Я не люблю спать у стенки. Там спит муж. Вчера, выйдя из ванной, обнаружила на своем законном месте "с краю" свернувшегося калачиком и довольно сопящего Антона:
- Антон, двигайся!
- У-у-у.
- Не "у-у-у", а двигайся!
- У-у-у.
- Ну, ладно. Я тебе это вспомню еще.
Сегодня утром проснулась от того, что он на меня смотрит.
- Антончик, а давай поиграем с тобой в ролевую постельную игру.
- Давай, - оживился оккупант моей законной территории. - В какую?
- Ну, давай в больницу.
-Точно. Ты будешь медсестрой, а я буду врачом, - начал устанавливать правила муж.
- Дудки! Я буду больной старой женщиной, а ты как-будто пришел меня проведать. Принес мне чашечку горячего кофе и печенье. Печенье, кстати, на столике рядом с плитой.
- А почему это не наоборот? Почему не ты меня пришла проведывать? - попытался поторговаться муж.
- Так тебе вставать ближе! Ты же с краю лежишь! :-)
Принес! Завтракала сегодня в постели! Его с собой в постель не пустила, сказала, что мой лечащий врач очень не приветствует такие нарушения больничного режима!

Did you know or do you care: Существует суеверие о том, что спать на левой стороне кровати - это к беде. И уж тем более, нельзя вылазить из кровати с левой стороны. А если уж вы и спите на левой стороне, и встаете слева, да еще и становитесь сначала на левую ногу, то суеверные люди не дадут за вашу жизнь и пяти копеек.
А я еще плюс ко всему и левша!!!

Звонка я не услышала, потому как увлеченно пылесосила ковер под "Girl, you'll be a woman soon". Трубку принес муж.
- Ты чего там? Дуишь сприн клинин? - с безупречным "гайморитным" эн поинтересовалась Ленка.
Spring cleaning (весення уборка) - так на Западе называют нашу "генеральную". Издеваются, честное слово! У меня, получается, каждый месяц в доме весна. :-)
- Да нет, просто пыль сосу, - отчиталась перед Ленкой я. - Ты как-то кисло звучишь.
- Да уж, - вздохнула Ленка. - Машка только что звонила. Приезжает на праздники. Что делать, сестра, что делать!!??

Знаете легенду о том, как кошки появились? До того, как Ной построил свой ковчег, их на нашей планете не было. Зато были крысы. Крысы начали размножаться устрашающими темпами, чуть не сожрали весь Ноев провиант, сновали по судну туда-сюда, в общем, портили жизнь. Бедняга Ной, отчаявшись, сел между львом и львицей, и прокричал Богу: "Господи, ну сделай же что-нибудь!". И тогда, из пасти льва и львицы выскочили... кот и кошка соответственно. Они быстренько крыс сожрали, оставив, впрочем, две штуки (ну, не лезло уже!). А когда Великий Потоп закончился, Ной разрешил спасительницам-кошкам первыми сойти с корабля на сушу, и кошки гордо возглавляли спускавшуюся с ковчега процессию из животных и птиц. С тех пор, кстати, нет более гордого животного в мире, чем кошка...

Кладезем вот таких вот легенд и историй о кошках была наша Машуня. Коршачья прынцесса. Разговаривать Маша могла только трех темах: кошках, коих у нее в доме жило 12! особей, английском языке, и еще раз о кошках, но уже на английском языке.
Молодые люди Машуни оказывали всевозможные почести, многие хотели встречаться, но как только попадали к ней в дом, в это царство из 12 кошек и одного стойкого запаха, сразу под благовидным предлогом ретировались. Машуня с этим, казалось, смирилась. Мы с одногруппницами вообще считали, что она твердо решила посвятить личную жизнь кошкам, а не женскому счастью.
Случилось так, что Машка познакомилась с поляком Людвиком. Людвик в нее влюбился, делал подарки, засыпал стихами и признаниями в любви. Машка подарки принимала, стихи и признания внимательно выслушвала, но в дом Людвика приглашать не спешила.
Перед Машкиным днем рождения, Людвик вызвал меня и Ленку на "серьезную размуву". Нашел, дурачок, с кем серьезно разговаривать!
- Девочки, ну скажите! Что она любит больше всего! Что ей подарить!
Мы с Ленкой не соврали:
- Людик, да кошек она больше всего любит! :-))
Ну, поляк и приперся на день рождения с котенком. Тринадцатым!!! Назвали его, в честь дарителя, Людовик XIII Бурбон.
Кошкам все-таки не удалось испортить Машке жизнь окончательно. Людовик-поляк героически перенес их компанию, а потом женился на Машке, увез ее в Польшу и освободил тем самым от кошачьей кабалы.
Зато, вогнал в кошачью кабалу всех Машкиных знакомых, которые, скрипя душорй, соглашались приютить Машиных питомцев (Только б у подруги все наладилось). Ленка получила в наследство того самого Людовика XIII Бурбона, которого, евда дождавшись пока Ленкин самолет взмоет в голубую высь, тут же сплавила соседу по даче. Стоит ли говорить, что Бурбон потерялся?

И вот сейчас Ленка в ужасе, потому как Машуня собирается приехать в конце декабря с кошачьей инспекцией. Проведать всех своих питомцев. Ленка, которая уже два года усердно врала Машке, сочиняя про "прекрасную жизнь Людовика" всевозможные истории (некоторые из них она брала из Интернета, когда фантазия уже заканчивалась), по телефону чуть не плакала! И я ее понимаю.
Завтра встречаемся с ней для "серьезной размувы" и составления плана: "что делать!?"
У кого-то мысли есть?

Did you know or do you care: Кошки трутся о своих хозяев только для того, чтобы "пометить территорию" своим запахом.
А вы думали - ЛЮБОВЬ? :-)

Муж прибежал с вечерней тренировки и с порога закричал: "Заяц, а что такое Авалибль?"
- Какая Валя? Какая блядь?
- Ой, ну чего ты не понимаешь. Дай ручку.
Дала. Муж, высунув от усердия язык, написал: "AVAILABLE".
- A-a. Свободен, доступен - ответила я. - Ну, например, подходишь к таксисту в аэропорту и спрашиваешь у него "Available?", в смысле "Вы свободны?".
- Бля! - выругался муж. - Вот как верить людям после этого, а?

...Если честно, оттепель в отношениях между мужем и его братом началась около полугода назад. Богданчик очень болезненно переживал разрыв с любимым человеком, и я уговорила мужа взять шурина с собой на отдых.
- С ума сошла? - орал Антон. - Хочешь, чтобы мы с тобой все ночи напролет искали его по этим педрильским гей- клубам?
- Это единственное, что тебя волнует?
- Представь себе.
- Хорошо, тогда поедем в глухую деревню, где нет гей- клубов.
- Это где ж ты в наше время такую деревню найдешь? - ехидно поинтересовался муж. :-)
Короче говоря, Богдан поехал с нами, и не в деревню, а в Турцию, где, к ужасу мужа и к счастью шурина, гей-клубов оказалось предостаточно. Отдыха это не испортило, впрочем. Дня через два браться начали друг с другом разговаривать, через неделю их отношения, с известной натяжкой, можно было бы назвать приятельскими, а к концу отпуска Антон официально капитулировал: сходил с братом в один из "педрильских" клубов, правда, по началу постоянно держал меня за руку и целовал взасос каждые десять минут, "чтобы люди чего такого не подумали", но часа через два начал зажигать так, что даже получил какой-то приз от очаровательного MC-трансвестита :-) Впрочем, об этом факте мне запрещено рассказывать под страхом страшной смерти.
Вернувшись в Харьков, братья начали относительно мирно общаться. Богдан теперь спокойно может прийти к нам в гости, мы ходим к нему, и Антон даже иногда звонит ему, чтобы узнать "как дела". Видно, что звонит не из вежливости, а потому что действительно волнуется, хотя он это и отрицает.
Когда встал вопрос о деньгах (шурину не хватало на покупку квартиры), я собиралась идти на поклон к свекру, чтобы он помог старшему сыну. Предупредила Антона. И вот тогда он меня удивил: "Не надо, не ходи. Я сам к нему завтра заеду и обо всем договорюсь". Свекр деньги дал! При чем, что меня удивляет, дал их не Антону, а именно Богданчику!!!
На прошлые выходные мы ездили к шурину, и Антон, выпятив грудь и раздувая щеки, хвастался своими успехами в культуризме.
- Возьми меня с собой, - попросил Богдан. - Я тоже хочу.
Я напряглась и ... в очередной раз удивилась, когда услышала:
- ОК. Как ты в пятницу? В 6 вечера можешь?

...И вот, - покрывшись красными пятнами, почти срываясь на крик, рассказывал муж, - он появился, блин. В розовой футболчке на которой написано это самое "Авалибль" и в шортах, из которых яйца выпадают! Как тебе, а?
Я хихикнула.
- Чего ты смеешься? Это же тренажерный зал. Там же настоящие мужики!
- Антош, - с серьезным выражением лица сказала я, - это ты туда ходишь, чтобы быть здоровым и красивым. А он ходит, чтобы обрести личное счастье! Неужели ты сразу не понял!

Судя по тому, что Антон утром уехал к брату (сегодня день переезда, требуется мужская сила), Богдану будет позволено продолжить поиски личного счастья в тренажерном зале... но в другой спортивной форме: мне оставлены деньги на покупу "длинных шорт и обычной спортивной майки". :-))

Did you know or do you care: На Олимпийских играх в Афинах было 11 спортсменов-геев, открыто заявивших о своей сексуальной ориентации...
Интересно, а в чем они на тренировки-то приходили?

Вот полезла пыль с полочек повытирать и наткнулась на "Учебник шахматной игры" Ласкера. Губы расползлись в подленькой улыбке. У этой книги своя местическая (от слова - месть) история.

Хмурое весеннее утро. Делать особенно нечего. Молодой человек, с которым я познакомилась две недели назад, изо всех сил пытается меня развлечь. Но фигу меня развлечешь, если я не хочу развлекаться! Пока он шутит, мотается на кухню приготовить кофе, снова шутит, я шарю глазами по его "мужской" комнате. В комнате царит женский беспорядок. В голове мысли: "Бросать его на фиг надо, пока не поздно. Разобью же мужику сердце. И так уже смотрит влюбленными глазами!". И вдруг замечаю шахматную доску.
- Антон, - кричу я на кухню. - А ты в шахматы играть умеешь-то?
О! Прискокал! Счастливый, что к нему обратились по имени впервые за утро. Тьфу! Бросать. Определенно бросать.
- Чуть-чуть умею.
Несчастный! Не знаешь, на что нарываешься! Любимый папуля считает меня "своей девочкой" только потому, что я - единственный член семьи, кто никогда не отказывал ему в удовольсвии "сыграть вечернюю партейку в шахматишки". Я на этих шахматах слона съела! Сейчас обыграю тебя быстренько, а потом брошу! На фиг!
- Ну так давай сыграем, - предлагаю я и киваю в сторону шахматной доски. - Расставляй.
О! Засуетился! Обрадовался, что я придумала хоть какой-то способ развлечься!
... Партия началась. Дебют прошел относительно гладко. В миттельшпиле я поняла, что "мужик-то в шахматах сечет". Эндшпиль закончился для меня полным и окончательным разгромом.
- Шах и мат! - радостно объявил Антон. - Еще одну?
Я посмотрела на него изучающим взглядом. Вот же скотина! Мог бы и поддаться.
- Нет, - ответила я, надув губы. - Что-то не хочется.
Сметнула рукой фигуры с доски, перевернула ее и... на доске стояла печать..... "Детская шахматная школа"!!!!!!!!!!!
- Это что? - холодно спросила я.
- Ээээээээ, - затянул бывший ученик Детской шахматной школы.
- Это что? - повторила я.
- Ннуууууууу.
Ходить вокруг да около не было желания.
- Какой разряд? - сквозь зубы прошипела я.
- Первый! - чуть не плача, признался он. И добил: - По быстрым шахматам.
- Гад! - заорала я и бросилась на него с единственным желаниям, выцарапать ему его хитрые подлые глаза... Он меня остановил. Интимным способом.

Мысль отомстить появилась через 30 минут, когда я пришла в себя ;-)
На следующий день я поехала на книжную балку и нашла там старое издание "Учебника шахматной игры" Ласкера. Парня решила не бросать... пока. Слишком велик был соблазн обыграть человека с первым разрядом по быстрым шахматам. Пришлось держать его на коротком поводке, чтобы он оказался под рукой в тот момент, когда я созрею к реваншу.
День начинался с Ласкера, потом час за компьютерным тренажером по шахматам, потом институт, где на лекциях я читала Ласкера, потом свидание с перворазрядником хреновым, затем счастье, затем мольба: "Ну останься у меня, я очень тебя прошу!", мой ответ: "Не могу. Меня дома ждут важные дела!", снова Ласкер, и снова компьютерный тренажер.
Через две недели я почувствовала, что готова к матчу-реваншу. Играла я, как зверь. На щеках румянец горел, дыхание прерывистое, вся трясусь. Ни о чем, кроме как о том, как спасти пешку, не думаю, и тут раздается:
- Уже лучше. Только у Ласкера там не так!
Я офуела!
- Откуда ты про Ласкера знаешь?
- Так книга же толстая. Она у тебя из сумки постоянно торчит.
:-)))
И я сдалась. А через 10 с половиной месяцев вышла за него замуж.

Did you know or do you care: :Женихи из немецкого города Штейнбока, по традиции, перед тем, как сделать предложение своей невесте, должны были вступить в единоборство с ее отцом. Чтобы жениться, претендент на руку невесты должен был обыграть в шахматы ее отца.
Подлиза Антон, кстати, всегда проигрывал в шахматы моему папочке. :-))

Я пришла к выводу, что самый верный способ покончить жизнь самоубийством в эти дни, это выйти на многолюдную улицу и во всю силу своих легких закричать: "Ющенко - козел!" или "Янукович - бандит!", а потом просто не сопротивляться.

Did you know ro do you care: В Конституции Украины сказано, что каждый гражданин Украины может стать президентом..
За последний месяц я поняла, в каком значении использовано слово "каждый". :-)

P.S. Написано под впечатлением политических дебатов, устроенных у меня на глазах, между лучшей подругой и единственным мужем.

Сегодня утром, по дороге из Billa вновь вспомнила Гришу Сергеевича, своего инструктора: "Деточка, если ты умеешь водить машину в Москве, то считай, что умеешь водить во всем мире. А если умеешь водить в Харькове, то считай, что умеешь водить и в Москве!".
Харьковские водители - хамы. Приличные и интеллигентные люди, едва сев за руль и выехав на улицы Харькова, становятся грубыми животными, которые, следуя принципам естественного отбора, охотятся друг на друга и на несчастных пешеходов. А водители маршруток - это вообще тайные агенты Смерти, при чем плохо законспирированные!
Так вот, ехала из магазина и заметила на обочине зеленое пятно. Пятно яростно размахивало руками и при ближайшем рассмотрении оказалось голосовавшей Ленкой!
- Это судьба! - констатировала подруга, влезая в машину.
- В смысле?
- Стою тут, голосую как дура, а сама думаю: то ли ехать на работу, то ли за липовым больничным листом, потом в парикмахерскую, а потом к тебе. Так что давай, вези меня в поликлинику, буду одаривать врачиху взяткой...
На повороте с Ленина на Бакулина, я зазевалась и не заметила, что уже зеленый. На светофор могла и не смотреть, потому как о том, что я "безмозглая дура! кто тебе права подарил, кобыла! очки одень, проститутка! зеленый тебе!" мне сообщил водитель стоящей за мной машины. Я его не слышала, конечно, но сигналил он красноречиво.
- Сейчас, дорогой, не волнуйся, - пробубнила я и тронулась.
- Какого х.. он гудит, гудило! - заверещала Ленка. - Урод! В жопе у тебя свербит? Не спеши, бля. На кастрацию успеешь еще!
Отдав дань привычке (Ленка - водитель с шестилетним стажем), подруга тут же переключилась на мирно-деловой тон:
- Как думаешь, сколько врачихе денег дать? :-))
Но сегодняшний случай не в полной мере демонстрирует хамство Ленки-водителя и других харьковских водил... Прподемонстрирую в полной.
Года два назад Ленуля вступила в бой с водителем маршрутного такси, которое следовало по одному с ней маршруту. Водитель Ленку подрезал, чуть не помял ей багажник и пару раз имел наглость совершить опасный обгон. На одном из перекрестков (Ленка стояла впереди, маршрутка - за ней), подруга, как и я сегодня, зазевалась на зеленом. Посланник смерти ей начал гневно-злорадно сигналить. Нервы у Ленульки не выдержали, она вышла из машины, подошла к маршрутке, открыла дверь, с удовлетворением констатировала тот факт, что в микроавтобусе сидит много пассажиров и громогласно объявила: "Господа! Ваш водитель - ГОНДОН!". :-) Закрыла в дверь, села в машину и поехала дальше.
О том, как я узнала об этой истории следует рассказать отдельно. А узнала я ее не от Ленки, а от нашей с ней общей подруги. Маринка позвонила мне и давясь от смеха начала рассказ: "Прикинь, еду в маршрутке....", и закончила: "И тут дверь открывается, всовывается взъерошенная голова Ленки, НАШЕЙ Ленки, и она так авторитетно заявляет: "Господа, ваш водитель - ГОНДОН! Мы тут все умерли от смеха"
- В смысле? - не поняла я. - Кто это "вы"?
- Ну, мы, пассажиры.
- Маринель, ты откуда звонишь!?
- Так я ж в этой самой маршрутке сейчас и еду!!! Тебе сразу позвонила с мобильника!!! :-))

Так что, жду в гости самую наглую и хамовитую шофериху Харькова. А пока читаю рассказы Тэффи (скоммуниздила у мужа со стола). Хихикаю и хохочу. Сборник называется "Роковая женщина". В голове крутится мысль: "Если роковая женщина - дура, то значит она - роковая дура!". Запомню!

Did you know or do you care: Самая широкая в мире автодорога находится в Бразилии. По ней одновременно бок-о-бок могут ехать 160 машин!...
Но только если по ней не едет Ленка. Подруга такого общества рядом с собой не потерпела бы. Вышла б из своего авто и громогласно обратилась бы к 159 водителям: "Господа, вы все - ГОНДОНЫ!"

Краткий обзор первой половины дня сегодняшнего:

1) С самого утра сделала себе такой макияж, что попугаи ара в зоопарке приняли бы меня за свою королеву. Теперь, каждый раз проходя мимо зеркала, стараюсь туда не смотреть. А когда забываюсь и все-таки смотрю, то жутко пугаюсь!

2) Нарезая огурцы для салата, думала о мужских половых органах. В частности, задумалась об этимологии слова "хуй". Проведу сейчас небольшое исследование.

3) Слушая выступление одного народного депутата по телевизору, объясняющего народу суть происходящего в стране, горячо спорила с депутатом, выкрикивала ему в лицо оскорбления, плюнула в него, а потом переключила канал. В результате, мой плевок оказался прямехонько на лбу у ни в чем неповинного Николая Баскова. Пришлось обтирать Николая.

4) Закладывая вещи в стиральную машинку, понюхала рубашку мужа. Почти получила оргазм.

5) Узнав о том, что намечается встреча однокурсников, долго искала в записной книжке телефон Маринки. Через время вспомнила, что у Маринки нет телефона и что она ... училась в другом институте.

6) С неподдельным интересом прочитала дневник девочки-подростка, заявляющей всему миру, что она сука. С еще большим интересом прочитала комментарии: "Да, ты сука!", "А я, между прочим, тоже сука!", "Ты не сука. Это я сука!", "Девки, не ссорьтесь, мы все суки!", "Нет, я самая сучья сука!", "А я на один больше, чем вы все суки вместе взятые!"... Серьезно размышляла!

7) Только что сидела на кухне, курила и строила дерзкий план: вернется Антон вечером с работы, спросит, как дела, а я буду молчать и рыдать. Ему будет стыдно за все то, что он мне сделал в жизни. Так, кстати, и не вспомнила, чего он мне такого плохого сделал, но рыдать настроена по-прежнему серьезно.

Ergo, ПМС творит со мной страшные вещи!

Did you know or do you care: Когда-то маленький Алексей, сын Николая II, гуляя по парку, обратил внимание на неприличное слово из трех букв, написанное на заборе. Алексей поинтересовался значением слова у своего наставника и получил ответ: "Ваше высочество, это слово - всего лишь отглагольное имя существительное от старославянского глагола, обозначающего "прятать"". Ниолай II, бывший свидетелем этого разговора, отозвал наставника в сторону и вручил ему в подарок золотые часы за находчивость...
Знаете, как будет "прятать" по-старославянски? Ховать! А хуй - это то, что прячут! Век живи - век учись!

У соседа сын родился. Мишей назвали. Вчера из роддома привезли. И все бы ничего, но моего мужа уже три раза вызывали на консультацию. Антон в прошлом детский хирург и ушлые соседи знают об этой темной странице его биографии, чем беззастенчиво пользуются. При чем чаще всего за помощью обращаются бабушки божьи-одуванчики, несмотря на то, что муж - ДЕТСКИЙ хирург.
Одна такая скандальная бабушка как-то появилась на пороге нашей квартиры и потребовала, чтобы "Антонушка" к ней срочно спустился. Услышав, что срочно не получится, потому как Антонушка принимает ванну, бабуля резонно возмутилась: "Но он же давал клятву ГиппократУ!". :-)
Был случай, когда милый 90-летний дедушка из соседнего подъезда прибежал к нам с абсолютно дикими глазами и криком: "Меня отравили!". Дед, оказывается, выдул накануне пакет прокисшего кефира, после чего, что закономерно, начал носиться в туалет и не знал каким боком к унитазу повернуться: то ли ртом, то ли задницей - лилось отовсюду. Знаете эту стариковскую подозрительность!? Дедуля решил, что его траванула собственная жена (90-летня бабуля), с которой они живут со времен Великой Октябрьской Революции. Скандал был жуткий!
Так вот о соседском новорожденном Мише. Выписали их с мамой из роддома вчера, и соседи тут же вызвали Антона, потому что "кажется, Миша умирает!". Миша не умирал, а просто кушать хотел, но об этом новоиспеченные родители как-то не подумали. Через час мужа пригласили снова, потому как Миша надумал умирать снова. Родителям было объяснено, что ребенка мучают газы, а от этого еще никто не умирал. Сегодня в три часа ночи Миша по старой доброй традиции умирал. Антон, матерясь на всю квартиру, пошел реанимировать Мишу и родителей, вернулся таким злым, что я даже побоялась спросить, что там конкретно случилось. Да и из фразы, произнесенной мужем: "Когда он у них вырастет уже?", я сделала вывод, что Миша, вопреки ожиданиям соседей, жив.
Сегодня в десять часов утра от домашних дел меня оторвал звонок в дверь. На пороге стояла Оленька, мама Миши. Выглядит ужасно, глаза красные, губы трясутся, лицо изнеможденное переживаниями за жизнь сына.
- А Антон дома? - поинтересовалась Оленька.
- Уже на работу уехал, - ответила я.
Олька-дура начала рыдать. Серьезно!
- Что случилось? - испугалась я и вздохнула с облегчением, когда услышала: "Миша, кажется, умирает!".
- Пошли, - сказала я.
У меня нет пока своих детей, но есть младшая сестра, которая родилась, когда мне было 8 лет, и есть муж - бывший детский хирург. Разберусь!
... Миша лежал в кроватке. Орал. Лицо красное, как свекла. Запеленут в пеленки и одеяло. В комнате - тропики.
- Оль, распеленай его!
- А он не замерзнет?
- В такой душной атмосфере никто не замерзнет!
Ребенка высвободили из объятий теплого одеяла, двух! пеленок и одной распашонки (еще одну оставили). Миша заснул тут же. Даже по-моему облегченно улыбнулся.
Я горда собой!!!

Did you know or do you care: Первыми врачевателями на Земле были женщины. Именно они, пока мужики бегали за мамонтами, собирали растения и изучали их целебные свойства...
А я врачих не люблю! У меня даже гинеколог - мужик.

Прочитала интереснейшую статью по поводу изнасилований, где даются советы как себя вести в случае, если на мою честь покусится какой-нибудь мужчинка. Рыдала! :-) Интересно, тетка, которая эти советы писала, она хоть раз по темной улице ходила, а? Кричите "Пожар!". Укусите насильника. Дайте коленкой по яйцам. Ха! Рассказываю, как оно в жизни бывает.

Возвращалась я от Ленки. Заезжала к ней за конспектом, ну и выпить, разумеется. Подруга в то далекое время крутила шуры-муры с Пилиппом, престарелым, но очень состоятельным, испанцем. Пиля честно меня порывался проводить, но я отказалась, мол, знаю все приемы самообороны и в случае чего укушу насильника за яйца и дам коленкой по ушам. На улице холодно было, Пильке и самому меня провожать не хотелось (старые кости морозить), поэтому в благодарность за такое мое благородное поведение он вынес мне в подарок бутылку настоящего испанского вина. Ленка заскрипела зубами (у нее были на эту бутылку планы), но я, не обращая внимания на скрежет зубовный бутылку взяла, да еще у Ленки и отдельный пакетик попросила, - не класть же бутыль в свою элегантную сумочку!!! Иду по одинокой темной улице, не трогаю никого, на плече сумка, в руках кулек с вином. Настроение расчудесное. Испорчено оно было появлением высокого толстого мужика, который появился буквально ниоткуда.

- О!, - обрадовался мужик. - А ты кто? А ну, идем со мной!.

С этими словами представитель мужского пола больно схватил меня за руку и потащил в направление ближайших кустов. При этом, он живописно рассказывал мне, что он собирается со мной в этих кустах делать! На улице никого... И вот теперь у меня начинаются претензии к авторше вышеозначенной статьи.

В такие минуты заорать почему-то не получается. Не то что "Пожар!", я даже не могла пропищать "Мамочка!". В горле от ужаса все пересохло. А когда посмотрела в глаза маньяка, то и вовсе чуть не умерла от страха. Столько злости и ненависти в них было, что думала только об одном: "Как бы его чем не рассердить!". Хотя, если честно, первых минуты две я от ужаса вообще думать не могла. Благо мужик был пьян, шатался и тащил меня в кусты не с космической скоростью. Когда я обрела способность говорить и мыслить, я начала переговорный процесс.

- Послушай, - сказала я. - Отпусти мою руку. Я никуда не побегу. Хочешь в кусты - давай в кусты. Я сама туда пойду. Но руку отпусти. Больно же!!!

Мужик остановился и мы мило торговались с ним по поводу предоставления свободы для моей руки...минут так десять. При этом он не забывал периодически меня душить. Шутка у него такая была. Игривое заигрывание... В конечном итоге мужик руку отпустил, мы совершили два шага бок-о-бок, и я побежала! Неслась так, что ветер в ушах свистел... и тут у меня с плеча упала сумка! Понимаю, что тетя, раздающая советы жертвам насильников, прочитав эту мою историю, осудительно закачала бы головой: во-первых, я не бросила пакет с вином и с сумкой, чтобы мне было легче бежать; во-вторых, я бежала не на свет, к людям, а наоборот понеслась куда-то в темноту (куда смогла, туда и побежала)! Итак, сумка с плеча упала! А в сумке Ленкин конспект! Моя дурная голова в тот миг окончательно перестала работать: "Ленка меня убьет, если я ее конспект потеряю!", - подумала я и ... вернулась за сумкой. В этот момент и мой старый добрый приятель-насильник подоспел. Был он, доложу я вам, моим бегством не доволен. В морду лица мне кулаком заехал не по-детски. Я упала в грязь. Насильник проявил себя настоящим джентельменом. Поднял меня из грязи и снова потащил в кусты. Уже более настойчиво. Уговоры "отпусти руку" на этот раз должного действия не возимели. Ну, вот, тащит он меня в кусты, я понимаю, что сейчас мне будет катастрофически плохо, и тут Бог сжалился над своим неудачным твореньем и ниспослал мне мысль: "Дура!", - сказал Бог. - "У тебя ж в пакете тяжелая бутылка вина испанского лежит!". После секундной внутренней борьбы (я на полном серьезе размышляла, стоит ли разбивать бутылку отличного вина ради того, чтобы всего лишь не быть изнасилованной), я уперлась ногами в землю, маньяк, тащивший меня к кустам, оказался чуть-чуть впереди, я воспользовалась этим и грохнула по его голове со всей силы пакетом с бутылкой! Дядя пошатнулся, упал, но руку не отпустил. Но я же настойчивая. Я его еще раз ударила, вырвала руку и побежала, прижимая к груди сумку с драгоценным конспектом, чтобы еще раз его не потерять...

Приехала домой, приготовила себе бутерброд с докторской колбасой, налила в стопку водки. Выпила, закусила и кааак разревелась! 

Did you know or do you care: Древние египтяне стали первыми, кто ввел понятие об изнасиловании, как о преступлении. Насильников в Древнем Египте кастрировали... Какие они все-таки умнички были, эти древние египтяне! 

   

 

 

Мою голову с дружественным визитом посетила мысль: "А я ведь совершенно не забочусь о своем здоровье!".
Я курю, пью кофе и обожаю Кока-Колу, регулярно принимаю на грудь (ром, коньяк, водку, шампанское, мартини), мало хожу пешком, люблю жирную пищу, и у меня даже не стоит кактус перед компьютером! Проживу ли я хотя бы две недели... без кактуса- то?
С другой стороны, два раза в неделю я хожу в бассейн, полуфабрикатов в пищу не употребляю, зимой ем витамины, по утрам и вечерам чищу зубы пастой Colgate, регулярно занимаюсь сексом и каждый год делаю себе прививку от гриппа. Думаю, у меня все-таки есть шансы дожить хотя бы до 85 лет и испортить жизнь правнукам!..
Вообще-то, самая полезная вещь это дни рождения. Чем их в жизни больше, тем дольше ты живешь! :-)

Муж сегодня обещался быть поздно и очень пьяным. У них на работе сегодня вечеринка. Сообщил об этом и предпринял жалкую попытку сбежать, но я героичеси закрыла собой дверь и сурово так произнесла: "Антон, ты же знаешь, что если ты будешь пьяным и придешь поздно, то от скандала тебя спасет только одна вещь!".
- Знаю, - подтвердил муж.
- Какая? - спросила я... так, просто удостовериться, что он помнит.
- Бурный половой акт, - хихикнул муж.
- Молодец!
Этой договоренности-шутке уже пару лет. Не помню уже, что был тогда за повод, но Антон тоже предупредил, что задержится и прийдет пьяным (мужчины наивно полагают, что если они заранее предупреждают о таких вещах, то избавляются от ответственности). Тогда-то я и сказала: "От скандала тебя спасет только бурный половой акт!". Муж в тот день пришел рано, почти трезвым и тут же бросился вымаливать прощения. :-)
Я заметила, что подход этот срабатывает безотказно.
Во-первых, Антон старается уйти пораньше с пьянки-бухалки, потому что знает, что дома его жду я с живописно расставленными в стороны ногами.
Во-вторых, на этих "мальчишниках" hubby вдрызг не напивается, чтобы не ударить лицом в грязь перед любимой мной.

Did you know or do you care: Одно из последних достижений американской фарминдустрии - экстракт из кактуса, который, как оказалось, эффективно облегчает симптомы похмелья. А в Шотландии было популярным использовать для борьбы с похмельем лимоны: ими натирали (обязательно по часовой стрелке!) подмышки!..
Ужасно было бы, если б наоборот: глотать экстракты из лимона, и натирать кактусами подмышки.