Вот вряд ли я даже сама ожидала, а тут - хлыбысь! - и вспомнила про свой старый дневничок...

Оставлю тут пока фотокарточку, а там гляди и напишу ещё что-нибудь. Может и не через почти пять лет, а раньше.

(спасибо Кучерявой, что напомнила мне про мою давнюю страсть превращать бардак в голове в печатные слова. вот бы ещё время найти...)

Без триумфальных фанфар, без искрометных постукиваний воображаемых кастаньет, без шума и гама мне так хочется вернуться на страницы своего дневника. Ведь подумать только, он у меня с 2004 года. Можно было бы начать новый, с нового листа как и моя нынешняя жизнь, но это уже была бы не Скво. А это все она же, с теми же идиотскими привычками (минус курение в который раз с апреля), с маниакальной любовью к готовке кучи еды ( плюс потрясающий печеночный паштет), с новым местом жительства и старым своим (хо-хо) цветом волос, без Интуриста, но с любовью к девченкам и всей истории в нем.... Мне так хочется вернуться, и время есть и мысли и переживания... Но то ли старой стала, то ли ленивой, то ли... Даже твиттер не помог уж больно...
В общем я жива, еще как жива. Я вдвойне жива. И это касается не именно веса, хотя...

Вот например сейчас я сижу перед ноутом под большим телеком в Харькове, сбираюсь готовить рагу и чудо-суп из плавленных сырков и грибов и ждать своего любимого с работы...

А это я была в парке Горького 24 августа. Ну чтобы подтвердить, что я "вдвойне жива" =)

Сумашествие по моему рецепту. Уверена (скажу честно, просто надеюсь), что у кого-то такое тоже случается...
Проснуться утром жутко невыспавшейся. Поклясться себе на Мураками, что вечером приду с работы, бегом в душ и в кроватку.
Прийти на работу и обнаружить, что сегодня надо было приходить не на 8, а на 9 утра, потому как смена в отделе бронирования. Помянуть пропавший час сна.
Работать, вступая в неравную борьбу с имейлами, факсами, телефонами и 1С. Перекурить до тошноты. Протрястись в маршрутке, мечтая лечь на кровать. Прийти домой, поужинать. Вспомнить, что вчера сварила картошку и яйца для оливье. Начать "слегка" готовить. "Только сделаю оливье и все, а то что ж - горошек так тоскливо смотрит на меня с полки".
Очнуться, когда приготовлено оливье, мимоза (а че эта баночка сардин так грустно на меня посмотрела с полки? типа "горошку хорошо, его вскроют, а меня?"), каша пшеничная (ну должен же быть гарнир!), куриный суп (ибо без горячего жизнь холодильника неполноценна).
Перемыть горищу посуды. И все это под орущую музыку и танцуя на кухне, попивая розовое вино. Какой-то повод? Ни грамма. У меня будут гости? Ни одного... Так что же меня понесло то? Если бы вы знали, чего мне стоило себя сдержать и не стушить капусту. Просто ставить будет некуда.

Вот есть люди, которые начинают ремонт и не могут остановиться. Или начнешь слегка протирать пыль - и бац, генеральная уборка, в спортивный раж вошел и хер вышел. У меня что-то сродни, только с готовкой.

Вот смотрю теперь на все это гастрономическое безобразие и думаю - КТО это будет все есть???? Я? Когда??? А не я ли сокрушенно смотрела еще вчера смотрела на свои бедра и пообещала им питаться яблоками и хурмой?

Зато в холодильнике как у белочки - запасы на неделю. Но с другой стороны это ненормально как-то.

А еще - вот только не осудите тут - буду завтра делать оладушки с яблоками. И не потому что хочу, а потому что мне надо порепетировать. Любимый мой любит оладьи, а у меня с ними какая-то вечно незадача. Надо тренироваться. Папе отнесу с мамой. Если получаться, конечно.

Так вот - поставьте мне диагноз, но не сдавайте, бога ради, в психушку, а то у меня только вот кажется настоящая любовь на всю жизнь появилась.

Кому оливье?

Это. конечно, болезнь, отклонение или черт знает что. Но я настольно иногда (кому я вру? почти всегда!) люблю порядок, что могу составить план о том, когда составить план. Безумие какое-то? Но зато я никогда не забываю в поездках зубную щетку и зарядку. У меня всегда находится "на всякий случай" цитромон в сорбекс в сумочке. это плохо, мне жалко, что это так, что спонтанность и внезапность выбивает меня из коллеи и приводит к легкой панике.

А еще я люблю порядок - да. полотенички в ряд, да, ушки чашек строго в одну сторону, да, все перпендикулярно и параллельно. Но мне так легче.

Я типичная Моника из "Друзей". Может не настолько красива, но настолько сумашедше зацикленна на порядке. От этого есть таблеточки?

Что-то тетушка Скво стала так редко брать в руки карандаш, а ведь на его конце (о боже, какое неприличное слово) накопилось столько мыслей, событий, впечатлений, возмущений и наблюдений.

И по поводу работы с кучами людей и полным истощением после пары ночных смен подряд, а еще меня очень мило и совершенно необидно гость назвал "инвентарем гостиницы", потому что я постоянно "на вахте", но что с него взять - он чех и подарил розочку...

Так хочется написать про отношения на расстоянии и как это выматывает и как скучаю-тоскую-люблю. Про сомнения и про приступы отчаяния и бессилия... Но что писать и капать слезками на клавиатуру, если тема всем известна и ничего нового не скажу. Это такая непростая дорожка, которая неизвестно к чему ведет - то ли с счастью распрекрасному, но ли в кирпичную тупиковую стену. И кто даст ответ сколько времени могут длится эти отношения до того момента, когда будет точно понятно, что пора быть вместе, а не ограничиваться звонками и редкими визитами к друг другу.

А еще хочется много слов написать про Натку vse_realjno - и про роллы-нямы, которые я ем вилком и чувствую проклятие японцев, про "ну что по пивку?", про ее барабашкобоязнь и то, как утром я оказываюсь прижатой к стенке, потому что видимо во сне ее сущность стремится тоже к вертикальным поверхности. А еще она - гений, а я - посредственность, потому что "только посредственным личностям нужен строгий порядок, гений чувствует себя комфортно только в хаосе" (с) чье-то. Но все равно клево, потому что хотя она и не ест мою стряпню, не смотря на то, что мое неуемное желание заботы о ком-то агрессивно проецируется на гигантские кастрюли супов, нам бывает весело вдвоем и нескучно. И хорошо, когда кто-то дома тебя все таки ждет и есть кого ждать, ведь когдя я жила совсем одна было так - что хоть волком вой.

Хотелось бы мне написать про постоянную нехватку времени. Как народ - друзья и кумовья - обижаются, что мол мне встретится с ними некогда, а у меня или работа или тупо хочется выспаться. А еще находит состояние, когда просто хочется втыкнуть в фильм, никуда не идти, не напамаживаться и не мыть голову, а как растение красиво лежать на диване и думать о вечном и недолговечном.

А еще хотелось мне черкнуть пару слов, что приехала моя тетя из Германии. В гости. Через 6 лет. И это странно. Не потому , что она сыроед, а потому что это как-то странно, что она здесь.

А если глубже копнуть в память, то обязательно написала бы как пришлось за 2 дня освободить квартиру, в которой мы жили с Ясей, про мою истерику и растерянность в те дни. Обязательно черкнула бы пару слов, какая моральная свинья моя хозяйка. Как я жила у Кучерявой ходила пешком на работу, потому что это в 5 минутах от гостиницы.

А еще болел дедушка, очень мучался и умер 30 мая. И как сложно было в это поверить. Похороны черной лентой в памяти. И как это невыносимо было больно и как тяжело было в это поверить. Я так часто на него сердилась и все же я любила его.

В воспониманиях после этого яркой вспышкой поездка в Ордженикидзе с Ясей, 10 дней черного моря. Как чуднО там было, "вечер коктейлей" (принесите и мне "вон ту зеленую херню"), про возникшие недопонимания и примирения, потому что она моя сестричка. И именно оттуда начался сперва мой телефонный роман с моим любимым и уже тогда мы стали "понарошечными мужем и женой". А как мы возвращались с Ясей в адском аду прожаренного солнцем поезда - мы стали БабойКарябой и БобойЕбой, мы напевали "Чундра-чучундра" и громко хихикали над только нам понятными приколами.

А потом заканчивался август, начиналась осень. Я познала Харьков из окна его квартиры и уникальный запах метро - вы же согласны, что в метро особый запах? Я даже была на фестивале на Печенежском поле и видела там Сергея Колесниченко и Жанну Шулакову, а это ведь экстрасенсы и я проходила мимо в 5 шагах.

А еще я бы черкнула пару слов про поездку на свадьбу двоюродного брата Сережки. Как мы отмечали в необычном месте - в Качановке в усадьбе. Как я все же рада за него. И жена у него молоденькая и милая, хоть с ней так и не удалось пообщаться. А еще Серега всегда начинал свой телефонный разговор со мной со слов - "ну че - ты там замуж не вышла?" а я ему - "ты меня старше на 6 лет, ты первый в очереди, я сразу после тебя" и теперь у меня нет отмазки. А еще свадьба была на Хеллоуин и усадьба была старинная, там даже Гоголь гостил, так что все так таинственно и мистически. И прекрасный осенний Качановский парк, который вызывает душевный восторг и заставляет замирать дыхание...


Как бы мне хотелось обо всем этом написать, "по свежим следам" так сказать, но время упущенно и остались только обрывки слов из большого вороха воспоминаний. Я не облекла свои впечатления в бархат эпитетов и метафор своевременно.

Неписабельность какая-то в последнее время.

Люди, которые любят, по умолчанию должны доверять друг другу. Это прописная истина. Это знают все и все с этим единогласно согласны. Но что делать, если в душе поселились сомнения? Ты гонишь их прочь, развееваешь эти дурацкие мысли, отвлекаться пытаешься, но что-то сидит внутри комком и не дает спокойно дышать. И вот вроде бы ты забыла свои сомнения, вся такая воздушно-вдохновленная предстоящей встречей... И вот он кидает какую-то фразу и все - опять внутри поселяется это сомнение, эта ревность, вроде бы ничем не обоснованая, но которая так отравляет отношение к человеку. Особенно загадочно и непонятно, когда человек понимает, что его те или иные слова вызовут такую реакцию.

Вопрос бурлит в голове - как избавиться от этого чувства? Совсем не нужного, портящего все? Хороший совет "не париться", но совет малоосуществимый, потому как вызывает следующий вопрос - а как "не париться"?

Мне кажется, что просто это глубокий страх потерять любимого человека. Ведь даже если он говорит, что любит, и искреннен в этом, но был с другой - то выход только один - не смотря на все свои эмоции - забыть, расстаться. Другой вопрос получиться ли?

Вот я как раньше рассуждала - мужчины полигамны, надо это принять. Если мужчина достаточно умен, у его женщины даже не возникнут мысли о том, что он мог быть с другой. А сейчас... Я недавно очень много думала об этом и пришла к выводу, что не смогу при случае (но все же надеюсь, что такого случая не предоставиться) простить измену. При чем не важно, будут ли у нас уже дети. Измена - это измена. Если он - признаваясь мне в любви - касался другой женщины, целовал ее, как может быть не омерзительно снова быть с ним? Измена - это предательство. Предательство доверия. Если ты захотел другую женщину - пожалуйста, занимайся с ней сексом и будь с ней. Но не надо после этого даже пытаться поцеловать меня. Это же гадко. И не надо оправдываться разницой в "природе влечения у мужчин", что мужчина может любить свою женщину и при этом секс с другой ничего для него не значит. "Левак укрепляет брак"... Хм, вряд ли все же...

Это все размышления, конечно. Мой любимый мальчик - очень хороший, он меня не обидит. Он мне пообещал. Я сожму этот комок недоверия и вышвырну его вон из себя. Лишь бы он не говорил ничего такого, от чего мне становится плохо... Ревность только отдаляет меня от него, а между нами и так расстояние.

Че-то вдруг вот так внезапно меня проперло на грузинский язык. Сижу, фразы изучаю... Бывает же. И прет! Ты не знаешь, че эт я, Ясь? =) Помню когда-то так же я увлеклась турецкими фразами.
Пусть у меня тут будет.

Краткий русско-грузинский разговорник:

привет - салами
здравствуй - гамарджоба
Читать далее...

Че-то седня размышляла на тему - "боятся - значит, уважают". Кому принадлежит первоисточник, так сказать? И с чего этот первоисточник так решил?
Вот, например, я боюсь змей, но это абсолютно не говорит о моем к ним трепетном уважении. Ладно, змеи - не люди (хотя я бы сказала, что некоторые люди - таки змеи). Возьмем другой пример. Например, я боюсь какого-то человека по причине, что он может мне сделать больно (физически, морально, эмоционально - не суть важно), но ведь это не говорит, что я проникаюсь к нему уважением!

Как по мне все источники страха в нашем сознании мы желаем устранить просто. Вот боюсь я змей - вижу ее и мне хочется, чтобы она исчезла и ко мне не приближалась. Боюсь я пьяного неадеквата, стараюсь максимально избежать с ним контакта. А если же человека я уважаю, то я не стремлюсь избавиться от его общества. А скорее всего мне захочу побольше с ним пообщаться.

Думаю, что психология "боятся - значит, уважают" присуща именно именно тем, кто хочет как-то оправдать свою беспомощность вызвать уважение чем-то другим, кроме силы и власти. Из той же оперы "бьет - значит, любит".

Не знаю, чего это я.

Я все сказала.

Поверьте мне на слово, нет ничего обидней и хуже, чем быть оклеветаным. Когда на тебя наговаривают что-то страшное да еще и криминальное, прилюдно обвиняют тебя в том , чего ты не то чтобы не делал, на что бы ты не осмелился сделать даже в мыслях в виду своего воспитания и особенно моральных принципов, это невыносимо противно и неописуемо обидно. И ты знаешь, что твоя совесть чиста, знаешь, что не делал этого, и тебе верят твои друзья и хорошие знакомые, но есть люди, которые поверят в клевету и навет или просто усомняться в тебе.
Так со мной случилось уже второй раз в жизни. И я вам скажу - это одно из самых неприятных для меня переживаний, переходящее в легкую истерику...
Я знаю, эти люди будут наказаны за то, что я сегодня плакала и что навели на меня напраслину.

Тема избитая и стара как мир. Соседи прекрасны по умолчанию. Я не о соседе напротив с периодической белочкой. Я не о соседях по диагонали справа с музыкальными пристрастиями от шансона до блэк метал (как одни и те же люди могут сочетать такое несочетаемое, до сих пор поражаюсь).

Я о ремонтниках. О людях, которые делают ремонт ВЕЧНО. Вот живу в этой квартире три года и соседи слева по диагонали сверху долбили в прямом смысле так часто, что мне казалось, что они делают это исключительно ради развлечения. Они просто фанаты перфоратора и кувалды. Иногда мне казалось, что они пытаются проделать "окно" в мою квартиру, что вот-вот и на меня упадет кусок стены и потолок и мне скажут - упс, здрасьте, гыгыгы. И по закону подлости активизировались они чаще всего после моей ночной смены, когда хотелось выспаться. а бывало как начнуть что-то кувалдить, аж страшно...

И вот в последнее время начались странные звуки в квартире сверху... Как раз над моей. Сперва было впечатление, что весь день роняли шкафы, а потом тягали туда-сюда диваны. Длилось это три дня подряд безперестанку. Потом я увидела грузовую машину и выносящуюся мебель и все пожитки... Ага, переезжают, подумалось. Угумс.
И вот началось : трх-трх-трх, жых-жых-жых, чиу-чиу-чиу.... Бумс-трамбамбам...

Ясно все, начался ремонт. И пока он только в начальной стадии. С ужасом жду - ЖЖЖЖЖЖЖЖ в стены и БЭМЦ-БЭМЦ-БЭМЦ по голове. И главное постоянно звук падающих предметов. Так и хочется подняться и спросить - у вас там все в порядке? Сколько можно падать!!!

И ниче ж не поделаешь... Имеют право.

Поэтому - здравствуйте, беруши!

Я, конечно же, очень сочувствую японцам в связи с землятресением и последствитями этого бедствия. Так же как и сопереживала и другим странам при тайфунах, наводнениях и цунами. Вот ведь как... И страна развитая и технологии, но если природа решила устроить кирдык, то ниче с этим не поделаешь. И никогда не знаешь - коснется это тебя или нет. Природа устанавливает свои законы - когда где трясни землей, где умыться гигантской волной, а где ветром сильным все нахрен убрать со своего лица. Можно, конечно, размышлять про "начало конца", про гнев господний, про законы равновесия, но не надо паниковать ведь.
А то ведь в один день прихожу, а мне девочка - ай-яй-яй, земная ось наклонилась на 17 см...что ж теперь будет?... Мамамия! Ну а что мы сможем сделать? Наклонилась, да... Все равно бежать с планеты некуда и если она решит нас стряхнуть или заморозить или затопить, то скорбное покачивания головы ничего не решит.
И вот сегодня - А вы слышали про ядерные реакторы в Японии, что вот-вот и все - всемирный пиздец!
Даже если так - давайте все вместе сядем и будем рыдать, ходить с перепугаными лицами и причитать "что же делать-что же делать..." Когда ничего поделать невозможно, по крайней мере среднестатистическим гражданам, просто воспринимаем к сведению и продолжаем радоваться жизни. Потому как может и не придется больше радоваться и улыбаться...

Японию, конечно, жалко, но по-моему, лучше об этом не думать!
Я бесчувственная вонючка, да? ))

Чудный день. Проснулась. Посмотрела фильм про наркоманов "Кэнди". Накачала песен из советских фильмов и Пугачевой.

А вот пришла Яся и мы будем ждать гостей, как в старые-добрые...
то есть будет праздник!

Вчера сплю себе, никого не трогаю. Тут звонок по городскому телефону. А следует отметить, что мне на городской звонят крайне-прекрайне редко, в основном родители, папа любит приколоться из разряда "о, а че ты не спишь?". Так вот, проснувшись от телефонного звонка я поняла, что что-то не так, "матрица сдвинулась", хватаю мобильный, 5 неотвеченных с работы, времени 8:20 утра... Первая мысль - "что-то не так", вторая мысль нецензурная (это я вспомнила, что у меня смена рабочая началась в 8 утра). Оля в трубке "У тебя все в порядке?"... "Кхрдпыщ... Я проспала, лечу на работу, дождись". Тут начинаются сборы - зубная щетка, линзы, одежда... Трах-тибидох-тибидох.
Как обычно у всех такси "машин в вашем районе нет"...
И для меня вот это состояние резкого просыпания такое удивительное. У организма и мозга такой шок.
Они же привыкли к медленному утреннему раскачиванию и приходу на работу за полчаса до смены.

На работе девчонки сказали, что уже подумали, что со мной могло что-то случится. Оля сказала, что если бы я не взяла трубку на городском, она бы выехала на космос. А это мне еще повезло, чаще всего я городкой телефон ночью выключаю, чтобы какой-то гандурас не ошибся номером и не разбудил. Правда,я подумала, ну выехала бы она, ну например, действительно не открыла бы я дверь, потому что что-то случилось, ну что бы она сделала? Оля отреагировала живо: "Милиция, скорая, "Кобра", дверь - нахуй!"

И тут я задумалась. Вот живу я одна, подскользнулась в ванной, разъебашила себе голову насмерть и че? Когда меня кинуться? А как в квартиру зайдут? И когда найдут как сильно я успею разложиться и завоняться? Фу какая гадость... Я не проецирую плохие мысли, я просто вдруг представила и че-то ужаснулась.

Была такая ситуация в "Сексе и большом городе" - Миранде, которая жила сама с кошкой, рассказали про женщину, которая тоже с кошкой и у нее случиля сердечный приступ, но так как она была одинокая ее долго никто не "искал" и тело разложилось, а голодная кошка обгладала женщине лицо. После этого героиня сериала, стала сторониться своей кошке и перекармливать.

А я очень внимательно вылажу с ванной, чтобы нахрен не реализовать свои дебильные представления. Вот что я за человек - то мне трупы в общественных туалетах мерещаться, то представляю себя окровавленой на кафеле. Где эта вавка у меня в голове и дайте мне зеленки!

Тут мне один парень на сайте знакомств сказал, что мне в онлайновом конкурсе "восточных красавиц" участвовать надо, Miss Ista Asia. Я посмеялась, а все же зарегестрировалась как участница. Что с меня убудет что ли? Там и призовой фонд симпатичный. Я, конечно, "унылое гавно" и наверное все же пессимист, но а чем черт не шутит. Вон весна скоро и можно поверить в чудеса... К тому же что меня зря что ли спрашивают "кто я по национальности" и постоянно не верят в мою украинскую принадлежность. Почему собственно нет? Тем более, что благодаря Леночке у меня есть очень достойные фото...

В общем, если у кого появится желание, можно зарегестрироваться тут http://miss-instaforex-asia.com/, найти красивую меня и повысить мне рейтинг на 10 баллов. А вдруг у красивой и милой Скво мульйоны почитателей окажется? Было бы радостно))

Хотя, конечно, смешно все это))) Но продублирую-ка я это и в соцсетях...

А вы когда-нибудь замечали, что у попугая из диснеевского "Алладина" есть зубы? Попугай с зубами... Вот как-то не думала об этом, а теперь мне это не дает покоя...

... бехеровку, спрайт (или швепс), лед, лайм, мята... Все смешать. Вот такого захотелось. Прям аж очень. Вот же ведь алкогольная натура =)