывается около пары месяцев. До этого - как ни читай, толку не будет. Так что мне еще месяц ждать, пока я смогу воспользоваться всеми перечитанными книжками... И шефа еще неделю не будет. Хотя... Неплохо, на полгода вперед наиграюсь. ;-)

Привет...

Уже не ждали, наверное? Давно меня здесь не было. Давно уже только с грустью смотрел на сообщения о днях рождения моих ПоЧитателей. И все таки решил зайти. Не знаю, вернуться ли. Не знаю, для чего. Но здесь было какая-то часть меня. И не худшая, наверное. В моей жизни многое изменилось. Изменился я. Изменились, наверное, и те, кто изредка заходил сюда. Но все таки, сейчас, мне радостно написать - здравствуйте! ПРивет, те, кто это читает. И...

Спасибо.  За то, что помните.

Давненько не был я здесь...
Реал, реал... Уже с некоторым недоумением гляжу на людей, проводящих в сети пару часов в день, забыв, что сам проводил по 3-4...
Уже не хватает времени просто проверить почту, хотя раньше проверял ее раз по 5...
Теперь некого здесь ждать...
Просто все, чего я искал в сети, я уже нашел в реале.... Как выяснилось, не так уж много мне было надо...
Просто мои пресловутые "три Н": Нужность, Нежность, Надежность...
Мне очень не хватает некоторых из тех, кто есть здесь... Но даже для этого не хочется уходить из реала...

CTPAHHuK
Привет, а я вот на работе...
®ingmaste®
Здаров! Как работается?
Я вот сегодня ООлонг прикупил... 8-))) Китайский который, в картонной коробке... Предки пищали от восторга... ТАк что приходи как-нить на чаек! 8-))))
CTPAHHuK
китайский, в коробке, где нашёл?
®ingmaste®
А нашел - в Солнечном, слева, у стенки, предпоследняя баночка была...
CTPAHHuK
??? ОНИ торгуют ЧАЕМ???и почём?
а то может, за последней бежать пора
®ingmaste®
78, вроде, рубликов... торгуют, но мало... Я там в тот раз порох нашел, дешевый, но на удивление приличный.... А еще - у них КУЧА спайсов... просто КУЧА!!! такого ассортимента я нигде не видел. Куркуму в нашем городе я нашел впервые...
®ingmaste®
СТОЯТЬ! я ее предкам обещал! 8-)))) Что, кто раньше успеет? На старт, внимание, МАРШ! 8-))))
®ingmaste®
В смысле - ассортимент маленький... Ну сам глянешь, в основном, стандартные дешевенькие чаи по 0,3-0,5 за грамм.. Типа Майского...
Э, ты что. уже побежал? 8-)))))
CTPAHHuK
нет ещё...
®ingmaste®
НУ а когда побежишь? 8-)) Фигня то фигней... Но черный у них вполне на уровне, крупнолистовой... Вот очень и очень давно не видел Серебрянной Короны от Майского... Китайский чаек... Песенка... 8-)) Мням...
CTPAHHuK
ПОБЕЖАЛ ;-)

И я все-таки успел первым... Идти нам было примерно одинаково, два дома плюс развороты... я видел, как он входил в магазин - своей чуть прыгающей походкой, с характерной финской шапкой, и сильно сгорбившись...
И я рванулся вперед, стараясь успеть...
У меня было преимущество - я знал, где стоит эта самая вожделенная банка... Я зашел за кассы тогда, когда он уже проглядывал предпоследний строй коробок - сверху вниз.. вот-вот он двинется снизу вверх, и вверху стоит тот самый китайский оолонг...
Наблюдение со стороны: стоит человек, глядит на полки, целенаправленно что-то ищет.. подлетает зеленоватый вихрь, протягивает грабку, и перед самым носом хватает последнюю банку...
Все-таки я успел...
Потом долго решали. кому она достанется - нравится мне этот человечек - как человечек...
Решили, что я ему все-таки отсыплю, после пробы...
Такие вот мы, чайники.... 8-))))

Зашел сегодня в одну кофеенку... Отхлебнув вдохновенно заваренного марагождипа, насладившись вкусом и ароматом крепкого и отлично заваренного кофе, отошел в туалет. И там, почувствовав запах дешевого жидкого мыла, вспомнил... Знаком мне стал этот запах, сладковатый аромат яблок с чуть заметным ароматом сосновой смолы, вяжущий. чуть горьковатый.... Из детства - так, именно так пахли вынутые из погреба к Новому году, заботливо сохраненные в деревянных ящиках, переложенные свежей сосновой стружкой яблоки.... Даже цвет, ассоциирующийся с этим ароматом, примерно такой же - прозрачно янтарный, неумолимо солнечный.... Голову повело, в глаза бросился взгляд - изподлобья, из под накаченных бровей, в красных прожилках полуторамесячного пьянства, зеленая с расплывчатой, нечеткой карей обводкой радужка, чуть прищуренный взгляд... Тяжелый, в землистых морщинках, усталый, потухший... Зеркало.
Не почувствовав вкуса, допил кофе. Автоматически поблагодарив и ответив на улыбку девушки-бариста, хлопнув тяжелой деревянной дверью, вышел на улицу... Глубоко, до едкой горечи, до кашля, затянулся сигаретой - французский поцелуй, редкое извращение - отставил... В воображении - не в ушах, не в мыслях, где-то там. на запятках сознания, в самом конце, отзвук фразы... "Он же совсем мальчишка!"... ДОтлевшая сигарета обожгла озябшую руку - неприятный контраст... Из горла рвутся короткие интенсивные выдохи, на второй минуте понимаю - это хриплый резкий хохот...
Банка Вертолета. Из памяти услужливо всплывают строки
"Между небом и землей,
Нет проблем и нет хлопот...
От великих до смешных,
Все хотят попасть на борт, ах, Черт!"
Пикниковский Вертолет... Сколько слушал, сколько выпил...
В горле копится черная горечь с зеленоватыми прожилками желчи. Сушит глотку. Не сглотнуть, не сплюнуть. Может быть, именно так становятся мужчинами? Не отпыхтев в уютном тепле одеяла на сладкой девичьей плоти до долгожданной дрожи, не почувствовав под сведенными судорогой пальцами клейкость брызнувшей клюквенной кляксы, торопясь догнать, закрепить, удостовериться вторым кулаком, не морщась в ожидании ожога и боли после первого опрокинутого внутрь стакана водки, не после
щекочущего брызгами чувства восторга, когда после сто-какого-то-там нажатия Ctrl-F5, предвкушая уже привычное Error и все таки надеясь, получаешь верный ответ, и понимаешь, что сделал, что никто до тебя не доходил, что первый, что можешь....
А вот так... Когда понимаешь что раз - не смог, что второго - не хочется, что третьему - небывать - пусть для этого придется поступиться многим иным, пусть все будет абсолютно по-другому... Что угодно, как угодно - но не повториться...
Что одно дело - ощущать, понимать, воспринимать, сочувствовать, чувствовать наконец... И совсем другое - чувствовать, ощущать, воспринимать, и только потом - понимать и сочувствовать.. ОДно дело - осознавать глазами - и потом распределять эмоции, полученные с экрана виртуальности. и совсем-совсем другое - когда полученные каждой клеточкой, каждым нервным
окончанием эмоции расходятся по сетям нейронов и опознаются мозгом...
А может быть, бред. Тяжелый бред мальчишки, не желающего взрослеть. Разум - одно. Восприятие - другое.
Не знаю.
Знаю одно - не хочу. Не хочу, чтобы это чувство повторилось. И сделаю все, чтобы оно - не пришло больше.

Сегодня с народом просто так разговаривали... Шутили, анекдоты травили, ну - развлекались в общем... И вот, после очередного анекдота про необитаемый остров и 3 желания, я как-то неолжиданно спросил: "Народ, а вот будь у вас возможность загадать 3 (но только 3) желания сейчас - и никогда больше, что бы вы пожелали?"
Разговор замолк...
Потом раздались шутки типа "Одно желание но три раза", но успеха не имели...
Самый честный ответ - ну, не знаю, так сразу и не скажешь...
Потом последовали уточнения: Не важно, сейчас или в процессе времени это желание исполнится, можно воздействовать на свое тело и образ мыслей - но не на чужой, при заказе денег ими не заинтересуются правохранительные и налоговые органы, и т.п.
Но сформулировать все равно никто не смог...
Интересно, сможет ли кто-нибудь сформулировать?

Город засыпает огромным количеством снега....
Нет, не так.
Город засыпает, укутанный опадающей снежной пеленой, почти невидимой в темном небе, проявляющейся разноцветными искрами в свете нечастых и тусклых фонарей...
Танцующая мозаика окон... Огни зажигаются, гаснут... За каждым - судьба...
У Лукьяненко окна сравнивались с флагами... ЗА каждым окном судьба, и может быть- не одна.... Когда-то я очень любил смотреть в окна, и додумывать мысли живущих за этим окном, смотрящих на мир - через него....
Может быть потому, что мое окно всегда было занавешено непрозрачной пленкой...
Теперь у меня на окнах нет тяжелых штор - только легкая тюль...
Прошагал полтора часа в снежной перине... Снег сыплется так часто, что снежинки не успевают таять перед лицом, и на щеках остаются капли... Не спасает даже капюшон, накинутый на самые глаза, на самый взгляд... снежинки забрасывает под козырек, и они все равно тают, приятно холодя разгоряченные шеки...
В таком снегопаде не остается людей - только полузаметные силуэты... Не остается лиц - только впечатления.. Не остается имен - только воспоминания...
Что остается от встречных и шагающих рядом? Улыбка, полуфраза, резкий выдох сигаретной затяжки... обрывок хохота...
Нередко собеседник определяется не по ответам, а по вопросам... По тем вопросам, которые он задает... А те ответы, которые ты даешь - почти не раскрывают того, какой ты - на самом деле... Ведь ты отвечаешь на его вопросы, и нередко ответы - именно те, которых он ждет... А когда ты сам задаешь вопросы, можно поймать пытливый и внимательный взгляд - чего дже ты ждешь в ответ? Как тебе ответить? Ведь на каждый вопрос можно найти десяток ответов... И каждый будет правдой - отчасти... Полной правды не бывает. Умный человек найдет непротиворечивый ответ на твой вопрос. А синтонный тебе человек найдет тот ответ, которого ты ждешь... Даже если ты совсем не ждешь ответа...
Вопросы бывают разные. И снег, простой снег, падающий гуще, чем за всю зиму, подскажет ответ... Нужно только захотеть увидеть этот ответ...
Ответ можно найти во всем... Главное не подгонять его под свои представления... И не утонуть в ворохе возможных ответов, как в безудержном, безнадежном, радостном и безмерном снегопаде...

Поздравляю всех читающих это сообщение девушек с замечательным весенним днем, на который выпал не менее замечательный праздник - Международный женский день!
Пусть всегда с вами будет удача, пусть не будет поводов жаловаться на
здоровье, и пусть улыбка на губах цветет прекрасней самых пушистых
голландских роз... Пусть свету глаз завидуют даже звезды, и пусть во
все остальные дни года внимание к вам будет не меньше, чем в этот
праздничный день!
Поздравляю!

Вот и снова я появился....
Неделю меня не было - я просто не знал, что писать, да и настроения не было...
Прошел профотбор...
Проходил я его два раза - первый раз пришел, меня посадили, провели диагностику - там как-то хитро, по точкам, по мередианам, в общем - сплав акупунктуры и техники, и выяснилось, что организм у меня на 23 % от своего номинала работает... То есть плохо мне, хотя я этого и не чувствую... Ну и психологические характеристики тоже не очень получились...
Пришлось приводить себя в порядок, приходить второй раз...
ПОлучилось лучше - уже 56 %, это довольно неплохо... Но все равно еще есть куда стремиться...
А вчера, когда устал дергаться, напился.
Правда напился без приключений, без дебошей и танцев на столах... Но - сильно. С утра было плохо.
Хочется чего-то такого...
Нет, все таки вредно слишком много знать о самом себе, это заставляет пытаться исправить и напрягаться... А долго в напряжении не получается - хочется расслабиться...
А когда понимаешь, что меняться то и не надо ,что нужно быть собой, поздно - ты уже начал себя ломать... А сломать наполовину - не получается.
А хочется мне тепла.
Не секса, не обладания, не нежности даже - а просто тепла. Улыбки и присутствия. Близкого человека. Рядом.
Но нет его...

Последнее время я достаточно пишу эти слова - "Буду ждать..." И действительно жду. Сейчас моя работа - это ожидание...
Ожидание приема на работу...
Ожидание решения...
Ожидание шага...
Каждый следующий шаг вырастает либо из неразрешенного ожидания, из чего-то недождавшегося, либо из свершившегося ожидания...
НадеЖДА... Интересно узнать этимологию этого слова, действительно ли оно выросло из слова "ждать"? "На-де-жда"... Что подразумевается под слогом "де"?
Не раз было написано об опасностях надежды... Сколько перьев, карандашей и копий было сломано об эти слова...
Вера - понятие безусловное, и слепое... Не нужно понимать то, во что веришь, можно просто верить...
Любовь - тоже понятие слепое, но в отличие от веры, не безусловное... нельзя сказать, почему любишь, за что любишь - иначе это уже не любовь...
А надежда - когда точно знаешь, на что надеешься... не может быть слепой надежды... Надежда - та же цель, но не зависящая от тебя...
К цели каждый движется сам, но если встречается этап, который от тебя не зависит, то такой кусочек цели называется надеждой...
Ождианием...

Рад приветствовать еще одного ПоЧитателя...
Здравствуй, Синь! Добро пожаловать!
Заходи почаще...
Буду ждать...

Счастлив приветствовать у себя сразу двоих новых читателей...
[user = BJohn], рад видеть! Располагайся, заходи почаще... Всегда рад читать...
Ну и, конечно же, [user = Sun_Girl].... Здравствуй... рад видеть тебя - снова... В новом дневничке, с новыми мыслями и надеждами, но видеть тебя рад по-прежнему...
Добро пожаловать! 8-)))

Огромное спасибо всем-всем за поздравления....
Все ваши пожелания непременно сбудутся...
ВОт и стало мне на годик больше....
Две дюжины - все таки срок...
Два дня отмечания, совершенно непонятные эмоции... ТО есть они положительные, но не все и не всегда.... 8-))
Ладно! Мир постарел, я помолодел, надо приниматься за работу- догонять этот самый убежавший мир....
Что называется - хватай мешки, вокзал отходит....
Вперед, обезьяны, вы что, вечно жить хотите?

Теперь немного о грустном - мне пришлось перелезть на GPRS, так что теперь каждый десяток килобайт обходится мне дорого... Поэтому, как ни больно, пришлось отказаться от рассылки Ваших, друзья мои, сообщений... Но я клятвенно обещаю, что когда будет возможность модемного выхода, буду прочитывать и, наверное, даже поактивнее комментировать...
Ну вот...
Еще раз спасибо всем читателям нетолстенькой книжки в чешуйчатой обложке... И отдельное = тем, кто не поленился оставить благодарственную надпись на последних страницах....
До новых встреч....

Илюшка.

Я офигеваю от этой песни...
Слушаю ее в который уже раз...
И не могу наслушаться.

I am a man who walks alone
And when I'm walking a dark road
At night or strolling through the park

When the lights begin to change
I sometimes feel a little strange
A little anxious when it's dark

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

Have you run your fingers down
the wall
And have you felt your neck skin crawl
When you're searching for the light?
Sometimes when you're scared
to take a look
At the corner of the room
You've sensed that something's
watching you

Have you ever been alone at night
Thought you heared footsteps behind
And turned around and no one's there?
And as you quicken up your pace
You find it's hard to look again
Because you're sure there's
someone there.

Watching horror films the night before
Debating witches and folklore
The unknown trouble's on your mind
Maybe your mind is playin' tricks
You sense, and suddenly eyes fix
On a dancing shadow from behind.

Fear of the dark, fear of the dark
I have a constant fear that something's
always near
Fear of the dark, fear of the dark
I have a phobia that someone's
always there

When I'm walking a dark road
I am a man who walks alone.

Правда, я- дядя в третий раз....
Но от этого менее хорошо не становится...
Два раз у моего брата рождались сыновья, и вот родился сын у моей сестры....
Это здорово...
Какова судьба будет у человечка, рожденного вдень Святого Валентина?
Как с ним обойдется жизнь?
Я предложил назвать его Валентином...
Отказались...
Будет, видимо, Женька...
Что же счастья всем влюбленным...
И счастья маленькому Женьке...
Кто-то хвастается десятками валентинок...
Мне не пришло ни одной.
Блин, мне и нужна то была - одна!!!!
Но ее нет.
И не будет.
Хреново?
А что делать.
Ты знал, на что идешь.
Ты знал, что придется бороться.
Ты знал, что проиграешь.
Ты знал все заранее.
Ты все это знал.
Верил, что будет все по другому.
Но знал, что будет так.
Так стало.
И что?
Жизнь продолжается.
День Святого Валентина прошел.

Перечитал свои записи... Все таки я идеалист. Причем неисправимый. ДО сих пор - идеалист...
Как же мне хочется, чтобы все, что пожелал, исполнилось...
Впрочем, исполняется, понемножку... Появился любимый человечек.. Появилось место,
в котором я чувствую себя в безопасности... Появилась уверенность в том. что я могу если не
все. то по меньшей мере то, что пожелаю....
И все равно...
Прошлое скалится... Напоминает....
Прошлое живо ровно настолько, насколько мы ему позволяем, так ведь?
Оно вольно только напоминать о себе... А насколько глубоко позволить войти в свою душу этим
теням прошлого - это решать только тебе...
Главное - прошлого не вернуть. Все хорошее, что было в прошлом - там и останется. И жалеть
о том, что было - бессмысленно. Так же, как и винить себя за все ,что было сделано...
ЗАбавная мысль - для меня счастливым становится воспоминание, которое не тянет за собой
чувство вины... За возможное счастье...
Но все таки - есть вещи. которые я не могу простить.
Их немного. Меня тяжело обидеть, разозлить... Но, если постараться, можно.
А за то, что разозлился, и за поступки, совершенные в приступе гнева, нет чувства вины.
Может быть, это было правильно?
Сакраментальная фраза "Я не червонец, чтобы всем нравиться!" - может, к этому стоит
прислушаться?
И все таки - не жаль мне ушедшего. Не жаль.
То, что случилось - помогло мне...
Как минимум - найти Аленку.
А в общем - извлечь опыт. Который я еще не весь осознал и принял.
Но я готов его принимать и осозновать...

Странно на меня последнее время алкоголь действует....
Сначала чувства обостряются... Причем не только физические, но и... Ну как сказать, интеллектуальные... ТО есть воображение, предчувствие, эмпатия - обостряются... Все мысли - как молнии... Яркие, четкие, и неуловимые.. А потом - вдруг притупляет все... словно и не было... Вплоть до того, что мышцы лица - деревянеют... Улыбка - и та получается убогой, деревянной...
Зато наступает спокойствие... приходит, и замещает все остальное...
Не люблю пьянеть...
ПОтом какое-то странное ощущение... Как прохладный ветер, обдувающий лоб, чуть выше переносицы... Где "третий глаз" находится...
Мир смотрится более серым... какой-то цинизм проявляется...
Глаза прищуриваются... Не люблю я этот прищур но как с детства нарисовал себе привычку - не проходит... Когда пьянею, снова проявляется...

Обновил мобильник...
Поскольку мой Триумник на родной батарейке жить дольше 5 часов в режиме "ожидание" жить отказывался, работать с ним было сложно...
Зато теперь я счастливый обладатель Siemens A65...
Долго колебался в выборе модели... Но по бюджету и по характеристикам остановился на этой модели... И пока не пожалел...
Сижу, выкачиваю прогу для работы с мобильным...
А она больша-а-а-а-а-а-а-а-а-ая-я-я-я-я-я-я-я...

Присказка...

Сначала, как водится, присказка...

Случилось так, что 2 месяца назад я удалил дневник...
В нем была частичка моей души - но эта частичка доставляла довольно нмого боли... Пришлось ампутировать...
Пустоту в душе надо было заполнять...
В моих намерениях не было искать что-то большое - мне нужно было просто сочувствие и понимание....
Я его нашел... Почти случайно...
С простой фразы. не значащей ничего...
В чате...
девушка, интересная в общении, неоднозначная в суждениях... Но при этом достаточно корректная в высказываниях...
В первый же день мы обменялись фотографиями, хотя обычно я не сразу на это раскачиваюсь...
Затем... Затем была неделя - или чуть больше - общения... за которую стало понятно, что у нас много общего... Кроме того, постоянно, просто постоянно встречались совпадния... НАчиная с того ,что мы слушаем одну музыку, и заканчивая тем обстоятельством, что мы почти одновременно говорили одни и те же фразы... 8-)))
Потом... Потом мне было не до того, и она появлялась в чате редко... Письма писались, но почти не отвечались...
А после НГ я получил от нее поздравление, и был очень польщен...
Отправил ответ... И поздравление с Рождеством...
И снова завязалась переписка...

Через некоторое время я понял, что Аленка начала занимать очень большую часть моих мыслей - невзирая на то, что приближался диплом и думать нужно было о нем...
Как-то она дала мне свой телефон...
Я позвонил на следующий день...
Оказалось что есть возможность говорить достаточно дешево - если будет звонить она...
ЗА неделю мы проговорили больше 1000 минут.
Это только с ее номера. И порядка 100 с моего...

Дальше - больше...
Возникло обоюдное желание встретиться...
Диплом был защищен, все вопросы решены...

И вот, в четверг, должна была состояться встреча...

Собственно, сказка...

Среда. День. Место встречи в общем-=то известно - Екатеринбург. А вот конкретно... Я обзваниваю все подряд гостиницы, пытаясь найти места... Мест либо нет, либо знакомые характеризуют их как полный гадючник...
В конце концов найдены места в доме отдыха недалеко от Ёбурга...
Четверг... Она выезжает их Перми, я из Снежинска...
РАзумеется, мой телефон не доживает до момента встречи, и конечно, место встречи закрывают к ее моменту... Я бегаю по вокзалу, ищу место, где подзарядить телефон... Наконец, дозвонились...
Встретились...
Неловко... Просто - непонятно, что делать в такой ситуации...
Слова, жесты... Все решилось просто - как обычно, поцелуем....
С приключениями. добрались до этого самого дома отдыха... Он оказался в стороне от обычных дорог, и искали мы его долго...
Поселились...
Я не могу похвастаться особо богатым сексуальным опытом, но такой девушки у меня еще точно не было... Она реагировала на каждое движение рук и губ... Ярко, быстро...

У нас была путевка на 4 дня...
ЗА эти 4 дня было многое - разговоры, секс, просто молчание... Кофе в одном из лучших заведений города - и растворимое пюре в пластиковой банке... Пиво из сельского магазинчика - одного сорта в наличии, и вечерина в клубе... Килограммы нежности, мелкие обидки, разговоры о большом и вечном, просто взгляды...
Но и они закончились...
Исчезающие на дороге в снежном блеске огни...
Я не знаю... Я не знаю ,чем все это закончится...
Не знаю, как к этому относиться.. Уже сейчас мне кажется это просто больной фантазией...
Было? Не было?
Кажется, было...
И так хочется, чтобы было еще...
Кажется, за эти дни я прожил - жизнь...

С утра было фиговато... На работу нужно было ехать, все таки тортиками хотя-бы проставиться... 8-)) По рассказам, люди, которые все таки добрались до площадки в 10 часов, не попадали карточками в прорезь считывателя... Отходил долго... ТОлько часам к 5 проснулась жажда деятельности... Немало в этом помогли ее звонки...
Теперь уже все намного лучше...

Стоялось уже с трудом... виселось еще ничего...

Андрюха - гитараст!

До гитары дотянулся Илюх...

Коньяк кончился. в бильярдную нас уже не пустили, вернулиьс ко мне, Андрюха сгонял за гитарой.. Началась игра...

Это еще начало вечера... Коньяк еще не допит, я диджействую, народ помогает...