* с некоторых пор я пишу тексты за копирайтера - он не успевает, потому что 5 текстов по 2 строчки у него, неимоверно креативного, занимают 3 дня, а у меня, банальной и неискрометной, - 30 минут. мы не будем задаваться вопросом, почему я занимаюсь чужими обязанностями - я редактор, значит отвечаю за все. вероятно, по какой-то причине это его задевает, поэтому он не упускает ни единой возможности ткнуть меня носом в грамматику. мне он говорит, что делает это токмо заради торжества правды и справедливости, что автоматически означает, что он либо идиот, прекрасно знающий о моем граммар-наци уклоне,  и игнорирующий этот факт,  простодушно выпячивая собственную грамотность, которая, не могу не признать, выше моей. либо же делает все это в умыслом, что характеризует его, как исключительного самовлюбленного мудака-шовиниста.

 

* фотограф тоже радует раз от раза. ей не надо чтобы кадры были хорошими. если отдельно не акцентировать внимание на том, что надо дословно следовать ТЗ, она обязательно сделает что-то по-своему. глядя на лица моделей, их позы уродливо торчащие из под юбки коленки. складывается ощущение, что фотографирует она с закрытыми глазами. я, как редактор, в следующий раз поеду на съемки с ней, чтобы вместо нее смотреть объектив. ведь я редактор-универсал.

 

* почему меня окружают люди, которые либо задротствуют сверх меры, либо все стараются делать на отшибись?

* недели полторы назад я опять покурила шалфей.

* первым отличием второго опыта было то, что в прошлый раз я зачитывалась Максом Фраем, а ныне, как раз перед этим, проглотила Batman Apollo. судя по всему, именно пелевинская действительность и определила канву трипа.

* вторым отличием было собственное неконтролируемое прогрессирующее тупоумие, благодаря которому, я почему-то напрочь забыла, что сальвия не терпит конкурентов в виде алкоголя и обычной дудки.

* ну, и, наконец, предыдущий опыт путешествия за грани Матрицы был деперсонализированным - Великие Сущности (именно во множественном числе) радушно проводили меня в Хумгат и замысловато визуализировали верхушку Знания, на прощание вложив в меня уверенность, что в будущий раз мне будет позволено нырнуть глубже. на сей раз, мне было уготовано побеседовать с одной из Сущностей и не сказать, что беседа была для меня приятной.

"Изнутри" это выглядело так:

сначала я перестала знать, что я в трипе, то есть факт, что я курила никуда не делся, но причинно-следственные связи разрушились и я, чего со мной никогда не случается (кроме прошлого аналогичного трипа), поняла, что происходящее - и есть Реальность. откуда-то сзади со мной заговорил бесстрастный андрогинно-женский голос (интересен факт, что большинство "ныряльщиков" описывают именно женскую Сущность), который безымоциально сообщил мне, что в данный момент я совершила глупейшую ошибку сунувшись не вовремя туда, где меня не ждали и посему буду, не то чтобы наказана, но проучена. урок заключался в осознании того, что Мира в привычном восприятии нет (подробно с данной концепцией  можно ознакомиться в почти любой книге Виктора Олеговича). а на мои возражения, что Мир - он вот же, реален, мне ответили: так ты еще и сомневаешься? тогда смотри, сама напросилась.

надо отметить, что разговоры оставшихся в Матрице я тоже фиксировала, но пропускала мимо, поскольку внутренний диалог поглощал мое внимание чуть меньше, чем полностью.

сначала пропал Сивка. выглядело это, как фильме - он словно попрозрачнел, а потом "стек", то же самое случилось с Томатом. я метнулась к Тимуррру, вцепившись в мой последний, а по сути, единственный оплот рассудка, но и он "вытек" прямо из моих рук. внезапно вся, и без того звенящая, Матрица пошла золотыми трещинами, навроде пазлов, и эти кусочки паззла стали потихоньку отваливаться в Никуда.

Ничто это страшно. ничего не бывает страшнее Ничто, потому что ничего вообще, кроме Ничто нет. было такое ощущение, что там, где находится постепенно обваливающийся край реальности, вырастает здоровенное "слепое пятно", которое мой мозг отказывается воспринимать (это уже что-то из Лангольеров). понимая, что мои мольбы бесполезны, но продолжая обещать "never again!!!" , я кинулась бежать в еще более или менее целую часть Матрицы...

 

"Снаружи" происходило вот что: 

сразу после "мокрого" я присела на табуретку и, потупив пару сек в пространство, вдруг начала непрерывно и нечленораздельно что-то лепетать. затем подорвалась, кинулась к Тимуру, обняла его, в ужасе отшатнулась и ломанулась в противоположную сторону, с удивительной ловкостью пытаясь забраться по мебели куда-то под потолок, не хуже мертвых девочек из японских ужастиков. оборвав кухонную занавеску и чуть не выдавив тылом окно, я, видимо, поняла, что спасения здесь нет и понеслась в комнату. Тимур носился со мной рядом, пытаясь зафиксировать мое буйное тело в горизонт и достучаться до заблудившегося разума...

* по субъективному времени прошло около получаса, по объективному - стандартные для шалфея 5-7 минут.

могу сказать, что ТАК страшно мне не было никогда, если бы шалфейный трип случился со мной впервые, то я бы не поручилась за устойчивое положение собственной "крыши". впрочем и ТАК хорошо,  пожалуй, не было тоже, когда все же вернулась привычная картинка бытия. урок, я, вроде, извлекла - ныряя в Реальность без подготовки, можно нарваться не на добрых "нянек", а на очень даже сурового "директора школы". впрочем, думаю, немного спустя можно попробовать повторить.

 

* а к чему я все это: отпускало меня долго и нехотя. иногда мне до сих пор кажется, что я все еще там... иногда Реальность рвет острой гранью Матрицу и я, пусть ненадолго, теряю нить событий... как например в субботу, когда по дороге к парикмахеру, мы наткнулись на свадебный кортеж и я привычно повозмущалась на то, что считаю традиционные обручальные траты в 20 семейных бюджетов не совместимыми с наличием разума у реципиентов. на что Тимур уточнил, на какую, собственно, сумму рассчитываю я, если бы... гипотетически... я назвала. примерно. он ответил, что раз так то, можно и осилить. в шутку я сказала, что могу составить смету, и... получила отмашку - валяй, составляй!...

и теперь я в глубокой эйфорически-тихой истерике - не могу поверить, что это правда, что я  все правильно поняла, что мне не послышалось или, хуже того, не привиделось...

 

зы. побила рекорд по многоточиям в одном посте.

 

* насыщенна жизнь на...

* в среду пришел известный краснодарский блогер с бутылкой коньяка и мигренью. вскоре блогер с мигренью ушел. а бутылка осталась. напилась. жалела себя. плакала. написала записку.

* в четверг собрала девичник. смотрели тупую американскую романтическую комедию. плевалась. нудила. просила выключить. ели пирог. пили вино. сплетничали и обсуждали мужиков. смотрели дзифирелевских "Ромео и Джльетту". плакала.

* в пятницу приехали брат-2 и Маленький. повели их с Семеновой по дискотекам. много спорила с охранниками. брата-2 пускали только за деньги. напились водки. наплясались на столах. проводили Семенову. во дворе на лавочке говорили "за жисть" плакали. втроем.

* в субботу проводила брата-2 на родину. с прилетевшим в пятницу Тимуррром пошли в гости на "щкольную" вечеринку. Тимурр напился. и привел бывшую женщину из германии.  ревновала. уложила Тимурра отдохнуть на хозяйской кровати. сидела на балконе с известным краснодарским блогером. целовалась в ванной с известным краснодарским блогером. тащила домой Тимурра с известным краснодарским блогером. долго целовалась на кухне с известным краснодарским блогером. пили чай. улыбалась.

* в воскресенье поехали смотреть футбол к друзьям Тимурра. накурились как черти. приехала бывшая из германии. ревновала. накурились как черти. не плакала.

* в понедельник в гости пришла бывшая из германии. ревновала. пошли на выставку современно искусства. упились коньку. пришли домой. на еще коньяк не хватило бабла. взяли водки. смотрели "Стену". ревновала. бывшая из германии ушла. я позволила... было лучше чем в прошлый раз. совсем не жалела.

* во вторник я не пила. 

* и, кстати, вот: поскольку я дала себе слово не устраивать больше истерик моему рыцарю относительно "какого черта я до сих пор не замужем", пришлось найти другой повод, ибо какой пьющий женский организм может долго обходиться без пьяных истерик?!

* но повод, надо сказать, был весомый: как посмел он разгромить своими подлыми римлянами, моих бедных греков. да так разгромить, что я два часа только и могла сидеть и смотреть как разоряется мое государство, пока все6 остальные бьются за мировое господство. но нет, просто потоптаться по костям моих верноподданных ему было мало! он построил таки пирамиду, выиграл и еще смел надо мною глумится. в процессе игры я, конечно, насулила ему всяческих ужасов: от отказа готовить вкусную и полезную пищу и отлучения от тела до угрозы истребления его любимых драных и застиранных футболок. апофеозом моих проклятий стало пожелание: "чтоб твои долбаные итальяшки продули!" (это, кстати, как раз сбылось!)

* на следующий день. я конечно же сменила гнев на милость, но обида-то осталась (тем более, что рыцарь извиняться наотрез отказался). и все бы ничего но угораздило нас в субботу после почти романтического ужина в "Рисе" заглянуть в злачный наш "муравейник", где мне, разумеется захотелось остацо поплясать, а Тимуррру, разумеется не захотелось. домашняя наливка и пиво (употребленные на поетическом вечере) слившись во взрывоопасную смесь с парочкой коктейлей за ужином, тут же всколыхнули поверженных греков и я решила обидеться всерьез.

* выражалось это в том, что я удобно разместилась обняв колени на автомобильной покрышке, вкопанной на школьной площадке и наотрез отказалась идти домой, пока не услышу извинения. поскольку, рыцарь тот еще "крепкий орешек" идти на поводу женской ранимости он возжелал. ситуация все больше напоминала любимый мой жанр - гротеск. на все "хорош валять дурака, пойдем уже домой" ответом было "иди сам. я останусь тут".

* чисто теоретически, поскольку рыцарь не практикует физическое воздействие на представительниц прекрасного пола, продолжаться наш диалог вполне мог и до рассвета. но тут рыцарь счастливо вспомнил о том, что я торчу ему желание и возжелал чтобы я оторвала зад от покрышки и направила стопы в сторону дома, чем, разумеется, ситуацию только усугубил.

* домой то я, конечно, пошла, там заперлась в ванной, поплакала. попилила запястье Тимуррровой бритвой (после пришлось сказать, что я обожглась об решетку в духовке и носить часы на левой руке) и легла спать одна на диване.

* утром я замерзла и поняла, что мне стыдно, пришлось лезть под теплый бок извинятся.

* и вот скажите, как у взрослой, не глупой, с виду адекватной, женщины с завидной регулярность получается творить такие дурости???

* вторую неделю пишу статью про дегустацию кубанских вин (все думают, что уже третью) - этот эпос постепенно превращается для меня в особняк "Красная роза", а еще - в фильм "Проклятие" (обе части) и что-то про негров времен гражданской войны в америкосии.

* фраза "сливаемся в типографию" словно испорченный бачок журчит надо мною последние несколько дней с настойчивостью первого в сезоне комара. в четверг! в пятницу! в субботу! в понедельник! а тут еще "красная роза"...

* сильно не хватает стимулирующих мыслительный процесс порошков - думала и так обойдется, ан нет, мне не редака нормального с соответствующим образованием в помощь выдали, а маркетолога - руководителя процесса. эта барби-в-обмороке, конечно, старается (по 25 раз на дню спрашивает - ну что, как там тексты? давай по сетке пройдемся?), только я как тащила всю редакцию, так и продолжаю улыбацо. надо все-таки иметь стратегический запас, благо теперь фен ассоциируется не с "болтать-тусить-плясать", а с "пахать-пахать-пахать".

* а тут вот ходили, значит, в клуб "цеппелин" - это такое сосредоточие хипстеров и им сочувствующих, которых из "барокки" таки вытеснили вездессущие толпы орков. и тут неожиданно - нашелся выход. точнее сильно замаскированный под сенью БТИ вход, за которым, словно по мановению волшебной марочки, флешбеком из 94го встают драпированные занавесками стены и пластиковые кругляши столиков. знают о земле обетованной только свои, с каждым разом прибавляющие в количестве и неизбежно падающие качеством (но об этом далее). из угощений - музня от джаза до даб-степа и знакомый еще по "деревяшке" водочно-ликерный нектар "новогодний", вкус, действие и цена которого неизменно приводят душу в равновесие, а тело соотвественно - в состояние критической нестабильности. райское место - имхо и бесповоротно.

* у медали две стороны, жизнь штука полосатая и даже у жопы есть профиль и анфас, вероятно посему, в последнее посещение вышеупомянутого заведения призошли сразу два экстра-полярных события.

* первое из них по сей день наполняет мою душу трепетом, сердце надеждами, а все остальное похотью - возлюбленная мною в той же "деревяшке", что коктейли, администраторша с упорнонезапоминающимся именем Кати и умопомрачительной грудью, на которую я бросаю жадные взгляды вот уж пару месяцев как, нежно прихватив в уютной темноте сортирного предбанника тонкими пальцами мое несущее панически-пьяный бред лицо, рассказала жарким и терпким шепотом о том, что не имеет аккаунтов в соцсетях, что музыка в "цеппелине" отличная и что вид мой ей приятен и радостен. последнее было подтверждено столь невесомым поцелуем "там, где рядом с кончиком рта", что мурашки до сих пор стадами скачут не только вдоль позвоночника, но и вообще где им вздумается. о женщины! что же вы со мною делаете?! продолжайте! продолжайте!

* второе событие я бы отнесла к рязряду "так быть не должно!", ибо пока моя новая муза дирижировала стаей бабочек в моем желудочно-кишечном тракте, какая-то невменяемая надя, возомнив себя внебрачным выкидышем Далилы и Эдди-руки-ножницы, отчекрыжила исподтишка моему любимому мущщине ровно половину неосмотрительно заплетенных в косу хайров. остается только догадываться, что именно спасло это обреченное на убой создание - тот ли факт, что я была пьяна и довольна предыдущими событиями, мое ли желание еще раз вернуться в обитель пластиковой ностальгии или крепко усвоенная при определенных обстоятельствах мысль, что мущщина мой предпочитает сам стоять за себя (и за меня тоже). тем не менее незадачливая парикмахерша осталась жить, получив лишь устное порицание и ожоги третей степени от сглаза.

* за сим позитивноокрашенные события завершились и наступила суровая правда жизни с отвратительными вопросами чгк, интоксикацией дешовым виски и трудовыебуднями.

* в организме выработался утренний рефлекс, который коротко можно описать, как "встань и иди". куда, зачем, в чем и как - выясняется в процессе.

* тараканы задумчиво наблюдают за происходящим. коварный вирус инфлюэнцы подкрался незаметно и напал неожиданно. как раз боли в горле и вялости во всем остальном теле мне и не хватало в день слива в типографию.

* примечательный эффект создает смесь парацетамола и амфетамина - хочецо бродить по офису приволакивая конечности и хрипло подвывать "мозгиииии...."

* осталось не более 2х часов...

* со стахановским усердием выполняем план пятилетки за 3 дня, а точнее сдаем номер на неделю раньше. без 3-го дизайнера и второго редактора. без сна и отдыха. начальство, конечно, объяснило почему и с какой целью мы так самозабвенно пашем (и даже местами улыбаемся), но забыло уточнить - какого хрена.

* к середине недели (как раз после сдачи) мне пообещали тетю-главреда. услышав ориентировочный возраст название предыдущего подведомственного ей издания, я загрустила и еще больше заскучала про предыдущей моей милой Александре, не выдержавшей лавины маразма, низвергающейся со стороны заказчика.

* просыпаюсь под фен, засыпаю под дудку. тараканы недоумевают. так и хочется самой себе покрутить пальцем у виска. Морфей на такое отношение обиделся и посылает мне под утро интервью и проверку товарных списков из-за чего создается ощущение что из редакции и не уходил и на самом деле это единственная возможная реальность, а вся остальная жизнь не только приснилась, но уже начинает забываться.

* в разговоре о методах намеренного умерщвления клеток мозга дизайнер и амфетаминщица со стажем Точка на мои сетования про гулящую память заметила, что не помнить того что было - это полбеды, куда страннее регулярно "вспоминать" никогда не происходившее.

* хозяин Сирёжо (удолбан иле пьян): твой гамбургер с куриной отбивной - невкусный! в макдоналдсе лучше!

шаурманка М.П.: после подобных оскорблений не имею желания далее с вами сотрудничать!

хозяин Сироже: что это значит?

шаурманка М.П.: я увольняюсь. дай расчет за неделю.

Сирёже-хозяин: это была неоплачиваемая стажировка!...

* на следующий день. позвонила продавщица Таня и сказала, что Сережа передал что сказал не то, что хотел сказать и я неправильно поняла. и вапще: выходи на работу.

* ответила отказом.

* через день позвонила бывшая жена и сказала, что Сережа совсем не то сказал, что хотел сказать и имел ввиду не то что хотел и т.п. и что он крайне нуждаецо в моей персоне на рабочем месте и даже обещает заплатить немного денег за "стажировку".

* ответила категорическим отказом.

* отмыла тело и волосы от запаха фритюрного масла, сделала маникюр. макдоналдс ненавижу теперь втройне: за то что однажды там ела, за то что эта дрянь, через квартал от нас, воняет прогорклым жиром и за сравнение.

* ох, товаресчи мои, вот што меня радует ф этой жызни - так полная ее непрецказуемость. никогда не занешь с какой стороны ждать смачный поджопнег.

* хотя, фпринцыпи, развитие событий можно было предполагать: ввиду скорово события, мну отправилась на историческую родину вышибать ис предкоф полагающиеся мне по праву подарки. предварительно шпионскими путями выяснила папенькин ПРАВИЛЬНЫЙ номер телефона, с оным созвонилась (с некоторым недоумением обнаружив, что личным секретарем, отвечающим на звонки с незнакомых номеров являеццо ненешнее папино жена-Света, которую я чуть было почемута не назвала Олей) и договорилась о встерече с целью "посидеть-побухать-пообщаццо", папенька почти натурально изобразил, што несомненно помнит, о имеющейсо у нево дочери и даже о ее 25летии и встретиццо согласилсо. фпрочем, обрадовалась я слишком рано - по прибытии обнаружелось, што папенько трубку брать не желает даже после 50го звонка (удивительная стойкость характера!) о огорчение мну стало пить вместе с маман и отчимом. употребление алкоголя зачастую сопровождаеццо у женщин необоримым желанием к телефонным звонкам. поэттаму нет ничего удивительново, что после седьмого литра пива (где в первом часу ночи) я возобновила попытки "достучаццо до небес". раз на десятый трубку неожиданно сняли, но услышаф мой голос, безмолвно положыли, и телефон от "плода греха" подальше выключили. сие действо повлекло за собой взрыв алкогольной истерики и спровоцыровало мну на написание эсэмэски, в которой недвусмысленно указывалось, что знать родителя я более не желаю, в ближайшее сменю фамилию, а при фстрече, буде таковая состоиццо, плюну в ледцо (при фсей неэстетичности эттава поступка). на утро пробовала звонить еще (штоп узнать результат - а то папенько вдрукк эсэмэки читать не умеет) - трубку никто не взял...

* с другой стороны порадовала тетка (я действительно ржало!))! благодаря ей я стала обладательницой золотых изделий ввиде 2х 5 сантиметровых колец для ношения в теле. паскок органы слуха у меня пробиты до отказа 10милиметровым туннелем и прочими шекарными радостями, то подарок видимо предназначалсо для носа - по одной штуке на каждую ноздрю)). типерь я в задумчевости - кому сбыть за деньги это ювелирное чудо, дабы приобрести штото более приличествующее моему образу.

* вобщем грядущий праздник радует издалека...

* целый день я провела ф уверенности, шта у мну рак, сие ниипацо как роднит мну с героями Паланика. на этот раз дело было не ф обычной параноидальной мнительности, но во фполне себе результатах УЗИ и ф успокаивающем обещании миленькой тетеньки врача, шта если антибиотики не памогут, то прямая мну дарога ф онкологию. не, канешно, фсе оказалось не так страшна, но я стреманулась непадецки и приготовилась состафлять завещание. на месяц мну заказаны фсе радасти жызни и прочие привилегии дафно совершенналетнево человека.

* што патресцающим образом сафпадает с майим жыланием хотя бы на некоторое время бросить пить, ибо прогрессирующее отупление и алкоголльные истерики ф купе с основательной потерей памяти начали раздражать дажы мну саму.

* откактотак!

мое сердце разбито неограниченным употреблением кофе, ынергетикоф, амфетаминоф и тем, что о дате проведения поэтического турнира мне написали ф день его проведения, а я об этом узнала через сутки. внутри мрак. жизнь пуста. цели нэд.

дело было вечером. прежиф краткофременную размолфку изза дико понравифшегося мне платья, на которое ф данном отрезке фремени денег разумеецо нет (причем расстроилась пачиму Злата)мы с женой решили пропить последние гроши. рядом с намеченной нами кафешкой обретался милый человечек Машенька, наша сыксуальная мичта, не падайти было невазможна. вот тут и случилось страшное, тачнее падашло и стало наезжать. "страшное" было не русское и сафсем недалеко ушедшее от сваих валасатых даистаричиских предкоф. панеизвестным науке причинам оно стало орать на Машеньку, штобы та де осводила занимаемую ею оградку и очистила близлезжащее пространство от своей персоны. паскоку этот питекантроп в совершенстве не владел ни адним земным езыком, до нас даже не сразу дошол смысл требования, а когда дошол, вызвал волну праведново недоумения и желание выяснить причину столь странного поведения означенново существа. нехомонесапиенс придумать причину не смог и, весьма раздосадованный этим опстоятильством, перешол от невежливых просьб к матерным угрозам, напрафленным на Машеньку и ее интелигентно-немногословного спутника. закончилось тем, што жертва тупиковой ветви эволюции столо парываццо дастать из машины писталет, удерживаемое лишь двумя своими товарищами, которые видимо фсетаки перешли на следующую ступень развития и даже магли более-менее членораздельно изъясняцо. единственным верным вариантом развития событий был наш уход.
по многим причинам не считая себя ледцом сильна ранимым, я почуфствовала, што мну маральна даже не оплевали - обхаркали. мне непанаятно как можно называть человеком ТАКОЕ?! нет, это вовсе не превая моя фстреча с быдлом, но пожалуй самая шокирующая. а пугает больше фсего то, што таких много и именна они лучше фсего плодяццо и размножаюцо. мне кажеца, што ф итоге быдло придет к власти, подчинит себе остальное общество, а самые развитые представители окажуца на положении интеллектуальных рабоф - и вот этта можно будет назвать концом света, т.к. фсе астальное всево лишь природно-космические процессы!

Настроение сейчас - снег пошел

ну вот, дорогие товаресчи, я как и обещала перестала употреблять алкогольные напитки каждый день и фзялась за ум. а именна вытрясла часть положынных мну денех ис быфшыго работодателя и падарила любимой женщине дафно обещанный эпилятор (процесс покупки описывать не буду, но он был мучителен и занял 2часа). радасти моей жыны не было предела, особенно до того момента, как она решила воспользоваццо подарком... я наблюдала это со стороны - зредище было пугающее. следующим вечером замечательный и совершенна альтруистичный человек Игорь приехал делать нам свет на кухне и ф ознаменование эттава события угостил амфетаминчиком. то ли пчелы были неправильные. то ли мед не але, но ф полночь я отъехала и просуществоваф до рассвета на грани сна и реальности очнулась попрежнему бодрой и готовой на подвиги. фпринцыпе, я тожы панимаю, шта окна зимой не моют, особенна когда ветер сдувает тебя с щыстова этажа нах, но жажда деятельности пересила разумные соображения и черес какихта два часа ф наши окна стало можно видеть улицу (а точнее стену соседнего дома, на который у Нас открываеццо шикарное обозрение, жаль, што окон на этой стене нет!). разумеццо мой триповый трудоголизм на эттом себя не исчерпал и, переделаф фсю мелкую работу по дому, я таки наткнулась на еще неопробованое мною чудо техники... приличных слоф для описания ощущений у мну нет до сих пор, хотя страшная процыдура осталась позади. одно я поняла точно - эту адскую машинку мог придумать только мущщина, с целью поиздеваццо над красотой и без того прекрасного пола. хотя со стороны, наферна, было бы весьма забафно наблюдать, как я жалобно подвывая, проклинаю фсех носителей лишних мускулоф между ног, при этом с маниакальным упорством квадратными глазами продолжаю следить за уменьшение волосяного покрова на нижних конечностях:) кароч, совет фсем неискушенным - перет подобным актом мазохизма принимайте какуюнить смиртельную анестезию. а вопще, ф волосах зимой теплее:))

итак!
высшие силы мну услышали, и вот уже два часа я не яфляюсь кассиром и хвала богам - снова безработна! нимнога омрачает радость намерение начальства припаять мну администратифный штраф ф размере сколькихтотам МРОТ, но поскольку официальным материально атвеццтвенным ледцом я так и не успела стать, то, надеюсь, фсе обойдецца!
жына успокоила и сказала, шта фсе к лудшиму - начнешь снова писать. штож ф первое верю, во фторое хотелось бы верить!
коротко о события месяца:
истекший период был богат на события и первым значимым из них являеццо -
* ТОРЖЕСТВЕННЫЙ СЪЕЗД с квартиры. предпосылками "торжественности" стали:
1)приход хозяйскойдочки (ф оццсуцвие хозяйки) посреди ночи фместе с подрушкой ф крайне нетрезвом состоянии. заочно (но крайне громко) Мы с женой были обвинены (страшно подумать) ф лесбийской связи, сопровождалось обвинение падением на пол и вышибанием ногой дверцы шкафа.
2) нетрудно догадацца, што упомянутую дверцу находящаяся ф неведении относительно развлечений дочери хазяйка попыталась свалить (хорошо хоть не ф прямом смысле) на Нас. безуспешно.
3) штоп хоть штота с Нас паиметь колхозное семейство выдвинуло новое обвинение, но на этот раз к бессловесному созданию. Наша дарагая Образина со слоф хазяйки перегрызла свежепроведенный телефонный провод. фотографии у мну ф данным мамент нэд, но смею заверить вас, дорогие таваресчи, шта дома у Нас жывет ни разу нихрена не тигр и дажы не крокодил, а обычная кошка, и те едва видные отметины на изоляции провода только идиот мог бы назвать перекусом (о чем фпрочем и речь). доказать невинофность кошки возможности не было ибо телефон к проводу так и подсоединили. вина ее фпрочем по той же причине не могла быть доказана. но это не остановило сообразительную колхозницу, и она ничтоже сумнящеся потребовала заплатидь (!!!) 4000 руб - за провод! попытки сообщить, шта провод столько не стоит провалились. ф день съезда старая сука стала шантажировать мну шта не отдаст вещи (коих скопилось ооооч много), пока Мы не вернем эту мифическую сумму и мне два часа пришлось просидить ф заложниках посреди пустой комнаты, пока не приехал знакомый и не присоединил провод к телефону. стоит ли говорить, шта телефон работал?!
4)самое прискорбное, обвиненная во фсех грехах кошка, ф Наше оцсутсвие кудато на сутки исчезла, объяснения Мы этому не нашли, зато по фсе признакам ф скорости Мы станем щассливыми абладателями маленьких Образят.
* Наше новое ВРЕМЕННОЕ ПРИСТАНИЩЕ оказалось прокуренной холостяццкой квартирой, ф которой Нам досталась самая холодная комната с протекающим потолком и односпальной кроватью, поскольку диван, непосредственно на который протекает потолок для спанья оказался непригоден.
* фпрочем, этта мелочи, ибо гастарбайтеры (во главе с нашей быфшей хозяйкой) наконец то сдали наш будущий дом ф ыксплуатацию и на носу новое ВЕЛИКОЕ ПЕРЕСЕЛЕНИЕ!
* далее о событии только преццтоящем:
Наш дражайший еврейский друкк Олег, еще ф незапямятном ноябре предложил отмечать НГ ф горах. Мы (наифные) согласились, сдали деньги, морально приготовились к трем дням с минимумом цивилизации... но, как оказалась, готовились Мы не к этому. чудесный домик, описываемый Олегом, оказался двуытажным строением отапливаемым только камином, с удопствами на улице а-ля "домик ф дерефне", БЕЗ ВАННЫ, с ограниченным количеством воды и электроынергии. к прочим прелестям относицца запрет курить (все!!!)в помещении, расположащиеся по сосеццтву празнующие милицыанеры! фпрочем обо фсех деталях Олег сообщил ф паследний момент, когда деньги уже были заплачены, а команда из 15ти человек укомплектована!
З.Ы. у мну ф галаве так и стоит картинка: 15 тел, тайком от милицыанироф пытаюццо за углом покурить траффы...!

понедельнег (день тяжелый)
я ф полной уверенности, шта нужно идти к зубному просыпаюсь, делаю зарядку, чищу зубы, рисую ледцо, одеваюсь, зафтракаю, чищу зубы, выхожу, мерзну полчаса на останофке, фпихиваюсь ф троллевоз, смотрю ф расписание и понимаю, шта к зубному мне зафтра, возвращаюсь домой, пью кофе, читаю журнал, еду на работу...

фторник (не лехче)
я ф полной уверенности, шта СЕГОДНЯ мне нужно идти к зубному просыпаю зарядку, чищу зубы, одеваюсь, зафтракая рисую ледцо, чищу зубы, выхожу мерзнуть на останофку, фпихиваюсь в троллевоз, вливаюсь ф трамвэй, бегу три квартала до стоматологии, звоню своему врачу и узнаю, шта на прием мне нужно было фчера...

З.Ы. кто я после этого? "..."Дурак" - прозвучал в голове голос, не принадлежащий ни одному из Иванов, и очень похожий на бас консультанта..."

З.З.Ы. ночью мне приснилось, шта ф переднем зубе образоваласьдыра, сквозь которую пролазит палец. паралельно хамеку приснилось то же самое. из чего , согласно фсем сонникам, делаю вывод - ф скором времени мну ждет неминуемая кончина!

первые предстаффленя о садизме я получила еще ф глубоком деццтве: бабушкина подруга усадила меня, непуганное создание, с улыбкой ф кресло странной конструкциии, фключила бьющий ф ледцо свет, попросила открыть рот... а потом началось ТАКОЕ! ф следующий рас идти лечить зубы я отказалась на отрез. фпрочем ф шесть лет твое мнение незначит ничего.
*если будет больно - поднимешь руку* - сердобольно разрешила бабушкина подруга *я перестану сверлить*, и фключила сваю аццкую машину.
я сразу подняла руку. бабушкина подруга удивилась - *я ведь еще не начинала даже* вот тутто мне открылась фся подлость взрослых - несмотря на то шта руку я так и не опустила, пломбу мне таки поставили. с выражением святого мученика на ледце и горьким опытом ф глазах я покинула поликлинику. штоп еще не раз возвращаццо ф последующии 10 лет под пытки тетенек ф белых халатах с ласковым голосом и твердыми руками.
надо ли говорить, шта покинуф родительские пенаты, я с удавольствием забыла о кошмаре под названием *стоматология* на долгие годы, пока ф один прекрасный момент после очередного вывалифшегося куска зуба, я таки набралась храбрости.
сегодня с утра я снова побывала в кабинете с приятной барышней ф белом халате и страшновизгливой бор-машиной. барышня прафда клятвенно заверила, шта методы сада-маза канули ф прошлое, отправила мну на рентген и назначила свидание на зафтра. штож, посмотрим, сложаццо ли у нас *отношения*.

Настроение сейчас - паслетний выхатной

* ура-ура! на поэтическом турнире я ничева низаняла. зато получила персональный приз зрительской симпатии от препода, которой мне ф близжайшее время преццтаит сдавать литературу зарубежную века 20го. и хто гаварит, шта стихи весч беспалезная?!
* хочу на Чижа...
* хо-хо! эмбицылы фсе ещо с нами, или трагическая судьба сониэриксон К750ай. (ф лицах)
СЭК750ай: земля в илюминаторе, земля в иллюминаторе виднаа...
МАРЛА: алло...
ОТЕЦ МАРЛЫ: милая дотч, как скоро ты появишься в родных пенатах?
МАРЛА: уже въехала ф Мухосранск.
СЭК750ай: пип-пип-пип...
...через 15 минут...
ЖЕНА МАРЛЫ: мы уже приехали?
МАРЛА: да.
СЭК750ай: земля в иллю...
МАРЛА: АЛЛО!
ОТЕЦ МАРЛЫ: милая дотч как скоро я увижу твайо прикраснае ледцо?
МАРЛА: СКОРО!
СЭК750ай: пип-пип...
...через 15 мин...
ОТЕЦ МАРЛЫ: здраствуй милайа дотч! пачиму ты ни бирьожь трубку?
МАРЛА (хватаясь за то место, где висел СЭК750ай): БЛЯТЬ......!
...немая сцена...
...жена марлы хватает СИМЕНСМ50...
ЖЕНА МАРЛЫ: идет гудог!
СИМЕНСМ50: пип. пип. пип..........
ЖЕНЩИНАИСТИЛИФОНА: телефон вызываемого вами абонента выключен...
СЭК750ай:...
МАРЛА:...
* вайна мирам!
* офф...

В колонках играет - шимаута

Вы знаете. как чюсствуют сибя убийцы? они себя чюссствуют хренова!т Я одна из них, я даже хуже!!! Я убила не презренное человеческое существо, а нифчем неповинное создание - НАШУ КРЫСУ!!!Я полна расскаяния ф содеяном, но е уже не воскресишь. Место мне , кароч, ф АДУ!!! и даже то што вынесла я ее на балкон из благих побуждений, не опрафдывает моей вины. Умерла она , вераятня, ф старшных мучениях, ибо днем я забыла ее занести ф комнату и у нее случился солнечный удар! О ГОРЕ МНЕ, ГОРЕ!!!!

Настроение сейчас - убить подлую тварь!!

Я убью эту тупорылую скатину Степана! Это мудоебище лесное у меня уже ф печенках сидит. Мало тово што он жрет больше, чнм мы с Солнцем фместе фзятые. он еще и продукты покупает галимые. а жрет , сцука, наши (недавно этот дэбил купил замороженные овощи для супа... Я даже не представляю. где он видел суп с кукурузой, горошком и рисом одновременно!) Еще он жуткий жмот, пива фчера, казлина зажал, а картошку с рыбой, урот, за милую душу сожрал. Горы мусора на нашей кухне скоро достигнут стратосферы, а он и ф ус не дует. Я креплюсь ис последних сил, штобы самой не вынести (хватает тово, шщто я готовлю и убираю!). А он (уже эпитетоф не хватает!) говорит, што мусор ему не мешает. Ну ничего скоро фчерашние рыбные очистки протухнут окончательно... Еще этот дибил фсе время барабанит! И вопит когда ево магнитофон стоит не на табуретке, недайбох рядом с едой и если туда ставят диски предварительно не обдуф от пыли (даже если диски, сука, только распечетанные!). Но это еще не самое главное! После тово, што он вытворил фчера, самое меньшее, што я хочу с ним сделать - это растерзать! Этот уебанок ковырялся в моем грязном билье на предмет выяснения, не больна ли я венерическими заболеваниями и не грозит ли ему опасность заразит от меня чем-нибудь пользуясь одним (внимание!)... УНИТАЗОМ! Я ф шоке. так как фчера я еще на него не орала...
Люди! Помогите! Потскажите какойнить эффективный метод борьбы со степаном в условиях проживания вместе ф одной квартире и учитывая, што у этой жертвы юношеского лехкомыслия ево родителей АПСАЛЮТНА нет чюсства юмара!