Гуляли с Ве (нужно уже и ей придумать какое-то таинственное имя... хотя, что тут придумывать? у меня все про нее) и псом по жаре.
Ульсар умирает, как жарко и, когда мы встречаем щенка лайки, царски его игнорирует. Просто ходит по своим делам, неспешно и важно, даже не смотрит в сторону малыша. Щен не расстраивается и смешно заваливается перед У.

Когда Ульсар заходит в воду калитниковского пруда, он смотрит на меня? как на дуру: ну, и нахера мы тут ходили сейчас 40 минут? что, нельзя было СРАЗУ сюда придти? и только тут и быть?
Он немного заныривает носом, а потом чихает. Пытается лечь, но ему не нравится, что голова сильно опускается в воду. Все равно недовольный пес.

Читать далее...

Никак не понять, где у собаки кровать? И там хорошо спать, и тут хорошо спать... как понять?

У меня новый глобальный вопрос к псу: пес, а ты пес? Ты точно пес? Ты вообще понимаешь, что ты собака?
Кажется, что нет...

Много любимого пса.

Как дела, пес? Херово? У меня тоже.

♥

Я мало сплю. Это меня разрушает и раздражает. Минут 40-50 назад, А говорит мне: иди спать прямо сейчас, тогда выспишься. Нет, говорю я ему, не пойду .)

Я вся в попытках написать традиционный новогодний пост. Я до сих пор думаю, что это важно.
Я прям хотела сделать его с фотографиями и ссылками, но время идет так быстро, чай у меня такой невкусный и... я правда считаю, что если вы перечитаете мой дневник за этот год (а это не так уж много), вам понравится.
Я, например, уже забыла, что Ирландия была в этом году. Я обещала все-все рассказать... Скорее всего я говорила о дне рождения в полицейском участке, замирающем сердце на клифах, восторге в Глендалох. Но я так ничего и не рассказала... пока что. Как внезапно показал этот сентябрь - отчет о Мюнхене я могу написать через год.
Ирландия была для меня каким-то очередным открытием глубины счастья. Какое оно бывает - безумное, огромное, живое, настоящее, честное, непрекращающееся. Серьезно, чуваки... Я, конечно, вспоминаю все эти красоты, когда говорю об Ирландии, но в первую очередь я думаю о нигденезаписанных историях: как мы с АЮ говорим о девочках перед тем, как нас останавливают Гарды; как Света рассказывает свою историю спуска с горы в коннемаре (про песню!); как я пытаюсь понюхать нарциссы в каком-то парке в районе Скерриса, но мне так смешно, что я почти падаю; как я говорю с Максимом в блю баре; как Марина позирует со мной на карантуиле, долго позирует. Как Свет танцует в баре... в своей белой маечке... я не забуду это никогда. И как мы с Д целуемся. У меня есть фотография, но я вам не покажу, хах.
Ирландия и именно та поездка... ну, тут начинается риторика, а я немогунемогунемогу. Я живу от приступа к приступу нежности и это ок.

Этот год - год Питера в стране меня. Я не люблю Питер. И не потому что я москвичка, дело не в курах, парадных и поребриках... просто у меня с ним не сложилось. Порядочно так не сложилось. Но я люблю людей, которые там живут. И ради них каждый раз стараюсь заново с ним (Питером) подружиться. За прошедший год я была там трижды: в мае на феше (треш-треш, ссора с Максимом К, прогулка с Яной, солнце и волшебная карта); в августе (Н., Н. и еще раз Н., аттракционы и мои любимые Аларис и Мео, порезанный палец); и в октябре на бегущем городе (алкоголь-голь-голь, дождь, миллион километров, карты, очередь в храм). Я не говорю в скобочках о Наташе, потому что она всегда была рядом в Питере - мое спасение и счастье в этом городе.
И, раз уж год Питера в Ивановой, я думаю, что это здорово и правильно, что и сам НГ я встречу и отпраздную там. Завтра вечером уезжаю. И жду этого, и боюсь этого, и не хочу этого, и умираю от нетерпения...

Человек этого года для меня - Клеточка. Я не думаю, что здесь нужны какие-то пояснения... и что я смогу их дать - тоже не уверенна. Просто я очень-очень ее люблю. И что-то внутри меня всегда откликается на то, что звучит в ней.
Еще отдельно хочется отметить Юки и Чалина - за то, что были онлайн, когда это было так важно.
Необходимо сказать "спасибо" и "извини" МС, за все то, что он вытерпел с моей работой летом (ахах, я совсем забыла о ней). И вообще - за все.
Так же посылаю лучи любви моей Кит - потому что она была так близка, как никогда до этого. И пусть мы отдалились сейчас, к концу года - все во мне еще тепло от нее.
ОА - моя новая любовь. Человек, который научил меня слать ммс. Человек, которому было все интересно. Человек, который умещается на руках... По мотивам одного замечательного фильма (Колокольчик должна его узнать) я могу сказать, что: обнимать тебя - моя любимая часть дня. И, да, правда, ты так похожа на розу.
Я могу бесконечно называть имена тех, кого я люблю: мой брат, Белая, Клеточка, МС, Катя и Мульт, РпБ, Света, Скво, ОА и ОК, Н., Марина и Катя, Колокольчик, АЮ, Даша, Жанна, Вера, Юля Ч., Кира... все перечисленные выше, мои родители, мои куклы, мой пес. Этот список не имеет "мест" - пса я люблю больше всех, чуваки, сори.

Еще была Италия... была совсем недавно, а кажется, что давно. Италия, конечно, не моя страна, но я очень рада, что побывала там и что посмотрела, пожалуй, почти все: Милан-феш, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, итальянские Альпы. Я обещала Жанне отчеты об Италии и для нее и ради нее я обязательно их напишу.
Трахнуть бармена в Венеции - это, конечно, фан. Посмотреть на "живого" Давида, побывать внутри собора Св. Петра - это, конечно, туризм. Смотреть в ледяные и далекие-близкие горы, пить воду из реки, повторять про себя небонебонебо - это, конечно, Бог. Я счастлива, что успела все.

На самом деле, у меня еще миллион слов любви, нежности и самоотречения. Мне думается, что никто в мире не любит так много и сильно, как я. Все мои сожаления - лишь о потерянных встречах. Моем невольном отдалении от Н., Кит, Сус... Мне хочется обещать, что все будет не так, но я не знаю - как все будет. Поэтому я ничего не обещаю. Но я клянусь, что люблю.

Как-то так что ли...

Сегодня после прогулки с псом я пошла лениться в большой комнате и смотреть симпсонов по 2х2 и соревнования по бильярду. Сам пес покушал и пришел ко мне, сел у стены и испытывал меня своим печальным взглядом: видимо, хочет играть, - думала я. Но игрушки пса никак не привлекли. После долгого сидения он не выдержал и начал что-то грустное говорить.
Я позвала его к себе, он запрыгнул на постель, сел рядом со мной, потрогал меня лапой, полизал в щеку и продолжил так на меня смотреть... Мне казалось, что он смотрит и просит: расскажи мне, поговори со мной, что ты сегодня делала, где ты сегодня была, чем от тебя пахнет? Что ты смотришь? Поговори, поговори, поговори со мной.
Бильярд, к сожалению, пса совсем не заинтересовал, а рассказывать мне было особо нечего.

Сейчас слышу - лает и бегает во сне. Пошла к нему на кухню, подержала за лапку. Пес не проснулся, но сон у него то ли закончился, то ли он успокоился.

Говно-фотки. Мне было бы стыдно, если бы не было пофигу...
Я немного умираю каждый день. Не пишу даже смс, не то что диплом.

Кто знает как отключить на ли.ру это ебучую херню с фотками? Ну в смысле, что он предлагает открыть их в такой штуке и смотреть через нее?..

Пес и Рекс.

Вчера пишу МС: я хочу в поле. И чтобы облачно, но не мокро... А я в куртке, кедах и джинсах. И от поля во все стороны пустота. Ну может быть где-то справа лес, но далеко, пожалуй где-то слева поле пересекает дорога и мне нужно к ней... А еще ветер и птицы. Время в районе двух.
Сегодня пишу МС: хочу зиму и много снега, чтобы холодно и солнце. И я на даче. И мне 12.

Вчера вечером пес остается спать со мной. Он огромный и ложиться всегда только на подушках, поэтому сначала я с трудом передвигаю его так, чтобы он занимал только три подушки из пяти. Ульсар очень недоволен, он вздыхает и отпихивает меня лапами, чтобы я не мешала ему спать. Я же смиренно ложусь с краю и пытаюсь заснуть под его жаркое дыхание.
Когда ему опять слышится подозрительный шум, он поднимается и с беспокойством начинает ходить по кровати, путается носом в занавеске и оставляет на мне пару синяков. Чтобы успокоить, я глажу его по голове и шее. Говорю, что все хорошо и никого тут нет. В конце концов он опять ложиться рядом со мной с твердым намерением спать. Но дело в том, что моя рука остается у него под щекой... И он засыпает... Лежа на моей руке. Awwww~

На фоне не иссякающей любви к псу, я переживаю новые всплески нежности к Рексу. Мотылек гостит у любимых друзей, поэтому Рекс восседает у моего домашнего монитора в одиночестве и смирении. Он такой красивый, такой красивый, такой красивый, что я не справляюсь с собой и подолгу держу его на руках, и поправляю ему пряди у лица, здороваюсь и прощаюсь с ним за руку, когда прихожу и ухожу.
Куклы - это тоже любовь-счастье. И это замечательно.

В 4 утра над Москвой собираются огромные тучи. Они передвигаются быстрыми короткими перебежками, скрывая в себе свои сокровища, несут себя как беременные, все вместе движутся - как табун диких лошадей. Эти облака гипнотизируют: смотришь, смотришь, смотришь на них и не можешь отвернуться... кажется, что облако статично и весь мир движется за ним, как панорама в театре.
За последние недели, 4 утра - стало для меня особенным временем. Отчего-то я или еще не сплю, или уже не сплю или вдруг просыпаюсь именно в 4 утра. О чем можно думать в такое время? Я думаю о жизни, о работе, о том, как назывались в Гарри Поттере те, кто дрались с пожирателями смерти (мракоборцы), о времени и о людях, которых люблю: Н., Белая, М., Колокольчик и Лучик, Клеточка и Катя, Света и Марина, Лена (РпБ)... и о Чалине. Всегда о Чалине, потому что он единственный кого я застаю в это время онлайн. У него, конечно, не 4 утра и он уже знает, какие они - следующие 7 часов. Заглядывая к нему в асечное окошко, я хочу выпытать эту тайну будущего, быть готовой, обладать информацией, которую не знает мое окружение. Чалин не скупится и рассказывает мне все. Я много улыбаюсь, лежа голая у открытого окна в 4 часа утра с телефоном, который я держу обеими руками у самого лица. Иногда Чалин просит меня задержаться с ним, поговорить еще, но к 5 я всегда ухожу спать дальше или просто спать. Я желаю ему хорошего дня, выключаю квип, убираю телефон под подушку (до будильника еще 2-3 часа) и засыпаю со знанием тайны будущего и мыслью, что когда проснусь, я буду готова ко всему.

За вчерашний вечер, сегодняшнюю ночь и это утро я успеваю тысячу дел. Все они - во имя любимых. Лишь одно я хочу для себя (купить новую игроманию), но и это мне не удается - ни в одной встречной палатке союзпечати ее нет! Зато я покупаю АвтоРевю для отца и очень от этого счастлива.
Когда я выхожу гулять с псом (в районе 12 часов), идет не дождь, а мокрая пыль. На улице тепло, но я не хочу намочить платье, потому одеваю кофту с капюшоном и, когда я начинаю засучивать рукава,... тогда... моя зеленая лента с правого запястья расходится и остается у меня в руке. Она не рвется, нет, от старости и износа (я ношу ее почти 7 лет, не снимая) нитки в ней разошлись и перетерлись, как если бы они никогда не были связанны, а были просто вплетены друг в друга. Пока мы гуляем, я ношу ее в руке, намотав на пальцы, и вспоминаю как на прошлой неделе малознакомая девушка, увидев мою ленточку (ну, сейчас она больше похожа на толстую нитку, чем на ленточку), сказала, что когда она снимется - исполнится мое желание. Когда я ее завязывала (боже, это было по-настоящему давно), я никаких желания не загадывала, конечно... На это девушка сказала мне, что внутри все равно же есть какое-то самое сокровенное и важное желание, что-то чего ты всегда очень хотел, даже если не думал об этом. И что эта ниточка - о нем. Я понятия не имею, какое у меня самое сокровенное желание... я хочу, чтобы все (кого я люблю) были счастливы и денег (себе в первую очередь).
Не знаю уж, что там с исполнением сокровенных желаний, но, когда она распалась, я почувствовала лишь тоску и грусть. Нитка на запястье (без нее оно казалось непривычным и не моим), кольцо на левой руке, стеклянный крестик на нитке на шее (кстати, относительно недавно начала его носить) - для меня это... ну, вы понимаете... ну, как я сама. Снять - невозможно. Потеря - подобна смерти.
В конце прогулки пес любит поваляться в нашем дворе. Он проходит туда, растягивает, крутится, фыркает, чешет лапами морду, а потом просто лежит. И сегодня, когда мы пришли поваляться, я поднесла ему свой шнурок и спросила чем пахнет. Шнурок совершенно не заинтересовал Ульсарку, а ведь он должен пахнуть всей моей жизнью... Иногда мне кажется, что у меня в этом шнурке вся жизнь и вся смерть, как у Кащея Бессмертного в игле.
Я, конечно, немного больная и на этих важных для меня мелочах помешанная, поэтому расстаться со шнурком для меня - невозможно. Его пришлось перевязать в нескольких местах и перекрутить не 4 раза, как было всегда, а 3. На месте новых узелков остались длинные концы, которые похожи то на осьминога, то на водоросль...
Завязывая его сейчас, я, конечно, загадала желание, но оно такое, что мой шнурочек не снимется теперь с руки - никогда.

Эй, Колокольчик... хотела начитаться на неделю вперед?

У меня проблемы с носом. Да, наличие 15 пачек носовых платков во всех карманах курток, кофт и рюкзака не случайно.
Нос закладывает при любой смене положения, самое опасное, конечно, утром. Не обязательно поднимать голову, просто просыпаешься и как-то это все автоматически начинается... чихаешь 7 раз, нос заложен, чихаешь еще 5... Обычно, закладывает половину носа, но так, что ты вообще не можешь ей дышать. Сначала я в шутку называла это аллергией на утро, но это уже не зависит от него.
Из-за этого ночные пробуждения стали опасными... Например, сегодня ночью, в 4:35, после беспомощных попыток "отсморкаться" и уснуть, я не выдержала и ушла пить чай на кухню, а еще есть пончики и чипсы от отчаяния. Я чихала подряд сотню раз, а потом сморкалась как бегемот. Пес тер глаза и смотрел на меня с осуждением.
Мне кажется, что однажды я просто застану себя стоящей посреди кухни ночью, как сегодня, только с торчащими в носу ножницами или палочкой для суши. Она, конечно, пройдет в мозг, и я умру, но мне ужасно хочется пробить все хрящи и перегородки, чтобы нормально дышать.

Потом я ушла гулять с псом по сонным утренним дворам. Пока гуляла, подумала: то, что ты делаешь в 5 утра в воскресенье, многое говорит о тебе. Если ты спишь, ты молодец, если спишь с любимым человеком, то еще больший молодец, если едешь от друзей на такси, то тоже ничего так. А если сидишь на кухне по уши в носовых платочках и ешь пончики, то ты проиграл. Так вот, я - проиграла.

Так же пока гуляли, я смотрела на редкие горящие окна в домах. Мне было интересно, отчего не спят эти люди. В моем доме тоже горели два окна. А потом я подумала про твой дом, и мне было интересно, кто не спит в нем.

В четверг Лена (мой РпБ) спросила, как поживает мой диплом. Сказала, что ее уже готов. И что она как минимум будет уверенна, что эти тексты хорошо сделаны. Я позавидовала ей.

Мне было очень приятно, что ты позвонила из-за той записи в твиттере <3

Главному зайке сегодня 4 года!
Я очень сильно люблю своего пса. Долго думала, как такое возможно... и поняла! Просто мой пес - это не просто самый красивый пес. Это самое красивое всё!
Могу доказать:
вы никогда не встретите такой принтер, чтобы он был красивее моего пса. Поэтому мой пес - самый красивый принтер.
Поэтому мой пес - самая красивая кровать.
Самая красивая картина.
И самая красивая страна.

С папой мы так и разговариваем: а где наш красивый шкаф?..

Очень, ну очень красивый глобус!

У нас с Белой традиция - с нового телефона первую смс мы отсылаем друг другу. Вчера она напомнила мне об этом со своим новым телефончиком .)
Я думаю, что это славно, когда есть такие ниточки... Тем более, что нас с Белой они опутали с ног до головы.

С Н у нас тоже целый клубок. Одна из ниточек - это мини-подарки для кукол. Сегодня была ее очередь, поэтому Рекс улыбается.

Под катом мой монитор, окончательно засохшие бабочки и, конечно, Ульсар.
Море.

Так уж вышло, что мой дом находится между двумя школами, и сейчас, в мороз, по утрам мне представляется настоящий парад уродов. В районе 8 часов, как раз когда школьники (каких усилий мне стоило не написать "школота") направляются к своим школам, я просыпаюсь и одеваюсь, без шуток, как полярник. Я одеваю горнолыжные штаны, огромные, с множеством клепок и липучек, с лямками-подтяжками, свитер с горлом, заматываюсь шарфом до самых глаз, сверху полупальто НН. Сапоги, шапка и варежки-перчатки - это нечто само собой разумеющееся. Выгляжу я, конечно, как знатный пингвин, но я меня есть шанс не замерзнуть.
И пока я матерясь перекатываюсь по сугробам, а моя белая лань скачет в снегу... В общем, только что видела парня в кожаной распахнутой куртке. Если честно, не видела, что там под ней одето, но подозреваю футболку или кофту. Но даже если свитер, это все равно пиздец. Так же он шел с платком на лице, на манер ковбоев. К сожалению, у меня не было с собой телефона, а-то я бы его остановила, сфотографировала и сделала из него демотиватор. Черная рамочка (как бы не черная ленточка), и подпись: воспаление легких - это так весело.
Ну и, конечно, целая процессия идиоток без шапок. Замерзшие волосы бьются по плечам и лицу... О, да, ТП, ты ахуенно круто выглядишь! Нет, серьезно, меня одну это так смешит и бесит одновременно?
У меня есть подруги, которые не носят шапки, но всегда, как только мы выходим на улицу, они одевают капюшон. Всегда сука одевают капюшон. Потому что даже в -8 ходить без шапки и без капюшона - это ебанатство.
Про то, как весело в снег и холод ходить в кроссовках, я вообще молчу... Таких кадров у нас половина всей Москвы. Даже если не отморозят ноги, то подскользнуться и... что-то нехорошее случится.

С другой стороны, я думаю, что вот они все заболеют и умрут, и идиотов станет меньше.

Белая лань...

Что ж... во вторник вечером я как-то неожиданно резко заболела. Все сразу: заложило нос, заболело горло, пропали силы, где-то внутри проснулся кашель. "Омг! с чего бы?" - думала я. Не было никаких предпосылок: ни промокших ног, ни чихающих на меня людей, ни прочих тупых вестников болезни. Секрет был прост! Думаю, все дело в ЛИТе, в который мне пришлось ехать в понедельник из-за окончания каникул. Сразу по приезду я встретила у расписания Ленча (далее РпБ). Она стояла с видом абсолютного зомби и вяло материлась. Я, как мне кажется, была не настолько зомби и материлась намного более яростно. Поводом к мату было то самое расписание, которое пророчило нам на этот семестр 100500 прогулов, потому что просто невозможно ходить на все эти ебанутые предметы еще и 4 пары ка-аждый день. Печально, очень печально стало нам с РпБ (хотя, думаю, весь остальной курс разделял наш взгляд на происходящее) и мы пошли на с/к "крестьянский космос" (не факт, что я там останусь, авангард и Блок кажутся мне как-то... интереснее). Вы, наверное, думаете как это связанно с моей болезнью... а вот я сразу поняла, что мой организм просто решил отказаться от такого отвратительного расписания и заболеть.
Болеть, конечно, чуть менее отвратительно, чем сидеть нудные и тупые 4 пары (я, правда, еще хз насчет нудных и тупых, но предположительно все так и будет), но все-таки отвратительно. Решив не терять время зря (а на самом деле, просто с посыла великолепной Н), я загамала в Ведьмака (сейчас уже убиваю Могилу и веду Калькштейна в болота. Мой Ведьмак какой-то тупой... сразу же ясно, что следователь какой-то подозрительный). Чуваки-и, это ж просто афигенная игра *_* Меня прям вставило-о... Дочитаю третий том Боулза, возьмусь за Ведьмака.

На фоне моего боления (никуда не хожу, сплю по 12 часов, постоянно пью горячий чай) и гамания ("сейчас, пару квестов сделаю и... опа-опа, а куда делись эти 4 часа?") происходит много удивительных вещей. Например, вирт с Колокольчиком (у меня даже иллюстрации были, чо!). Я продолжаю считать ее родинки и когда-нибудь запишу их все. А еще мне нравится ее кожа и сильные ноги... Что она пишет мне смс, если не застает онлайн, а если застает, то пишет: "поговори со мной".

Мой пес, кажется, стал сладкоежкой О_о ну, что он фанат печенек и бисквитов, я давно знала, но сегодня он зохавал безе! Ну... т.е.... вы, конечно, не осознаете всего масштаба бедствия, но это же безе! Какая нормальная собака будет есть безе?! facepalm
А еще я уже месяц общаюсь с ним исключительно так: кто похож на пса, но не пес? кто зайчик, но не зайчик? Это Ульса-арка... *hug-hug-hug*

Сегодня снилось, как я трахнула в школьном туалете - ОМГ! - японскую школьницу (не думала, что я такая впечатлительная...). Костюм на ней был совершенно не тесный и никак мне не помешал. В общем, если уж быть дотошной, то это скорее был яростный петинг, но шугалась я ее потом по этой самой школе так, будто трахнула... Сама я там тоже пыталась выдать себя за школьницу и даже записывалась в какой-то класс, обманывая какую-то уже не школьницу, но явно японку. Она дала мне учебники и пыталась объяснить произношение какого-то слова с помощью английского аналога. Мне казалось, что у меня хорошо получается произносить это слово, но учительница (наверное, это была учительница) строго мотала головой чередуя No и いいえ.
Но школьницу я все-таки трахнула? Аеее!

Все, лень дальше писать... в другой раз.

Зима надоедает мне своей однообразностью. Вот это интрига! Я проснусь, а за окном опять будет снег...

Рандом...

Ну и подробнее...
Они, конечно, чуждые вам, я понимаю, но для меня очень живые.

Ангел и Мотылек.

Ня-яшка

Такой-такой...

Гуляла сегодня с Ульсой и поняла, что меня с ним все ненавидят. Меня ненавидят соседи за то, что их дети боятся собак, ненавидят дворники за то, что я хожу по газонам, ненавидят другие собачники за то, что мой пес большой, ненавидят незнакомые люди потому что думают, что все это весенне говно - из-за моего пса... но больше всего, о, да, больше всего меня ненавидят эти старые, уродливые бабы. Да-а... они просто выжидают у моего подъезда или следят из окна - когда же я выйду с псом гулять, когда же они смогут спустить на меня все проклятия, заготовленные загодя, смогут выплеснуть все свое недовольство. Им важно учить меня жизни, ругать, гнать... им все равно, что я в с е г д а убираю за своим псом. Да, знаете, с пакетиками, как полагается.
Далай-Лама учит - поставь себя на место другого. Я пробую, но с этими старухами у меня ничего не получается... Я правда пробую: "ну, вот я, старая тупая пизда с ушами..." - дальше этого как-то не идет.

Ненавижу их всех, а его люблю...

Я даже не знаю... можно ли любить так сильно.

У Ульсара День Рождения.

Ульсар.

Москву залили глицерином. Живем в рождественском шарике-ня.

*мне чудесно, но кружится голова...

У.

Люблю ли я его? Да я себя без него не мыслю.
А вы помните?
Помните?

Перестает шуршать компьютер, дома тихо и пусто. За окном дождливая и неожиданно теплая осень. Вспоминается, как я два года назад в похожую погоду ездила ночью под окна к Январской.
Мне печально, я не могу писать, я не хочу читать и, в общем-то, вообще ничего не хочу делать. Белая чувствует мою грусть через пол-города и привозит мне чай с суа сэпом и орех. Я, видимо, опять буду разрываться на выходных и, что самое страшное, я, видимо, опять ничего не успею.
Перестает шуршать компьютер, дома тихо и пусто. Я иду в коридор к любимому псу, ложусь рядом с ним на коврике, обнимаю и слышу, что он посапывает... то есть, понимаете, у собак тоже бывает насморк и вот он от этого посапывает.
Мне печально, я не нравлюсь мужчине, которому хочу нравится, а я лежу в коридоре на полу и думаю, как научить пса сморкаться.

P.S.
Тоши, матьтвою, не ленись и сделай из этого рассказ >_

В моей жизни есть вещи... исключительно чудесные *_*

Люблюегонемогу

Без лишних слов: любуйтесь на Ульсарку ^,...,^