So much for my happy ending.....*орет во все горло, распугивая соседей*

молодой, перспективный специалист по связям с общественностью ищет работу! МНЕ ОЧЕНЬ НУЖНА РАБООТА!

каждый день - это лишь одно большое приготовление к чему-то очень значимому. мой каждый день я проживаю на 110 %, не боясь, что кто-то будет очень злиться на мою необязательность. да к черту, собственно, рамки. я рассталась с парнем, а он забыл на следующий же день, что наши жизни в какой-то там момент пересекались. и что? рвать на себе волосы из-за того, что я такая дура? что думала, что научилась распозновать чужую природу со второй встречи с человеком? я рвала на себе волосы и даже пребывала в депрессии цеую неделю, заливая все это изрядным количеством алкоголя в кругу своих верный друзей, таких же неудачников, как и я. с какой частотой мне разбиввают сердце? точно не определить, но довольно часто. я же влюбчивая и неразборчивая. черт меня возьми. хочется мести. вот реально говорю. очень хочу мести! уже привыкла к тому, что оставляю хоть какой-нибудь след в душах моих мужчин, а тут никакой зацепки.
да что это я опять залипаю.
весна, понимаете ли. в понедельник у меня день рождения. правда, я не буду его отмечать. период деперссии к тому времени еще не закончится. я думаю...

просверлить во мне дыру и посмотреть, что из этого выйдет.

про-про-мельком..про-про-летает...про-про-мимо-ми-меня...
сгибает меня прямо в угол тянет. не хочу своей жизни больше, не хочу ничего. представляю каково быть половой тряпкой. несчастные тряпки, которыми вытирают грязь с барских сапог, которых выжимают, не щадя чувств зарождающихся, так плохо быть на самом дне.
она сказала мне, что рай мне не люб. что она может взять меня с собой и показать мир сверху, но я понимаю, что моего сердца не хватит на это потрясение. я буду потешаться\утешаться своими низменными мечтами о мести. я здесь, забитая и помятая. мне нужно вернуться в мир забытия, там все равны и никто не имеет права унижать другого.
самое обидное это то, что я думала, что перестала быть дурой и научилась разбираться в людях, аха, как бы ни так. непростительная ошибка. просто непростительная.

не сгибается пополам, а назло мне прячет руки в кармане. не стоит орать на меня со своей насмешливой улыбкой - мало что изменится в моем мироощущении. стол весь заляпан следами от чашек, им, наверное, уже около месяца скоро стукнет, потом недалеко и твое моральное совершеннолетие. модерновое творение - свежее решение твоего стола - продай его и мы сможем еще неделю жить легко.
ты лежал на полу и барахтал руками и ногами, пытаясь изобразить ангела, это зрелище до сих пор тревожит мой нервный сон. неровное дыхание, сбивающееся на свист, выводит тебя из себя. я по-другому не могу, это моя физиология.
мы не будем с тобой спать до тех пор, пока ты не научишься меня любить. у меня произошла переоценка ценностей, а у тебя ментальный подъем. мы с тобой споемся. очень скоро.

конец. разбирайтесь сами.

Конец телефонного провода душит, расплескивая короткие гудки по пространству. Лицо краснеет, слезы вот-вот оросят паркет под ногами. Бросила трубку, налила себе коньячка и забылась. Весеннее пальто не спасет в такой не весенний холод, а ничего под рукою в чужом доме больше не оказалось. Она вышла из незнакомого подъезда, раскуривая сигарету. Зажигалка предательски не работает против ветра, но нашелся мужчина с добрым сердцем, готовый ей помочь. Оглянулась, но никто ее не догоняет, никто не в чем не обвиняет, а она так хотела какую-нибудь компанию. Впервые в жизни ей нужны были люди. В голове эхом раздавались предательские гудки, в воображении всплывали образы чужих губ. Она затянулась и ей больше не хотелось открывать глаз. Почему люди рождаются с глазами? Лучше бы не видеть и не знать. Лучше быть глухой и слепой. Лучше быть одной, чем с кем-то. Она расплескивала слезы, кричала на прохожих, задевавших ее плечом, она размахивала руками, как сумасшедшая, лишь бы перестать дышать. Она обожгла пальцы о сигарету, но не почувствовала боли. Она готова была продать свою душу, лишь бы пережить это. Она уже бросила мысль о своей смерти, поняв, что жизнь есть вокруг нее. Но она не заметила красного светофорного света…теперь она стала невидимой душой с лохмотьями вместо сердца.

приятно наблюдать за борьбой межсезонья из теплой квартиры. моя спина мерно постанывает после неудачного приземления. вчера съездила развеяться - покатала на борде, сделала сальто назад, чуть не сломала себе спину, теперь полелужа дома нахожусь, ибо ходить неприятно и больно. зато зрелищно получилось.
солнц тусует где-то у друзей, как ему не надоедает? завтра снова новая неделя. завтра снова новые надежды на исполнение желаний. а сегдня, тихо, спокойно, немного одиноко. я этого ждала долго.

многим людям, я уверена, не чуждо ощущения мотылька в банке. мотылек- чистое, невинное создание, легкое, невесомое, почти неуловимое. мотылек - это воплощение свободы...легкое пархание ... а потом БАЦ! и сверху, какой- нибудь негодный мальчишка, нашпандоривает на тебя банку! ему - счастье побаловаться, к сожалению он не понимает, что очень недолго побаловаться, с красотой, а мотылек судоржно хватает своим микроскопическим ротиком воздух и бьется своей малюсенькой головушкой о стенку банки. до смерти осталось совсем немного.
но вдруг, о чудо, появляется твой спаситель - может даже и принц на белом коне. набивает негодному мальчишке личико и освобождает несчастного и потерявшего все надежды мотылька. СВОБОДА! СЧАСТЬЕ! НАДЕЖДА! банальные слова, но обретающие всю свою значимость на пороге отчаяния.
я - мотылек. ветренный, необязательный, замученный мотылек. а он - мой спаситель, которого я е могла разглядеть сквозь свою банку в течение полутора лет. а он меня спасал все это время....
спасибо!

мы в весне. каледарной, такой мною долгожданной весне. все мое тело просыпается медленно-медленно, робко, не веря своему счастью. я недавно выползла из постели со стойким ощущением и предчувствием чуда, словно сегодня Новый Год. пора куда-нибудь собраться, иначе подарки за просто_хороший_день ко мне сами не придут.
чашка крепкого кофе - у меня даже голова закружилась. бутерброд с тунцом, я готова к чудесам.
осталось немножечо....

разберешь без подсказки меня?

размеренность не признает бессистемных выбросов энергии. сколько тебе надо дать денег, чтобы ты смастерил для меня самолет? хочется летать, как никогда, но ангельская чухня давно заперта на замок. мы ведь просто люди, что играют в игры, как пелось нам лет 5 назад. расположение фигур на доске меня вполне утраивает, только хочется уткнуться носом в мужское плечо, и чтоб меня обнимали. что если попросить своего друга пообнимать меня в течение 30 минут - на первое время мне хватит.
чтобы не стать клонированной падонкой - можно покрасить волосы в оранжевый цвет, только, боюсь, он не пойдет к моим глазам. надо что-то делать, пока моя голова не заморочилась на 8-ю чашку кофе.
словно тыкнуть пальцем в небо - неизвестно что обрушится. вся эта гонка меня истязает и загоняет в тупик - полудневное сидение за монитром, играя в войнушку, явно дает свои параноидальные и совершенно неконцептуальные плоды. я не понимаю где нахожусь, а голос полузнакомой женщины зовет меня а чай.
видела я этот чай.....не скажу где. не хочу. отстаньте. дайте мне лучше поесть и закройте дверь, дама.

разведите мне руки и обнимите, либо распните на ближайшей стене

разминаю пальцы для убийства. цель есть. осталось устроить все так, чтобы меня не посадили.агрессия прямо выплескивается через мои края. сегодня был трагичный день, очень, а моя цель не хочет дать мне выплакать свое горе. эта цель выбешивает меня еще больше. от меня скоро останется только пепел.

Девочки мечтать больше не будут,
Променяв шоколад на сигареты.
Вдыхают с ногтя кокаиновую пудру
В яростных «поисках» «нужных» ответов.

Девочки совсем перестали плакать,
Ведь остекленевшие глаза просто так не намочишь.
Их тела, разодетые в дешевые платья.
Их тела без движенья – делай, что хочешь.

Девочки больше не любят мальчиков,
Не собирают больше разбитых сердец.
А утешить их может с водкой стаканчик,
Что топит все мысли пойти под венец.

А я лишь смотрю на несчастных девок,
Упиваясь слезами, что умела мечтать.
Но мне больно в груди от застрявших щепок….
Жить, как они, никогда не поздно начать

я почти_пережила этот сердечно-розово-мармеладно-слюнтявый день.

Так промозгло, что-то извне, прорывающееся внутрь моего организма. Кутаюсь в шубе, лицо запорошило снегом, и весь грим снова стек под ноги. Иду, растаптывая себя. Сердце теряет смысл биться, уступая дорогу холоду. Мозг перестает слать сигналы телу, все работает исключительно по инерции. Законы физики больше на меня не действуют, мои ноги перебирают уже не по снежному асфальту, а по воздуху. Так странно. Минуту назад я не знала, какие сигареты купить, а сейчас уже внутри поселилось чувство, что мне вот-вот откроется секрет общечеловеческой важности. Сколько спиц в колесе от велосипеда? Это количество надо умножить на 13 и тогда только можно себе представить ЧТО именно раскалывает мой череп на осколки. Феназепам делает свое дело, обрывая связь между мной и всем остальным. Скоро меня не станет, но голова кружиться перестала, хотя я не замедляла хода. Как глубока кроличья нора? Кролики умеют рыть землю? Не знаю, но кролики умеют заниматься любовью – этого у них не отнять. Перепиши пока что свои прописи, плохой почерк, не разобрать, чего написано в прощальном письме, а у меня нет ни на что времени, ведь меня скоро не станет. Я, кстати, боюсь высоты, поэтому придется зажмурить глаза, чтобы не видеть. Я слышу море более, чем за 1000 км, я даже чувствую его запах. Что-то извне делает мне внутри больно, но это уже не играет никакой роли. Я стираюсь, как ненужный штрих. Последний взгляд,… а почему внизу стоит мужчина и держит в руках мое сердце? Оно еще бьется?...

мурашки по спине от одного осознания присутствия тебя в радиусе 15 км. и твой томный телефонный звонок, голос, как проникающий в кровь яд. я отреклась от тебя, но, раз попробовав наркотик, ты вряд ли от него откажешься. ты хуже, чем накротик. ты- субстанция сумасшествия, желания жить и предвкушения секса. тебе не нужен парфюм, ибо любой аромат Chanel меркнет пред ароматом любовного приключения. твоя кожа пропитана дурманом, а глаза обречены на разврат. ты - мужчина моей жизни...прошлой, настоящей - жизни, как таковой. ты под запретом, но слишком доступен, доступнее и желаннее всех остальных и призрачных, ведь ты ежеминутно и ежедневно подтверждаешь свою реальность своим неоспоримым существованием. ну как я могу тебя отрицать? ведь уже год, Боже, целый год я не чувствовала тебя, твоей нежности и теплоты. как я жила этот год? наверное правильно. ТОЧНО! ПРАВИЛЬНО! и не надо звать меня вновь, ведь я не смогу сказать тебе "стоп". да и не хочется мне этого говорить, а только ласкать, ласкать тебя своим телом и словами. с ног до головы, не отпускать, пока ты не начнешь кричать от истомы. я хочу тебя пытать. я хочу тебя \ис\пытать на прочность. ты изменял мне триллион раз, да и я не была заперта в келье послушницы. черт тебя возьми.... забудь меня. забудь, молю. мне сложно и невозможно снова отталкивать тебя. ведь я любила тебя. ... ис...па...ри...сь...

распластаться бы в поле ромашек, раскинуть ноги и руки, смотреть в плывущие облака до головокружения - так бы было здорово. и чтобы волосы потом травой пахли вперемешку с летом. это мое любимое занятие, наиболее всего ассоциирующееся со свободой. на меня так давят все эти бесконечные свитера и шубы, что каждый вечер ломит спину и плечи. я задолбалась натягивать на свои несчастные ножки шерстяные колготки под штаны. а что делать? попа-то мерзнет. я устала скользить на каблуках, как корова по рельсам. да и вообще....мне осточертел серо-белый цвет за окном. хочу дышать, не боясь простудить хилые легкие. мне физически необходимо тепло. мне физически необходимо влюбиться в какого-нибудь незамороченного, остроумного, образованного брюнета с карими глазами. и чтобы у него руки красивые были и размер обуви не меньше 41-ого. и чтобы взгляд такой пронизывающий был.

- ты стала такой фальшивой и неискренней!

- знаешь, мне на тебя на-пле-вать. да и ваще мне на всех ПОЛОЖИТЬ ЗДОРОВЕННУЮ КУЧУ!

- это первое искреннее от тебя за последний год?

- я так давно никого не посылала?

ты живешь в стране, которая, по всем законам и уставам, должна создавать для тебя комфортную жизнь, защищать твои права, создавать иллюзию твоей бесспорной необходимости. это страна - точно не Россия. всю свою сознательную жизнь я была жуткой патриоткой, всегда болела за сборную России по футболу, даже если они сливали так глупо, что весь мир потешался над нами, предпочитала российский шоколад синтетическим марсам, сникерсам, глаз радовал исключительно российский триколор на фоне всех остальных.
Но немного набравшись разума, поняла, что в этой стране хочется лишь свернуться клубочком, чтобы никто-никто никогда не нашел и не сделал еще больнее. Россия не может быть домом – это лишь большая распределительная комната, откуда всем лучше куда-нибудь бежать. Вот и я начала изучать атлас мира в поисках пристанища…

я вернулась из рая...скоро буду.
период акклиматизации (или как там это пишется?)

я не слишком хороший и не слишком плохой человек - где-то посередине, на самом незаметном месте этой самой середины.

я больше не принимаю наркотики - перестала жить в другой реальности и отчаянно пытаюсь принять ту, в которой я живу или существую - не важно.

я перестала видеть в людях только их отрицательные стороны и закрываться от них железным занавесом, как в свою бытность делало СССР.

я перестала тупо напиваться только от того, что мне нечем больше заняться, вспомнила как меня успокаивало везание. может когда-нибудь я открою магазин и буду продавать "Почти_Счастливые шарфы", даря людям немного тепла.

я заново научилась общаться со своими родителями. с отцом конечно труднее.

но я так и не бросила курить, потому, что это теперь часть мня и бросать - все равно что заниматься ананизмом. вроде как удовлетворил свою потребность, а вроде чист перед своей совестью - типа я бросаю.

мно чего еще "я...." только я не буду говорить - боюсь сглазить.

а еще в воскресение я уеду, улечу в тепло на целую неделю... скорее бы воскресение...

Вот так и не заподозришь, какие мысли могут натолкнуться на твою голову за мерным перемешиванием черного чая со смородиновым варением. Вдруг вспомнилась странная пара из какого-то кафе, в котором мы с другом и подругой сидели недавно. Совершенно некрасивый мальчик с совершенно некрасивой девочкой так страстно целовались на глазах у всего кафе, что, казалось, они были готовы овладеть друг другом прямо на месте, как говорится, «не отходя от кассы». После небольшой пустой беседы на тему «как же тяжела наша жизнь» мы перешли к обсуждению этой пары.
- Какой кошмар! Как им не стыдно
- Да ваще шандец, уединились бы….
И так далее по тексту.
Было заметно, что не только мы их обсуждаем, но уже все кафе отставило свои еле-теплые чашки кофе в сторону, и принялись перемывать парочке косточки. Потом постепенно гул затих и уже посетители кафе не просто тупо осуждали ребят, а, казалось, принимали участие в их полу-оргии. На одном дыхании, все покрепче сжали губы, кто нервно теребил свои штаны….а они все целовались и ласкали друг друга….
- Не, как-то это некрасиво в общественном месте….
- Ты что, им завидуешь?
- Было бы кому завидовать, что мальчику – лох лохом, что бабе – вообще ужас…
- Вот мы и сидим по одиночке….не находишь?…
- В этом ты права…вся проблема в том, что мы всегда слишком хороши для всех….

так уютненько - задрала ножки на стол, укутала их в теплые носочки - сушаю Зверей - первый альбом - "Голод"- просто релаксация.....
сдала сессию, закрыла ее нах, теперь радостная, что еще полгода можно страдать фигней...
а с другой стороны - переживания все закончились - нет учебы - переживать не из-за чего - экзамены позади - пьянки-гулянки надоели - че делать-то?
буду вышывать крестиком....и на том хорошо порешили....все, отпраляюсь в вечное плавание по своему забвению.....

замерзшая, покрывшаяся коркой льда и заметенная снегом Москва...ни одного человека на улице, который бы прогуливался, вдыхая свежий зимний воздух, только несчастные прохожие, перебирающие ножками очень быстро, согнувшиеся в три раза, чтобы холод не проникал в их тело. Такая странная зимняя ирония, смеющаяся над одинокими людьми или сближающая любовников в поисках большего тепла. Так странно быть частью этой Москвы, не стремящейся к просветлению. Метеорологи не предвещают ничего хорошего…. Как обычно, в нашем суровом и обманчивом мире….продолжаем зимовать…