В колонках играет - System of a Down - Atwa
Настроение сейчас - ...


- ... у меня два инфаркта было!...
- ... ну а у меня тоже скоро будет! Первый, бля!... Зато в двадцать один год!...


Жизнь похожа на тупое курсирование из пункта "А" в пункт "В", после - в пункт "С", и потом - сызнова, выпотрошимшись нахуй, в пункт "А". Из дома - на одну работу, вечно с цейтнотом, на не едущих никак автолайнах, по тошным пробкам Большой Академической улицы, часто - на застопенных авто, дергаясь от измен на тему "хоть бы не опопздать, бля!"... далее - с первой на вторую работу, на метро... с выебанным мозгом и до 11 вечера... потом - домой... и быстрее бы закрыть глазки... отмотать на пару часов вперед Дарлинговский загруз, и его же почти что слезные "прости меня, киса, я снова тебя загрузил своими проблемами, ты же устала... бля..."

... иногда стреляет в правом виске... очень больно стреляет, и подчас становится страшно, начинаются всякие мысли на тему того, что неплохо бы вложить в паспорт бумажку с номерами мобильных телефонов Дарлинга и Бразы, черкнув над ними что-то вроде "при несчастном случае прошу сообщить по телефонам"... какая-то хуйня, от которой хочется срочно закурить сигарету прямо в вагоне метро - реально хуйня, мысли про "херово, что стреляет с правой стороны - если инсульт, то, значит, просто свалит..." Прости, Господи...
... нужно быть сильной, потому что впереди еще дохуя чего. И расслабляться на данном этапе - безумие, бля...
... нужно оставаться, тем не менее, женщиной: нужно хорошо выглядеть, нужно все равно делать маникюр, похуй, что к ночи сил нету ни на что вообще - это моя прямая обязанность... нужно с утра накладывать мейк-ап - обязательно...
... нужно сдать госэкзамены, нужно писать диплом...
... нужно не бояться того, что все эти экстра-"нужно" со всех сторон и в огромных количествах.

нужно просто быть сильной.

В колонках играет - Negative - Still Alive
Настроение сейчас - ...

может быть, я не очень права, but still..

... я задаю себе вопросы:
- помнишь время, когда у тебя были и тусовки, и море времени на друзей/знакомых/собутыльников и отжиги?
- помнишь время, когда у тебя был ловандос для того, чтобы спускать его на все вышеперечисленное?
- помнишь время, когда ты тоннами покупала себе шмотки, косметикс, линджерис - просто для того, чтобы поднять себе настроение?
- помнишь время, когда ты была совершенно свободным человеком, безо всякой отчетной системы, вольным идти/ехать туда, куда захочется и когда захочется?
- и помнишь, что все это у тебя, конечно же было, но...

- была ли ты счастлива от всего вышеперечисленного в то время, как рядом не было этого ебнутого мальчика?

Ответ: ни минуты.
Потому что тусовки были не в кайф - я прекрасно помню это. На тусовках я старалсь побыстрее убраться в говно, чтобы забыться.
Ловандос тратился тупо, безо всякого желания и удовольствия от, собственно, его траты.
Поднятие настроения посредством приступов аццкого шопоголизма было иллюзорным - на долю секунды, может быть, я чувствовала, что настрой повышается, но потом все снова становилось черным.
Моя свобода была скорее воплем одиночества и безысходности, и от такой свободы я горько плакала по ночам.
И мне похуй на то, что это было. Потому что самым большим желанием для меня through this shit было только одно. И мое желание сбылось.

И мое нытье иначе, как наведением на себя Божьего гнева, назвать вряд ли можно.

В начале этого года, в период новогодних ебаных каникул, мы как-то раз поссорились с Дарлингом, и Дарлинг, доведенный этой ссорой до аццкой крезы, разорвал мою книгу - очень увлекательную книгу, биографию писателя Достоевского, из которой я едва успела прочесть пару глав на тот момент...

Ремарка:... Ниче особо страшного и нестандартного в этом нет, ибо ссоры у меня с Дарлингом очень жесткие, и мы оба, будучи огненными знаками Зодиака, ссоримся так, что иной раз я удивляюсь, как соседи не вызывают ментов. К примеру, не так давно мы опять ссорились, и Дарлинг выкинул в форточку с 7 этажа всю мою косметику, после чего я очень сильно ударила его по морде, схватила сумку и ушла, а во дворе он меня догнал, и мы начали выяснять отношения на таких тонах и на таком уровне жести, что в окнах окружающих двор домов (время было полвторого ночи) зажигались огоньки и кто-то нам даже кричал, что сейчас вызовет наряд милиции...

Так вот, возвращаясь к книге о Достоевском. Книга была такая цивильно изданная, в твердой обложке, но Дарлинг разодрал ее в такие клочья, что я потом очень долго удивлялась, как же это он так мог такую книжку разодрать (кстати, после процедуры рве...или рвания книги, то, что от нее осталось, Дарлинг хотел выкинуть в ту же форточку, но пока он к ней тянулся, он очень сильно огреб от пришедшего в себя от минутного ахуя Марихена, и выкинуть у него ничего не получилось. А после этого я тоже собиралась уходить из дома, и, пока я собирала вещи, Дарлинг расхуячил еще и большое зеркало в нашей комнате...). Не далее, как вчера поздно вечером, приехав домой, я обнаружила Дарлинга, углубленного в чтение черти-как сложенных им страничек разодранной биографии Достоевского...=)))
Выдержка из диалога:
Дарлинг: кстати, охуенно интересная книга!... жаль, что тут до конца ее не собрать никак.
Марихен: ... блять... твою мать... знаешь, заюшка, блять... мне она тоже когда-то показалась такоооой интересной!...
Дарлинг смеецца.
Марихен: охуеть смешно, правда? Ты заметил, какие я книги покупаю теперь? Что они все в мягких обложках? Как будто у меня дома живут мелкие хулиганистые детки, которые рвут книжки!...

...кстати, всю косметику, которую Дарлинг вышвырнул в окно, он в 5 утра ходил подбирать и подобрал все, от и до.

В колонках играет - Chris Cornell - You Know My Name
Настроение сейчас - tired


... Вчера зашли в книжный магазин (конечно же, зашел Марихен, а Дарлинг зашел так, за компанию). Изнылся, блять, весь - типа нехера так долго торчать здесь и все такое. Марихен решил немного ускорицца и взять первое, что придет на ум и попадется на глаза из того, что читалось когда-то давно, но давно и не перечитывалось. Выбор пал на "3 товарища" Ремарка. Марихен берет эту книжку с полки, а стоящий рядом Дарлинг комментирует:
- Нахер ты это берешь, телки книги писать вообще не умеют!...
*curtain falls*
... Марихен впадает в ступор и из ступора выпадает минут через 5, после чего тихим голосом произносит:
- ...это... ваще-то это мужик...

... если бы Дарлинг сказал это хотя бы на третий день нашего с ним знакомства, то тогда разговор с ним был бы закончен сразу же и больше никогда бы не возобновлялся, потому как это... это просто финиш... Я уж думала, что телеги системы "замечательная писательница Эрих Мария Ремарк" - это прикол из одного сюжета телепередачи "Городок", ну никак не реальность, тем более, реальность столь близкая мне... да даже больше...

... whatever... Как говорил Пифагор, "из противоположностей создается созвучие"... Наверное, так оно и есть. Однако очень часто я ощущаю себя Мальвиной, которая скурпулезно (а в моем случае еще и слезно) учит распиздяя Буратино грамоте и прочему всему тому, что надобно знать приличному человеку...

"Заюшка, одень нормально шапку!", "Заюшка, не надо одевать эти штанишки с этими ботинками!", "Заюшка, давай не будем переходить на красный свет, подождем, когда загорится зеленый!", "Заюшка, не надо этого делать - ничего прикольного нету в том, чтобы открывать двери вагона метро на ходу!", "Заюшка, давай вместо очередного диска лучших передач "Комеди Клаб" возьмем хотя бы диск с фильмами Тарантино", "Заюшка, я не разрешаю тебе брать еще бутылку пива, ты и так уже выпил три, а время - всего час дня!"

... не все сразу, но получается... step by step, блять. Однако на "одень нормально шапку" "заюшка" уже реагирует адекватно, на "не надо одевать эти штанишки с этими ботинками" тоже...
..."Заюшку" отвезли в субботу в гости к Купарищщщу, Купарищщще модельно постриг "заюшку"; Марихен заставил "заюшку" одеть красивые джинсики и свитерочек, которые Марихен купил "заюшке" в "Нью-Йоркере" - и "заюшка" стал просто супер-мега-мэном, которому, невзирая на наличие кольца на безымянном пальце и наличие жены рядом, стали строить глазки телки в метро и на улице...
... "Заюшка" сказал про "Kil Bill", что это "охуенный шедевр": до сего момента "заюшка" этот фильм не видел и не смотрел из принципа, потому что кто-то когда-то сказал ему, что "Kill Bill" - говно.
... "Заюшка" перестал говорить "звОнит" и т.д. - теперь у нас "звОнят мудозвоны", а "заюшка", как приличный человек, говорит "звонИт" и т.д

...осталось отучить "заюшку" от ряда других не очень хороших вещей и тем... и все будет хорошо=)))


*как же я устала...*

В колонках играет - No Doubt - Sixteen
Настроение сейчас - мутное

... скоро у меня сЭссия, а это значит, скоро мне предстоит запасацца внушительной емкости тарой, наполненной вазелином... Уже начинается мозгоебство - сегодня мне позвонили и сообщили, что в шараге повесили сраные списки типа-на-отчисление, в которых блещщщут, блять, имена и фамилии всех студентов моей группы, за исключением 2-х аццких ботанов, и включая, естественно, звездные имя-фамилию студента Марихена... Угадайте, за что хотят типа-отчислить всех этих студентов - за то, что они не сдали практику!...=) Ладно остальные студенты, блять, но Марихен, у которого эта практика лежит в ящике письменного стола в OFF'исе!... Короче, все не так страшно, как может показацца - сдать можно до 20 декабря, Марихен уже пробил все свои аццкие связи на кафедре практики и стажировок, посему осталось всего-навсего просто приехать в шарагу и сдать эту драную практику... oh yeah...
... Однако все это, конечно же, морально напрягло меня, и я еще позвонила Вадичке (он тоже пятикурсник, учицца со мной в параллельной групее), и решила узнать об обстановке от него. Голос у Вадички был совершенно глухой и потерянный, он сообщил, что "в Академии жесть, куратор всех имеет", а на вопрос "за что имеет-то?" Вадичка ответил, что за долги... Здесь я заметила, что при таких раскладах подобное "имение" вполне себе справедливо - ибо если ты проебал, то так тебе и надо!... Потому что о том, что все долги нужно сдать до 5 курса, знали все - даже я, и я их, собственно, и сдавала летом, параллельно с аццки-зубодробильной current сЭссией, и все сдала... Я придерживаюсь мнения, что ежели уж распесдяйничать - то распесдяйничать в пределах разумного и не доводить реально до критической ситуации...
... так что следующая неделя у меня будет веселая, блять... Плюс ко всему у меня же еще есть такой расклад, как смена фамилии, который тоже как-то надо разруливать... На этот счет я принимаю разнообразные версии: к примеру Олежжжечка, с которым я вчера мило провела время за пивом в "12 Вольт", расписал мне процесс перемены фамилии на этапе подготовки к диплому как нечто совсем нереально аццкое, и посоветовал пойти в ЗАГС и написать бумажку про мое желание отказаться брать фамилию мужа... Вернувшись домой, я попробовала прогнать эту тему мужу, однако встретила... ehmmm... назовем это "несовсемпонимание", после чего я разговор решила не продолжать, ибо себе дороже... Однако после я пообщалась с Купарищщщем, я узнала о том, что многие барышни ее выпуска, вышедшие замуж на 5 курсе, ничего не меняли, получали диплом на старую фамилию, подкрепляя все енти процедуры предоставлением свидетельства о регистрации брака, в котором все прописано о смене аццкой фамилии... Далее в роли консультанта выступил Команданте Грициан, у которого маман работает в деканате ЛЭТИ: связавшись по моему вопросу с маман, Грициан выяснил, что в деканат заяву писать все-таки придецца, однако перевод всех документов на новую фамилию - это дело не мое, а сотрудников деканата...
... одним словом, я в некоторой растерянности сейчас, но в любом случае вопрос решится на следующей неделе - я опрошу еще несколько компетентных людей, пойду к куратору или сразу в деканат и уже узнаю все варианты решения проблем... только я думаю, что если относительно проблемный студент Марихен придет к своему супер-куратору не только по вопросу своей учебы, но еще и по вопросу смены фамилии... не подумает ли мой куратор, что я над ним издеваюсь or so?...=)))

В колонках играет - Eminem - Drug Ballad
Настроение сейчас - fucked off

... все проблемы и аццкие разборки (а вы думали, их нет, что ли?...) - это результат того, что я не привыкла к некоей такой "отчетной системе"... Наверное, это так.

Когда меня подвозит на авто какой-нить, блять, сотрудник, я говорю Дарлингу, что поймала авто - говорю просто так, потому что (как я мыслю):
а) какая, нахер, разница, кому принадлежит авто, на котором я еду строго домой
б) если сказать Дарлингу про сотрудника, то можно подвергнуть свой бедный и несчастный мозг такоооой аццкой е*ле, что страшно представить - Дарлинг очень сильно ревнует и в каждом моем знакомом мужского пола (даже в геях) видит чертзнаеткого...
... и пока я еду домой, у меня и в мыслях нету того, что все это время Дарлинг, как сраный Шерлок Холмс, сопоставляет факты, проводит анализ ситуации... И когда я приезжаю, он вынуждает меня сказать, что я все-таки ехала не на застопенном авто, а со знакомым... И все. И пиздец. И можно стреляцца. Или вешацца. Потому что Дарлингу не объяснить, блять, что я не делаю из него идиота, что я не лгу, что я действительно соврала про авто просто так, да и враньем это назвать вряд ли можно, если уж разобрацца... Я не из тех женщин, которые в качестве последнего аргумента используют слезы, нет-нет... Просто слезы сами льются, и, пожалуй, Дарлинг тормозит свое словесное говно только после того, как их увидит...

... нет, я не рано вышла замуж. Нет.
Просто мне еще многому предстоит научиться после моей дикой распесдяйской жизни, которую я вела ровно 21 год...

и вообще... я так косячу... Господи Боже мой...



это сопли и говно, oh yeah, я стала жутко неинтересна и скучна, ибо я не рассказываю больше здесь про то, где, с кем и с какими последствиями я бухала, а рассказываю вот такое.

В колонках играет - Elton John - Sacrifice
Настроение сейчас - спокойное

Марихен, а ты знал, что такое означает "последние пятьсот рублей"?
... когда всерьез задумываешься о том, что а не сдать ли все золотишко, которое когда-либо было подарено и все равно же лежит дома без дела и не носится...
... когда всерьез задумываешься о том, что выбор-то теперь не между этими штанами и вот теми штанами, а между пачкой сигарет и слойкой с сыром... И сигареты "Голуаз" по цене 25 рублей теперь кажутся уже некоей, блять, роскошью...

... нету денег, негде жить, не на что жрать... Зато есть любовь. Наверное, это важнее. Это вообще важнее всего на свете. А деньги - это разноцветные бумажки, а то, что на них можно купить на эти бумажки суть такой же фейк, как и сами эти бумажки.
Так что все будет разрулено - осталось потерпеть еще совсем немножечко...
Really=) Потому что вдвоем гораздо проще справиться с этой всей херней...

В колонках играет - Rasmus - Keep Ypur Heart Broken
Настроение сейчас - cant describe

Нет ничего вообще. Совершенно ничего, все остается или в бэкграунде, или за кадром - OFF'ис (ежедневные опоздания и перманентные "зависания" мозгов в процессе работы), тусовки (почти забыла, что это такое), дом (в котором я появляюсь раз в неделю - для того, чтобы выпить со скучающим без меня Вадичкой), даже спортзал (3 недели аута... мне стыдно, но что поделать)... Ничего. И никого. Только мой аццкий мальчик, и мне иногда так хочется написать про него, но всякий раз, когда я собираюсь это сделать, у меня заканчивается словарный запас... Потому что это не описать никак... Никак...
Наверное, так нельзя. Нельзя, чтобы был только один человек - и никого/ничего больше. Но иначе не получается. Пока не получается.
Никогда в жизни я не думала, что со мной так произойдет... Но происходит с нами как раз то, о чем мы меньше всего думаем, правда?...

В колонках играет - HIM - Sacrament
Настроение сейчас - ...

лучше не читать вовсе, я и сама-то боюсь это читать...

В колонках играет - Зоопарк - Когда Я Знал Тебя Совсем Другой
Настроение сейчас - ...

"всегда все хорошо только у мудаков" (с).

А у нас, "песдатых_и_охуенных_у_которых_все_еще_впереди", снова все хуево - видимо, хуево настолько, что из WC до сих пор еще не выветрился запах шмали, забитой личной мной в расхуяченную по такому случаю сигарету и выкуренной после полутора литров красного вайна.

... крутануться на стуле, раздвинуть пальцами жалюзи и посмотреть в огромное окно - какой же сегодня beautiful sunny day, закрыть глаза и рассмеяться, потому что шмаль еще, видимо, отпустила не до конца. Попытаться уговорить себя поработать хотя бы немного - это почти получается, если пообещать себе прежде выпить кофе и покурить. "Выпить кофе" по-нашему - это развести в стакане порошковое говно под кодовым названием "Нескафе Энерджи", кроме этого говна сегодня у нас ничего нет: банка более или менее нормального кофе, а также молоко и сахар находятся в Анином кабинете, который заперт, потому что Ани нету в офисе. Сигареты сегодня у нас - совершенно адекватные сегодняшнему дню: табак какой-нибудь "Явы Золотой", забитый в папироски, на которых типа-золотом написано "Парламент Лайтс"... А еще было бы неплохо чего-нибудь съесть, а потом пойти в туалет и проблеваться, как это обычно происходит после еды последние пару недель...
"Так я теперь буду выглядеть всегда" (с).

Больше ничего. Ничего. Ничего. Никогда. Ну или как минимум - не сегодня.
Я все время говорю себе, что завтра будет проще... завтра будет лучше. Завтра будет...
Я е*нулась - я читаю беспонтовые гороскопы в Сети, я слушаю вместе с Кузей по утрам еще более беспонтовый гороскоп по беспонтовой 106.2FM, а они все не сбываются и не сбываются, какой идиотизм, Боже мой... Когда же это все закончится... Как же так зацепило, блять... И как же так не отпускает...

... скрести ногтем по столу и думать, что знаешь, как справиться с этим, 4 sure - это просто: нужно срочно найти что-то такое, чтобы заняло вот это вот место в сердце, чтобы от пустоты там не было так больно... чтобы от пустоты не курились косяки, не пился алкоголь и не делался всякий shit...
... просто... все дело в том, что...

...и на этом моменте я не выдерживаю и иду в WC, закрываюсь в кабинке и меня рвет, рвет, рвет, хотя я ничего не ела сегодня...

когда блюешь - это... это, наверное, тоже можно считать self-injuring'ом. Мне без него никак вообще (только никому не говорите, никто не должен знать), и пусть лучше это будет блёв, чем изрезанные ножиком ноги... правда?...

В колонках играет - Mylene Farmer
Настроение сейчас - ...

...Когда-то свято верилось, что, если носить на правой руке трендовый браслетик из розовой пластмассы стоимостью 6 дойчмарок - то в любви повезет обязательно...
... Когда-то свято верилось, что, если вставить в видеоплеер кассету с "Wings of Desire" без перевода (другой версии тогда не было), а потом, сразу же, как фильм закончится, проверить свой e-mail - то там будет электронное письмо, подписанное, помимо всего прочего, тремя иксами после, собственно, имени...
...Когда-то у меня был двор в переулке между улицей Горького и Первомайской набережной, двор магазина "Салон молодоженов", в который я ходила курить сигареты, и там было две лавочки, и иногда в мое отсутствие на этих лавочках бухали тверские гопники, и я очень сильно расстраивалась, когда приходила в этот свой двор и видела пустые пластиковые "полторашки" и прочий shit, раскиданный возле лавочек...
... когда-то я приезжала по вечерам на другую сторону Волги, в центр, заходила во двор, где жила Муму, и могла сидеть там часами на холодных качелях, и курить свои сигареты, и в кассетном плеере на садящихся батарейках играл "Русский размер"...
... когда-то я была первой девочкой в Твери, начавшей подворачивать джинсы, как Земфира в клипе "Ариведерчи", и все сначала смотрели на меня в этих подвернутых джинсах как на лоха, а потом джинсы так стали подворачивать все абсолютно...
... Когда-то я реально рыдала, слушая "Крылатых слонов" Крематория в анплагеде и исполняемых Григоряном и Троегубовым, и песню "Больной" с альбома "Зомби" (кстати, меня и сейчас прошибает холодный пот, когда я ее слушаю)...
... когда-то у меня были темные волосы и в них была здоровенная прядь, выкрашенная в белый цвет, а губы я красила фиолетовым блеском, а глаза - синей тушью и зеленым карандашом...
... когда-то намутить кассету с альбомом "The Marshall Mathers LP" было для меня пределом мечтаний, и когда мне удалось ее намутить, я плакала, когда услышала "Stan"...
...когда-то у меня было три самые драгоценные драгоценности: кольцо с пацификой, шнурочек на шею - с той же пацификой, только переливающейся на свету, типа голографической такой, и заколка для волос - обычная заколка, только на нее были наклеены детальки от часов "Луч", всякие колесики, пружинки, и даже циферблат...
... когда-то у меня будильником на музцентре стояла песня "I hope you die" БладхаундГэнга или "Parallel Universe" RHCP...
... Когда-то я носила два серебряных кольца в одном ухе и длинный серебряный штырь в другом ухе, а потом за мной стали повторять телки из моего и из параллельных классов, и я перестала носить такие серьги...
... когда-то у меня был здоровенный ежедневник, который был обклеен вырезанными из "ОМ"ов и "Птючей" картинками с изображениями разных freakz, таблеток экстази, обложек альбомов разных банд, картинками из моего самого любимого advertisement'а - "Viva la Vita. Martini", портретами АСГ и исписан цитатами из "Крематория"... В этом ежедневнике была куча рисунков, текстов песен и аккордов, левых стихов, фоток моих друзей и рассказов о каждом из них, автографы моих друзей, а позже ежедневник превратился в подобие некоего такого дневника - на страничках ежедневника я писала письма для ММ, каждый день по 1-2 странички в течение 1,5 месяцев, а потом была страничка, залитая водярой, где кривым почерком было описано то, что произошло, и еще одна страничка, запись на которой была датирована неделей позже с даты записи на страничке, облитой водярой - запись, гласящая о том, что я больше никого и никогда не полюблю...


это было когда-то...

В колонках играет - Крематорий - The Night.mp3
Настроение сейчас - спокойное

можно разочароваться

В колонках играет - ATB - Let You Go-2005 (reworked).mp3
Настроение сейчас - спокойное

Лето, которого все так долго ждали и совершенно не заметили, тем не менее, куда же оно ушло, прощается с Москвой холодным предгриппозным дождем...

Мы всегда, блять, все время чего-то ждем, ждем, ждем, и так долго мы ждем, что зацикливаемся на процессе этого ожидания, впадаем в ступор, а когда выходим из ступора, то понимаем, что то, чего мы так долго ждали - мы этого уже дождались, и - guess wha? - оно уже прошло. И нет в этом ничего ни удивительного, ни чего-нить такого, из-за чего резонно было бы занимацца самобичеванием "ах, какой я лузер, какой я лох, я все время все проебываю", yeah... Потому что, говорят, что самое чудесное, что может быть в чуде - это его ожидание...

Марихеново лето было коматозным. Отпуска у Марихена не было, смены обстановки - тоже, да и вообще все прошедшее лето вспоминается как сон - мутно, с какой-то головной болью и аццким нежеланием просыпаться. Да я ничего от него и не ждала, в принципе... Оно изначально предполагалось как всего-навсего "еще одно календарное лето". Работу я так и не поменяла, мозги - тоже не поменяла, ничего не поменяла. Потому что мне было, может быть, влом, а может быть, просто... просто... блять, да можешь ли ты что-то поменять в своих сновидениях?... Конечно же нет, вспомни, что твои сны - это просто экшен, и, может быть, ты и не хочешь, например, прыгать с крыши, но ты все равно прыгаешь... Ничего не изменить... Ничего...

Соплей не будет в этом посте. Сопли - это за окном моего OFF'иса, с серого неба, у меня - нет. Я спокойна. Twice спокойна. Million fucking times спокойна.

... потому что потом будет осень, а потом - зима, и в течение как осени, так и зимы все будут думать "ну когда же, блять, настанет снова лето?!". И только я буду знать, что оно настанет, но будет точно таким же, как и прошедшее. Вот поэтому я и спокойна.
Стабильность - вот чего, по мнению моих дорогих друзей и близких, мне не хватает по жизни. Стабильность - это, типа, то, что меня спасет. Ну вот она у меня есть теперь. Теперь у меня все стабильно. Как кардиограмма мертвеца.

В колонках играет - Madonna - Hung Up.mp3
Настроение сейчас - странное

Иногда у меня бывает такое ощущение, что от сердца оторвалась какая-то херня, но не до конца - она подвисла и болтается, как кусок кожи, когда, например, сильно порезан палец...
И особенно часто такое ощущение преследует меня последнее время.
Наверное, я очень глупая. Или просто мир вокруг сошел с ума. Или просто мир живет по своим раскладам, а я - по своим, ибо я перестала понимать, что в этом мире происходит. Или просто не хочу понимать.
Агрессив (желание взять в руки АКМ, выйти на улицу и выбить мозги всем проходящим мимо людям, а потом выбить мозги себе, и все такое)сменяется на депрессив (желание сесть в уголочек и плакать, плакать и плакать, пока не впдаешь от своих слез в кому).
Я уже заебалась заморачиваться на тему того, что может помочь мне чувствовать себя хоть немного счастливее, хоть немного чаще улыбаться... хотя бы один сраный раз улыбнуться... Магазины со шмотками вызывают отвращение... Книжные магазины вызывают депрессию и головную боль. От звонков и мессаг на мобильный тошнит. Алкоголь - даже та его малость, что мне дозволена - встает поперек горла.
Сердце адски щемит, и по ночам ничего не сницца.
По-моему, это что-то означает.
Вот только что?


песдатый апдейт: я поняла, что это означает. Означает, что ты снова уехал и снова я не увижу тебя херзнает сколько... И вместо того, чтобы радоваться свободному week-end'у и мазе отлично тусануть по поводу приезда в Москау Команданте Грициана, и всему прочему... блять, мне хочется плакать...

В колонках играет - Агата Кристи - Как На Войне.mp3
Настроение сейчас - ...


"боль.
Это боль, как ее ты не назови,
Это страх: там, где страх -
места нет любви."

... в каком-нить журнале для девочек-подростков какая-нить Таня Геворкян написала бы про это что-нить типа "...и неужели какая-то из линий на твоей ладони говорит тебе, что ты обязана остаток своей жизни провести с тем, который...", и даже несмотря на то, что я, мягко говоря, скептически отношусь к подобным запилам из подобных журналов - я соглашусь. Посмотрю в линии на своей ладони - и я не увижу там ниче подобного... короткая линия жизни, прорезающая ладонь линия ума, была бы от нее, конечно, какая-нить практическая польза... oh yeah...

как говорила моя Deutsche Schwestie Штефани, "scheiss egal"... То есть, похуй.
Хотя не совсем.

Все было хорошо. Даже слишком хорошо. Но это было только с самого начала - в марте, и посему все должно (было) остаться там. Уйти вовремя - это тоже нужно уметь, это очень сложно, и для этого нужен определенный опыт, и мне казалось, что он у меня есть. Надо было уйти еще раньше. Прикрыть это все раньше... Но даже сейчас - все еще не поздно. Скоро может стать поздно, а сейчас... сегодня, завтра, на этой неделе - нет, не поздно. Самое время. Как последний поезд в метро, в который еще есть шанс запрыгнуть, если с низкого старта рвануть через переходы, ступеньки, с перекрывающейся дыхалкой - но можно успеть.


... может быть, если бы было, ради чего терпеть это все - можно было бы остаться. Можно было бы продолжать терпеть дальше, потому что я и так уже достаточно много вытерпела, и самое страшное вроде как и позади уже... И перешагивание через себя, и через свои интересы и принципы, и, блять, убеждения - да я, нахуй, никогда не представляла, что смогу до такого дойти!... "Мэри - настоящая русская женщина, нах!", конечно, бесспорно, 4 sure it's fucking like that... да только, опять же - ради чего?...

... ничего дальше не будет. Ничего.

...Потому что как же это может быть так и что это за, нахуй, отношения, когда каждый день ты в реале "как на войне"?... Да даже если и так - ради чего эта война, за захват каких территорий и сфер влияния, и какого, впесду, такого "мирового господства"?...

... я уже придумала, как я это скажу тебе. С трудом, но - придумала, и куда только делось мое красноречие и аццкое умение жонглировать словами и интонациями, твайумать... От столь любимой твоей темы "не звони мне больше" - но я же не ты... от "тебе же нужна другая девушка - не такая, как я, правда?" - но это, говорят, хуже и обиднее, чем "пшлнаххх"... от "я устала от этого мозгое3.14ства, мне надоело" - но мне 21 год, а не 15, как твоим, блять, "фанаткам", поэтому - опять-таки твоими словами: "не катит"...

...блять, я так ничего и не придумала... ничего, ничего, совершенно ничего. Ничего более навороченного, чем как можно более твердое и равнодушное "нет" в качестве ответа на все... абсолютно на все... может быть, ты поймешь... И твоих ебанутых глаз я не боюсь - раньше боялась, а теперь не боюсь. Мои все равно страшнее, чем твои, и атаку в любом случае отразят... И мои друзья, и еще пара людей - пара номеров в моем мобильнике - их стоит только набрать... Я не пугаю тебя, я просто говорю, на всякий случай - если вдруг тебя заклинит и ты решишь поиграть в какого-нить Чарльза Мэнсона...

почему? Потому что ничего хорошего не было.
Потому что я в какой-то момент убрала оборону, разрешила своим солдатам убрать бинокли, снять установки, убраться в окопы и расслабиться, выпив какой-нить сивухи, блять - это же "как на войне"... Достаточно одного такого тихого вечера на наших фронтах - и игра пошла не в мою пользу...

... потому что однажды холодным вечером мы с Паленкой, Спонтом, Машей и Олежжечкой сидели в Камергерском, и мы с Олежжжечкой в его ежедневнике рисовали табличку, разделенную на две колонки, и в одной Олежжжечка под мою диктовку записывал минусы наших с тобой отношений, а в другой - плюсы... и количество минусов (а мы начали этот психологический, блять, тренинг именно с минусов) угрожающе росло - я говорила только правду, все, как есть... а потом, когда черед дошел до плюсов, то я назвала один... один... один... и он перекрыл все невъебенное количество минусов в соседней колонке... плюс обозначал то, что я люблю тебя и не могу без тебя...

Это правда. Но, как говорила наша учительница по истории в Тверском лицее, "лучше страшный конец, чем бесконечный ужас".

Я не потеряю ничего. Я буду вовремя приезжать на работу, я буду больше видецца со своими друзьями, я буду спокойнее спать - не сразу, но чуть позже. Но буду. А на остальное - похуй.
а потом я, например, поеду как-нить вечером в электроПоЕЗДЕ, выйду в тамбур покурить и за своей спиной услышу что-нить подобное тому, что услышала тогда, в марте. "Москва слезам не верит", блять... тоже мне...

я снова посмотрю сейчас на свои ладони - и не увижу никаких знаков того, что я должна играть в такое хреновое "как на войне" пусть даже и не всю жизнь, но хотя бы лишний месяц.

а потом я почувствую, как больно в сердце.

Но это будет слабость. Nothin' more.

В колонках играет - Ace of Base - Wheel of Fortune.mp3
Настроение сейчас - спокойное

... все хорошо...

Хотя, на самом деле, не особенно... но... как сказал супер-мега-врач, тот самый, который резал меня в далеком 2001 году - все относительно в моих руках. Значит, нужно расставить приоритеты, да я, собственно, уже давно была близка к тому, чтобы их, наконец, расставить, и вот обстоятельства сложились, блять, в мою типа пользу - если, конечно, так уместно выражацца в том случае, который я на данный момент имею...
... Моя больничка... все те же коридоры, дядечки с трубочками, специфический запах урологического отделения... все тот же пейзаж из окна туалетной курилки... 50 процентов - те же медсестры, одна из которых делает инжекшен в задницу все так же аццки-сотониньски больно, как и 5 лет назад... УЗИ, ЭКГ, кровь из вены, рентген, на котором тетечка-врач беспалева и совершенно спокойно спросила, глядя на мои проявившиеся снимочки: "А вы в курсе, что у вас [cencored]?..."... Холодный пот на лбу у Марихена...
... беседы с врачами, которые меня помнят до сих пор, хоть теперь я блондинка и вообще другая... ностальгические шляния по отделению, ностальгические же походы в хирургию... часовые мобильные беседы с Дарлингом, который, как узнал, что у меня трабл, сразу же "вернулсо"... Удивительно ласковый и спокойный голос, какого я в жизни у него не слышала... вот, блять, дял того, чтобы понять, что человек тебя любит - для этого иногда достаточно просто заболеть..."все мочеполовые болезни знаешь, от чего? От половой распущенности. Я реально тебе говорю"...

... чтение Акутагавы и воспоминаний жены Сент-Экзюпери... кончившиеся сиги, стрелянные у дядечек-с-трубочками "Балканские звезды"... бессонные ночи... и мысли, мысли, мысли... капроновые нитки сквозь мозг, которые иногда кто-то очень больно перетягивает... Больничка - храм философии, нах...

... спонтанно пришла мысль - не особо страшная, ибо вполне себе привычная для пребывания в больничке в ожидании не самого оптимистичного в мире диагноза:


если вдруг так, прости Господи, получится, что я умру... ведь после меня останется сплошное bla-bla-bla... не более... Одно голимое bla-bla-bla, алкогольное битие в грудь и стаканом об стол... слова, слова... И я не знаю, кто будет заботицца вместо меня о Дине Федоровне... кто будет помогать расти моим сестрам... кто, в конечном счете, поможет 50-100 баксами, когда меня нужно будет хоронить?... Останецца одно bla-bla-bla... Прости меня, господи, за то, что я об этом думаю... Это так.... спотанно... Прости меня, Господи, за такие мысли. прости...

... все будет ништяк. Теперь я, кажется, знаю, что делать дальше... Просто... просто, как минимум, перестать играть "в мудака"...

В колонках играет - Apocalyptica - Bittersweet.mp3
Настроение сейчас - ...

... наверное, сейчас я - стоящий на сцене Last Hero В.Цой, бледный, с гвоздичкой в петлице, с каменным взглядом, но совершенно огненным "Перемен! Мы ждем перемен!" в микрофон...
... или несущийся по улице герой Эвана МакГрегора из "Трейнспоттинга"... Choose life... кстати, об этом самом choose life: "...в 15 лет это "choose life" звучало как какое-то заклинание, как призыв к действию, как звук, блять, крыльев, которые тогда прорезались сквозь толстовку... а сейчас - как фраза из беседы с врачом-наркологом... как ультиматум..." (с)

нет.

... иногда я понимаю, что самое страшное - это не страдать и бицца в истерике от всего того, что (иногда) происходит с тобой, нет-нет... Самое страшное - это когда тебе становицца похуй... Такое вот похуистичное спокойствие, тихое созерцание того, как ты разлагаешься, и отсутствие всяких желаний на тему что- то менять... вот это, значит, ты реально вязнешь... просто проваливаешься... но суть не в этом... просто... как бы это объяснить... короче, рано или поздно все равно же ты поймешь, что ты в дерьме и что из него нужно вылезать, ибо инстинкт самосохранения еще не отменял никто... и вот тогда тебе будет гораздо сложнее... что-то изменить...

Марихен сейчас находицца на пике саморазложения. И это никакой не kidding и все такое, все совершенно серьезно. До события, которое откроет Марихену глаза на то, что он наворотил за последнее время, осталось совсем немного. Пару шагов. Я их жду. Я их уже слышу, эти шажочки... шажищи, блять... пока не вижу, но слышу достаточно отчетливо...

пускай этот период войдет в историю. Он и так войдет в нее. Жаль, что несколько таких периодов уже в этой истории есть, однако их наличие там не предотвратило появление в истории упоминания обо всех этих событиях.

нахуй.

вот то, что пару строчками написано выше и выделено - вот это тебе, Марихен, пока что еще можно говорить по раскладам твоей роли человека, занимающегося селфдестроем, и пока что ты можешь это говорить.

но очень скоро ты заткнешься. Так что пока "bitch keep talkin'".

В колонках играет - 1. Negative - After All.mp3
Настроение сейчас - - - - - -

... я не пойду, конечно же, плакать в OFF'исный WC, как полтора года назад, хотя очень хочетя пойти и поплакать где-нибудь, хотя бы и в WC... или прямо, блять, в OFF'исе... нет-нет. И, конечно же, я не позволю себе убиться окончательно и, блять, и тронуцца умом - это было бы просто смешно, наххх...

Ничего я не буду делать. Я буду пытацца работать, хотя получается это у меня последние 2 дня весьма и весьма херово, буду учить треэшовый предмет "маркетинг", который мне предстоит сдавать в пятницу и который обязательно надо сдать, буду делать хоть что-то, блять, ведь жизнь-то не кончилась.

просто... просто мне реально очень погано и больно. И я искренне не понимаю себя.

shit

В колонках играет - Zucchero - Baila Morena
Настроение сейчас - fuck it

...говоришь, из окна твоего подъезда виден салют?...
... а из моего окна виден только pink moscow sunset, желтые изломы в окнах домов да smoke, поднимающийся ближе к ночи от Химкинского водохранилища... В это окно мы с Купарищщщем, когда ужремся и дымим по такому случаю прямо в комнате, швыряем бычки... из этого окна несецца музон, который мы слушаем, когда ужремся - как правило, это два моих mp3шных диска - "розовенький" и "желтенький", записанные еще Бог знает когда, в прошлом году... И в это окно мне иногда хочецца выйти, да только это беспонт - выйдя в окно, которое находицца на такой n-ной высоте, на которой мы живем, я попросту сломаю себе хребет, а боль никуда не денецца... ее будет больше, да и вообще - кто поверит в такой suicide, в него даже я - и то не верю...

... за 2 дня у меня снова - вот fuck! - может уйти в минус целый размер...

У меня столько дел, столько говна, которое нужно разгребать - это не просто Авгиевы конюшни, это... ни в какой мифологии никакого народа мира ничего подобного я не находила... У меня, если уж опустицца в своих перечислениях до самого препохабнейшего, с 15 мая сЭссия, которую я совершенно не е3.14у, как сдавать... а в моей сраной шараге повесили какой-то сраный приказ, что с хвостами на 5 курс не переводят... а хвосты, btw, есть всенепременнейший атрибут сЭссии Марихена... но это - это болт с ним, это просто... ehmmm... напрячься немножко... и все возможно...

... Жизнь идет, идет и идет... Событий много, описывать их только сил как-то нет, да даже если бы вдруг я их и нашла - то хрен знает, с чего начать описание... Одно плавно вытекает из второго, перерождается в третье, становицца частью чего-то четвертого, и все это - молниеносно, совершенно молниеносно...

...сегодня ночью мне приснилось, как будто бы моя одногруппница-модель Аня отдала мне на время свое авто, синюю "мазду", и я типа решила на ней покатацца... Я не умею водить машину, блять... и во сне этом своем я сей факт осознавала, и оттого сон был очень страшным... я ехала по какой-то сраной, совершенно мне незнакомой дороге в сторону какого-то кладбища... со скоростью 20 км в час... нажимая на педали так, как будто бы это были педали велосипеда... зато я крутила руль влево и вправо... и было очень страшно... реально...

Это сны. В реальности я пытаюсь, тщетно пытаюсь:
а) привести свою жизенную кривую в форму какой-нить более или менее прямой;
б) научиться говорить "нет".

Ни пункт а), ни пункт б) успехами все никак не увенчаются. Вот fuck.

...говоришь, из окна твоего подъезда виден салют?...
... из этого окна много чего видно. Даже то, чего нет и никогда не будет - например, красный "хаммер", место для которого ты как-то высматривал в это самое окно, не будет просто потому хотя бы, что "хаммеры" не разрешают перекрашивать, а original красных "хаммеров" не выпускают... да и вообще...
... я придурок. Я, всякий раз проезжая мимо твоего дома, чуть ли не шею себе сворачиваю, глядя в эти беспонтовые застройки - чего я там ищу?!... Я проезжаю всегда слишком быстро, я ничего не успеваю разглядеть, anyway... Я сто раз стирала твой номер из мобильного, но - вот подстава! - он такой же мега-примитивный в плане запомнить его, как и мой... даже проще моего... Я могу взять и позвонить тебе, как только мне этого захочется - но я почему-то жду, когда мой драный Fatal сведет нас - совершенно случайно, как тогда! - во второй раз, но ведь второго раза не будет!...
... неужели я люблю тебя, придурок?... За что тебя любить? - не за что, реально!...

а я вот до сих пор... и с каждым днем... все больше и больше... и я не могу тебе этого показать - потому и не звоню, и все такое... потому что если ты это увидишь и поймешь - это будет катастрофа...

... такое ощущение, что я сплю... и желание проснуцца меня не покидает ни на минуту... как в давшнем сне про авто, которым я не знаю, как управлять...