* я зашла сюда, а с учетом ЖЖ это может означать только одно - опять депрессняк.

 

* даже мне самой думается, что ПМС в моей жизни случается чаще и длиться дольше, чем у подавляющего большинства женщин. поэтому я начинаю задумываться, не сваливаю ли я на периодический синдром перманентно дурной характер?

 

* на сей раз [как, впрочем, и всегда] я сама себе придумала "беду". дело тут вот в чем: по прошествии трех с половиной лет внезапно я поняла,ч то наше съемное гнездо перестало отвечать моим понятиям удобства и комфорта, попросту мне стало тесно на съемной кухне 2х2 метра. я решила, что с этим  нужно что-то делать и взялась [не очень] активно искать новую жилплощадь. параллельно  мою гранмаман осенило. наконец, продать квартиру в Усть-Лабинске и поделить деньги между ближайшими родственниками. коих насчитывается от трех [любимые внуки] до пяти [+папенька и тетка]. поскольку делить шкуру живого медведя занятие опасное, мы с Маленьким, пока суть да дело взялись [опять-таки пока не очень активно] за продажу бабушкиных трехкомнатных хором. 

 

* так хера ль тут печалиться? - спросите вы. а вот! неожиданно на наши головы стали падать предложения одно другого краше:

- сначала нам предложили заселиться в совершенно пустую 2х-комнатную квартиру, неподалеку от центра и моей работы, за смешные 15 тысяч + коммуналка. на первый взгляд вариант показался привлекательным, в основном потому,  хозяин заявил будто ему абсолютно все равно, кто будет жить в этом пустом пространстве - хоть мы, хоть "целый аул армян", значит на кота ему точно будет плевать! но, по здравому размышлению, стали очевидны и неудобства, как то: помимо отсутствия мебели,с  которым можно легко смириться, отсутствуют в ней так же вытяжка и (!) холодильник, зато есть плита. электрическая, с "блинами" - как-то странно менять тесную, но поностью оборудованную кухню, на просторную, но пустую и неудобную.

- второй вариант еще заманчивее - тоже пустая, в том же районе, но 1-комнатная, а значит на 5 кусков дешевле, минусы те же.

- и третий вариант, подкупающий и пугающий одновременно: жить в 3-комнатной квартире Тимурова дяди, который нынче дислоцируется в Питере и платить только за коммуналку. из несомненных плюсов - низкая цена, родственная связь и удаленность хозяина. минусов больше: это Гидр, а значит до работы мне придется добираться вместо 10 минут на велике, полтора часа в трамвае, сама квартира по рассказам очевидцев - тот еще клоповник и дядю вполне может переклинить ее продать - прецедент был. вроде поровну, но...

 

* к прочему счастью добавляется моя давнишняя мечта - собственное жилье, так же сильно, как собственную квартиру, я хочу только замуж... и вот тут-то зарыт собачий труп! продажа бабушкиного терема по приблизительным прикидкам должна принести мне первоначальный взнос за собственный угол, плюс кредит в банке на долевую пайку - и мечта сбылась!  казалось бы, что моя персональная привлекательность только повышается при наличии жилплощади - отличный план, 2 бонуса по цене одного: женись на мне и давай вместе счастливо платить проценты по кредиту за общую квартиру, но... нет. жениться на мне по-прежнему никто не собирается, а когда речь заходит о совместном жилье, выдвигается аргументация, что это сложно все провернуть не будучи в официальных отношениях... и рельсы замыкаются в круг.

 

* самое поганое, что все опять упирается штамп в паспорте и в свете таких событий, это уже не просто моя персональная блажь - это гарант совместного будущего. и гаранта этого нет. я словно балансирую на шаре - в любой момент можно рухнуть и сломать все кости.

* знаешь, что тяжелее всего?  

* заставить себя не параноить, не ревновать.

* я вскидываюсь от всех звонков, эсэмэсок, сообщений вконтакте, в фейсбуке (твитору спсибо за беззвучность!)

* сегодня ты в первый раз за полторы недели побрился и пошел смотреть футбол, а перед этим ночью отправил ей песню. странно... именно того коллектива, про который я недавно тебе говорила. как ты думаешь, что я себе вообразила?

* твоя мама всегда уверяла, что ты не способен на подлости, что ты всегда поступаешь честно. но я помню, как мы встречались украдкой: ты от своей, я - от своей.

* знал бы ты, как мне больно. как пропадает аппетит. как хочется убить себя только  от того, что я перестала быть тебе нужна. наверное, перестала...

* как ты думаешь, почему я стала пить реже? только потому, что когда я пьяна, мне во всем ужасе предстает мое положение. именно тогда я начинаю задавать тебе те вопросы, на которые мне так жутко слышать ответы. только трезвой я могу сохранить "лицо" даже перед самой собой и делать вид, что все "хорошо". 

 * когда мы расставались с Хамеком, не смотря на то, что мне было дико тяжело, я каждый момент всего этого процесса знала, что меня рано или поздно отпустит. как и сейчас я заранее знаю - от тебя меня не отпустит никогда. на этом все.

* за окном которую ночь такой туман, чтохочется выйти наруду и утопиться в нем. захлебнуться в этой молочной вате, как несгибаемая Скарлетт. в тумане нет слез, мыслей, боли, страха... пропитать бы душу и тело туманом и раствориться под утро в его рваных, как мое сердце клочьях...

* я так хочу снова ничего не знать и быть счастливой. хочу думать, что ты по-прежнему любишь меня, хочу искренне радоваться каждой прожитой и проведенной с тобой рядом минуте...

* я опять все сама испортила. нарушила это хрупкое равновесие, которое позволяет мне сохранять видимость, что все хорошо. ревность выжигает меня изнутри (я готова убить эту тварь только за сам факт ее существования, пусть она даже не подозревает о глубине моей ненависти к ней). прорывает обшивку, то в одном месте, то в другом. как же я и себя за это ненавижу. я так хочу чтобы был счастлив ты, но со мной, только со мной... и я не знаю возможно ли еще это.

* мне страшно оттого, что я все время думаю: что будет если ты оставишь меня (я запрещаю себе даже думать слово "когда"). иногда мне кажется, что я смогу это пережить, не слететь с катушек, ничего с собой не сделать, просто жить дальше, без любви, с мертвым сердцем, просто существовать и возможно даже чему-то радоваться, делать вид что все нормально. но чаще у меня перехватывает дыхание в клочья рвется что-то в груди от одной мысли, что тебя может не быть рядом. там внутри меня пульсирующая кровавая каша, те самые раны, которые не заживают.

* я снова как тогда четыре года назад засыпаю с надеждой не проснуться, прощу всесильных об этой милости. я хочу чтобы у меня был рак, чтобы наступил конец света, чтобы меня сбил трамвай, чтобы какой-нибудь идиот придушили или пырнул ножом, я хочу чтобы что-то или кто-то избавил тебя от меня, потому что сама я этого сделать не могу - я слабая, трусливая эгоистка. и, поскольку, ты центр моего существования, я продолжаю мучить нас обоих. боги, ты даже не представляешь как мне жаль. я сделала и отдала бы все, что угодно лишь бы вернуть твою любовь или самой разлюбить тебя! ну почему же это так больно?

* мне так страшно... так страшно. что же я сделала не так? 

* вот ты сейчас придешь с футбола, а я уже выпила бутылку красного сухого, потому что месячные,и больше всего на свете хочу тебе сделать минет, а потом ужин. чтобы быть для тебя незаменимой.

* мне в последнее время страшно пить - я вижу правду: как я старею (очень медленно, но неотвратимо), как ты остываешь (аккуратно, но ощутимо), как я теряю контроль (редко, но не красиво), как живем мы вместе (я и моя боль), как утекает время (мимо меня, мимо).

* на моем кончились деньги. взяла его, чтобы поздравить маму с д.р.

* а там в набранных недавних звонках она.

* я точно ее убью.

"ты наверное сейчас такая красивая что только представить себе изо всех сил можно" - я не знаю, что думать об этом. ее тоже зовут Даша. она моложе. красивее. я хочу убить ее.

* любовь такая разная: бывает любовь отраженная - когда смотришь в человека, как в зеркало: любишь в нем то, что любишь в себе. бывает любовь возмещающая: любишь в человеке то, чего нет и не хватает в тебе самом. а бывает любовь созерцательная: смотришь на человека, как на единственный возможный идеал, сочетание тех черт, которые тебе импонируют и отсутствие тех черт, с которыми ты не смог бы мириться. идеальный баланс плюсов и минусов...

* по видимому для того чтобы быть счастливым мужчине недостаточно симпатичной, неглупой женщины, которая хорошо готовит и трахается, дружит с его друзьями, не навязывает своих, разделяет большинство его интересов, смеется его шуткам, безропотно терпит все чемпионаты и олимпиады, на всех доступных каналах, устраивает истерики не чаще раза в месяц на ПМС, не озабоченная разведение потомства, но и не отрицающая этой возможности, не стремящаяся к чрезмерным материальным благам и готовая быть рядом в радости и горе, в здравии и в болезни...

* ...ну что со мной не так?!...

* апельсиновый сок разъедает желудок. в голове тяжелое осознание пятницы. идти вечером на встречу не хочется. но я вежливая.

* почему жизнь всегда учит при помощи тумаков?

* за окном такая погода, что хочется повеситься. это не август это слишком жаркий гноябрь. наверное, мне совсем уже нечего сказать, если и сама с собой я веду диалог о погоде...

* минус 2,5 часа рабочего времени. плюс ни одной статьи...

* прочла весь инторнет...

* неожиданно вернулся аппетит. впервые за неделю действительно хочу есть. прямо умираю от голода.

* прочла 3 чудесных стихотворения про Фриду Кало. каждым словом они прошили меня насквозь. прямо через медленно, но все-таки затягивающуюся дыру.

* почти два дня без слез. я заставляю себя верить в лучшее.

* пойду куплю абонемент в спортзал. и на свидание с доброжелательным поэтом.

* 0 дней не пыталась прятать слезы от окружающих.

* работа опротивела. а никуда не денешься. если раньше я успокаивала себя тем, что еще пару месяцев, а потом уволюсь, то теперь, пожалуй, я опасаюсь подобных решительных действий в сложившейся для меня ситуации.

* нещадно и неосознанно раздираю чуть зарубцевавшуюся дыру. эта боль не делает меня сильнее...

* 36-летний мальчик-коллега: "я не хочу женится. мы вместе 5 лет и на протяжение этого срока между нами есть ряд противоречий, с которыми то и дело приходится мириться. но может настать момент, когда мирится больше не будет возможным, а будучи в браке, сложнее расстаться". - они что все такие? эти современные мальчики за 30? боящиеся любых сложностей в отношениях и, возможно, не только? одному страсти не хватает, другому терпения...

* внутренняя гордость встрепенулась. я прекрасная женщина и неплохой человек. я достойна того чтобы быть счастливой. значит буду.

* неожиданно мне стало действительно легче.

* к тому же я внезапно решила, что готова и хочу родить спиногрыза. наверное это осознание приходит именно тогда, когда нужно чем-то заполнить внутренние пустоты. осталось только привести здоровье и тело в порядок. следовательно бросить пить и договорится о свиданиях с дамским доктором и спортивным тренером.

14.01.
слезы текут сами собой. пытаюсь маскировать их под насморк. хорошо, хоть говорить почти ничего не нужно. не могу сосредоточится на текстах. ни на чем вообще. хочу домой. рядом мне легче почти настолько, что я даже иногда могу улыбаться.

14.34.
заказчик недоволен журналом. руководительница нервничает и вопит. а у меня куча работы, которую я делаю медленнее чем когда либо, и стадо слизняков ползающих в желудке.

15.33.
несколько раз в день меня отпускает, и я даже могу думать и что-то делать.

16.18.
анестетическое внутреннее спокойствие

17.16.
в ожидании, когда же можно будет пойти домой. в мое эрзац-счастье.

17.52.
один так себе поэт, но хороший человек, предложил побыть моей "жилеткой". глотая слезы вежливо и со смайлами отказалась. это все-таки не Нагваль. к тому же, Семеновой я уже проболталась.

* вот уже почти 4 дня я в аду. внутри меня зияющая рана с отравленными краями. эта рана "не заживает, товарищ следователь, рана не заживает".

* а ведь я все знала заранее: я знала, что не хочу слышать ответ на свой вопрос, знала, что не нужно его задавать. я могла быть в счастливом неведении еще очень долго. и теперь я не знаю, что мне делать, как жить дальше и, главное, - для чего?

* я поверила в твои: "все будет хорошо", "ничего между нами не изменится", "скоро конец света и мы все равно все умрем". в последнее я теперь верю охотнее и даже с нетерпением...

* совсем неожиданно родился "план B". такого я от себя не ожидала... но когда все закончится - это будет единственный способ не сойти с ума, не пытаться уйти, жить ради чего -то, ради кого-то, ибо смысл в жизни есть только один...

* как много слез в моих глазах... как много любви в моем сердце...

* все как и было предсказано - Даша пришла на свадьбу красивая, как пожарная машина, и накидалась сухим винищем на голодный желудок со стахановским просто усердием. пока тырили невестину туфлю, мущщину-Тимура вызвали "к станку", а Даша порвала собственный босоножек и полетела домой с обещанием обязательно вернуться на продолжение банкета. по пути вспомнилось вдруг отсуцтвие ключей, в результате которого Даша проторчала на ощутимо-теплом предмайском солнышке в ожидании мущщины-Тимура до состояния брожения мыслей. времени ожидания хватило как раз для того, чтобы осознать насколько несправедлива судьба ко мне прекрасной и незамужней, что и было в пространной форме высказано рыцарю моего сердца почти сразу. стоит ли упоминать, что богатый опыт общения с женщиной в состоянии глубокой алкогольной комы, позволяет ему на все мои "почему мы живем во грехе" изобретать ненавязчивые и плохо запоминающиеся, но исчерпывающие ответы? я повопрашала, Тимур ускользнул, я поплакала. мы потрахались, я опять повопрошала, потом опять поплакала... как всегда.

* утром после моих извинений за истерику, Тимур логично спросил: ты действительно хочешь поговорить об этом? на что трезвая и алогичная я ответила - нет.

* вчера ходили в гости к новоженатым - блеск обручальных колец привел меня в состояния близкое к катарсису. мое желание выйти замуж давно превратилось в идею-фикс. а при наличии раздражителя - это уже больше напоминает манию.

* скоро вторая свадьба. я не могу смириться с несправедливостью жизни. хотеть кота было проще...

* логическая составляющая моего разума на отказ мущщины-Тимуррра ехать на пикник с МОИМИ друзьями отреагировала "ну и ладно, развлекусь и сама", а вот женская часть, которой логика неведома, бьется в истериках: "какого дьявола? трудно сделать мне приятно? я хожу к твоим друзьям в гости меж прочим! я ходила с тобой на футбол (и не раз)! я регулярно езжу в гости к твоей маме (не без удовольствия, надо признать)! и в конце концов: я знаю всех твоих хороших друзей в лицо, а некоторые мои, вероятно, считают тебя плодом моего пропитого воображения!" обидно, короче.

* завтра еще один удар по самолюбию - свадьба художника-Владимира и милой-прекрасной Фиалочки (по совместительству давно бывшей Тимуррровой герлфриенд). а через месяц (контрольный в голову) - свадьба знатока Иннокентия и почему-то удалившей меня из друзей Белецкой. стоит ли упоминать, что на оба события мы официально приглашены, и в обоих случаях я уже официально обзавидовалась. нет - моя свадьба (коли таки случится) произойдет, когда мне будет лет 45 и мое обрюзгшее тело не влезет ни в один приличный наряд, а изъеденный алкоголем и наркотиками мозг не будет способен по достоинству возрадоваться такому повороту событий. и это при том, что я (без лишней скромности) отлично готовлю, хорошо трахаюсь, прекрасно веду домашнее хозяйство, не склонна устраивать скандалы на пустом месте, не горю идеей непременного размножения, не требую машину-квартиру-брильянты и план-проект на будущее, нормально зарабатываю, да еще я умная и красивая (по сводным данным)... и т.д. и т. п. - идеальная жена, короче. обидно, опять.

* ну и, конечно, перед неуклонно надвигающимися праздниками мая не дают покоя мысли о давно откладываемом (хоть и миллион раз обещанном) визите на родину. тут вообще можно обойтись без комментариев. безрадостная каторга. тоска и скука. убожество и печаль. в который раз удивляюсь недальновидности предков, осевших в этой мухосрани...

...депрессия...

* в какойто из последних дней (впервые с начала дрим-летописи) появилась ба Галя. как всегда, и не думавшая умирать пятнадцать лет назад, а просто уехавшая по делам.

** позвонил "дорогой дядюшка", полтора часа почти разборчиво признавался в любви и каялся в совершенных ошибках. сказал,что кроме меня никого не надо. пообещала зайти поздравить с 40ем, если клянецо не пить в моем присуцтвии - всетаки я чувствую себя немного ему обязанной за то, что он был слишком наглядным примером того, чем и я могла стать, еслиб не научилась сжимать регулярно саму себя в стальных объятиях.

** подарю ему ради шутки ту самую "Любимую женщину", даже корректировать особо не стану.

* чувствую себя дрянью в своем коконе из неприкосновенности. в своем безмерном эгоизме. в своем желании покаяцо еще до совершения поступков, в неизбежности которых, я даже не делаю труда сомневацо. я найду логические оправдания любым своим действиям и сумею убедить себя в их правомерности.

* да, сейчас, когда гребаный алкоголь еще не до конца рассосался в крови, я испытываю отвратительный, липкий стыд, за то, что инстинктивно пытаюсь оттолкнуть от себя человека, который не только действительно нуждаецо в поддержке, маринуясь в собственном соку тотального одиночества, но для которого я - единственный доступный желаемый болеутолитель. более всего это напоминает общеизвестную банальность "мы в ответе за прирученных", но в данной ситуации это унижает никак не ее, а скорее меня в ее глазах.

* я снова выпила, наговорила и почувствовала много лишнего.

* опустошенная собственной пошлостью и малодушием, я заснула под музыку летящего пакета и спустя три круга проснулась под нее же. не смотря на пожелания, утро выдалось для меня на редкость гадким.

* в бредово-обморочном состоянии, которое заменило мне недоспанные часы, привиделась ситуация, которую я желаю настолько же, насколько испытываю ужас от ее возможности: секс втроем, там где обладают не мной, а я в бессильной сжигающей ревности тем сильнее возбуждаюсь, чем меньше внимания уделяют мне.

* наверное, это расплата за ту грязную шторку, которая заменяет мне совесть, и отгораживает сознание от фактов.

* более всего вызывает сожаление осознание уже сейчас того факта, что острое желание бросить пить в очередной раз затупицо по мере рассасывания абстиненции в организме.

* Лоуренс напугал меня своей прямолинейностью. Саган заставила отлить излишки мыслей в неполненные завсегдашним самолюбованием строчки.

* я патологически не способна долгое время находицо без твоего якорного спокойствия, которое более или менее крепко удерживает меня от нескончаемых метаний на волнах алкоголизма и самовыкапывания.

* я открываю ворд, сижу тридцать минут, сворачиваю окно, снова открываю окно, снова пялюсь манетор(г), снова сворачиваю, снова открываю набираю 2 строчки. 3 строчки. 5 строчек. 2 строчки. зарываю окно совсем, на вопрос "сохранить?" кликаю нет. уже полгода. я даже научила себя забывать об этом. я отучила себя торчать на литпорталах. думать я, наверное, тоже отучиласть.

* как мучительно-недостижимый оргазм, когда вот-вот, вот сейчас... и ничего.

* есть выражение "писательский кризис". а есть "полная бездарность". куда все делось? почему я не могу больше писать?

(ц)
* кто тянул меня за язык?..
* кто-то тянул мой язык туда, где не ему было место?..
* а ведь можно было немного слукавить...
* ведь по глазам все было видно.
* молчать проще. проще надеяться на понимание.
* чужие сны и страхи - мы понимать не умеем!


З.Ы. а может быть это банальная ревность.....

* Как же ты мне надоел,
Мучительный орган.
Слабый, вечно больной,
Кровоточащий.
Я не могу уснуть
Ни днем ни ночью,
Ты изнутри долбишь
Тонкую оболочку.

Сжатия и разрывы,
Новые спазмы и муки,
Взгляд, безупречно ленивый,
Предают дрожащие руки.
Возле погашенной лампы
Мечутся странные блики.
Голос разума слабый-слабый,
Тихий-тихий.

Я могу прекратить
Твою жизнь
В запястье
Руки.
Ведь кровь это
Всего лишь жидкость,
Тонкие венки
Хрупки.
Если бы ты
Прорвалось наружу
Разрушив ребра
И кожу,
Это был бы хороший
Конец всему,
Это был бы...
Хороший...

* еще с децтва меня пытались заставить почуствовать вину, причем чаще всего на пустом месте, как это водиццо у родителей: собака съела шоколад брата, а Даша видела и не убрала - виновата! забыла помыть посуду - виновата! помыла, но при этом разбила стакан - уж лутше б софсем не мыла. брат получил двойку в школе - виновата в том, што не следишь за тем, штобы брат делал уроки (типа оно мне надо!) в магазине закончилось пиво нужного сорта - виновата, што не сходила на 5 минут раньше. а дальше - больше: то пьяная с дискотеки пришла, то смотрела в потолок пока отчим мне за штото выговаривал, или не вовремя подошла с просьбой, или какаянить всемирная хуйня случилась - а кто виноват-то?...
* поскольку единственным способом избежать скольконибуть серьезных последсвий в виде "справедливого" наказания было безотлагательное признание своей вины и ОБЯЗАТЕЛЬНОЕ ИСКРЕННЕЕ РАСКАЯНИЕ, то пришлось научицца - играть, а следовательно, хотябы на некоторое время, верить в свою виноватость и раскаивацца.
* из подобных спектаклей состояло все мое децццтво-отрочество, пока "юношеский максимализм" не подсказал мне послать отчима нахуй и покинуть родные пенаты.
* и теперьто можно было вздохнуть с облехчением - ура! я никому ничем не обязана и все строем идут вслед за гребаным отчимом! только одного обстоятельства я не учла - за долгие годы основательного мозготрахания у организма выработался фполне себе условный рефлекс: если тебя в чемто обвиняют, то надо быстро со всем согласиццо, штоп поскорей отвязались, а еще лутше - еще до обвинения заранее замучить себя раскаянием, на всякий случай.
* иногда я начинаю сопротивляццо - в таком случае меня называют двуличной лживой сукой. согласитесь - неприятно.
*
ч.1:
однажды моя быфшая жена сказала мне: мы с тобой больше не семья. ты виновата - ты бухаешь, ты деградируешь, ты не хочешь со мной общацца и за моей спиной ты по пьяни говоришь нашим общим друзьям про меня гадости. - меня затопило чувство вины (ибо отчасти это было правдой), на этом фоне, тот факт што моя жена за моей сопственной спиной изменяла мне с одной из тыксказать "общих подруг" был отведен на фторой план. было вынесено предложение: разъдемся, а время покажет (ибо какието ошметки чувств еще сохранились).
ч.2:
мудрое решение впрочем было трудноосуществимо, ввиду моей финансовой несостоятельности (я сидела без работы и гроша в кармане). было принято второе "мудрое" решение - устроить меня на работу и дать испытательный срок для восстановления "морально-духовного облика". тем паче, что роман моей быфшей жыны и нашей быфшей-общей-подруги приобретя официальный статус стал потихоньку затухать, обильно поливаемый различного рода взаимными претензиями.
ч.3:
в процессе приготовления этого винегрета я худела, депрессовала, "лечилась от рака" и неотрывно думала о смерти. именно этот больной период хронологично задокументирован в данном блоге с 5 октября по 10 ноября 2008г.
ч.4:
окончание его ознаменовали два почти совпавших события: моя встреча с Рыцарем и предложение моей жыны "поробовать еще раз" - и то и другое, всилу предшествовавших обстоятельств, было принято мною весьма насторожено. на одной чаше весов лежала 4х летняя семейная жизнь, лежала объемной кучей, очень похожей на то, от чего Геракыл чисти конюшни одному царю, в этой куче, если хорошо поковыряццо, были запрятаны бусины-брильянты. а на другой лежало обещание перемен, на вид красивое, на запах рискованое, а на вкус - слаткое. выбор был сложный. и он был сделан.
ч.5:
за этим последовало новое обвинение (пример: комментарий к записи от 10го ноября 2008г), што я де скотино неблагодарное - мне великодушно предложили воскресить труп былых чувств, а я поморщилась и отказалась. (собственно в этом меня косвенно обвиняют и до сих пор). почти сразу после этого меня, уверяя в вечной любви, попросили незамедлительно освободить занимаемую жилплощадь, что конешна было логично и справедливо. состояние моего кармана было прежним. наступал декабрь.
ч.6:
кто пережил хоть раз раздел имущества, знает, что мерзее занятие сложно придумать. скажу только, што после упомянутых четырех лет совместной жизни я удивлением обнаружила, что моя "законная" часть состоит из носимой одежды, книг и дисков,
и некоторого количества сувениров, привезенных мною в Краснадыр еще до знакомства с Хамеком. но пассаран.
эпилог:
вся зима была наполнена ее упреками и моими оправданиями, которые в свою очередь вызывали новую волну упреков. давало о себе знать очередное мудрое решение остаться друзьями. к весне настроение и тема обвинений поменялось - оказалось, што я быландинко (вот так сюрприз!), пустышка, графоман, брехло и вобще урот аморальный (врочем два последних пункта новыми не были). на все мои: а нахрена это надо? и может давай не будем совсем, если не можем нормально? я слышала: ну извини! у меня ПМС! я не думала, што ты обидишься! и все повторялось цикличною. более тово - повторяеццо до сих пор. и типерь я уже себе задаю вопрос: а МНЕ ЭТО нахрена нужно?
послесловие:
но, в тот момент, когда мне удаеццо убедить себя в нецелесообразности этого БДСМа для моего мозга, умирает любимый дедушка, а меня обвиняют в том што я не спрыгнула с парохода, не приехала когда нужно было, "чтобы просто кто-то был рядом, чтобы было, кому уткнуться в плечо. Мне просто не хватало слов: "Не плачь, все будет хорошо", и присутствия кого-то близкого рядом." (ц) (она и фвправду забыла, сколько раз говорила мне, чтоя теперь "совершенно чужой ей человек"). и што вы думаете - я снова понимаю, что надо чувствовать себя виноватой. надо ехать. надо утешить.
* ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО, матьево???
* святойотец, я согрешила....