Наблюдение вблизи моего дома))


в увеличении

Прочитала на сайте кока-колы лайт дневники диет, вот пример:

Без имени*

Вес: 63.00 кг
Грудь: 98.00 см
Талия: 68.00 см
Бедра: 103.00 см
Рост: 165 см
Завтрак: суп с пророщенной соей и бамбуком 250 мл, чай из гибискуса с фруктозой
Перекус 1: фруктовый чай с фруктозой
Обед: вегетарианский борщ 250 мл
Перекус 2: фруктовый чай с фруктозой
Ужин: греческий салат 150 гр.
Моя диета: апрельская
Спорт: упражнения на зад и пресс, 15 мин.

А теперь моё:

Вес: 48.00 кг
Грудь: 89.00 см
Талия: 65.00 см
Бедра: 89.00 см
Рост: 163 см
Завтрак: бутерброт с маслом и кофе
Перекус 1: шоколадки, шоколадки, булочки, булочки, шоколадки)
Обед: картошка, макароны, много мяса (люблю очень, булочки
Перекус 2: шоколадки, шоколадки, булочки, булочки, шоколадки, конфетки
Ужин: много мяса, макароны, пиццы всякие и т.п.
Перекус 3: шоколадки, шоколадки, булочки, булочки, бутербродики)
Ужин 2: чай с бутербродиками с колбаской, либо с мясом!
Моя диета: кушай, что хочешь, организм ненужное сам выбросит))
Спорт: работа, а два раза в год - сессия))

с 10 по 18 июня нынешнего года я находилась в своем первичном туристическом отъезде за границу нашей необъятной Родины. Я летала в Тунис. Для меня это предложение даже в простом формате, т.е. подлежащее со сказуемым уже имеет большое значение: я ЛЕТАЛА! На самолете! В первый раз. Очень мне понравилось. Ничего страшного, да и до Туниса лететь 4 часа (я в деревню к бабушке в Тверскую область дольше добираюсь), только регистрация много времени отнимает.

Тунис — государство, расположенное в Северной Африке и имеющее площадь 164 150 км2. На западе граничит с Алжиром, а юго-востоке — с Ливией. Омывается Средиземным морем на севере и востоке.

Северное побережье Туниса образовано узкой низменностью, которая окружает озеро Бизерта. К югу от него расположены Атласные горы, покрытые вечнозеленым лесом и проходящие с юго-запада на северо-восток. Река Меджерда, впадающая в Тунисский залив, протекает между хребтами Могодс и Крумирия. Горы, достигающие моря, образуют полуострова, разделенные заливами. Высочайшей точкой Тунисского Атласа является гора Шамби, она расположена поблизости от перевала Кассерин на западе Тунисского хребта. Южнее Атласа находится плато, снижающееся до равнины Сахель в центре страны. Восточное побережье Туниса главным образом низменное и песчаное с двумя крупными заливами — Габес и Хаммамет. Рядом с берегом — несколько крупных островов. На юге Туниса можно встретить оазисы, а также орошаемые плантации финиковых пальм.

Тунис – очень демократичная страна ислама, особенно для женщин. Так, женщину за рулем автомобиля, даже если она нарушила правила, постовой оштрафовать не может. Мужу за измену жене могут присудить до 5 лет лишения свободы.

В первый день приезда мы очутились в отеле только около 23 часов. Очень хотелось кушать, но мы ничего ещё не знали, на улице уже было темно, да и спросить не у кого, по крайней мере мне )) Т.к. в Тунисе два официальных языка: арабский и французский; ни в том, ни в другом я ничего не понимаю. Пришлось объясняться моему молодому человеку, т.к. французский он учил в школе. Благодаря ему нас накормили. После нам уже ничего не хотелось кроме сна, и мы отправились в номер.

1. Такой вид открывался с нашего балкона днём.

1.

ДАЛЬШЕ с фото

Ужин  ))))))

Клава девушки )))

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здраствуйте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку.
Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на х..й!
...
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на х..й!!!

Настроение сейчас - смешно

Что это там такое????

Сосалки
Выбираются несколько пар (Ж+М=пара). Паре вставляют в рот конфетку. Под музыку они танцуют с конфетой во рту, ну а те кто разъединятся - те в пролёте.

Спичка
Берется обычная спичка, вызываются несколько пар парней и девушек, и садятся в круг. Первый участник, зажав спичку в зубы передает ее следующему, который принимает ее таким же образом, а затем передает другому. После прохождения круга, спичка укорачивается в два раза (переламывается) и все повторяется. Убедитесь в здравии своих друзей, конкурс сугубо контактный.

Вертихвостки
Парни садятся на стулья, ноги сдвинув вместе. На колени кладется кусок туалетной бумаги. Затем к ним на колени садятся девушки и, двигая попой в разные стороны, пытаются порвать бумагу. У кого на бумаге окажется больше разрывов, тот и победил.

Пошла по кругу
Играющие встают в круг и под музыку передают коробку друг другу. Когда музыка останавливается тот, у кого осталась коробка в руках, должен снять с себя часть гардероба и положить в коробку

Ножки и попки
Для компании, где все хорошо знают друг друга. Выбираются несколько девушек и один парень. Парню завязывают глаза и раскручивают, девушки соответственно меняются местами. Цель парня - узнать загаданную девушку по ножке или попке среди стоящих вряд остальных.

Шоколадки
На достаточно раздетых девушек наклеивается по два кусочка шоколада. Играющим мужского пола требуется с завязанными глазами найти шоколад губами. Далее партнеры меняются местами, и так до полного удовлетворения... зрителей.

На ощупь
Надев толстые варежки, надо определить на ощупь, что за человек перед вами. Парни отгадывают девушек, девушки - парней. Ощупывать можно всего человека.

Тыкалки
Гвоздик привязывают к ремню парня, девушка зажимает между ног бутылку. Попасть довольно трудно так как все наблюдатели и сама девушка умирают от хохота.

Одевалки
Девушка держит в руке скрученную в клубок ленту (можно туалетную бумагу). Мужчина губами берет кончик ленты и, не прикасаясь руками, обматывает лентой даму. Выигрывает тот, у кого наряд получится веселее, или тот, кто быстрее.

Каталки
В игре участвуют несколько пар. Каждая пара получает по два пинг-понговых шарика (для прикола можно яйца куриные). Парни - прокатывают эти шарики из одного рукава девушки в другой. Девушки прокатывают шарики через брюки мужчины из одной штанины в другую.

Прищепки
Играют несколько пар. Всем участникам завязывают глаза, а затем на одежду цепляют несколько бельевых прищепок (места для прищепок выбираются пооригинальней). Цель - по сигналу ведущего быстро снять как можно больше прищепок со своего партнера. Самая быстрая пара считается победителем.

Пластинки
Объявляются танцы. Танцующим выдаются пластинки (и вставляются ... между телами). Звучит музыка, начинаются танцы. Цель - во время танца не потерять ни одной пластинки, а для этого танцевать приходится тесно прижавшись друг к другу.

Прикольный авик ))) Была бы я мальчиком )))

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!

-Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Табак нюхать! Следующий!

Удаление файла "земля"...

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Есенин
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Короче, не буду я ничего про новый год писать, я аж всё забыла с этими экзаменами... Особенно с экономикой. Экономику сдавали, ничо я в этой учебной дисциплине не понимаю. Да и чего-то как-то не хочется этого делать.

Я лучше анекдоты напишу:

Вовочка приходит к папе и говорит:
- Папа, а на сколько хватает тюбика зубной пасты?
- Не знаю. А что?
- Теперь знай: на всю прихожую и половинку кухни.


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
- Мама, а на кого я похож?
- На меня, сынок!
- А ты на кого похожа?
- На твою бабушку, конечно...
- Ну а бабушка-то на кого похожа?
- На прабабушку.
- я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрёшки, что ли?

- Держу пари, что мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, - говорит один фермер другому.
- С чего ты взял?
- Его кролики снова набили морду моей собаке.

Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:
- Эх, сейчас бы мяса...
- А может, свинью заведём?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть, она привыкнет...

Слепой с собакой-поводырём заходит в магазин и начинает бешено раскручивать её на поводке над головой. "Что вы делаете?" - спрашивает продавец. "Осматриваюсь", - слышится в ответ.

- Можно ли на одну путёвку отдохнуть всей семьёй?
- Можно, если путёвку отдать тёще.


Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с нетерпением усаживается в кресло, надевает очки, смотрит на обложку и разочарованно фыркает:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Ну... это у "Блендика":)выглядела:

1. Кто вы мне - знакомый? друг? враг? так, мимо проходили?
2. Вам нравится читать мои записи?
3. Если я позову на помощь, придете?
4. Если помощь понадобится, позовете?
5. Вы назвали бы меня умным человеком?
6. Вы бы смогли меня убить, если бы я очень попросил?
7. Если нужно будет, напьетесь со мной?
8. В разведку пошли бы со мной?
9. При необходимости ложе со мной бы разделили?
10. А приставать стану - убежите или поддадитесь?
11. Во мне больше радости или грусти?
12. Я что-то значу в этом мире?
13. На какую неофициальную встречу или куда вы хотели бы пойти со мной?
14. Опишите меня одним словом.
15. Каково ваше первое впечатление?
16. Все такого же мнения обо мне?
17. Если бы смогли отдать мне что угодно, что бы это было?
18. Поместите такой пост себе в дневник, чтобы посмотреть, что я о вас скажу?

Директор дурдома на вопрос корреспондента, какой тест является критерием для выписки, с удовольствием рассказывает:
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну, любой нормальный человек, разумеется, возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Покупатель - продавщице парфюмерного отдела:
- Почему у вас адеколон "Русский лес" без этикеток?
- А вам не всё ли равно?
- Это вам всё равно, а мне на стол ставить!

В палату входит некто в белом халате и спрашивает:
- Больной, ваш рост?
- Метр семьдесят, доктор.
- Я не доктор, я плотник.



Запись в дневнике: "С утра с похмелья трясутся руки.
Стал расстёгивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отвалилась ручка.
Боюсь идти в туалет..."