*
ежег был гордый птицый и патаму нилитал. его даже хотели пнуть с роботы, патамушто на роботи он пинал Х_Й, но он много жрал гамбургероф, был толстый и тежолэй, паэтаму ночальнег сломал заднюю конечность и ушол на балничный, а ежег осталсо. потом ево бросила жена – ей было сложно каждый день пинать ежековый мосх (моск был тяжыло залит и завален всякой дрянью) и она ушла к ночальнегу – личить ево сломаную конечность. а ежегу стало некому готовить и он почти умир атголоду, но тут пришло сова и сказало, што он ведет себя не то што бы сафсем правельно и надо взять себя в руки. ежег плюнул ф нее иглами и понел, што он дафно уже матерый дикабрас. коллеги стали перешоптывацо: «вот работаим со фсякими дикобрассаме, а вдрук как подойдет сзаде и как накинецо – што патом тожы всю жизь декобрассом слыть?! и стали фсе увольняццо какодин.и тогда один сафсем один ежег стал сам себе хазяин и уволил ночальнега. прафда ему скоро стало скушно, патамушто уволилась дажы секретаршо, а ево жына ушла к другому ночальнегу и ежегу было негде удафлитворять потребности ф женщинно. а сам не мог – колючий ибо! и тогда еж пазнокомелсо с кактусом. они жыли долго и щаслево, патамушто еж был сам ночальнег и много денег было, а катус хорошо готовел соладиспамедорофикопусты и это было овоще и ежег похудел и стал красивый, тогда он уже ис ночальнегоф и пашол работать моделью, но стал колоццо патамушта модели фсе колюцо и однажды у нево передос, а кактус тожы умир атгоря, но ежега реанимировали и он когда узнал про кактуса грустил. но стал хорошей и к ниму даже хотел вернуццо жына, но он не согласилсо и стал вести себя правельно четать нужную книгу и побрилсо, и стал софсем другим человеком. а мы пожылаим иму щастья!

* и тут я решила наконец закинуть своево крокодила на литпром, а меня там как не узнали, как отказали запостить - я ф шоке сафсем такая, папробовала перерегицо, жду результат. (а исщо там сервак упал и фсе креосы за определенный периот - как рас периот майево там обитания - сгинули ф небытие, можно канешн закинуть по фторому кругу, но чесс гря стремна)

* а эт КОРкоДИЛЛ:
кракодилл бальшой с зубаме и зеленые,едят мясо чилавекоф и антелоп. ис них красивое кожа для сапог и для сумки. у аднаво кракодила есть друк - прямоходящще Чебурашка, а один ваще журнал, он был, патом ево уже нет, но щаз снова есть! люди часто видят коркодилло ис тиливизара или ф паследний рас, но еще можна увидеть кракодела в зоопарке - за решеткой ф тимницы сырой. они рычат и быстро, но низко бегают. про нево писал деццкий пейсатель Чукофский. у нево не было корней!

В колонках играет - ПОЧЕМУТО ЭРА

СТЕПАН:
*Упечатлить впечатление.
*Физическая настоящность.
АНЯ, КТОРАЯ С МАШЕЙ:
*От пектусина вы пектусите?
БУТАН:
*Не мельтеши перед глазами - меня ворочит...
ХВИЛИЩЕВСКИЙ:
*А што ты делал с гитарой, што у тебя струны?..
МАТЬ-СЕМЕНОВА:
*Безнаколонка.
*Если есть много уху, можно ухуеть.
*Когда голодный, и гАдАсть в рАдАсть!
*Я хочу повосторгировать.
СОЛНЦЕ:
*Не надо меня с таким лиТцом...
*Когда-нибудь мы испустим свою книгу.
*Это не ужастик, это противник!
*Мясо сырых мертвых жЫвотных.
*Глючеться глючесть.
*Устанки человека.
*Мы придем в бархатных платьях из потертого шелка.
*Я пишу печатными буквами с такой же скоростью, что и письменными, только медленнее.
*Иногда звонишь человеку, а телефон отключен; иногда звонишь, а он вне зоны действия; а иногда звонишь, а у человека телефона нет...
*Кто проснецца первым, разбудим остального...
Я:
*К нам приходят не люди, а гости.
*Курить вредно, но фкусно.
*Петутушка и кукух.
*Укрушка и петроп.
*Тухлею.

СОЛНЦЕ: Ты что, не хочешь, штобы у меня БЫЛО жыниха?
Я: Нету!

Вчера две дамы, ну не будем о них плохо говорить. Вобщем Семенова и ZLя решили прикалоть доверчиво-тупоумное создание по имени Марла. Вылезаю я значит из ванной такая вся приятная, как русалочка. в два часа ночи. А они мне с места в карьер: ты, типа, сядь лучше, а то нам надо тебе кое-что сообщить. я вся на измене, типа, в чем дело. А они мне мы тут у врача были, мы походу больны. Я сижу вся вопще ФШОКЕ и говорю, типа - ЧЕМ??? А, падлы, - ТРИШАГОЙ! Теперь вы понимаете, какой я все-таки даун - я им поверила!!!!
Теперь, когда мы выяснили. что все-таки все ей болеем, я опишу вам симптомы, вдруг у вас тоже:

Страшный недуг поражает наш мозг,
Нету надежды - мы неизлечимы.
Нас не спасет даже анабиоз,
Главный симптом - смех без причины,
Глазки безумные, странные жесты,
Речи становятся менее связными.
Короче, лечить таких бесполезно
С первого взгляда становится ясно.
ВоПщем теперь ваша жизнь под угрозой.
Мы заразили вас ТРИШАГОЙ,
Это опасная форма невроза,
Можете смело забыть про покой!!!

З.Ы. Самое интересное, что название этой заразы было взято из рекламы (у меня есть ТРИ ШАГА к красоте).

В колонках играет - таченгоу - вудъюгоутубедвызми
Настроение сейчас - ам-м-м

Приходит соседка и спрашивает:
- Как Марсик?
А мы такие:
- Какой Марсик?
Ну она смекнула, позвонила хозяйке кота и говорит:
- А они вашего кота убили и уже не помнят даже как его зовут!
А хозяйка кота приходит и говорит:
- А где Марсик?
А мы такие:
- Какой Марсик?
Она:
- Ну кот.
А мы:
- Какой кот?
Она:
- Ну белый с серыми пятнами.
А мы:
- А! Пидар!
Она:
- Какой Пидар!?
А мы:
- Ну кот.
Она:
- Какой кот?
А мы:
- Ну, белый, с серыми пятнами!
Она:
- А! Марсик!
А мы такие:
- Какой Марсик?
Она:
- Ну кот.
А мы:
- Какой кот?
Она:
- Ну белый с серыми пятнами.
А мы:
- А! Пидар!
Она:
- Какой Пидар!?
А мы:
- Ну кот.
Она:
- Какой кот?
А мы:
- Ну, белый, с серыми пятнами!
Она:
- А! Марсик!
А мы такие:
- Какой Марсик?
Она:
- Ну кот.
А мы:
- Какой кот?
Она:
- Ну белый с серыми пятнами.
А мы:
- А! Пидар!
Она:
- Какой Пидар!?
А мы:
- Ну кот.
Она:
- Какой кот?
А мы:
- Ну, белый, с серыми пятнами!
Она:
- А! Марсик!
А мы такие:
- Какой Марсик?
Она:
- Ну кот.
А мы:
- Какой кот?
Она:
- Ну белый с серыми пятнами.
А мы:
- А! Пидар!
Она:
- Какой Пидар!?
А мы:
- Ну кот.
Она:
- Какой кот?
А мы:
- Ну, белый, с серыми пятнами!
Она:
- А! Марсик!..........