* каждый раз, как я решаю "не пить до выходных", кто-то обязательно приходит в гости с бухлом.

* каждый раз, как я думаю, что работа завершена, обязательно вылазит какой-нибудь косяк.

* каждый раз, как я обещаю себе "со следующей недели приходить на работу к 10-ти", ложусь спать в 4 утра.

* каждый раз, как меня все достает на работе, я решаю уволиться со следующего номера.

* каждый раз, как я решаю уволиться, на ум приходят деньги.

* каждый раз, как я кончаю, я самый счастливый человек на свете.

* каждый раз, как я в депрессии, кому-то все равно хуже.

* у всех истерия по поводу Крымска, а я, несмотря на то, что рассталась с некоторой частью кровных в помощь пострадавшим, все равно не испытываю сочувствия. ибо все это для меня более, чем абстрактно - там не было ни моих друзей, ни родных, ни просто знакомых. и представить себя на их месте мне сложно. америкосам в мой день рождения я тоже не сочувствовала. вот такая я циничная скотинка - теплая, домашняя и эгоцентричная.

* у меня тут 2 статьи ненаписанных, 5 лишних килограмм и волосы в неположенных местах эпиляцию ожидают. кроме прочего я пообещала себе не пить до викенда и теперь думаю, чем же занять столько вечеров подряд.

* с некоторых пор я стала любить шрифт таймсньюроманс и сухое белое, отпустила полтора миллиметра ногтей и исключила из лексикона слово "свадьба".

* за окном самое мокрое время лета - начало июля, а я уже распланировала всю свою зарплату, на микроволновку, велосипед, татуировку, плеер и новую занавеску.

* где-то там меня ждут теплые волны под загодя припасенным сахаром, пока я практикуюсь в изготовлении и распитии домашних наливок.

* когда мы спим втроем, удобно только коту: он горячий как батарея и тяжелый, как кирпич, ночью он ковыряется в мусорном ведре, а в 7.30 утра требует жрать. за все это его невозможно не любить.

* мне бы витаминов для работоспособности, чтобы статьи писались не столь мучительно. наверное, стоит сменить мелодию на будильнике, под нынешний противный писк, рабочий день не спешит начинаться раньше полудня.

* вчера ограничила себя только одним бокалом красного. наверное, я все же много пью. почему бы и нет. почему бы и нет...

* одной моей части хочется вишневого тепла мягких девичьих губ и какой-то дурацкой романтики, а другая кожей чувствует, что тебя нет в городе...

* лето ощутимо наступило, хотя включение кондицонэро откладывается (вспомним о неработающей полгода розетке). даже кот перебрался спать на одеяло.

* отрезала ему (коту) явно мешающие части тела. перестал бить посуду. Тимур первый день дулся из мужской солидарности, но потом смирился.

* слово "дегустация" уже вызывает неприятные сокращения в мозгу. ошибкой месяца было подписацо на еще одну, но кто же знал, что пиво окажецо паршивым, а диктофон не сработает...

* мы летим ин-да-москау. билеты куплены, заявление на неоплачиваемый отпуск подписано, а я все еще не верю в такое щастье. кроме прочего это значит, что ни татуировки, ни нового плеера, ни спортзала, ни новых зубов, ни похода к "срамному врачу" до следующей зряплаты не предвидецо. ну и пох. жди меня столица.

* живу предвкушение пятницы...

* логическая составляющая моего разума на отказ мущщины-Тимуррра ехать на пикник с МОИМИ друзьями отреагировала "ну и ладно, развлекусь и сама", а вот женская часть, которой логика неведома, бьется в истериках: "какого дьявола? трудно сделать мне приятно? я хожу к твоим друзьям в гости меж прочим! я ходила с тобой на футбол (и не раз)! я регулярно езжу в гости к твоей маме (не без удовольствия, надо признать)! и в конце концов: я знаю всех твоих хороших друзей в лицо, а некоторые мои, вероятно, считают тебя плодом моего пропитого воображения!" обидно, короче.

* завтра еще один удар по самолюбию - свадьба художника-Владимира и милой-прекрасной Фиалочки (по совместительству давно бывшей Тимуррровой герлфриенд). а через месяц (контрольный в голову) - свадьба знатока Иннокентия и почему-то удалившей меня из друзей Белецкой. стоит ли упоминать, что на оба события мы официально приглашены, и в обоих случаях я уже официально обзавидовалась. нет - моя свадьба (коли таки случится) произойдет, когда мне будет лет 45 и мое обрюзгшее тело не влезет ни в один приличный наряд, а изъеденный алкоголем и наркотиками мозг не будет способен по достоинству возрадоваться такому повороту событий. и это при том, что я (без лишней скромности) отлично готовлю, хорошо трахаюсь, прекрасно веду домашнее хозяйство, не склонна устраивать скандалы на пустом месте, не горю идеей непременного размножения, не требую машину-квартиру-брильянты и план-проект на будущее, нормально зарабатываю, да еще я умная и красивая (по сводным данным)... и т.д. и т. п. - идеальная жена, короче. обидно, опять.

* ну и, конечно, перед неуклонно надвигающимися праздниками мая не дают покоя мысли о давно откладываемом (хоть и миллион раз обещанном) визите на родину. тут вообще можно обойтись без комментариев. безрадостная каторга. тоска и скука. убожество и печаль. в который раз удивляюсь недальновидности предков, осевших в этой мухосрани...

...депрессия...

* в один определенный момент регулярная алкоголизация организма перестала мне мешать. ну то есть совсем. я, конешно, не могу четко припомнить процентов 70% своих эскапад, но и тревожится по этому поводу мне как то уже не с руки. все, чье мнение мне так или иначе важно, похоже тоже смирились и не читают уж пространных лекций о том, под каким забором, с какими антисоциальными элементами я начну употреблять продукцию отечественных парфюмерных марок в ближайшие годы. кроме того, если конец света таки наступит, то очень глупо отказывать себе в удовольствиях на данном этапе. к веским причинам можно также отнести крайнее нежеланиие обзаводицо спиногрызами, которым бы мог понадобицо мой трезвый ум (в случае отмены конца света) и спокойствие близкое к нирване, так необходимое в моей работе, которое (я действительно в это верю) дает мне бухло (и трава мож быть).

* алкоголь делает мою жизнь ярче, интереснее, сочнее. мне так часто говорят, что нужно получать удовольствие от жизни просто так. ну ребят это все враки! если рассматривать удовольствия и способы их получения, то я, например, предпочитаю бутылку пива плитке шоколада и не надо пытаться рассказывать мне о прелести первых солнечных лучей, когда мне куда милей вспышки стробоскопа. вы млеете от улыбки сопливого младенца, а у меня вызывает восторг новый коктейль - ну не можем же мы быть совершенно одинаковыми?!

* а что касается вреда - в россии вобще жить вредно, особенно для психики - так вот психику как раз надо чем-то успокаивать. абсолютно здоровой я не была никогда, а раз меня до сих пор не пускают в клубы и таки не продают бухло без паспорта, пока и волноваться не о чем.

* и последнее: алкоголь вполне укладывается в мои планы на будущее, в мои честолюбивые стремления, в мое стихоплетство, в мой круг общения и в мой жизненный уклад в целом.

* считаю себя оправданной по всем статьям. вердикт: ...а я говорю, что БУДУ!


* и последнее

* 27 лет подряд Мирро Евгеньевна была совершенно аполитична, со всеми вытекающими: отказом читать газеты, слушать и смотреть новости. и тут неожиданно проснулось чувство гражданского долга, которое, подогреваемое нечистой от пропущенных с бодуна выборов совестью, не дает с легким сердцем отринуть идею просидеть энное количество времени в обезьяннике завтра после обеда. "за" выступает стадный инстинкт солидарности со товарищами и желание быть причастной к какой-никакой истории. "против"- здравый смысл, растущая в прогрессии температура тела и пропадающий голос - который наверняка понадобицо в процессе объяснения дядям полиционерам, какого хрена я забыла на митинге оппозиции.

* видела я нашу первую собаку, бодренький такой старичок, хоть и пришлось его усыпить 10 лет назад. наверное поэтому опять не обошлось без мытарств по автобусам-поездам с бесконечными пересадками, задержками и опозданиями. где-то там должна была встретиться с Тимуром, жать только расписание все время меняли.

** а время несетцо стремительным потоком со скоростью "вабще": только стащила летние ходули, как уже пришлось купить шубейку - как же было мимо нее, из мертвой искусственной белки-то, пройти! стремительно теряя килограммы, перешла на красное, по обстоятельствам даже сухое. пересчитала намечающиеся и уже прорезавшиеся морщины - твердо решила подарить себе на следующий др. новые сиськи - раз уж с кошкой не вышло, но паспорт приходится таскать с собой. ну и по-старому в остальном: Мирро Евгеньевна напилась на вечеренке/сходила на концерт/ почитала стихи (подарив оператору полторы кривые ухмылки)/ посмотрела очередной кинематографический выкидыш - выбрать необходимое.

** на носу очередной марш-бросок на родину: хвалится достижениями в виде журнала, слушать новости: в виде походов гранмаман к докторам, присутствовать на семейном обеде: в виде распития пива и в качестве эпилога трястись в автобусе с бодуна. а вот некоторые люди - сироты (хорошо, маман, что ты это не читаешь).

* и вот так всегда! сначала Мирро Евгеньевна накуривается, потом пьет, потом читает стихи, потом пьет, потом пьет, потом пьет, потом занимается тем, о чем на следующий день остаются лишь смутные воспоминания и легкое сожаление.

* а еще на следующий день у Мирро Евгеньевны понедельник и плохо.


* начинающий поет подсунул рукопись для автографа - на лицо рост популярности в среде. написала много, невнятно и криво - очень уж хорош был сливово-грушевый римкевичский самогон.

* уже испытательный срок на исходе, а я все еще люблю свою работу.

* с утра пришлось подняться ни свет ни заря, чтобы ехать снимать еду. а пока фотограф трудилась в поте лица на объективом я позавтракала, каре барашка, рулетом из спаржи с сырной начинкой и мороженным из селедки-под-шубой.

* перепутала улицы: вместо красных партизан почемуто приехала на тургенева. сей приступ прогрессирующего топографического кретинизма подарил мне незабываемую встречу с глухонемым таксистом.

* Тимуррр в москве-праге-москве 8 дней. снится секс. еще 4 дня.

* завела твиттер. не придумала что писать.

* посчитала - Ба Галя умерла 15 лет назад. пишу стих.

* глаза слипаюцо - приходицо их выпучивать.

* зато уже третий день я работаю заместителем главного редактора еды. работа, когда есть, интересная - вчера, например, писала про пасту. и не очень сложная - если не надо писать про молекулярную кухню.

* организм, правда, негодуэ - в отместку за ранние (аж в полдевятого!) подъемы, он отказываецо по вечерам желать секса. мущщина мой терпит сквозь зубы, но понимает - сам три недели фигачил круглосуточно.

* вот привыкну снова спать по 5 часов и жизнь наладицо.

* рухнули московские планы, разбившись о стену моей денежной несостоятельности, о чем мущщина мой деликатно умалчивает. надо. надо искать работу. (и да спасут меня Боги Всесильные от офиса!) бывшая жена вон нашла таки занятие по призванию - спевает в караоку для бухих меломанов, за деньги. а мне што делать? с призванием-то недавно определилась - но экономки почемуто никому не требуются.

* читаю Вудхауса по англицки - мож и выучу. и поеду в Сочи - кемнибуть, если конец света, конешно, не случицо.

* а тут на носу очередная пьянка в честь рухнувших башен и меня. в этом то году депрессняк не долбит, все заранее определено - кормить шашлыками, дарить - бабло. ибо, еще не придумав как прятать ее от хозяйки, я таки выцыганила у любимого котоненавистника разрешение на кица. будет оно всецело лысое и мое!

** к слову, с четверга на пятницу то как раз и явился мне прекрасный петерболд.

* ходит по квартире голый мущщина, с важным видом по новому модному телефону, на тридцатилетие приобретенному, планы на вечер строит, а я, накачанная мураками и остатками джина, как голодная кошка, башкой туда-сюда вожу, глаз не отрывая, от лакомого кусочка.

* из трех статей которые я неделю назад должна была отправить на оценку в редакцию, практически готовы две Тимуррровых - про брильянты и народные свадьбы я теперь знаю все (особенно про свадьбы для которых я и искала материал). я буду редактором! несмотря ни на что! даже на лимузины!

* когда закончилась пена для укладки, я выяснила, что патлы длиннее, чем я думала и выглядят тоже лучше.

* это ничего что у меня уже больше месяца нет нормального секса (я не считаю те три раза один из которых закончился для меня пожиранием болеутоляющего, а два - чересчур рано), зато по хмурому выражения лица Тимуррра, я знаю что "налево" он не ходит.

* 4ре гея и я - пила у Володеньки в гостях вотку... день лежала трупом, исторгала даже оживительное пиво и ёгурт. спас только крепкий омерзительно сладкий и черный чай. подозреваю, что виноват цитрусовый нектар на запивку.

* 26го очередной "вечер поэзии" надо штоли дописать то самое, с врожденными синдромами, посвященное несбывшимся ожиданиям, с глазами цвета долбаного шоколада.

* что происхоло вначале, я не помню... события начали разворачивацо стремительно и ближе к концу: рядом с Бабушкиным малинником происходила демонстрация посвященная евреям и прочим жертвам второй мировой, внезапно налетели фашистские самолеты и стали сбрасывать бомбы упакованные как супермаркете (в плстиковые белые поддоны, обернутые пленкой), поэтому взрывались они не сразу. одна из них упала совсем рядом, я, немешкая, забралась на садовую лестницу и совершила прямотаки бейсбольный подвиг, зашвырнув ее к соседскому забору через дорогу, но тут остальные бомбы начали взрывацо. лестница на которой я все еще находилась закачалась, но устояла, я уже обрадовалась, что пронесло, но тут рванула та бомба, которую я отбросила (такой грохот бывает иногда во время грозы - сердце остаавливаецо, а потом начинает колотицо невпопад). меня швырнуло на землю вверх лицом и последнее, что я подумала, чувствуя, как накатывает сжигающая волна: "как несправедливо!".

зы. очнулась в тахикардическом припадке - руки опять закинула за голову, все тело онемело.

ззы. умираю я в общей сложности 3й раз, как подсказывает мне моя память-прелюбодейка. ощущения довольно схожие, до этого были молния и прожорливые микроорганизмы в черном пруду.

** сначала все хотели ехать в Ростов, но нам не давали wild-card, потом все передумали ехать, а нам дали wild-card, потом я отказалась от wild-card, а все решили таки поехать... метала молнии, скрежетала зубами.

** совсем скоро начнуцо мои трудовые ночи и запах прогорклово масла надолго войдет в мою жизнь. а маникюр из нее исчезнет. печалюсь, но покоряюсь.

* когда уже научились делать фотки в формате видео, я разглядывала альбом и флэшбэком втянулась в запись сделаную сестрой моей бывшей одноклассницы - ЙюленькоЙ: я ночевала у них с Татьяной дома, т.к. мне негде было жить, проснувшись с утра,я обнаружила, что вовсе уже не утро, а далеко за полдень и все собираются в гости, ибо рождество и все жостко напрягаюцо, што я так долго сплю, хотя виду стараюцо не подавать. я сходу пытаюсь одецо, но это проблема - на полке в шкафу которая "моя" лежит только тряпье какоето секондхендное и даже хуже, я в панике пытаюсь составить из этих обносков более-менее приличный для похода в гости ансамбль, потомушто выяснять што стало с моей одеждой времени нет - надо ведь еще накрасицо и придумать прическу из грязных волос. зато перед выходом обнаруживаецо, что мои обожаемые замшевые сапоги на месте.

** Йюленьке сегодня тридцатничек стукнул по прокрашенной хной макушке. поздравила ее.

** посексимсо сегодня напоследок и приступлю к процессу излечения, черт возьми.

** Тимуррр говорит, что если у женщины нет недостатка в сексе, то неча пенять на оцсуцтвие букетов-там-ромашек-всяких. на что я ему резонно заметила, что прямо с завтрашнего дня он на весь месяц может стать постоянным клиентом окрестных цветочниц. ну и само собой раз в месяц, по графику.

* а Тимурр уже в аэропортЕ.

* это значит, я неделю не буду готовить и брицо в интимных местах.

* вчерашний незапомнила. кажецо штото про секс. это изза месячных.

* у Кучерявого. он напоил меня пивом, храпит и обещал разбудить в 8 утра.

* сосед сверху тоже храпит.

* надо учить казахский.

* и перейти штоле в твиттер...

* вчера мы пили абсент, поэтому сегодня я пью пиво.

* хотела завести тетрадку для записи мыслей, которые то и делот посещают черепное вместилище. все тетрадки либо с природой, либо с сердечками... отпустила мысли на волю.

* в прошлом году исполнилось 10 лет моему алкоголизму. не помню - отмечала ли я это событие...

* когдато мы с бывшей женой подводили итоги каждого года. в этом году я:

- пополнила ряды фрилансеров
- пересчитала все свои платья
- снова начала и снова перестала писать
- забила наконец наплечную кошку
- освоила фотошоп
- поставила рекорд по упиваемости напитками не выше 10 гр. (2 часа)
- прокляла как минимум трех человек
- наладила производство хандмэйд украшений
- попыталась прочесть Генри Миллера
- поймала букет невесты
- вперые публично читала
- получила 5й сезон "Секретных материалов"

* наверное год прошел не зря.

* потому ли мне так плохо, что кинул меня заказчик на 20 рэ.

* или просто пьяна невмеру, чтобы попадать в кнопочки?