* я так хочу снова ничего не знать и быть счастливой. хочу думать, что ты по-прежнему любишь меня, хочу искренне радоваться каждой прожитой и проведенной с тобой рядом минуте...

* я опять все сама испортила. нарушила это хрупкое равновесие, которое позволяет мне сохранять видимость, что все хорошо. ревность выжигает меня изнутри (я готова убить эту тварь только за сам факт ее существования, пусть она даже не подозревает о глубине моей ненависти к ней). прорывает обшивку, то в одном месте, то в другом. как же я и себя за это ненавижу. я так хочу чтобы был счастлив ты, но со мной, только со мной... и я не знаю возможно ли еще это.

* мне страшно оттого, что я все время думаю: что будет если ты оставишь меня (я запрещаю себе даже думать слово "когда"). иногда мне кажется, что я смогу это пережить, не слететь с катушек, ничего с собой не сделать, просто жить дальше, без любви, с мертвым сердцем, просто существовать и возможно даже чему-то радоваться, делать вид что все нормально. но чаще у меня перехватывает дыхание в клочья рвется что-то в груди от одной мысли, что тебя может не быть рядом. там внутри меня пульсирующая кровавая каша, те самые раны, которые не заживают.

* я снова как тогда четыре года назад засыпаю с надеждой не проснуться, прощу всесильных об этой милости. я хочу чтобы у меня был рак, чтобы наступил конец света, чтобы меня сбил трамвай, чтобы какой-нибудь идиот придушили или пырнул ножом, я хочу чтобы что-то или кто-то избавил тебя от меня, потому что сама я этого сделать не могу - я слабая, трусливая эгоистка. и, поскольку, ты центр моего существования, я продолжаю мучить нас обоих. боги, ты даже не представляешь как мне жаль. я сделала и отдала бы все, что угодно лишь бы вернуть твою любовь или самой разлюбить тебя! ну почему же это так больно?

* мне так страшно... так страшно. что же я сделала не так?