* с некоторых пор я пишу тексты за копирайтера - он не успевает, потому что 5 текстов по 2 строчки у него, неимоверно креативного, занимают 3 дня, а у меня, банальной и неискрометной, - 30 минут. мы не будем задаваться вопросом, почему я занимаюсь чужими обязанностями - я редактор, значит отвечаю за все. вероятно, по какой-то причине это его задевает, поэтому он не упускает ни единой возможности ткнуть меня носом в грамматику. мне он говорит, что делает это токмо заради торжества правды и справедливости, что автоматически означает, что он либо идиот, прекрасно знающий о моем граммар-наци уклоне,  и игнорирующий этот факт,  простодушно выпячивая собственную грамотность, которая, не могу не признать, выше моей. либо же делает все это в умыслом, что характеризует его, как исключительного самовлюбленного мудака-шовиниста.

 

* фотограф тоже радует раз от раза. ей не надо чтобы кадры были хорошими. если отдельно не акцентировать внимание на том, что надо дословно следовать ТЗ, она обязательно сделает что-то по-своему. глядя на лица моделей, их позы уродливо торчащие из под юбки коленки. складывается ощущение, что фотографирует она с закрытыми глазами. я, как редактор, в следующий раз поеду на съемки с ней, чтобы вместо нее смотреть объектив. ведь я редактор-универсал.

 

* почему меня окружают люди, которые либо задротствуют сверх меры, либо все стараются делать на отшибись?

* Смету составила.

* План мероприятия тоже.

* Осталось выбрать подходящий момент для презентации.

* Вот тут-то я вся в сомнениях. Надо быстрей все решить: да или нет. А то уж очень хочется растрепать все подряд)

* недели полторы назад я опять покурила шалфей.

* первым отличием второго опыта было то, что в прошлый раз я зачитывалась Максом Фраем, а ныне, как раз перед этим, проглотила Batman Apollo. судя по всему, именно пелевинская действительность и определила канву трипа.

* вторым отличием было собственное неконтролируемое прогрессирующее тупоумие, благодаря которому, я почему-то напрочь забыла, что сальвия не терпит конкурентов в виде алкоголя и обычной дудки.

* ну, и, наконец, предыдущий опыт путешествия за грани Матрицы был деперсонализированным - Великие Сущности (именно во множественном числе) радушно проводили меня в Хумгат и замысловато визуализировали верхушку Знания, на прощание вложив в меня уверенность, что в будущий раз мне будет позволено нырнуть глубже. на сей раз, мне было уготовано побеседовать с одной из Сущностей и не сказать, что беседа была для меня приятной.

"Изнутри" это выглядело так:

сначала я перестала знать, что я в трипе, то есть факт, что я курила никуда не делся, но причинно-следственные связи разрушились и я, чего со мной никогда не случается (кроме прошлого аналогичного трипа), поняла, что происходящее - и есть Реальность. откуда-то сзади со мной заговорил бесстрастный андрогинно-женский голос (интересен факт, что большинство "ныряльщиков" описывают именно женскую Сущность), который безымоциально сообщил мне, что в данный момент я совершила глупейшую ошибку сунувшись не вовремя туда, где меня не ждали и посему буду, не то чтобы наказана, но проучена. урок заключался в осознании того, что Мира в привычном восприятии нет (подробно с данной концепцией  можно ознакомиться в почти любой книге Виктора Олеговича). а на мои возражения, что Мир - он вот же, реален, мне ответили: так ты еще и сомневаешься? тогда смотри, сама напросилась.

надо отметить, что разговоры оставшихся в Матрице я тоже фиксировала, но пропускала мимо, поскольку внутренний диалог поглощал мое внимание чуть меньше, чем полностью.

сначала пропал Сивка. выглядело это, как фильме - он словно попрозрачнел, а потом "стек", то же самое случилось с Томатом. я метнулась к Тимуррру, вцепившись в мой последний, а по сути, единственный оплот рассудка, но и он "вытек" прямо из моих рук. внезапно вся, и без того звенящая, Матрица пошла золотыми трещинами, навроде пазлов, и эти кусочки паззла стали потихоньку отваливаться в Никуда.

Ничто это страшно. ничего не бывает страшнее Ничто, потому что ничего вообще, кроме Ничто нет. было такое ощущение, что там, где находится постепенно обваливающийся край реальности, вырастает здоровенное "слепое пятно", которое мой мозг отказывается воспринимать (это уже что-то из Лангольеров). понимая, что мои мольбы бесполезны, но продолжая обещать "never again!!!" , я кинулась бежать в еще более или менее целую часть Матрицы...

 

"Снаружи" происходило вот что: 

сразу после "мокрого" я присела на табуретку и, потупив пару сек в пространство, вдруг начала непрерывно и нечленораздельно что-то лепетать. затем подорвалась, кинулась к Тимуру, обняла его, в ужасе отшатнулась и ломанулась в противоположную сторону, с удивительной ловкостью пытаясь забраться по мебели куда-то под потолок, не хуже мертвых девочек из японских ужастиков. оборвав кухонную занавеску и чуть не выдавив тылом окно, я, видимо, поняла, что спасения здесь нет и понеслась в комнату. Тимур носился со мной рядом, пытаясь зафиксировать мое буйное тело в горизонт и достучаться до заблудившегося разума...

* по субъективному времени прошло около получаса, по объективному - стандартные для шалфея 5-7 минут.

могу сказать, что ТАК страшно мне не было никогда, если бы шалфейный трип случился со мной впервые, то я бы не поручилась за устойчивое положение собственной "крыши". впрочем и ТАК хорошо,  пожалуй, не было тоже, когда все же вернулась привычная картинка бытия. урок, я, вроде, извлекла - ныряя в Реальность без подготовки, можно нарваться не на добрых "нянек", а на очень даже сурового "директора школы". впрочем, думаю, немного спустя можно попробовать повторить.

 

* а к чему я все это: отпускало меня долго и нехотя. иногда мне до сих пор кажется, что я все еще там... иногда Реальность рвет острой гранью Матрицу и я, пусть ненадолго, теряю нить событий... как например в субботу, когда по дороге к парикмахеру, мы наткнулись на свадебный кортеж и я привычно повозмущалась на то, что считаю традиционные обручальные траты в 20 семейных бюджетов не совместимыми с наличием разума у реципиентов. на что Тимур уточнил, на какую, собственно, сумму рассчитываю я, если бы... гипотетически... я назвала. примерно. он ответил, что раз так то, можно и осилить. в шутку я сказала, что могу составить смету, и... получила отмашку - валяй, составляй!...

и теперь я в глубокой эйфорически-тихой истерике - не могу поверить, что это правда, что я  все правильно поняла, что мне не послышалось или, хуже того, не привиделось...

 

зы. побила рекорд по многоточиям в одном посте.

 

* ну, вот. вопрос с квартирой решился "наилучшим" образом - бабушка передумала ее продавать. полудохлая синица встрепенулась и вырвалась из рук. а ведь я уже почти поверила в то, что у меня есть шанс на собственный угол. но нет - видать с кармой что-то не в порядке.

 

* очень хочется опустить руки и просто больше никогда не ездить в Мухосранск! 

 

* варианта развития событий сейчас видится два:

- забив на совесть, давить на бабушкино чувство вины перед обманутыми внуками и в результате уговорить ее написать завещание на троих (внуков), в  худшем варианте - на пятерых, вместе с папенькой и теткой.

- забить на все, распрощаться с мечтами и наблюдать, как квартира в итоге достанется папе, а точнее детям его третьей жены, никакого родственного отношения к папеньке не имеющих.

 

* у меня депрессия и острая неприязнь к родственникам.

* я зашла сюда, а с учетом ЖЖ это может означать только одно - опять депрессняк.

 

* даже мне самой думается, что ПМС в моей жизни случается чаще и длиться дольше, чем у подавляющего большинства женщин. поэтому я начинаю задумываться, не сваливаю ли я на периодический синдром перманентно дурной характер?

 

* на сей раз [как, впрочем, и всегда] я сама себе придумала "беду". дело тут вот в чем: по прошествии трех с половиной лет внезапно я поняла,ч то наше съемное гнездо перестало отвечать моим понятиям удобства и комфорта, попросту мне стало тесно на съемной кухне 2х2 метра. я решила, что с этим  нужно что-то делать и взялась [не очень] активно искать новую жилплощадь. параллельно  мою гранмаман осенило. наконец, продать квартиру в Усть-Лабинске и поделить деньги между ближайшими родственниками. коих насчитывается от трех [любимые внуки] до пяти [+папенька и тетка]. поскольку делить шкуру живого медведя занятие опасное, мы с Маленьким, пока суть да дело взялись [опять-таки пока не очень активно] за продажу бабушкиных трехкомнатных хором. 

 

* так хера ль тут печалиться? - спросите вы. а вот! неожиданно на наши головы стали падать предложения одно другого краше:

- сначала нам предложили заселиться в совершенно пустую 2х-комнатную квартиру, неподалеку от центра и моей работы, за смешные 15 тысяч + коммуналка. на первый взгляд вариант показался привлекательным, в основном потому,  хозяин заявил будто ему абсолютно все равно, кто будет жить в этом пустом пространстве - хоть мы, хоть "целый аул армян", значит на кота ему точно будет плевать! но, по здравому размышлению, стали очевидны и неудобства, как то: помимо отсутствия мебели,с  которым можно легко смириться, отсутствуют в ней так же вытяжка и (!) холодильник, зато есть плита. электрическая, с "блинами" - как-то странно менять тесную, но поностью оборудованную кухню, на просторную, но пустую и неудобную.

- второй вариант еще заманчивее - тоже пустая, в том же районе, но 1-комнатная, а значит на 5 кусков дешевле, минусы те же.

- и третий вариант, подкупающий и пугающий одновременно: жить в 3-комнатной квартире Тимурова дяди, который нынче дислоцируется в Питере и платить только за коммуналку. из несомненных плюсов - низкая цена, родственная связь и удаленность хозяина. минусов больше: это Гидр, а значит до работы мне придется добираться вместо 10 минут на велике, полтора часа в трамвае, сама квартира по рассказам очевидцев - тот еще клоповник и дядю вполне может переклинить ее продать - прецедент был. вроде поровну, но...

 

* к прочему счастью добавляется моя давнишняя мечта - собственное жилье, так же сильно, как собственную квартиру, я хочу только замуж... и вот тут-то зарыт собачий труп! продажа бабушкиного терема по приблизительным прикидкам должна принести мне первоначальный взнос за собственный угол, плюс кредит в банке на долевую пайку - и мечта сбылась!  казалось бы, что моя персональная привлекательность только повышается при наличии жилплощади - отличный план, 2 бонуса по цене одного: женись на мне и давай вместе счастливо платить проценты по кредиту за общую квартиру, но... нет. жениться на мне по-прежнему никто не собирается, а когда речь заходит о совместном жилье, выдвигается аргументация, что это сложно все провернуть не будучи в официальных отношениях... и рельсы замыкаются в круг.

 

* самое поганое, что все опять упирается штамп в паспорте и в свете таких событий, это уже не просто моя персональная блажь - это гарант совместного будущего. и гаранта этого нет. я словно балансирую на шаре - в любой момент можно рухнуть и сломать все кости.

* знаешь, что тяжелее всего?  

* заставить себя не параноить, не ревновать.

* я вскидываюсь от всех звонков, эсэмэсок, сообщений вконтакте, в фейсбуке (твитору спсибо за беззвучность!)

* сегодня ты в первый раз за полторы недели побрился и пошел смотреть футбол, а перед этим ночью отправил ей песню. странно... именно того коллектива, про который я недавно тебе говорила. как ты думаешь, что я себе вообразила?

* твоя мама всегда уверяла, что ты не способен на подлости, что ты всегда поступаешь честно. но я помню, как мы встречались украдкой: ты от своей, я - от своей.

* знал бы ты, как мне больно. как пропадает аппетит. как хочется убить себя только  от того, что я перестала быть тебе нужна. наверное, перестала...

* как ты думаешь, почему я стала пить реже? только потому, что когда я пьяна, мне во всем ужасе предстает мое положение. именно тогда я начинаю задавать тебе те вопросы, на которые мне так жутко слышать ответы. только трезвой я могу сохранить "лицо" даже перед самой собой и делать вид, что все "хорошо". 

 * когда мы расставались с Хамеком, не смотря на то, что мне было дико тяжело, я каждый момент всего этого процесса знала, что меня рано или поздно отпустит. как и сейчас я заранее знаю - от тебя меня не отпустит никогда. на этом все.

* за окном которую ночь такой туман, чтохочется выйти наруду и утопиться в нем. захлебнуться в этой молочной вате, как несгибаемая Скарлетт. в тумане нет слез, мыслей, боли, страха... пропитать бы душу и тело туманом и раствориться под утро в его рваных, как мое сердце клочьях...

* я так хочу снова ничего не знать и быть счастливой. хочу думать, что ты по-прежнему любишь меня, хочу искренне радоваться каждой прожитой и проведенной с тобой рядом минуте...

* я опять все сама испортила. нарушила это хрупкое равновесие, которое позволяет мне сохранять видимость, что все хорошо. ревность выжигает меня изнутри (я готова убить эту тварь только за сам факт ее существования, пусть она даже не подозревает о глубине моей ненависти к ней). прорывает обшивку, то в одном месте, то в другом. как же я и себя за это ненавижу. я так хочу чтобы был счастлив ты, но со мной, только со мной... и я не знаю возможно ли еще это.

* мне страшно оттого, что я все время думаю: что будет если ты оставишь меня (я запрещаю себе даже думать слово "когда"). иногда мне кажется, что я смогу это пережить, не слететь с катушек, ничего с собой не сделать, просто жить дальше, без любви, с мертвым сердцем, просто существовать и возможно даже чему-то радоваться, делать вид что все нормально. но чаще у меня перехватывает дыхание в клочья рвется что-то в груди от одной мысли, что тебя может не быть рядом. там внутри меня пульсирующая кровавая каша, те самые раны, которые не заживают.

* я снова как тогда четыре года назад засыпаю с надеждой не проснуться, прощу всесильных об этой милости. я хочу чтобы у меня был рак, чтобы наступил конец света, чтобы меня сбил трамвай, чтобы какой-нибудь идиот придушили или пырнул ножом, я хочу чтобы что-то или кто-то избавил тебя от меня, потому что сама я этого сделать не могу - я слабая, трусливая эгоистка. и, поскольку, ты центр моего существования, я продолжаю мучить нас обоих. боги, ты даже не представляешь как мне жаль. я сделала и отдала бы все, что угодно лишь бы вернуть твою любовь или самой разлюбить тебя! ну почему же это так больно?

* мне так страшно... так страшно. что же я сделала не так? 

* вот ты сейчас придешь с футбола, а я уже выпила бутылку красного сухого, потому что месячные,и больше всего на свете хочу тебе сделать минет, а потом ужин. чтобы быть для тебя незаменимой.

* мне в последнее время страшно пить - я вижу правду: как я старею (очень медленно, но неотвратимо), как ты остываешь (аккуратно, но ощутимо), как я теряю контроль (редко, но не красиво), как живем мы вместе (я и моя боль), как утекает время (мимо меня, мимо).

* на моем кончились деньги. взяла его, чтобы поздравить маму с д.р.

* а там в набранных недавних звонках она.

* я точно ее убью.

"ты наверное сейчас такая красивая что только представить себе изо всех сил можно" - я не знаю, что думать об этом. ее тоже зовут Даша. она моложе. красивее. я хочу убить ее.

* в четверг каталась на моей ласточке с известным краснодарским блогером. докатились до Бодуна. видимо, поздновато я на него попала, лет 10 назад можбыть и понравился бы.

* заехали на набережную. опять целовались. вот странно.

* известный краснодарский блогер сказал, что у меня слишком яркий макияж (имея ввиду мои периодически красные губы). что это опасно.

* нет, друг мой, опасно было, когда в субботу Тимуррр зашел в комнату на излете наших неуместно-адреналиновых объятий. мы отпрянули, как школьники. увидел он это или нет - история умалчивает. во всяком случае, он ничего не сказал, будучи вежлив, как Кролик.

* да и к слову, вся эта игра в любом раскладе опасна: именно поэтому так интересна нам обоим. я рада, что ты говоришь, что ничего от этого не ждешь. потому что ни во что это и не может развиться. ты все сделал очень вовремя, именно это и нужно мне, чтобы пережить непростой по-прежнему период. к тому же, можбыть это поможет Тимуррру понять, что я для него таки важна, в чем я огромным усилием воли заставляю себя не сомневаться.

* насыщенна жизнь на...

* в среду пришел известный краснодарский блогер с бутылкой коньяка и мигренью. вскоре блогер с мигренью ушел. а бутылка осталась. напилась. жалела себя. плакала. написала записку.

* в четверг собрала девичник. смотрели тупую американскую романтическую комедию. плевалась. нудила. просила выключить. ели пирог. пили вино. сплетничали и обсуждали мужиков. смотрели дзифирелевских "Ромео и Джльетту". плакала.

* в пятницу приехали брат-2 и Маленький. повели их с Семеновой по дискотекам. много спорила с охранниками. брата-2 пускали только за деньги. напились водки. наплясались на столах. проводили Семенову. во дворе на лавочке говорили "за жисть" плакали. втроем.

* в субботу проводила брата-2 на родину. с прилетевшим в пятницу Тимуррром пошли в гости на "щкольную" вечеринку. Тимурр напился. и привел бывшую женщину из германии.  ревновала. уложила Тимурра отдохнуть на хозяйской кровати. сидела на балконе с известным краснодарским блогером. целовалась в ванной с известным краснодарским блогером. тащила домой Тимурра с известным краснодарским блогером. долго целовалась на кухне с известным краснодарским блогером. пили чай. улыбалась.

* в воскресенье поехали смотреть футбол к друзьям Тимурра. накурились как черти. приехала бывшая из германии. ревновала. накурились как черти. не плакала.

* в понедельник в гости пришла бывшая из германии. ревновала. пошли на выставку современно искусства. упились коньку. пришли домой. на еще коньяк не хватило бабла. взяли водки. смотрели "Стену". ревновала. бывшая из германии ушла. я позволила... было лучше чем в прошлый раз. совсем не жалела.

* во вторник я не пила. 

* раз в четыре года из Е-бурга приезжает двоюродный брат. забавная цикличность, которая сопровождается обильными возлияниями и откровенными разговорами. брата бросила девушка, с которой он провстречался 7 лет. мне печально и обидно, потому чувак он классный, но, к сожалению, в отличие от младшей нашей скотинки, привлекательной внешностью не выделяется, телки, в общем, на него не дрочат. к тому же, 37й размер ноги, изящные руки, которым я с детства завидую и некоторая курносость, позволяют предположитьвовсе не лестные характеристики его, как секс-объекта. природа не справедлива...

* выпили 5 бутылок вина и около полуночи меня осенило, что хочецо домой, к мущщине под бок... у нас в семье все романтики, брат уговорил меня вызвать такси и ехать обратно в Красник, снабдив необходимой суммой, которую я в процессе поездки где-то пролюбила, подозреваю даже, что я могла дважды расплатится с таксистом.

* по приезду побежала разменять деньги. споткнулась и расшибла руку. мущщина мой, тоже будучи не тверез, утешил как мог - оттрахал на славу, так что искры из глаз летели. позволила все и везде. не пожалела... прямо как будто пресловутая "страсть" вернулась...

* любовь такая разная: бывает любовь отраженная - когда смотришь в человека, как в зеркало: любишь в нем то, что любишь в себе. бывает любовь возмещающая: любишь в человеке то, чего нет и не хватает в тебе самом. а бывает любовь созерцательная: смотришь на человека, как на единственный возможный идеал, сочетание тех черт, которые тебе импонируют и отсутствие тех черт, с которыми ты не смог бы мириться. идеальный баланс плюсов и минусов...

* по видимому для того чтобы быть счастливым мужчине недостаточно симпатичной, неглупой женщины, которая хорошо готовит и трахается, дружит с его друзьями, не навязывает своих, разделяет большинство его интересов, смеется его шуткам, безропотно терпит все чемпионаты и олимпиады, на всех доступных каналах, устраивает истерики не чаще раза в месяц на ПМС, не озабоченная разведение потомства, но и не отрицающая этой возможности, не стремящаяся к чрезмерным материальным благам и готовая быть рядом в радости и горе, в здравии и в болезни...

* ...ну что со мной не так?!...

* апельсиновый сок разъедает желудок. в голове тяжелое осознание пятницы. идти вечером на встречу не хочется. но я вежливая.

* почему жизнь всегда учит при помощи тумаков?

* за окном такая погода, что хочется повеситься. это не август это слишком жаркий гноябрь. наверное, мне совсем уже нечего сказать, если и сама с собой я веду диалог о погоде...

* минус 2,5 часа рабочего времени. плюс ни одной статьи...

* прочла весь инторнет...

* неожиданно вернулся аппетит. впервые за неделю действительно хочу есть. прямо умираю от голода.

* прочла 3 чудесных стихотворения про Фриду Кало. каждым словом они прошили меня насквозь. прямо через медленно, но все-таки затягивающуюся дыру.

* почти два дня без слез. я заставляю себя верить в лучшее.

* пойду куплю абонемент в спортзал. и на свидание с доброжелательным поэтом.

* 0 дней не пыталась прятать слезы от окружающих.

* работа опротивела. а никуда не денешься. если раньше я успокаивала себя тем, что еще пару месяцев, а потом уволюсь, то теперь, пожалуй, я опасаюсь подобных решительных действий в сложившейся для меня ситуации.

* нещадно и неосознанно раздираю чуть зарубцевавшуюся дыру. эта боль не делает меня сильнее...

* 36-летний мальчик-коллега: "я не хочу женится. мы вместе 5 лет и на протяжение этого срока между нами есть ряд противоречий, с которыми то и дело приходится мириться. но может настать момент, когда мирится больше не будет возможным, а будучи в браке, сложнее расстаться". - они что все такие? эти современные мальчики за 30? боящиеся любых сложностей в отношениях и, возможно, не только? одному страсти не хватает, другому терпения...

* внутренняя гордость встрепенулась. я прекрасная женщина и неплохой человек. я достойна того чтобы быть счастливой. значит буду.

* неожиданно мне стало действительно легче.

* к тому же я внезапно решила, что готова и хочу родить спиногрыза. наверное это осознание приходит именно тогда, когда нужно чем-то заполнить внутренние пустоты. осталось только привести здоровье и тело в порядок. следовательно бросить пить и договорится о свиданиях с дамским доктором и спортивным тренером.

14.01.
слезы текут сами собой. пытаюсь маскировать их под насморк. хорошо, хоть говорить почти ничего не нужно. не могу сосредоточится на текстах. ни на чем вообще. хочу домой. рядом мне легче почти настолько, что я даже иногда могу улыбаться.

14.34.
заказчик недоволен журналом. руководительница нервничает и вопит. а у меня куча работы, которую я делаю медленнее чем когда либо, и стадо слизняков ползающих в желудке.

15.33.
несколько раз в день меня отпускает, и я даже могу думать и что-то делать.

16.18.
анестетическое внутреннее спокойствие

17.16.
в ожидании, когда же можно будет пойти домой. в мое эрзац-счастье.

17.52.
один так себе поэт, но хороший человек, предложил побыть моей "жилеткой". глотая слезы вежливо и со смайлами отказалась. это все-таки не Нагваль. к тому же, Семеновой я уже проболталась.

* вот уже почти 4 дня я в аду. внутри меня зияющая рана с отравленными краями. эта рана "не заживает, товарищ следователь, рана не заживает".

* а ведь я все знала заранее: я знала, что не хочу слышать ответ на свой вопрос, знала, что не нужно его задавать. я могла быть в счастливом неведении еще очень долго. и теперь я не знаю, что мне делать, как жить дальше и, главное, - для чего?

* я поверила в твои: "все будет хорошо", "ничего между нами не изменится", "скоро конец света и мы все равно все умрем". в последнее я теперь верю охотнее и даже с нетерпением...

* совсем неожиданно родился "план B". такого я от себя не ожидала... но когда все закончится - это будет единственный способ не сойти с ума, не пытаться уйти, жить ради чего -то, ради кого-то, ибо смысл в жизни есть только один...

* как много слез в моих глазах... как много любви в моем сердце...

* мы с моим любовником были маньяки. убивали невинных девушек посреди бела дня и укатывали на красивой машине. он был подстрекателем и выбирал жертву, а мне нравился процесс: зажать в угол, загипнотизировать и перерезать вены. очень красиво выступает кровь на бледных руках. нас бы никогда не поймали, но мой любовник предал меня: он подстроил так, чтобы при последнем вскрытии вен оказался свидетель. он увез меня и говорил, что все будет хорошо, что та бабка была слепая и не узнает меня, но я уже тогда знал, что он лжет. к нам пришли рано утром, мы только что занимались сексом и вот меня уже уводят в камеру. на суде я сказал, что действовал в одиночку. он не пришел на слушание. он пришел через несколько лет - все такой же прекрасный, как раньше. смотрел на мои отросшие волосы и впалые щеки, бледное лицо и темные круги под глазами. он сказал, что сожалеет, что понял, как ему тяжело без меня, что поможет вытащить меня на свободу. он целовал мои губы и руки, мой лоб и мои глаза. я чувствовал его запах пряный и такой родной. а потом попросил его уйти и не возвращаться...

* я возникла где-то и как-то в чьем-то вездеходе, откуда, впрочем по неясной причине пришлось уйти и долго ходить по торговым рядам на побережье аквапарка. а потом появилась эта штука, похожая на огромный круглый спонж, и с самого начал было ясно, что нацелилась она прямо на меня. я долго бегала и срывалась а потом встретила Его и он решил мне помочь, тогда бегать и срываться мы стали вдвоем. а потом я победила "спонж" и началась романтическая часть истории...

**...прерванная звонком из редакции.

* каждый раз, как я решаю "не пить до выходных", кто-то обязательно приходит в гости с бухлом.

* каждый раз, как я думаю, что работа завершена, обязательно вылазит какой-нибудь косяк.

* каждый раз, как я обещаю себе "со следующей недели приходить на работу к 10-ти", ложусь спать в 4 утра.

* каждый раз, как меня все достает на работе, я решаю уволиться со следующего номера.

* каждый раз, как я решаю уволиться, на ум приходят деньги.

* каждый раз, как я кончаю, я самый счастливый человек на свете.

* каждый раз, как я в депрессии, кому-то все равно хуже.