В колонках играет - Avril Lavinge
Настроение сейчас - страшновато

Интересно... а бывает так, чтобы нууу просто катастрофически не везло... ну прям в течение всей недели???
а надолго, интересно, это у меня?
Лохонулась на прошлой недели один раз! а вот на этой недели уже и со счета сбилась, сколько ошибок я сделала... стараюсь не унывать и приободрять себя.. так и должно быть, не делает ошибок только тот, кто ничего не делает...
с нетерпением жду весну!!! всю зиму ждала и тосковала по ней...
а вот теперь появляется страх... а вдруг она не спасет меня...
а вдруг всё та же тоска будет брести за мной по пятам и ругать меня грязными словами??
Во мне жила любовь... жила... настоящая.. трепещущая... самоотверженная... к человеку. который просто разлюбил меня... "просто всё куда-то ушло" сказал он мне... да-да... летом он меня любил... а с декабря разлюбил... я догадывалась об этом, судя по всем его действиям.. но не хотела верить!!! не хотела!! боролась за него!! а теперь не знаю, победила или проиграла я? осталась пустота.... бездонная, кромешная..
раньше я не боялась своего одиночества. Мы с ним были друзьями...
а теперь я боюсь его... я живу в таком большом городе... миллионы людей вокруг меня... но такая пропасть между ними и мной. Иногда перекидывю висячий мостик над бездной... перехожу по мостику к людям, к моим дорогим друзьям.. но неизбежно мое одиночество крадется за мной... только начиная прощаться с человеком, я чувствую дыхание моей верной подружки-тоски за спиной...

=)))))))))))))))
я крррутая!!! я сдала сессию!!!)))
сегодня!)))
на одни 5ки!!:bee:


А он так и не написал мне...
Его я потеряла...

Я сдалась! Всё!
Призналась ему... :)
и успокоилась...
теперь я по крайней мере в гармонии с собой))

мне легче.
я всё осознала и покаялась перед собой и перед своим ребенком.
я не буду это делать
просто с головой проблемы....
интересно, от кого...эээ... от папы же!!!!!!!

PS не, ну еслиб он мне хоть понравился... а он гадкий!!!!

чего-то башня у меня точно отсутствует... в плохом смысле
Решила в сауну сходить с парнем...
встретилась сгдня с ним... так... для начала...
он мне не нравится...
но я же решила.
...не хочу...
но чтоб неповадно было в след раз...
мля, какая гадость!
я не узнаю себя... нет света в моей жизни
ребенок внутри меня умер

Блин, а ведь точно встречусь с кем-нить для интима. В сауну или не сауну-пофиг. Оч хочу на сеанс группового секса попасть. вот только получится ли?!

Придумала! :D
Буду писать всё. что хочу ему сказать и сделать.
но буду оставлять у себя
смысл? -нет
но и отправлять ему всю эту муть тоже смысла нет

будто сама себя предаю...
знаю, не смогу с ним быть! не смогу! слишком много неправильно было сделано.
но опять этот жуткий синдром: парочка - боль!
точно знаю, что достойна большего, а сердце подводит.
буду как-то держаться. отвлекаться

была на др сгдня у Серёжки.
всё ок, кроме нас с ним были еще 2 пары. Опять думала о Саше.
можно сказать, мечтала,... надо же мне как-то забыть его и понять, что существуют еще мужчины такого типа, как он.
но повезет ли мне встретить такого?! и каким обазом?!
опять надо научиться быть одной и счастливой.

Вот блин! Опять не удержалась и отправила ему письмо!(((
но это последнее. хватит с меня!
Что о жизни думается - что я слишком много времени трачу ни на что. в пустую то биш. И направления движения никак не определить мне.
и вообще последнее время из колеи выбилась...

+ Саша с Мариной чего-то боломутят...
расставаться решили...
я еле сдержалась, чтобы не написать им тревожную месседж
Но вдруг вспомнила: это мир, в нем свои правила

Ваня, как всегда прав, я сама не знаю, что хочу, но точно не то. что мне кажется, я хочу.

Нужен какой-то заменитель пива, сигарет и стереотипов. Могет, я уже совсем. Могет, мне пора быт утраивать? Могет, просто все идеалы преданы, и нет желания искать новые.

Почти переспала сегодня с парнем... вот просто захотела его, позвонила ему и не задумывалась о его чувствах...
но, могет, он и так не пожалеет о том, что произошло-излишний опыт... опять же с какой девушкой!!! =)
Но мои чувства задеты никак не были... равнодушие... просто равнодушие.... хотя он мне нравится..
но не со всеми же мне быть нежной =))

АААААААААААА!!!! Мляяяяяя!!!!! Почему он мне ничего не пииишет????????????????????????????
Почему я такая дууууууурочкаааа???!!!
Он мне на хер не нужен!!!!!!
А мое сердце тоскует!!!!!!!
Цинизм же!!!! высшей степени!!!!
и он тож козел! мучает меня! не может просто признаться в вечной любви!!!
я б его тогда спокойно кинула!!!!!!!!! Мля!!!
Эх! сама на чистоту хотела... по-чесному... а он не оценил!
чувствую себя так, как будто это он меня кинул, а не я его...
а я еще за ним и бегаю!!! мля

Такая тема: маленькая девочка... маленького ростика в зелёных из мягкой кожи штанишках и такой же курточке, с двумя косичками... она одна такая маленькая и стоит напротив огроменной вверх и огроменной в ширину такой, что не видно ни верхнего края, ни нижнего, кирпичной стены. Просто стена из красного кирпича. Есть в ней чёрная стальная дверь... прям напротив девочки... девочка толкает эту дверь, еще и еще. Дверь не поддается. еще-еще! еще попытка. сильнее, и снова толчок. Не двигается с места. Девочка разбегается и ударяет по двери со всей силы руками. Повторяет это несколько раз. немного отдыхает, расстраивается, но настроена она прямолинейно и однозначно - сдвинуть эту дверь с места, попасть за эту кирпичную красную стену. Снова встает, снова разбегается... так долго-предолго она бьется в эту дверь. В конечном итоге, она-таки добилась своего и сдвинула дверь... Разве важно сколько времени прошло с тех пор, как она подошла к этой стене. Верхняя часть двери покосилась, сошла с верхних петель; нетолстая стальная дверь. Девочка заглянула за кусок отогнувшегося листа стали... кирпичная стена. Та же кирпичная стена, там за дверью...
Она сделала несколько шагов назад. Развернулась. Пошла в другую сторону.

первая запись