дальше тоже грустно

у Ильич в дневнике выложены фотографии той самой Катрины. не удержалась, стырила. :-)

здесь еще

пишу от первого лица, стараясь сохранить стиль рассказчика :-)

стоял я в наряде, а мне солдат попался неспокойный. напиздярился, быковать начал, достал. сковал я ему руки между ног, веду в дежурку, еще и подгоняю пинками, чтобы не расслаблялся. на улице вечер уже, темно. а фельдшером дежурным в то дежурство стояла девица: блондинка, волосы по самое не могу, конфетка. стоит она на крыльце - наблюдает, значит. проходим под фонарем, она и кричит:

- Леха, а чего у тебя солдат раком идет?

- Нравится ему так ходить, - отвечаю.

- Ну ты и садист! Лучше б пизды ему дал!

 

ну, раз уж у меня сегодня выдался такой болтливый день, то хочу поделиться еще одной фишкой. это, конечно, нельзя считать полноценной теорией возникновения людей на Земле, под статус религии тоже не совсем подходит, но почитать стоит. стоит хотя бы потому, что мы мало знаем свои корни. Раньше у нас в ходу было язычество. почему-то христианство почти полностью перечеркнуло то, во что мы верили раньше. мы не знаем, откуда взялись персонажи наших сказок. сегодня мы помним только, что левосторонняя свастика была символом солнца на Древней Руси. Ярило...Даждь-бог... мы очень смутно представляем себе, кто это такие.

в общем, даю ссылку, а вы уж решайте, что это для вас: устаревшее восприятие мира или новый взгляд на жизнь. точно могу сказать только, что это интересно.

Наследие Родов Расы Великой
(история)

некоторое время в интернете уже идет обсуждение сериала про подводные лодки, который идет в Канаде. особенное внимание привлекают две серии, посвященные гибели нашей подлодки "Курск". здесь, кажется, более менее полно собраны все рассуждения по этому поводу.

впервые вкладываю у себя в дневнике перепечатку новостей. я даже комментировать это не буду.




Приморские депутаты готовят Путину третий срок

Депутаты Законодательного собрания Приморского края намерены внести поправки в Конституцию, чтобы Владимир Путин мог быть избран президентом в третий раз. Депутаты нашли, по их мнению, противоречия в Конституции. Так, в статье 32-й Основного закона указывается, что граждане России имеют право избирать и быть избранными, в том случае, если они являются дееспособными и не находятся в местах лишения свободы по решению суда. Народные избранники считают, что этой статье противоречит пункт третий статьи 81-й, в которой говорится, что одно и то же лицо не может занимать должность президента более двух раз. То есть, полагают депутаты, в одной статье никаких ограничений нет, а в другой - есть.

Данную идею уже поддержал комитет по законности и праву местного парламента. Если в сентябре предложение будет одобрено и остальными депутатами, то его направят в Госдуму, сообщает сайт GZT.ru

ну никак не могла пройти мимо :-)


кстати, это действительно так

Вертолеты - это души умерших танков :-))))

Марина Бровкина

Трагедией закончился конкурс "Литрбол", который придумали в Волгодонске

В Волгодонске придумали конкурс - кто больше выпьет водки. Итоги впечатляют: победитель умер, серебряный и бронзовый призеры в коматозном состоянии доставлены в больницу, пятеро финалистов в реанимации. В отношении организатора чемпионата предпринимателя Вячеслава Молостовцева прокуратурой Волгодонска возбуждено уголовное дело по статье "Причинение смерти по неосторожности".

Хлебной и зрелищ!

В конце лета мать с трудом оторвала голову от подушки и слабым голосом позвала Пашечку.

Уже лет десять прошло с тех пор, как ушёл от нее муж, Пашечкин отец, красавец, певун, гулёна, бабник, любитель выпить и закусить.

Мать слегла. Врачи определили полиомиелит, потерю памяти, тахикардию с перемежающейся экстрасистолой, хронический гастрит, чесотку и энцефалопатический синдром.

— Сходи к бабушке, дочка, — прошептала мать. — Отнеси ей пирожков. Пусть порадуется. Недолго уж ей осталось...

Мать хитрила. Она сама чувствовала приближение рокового конца и хотела отослать дочь подальше...

Бабушка жила одна в глухом лесу, где до ухода на пенсию по инвалидности работала уборщицей в театре оперы и балета.

Как-то, заменяя внезапно умершую балерину, она упала в оркестровую яму, сломала ноги, руки, шею, позвоночник и выбила зубы.

С тех пор уже не вставала.

Раз в год Пашечка носила ей пирожки с начинкой из продукции фирмы «Гедеон Рихтер». Бабушка радовалась, счастливо улыбалась, ничего не видя и не слыша, и только выбивала жёлтой пяткой мелодию вальса «Амурские волны».

Вот и сейчас Пашечка собрала корзинку и, тяжело опираясь на костыли, вышла из дому.

Все называли её Красной Пашечкой из-за нездорового румянца, который был у нее с детства. Она страдала рахитом, эпилепсией, слуховыми галлюцинациями и аневризмой аорты. И ходила поэтому с трудом.

На лесной тропинке встретился ей Алексей Сергеевич Волк, лучший в лесу хирург, золотые зубы, резавший безболезненно и мгновенно.

У него было размягчение мозга, и он знал это. Жить оставалось считанные минуты.

Еле передвигая ноги, Волк подошел к упавшей от изнеможения Красной Пашечке. Она слабо улыбнулась.

— К бабушке? — тихо спросил Волк.

— К ней.

— Поздно, — сказал Волк и, привалившись к берёзе, дал дуба.

Пашечка вздохнула и отошла. Последнее, что она увидела, был пробежавший мимо хромой заяц с явными признаками язвы желудка и цирроза печени.

Она приказала ему долго жить.

Александр Иванов.

помните? :-)

У Зеленоглазая_волчица обнаружила такой пост:

"Сегодня утром на работу к нам пришел факс…. )))

Наверно одна неверная цифра отправила этот факс к нам, а ведь его ждут в другом месте!
Что делать? Телефонов нет, т.к. на автомате был факс, а данные фирм из Франции.

На имена:
Господина В.П. Рем… Заместителю Руководителя Федеральное Космическое Агенство
Господина А.И Мед… Заместителю Руководителя Федеральное Космическое Агенство
Господина Л.Ю.Тап.. Заместителю начальника УСВНКИ Федеральное Космическое Агенство

Предмет: Оформление допуска на космодром «Байконур»


Уважаемые Господа

Наплавляем Вам в приложение список сотрудников фирм клиентов и подрядчиков СТАРСЕМ, работающих на проекте ГАЛАКСИ-14 для выполнения формальностей, необходимых для обеспечения их допуска на космодром «Байконур», с 28 июня по 31 декабря 2005 г. Учитываю срочный характер кампании галакси-14, просим Вашего содействия в решении этого вопроса.

С уважением, Жан-Ив ЛЕ ГАЛЛЬ (его подпись)


Плюс список людей из Франции и США с их паспортными данными, Ф.И.О., датами рождений.


Забавно однако )))"

Действительно забавно. Такие данные как паспортные данные являются серкретными не только из-за Байконура, но и по всем общественным нормам..

Я - Гнусь!
Под тяжкой ношей теперь я спрячу счастье.
Под замок вернись ко мне!
Я все-таки хороший…

оформил Bo}I{Db

Этот сюжет мне рассказал Николай Павлович Акимов, замечательный режиссер, театральный художник, руководитель Ленинградского Театра комедии. Несмотря на специфику его театра, следующую из самого названия, беспартийного Акимова часто вызывали в Ленинградский обком и требовали "усерьезнения репертуара" с точки зрения "партийности, гражданственности, исторической революционности" и прочих малопонятных вещей.
Однажды после такой накачки он вдруг и рассказал мне, молодому драматургу, эту историю, начав так:
-- Партия требует от меня гражданственность? Пожалуйста! Р-революционность? Готов! Но тогда позвольте рассказать зрителям правду! Например, о братьях Ульяновых! Может быть, пьеса получится почище шиллеровских трагедий. Увлекательней любого Дюма! Хотите, Григорий, подарю вам этот сюжетец? Правда, за него и посадить могут. И того, кто рассказал, и того, кто слушал.
Он чуть понизил голос, (мы сидели в ресторане) и продолжил:
-- Рассказ о братьях Ульяновых

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров.Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Hо это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Hу, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Hе хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, ответил мужчина.
- А как насчет Кока-Колы? На острове целые заросли этого кустарника...
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?" Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы... - Hеужели я могу отсюда проверить свою электронную почту?!

стырила у Spaceman_Grechko

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
* Планета: 1 шт.
* Радиyс: 3 000 км
* Сила тяжести: 0.5g
* Соотношение сyша/вода: 1:1
* Темпеpатypа: +24
* Атмосфеpа: кислоpод
* Моpя: пpесн. вода
* Реки: молоко, мед
* Фаyна: тpавоядная

Пеpифеpия:
светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

Резолюция: Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ
Иегова

--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела стpатегического планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется -
нач. отд. тестиpования и техподдеpжки"
Рафаил

"Хватит и 25%"
Иегова
--------------------------------------------------------------
Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены следyющие тpyдности:
y нас отсyтствyет компактный источник беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а смотpится кyда более внyшительно"
нач. маpкет. отдела Гавpиил

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной планеты?"
Люцифеp

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы"
Гавpиил

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю "желтый каpлик"
Иегова

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо зеpкала поставить обычный планетоид"
Михаил

"Согласен"
Иегова
--------------------------------------------------------------

Генеpальномy диpектоpy Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифеpа

Настроение сейчас - пока еще немного сонное

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило: А давайте играть в прятки!? ИНТРИГА приподняла бровь: Прятки? Что это за игра??, и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее. ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре.
ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ. Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко.
ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге),а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана.
ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
Миллион, сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло лень.
Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом,
а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан,
затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ.
ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя.
В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.

И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки......
ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...



перепечтала с Bo}I{Db
если кто знает автора, то буду благодарна

Скандал
Скандал - одна из основных стратегий авангардного искусства. В памяти сразу же вспыхивает ярким пятном классическая желтая кофта Маяковского и прочие "пощечины общественному вкусу". Ничего удивительного, что скандал стал одним из основополагающих мотивов московского акционизма девяностых. Такая стратегия художественного поведения была не только и не столько данью традиции (по идее, радикалам полагается презирать любые традиции), сколько грамотной рекламной кампанией: на фоне информационного бума это был один из немногих способов привлечь внимание прессы, а значит - заявить о себе.
продолжение здесь...

-Отдать тебе любовь?
-Отдай!
-Она в грязи!
-Отдай в грязи!
-Я погадать хочу!
-Гадай!
-Ещё спросить хочу!
-Спроси!
-Допустим, постучу!
-Впущу!
-Допустим, позову!
-Пойду!
-А если там беда?
-В беду!
-А если обману?
-Прощу!
-Спеть прикажу?
-Спою!
-Запри для друга дверь!
-Запру!
-Скажу тебе, убей!
-Убью!
-Скажу тебе, умри!
-Умру!
-А если захлебнусь?
-Спасу!
-А если будет боль?
-Стерплю!
-А если вдруг стена?
-Снесу!
-А если узел?
-Разрублю!
-А если 100 узлов?
-И 100!
-Любовь тебе отдать?
-Любовь!
-Не будет этого!
-За что?
-За то, что не люблю рабов!

Рядовому необходимо рыть прямую линию длиной примерно двести метров, которая называется траншеей. (© п/п-к Никитин, лекция по ОТ, 2000 г.)";

А когда рядовой Пупкин прорыв часа два на двадцатиградусном морозе окоп скажет: "Мама роди меня обратно!!!..." А вы тут у нас элементарных вещей выучить никак не можете. (© п/п-к Никитин, лекция по ОТ, 2000 г.)"";

Товарищ Шапочка у нас положил на свой доклад длинный и тяжелый. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

А что у нас получает товарищ Тамбовский или Воронежский?..." Правильно, товарищи студенты... Товарищ Тамбовский или Воронежский получает у нас два балла. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

Товарщи Ким играл, играл, и ни хера не выиграл... (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

Товарищ студент, спешу вас обрадовать: Вы совершили три ошибки в слове из трех букв. (© п/п-к Никитин, семинар по ОТ, 2000 г.)";

У мужчин нет проблем, у них есть лишь насущные вопросы, которые они стараются решать. Проблемы же есть только у девушек, да и то лишь раз в месяц...

Зачем ты тащишь волновод к себе в рот... Может в него уже кто-то плюнул...

а тут еще смешнее

Волшебная скрипка

Милый мальчик, ты так весел, так светла твоя улыбка,
Не проси об этом счастье, отравляющем миры,
Ты не знаешь, ты не знаешь, что такое эта скрипка,
Что такое темный ужас начинателя игры!

Тот, кто взял ее однажды в повелительные руки, -
У того исчез навеки безмятежный свет очей;
Духи ада любят слушать эти царственные звуки,
Бродят бешеные волки по дороге скрипачей.

Надо вечно петь и плакать этим струнам, звонким
струнам,
Вечно должен биться, виться обезумевший смычок,
И под солнцем, и под вьюгой, под белеющим буруном,
И когда пылает запад, и когда горит восток.

Ты устанешь и замедлишь, и на миг прервется пенье,
И уж ты не сможешь крикнуть, шевельнуться и
вздохнуть, -
Тотчас бешеные волки в кровожадном исступленье
В горло вцепятся зубами, встанут лапами на грудь.

Ты поймешь тогда, как злобно насмеялось все, что пело,
В очи глянет запоздалый, но властительный испуг.
И тоскливый смертный холод обовьет, как тканью, тело,
И невеста зарыдает, и задумается друг.

Мальчик, дальше! Здесь не встретишь ни веселья, ни
сокровищ!
Но, я вижу, ты смеешься, эти взоры - два луча.
На, владей волшебной скрипкой, погляди в глаза
чудовищ
И погибни славной смертью, страшной смертью
скрипача!