Сцена изображает Ново-Огарево. Щелкают блицами шакалы и гиены пера. Перед большим собранием диких и домашних животных торжественно выступает лабрадор Кони.

КОНИ (перекрывая овацию):

Друзья мои! Меня не нужно славить.
Истратив полномочья до конца,
Я вам хочу преемника представить –
Проверенного, скромного бойца.

ХОР СЛУЖЕБНЫХ СОБАК:

Останься!

КОНИ:

Нет. Уйти придется всяко.
За восемь лет, наполненных трудом,
Я, мальчики, устала как собака.
Пора в короткий отпуск, в Белый дом.

ХОР ПИТЕРСКИХ СОБАК:

Никто нам не заменит корифея!

КОНИ:

Привыкнете. Весь мир уже привык.
Я за себя оставлю Дорофея –
Он питерский. И тоже силовик.
Он из породы невских маскарадных –
Мой шеф его нарочно выбирал:
Приличный вид, не мочится в парадных,
Пушист лицом и с виду либерал.
А между тем, играя и дурачась,
Он властно подминает большинство
И не лишен таких бойцовских качеств,
Что нам пришлось кастрировать его!
(Гламурные киски разочарованно стонут.)
Да, понимаю. Это грустновато.
Кастрату трудно, ясно и ежу.
Но за себя оставить некастрата –
Рискованно, я честно вам скажу.
(Понимающие аплодисменты, одобрительное тявканье.)
В природе, братцы, всюду видим знаки.
Пустой детали нету ни одной.
Чередованье кошки и собаки –
Прямой закон истории родной.
Хоть будущее сплошь покрыто мраком –
Мы, лабрадоры, видим в темноте.
Чтоб люди заскучали по собакам,
Им надо порезвиться при коте!
Он свой чувак. Его я знала крошкой.
Мне кажется, его мы любим все.
Мы будем жить с ним,
как собака с кошкой,
Приученные к общей колбасе!
А далматинцу, скунсу и бульдогу
Не будет легче с нашенским котом:
На них на всех мы задираем ногу
И агрессивно скалимся потом!
Итак, друзья, нимало не робея,
Я отрекаюсь от верховных прав.
Позвольте вам представить Дорофея!

ДОРОФЕЙ (сдержанно):

Спасибо, Кони. Мяу… то есть гав!

Дмитрий БЫКОВ

Нашла у себя в бумагах объяснительную своего начальника после празднования его дня рождения. Подарили ему тогда тряпочную куклу в человеческий рост, которую назвали Люсей.

 

 

Начальнику финансовой службы в/ч 11111

 

Объяснительная

 

 

Я, к-н Начальнов Д.Н., сегодня 13 ноября 2001 г. опоздал на службу в связи с тем, что меня не разбудила моя подружка Люся, с которой я познакомился 10 ноября 2001 г., чему Вы сами были свидетелями. Оказавшись в подпитии и отчаянии, я, разведя гостей, оставил ее на ночь. В течение 2-х дней она жила у меня безвылазно и спала со мной на моей широкой кровати, дабы я один на ней не потерялся. Признавая ее мягкость и податливый характер, необходимо отметить, что в домашнем хозяйстве она проявила себя не с лучшей стороны. Иными словами демонстративно отлынивала от работы и не расшнуровывала мне ботинки после моего прихода домой. Видя этот откровенный беспредел с ее стороны, я решил наказать ее способом, который сам всегда осуждал и был его непримиримым противником – отлучением от тела. В результате чего, она спала в кресле.

Видимо она сильно обиделась на применяемый мной метод воспитания и в знак протеста отказалась меня будить. Кроме того, как я уже отмечал, мне пришлось самому мыть посуду, что собственно само по себе занимает немало времени.

Исходя из вышеизложенного, прошу меня простить и помочь материально. Когда конфликт будет исчерпан, доложу об этом рапортом на Ваше имя.

Заранее благодарю!

 

13.11.2001г.

к-н                         Начальнов Д.Н.

Чистила комп и наткнулась на старый сценарий КВНа, который писала в то время, когда проргамму "Квартирный вопрос" смотрели каждые выходные, а на утро на работе делились впечатлениями от увиденного.

 

Собственно сценарий

02:18 : ICE]BuG : Можно ещё вопрос один последний?
02:18 : ICE]BuG : Если нет я отстану
02:18 : мать-идея to ICE]BuG : давай
02:19 : ICE]BuG :
Что можно сделать в досе(самое простое) (один пример)
ПОЖАЛУЙСТА
Самый короткий

так хотелось в качестве примера дать format c:...но я - человек спокойный и терпеливый, поэтому, все-таки... :-)

02:20 : мать-идея to ICE]BuG : набери help
02:21 : ICE]BuG : ок
02:22 : мать-идея to ICE]BuG : а можно тебе вопрос?
02:22 : ICE]BuG : ага
02:22 : мать-идея to ICE]BuG : с чего это тебя озарило?
02:23 : ICE]BuG : Не знаю...
02:23 : ICE]BuG : Просто чёто захотелось
02:23 : ICE]BuG : Вот пытаюсь что-то делать. Узнаю, спрашиваю.
02:24 : ICE]BuG : Если понравится и будет получаться пойду учиться на программиста :-)
02:24 : мать-идея to ICE]BuG : найди себе книжку какую-нибудь по досу
02:24 : ICE]BuG : Уменя есть в компе
02:24 : ICE]BuG : Команды досовские
02:25 : мать-идея to ICE]BuG : с описанием?
02:25 : ICE]BuG : Да
02:25 : мать-идея to ICE]BuG : тогда пробуй :-)
02:25 : мать-идея to ICE]BuG : только они не все идут из под винды :-)
02:25 : ICE]BuG : Тока я чё-то пробую а оно не получается
02:25 : ICE]BuG : ну-ну
02:26 : ICE]BuG : А что интересней
02:26 : мать-идея to ICE]BuG : в смысле?
02:26 : ICE]BuG : Дос, делфи,биос
02:26 : ICE]BuG : Счем работать приятней ит.д.
02:27 : ICE]BuG : Или всё нужно и всё интересно?
02:27 : мать-идея to ICE]BuG : это как сапог и шапка
02:27 : мать-идея to ICE]BuG : все интересно и все нужно
02:27 : ICE]BuG : а ну я так и думал
02:27 : ICE]BuG : Спасибо
02:28 : ICE]BuG : Я пошёл пробовать)
02:28 : ICE]BuG : А то я что-то больше одного вопроса задал :-)
02:29 : мать-идея to ICE]BuG : удачи :-)

дальше тоже грустно

сегодня меня приятно удивили пользователи...примерно 2,5 года назад я установила систему и, чтобы не приходилось ее переустанавливать, создала 2 учетки: одну, как водится свою админскую с паролем из 19 символов, вторую же с именем "ЧАЙНИКИ", в которой запрещено абсолютно все, кроме создания и изменения документов...типа, им все равно, а мне приятно...так вот сегодня впервые за все это время я увидела, как при включении компьютера один пользователь обратил внимание на имя своей учетки и даже рассмеялся...эдак лет через 10 и я уже не буду нужна :-)

Вурдалак, бойся. ты мне сегодня приснился. причем, на просто так, а я тебя стригла...под машинку...как Кешу с Пышей...ты сам попросил, так как тебя какая-то твоя подруга очень неудачно постригла. постригла действительно неудачно. как-то клоками. местами даже выскубла совсем. вот такая история приключилась со мной сегодня ночью. как там у тебя с твоей подругой?

еще я куда-то ехала на поезде. соскочила где-то между станциями, но умудрилась забыть в вагоне сумочку с деньгами и документами, и потом оставшуюся часть сна догоняла поезд. и зачем было спрыгивать на ходу?

пишу от первого лица, стараясь сохранить стиль рассказчика :-)

стоял я в наряде, а мне солдат попался неспокойный. напиздярился, быковать начал, достал. сковал я ему руки между ног, веду в дежурку, еще и подгоняю пинками, чтобы не расслаблялся. на улице вечер уже, темно. а фельдшером дежурным в то дежурство стояла девица: блондинка, волосы по самое не могу, конфетка. стоит она на крыльце - наблюдает, значит. проходим под фонарем, она и кричит:

- Леха, а чего у тебя солдат раком идет?

- Нравится ему так ходить, - отвечаю.

- Ну ты и садист! Лучше б пизды ему дал!

 

у нас на плацу висит плакат. каждый раз, когда я прохожу по плацу, а это бывает 2 раза в день, я читаю этот плакат и плачу от умиления.

ДЛЯ КОМАНДИРА (НАЧАЛЬНИКА) БЛИЖЕ И РОДНЕЕ СОЛДАТА НЕТ!

впервые вкладываю у себя в дневнике перепечатку новостей. я даже комментировать это не буду.




Приморские депутаты готовят Путину третий срок

Депутаты Законодательного собрания Приморского края намерены внести поправки в Конституцию, чтобы Владимир Путин мог быть избран президентом в третий раз. Депутаты нашли, по их мнению, противоречия в Конституции. Так, в статье 32-й Основного закона указывается, что граждане России имеют право избирать и быть избранными, в том случае, если они являются дееспособными и не находятся в местах лишения свободы по решению суда. Народные избранники считают, что этой статье противоречит пункт третий статьи 81-й, в которой говорится, что одно и то же лицо не может занимать должность президента более двух раз. То есть, полагают депутаты, в одной статье никаких ограничений нет, а в другой - есть.

Данную идею уже поддержал комитет по законности и праву местного парламента. Если в сентябре предложение будет одобрено и остальными депутатами, то его направят в Госдуму, сообщает сайт GZT.ru

ну никак не могла пройти мимо :-)


кстати, это действительно так

- почему картошка так подорожала?
- так курс доллара же вырос!

***

- у вас свой безмен? тогда дороже за килограмм будет

***

- сколько стоит эта кофточка?
- шестьсототдамзапятьсот

***

- у вас яблоки кислые или сладкие?
- сладкие, сладкие
- а мне кислые нужны
- так эти кислые! откуда сейчас сладкие?

***

- сколько виноград стоит?
- (громко) тридцать рублей (шепотом, оглядываясь) за 20 отдам

***

- у вас водка хорошая? самопальная, наверное?
- да, самопал, бери, хорошая

Вертолеты - это души умерших танков :-))))

встретились две цыганки на улице. одна с маленьким пацаненком. мамаша сыну назидательно так говорит:
- Вынь с попи палец! Дай тёте здрасти!

боже, что с бедным зайцем сделали! я попыталась разобраться, где у него какие части тела - получилось очень неприлично :-)

Я - Гнусь!
Под тяжкой ношей теперь я спрячу счастье.
Под замок вернись ко мне!
Я все-таки хороший…

оформил Bo}I{Db

Кладу плитку. Или ложу. (по желанию заказчика)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

стырила у Spaceman_Grechko

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

"...там бандероль пришла с торшером и валенками. может, откроем, посмотрим, что в ней?..."