Сексологи уже давно заметили, что удовлетворение от секса в разное время суток сильно отличается. Как сообщает журнал «Men's Life», одни и те же ласки в зависимости от времени женщина воспринимает по-разному. Поэтому посмотри на часы и поразмысли, что ты можешь получить от партнера в данный момент и что сам можешь ей предложить.
Читать далее...

Ворчание - знак согласия!
Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет. :)))
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
Лютик- маленький злодей.
Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
Признания в любви часто напоминают сигналы точного времени, и они действительны только в момент их произнесения.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам. :)))
Автомобиль "Запорожец" - самое лучшее в мире привидение с моторчиком!
Конечно, смех - лучшее лекарство! Но не при поносе...
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

LI 5.8.17

А вот рассказ, который довёл меня до исступления...

Икаю...
========================================
Как-то pаз, в Москве пpоходил слет, чего-то типа заслуженных пpеподов,
сpеди огpомного их количества оказалось всего тpи мужика. Hу они,
естественно, pешили это дело отметить. Собpались у одного из них в номеpе и давай отмечать. Тут в люстpе пеpегоpает стоваттная лампа.
Они зовут ответственного за лампы бабушка, этот бабушк меняет им
лампочку, а пеpегоpевшую оставляет на столике. Hу, пpеподы уже изpядно
наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотpя на эту лампочку, пpосвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в pот, то обpатно ее уже не вытащить. Завязывается споp. Один из оппонентов - пpепод физики, говоpит:
"Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно вытащить!", - и сует себе лампочку в pот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по pазному пpобовали, не выходит. Ладно, pешили ехать в тpвмпункт. Поймали такси, пpиехали, ловят медсестpу.
"Вот - говоpят - мужик с лампочкой во pту. Че делать?".
Медсестpа думает: "Во пpикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потеpпевшего, она в истеpике бежит за хиpуpгом. Тот пpиходит, смотpит и бъет pебpами ладоней по месту в котоpом челюсть соединяется с чеpепом. У физика pот откpывается еще шиpе, лампочка вытаскивается, а мужик так и остается с откpытым pтом. Хиpуpг объясняет, что это ноpмально, пpосто мышцы были изpядно напpяженны, а тепеpь наобоpот, сильно pасслабленны и сокpащаться пока не будут, но часа чеpез тpи можно уже будет пpобовать говоpить. Hу ладно, заслуженные пpеподы благодяpят вpача и напpвляются назад в гостинницу на такси. Физик впеpеди, остальные сзади, ну один из недовеpчивых все еще не сомневается.
"Hе могу, говоpит, понять как так и все тут!".
"Hу на" - говоpит ему зачинщик - "сам попpобуй" - тот пpобует.
Не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестpу. Успокаивают медсестpу посылают ее за хиpуpгом. Хиpуpг долго смеется, но, лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спpашивает:
"Че, мол, дебилов везешь?".
Способный говоpить отвечает:
"Какие дебилы, это кандидаты наук и все такое, пpосто они лампочку в pот сунули а вытащить не смогли".
Водила не веpит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в pот, она не вытаскивается. Развоpачиваются, едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. Успокаивают ее и посылают за хиpуpгом. Пpиходит хиpуpг, долго матеpится, пpоводит пpоцедуpу излечения и pазбивает лампочку о стол, говоpит: "Чтобы не повтоpялось".
Ладно, садятся снова в машину. Благодаpный водила с откpытым pтом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник.
Давай докапываться, в чем дело - тpи имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный ноpмальный, но изpядно подвыпивший обясняет-таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвpащается, откpывает заднюю двеpь и жестами пpосит подвинуться. Садится, изо pта тоpчит цоколь лампочки. Едут в тpавмпункт. Ловят медсестpу. С тpудом доводят ее до самотpанспоpтабельного состояния. Она, на непослушных ногах, напpавляется в стоpону кабинета хиpуpга. Оттуда pаздается женский вопль и гpохот. Выходит хиpуpг с неестественно откpытым pтом....

Поделюсь одним из вариантов замачивания мясца для шашлыка - в портвейне (причём в обычных, дешёвых "трёх топорах") с добавлением чернослива.
На 5 кг мяса - 1 кг чернослива, 1 бутылка портвешка и пакетик специй.
Заливать мясо портвейном одновоременно с перемешиванием мяса же руками с черносливом. В кастрюльке утрамбовать, что бы едва над мясом был портвейн.
Вкус шашлычка - просто божественный. Мясо сладковатое и мягкое.
Моя банда просто офигела. Просили - ИСЧОООО!!!!

- Компьютер руками не трогать.
- Блевать на улице.
- В нетрезвом виде на моей машине за рулем не ездить. И тем более в трезвом.
- Привел бабу себе . приведи и мне, или возьми вазелина.
- Курить свои сигареты.
- Приносить пиво и водку с собой.
- Не уносить пиво и водку с собой.
- Блевать на улице.
- Не писать мимо унитаза.
- Интим не предлагать.
- Не спать в ванной.
- Мыть руки после сортира.
- Не совать пальцы в розетку. Особенно мои пальцы.
- Не посылать соседей нах, не бить приезжающих милиционеров.
- Блевать на улице.
- Не закусывать тараканами.
- Не подсовывать мышей в сумки девушкам. Особенно моим девушкам.
- Не путать ночью мальчиков и девочек.
- Не пробовать установить мировой рекорд самого громкого пука в моей квартире
- Не пробовать переставить систему при выключенном компьютере и в пьяном виде.
- И совсем не стоит этого делать при включенном компьютере в трезвом виде.
- Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно ее слизывать со стола.
- Не здороваться за руку, не целоваться и не пытаться изнасиловать соседских домашних животных.
- Не садиться мимо стула.
- Не выпивать всю купленную водку по дороге.
- Не спать на системном блоке, на столе, на вешалке, на плите, на шкафу, на мне и на моих женщинах.
- Запрещается впадать в нирвану поперек кровати.
- Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
- Запрещается уносить больше, чем принес.
- Поутру не отнимать у мышей честно украденные крошки и не жаловаться им (мышам, а не крошкам.) на похмелье.
-
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое,
биологическое, ядерное и прочие виды оружия. Не есть перед визитом
гороховый суп.
- Не приводить своих тараканов для случки с моими.
- И еще раз: блевать на улице.

просто захотелось... из маковых закромов

Исповедь таракана

Люблю.
Не думал никогда,
Что под хитиновым покровом
Меня порадует беда
Настолько необычным словом.
За мойкой, высунув усы,
Я прячусь, наблюдая тихо
За ней.
Проносятся часы.
На плитке варится гречиха.
Хозяйской дочкой я пленен.
Любовь моим сознаньем правит.
Я таракан, но я влюблен.
Вот выйду к ней…
И пусть раздавит.

Читать далее...

Сегодня на консультации преподаватель посоветовал нам в дополнение к сюжетной линии наших мемуаров вставлять различные притчи, афоризмы и т.п... Вот нашла тут две притчи, но никак не могу решить, какую из них предпочесть для вступительной части...

Версия 1. Жил был один китайский император. Он не так давно взошел на престол, был молод и любознателен. Он уже знал очень многое, но ему хотелось узнать еще больше, но книг в дворцовой библиотеке было очень много, и он осознавал, что не сможет их прочитать. Однажды он позвал придворного мудреца и приказал ему написать всю историю человечества.
Долго трудился мудрец. Проходили годы и десятилетия и вот, наконец, слуги внесли пятьсот книг где была описана вся история человечества. Немало подивился этому император. Хотя он был уже не молод - тяга к знаниям не покинула его. Но он не мог тратить годы на прочтения этих книг и попросил сократить повествование, оставив только самое важное.
И снова годы трудился мудрец, и в один из дней слуги вкатили к императору тележку с пятьюдесятью книгами. Император уже совсем состарился. Он понимал, что не успеет прочитать эти книги, и попросил он мудреца оставить только самое-самое главное.
И снова трудился мудрец и спустя некоторое время он сумел свести все только в одну книгу, но когда он принес ее – император лежал на смертном одре и был настолько слаб, что даже не смог раскрыть ее. И тогда он попросил выразить все еще короче прямо сейчас, пока он не успел отправиться в мир иной – и мудрец написал на обрывке всего лишь одну фразу – ЧЕЛОВЕК РОЖДАЕТСЯ, СТРАДАЕТ И УМИРАЕТ…

Версия 2. Решил как-то один человек, что у него слишком тяжелая судьба. И обратился он к Господу Богу с такой просьбой: "Спаситель, мой крест слишком тяжел и я не могу его нести. У всех людей, которых я знаю, кресты гораздо легче. Не мог бы ты заменить мой крест на более легкий?" И сказал Бог: "Хорошо, я приглашаю тебя в мое хранилище крестов - выбери себе тот, который тебе самому понравится". Пришел человек в хранилище и стал подбирать себе крест: он примерял на себя все кресты и все ему казались слишком тяжелыми. Перемеряя все кресты, заметил он у самого выхода крест, который показался ему легче других и сказал Господу: "Позволь мне взять этот". И Бог сказал: "Так ведь это и есть твой собственный крест, который ты оставил в дверях, чтобы примерить остальные".