Лучше поздно, чем никогда, да?..
Завтра рано утром у меня самолет. Если все сложится хорошо, то меня ждет приблизительно такой маршрут, где в Белфасте я буду танцевать в фигурном танце на чемпионате мира.
Последние месяцы были очень сложными, долгими и мучительными: болезни, очередные больницы, диплом, который писался и переписывался тысячу раз. Я так хотела думать об этой поездке, но не было и миллисекунды для этого. Провал, конечно. Сейчас мне нужно дописать автобиографию, внести правки мастера в диплом, сдать зачет, обменять рубли на фунты (что, как оказывается, не просто), сходить в иридан еще потанцевать и уместить 10 дней в Великобритании в один ма-аленький чемодан. Возможно, плюнуть на все и доехать еще до брата за большим чемоданом. Встретить Ковтунчика, урвать хотя бы пару часов сна, в 5 утра выйти из дома...
Конечно, я думаю, что все будет ахуенно. Ну просто потому что так и должно быть. Когда ты полгода потенциально готовишься к какой-то поездке, она делит все твое будущее на до и после. И сейчас кажется, что после все будет как-то иначе. Я не хочу об этом думать, но знаю, что когда вернусь - тут будет тот же адов завал, не сданная сессия, госы, защита, собеседования. Тонкорукие девушки, которых так сложно разгадать и которые так легко ведут себя со мной. Зато я буду танцевать не 6-7 раз в неделю, а всего 4, лол.
Люблю всех сильно.



Listen or download Jace Everett Bad Things for free on Prostopleer

11. Red Hot Rhythm's 'Rhythm Junkies' - Teaser 2: The IRISH

12. Что когда-нибудь я тоже так смогу.

♥

Я мало сплю. Это меня разрушает и раздражает. Минут 40-50 назад, А говорит мне: иди спать прямо сейчас, тогда выспишься. Нет, говорю я ему, не пойду .)

Я вся в попытках написать традиционный новогодний пост. Я до сих пор думаю, что это важно.
Я прям хотела сделать его с фотографиями и ссылками, но время идет так быстро, чай у меня такой невкусный и... я правда считаю, что если вы перечитаете мой дневник за этот год (а это не так уж много), вам понравится.
Я, например, уже забыла, что Ирландия была в этом году. Я обещала все-все рассказать... Скорее всего я говорила о дне рождения в полицейском участке, замирающем сердце на клифах, восторге в Глендалох. Но я так ничего и не рассказала... пока что. Как внезапно показал этот сентябрь - отчет о Мюнхене я могу написать через год.
Ирландия была для меня каким-то очередным открытием глубины счастья. Какое оно бывает - безумное, огромное, живое, настоящее, честное, непрекращающееся. Серьезно, чуваки... Я, конечно, вспоминаю все эти красоты, когда говорю об Ирландии, но в первую очередь я думаю о нигденезаписанных историях: как мы с АЮ говорим о девочках перед тем, как нас останавливают Гарды; как Света рассказывает свою историю спуска с горы в коннемаре (про песню!); как я пытаюсь понюхать нарциссы в каком-то парке в районе Скерриса, но мне так смешно, что я почти падаю; как я говорю с Максимом в блю баре; как Марина позирует со мной на карантуиле, долго позирует. Как Свет танцует в баре... в своей белой маечке... я не забуду это никогда. И как мы с Д целуемся. У меня есть фотография, но я вам не покажу, хах.
Ирландия и именно та поездка... ну, тут начинается риторика, а я немогунемогунемогу. Я живу от приступа к приступу нежности и это ок.

Этот год - год Питера в стране меня. Я не люблю Питер. И не потому что я москвичка, дело не в курах, парадных и поребриках... просто у меня с ним не сложилось. Порядочно так не сложилось. Но я люблю людей, которые там живут. И ради них каждый раз стараюсь заново с ним (Питером) подружиться. За прошедший год я была там трижды: в мае на феше (треш-треш, ссора с Максимом К, прогулка с Яной, солнце и волшебная карта); в августе (Н., Н. и еще раз Н., аттракционы и мои любимые Аларис и Мео, порезанный палец); и в октябре на бегущем городе (алкоголь-голь-голь, дождь, миллион километров, карты, очередь в храм). Я не говорю в скобочках о Наташе, потому что она всегда была рядом в Питере - мое спасение и счастье в этом городе.
И, раз уж год Питера в Ивановой, я думаю, что это здорово и правильно, что и сам НГ я встречу и отпраздную там. Завтра вечером уезжаю. И жду этого, и боюсь этого, и не хочу этого, и умираю от нетерпения...

Человек этого года для меня - Клеточка. Я не думаю, что здесь нужны какие-то пояснения... и что я смогу их дать - тоже не уверенна. Просто я очень-очень ее люблю. И что-то внутри меня всегда откликается на то, что звучит в ней.
Еще отдельно хочется отметить Юки и Чалина - за то, что были онлайн, когда это было так важно.
Необходимо сказать "спасибо" и "извини" МС, за все то, что он вытерпел с моей работой летом (ахах, я совсем забыла о ней). И вообще - за все.
Так же посылаю лучи любви моей Кит - потому что она была так близка, как никогда до этого. И пусть мы отдалились сейчас, к концу года - все во мне еще тепло от нее.
ОА - моя новая любовь. Человек, который научил меня слать ммс. Человек, которому было все интересно. Человек, который умещается на руках... По мотивам одного замечательного фильма (Колокольчик должна его узнать) я могу сказать, что: обнимать тебя - моя любимая часть дня. И, да, правда, ты так похожа на розу.
Я могу бесконечно называть имена тех, кого я люблю: мой брат, Белая, Клеточка, МС, Катя и Мульт, РпБ, Света, Скво, ОА и ОК, Н., Марина и Катя, Колокольчик, АЮ, Даша, Жанна, Вера, Юля Ч., Кира... все перечисленные выше, мои родители, мои куклы, мой пес. Этот список не имеет "мест" - пса я люблю больше всех, чуваки, сори.

Еще была Италия... была совсем недавно, а кажется, что давно. Италия, конечно, не моя страна, но я очень рада, что побывала там и что посмотрела, пожалуй, почти все: Милан-феш, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, итальянские Альпы. Я обещала Жанне отчеты об Италии и для нее и ради нее я обязательно их напишу.
Трахнуть бармена в Венеции - это, конечно, фан. Посмотреть на "живого" Давида, побывать внутри собора Св. Петра - это, конечно, туризм. Смотреть в ледяные и далекие-близкие горы, пить воду из реки, повторять про себя небонебонебо - это, конечно, Бог. Я счастлива, что успела все.

На самом деле, у меня еще миллион слов любви, нежности и самоотречения. Мне думается, что никто в мире не любит так много и сильно, как я. Все мои сожаления - лишь о потерянных встречах. Моем невольном отдалении от Н., Кит, Сус... Мне хочется обещать, что все будет не так, но я не знаю - как все будет. Поэтому я ничего не обещаю. Но я клянусь, что люблю.

Как-то так что ли...

Вдруг вы мне не верите...

А это я.

Типо того, да?

Мне кажется, что тут совсем нет людей... мне кажется, что тут нет людей которые хоть что-то знают обо мне. Например, что свою фамилию я люблю намного больше, чем имя и что фамилия у меня Иванова. Что всех называю зайчиками, что люблю своих кукол и пса, что играю в WoW, учусь в ЛИТе и занимаюсь ирландскими танцами. Да-а... ирландские танцы, точно.
Прошел год как мы ездили на мой первый евро-феш. Это было удивительно, ново, странно, здорово! 18 числа я улетаю в Милан, чтобы 19-20 танцевать, а потом неделю гулять по городам и лазать по горам, и пить Б-52, и есть пиццу и пасту, и слать открытки, и фотографировать скульптуры, и мокнуть под дождем, и скучать по куклам и псу...

Дело в том, что у меня болит колено... прям как мы возвращались с Бегущего города у меня начало болеть колено, все эти две недели у меня болит колено. Мой травматолог (я бы никогда не дошла до него, если бы не Белая - ♥) говорит, что это из-за перегрузки, это из-за мениска, мне нужно отдохнуть, мне нужно не танцевать. Но дело-то в том, что я еду на евро-феш... дело-то в том, что я танцую 19-20 числа и все числа до этого... Мой травматолог (мне нравится так говорить) хочет, чтобы я не снимала бандаж вообще. Я хочу, чтобы у меня была сверх-нога, из металла и пластика, из резины и силикона. Чтобы она прыгала, двигалась, держалась, толкалась... все могла и никогда не болела.

А еще я купила себе ахуенное платье. Не тру-айриш пока... но чтобы танцевать на феше. Теперь волнуюсь, как бы это не стало моим проколом. Но оно крутое, правда.

Я уехала из зимы почти в лето, вернулась, а тут весна. И весна меня захватила.
Как каждый год, цветущий клен мучает меня своей красотой, стучится в окно и привлекает внимание. Я тут, я никуда не делась.

Все в мире кажется мне быстрым и странным.
Я уже забыла о своем дне рождения, но друзья помнят и я до сих пор получаю подарки.
Между новыми мантрами "будь мужиком" и "думай о жестких", я вспоминаю Ирландию. В основном всякие глупые моменты: как два пожилых поляка, на вершине Карантуилла спросили меня бывала ли я до этого в Ирландии или как в Blue Bar'е мы с Максом говорили о крылышках, как в Килларни официант крякал, когда подходил к нашему столику. С другой стороны, как узнать, какие моменты были самыми важными и не глупыми? Ритуальные обнимашки на вершине каждой горы? Целование Овцы на феше? Встреча дня рождения в полицейском участке? Объяснительное письмо в стихах?
Странно: я всегда и всех призываю зрить в корень, но сама так не люблю выделять что-то важное.

Не прошло и 5 дней после прилета, как я собираюсь на дачу к любимым (фотографии Мотылечка под катом, пока больше никакие не разбирала). Все спрашивают откуда у меня царапина на лице... Меня волнуют другие вопросы: в каких жестких танцевать, стоит ли танцевать хорнпайп, где мой блокнот с адресами, брать ли Мотылька... Сейчас я опять сижу среди сумок, одежды и бумаг. Собираюсь в Питер на долгие 5 дней (с 6 по 10). Кто хочет увидится, мой номер все тот же - 8-903-189-20-22. 7-8 буду где-то тут.

Мотылечек.

Клифы были назначены на четверг после Коннемары.
До Коннмары мы ехали мучительно долго по скучному шоссе, я вся извелась, сидя на неудобном месте в серединке. Только Овца (о ней отдельно), любимые песни (особенно первая) и веселая Света (в начале пути) не давали мне умереть со скуки.
Пока ехали туда, в Голуэй шалили и махали прохожим из машины. Коннемары,Коннемары, Коннемары, бла-бла-бла, о них как-нибудь в другой раз. Т.е. там было очень круто, но клифы... ну, в общем, клифы... ну, так получилось, что клифы... Они были самым сильным впечатлением и переживаем связанным с природой и силой этой самой природы, не только в Ирландии, но и, пожалуй, за всю мою жизнь пока.
Я тут по возвращению рассказываю друзьям всякое про поездку и про клифы включительно. Говорю, что "это невозможно описать, это скалы, которые обрываются в океан, и там волны бьются в молоко, пена, как взбитые сливки", ну и всякое подобное. И... и этого всего недостаточно. Моих слов недостаточно. И моих горящих глаз, и глупой улыбки (ну, я так чувствую себя со стороны) - этого всего навсегда будет мало!
Вы вообще понимаете, о чем я?
Мы приехали на закат, пролезли через дыру в заборе, посидели на траве у самого обрыва, а потом пошли на камни. Ну, как сказать "камни"... на камень, в скале получается такая огромная ступенька. Сначала подходишь и боишься немного, потом ложишься на живот и смотришь на волны и пену. Потом садишься у края, а потом свешиваешь туда ноги до колена... и уже не боишься.
Даже с этой высоты чувствуешь и видишь, какой холодный Атлантический океан. Волны поднимаются, будто дышат, а пена достойна Афродит и русалочек.
Я искренне говорила, что хочу остаться там навсегда. И только смотреть на эти камни, волны, облака и птиц, что летают на твоем уровне.
На фотографиях видно, что скала идет слоями. Мы сидели на достаточно монолитном камне (если не считать трещины поперек него), а вот над ним был когда-то слой странного сине-черного сланца, который крошится в ладошках. Можно подойти к «стене» из него, выбрать любую пластиночку, потянуть и она останется у тебя в руке. Такие кусочки очень здорово прыгают от воды…

Клифы Мохер.

一

Знаете, Колокольчик - это тот редкий случай, когда человек что-то предпринимает сам, чтобы не отдаляться от тебя. Не просто, как часто бывает, "ну, нужно будет - сами позвонят...", а пишет тебе и говорит, что это не порядок.
Колокольчик пишет мне на почту. Не в квип, не смс, а на почту, понимаете? Колокольчик вообще дружит с моей почтой... присылает фотографии, картинки, сообщения. Мне кажется, мы уже привыкли, что с утра... ты такой сонный, в голове только "RwlRwlRwlRwl", включаешь компьютер, открываешь почту. Ты знаешь, что там будут оповещения о сообщениях в контакте, об ответах на комментарии, какая-нибудь дурацкая рассылка от которой ты никак не отпишешься... А тут! Ого, живой человек писал тебе. Это круто, u know .)

So-o, yes...
Колокольчик пишет мне на днях. Она ворчит, говорит, что мы совсем не разговариваем в последнее время и она даже не знает, что у меня происходит. Мне всегда стыдно за это. За то, что она приходит в аську поздно и ложится в ночи, а у меня она включена почти постоянно и ложусь я рано.
И Колокольчик просит меня написать ей или написать пост о происходящем, чтобы она узнала. Это так мило и трогательно *_*
В общем-то, мне всегда есть, что рассказать. М. подтвердит! Но как-то... когда никто не ждет от тебя поста - его и писать не особо хочется. А тут, раз такое дело! Я даже составила план. Да-да.

Колокольчик спрашивает, что я думаю, что у меня происходит... Если честно, дорогая, в основном меня волнуют деньги. У меня не оч хороший период в семье и как-то не вовремя выпало много затрат. Не скажу, что я такая уж материалистка, но, когда ты понимаешь, что что-то одно может решить просто ку-учу твоих проблем...
Это то, о чем я не могу промолчать из-за искренности, но, одновременно, то о чем я совершенно не хочу говорить, так что ограничимся фактом упоминания.

Меня волнует ЛИТ, т.к. я постоянно прогуливаю. Не выгонят, конечно, но зачетку могут не дать. Меня бесит, что мне все это надоело. Да, я сама раздражаю себя. Все мои "близкие" однокурсники впали в адское ботство и постоянное чтение, а я слоняюсь между спец.курсами и читаю бесполезные книжки на лекциях. Я перечитываю Желязны, Барта и Эмиса; в ванну беру Уэлша и Цветаеву; перед сном листаю огромную книгу про Муми-троллей. Это хорошая литература... по предметам мне нужно читать тоже хорошую литературу, но... ты сама понимаешь.

Я опять с ума схожу по девочкам. Удивляюсь тому, что они бывают такими красивыми... что у них даже кожа на ощупь красивая. Ну, т.е. нежная, мягкая, какая-то волшебная и ты это чувствуешь, когда прикасаешься. У всех красивых девочек длинные волосы... Т.е., конечно, я знаю много красивых девочек с короткими стрижками, но сейчас я зависаю на девочках с длинными волосами... и жалею, что тогда, в декабре, отрезала свои длинные волосы. Сейчас мне кажется, что с ними я была бы красивее.

Опять объявился регбист. Он такой, сезонный... Мне бы даже хотелось с ним поболтать, узнать как он там, что произошло за эти полгода, но я как будто разучилась с ним говорить.

Конечно, танцы. Господи, Колокольчик, я так мучаюсь тем, что херово танцую... Сейчас будет казаться, что я жалуюсь, но это не так, а даже если так, то... пум-пум-пум... это же мой дневник, можно и поныть немного. У меня постоянно что-то болит. И если спину можно оставить в стороне (не думаю, что она как-то связанна с танцами), то ноги... ну, тут просто нет вариантов! Я бы хотела ходить в два раза больше, чем сейчас, но даже регбист (уж ему-то с чего бы?) говорит: 6 раз - это слишком.
Мне нравится фигурник. Ну, когда я танцую, конечно. Вариант сидеть на окошке, как Маринэль вогнал бы меня в уныние...
Я никогда не думала, что буду любить жесткие больше мягких. Хотя сейчас у меня не получается ни то, ни другое.
Я из тех, кто верит в труд-труд-труд и самоистязание, но некоторые талантливые сволочи... в общем-то, это уже новый абзац.

Талант. О, Колокольчик, пока я забиваю ЛИТ у меня появилось много свободного времени. Знаешь, я всегда хотела делать что-то своими руками. Рисовать, лепить, вязать, шить, вышивать, писать... Хоть каким-то образом уподобиться Творцу. Как у Киры Чекмаревой: Он создал нас по Образу - творцами! Но... что бы я ни делала - все какое-то унылейщее говнище. Честно, я не прибедняюсь. Я просто прямо-таки не создана для хенд мейда. Пичалька и огорченьеце, честное слово. Табуретки - это мой предел.
И-и-и... ну, мы же честные люди. В общем-то, я очень заурядна, т.е. у меня нет таланта вообще никакого. Я могу чего-то добиться во всех областях... ну, как любой мало-мальски sapiens sapiens, но искры - не будет. И в этом вся трагедия... Я, конечно, пока не отчаиваюсь и думаю, что... ну... что... что-нибудь такое есть, припасенное для меня. Сокрытое в недрах... ада. Но! Чем дальше, тем сильнее разочарование.
Понимаешь, я могу сфотографировать клубнику макро. И это даже будет неплохой кадр (предположим). Такой же неплохой, как еще 100500 миллиардов неплохих кадров клубники макро. Чувствуешь? Ты прости, что я так топчусь на этой теме... Просто, хмм, да, наверное, это то, что правда меня волнует.
Тут еще играет такое детское чувство обиды. Глупое, глупое и отвратительное чувство. Надо бы искоренять в себе такое, да не дается... Обидно, что... Думается, что хватило бы всего капли, нано-частицы таланта, чтобы все засияло, заискрилось изнутри. Без удачи это, конечно, гроша ломаного не стоит... Но тем не менее!
Это как кожа у красивых девушек... красота разлитая внутри всего организма. Как твоя родинка у шеи, сзади, слева. Так и тут: оп! Божественный перст до твоей головы... и это будет видно во всем. В картинах, в стихах, в танце...
"Как сказала Надежда Мандельштам: есть есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".

Ну и я постоянно танцую в голове black bird. Не знаю почему... музыка не прекращается, танцую дома, в ЛИТе, со обоих ног уже... Буквально какое-то наваждение.

В общем-то, все далеко не так плохо, как ты могла подумать... Просто думаю и живу я пока этим.
Надеюсь, ты не заскучала.
Скучаю, как всегда.

Марина-Марина с легкостью кладет свои ноги мне на шею, я шучу, а Света смеется так громко и так красиво, что мне внутри счастливо и немного неудобно за это.
Постоянно хочется всем говорить, что я люблю их...

Кажется, это был еще один невозможно счастливый день. Пожелайте мне удачи, завтра (уже сегодня) в 10 утра все тот же экзамен, по которому я так хочу автомат...

А у Колокольчика родинка у пупка справа.

Что ж... Задача этих глупых twitt-постов была в том, чтобы вы узнали, что танцую я по понедельникам, вторникам, средам, пятницам и субботам.
Кажется, я давно обещалась рассказать о танцах. Не думаю, что у меня это получится, но стоит попытаться, как думаешь?
1,5 года назад выбираю среда-суббота, т.к. в пятницу рейд Ульдуар-10, а в других группа или неудачные дни, или не то время. Я же рейдю, что вы, куда мне... Правда, в среду приходиться чуть-чуть задерживаться к псу, но ничего, думаю я, справлюсь. Вместе с риловскими прыжками приходит адская боль в надкостницах, терпим-прыгаем.
Месяца через два меняют расписание и место. Все еще среда-суббота, но теперь в среду я гуляю с псом перед танцами и после.
Декабрь. Первые мягкие, опять адская боль, надкостницы еще болят, пробую 15 разных мазей, не особенно помогают. В раздевалке постоянно пахнет фастум-гелем.
Январь. Первые сошедшие ногти из-за мягких. Большой на правой ноге и указательный на левой. Сходят долго и гадко, кровь под ногтями, как аквариум. Кажется, что буду снимать носки и вместе с ними сниму ногти.
В феврале пробую пойти в группу постарше. Там здорово. Это понедельник-пятница. Сначала думаю, что буду ходить только в понедельник, т.к. еще и в пятницу гулять с псом в двойном формате не хочется.
С марта занимаюсь 4 раза в неделю Пн (ЛИТ-дом-танцы), ср (ЛИТ-пес-танцы-пес), пт (ЛИТ-пес-танцы-пес), сб (танцы-гости). Я еще рейдю, весь год (пн-чт, 25, с 21 до 01; пт, 10, с 21 до предела).
К апрелю приходят жесткие. О, новая порция боли, не успела соскучиться. Жесткие не получаются совсем, в них больно. Натерла мозоль на всю пятку, т.к. боль еще не причина останавливаться. Сняла кожу с пятки. Апрель-май забиваю на рейды, после мая не рейдю вообще.
В мае едем в Уфу. Сдаем первую градацию, первый раз танцую на феше. Собой, как всегда, недовольна, но вообще все неплохо.
В июне покупаем билеты в Германию, на чемпионат Европы.
Август свободный месяц, ходим в залы, готовимся к московскому фешу. Новые мягкие, опять какая-то жесть с ногами.
Сентябрь - moscowfeis. Танцую так, что собой довольна, но ничего дельного не занимаю. Расстроена этим и зла. Все это время танцую 4 раза в неделю.
Ноябрь - едем на чемпионат Европы. Это круто только для оупенов. Я пока унылый бегинер и недо-праймари. Танцую, мне везет, получаю много призовых мест, но знаю, что танцую не настолько хорошо.
С ноября начинаю ходить пятый раз, во вторник.
Постоянные пятерочки с жестких приносят еще один сходящий ноготь. Жесткие до сих пор натирают мозоли, я всегда танцую с пластырем.

Если сухо и прямо, то так... Я неудавшийся писатель: не могу найти слова для всей той постоянной радости, что мне приносят эти сумасшедшие ирландские танцы. Но стоило попытаться, как думаешь?

Читайте в следующих выпусках:
- WoW;
- BJD;
- ебанный стыд, что же происходит?

Аргх. Поеду-ка поучусь сначала, а потом опять потанцую.

И опять потанцую.

Пойду-ку опять потанцую.

Пойду-ка потанцую опять.

Пойду-ка потанцую.

Пара слов о танцах.

Типо того, да?

Я забыла про все. Про карты, адреса, деньги, чемодан и сбор этого самого чемодана.
Завтра улетаю, буду посылать весточки их Мюнхена и потом из Штутгарта.
У меня тут целый чемодан какой-то ереси. Я вас очень люблю.
Вернусь 9-го.
Как-то так, да?

Выходные полные ада, обиды, боли в ногах, злости и самобичевания.
Но на фотографиях я счастливая... наверное потому, что это так же были выходные полные красивых и честных друзей, танцев, объятий, улыбок, медалей, молочных коктейлей... Я совершенно не представляю, как рассказать об этом огромном действе людям, которые не знают, как это. Которые не танцуют это. Которые не поймут слов про хоп, рил взавис, слип джигу. Я соревновалась в сольных танцах, но у меня было то чудесное чувство компании. Танцуешь ты сам за себя, но невозможно разделить феш на отдельные танцы. И сам феш, весь феш - это море людей, среди которых я бегала и ловила любимых. Это были чудесные островки "фиолетовой" Марины, "зеленой" с тиарой Светы, "клетчатой" Саши, "салатового" Артема.
Звучит, наверное, слишком банально... да ну и ладно.

482

Гензо-Гензо, мое Лето, которое весна, моя принцесса, мой вечный адресат, здравствуйте.
Я совсем обленилась, да. Ведь здесь должны быть традиционные извинения за плохой почерк и прихрамывающую грамотность, все это чернилами по бумаге, в продолговатом конверте, в сухих лепестках и со страницами из книги, которую Вы никак не дочитаете до конца.
Это наше пятое или четвертое лето? Я пишу Вам четвертый или третий год? Сколько у Вас моих писем? Сколько получилось страниц из наших асечных разговоров? Помните мои звонки? Все мои звонки?
Обнимала Вас этой зимой, такую быструю, теплую, красивую. Знаете, некоторые Ваши сообщения из квипа, когда Вы на секунды давали себе слабину и проявляли эмоции, я распечатывала и оставляла рядом с монитором... потому что Вы такая близкая и такая родная. Все знаете про Угадай, Д., Белую, в декабре успела поведать вам о УТ, даете дельные советы, правда, пользуюсь я далеко не всему, но.
Вы спрашиваете как я, говорите мало пишу на ли.ру. Что ж, кроме ли.ру я вообще не пишу. Отсюда беда первая, перманентная - творчество. О, Вы еще не знаете... на аттестации меня эпично опустили, таким говном я себя еще никогда не чувствовала, ректор был в ударе. В общем-то, они во всем правы. Пишу - говно, читаю - мало, пары - забиваю, сдаю - херово. Беда вторая, внезапная - учиться мне резко надоело. Но сначала о первой.
Кто-то из моих однокурсников как-то написал, что ЛИТ - это единственное место, где не пишет никто. Мне это понравилось. На всем нашем семинаре - омг! - прозаиков реально пишет человека два. Те, кто с талантом, ну или кто способен задрочить сутки и написать 20 страниц, говорят просто: за недельку перед обсуждением напишу чего-нибудь. Остальные мучаются, что-то калякают... Я пишу ерунду, плохую ерунду, унылую, а потом, видите ли, такая умная, ною, что меня опустили на аттестации. Ха-ха...
Гуляю по жаркой Москве, думаю: были же сюжеты, истории, сказки. Ищу их где-то внутри, под кожей. Я бы может и сняла с себя кожу, если бы точно знала, что они там... что они все - там. Рождаются и живут в жиру и крови, между венок, за косточками. Ах, Гензо, о чем мне написать?
Вторая беда странная, потому что ЛИТ я люблю... ну, всем сердцем его люблю. Людей в нем люблю, аудитории люблю, некоторых преподавателей, многие предметы, но, Господи, как же это все нахрен бесполезно! Нет, не предметы, конечно, и не лекторы. Какая же я в этом всем бесполезная. Этот год... невозможный. Я забила все, что можно было забить и половину предметов, которые забивать было нельзя. Во втором семестре смотрела сериальчики на парах, читала всякие ереси. Ну и во втором семестре уже точно для себя поняла, что я хочу _только_ танцевать. Т.е. мне нравится французский, русская литература, WoW, Бодлер, Смирнов, тема курсовой работы, пить с друзьями, случайный секс, но ХОЧУ я ТОЛЬКО танцевать. Понимаете? Гензо, Вы меня понимаете? То самое "хочу"... знаете, такое детское, как с конфетой, когда если не дадут, то смерть, конец света. Вот это хочу, всепоглощающее. И не просто хочу, но и могу, но и иду, и танцую... и хочу еще, а потом еще. И я вдруг смогла ответить на вопрос о будущем. Несерьезно, конечно... потому что зарабатывать ирландскими танцами мне не светит, но. И тут беда третья, подсознательная.
Так всегда бывает, да? Когда счастье оборачивается в проблему. В общем-то, кроме моего недовольства собой, у меня нет проблем с танцами, но я же не могу жить не задавая себе вопросов. И подсознательно, где-то по жизни... я всегда чувствовала, что каждый человек имеет свой предел. Ну просто... просто предел. И в ирландских танцах, например, у кого-то он сразу в бегинерах (я не буду останавливаться на терминалогии, ладушки?), кто-то может даже не почувствовав сопротивления оупен танцевать и задаваться вопросом "что ж все так просто?". Ну а я, э... я типо праймари... и, э... Я просто задалась вопросом где он, мой предел. В группах всегда есть сильные и слабые, сейчас я где-то в серединке, и я боюсь, что мы будем двигаться дальше, а я не смогу... Я и сейчас-то не очень.
В общем, эту "беду" я уже решила. Думаю, что предел можно сломить желанием, стремлением, трудом. Вопрос в том, сколько труда нужно вкладывать. Хотя, это меня не особо пугает...
Как Вы догадались, есть еще одна беда, такая же перманентная как первая, они даже в чем-то связаны между собой. Это любовь, как бы банально это не было. Ну, тут у меня, конечно, все совсем херово. Прям совсем... будем честными. Влюбляются в меня только какие-то идиоты, у регбиста в сексе перерыв, мужчина мечты все так же недоступен. С девушками в этот сезон - просто эпиг фейл. Ни одна не понимает чего хочет. Да и я не особо понимаю чего хочу...

На самом деле, Гензо, у меня все хорошо. Просто... говорят обычно о бедах. А у меня - да разве это беды?
Творчество? Посмотрите, я же опять пишу, хотя бы что-то пишу. ЛИТ? Да что Вы, я уже по нему скучаю и хочу сентябрь. Танцы? Ну, я же танцую, я уже стараюсь не допустить предела. Любовь? Ой, батюшки... только этой ерунды мне не хватало.

p.s. Даже перечитывать лень, потом чего-нибудь поправлю.

Мне сколько? Ну, предположим, 20.
Сколько мне лет? Я чувствую, что вокруг меня слишком много людей. Их невозможно много. Жду дня, когда просто посижу дома. Ненавижу эту лирику: я по тебе скучаю, я тебя люблю, я давно тебя не видела. Держите дистанцию, мать вашу!
Ловлю плечом капельку, думаю: может дождь? пожалуйста, дождь. Пусть будет дождь. Пожалуйста, пусть будет дождь. На деле оказывается очередной кондиционер.
У Белой теперь желтые стены в подъезде, пахнет краской. И оранжевый седьмой этаж.
На сдачу мне дают 2, 2 и 1. Мелочь позвякивает в кармане, я как колокольчик. Я называют Д. Колокольчиком. Потому что у нее имя, как колокольчик. Особенно с моей любовью писать через черточку (Лен-Лена, Кать-Катя, Белый-Белый). Д.-Д., настоящий колокольчик. Она сейчас далеко, ей тоже жарко. Иногда мы смотрим на звезды. Теперь, когда смотрю на звезды, думаю о ее веснушках. Раньше думала о галактиках, вселенной, бесконечности. Веснушки - это все-таки лучше.

Сколько мне? Вторую неделю везде хожу в домашних тапочках. Они очень трогательные, серые и махровые. Гуляю в них с псом, хожу в магазин, в гости, на танцы. Малознакомые люди стараются обойти меня и только мальчик, с детской непосредственностью, спрашивает: а чего ты в тапочках. Отвечаю, что в них просто удобно. В общем-то, так и есть. Просто, мальчик, это единственная обувь в которой не больно ходить. Хотя, мне странно, что в я одна хожу по Москве в домашних тапочках. В них же правда очень удобно.
За эти два дня я раз 15 слышала в свой адрес: это твой выбор, это твое решение. Мне говорили это по разным вопросам и не везде были правы, но я невольно задумалась над этим.

В общем-то, я... ну, я люблю себя. Очень люблю. Но ненавижу. Ненавижу за лень и за талант, которого не было. Смотрела старые сказки, пьеску, какие-то зарисовки... за что я такая? Сколько мне лет? Это все ужасно. Сколько бы мне не было - сплошное зимнее поле. Холмы снежной глухоты. Вечный ледник. Абсолютная бесполезность. Слишком многое нужно убрать из жизни. И, если бы это была амнезия, я бы согласилась. Где?.. ох, ладно.
Папа кричит на меня впервые за последние года два. Кричит, ругается. Сорвался, бывает. Он болел за Аргентину. Я обижаюсь, ухожу гулять, а когда возвращаюсь, он говорит печально: ты такие сказки писала, а теперь ничего не пишешь. Могла бы довести их до ума. Мог бы быть сборничек. А ты не пишешь. Я думал, ты будешь их дальше. А ты ерунду. И не пишешь. И не пишешь. Не пишешь.
Да, я не пишу. И иногда плачу от этого. Давно не плакала, а теперь такая плакса, кошмар. Случайно становлюсь женщиной, наверное. Кстати, купила себе два платья. Приличное белое и неприличное черное. Второе мне нравится больше, но оно плохо смотрится с серыми тапочками.
Да, я не пишу. Плачу, когда у кого-нибудь читаю хороший художественный кусочек и думаю, почему этого не написала я? Не пишу. Отрывками записываю мысли, думаю, что сделаю из них рассказики, сказочки, зарисовочки, мулепусеньки... а они так и остаются маленькими сложенными бумажками с парой-тройкой слов. Не пишу... хочу, а не пишу. Мучаюсь, а не пишу. Плачу и не пишу.

Мое решение? Мой выбор? Сколько мне лет?
А получается, что мой выбор - это боль. Тысяча неверный решений, десяток людей, к которым зачем-то себя привязала, попытки "творить" через силу, танцы... Ах, да. Танцы. Еще один секс. Я была такой умницей у нас в группе, знаете. Все быстро запоминала, могла повторить, высоко прыгала, быстро купила нужную обувь, носочки, билеты в Уфу. Но время идет. И в танцах, в том, что стало для меня главным счастьем, половиной жизни... я оказалась таким же говном, как и до этого в ЛИТе. Мы тут купили билеты, в славный город М., на ноябрь. А танцую я как говно. И прыгаю как говно. И даже если я сдвинусь с этой точки, гением, мастером, умельцем... ну, есть, конечно, где-то такая возможность, но. Мне не стать. Мне и еще 90% всех, кто занимается со мной или вообще у нас в И. Это не удивляет... Просто очень хочется почувствовать в себе умение, талант, какую-то такую силу, которая несет тебя, заполняет.
Вы-то, небось, думаете, что я опять ною... заебала вас, да? А это я не ною. Просто мой выбор - это такая боль, будто тебе в косточки пропихивают тонкие проволочки и пытаются их там повернуть. Ну или просто оставляют там. А ты на этом всем еще и прыгаешь.
Для наглядности, вот И так обе ноги. И нет, я не жалуюсь. Т.е. это нормально. Т.е. это реально мой выбор. Даже если эта боль никогда не пройдет. Буду танцевать пока не сдохну. А на похороны закажу стриптизерш...

Отдыхайте, это еще не все.

Окей, пусть будет.

Наверное, я еще не скоро справлюсь с собой, своими мыслями и чувствами и смогу рассказать вам о танцах. Но я тут каталась в Уфу и... это было важно для меня. Это было очень, очень, очень-очень-очень здорово. Я сдала первый "экзамен", первую градацию. Участвовала в феше (соревнования), как унылый бегинер, прыгала по сцене в жарком черном боди, которое делает меня похожей на колбасу, получила медальку за 5 место в beginners light jig. Я осталась очень недовольна собой. Я волновалась из-за этого сбивалась и вообще танцевала просто ужасно. Т.е. я знаю, что могу танцевать лучше.
Но все остальное было просто... прекрасно. Каким-то магическим образом нам повезло с самолетами, такси, автобусами, погодой и всем-всем-всем.
От Уфы, как города, у меня не осталось таких уж ярких впечатлений... разве что эти автобусы-маршрутки и просто маршрутки, и просто автобусы, да. Шучу. Понравилось, что вот вроде центр, дома тяжелые, каменные, а заворачиваешь по трамвайным путям - и ты в деревне. Да что я вам рассказываю... давайте покажу.

Смотри...

Если вкратце, то...

Сегодня ночью улетаю в Уфу. Если быть честной, то я сама не очень-то понимаю зачем... и не совсем понимаю, как это вообще сложилось. Но я очень рада, что лечу туда. И очень надеюсь, что все будет тип-топ (;
А вы и не знали, а я...

Вот он... месяц вечно чистой квартиры. Помытые окна, политые цветы, приготовленный обед и... ни одной строчки в курсовой работе. Не помню ни одного дня за последние три недели, когда я посетила все пары. Те часы, когда я появляюсь в ЛИТе, я стараюсь проводить с пользой. На истории рус.лит.яз. - делаю работки по СРЯ (ебанись с семнадцатого этажа, современный русский литературный язык), на теории стиха и прозы - смотрю Декстера (еее, второй сезон), на зарубежной литературе - читаю то, что проходим по русской, на философии неизбежно засыпаю.
Творческие семинары? Обсуждения? Что я пишу? Что я что? Пишу? Вы со мной говорите? Да-да, господа, лит.институт, я не писала уже год, наверное.

К нам в группу французского языка на месяц приехала француженка, кажется, она проходит практику или что-то в этом роде. Русский знает, но с нами говорит только по-французски. Задавала всякие вопросики... вроде: какие языки еще знаете, почему учите французский, что читаете. И спросила кем мы будем в будущем, где будем работать, чем хотим заниматься. Лиза ответила, что будет редактором, Даша, что хочет работать в музее, Оля сказала, что корректором, Эдик сказал, что станет доктором философии. А я все думала-думала... Знаете, для меня это самый страшный вопрос. Я не_представляю, чем я буду заниматься. И я ответила: я не знаю, но я бы хотела заниматься ирландскими танцами и делать табуретки.
Понимаете? Я бы хотела делать табуретки. И это та самая правда, которую вы так любите. Я очень люблю что-то делать руками, но слишком груба, чтобы лепить и вытачивать, слишком неусидчива, чтобы вышивать, слишком бесталантна, чтобы создавать. А табуретки... это так просто, так по-мужски, так чудесно. Самое то для регбиста.

Конспектирую один предмет, готовлюсь к семинарам по двум, люблю только французский язык и Смирнова.
Нет, чуваки, я проиграла.

Сущность молитвы заключается в признании глубокого своего бессилия, глубокой ограниченности. Молитва - где "я не могу"; где "я могу" - нет молитвы.
Василий Розанов.