-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Марихен

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 22.11.2004
Записей: 577
Комментариев: 4647
Написано: 5386





скорее бы

Суббота, 18 Октября 2008 г. 21:25 + в цитатник
Скорее бы уже декретный отпуск.
Я уже представляю себе, как прекращу курить - совсем-совсем. Как буду гулять по свежевыпавшему снегу, почему-то в говеном Парке Победы в Твери, под серым небом... Как мне перестанут, наконец, сниться хуевые сны, от которых жестко прихватывает сердце...
Москва заебала. Город просто КРОЕТ, невыносимо. Даже если и допустить, что город-то - не при чем, а дело все в эмоциях и конкретных каких-то темах... Мне посрать.

Нервы стали совсем ни к черту.

like this

Понедельник, 13 Октября 2008 г. 22:56 + в цитатник
За вопрос "зачем" и за говновзгляд из-под брезгливо-жалостливо вскинутых бровей на мой живот я теперь буду бить ебало вопрошающего в кровь.

"daddy?..."

Пятница, 10 Октября 2008 г. 14:02 + в цитатник
... мужа вчера девочка изнутри ебнула ногой в ухо. Несколько раз.
Что и требовалось доказать, бля - наконец-то он теперь по-настоящему в нее поверил.
Как хорошо, что все-так девочка... Girl Power.

weight

Пятница, 10 Октября 2008 г. 13:49 + в цитатник
61 кг, я е*ала такой вес, буквально со школьной скамьи его не видела...
... все жду, когда врач в консультации начнет гнать, но что-то все никак - спокойно записывает его в карту, no comment... Исходя из данных, полученных месяцем ранее, за обозначенный месяц я прибавила 5 кг.
... в Интернете пишут - те, кто весил мало до беременности, могут поправиться аж на 15 кг. Я, получается, могу, но - честное слово! - не хочу.
... если б не девочка, я бы, увидев 61 на весах, сразу же съехала бы с катушек или повесилась (eating disorder), да, в общем-то, если б не девочка - то хрен бы я такую цифру увидела когда-либо...

...Однако вчера в 16 роддоме в очереди на УЗИ видела очень худую барышню. Худее даже, чем я до беременности, но живот у нее - такого же размера, как у меня... как так получается...

И еще прыщи эти... и вообще общий внешний вид... Абсолютно точна и верна примета, что девочки забирают красоту...

Все хуйня пока, конечно же. Ибо я себе пока что не принадлежу.

Одно я знаю - вот только-только девочка родится, только-только все затянется - и я сразу же пойду к Солдату Джейн, в аццкий спортзал. Буду на три часа зависать там, буду убиваться в говно на тренировках, но выглядеть так, как большинство женщин выглядят после родов and ever after я не собираюсь...

...

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 20:49 + в цитатник
Я, в силу своего физического instabile, последнее время часто залипаю... Мое залипание уносит меня вдаль по каким-то ебаным волнам моей ебаной памяти - вспоминаю и школу, и Дойчланд, и веселые тверские зимы в светлой памяти "Тройке", и дорогие чулки, купленные на первую в жизни зарплату... и пачку элитных сигарет в черной пачке, которые я отдала плачущему на скамейке в Горсаду взрослому мужику... и... вот такие мелочи - начиная с подобного "Тройке" дорогого, но охуительно далекого прошлого заканчивая прошлым не столь далеким - нашими поездками в СПб, желто-фонарной осенью 2006 года... всплывают очень многие детали, моменты, фразы...

Это не ностальгия. Это какое-то прощание.

Тихо играет радио. Девочка толкается изнутри.
А я снова выкуриваю меньше половины легкой сигареты, чтобы не изнервничаться вдрызг... И снову леплю себе отмазы: мне же, мазафака, ВСЕГО 23. Я еще болт знает сколько раз могу выйти замуж... болт знает сколько раз сменить место жительства, в конечном счете... Все только начинается, только начинается...
...просто високосный год.
...просто так все сразу...

thoughts

Воскресенье, 28 Сентября 2008 г. 20:07 + в цитатник
Хуже дочери-Марихена может быть только, наверное, сын-гей, дочь-лесбиянка, сын/дочь-торч, мертвый сын/мертвая дочь...

Что за хуевая привычка искать себе подобные тупые оправдания...

На самом деле, очень херовое чувство.

reading

Пятница, 26 Сентября 2008 г. 15:13 + в цитатник
От чтения ру_перинатала отупеть можно влегкую - быстро, незаметно, а главное - хуй кто чего мне скажет обидного на эту тему, ибо мне типа положено.
Отупеть можно, но мне лично - не нужно. И пошла я в "Республику", короче. Искать книгу Елизарова "Кубики" в голубой, блять, обложке - именно такую, в такой обложке я видела еще летом в каком-то сюжете о Елизарове на Ютьюбе... Следовательно, я была уверена, что книга "Кубики" должна быть именно в голубой обложке.
... Конечно же, блять, обложка у этой книги оказалась неприметно-коричневая, и я два раза проходила мимо этой книги, шаря глазами по безрадостным, как всегда, стеллажам этой "Республики".

... книгу я купила, повизгивая от восторга и предвкушения, начала читать аж на работе, заныкав ее на столе среди бумаг, but...
... все-таки не очень хорошо читать сейчас книги типа этой, наверное... Нифига, я не на ру_перинатале прочитала об этом, до меня самой доперло... И, видимо, вместе с осознанием того, что это в обычной, single жизни я могу любить пепси-колу с чипсами или вообще не любить жрать в принципе, а сейчас - нет, стоит осознать и то, что это в single жизни я люблю книги Елизарова, фильмы типа "Груз 200" и музыку типа SOAD... Ибо я - это я, а вот второй человек, который внутри, совершенно не обязан переться на пару со мной по всем этим темам...
... я вертела книгу в руках, я переживала, я позвонила маман посоветоваться, и, в конечном счете, приняла решение прочитать уже эти "Кубики" - и все, никакой горячо любимой мной аццкой чернухи до января-февраля... Ибо следующую книгу Елизаров напишет, видимо, через год (according 2 периодичность, с которой его книги появлялись в магазинах ранее), и уж ради такого события... ну бля, можно, можно... Тем более книга не очень большая.
... Читала ночью на кухне. Мозг кайфовал, Марихен-single повизгивал от эстетического удовольствия (одно детальное, по-елизаровски маниакально-дрочерское описание интерьера "хрущевки" чего стоит!), а девочка беспокойно толкалась в животе... Я, конечно же, извинялась тысячу раз, обещала, что все, никакого говна более, только русская классическая литература, самое мелодичное из Kt и сериал "Ранетки" по телевизору, и всеее....

Короче, it's like that. К необходимости стойко терпеть почти десять кг в плюсе, отекающие ноги, прыщавый фейс, желтые зубы и желание расхуярить зеркало теперь прибавилась необходимость стойко терпеть ограничения и в плане чтения-музыки-фильмов... Бля, этого не было даже тогда, когда я лежала в диспанцере в 2002 году - "Раммштайн" и "Агату" запрещали, но я все равно слушала... Сейчас вот - не имею права...

Но что поделать=)

метро

Вторник, 09 Сентября 2008 г. 18:10 + в цитатник
Сегодня в метро впервые некий пассажир сделал попытку уступить мне место. Пиздец... Хотя, конечно, во всем виновато платье с завышенной талией. Бля, такое кто угодно оденет и ему, вполне вероятно, кто-то захочет уступить место... Но я просто больше совсем ничего не могу носить...

... и что же будет дальше... ведь еще всего-навсего каких-то сраных 18 недель...

daily

Среда, 20 Августа 2008 г. 15:40 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий
Настроение сейчас - изжога

16 августа, в минувшую субботу, выдали замуж Ондрееву (которая Чувак+). Прекрасная свадьба - лучшая из тех, на которых я когда-либо присутствовала. Офигительно красивая Ондреева и ее не менее офигительно красивый супруг, как с картинки прямо=) Оба светились реальным счастьем, бля, это реально круто!... Марихен, кстати, был аж свидетелем со стороны невесты - ходил с выступающим из парадно-выходного платья пузом, не пил алкоголь, но все равно был на аццком позитиве.

Токсикоз окончен. Я грызу ногти, глядя на то, как мой бэксайд неготично и с известным трудом разместился в жЫнсах... Я отношусь, видимо, к тем "счастливым" женщинам, которые во время токсикоза жрут как кони и нажирают такой вот зад, хотя - чего уж там! - хотелось бы относиться к тем, которые twenty-four-seven вызывают из недр унитаза Ихтиандра и худеют... Whatever... Тетя-врач сказала, что с ИМТ, какой у меня был до сего прекрасного момента (14), жрать можно и нужно просто до потери сознания, и оно, конечно, хорошо, кабы не проблема того, куда девать все нажратое опосля... эххх... Надо начать раз в неделю пить кефир(((

на следующей неделе у меня начинается отпуск, который я планирую посвятить сдаче анализов, мелкому ремонту обиталища и здоровому сну.

Вчера купила книжку "Похороните меня за плинтусом", руководствуясь принципом "на безрыбье и рак рыба": посещения "Республики" приводили в последнее время чуть ли не к рыданиям, настолько там стало реально нечего купить... А так как последнее время единственное, что я читала - это ЖЖ-сообщество ру_перинатал, то у меня образовался книжный голод, самый настоящий... а от этой книги меня как-то все время отбрасывало - почему-то я была убеждена, что говно, да и отзывы уже прочитавших ее не вдохновляли... И вот пока я разочаровываюсь в этой книге... В метро, читая ее, ржу так, что люди, глядя на меня, ржут тоже=))) Там просто такой юмор, какой я люблю... бля, ну крутая книга, все равно+)))

Думаю, доковыляю-таки до Бенеттона или ТопШопа сегодня, погляжу одежду для "обремененных". Ибо носить вещи из "запасного" гардероба (формировавшегося в те времена, когда мой размер был 46-48) - западло...

... ну как же, как же некоторые женщины умудряются оставаться XS и S!... Как, блять!...

без соплей и жести

Вторник, 29 Июля 2008 г. 21:36 + в цитатник
...ибо все это прошло уже, на разведение этого в моей голове у сеня было три довольно тяжелых дня, и все такое.
Коротко: я в пятницу ходила на УЗИ, думала, что покажут мне там эндоцервицит или кисту, или еще какой-нибудь мрак... Торопилась, бля, вписывалась без очереди - на работу же, я даже не отпросилась, планировала уложиться минут в 15. С первого прикосновения УЗИ-херней к моему животу, усатый врач воскликнул: "нууу... все понятно!". "Чего понятно?" - нахмурился Марихен. На экране, в черноте и помехах, стало видно...
12 недель.

Но я же обещала без соплей и жести?...

Не надо верить тестам наслово. Не надо верить врачам, которые говорят что "после анорексии - годам к 25 сможешь, не раньше". Не надо верить консультационным врачам, которые говорят про кисту. И не надо верить себе, когда ты сама себя убеждаешь, что ставшие тесными штаны - это следствие положения хуя на внешний вид, и что дикий жор и непонятные, почти сомнамбулические походы в Бигмачные, которые я всю жизнь ненавидела - это стресс, и что тошнота по утрам - это гастрит.

Я не лох, мне не 14 лет, я все знаю и соображаю, просто произошло то, чего реально не должно, не могло было быть.

... как это называется? Первый триместр? +2 кг. Токсикоз средний - тошнит ужасно, но не до блева. Пищевые заебы... это отдельная тема. От чипсов и кока-колы - любимейших лакомств - воротит. От сигаретного дыма - тоже... Но это все не я, это 12-недельный амиго... Я могу понять, зачем ему нужен литр молока в день, но зачем ему нужен МакФреш? Или выпечка из Патэрсона? Или сыр, причем, часа в 2 ночи?...

Завтра иду вставать на учет. Прорвемся. Раз уж так произошло - значит, так и должно было быть.

пролето

Понедельник, 21 Июля 2008 г. 22:10 + в цитатник
очень надоело выживать. Очень хочется просто жить, для этого нужно много чего поменять, я не могу все это сделать за 1 день.
... мне 23 года, я прижимаюсь лбом к стеклянной двери полуночного пустого вагона метро, я судорожно пытаюсь вспомнить, для чего же я живу...
... мне 23 года, я до сих пор косячу, но это мелочи. В общем и целом я все делаю правильно. По крайней мере, я честна перед собой и я ни на гребаную секунду не отошла от моих принципов. Мне все равно, кому они кажутся какими - они мои, и они - это не набор букв.
... с мыслями об этом я, прихрамывая, выползаю на поверхность, щурюсь на вечерние огни.
Я понимаю, что не стоит гнать аллегорических лошадей сильнее, чем они могут гнаться. Все будет. Все.

экспириенс

Суббота, 19 Июля 2008 г. 13:58 + в цитатник
Впервые в жизни на этой неделе я сделала ряд вещей, которых прежде никогда не делала и никому не пожелаю делать никогда, хотя не факт, что не придется их делать: я вызывала врача по причине смерти человека, я вызвала милицию, я общалась с похоронными агентами, я ездила в больницу получать карту для труповозки, я вызывала и ждала труповозку, я ездила в морг получать справку о смерти, я ездила в ЗАГС получать свидетельство о смерти.
... за 23 года у меня умерло достаточно близких и друзей, но вот всем этим, что я перечислила выше, я не занималась никогда... Проосто понятия не имела, что делать, как делать, куда звонить и т.д. Теперь вот знаю.
Человек, который умер - это отец моего бывшего мужа. Муж позвонил мне первой после этого, и когда я приехала туда, я поняла, что придется делать все самой. Супруг был невменяем совсем... Как сказала мне в телефонной беседе тетечка из 112: "не переживайте, мужчины часто себя так ведут в подобных ситуациях"... Это после того, как я попросила мужа выполнить некоторые указания тетечки - закрыть окно в той комнате, на что муж взвыл "Я НЕ ПОЙДУ ТУДА!"... Я, кстати, тоже не ходила - мы вышли из положения, наняв во дворе за бутылечки спирта местных алкотов. В частности, они вешали на ноги и руки специальные бирочки, которые мне выдали в поликлинике... Я не совсем железная для такого, нет-нет....

и все 2 дня - адская московская жара, и я, со своей тошнотой, эндоцервицитными адскими болями и сиреневыми кругами в глазах, прижималась лбом к стеклу авто, которое еле перлось через пробки на Дмитровском шоссе... И совершенно невменяемый супруг, добивавший меня по телефону словами: "я не могу никуда ехать, я сейчас сам сдохну и ты будешь так же бегать и собирать документы и справки на меня"... Но, бля, я не могла бросить, не могла послать нахуй, честно...

Три кг, набранные мной за пару недель и давшие повод для радости, за минувшие пару дней благополучно ушли назад.

Супруг в серьезном, кошмарном, психоделическом запое. Я только ломанусь от всего этого домой, как он звонит и просит приехать обратно, я не знаю, что делать... Нужно быть рядом, наверное, но это выше моих сил... Нужно терпеть, сидеть рядом с ним, прикрыв глаза... у меня разрывается на части сердце, мне хочется думать логически, типа "это взрослый мужик, 30 лет, сам справится, ты ему не нянька", но ебтвайумать - что я знаю о том, что происходит сейчас в его голове?!?... У меня, слава Богу, живы оба родителя, я не знаю... не знаю... не знаю... Мне совсем не у кого спросить совета, что делать и как себя вести... А интуитивно - не получается ничего...

Мне кажется, я совсем ничего не могу сделать. Совсем-совсем. И от этого мне еще хуже.

p.s. мне нужно было выговориться.

empty day

Суббота, 19 Июля 2008 г. 12:51 + в цитатник
Вы слышали, какой пиздец сегодня творился ранним утром? Как громыхало, блестело в сером небе?... Этот пиздец разбудил меня, к 9 утра я раскачалась, и решила, что если уж сон до обеда, о котором я мечтала всю неделю, обламывается, следует посвятить этот день всяким нужным делам... Я резво подорвалась в больничку, сдала анализы, облегчив свой лопатник на ничо-так-сумму... Я отстояла очередь в ЕИРЦ, взяла квитанции, которые мне почему-то не приходили, я пришла домой, я хотела разгрести завалы, которыми просто обросло мое обиталище, я даже решила постирать штаны и прочие шмотки...
... а сейчас я просто сижу и смотрю в монитор. И ничего не могу с собой поделать.

vip-zone, Нашествие-2008

Суббота, 05 Июля 2008 г. 13:13 + в цитатник
В колонках играет - "паап-саа, розавая паасть галооднава псааа!"
Настроение сейчас - +))

Подогнали тут. Случайно. Возьму, конечно - когда еще представится такая маза. Какой пиздец.
... буду восседать в пластиковом кресле, потягивать алкоголь по неготичной цене, "священной злобой возвышаясь" над всеми теми, в чьей потной и вонючей компании мы в 2004 году с Ирой Стяловой тусили под палящим солнцем... Блять, пиво "ПИТ"... ужасные туалеты... Рома Зверь и группа "Ленинград"... застрявшая в грязи тачка... "куда ушли те времена"...

в общем, поеду я. Есть шанс даже успеть на "Крематорий"+)))

"ich bin nicht galuboj!"(c)

Вторник, 01 Июля 2008 г. 22:27 + в цитатник
В колонках играет - Ladytron
Вот приходишь, иной раз, в гей-клаб - и видишь там некоторых людей, которых ну никак просто там не должно было быть!... Всяких людей, в миру солидных, серьезных и типа-супер-стрейтов... И прячешься за чью-нибудь широкую спину, с удивлением и почти что с ужасом глядя, как эти люди... бля... Я очень стремаюсь, когда вижу такое - как будто подглядела что-то очень неприличное (так оно и есть, наверное)... Стараюсь ни в коем случае и никак не столкнуться с такими людьми в кулуарах, у бара или на танцполе, ибо мне страшно даже представить, что такие люди могут начать как-то оправдываться, заискивающе улыбаться, или что еще хуже - спрашивать, а что это здесь делаю я (хотя уж в этом-то совсем ничего криминального нету!)... Самое лучшее - это когда такие люди на долю секунды перехватывают мой полный ахуя взгляд, в их глазах опять-таки на долю секунды появляется страх, а потом резко-резко взгляд отводится, типа "не-узнал-тебя-и-ты-меня-не-узнала-окей"...

Но все-таки становится действительно страшно, и вместо того, чтобы пить, танцевать и всячески развлекаться, я начинаю грузиться, и бегущей строкой в моей голове бежит "это заговор, все правильно!"...

пиздец.

да, и о ФУТБОЛЕ, конечно же, как же я забыла, бля

Воскресенье, 29 Июня 2008 г. 23:26 + в цитатник
Долбоебы. И это я не про футболистов, а про так называемых болельщегов.
Нет такого, чтобы из говна - на трон. Не станет за один чемпионат безногий "Газмяс", блять, мега-командой.
... про истерию вокруг этого всего я молчу, молчу также про ебанистическое сливание в патриотически-алкогольном экстазе после матча с Нидерландами, и луч гнойного поноса говнюкам, которые орали нечеловеческими голосами, бахали хлопушками и прыгали под колеса тачек...
Как правильно сказал Гриша - скоро будем жить как в Индии: в жопе, в нищете и в отстое, зато с песнями-плясками-всенародными радостями по поводу побед...

Пиздец, бля.
Наверное, хорошо, что я пиарщик - я вижу типа насквозь всю эту херню и имею понятие о ее методах... Иначе, бля, тоже бы хлопала глазами и не понимала: как так у нас бронза? как так у нас Сочи? как так у нас Дима Еблан?...

Bigga than Ben и все такое

Пятница, 27 Июня 2008 г. 17:11 + в цитатник
сняли, оказывается, по этой хорошей книжке кино. Причем, режиссер - брЕтанская тетечка (именно тетечка, что поразило, если честно). Кино на 4 балла - в плане переложения некоторых эпизодов в картинки - тех эпизодов, которые такому переложению поддаются=) А 70% ценности книжки - это ведь именно текст. Актеры тоже прикольно подобраны, правда актер, играющий Собакку (актер-принц Каспиан), до original Собакки по росту все-таки существенно так не дотягивает.
И пипл, собравшийся на просмотр этого фильма в "Октябре", тоже порадовал - все seemed to be в теме, взять хотя бы бурные овации и ржач при появлении на экране Арташеза=)))

в общем, фильм понравился, а ностальгии при его просмотре не возникло совершенно никакой - меня окончательно отрубило от всего моего хорошего прошлого.

Обкусала все ногти себе, от сигарет тошнит (тошнит от всего, особенно утром), и вообще пора бы на диспансеризацию, только, блять, ломает меня ехать на другой конец Москвы, кто б знал... Буду ждать, когда транспортируют=) На тачке с мигалочкой=)

dreaming

Вторник, 10 Июня 2008 г. 11:25 + в цитатник
В колонках играет - ПТВП - Бесполезные песни
... в такую мутную погоду сплю урывками, и снится какая-то фигня - тюнингованные под гоночный болид "копейки", дорога в аэропорт, и как я рассказываю ведущей тачку Лейле, что от слабительного бывают проблемы с кишками... И опять аэропорт, и снова я жду какого-то рейса, йоптвайумать, в последний раз мне снились такие сны лет пять назад...

... просыпаешься в 6 утра в каком-то холодном поту, за занавесками - серое небо и угрожающе раскачивающиеся деревья...
Я говорю себе: "Все это было очень давно и ничего страшного, что вспоминается. Надо пореже вспоминать вообще"...

DME

Воскресенье, 01 Июня 2008 г. 21:14 + в цитатник
Каждый день возле метро - люди с чемоданами, загорелые и бледные...
Ветер странствий дует над панельным девятиэтажным уебищем, выкрашенным в желтый цвет. Гул самолетов, идущих на посадку.
Три супермаркета в более, чем шаговой доступности. Три минуты быстрой ходьбы моими хорошими ногами - и целый ТРЦ с кинотеатром. Относить сапожки в ремонт можно прямо в тапках.
Удобный заезд с МКАДа на машинке.

DME, люблю. Все-таки. Хоть и "арш дер вельт", но, вероятно, лучшая "арш дер вельт" в этом большом городе.

жесть=)

Суббота, 31 Мая 2008 г. 22:48 + в цитатник
Я давно так не веселилась=))) Когда я впервые это видео увидела (в компании моих дорогих аимгос Бразы и Road'риго), у меня была немая истерика в течение нескольких минут, аналогично - и у амигос. QPs - то просто аццки жгущие товарищи=) Амигос на радостях уже объявили этот нереальный сонг "песней года", поставили его на звонки своих мобил и все такое... в общем, я не могу больше=))) Группе QPs респект за это безумие+)))



obsession

Пятница, 30 Мая 2008 г. 22:18 + в цитатник
В колонках играет - Serj Tankian - Lie Lie Lie
... нереально хочу в Ленинград. Жутко. Почему Олежжжка ездит чуть ли не каждый wochende, а я нет...
... а ведь только в Лениграде я могу пить пиво, не думая о том, что от пива я толстею... когда вкусное пиво, тогда об этом не думаешь, а в Ленинграде оно вкусное - любое, даже сраная Балтика... И вообще - у меня такое ощущение, что если я в последний раз и улыбалась, что было очень давно, то это было в Ленинграде...
Москва поддостала, конечно... Но на следующей неделе "осколок" Ленинграда приедет в Москву=)

Не дам ностальгии распустить свои щупальца и не буду ударяться в воспоминания, как оно было - и ленинградские, и московские зажигалова - раньше. Когда был жив ЧеПец...


посижу поработаю. Скоро, наверное, куплю себе, блять, Бентли, не иначе. С таким-то трудолюбием.

a day

Вторник, 27 Мая 2008 г. 15:04 + в цитатник
Ни с кем не соглашусь, кто мне скажет, что сегодня очень хороший день. Как угодно.
Никому я такого, что сегодня у меня было, не пожелаю. Anyway.

У меня все аннулировано, но крылья за спиной от этого не выросли, солнце ярче светить не стало и все такое. Осталась какая-то злость на себя и на всех, кто способствовал тому, что сегодня случилось. Я не буду никого за это благодарить - ни завтра, ни через год, ни через десять лет.

На сегодняшний день в мой актив того, чего не должно быть у 23-летней девушки, прибавилось еще одно.
Я не думаю, что все это можно оценить в 150 тыщ долларов. Хотя хуле, у нас все сейчас меряется баблом и ПРАКТИЧНОСТЬЮ. И почему-то я, не считающая так, с этим несогласная и вообще из другого теста слепленная - вынуждена прогибаться. Нечестно.
Но я еще раз повторю - если вдруг не дай Бог, когда у меня будут дети, и в мою голову закрадется хотя бы одна сраная мысль сделать вот так вот, то я свою голову положу на рЭльсы и отдам на растерзание скорому поезду, чтобы таких мыслей не было больше никогда.

Время покажет, кто кому и чем сделал лучше. Только как всегда будет поздно. Возможно - даже непоправимо поздно.

Один Нашумевший Фильм

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 21:31 + в цитатник
 (640x341, 39Kb)
Пост рискует выглядеть несвоевременным, но все-таки я про это фильм напишу. Фильм называется "Груз-200". Снял его режиссер Балабанов.

Я в начале апреля была в отпуске на Селигере - жила там совершенно одна (не считая охранника и тетечки-поварихи)в деревянном доме на берегу озера, много гуляла и т.д. И вот как-то ночью мне, охуевшей от кислородного удара селигерского воздуха, не спалось, и я решила немного посмотреть телевизор, типа может так быстрее срубит. По телевизору в тот момент начиналась программа, которую ведет Гордон - там типа показывают кино, а потом его всей студией обсуждают. Объявили, что покажут фильм "Груз-200". Я про фильм слышала много, но не смотрела его, потому и решила воспользоваться шансом, ибо когда еще будет время или возможность.
...короче это пиздец. Я пару раз совершенно серьезно опасалась за свою психику, я на полном серьезе думала, что вот сейчас я ОБЯЗАНА выключить телевизор, что может быть опасно смотреть дальше, что крыша может поехать просто. Не забывайте, что я находилась практически ОДНА в темном ЛЕСУ, в доме без единого человека... Но я не могла оторваться. А это - первый признак того, что фильм охуенный... Я досмотрела до конца, я включила свет везде, даже в сортире, я выкурила пачку сигарет, я хотела звонить Бразе (время было около 3-х ночи и я находилась в другом регионе) - мне нужно было С КЕМ-ТО ПОДЕЛИТЬСЯ впечатлениями!...

В общем, все, что осталось от впечатлений спустя полтора месяца: фильм... все только и говорят - "отвратительный", "поганый", "я плевался", "режиссер ебанутый"... Такое ощущение, что пипл не умеет... как бы это выразиться... короче, пипл не умеет СМОТРЕТЬ. Смотреть и ВИДЕТЬ. Хотя бы даже и картинку, я не говорю про то, чтобы видеть смысл... Потому что даже пиздец, о каком повествуется в фильме, может быть снят красиво и мощно - так, что невозможно оторваться. Обратного, кстати, у нас просто дохуя - вполне приличненький, нечернушный сюжет безруким и бесталанным режиссером может быть снят так убого, что реально захочется сблевать.
... я, может, скажу банальность сейчас, но я считаю, что чем режиссер правдивее - тем он круче. Потому что если уж ты снимаешь фильм про ПИЗДЕЦ - снимай его так, чтобы все поняли, что это пиздец, а не полосатая карамелька на палочке... Да и кому придет в голову снимать про ту же войну какой-нибудь сраный лубок? Разве что режиссеру Бондарчуку (который Федя), но это режиссер рекламных роликов, а не фильмов, и про него мы сейчас не говорим.

что до "скрытого смысла": самое интересное, что практически никто, например, среди гостей той же передачи Гордона, про него ничего не сказал. После шквала брызжущей слюны и обвинений режиссера в неадеквате и ебанутости, время на смысл просто не осталось, не до него, блять. У нас - базар, как всегда. Пара киножурнальных критиков, вроде, заикнулись про смысл, но их снова стали перебивать, перекрикивать и так далее. А я так ждала, когда же режиссеру начнут задавать вопросы по фильму, а не по "а все ли у вас в порядке с головой"... Я вот по смыслу еще не до конца поняла: в общих чертах, конечно, да, да, но вот поточнее...
... вообще, в общих чертах - вечный груз и вечный позор, от которого не отойдешь и отмоешься никогда. Не отгородишься фильмами типа "9 роты", не отгородишься активно возвдигаемой стеной между ТЕМ микромиром и ЭТИМ микромиром. Что и греха таить, с войной, в частности,с афганской, довольно
многие люди моего возраста ассоциируют камуфляжных певунов возле входа в метро, или по песне типа "разгонит ветер и над Афганом серый дым, девчонка та уже целуется с другим", которые пели во дворе или в пионерлагере... Наверное, это хорошо, с одной стороны... Но многие знают "афганцев" - безбашенных, больных на голову людей, пьющих водку литрами, с глазами, которые иной раз стекленеют так, что становится очень страшно. Я знаю таких людей, чуть больше - не "афганцев", а тех, кто воевал в Чечне... Самое страшно и душераздирающее, что я видела: когда я лежала с аной в диспанцере, в одном отделении со мной лечился мужчина лет тридцати. Огромный, под два метра ростом, сильный, мощный десантник, усмиренный и "обезвреженный" колесами. У этого мужчины после возвращения из Чечни с головой случилось следующее - он стал по уму и по развитию как девятилетний мальчик. Он катал по полу в палате машинки. Он радовался и хлопал в ладоши, когда ему дарили конфеты и шоколадки. Это был просто шок...

...Относительно того, стоит или не стоит фильм смотреть, я скажу так: если психика реально слабая - то нет однозначно, ибо может произойти сбой. Кишки там из брюха ни у кого не лезут, конечно, но показываются вещи почудовищнее. Не стоит тратить свое время на фильм также тем, что считает, что кино должно быть чистеньким и вылизанным. Тем, кто имеет специфичное мнение на тему, что "миссия искусства - делать человека лучше"; специфика мнения: захотеть стать лучше можно только после лицзрения того, как супергерой спасает человечество от очередной глобальной катастрофы, или от лицезрения того, как не повезло мальчикам, раскапывавшим могилы павших воинов с целью найти и продать боевые награды, как-то так. Фильм не стоит смотреть людям, не умеющим и не желающим видеть красоту в куче говна с червяками, а также людям, не умеющим думать и анализировать. Эти люди, если посмотрят фильм, будут поливать его дерьмом, а дерьма в адрес фильма вылилось много и это уже просто неинтересно.

notes

Воскресенье, 25 Мая 2008 г. 16:36 + в цитатник
В колонках играет - The Bomb feat Sean Finn - Skylight (Beatfreakz Radio Edit)
Настроение сейчас - ill

...Веду долгие задушевные беседы с девочками из анорексичной группы сайта фкантакте.ру: делюсь опытом, выслушиваю истории, мягко и вкрадчиво пытаюсь вправить мозги, делая ставку на то, что многие все-таки еще не перепрыгнули эту страшную черту между адекватом и неадекватом... Когда начинается неадекват - тогда уже, совершенно точно, не до Интернет-общения...Бля, и почему в те времена, когда со мной такое случилось, не было таких возможностей для общения с себе подобными... Да что там, в том далеком году таких, как я, у нас вообще практически не было, и про такую болезнь даже докторишки знали только по учебникам и заграничным статьям и телепередачам. В диспанцер приходил на меня посмотреть докторишки из других больничек и профессора академии, показывали студентам меня - типа бесценный экспонат-live, кто-то порывался писать диссертацию... Потом, правда, привезли девочку о тридцати семи килограмм - вот с кем я могла общаться: наебать медсестру на утреннем взвешивании, сжечь калории, полученные из тарелки больничного говносупа... о чем это я?...
... по имейлу общаюсь с девочкой-жертвой (не люблю это слово, но в лом подбирать синонимы) доместик вайленс... Стаж примерно как у меня, вообще все очень похоже. Единственное - ей ломали ребра, а я отделывалась вывихами, ушибами и небольшими сотрясениями. И с матерью я все-таки общалась, а ей ее уебок запрещал и она слушалась... Общение примерно по той же схеме, что и с девочками-анорексичками: обмен историями, опытом, телеги "а-как-начать-жить-заново-и-ничего-не-бояться", слова поддержки... Девочка очень красивая, судя по фоткам. Но это уже привычно - мы с ней как-то даже ржали, что история знает массу примеров, когда жертвами доместик вайленса становились офигенные женщины типа Пэм Андрерсон, Мадонны, ну и нас двоих таких охуенных+) И ни одного примера - когда пиздили до крови и ломали ребра какой-нить кривоногой и косоебой корове...

... нет-нет, у меня не дефицит общения в реале, я не за тем лезу в Интернет. Просто в реале людей, с которыми можно пообщатья на эти темы - компетентных собеседников - нет. По крайней мере, в моем окружении
... и вот ведешь все эти беседы, слушаешь про то, что "понимаю, что пока не начну есть, не начнутся месячные... я начинаю нормально кушать - съедаю по салатику в день, пью чай с сахарозаменителем, и плачу каждый раз, когда поем... " или про "я харкала кровью два дня, еле доползала до раковины чтобы попить воды. Через два дня он пришел, я сразу поползла в травму. Пригрозил, что если буду снимать побои - он меня выкинет из окна"... нет, не становится легче. Просто понимаешь, что ты - не такая уж особенная, и если для этих людей и шизодиный страх еды, и переломанные любимым человеком ребра - не конец света, то и для тебя, наверное, тоже...

сижу по ночам, в перерывах между работой (нахуя я столько "левака" набрала...) курю в форточку... мысленно составляю текст письма в парлмент с просьбой сделать что-то для того, чтобы красивые девочки-перфекционистки не умирали от дистрофии... чтобы домашним тиранам впаивали такие сроки, чтоб мало не показалось, чтобы менты при виде кровавого месива вместо лица у женщины, не говорили: "ааах, семья, бля... ну хуле, сами разберетесь"...

я думаю, что все мы справимся со своим дерьмом...
Просто немного несправедливо, как мне кажется, что в одном и том же возрасте одни девочки решают проблемы типа "сиреневые босоножки или босоножки цвета фуксии", "как же мне сдать макроэкономику, если я не была ни на одной лекции за семестр" и т.д., а другие... да ладно, бля...

"Москва, +15"

Суббота, 17 Мая 2008 г. 22:00 + в цитатник
... вешалка, бля...

Гоповские возгласы за окном, откуда-то из скрытых в майской зелени детсадовских веранд, табачный дым, мой рабочий кабинет, как у любого "совецкаго человека" - кухня... Работа вялотекуща, креатив - говно, автор - мудак, простите за банальность... До 2 июня отключена горячая вода.
... просто отвратительно.
Куда воткнуть свои рога?
*пора избавляться от ужасных фразеологизмов, которыми я, в силу обстоятельств, обросла за последние пару лет*

... просто вешалка.

Очень тяжелая расплата за... за ВСЕ.

no zagolovok

Среда, 14 Мая 2008 г. 23:31 + в цитатник
как-то все само по себе отмирает, а я думала - будет больно. Нет, оказывается. Наверное, потому что больнее, чем было, уже некуда.

...блять, то, что сейчас бегущими строками несется в моей голове - так все это похоже на соплеговномантры соплеговнопособий типа "Как пережить развод", "Развод - это не конец жизни!"... Но ведь правда же - впереди тааак много всего, про что я уже забыла, все тааак интересно, и таааак это охуительно - снова жить для себя и как мне захочется... как в телепрограмме "Клуб бывших жен"=) ... btw, и гороскоп на лето-осень-зиму впечатляет, я, к стыду своему, верю в такое говно, да...

... жизнь будет прекрасна и удивительна, да-да. Только жаль, что подвести последний штрих во всем этом бренд-нью - покрасить волосы в другой цвет - не удастся... волосы у меня черные, и с этим уж совсем ничего нельзя поделать...

а вот этот ужос я тоже скоро устраню=)

middle-class in Moscow

Воскресенье, 11 Мая 2008 г. 19:34 + в цитатник
В колонках играет - Крематорий - Аутсайдер
Настроение сейчас - спокойное какое-то=)

...Хочется на концерт Сержа Танкяна, и на Гогол Борделло, и туфли FABI хочется, и зачем-то лицензию на вождение, и пару чириков на улучшение жилищных условий, и танцевать фламенко мне нравится, и хочу я посещать профессиональную студию, а не фитнес-уроки... ну а денег... денег, как всегда - только на гинеколога, летнюю сумку, три пары говнообуви в нескажукакоммагазинеатостыдно и на говноаренду говножилья, на полсеместра в МГУ, ну да лааадно...
... я стремлюсь, стремлюсь, стремлюсь...


Поиск сообщений в Марихен
Страницы: [28] 27 26 ..
.. 1 Календарь