Свою традицию итогов я не забыла. Они написались в письме, что не делает их хуже. Выставляю их в хронику как-то так:

~ Январь
- я пишу, что это Кровосток и Дота, но имею ввиду, конечно, отчаяние и скуку. В январе казалось, что я никогда в жизни не смогу полюбить работу (не только свою, но вообще какую угодно). Зима была убийственно долгой (а она только началась), разрушающе одинокой, беспросветной немного... я все помнила о "лучшем лете в моей жизни" и знала, что ТАКОГО уже не будет.
- Буковски. Я обожаю его. Необъяснимо и огромно. Я прочла все, что смогла найти. Любимые рассказы по несколько раз.
~ Февраль
- довольно смутен, потому что я болела, а В написала мне смс, а потом еще одну... и отвечала на мои, и писала еще. И еще... и еще. И это было прекрасно, потому что начало целую эпоху бесконечных смс. И единственное о чем я беспокоюсь, что я не смогу найти, как перенести эти смс на компьютер с телефона и когда-нибудь они безвозвратно пропадут и будет это печально.
- якорь. Он правда мой лучший друг. И он появился в нужный момент и спас меня от всего моего зажравшегося гамлетовского горя. Он просто появился и сказал - я с тобой навсегда. Он просто есть теперь и я знаю, что жизнь в моих руках, что побег возможен, но не необходим и что в любой ситуации есть выбор.
~ Март
- я отрезала волосы. Это важно и немного глупо, но я была красивой тогда. И стала красивой по-новому. И ДК понравилось то, что произошло, а это хоть и глупо, но важно для меня.
- я не поехала в Америку, но отчетливо поняла, что хочу теперь только туда. Европа уже понятная, простая и даже подзаебавшая немного, но Америка... О, Америка! Там Салем и Берроуз, Керуак, Буковски... Все мои масштабные мечты теперь связаны с отпусками в США.
~ Апрель
- мы пишем Париж и это так. Но это скорее месяц усталости от работы и такой же усталости в поездке. Париж вроде маленький, но большой. А мы москвички, мы любим быстро, напролом, а кажется, что там весь секрет только в том, чтобы не спешить, а пить кофе, выбирать круасан, рассматривать букеты, вчитываться в меню. Зато это настоящий (хотя и мертвый, хаха) Бодлер, который уже так неисправимо далеко от меня... так далеко, а так все равно любим. Потому что (и я никогда не устану это повторять) любовь - это то, что навсегда. И мне нравится, что я будто немного плачу (скорее пытаюсь, чем плачу по-настоящему) у его могилы и целую надгробие. Со всей любовью, навсегда немного его.
~ Мая
- мой любимый месяц, потому что наконец-то зелень и тепло, первые цветы еще раздражают меня, но земля быстро скрывается нахлынувшим покровом и... в мае так много всего случается каждый год. Мы уезжаем на дачку, а потом сразу в Питер и смотрим с ОА цирк дю солей, и весь иридан завтракает и обедает, и ужинает в Конском хвосте и он прекрасный. О, он восхитительный! И мы танцуем на феше, но это как-то смутно, как всегда, потому что фотографии Хо из нашего огромного номера и то, как ДК учит ту хенд Цветка, и как мы тысячу раз возвращаемся в номер (за кофтой, за курткой, за зонтом, за еще одним зонтом, за всеми зонтами!!11), очереди в один несчастный душ, миллион будильников... как я гуляю вечером с моей Тали - тот редкий момент, когда Питер кажется мне терпимым и вообще приемлемым... это все важнее всех фешей на свете.
- я купила Пироженку (BJD). И счастью моему не было предела. Потому что любовь моя к кукелам - бесконечна. Необъяснима и прекрасна.
- потом Чалин. Мой прекрасный Чалин из Хабаровска. Мы могли встретиться сотню раз, но встретились именно тогда и это было идеально. Время знает все лучше нас... Он делает лучшие фотографии меня that i ever had... И я бы много отдала за еще один такой фотосесьен. Ну и... хохо, этот фотограф умеет кое-что еще, ммм, кое-что еще...
~ Июнь
- это правда весь месяц вокруг одной недели. Лучшей недели этого года, я не побоюсь... шашлыки-пес-недосекс, похмеееелье-старость, ОА-пиво/Белая-Фил-вино, ИХ-окно-двор, ночь, брат, ЭДДИ ИЗЗАРД ♥♥♥ - проводы Клеты, Хо-Жанна-современные танцы... не могу поставить точку, потому что эта неделя была нескончаема и прекрасна.
- ОА-пиво-краска для волос. Я думаю, что это все-таки был июнь. И это было очень смешно, ненормально, безумно.
- фонари надежды. Хотя, конечно, дело было не в них, а просто в том, что мы гуляли и что-то искали, и о чем-то говорили. И было лето, и жизнь еще не успела с нами случиться, и было жарко, и тепло.
- ночь с игрушками. Я тоже боюсь ошибиться месяцем, но вроде все тут. Это мажестик. Все эти пантомимы... лучше всего я помню сапог. Я все боялась, что я лишняя... или что я смущаю кого-то. Или делаю что-то не то. Но это было так прекрасно. Так искренне, по-детски. Если бы я могла, я бы в раю выбрала себе повторение этой ночи...
~ Июль
- я помню, что я бухала... но поводы и компании смутны.
- мамин др и планшет - это, конечно, чудо среди пекла.
- приехала Утка (BJD), которая Миша. И она восхитительная. Просто, мать ее, идеальная. Я так была растеряна сначала, так ее не поняла... успела обидеть этим человека (не Мишу), а потом мне открылось. И я люблю ее безмерно!
- новоселье у Эл, но это тоже можно в первый пункт данного месяца...
- ИХ, конечно. Такая ночка, что даже запоминается среди всего.
- и да... я сказала себе, что хотя бы раз в месяц нужно делать что-то правильное и полезное. Хотя бы один раз в месяц поступать по-настоящему правильно! Поэтому, да, поэтому комп.
~ Август
- др МС. Было трогательно и мило. Кальян и прогулка.
- прерафаэлиты, конечно.
- наши эплтини.
- завершение лета... которое, конечно, чувствовалось повсюду и пугало немного, но тепло последнего солнца я помню, как всегда, до сих пор.
~ Сентябрь
- дачка на Катин др, что отлично, как всегда. Коне-маски.
- испанская виза - лучшая виза всех времен.
- ADVENTURE TIME! Я начала смотреть этот сериало-мульт. И, oh my glob, я не знаю, как это объяснить, но больше всего на свете я бы хотела бы быть мальчиком Финном. И быть героем. Так он идеален всем-всем, настоящ, понятен мне... Я бы хотела, чтобы все на свете посмотрели этот сериал и полюбили его, как я.
- сюда же Ходячие мертвецы, которые, в общем-то, не столь важны, а вот Дэрил Диксон ♥ япона мать, как он хорош!
- дорогая, я перезвоню х 2. В и Д др. Обе ночи отличные, просто отличные! Но начавшие мою болезнь, что омрачает мою жизнь до сих пор.
~ Октябрь
- москоу феш! Коне-маски! Позорные кейли, безумные фотки.
- Барселона! Порт Авентура! Шамбала! Коржик! Пиво! Сидр! Гауди! Море! Вот уж правда - тезисное письмо... внезапное осознание, что мне мало ноябрьских отпусков и что со всей любовь/не любовью, а нужно бы выбраться бы на море. Чтобы отдых так отдых.
- в Барселоне же улица румбла и альбом наклеек Адвенча тайма ♥
- в той же Барселоне осознание молотка ♥
- венесуэлец, лол.
- Мюнхен ♥ Нойшванштейн, конечно. И брецели. И алкоголь. Ебать, много алкоголя... вот серьезно, так пить, что не трахаться. НО! В свою защиту - пинакотека и Климт. Климт навсегда ♥
- отдельно о серферах в английском парке. Потому что они совершенные. Серьезно... это просто счастливые, красивые, прекрасные люди. И это парк. Гребанный парк в центре города. И она катаются на этих волнах... я бы смотрела на них вечно.
~ Ноябрь
- о нем скорее не хочется даже вспоминать... потому что спина. Драная грыжа и эти ебанные позвонки. У меня нет других слов. Это много боли и таблеток, уколы и бессонница.
- но тем не менее - Краков! Мил, но холоден. Супер смешной феш и наша прогулка ♥ Прекрасный Экстаз (если вы понимаете, о чем я)
- Татры. Нет ничего лучше гор.
- Братислава. Елочная игрушка, замороженный йогурт.
- Будапешт. Простор, солнце, красота. Мало, мало Будапешта...
- Хевиз. Фильм ужасов. Боже, мы так смеялись! Это должна быть мечта.
- плаванье в кругах, кувшинки на воде, сауна, голые мужики, шутки про член (очень смешно!). Голенькая Шля, бегущая с полотенцем.
- дорога в Белград и сам Белград. Внезапно такой южный и теплый, красивый, знакомый. Дикое говно со спиной и ногой. Резкая покупка билетов, смс, долгое ожидание в аэропорту.
- дачка до всего с пижамой и дачка после всего опять же с пижамой ♥
- Облачный Атлас, который я посмотрела два раза подряд и тут же начала читать.
- распродажи в Steam, которые приносят мне необъяснимую и огромную радость.
~ Декабрь
- ожидание праздников.
- Skyrim. Я тотали лост. Он божественный... не игра - жизнь!
- др брата и комп.
- др Ани и Саша. И шапка с ушами.
- ири-пати! Гангдам стайл, конкурс костюмов, Глаз, безумие танцев. Хоббит, водка с соседями.
- наше написание тезисов.

Сложно уложить в этот год Белую, потому что она была со мной каждое утро (в 7:30 и в 8, в 8:05, 07, 10, 11...).
Я просто не знаю, как записать всех моих супер-пупер любимых всех!
Любви много, так много, что нескончаемо. Что я не успеваю ее...
Я боялась, что год будет просраным и отвратным. А он оказался очень даже заебок.
Вот такая нехитрая философия у меня, чуваки.
Всем любви.
Всегда ваша,
Иванова.

Новогодний пост, ну, вы знаете эту тему. Единственный раз в году, когда правда важно не забить, а написать хоть что-то, вспомнить все, сориентироваться во времени...
Кстати о времени - у меня беда, чуваки. Дело в том, что это лето - было лучшим в моей жизни. И мне кажется, что оно закончилось только-только-только что. Потому что оно закончилось с началом работы, а работа - это уже не жизнь, чуваки, это смерть. И мне абсолютно непонятно как это так сейчас новый год, если лето было только что. Господи, лучшее лето в моей жизни...

Перед летом я писала диплом. И это было адово, долго и страшно, но это был первый раз за 5 лет (ололо), когда я занималась "творчеством". В итоге, кстати, мой диплом не понравился мастеру, оппонентам ("сплошная смерть") и кому-либо еще, но я им была очень довольна, потому что все герои - все мои герои - жили полностью как хотели. Делали, как им и свойственно, что-то свое и были полностью неуправляемы, а такими они и должны быть.
Потом я поехала в
- Лондон (столько цвета! сколько не было ни разу моей жизни. Столько солнца и цветов. Платаны, которые есть, кажется, во всей Европе и которых совершенно нет у нас. Много-много людей, фиш&чипс, дом королевы (мы тогда долго шли пешком до Букингемского дворца, было жарко и все вокруг цвело. И с тех пор, когда я куда-то долго иду (в основном по прямой) я вспоминаю всем телом ту дорогу и представляю, что я иду к Букингемскому дворцу). M&M's, узкие улицы, площадь Пикадилли).
- Белфаст (ирландский совершенно, желтые цветы, мировой чемпионат (ах, все эти платья и нереальные степы), магазин с черепами, тропа гигантов (потрясающие каменные соты!), подвесной мост, автобусы, сидр).
- Эдинбург (дождь, переполнение красотой, пледы и бяшки, голые деревья, а потом солнце, близнец Терезы, а потом еще больше солнца и парки, запертые на ключ, кладбище, где так хорошо лежать на газоне. Платья для Жанны, Джулс в старбаксе и сапсан, как из Питера в Москву, только из Эдинбурга в Лондон).
- Оксфорд (поиски студентов и план "перехват", Гарри Поттер и Алиса, 5 o'clock tea, вечерняя прогулка с ОК до парка, когда я рассказывала долгую-долгую историю).
- и снова Лондон (панко-район, я проколола сосок, Ди купила платье, а Света браслет. Обед в баре трансвеститов, пижамная пати и видео звонок. Завтрак в парке, Шерлок Холмс, футбол (боже-боже!), колесо, тауэрский мост, вечер...).
Поездка в которой было так много всего и одновременно мало. Такая красивая Света, спасшая нас всех Дина и неожиданно холодная ко мне ОК.

Потом был Женин день рождения, который начал мое лето. Он был идеален, долог, пьян и весел. И все, произошедшее тогда, было прекрасным. Истории Лизы, разговоры о Фолкнере, творчестве и музыка, много музыки. И холодное, мокрое утро в Люблино, и метро, и пьяная Лиза у меня на коленях. И АБ. Быстрые поцелуи в лифте, слишком много информации, слишком много всего. Неделя каждодневных встреч, рассказы о самом плохом в себе. "Мило" и киты внутри. "Класс".
Мы с Юки сдавали ГОСы, поддерживали друг друга, писали смс и болтали в квипе. Давали советы, делали билеты напополам. А после сдачи ходили кругами по ЛИТовскому дворику, пересказывали на нервах и взводе свои ответы. Юки замечательный.
Потом были истории из письма: про разговор с мужчиной на собачей площадке и влезание ночью в окно к незнакомому мужику, который играл в Д3. Это было после защиты дипломов. Боже, я танцевала ирландские танцы на столе в 24 аудитории и была чертовски счастлива и пьяна. Кого-то обидела, кому-то сказала слова, которые не решалась сказать все 5 лет. И потом... была ночь, когда мы гуляли с Леной. Мне и сейчас кажется, что это была самая счастливая ночь в моей жизни. Потому что Лену я очень люблю и потому что тогда она была только моя. И была она самой родной, самой настоящей, верящей в меня, гуляющей со мной. Мы видели сотню мистических знаков, слушали русское регги, знакомились с пьяными, редкими, подозрительными парнями, вспоминали все истории на свете, говорили о любви и жизни. Она взяла меня за руку (первая) где-то в районе Маяковской (а я живу на Пролетарской) и мы так и шли. Я тысячу лет не гуляла за руку. И никто никогда не брал меня за руку так уверенно, так надежно и в то же время с таким поиском надежности.

Потом был месяц разбитого сердца (ололо, не Леной, хах). Я только пила, избегала друзей, заводила новых в барах и клубах, разъезжала на такси. Это месяц самых моих смешных историй про Петра/Сергея, Г, Ф, М. Я засыпала не раньше 4 и вставала не позже 13, была в апатии и угаре. Потом даже не забыла получить диплом. Как получаю - помню, а все потом в неком забытьи: поцелуи с АМ, напутственные речи, кино (?), огромный бант на голове (эйдос).
Конечно, диплом это важно. И я, по-честному, скучаю по ЛИТу. Он бывал невыносим, но в основном был прекрасен и интересен.

Лето таким и было, чуваки. Полная свобода. Дома у меня никто не появлялся, только Бел вечерами или Кит, сама я могла днями лежать в ванной, вечером танцевать, а всю ночь кутить.
Ездила к Анне в больницу (испробовала все маршруты), там много зелени и все какое-то радостное, хотя и больница. Расческа с зеленым чесалом, лось Иосиф. Помню, как ели мороженое на улице и гуляли, говорили обо всем, были честными и счастливыми.
Я все помню. Конечно, я говорю о Родинке.
Потом был Селигер с Женей, где все было потрясающим. Никакой политики вокруг нашей палатки (цитадели порока, ее защищал ров). Потрясающие люди! Солнце (у меня до сих пор загар), озеро, пирожки, бейджики на лентах. Столько родного в каждом из нашей компании, столько откликов и отзвуков внутри. Долгий разговор с Андреем о вове в лесу.
Август, который не мог пройти без травм - я упала с велосипеда (эти шрамы опять навсегда). И была ночь с вином и пивом с моими Н и Л. Ночь полная очень разносторонних переживаний.

Сентябрь я помню за поиском работы и буги-вуги. Посиделки в Андерсене с МС, автобус Б.
Кстати, о работе. Я говорю, что это смерть. И так и есть, чуваки. Конечно, я говорю не о физической, но о моральной и духовной смерти. Все эти 5/2 с 9 до 5 - это настоящая, самая ужасная, медленная смерть, черная дыра, пропасть, адова Геенна. О, я не преувеличиваю. У меня нормальная работа. С идеальным для танцев графиком, с хорошим местоположением, с милыми и веселыми коллегами... просто я так не могу. Ясно, что вы тут все умные хуи (не то, что я, конечно) и сейчас скажите - найди другую работу, бла-бла-бла. Во-первых, я ищу другую работу, но в этом процессе все равно нужно работать; во-вторых, найти реально хорошую работу, которая еще и нравится будет - это пиздецки сложно; в третьих, нет никакой гарантии, что другая работа не будет меня убивать.
Послушайте, я не пытаюсь тут ныть и жаловаться вам, я вполне с этим живу и просто рассказываю тут (в своей "днявочке") историю. Послушайте, я каждое утро встречаюсь с Бел и мы вместе идет до метро. Каждый понедельник мы говори друг другу: бля, понедельник. Каждый вторник: бля, будто опять понедельник. Среду: средец - недели, как говорится, пиздец. Четверг: ого, уже четверг! И в пятницу (я всю жизнь ненавидела фанатов этого культа пятницы): ахаха, уже пятница, ура!
Чуваки... это провал, так жить нельзя. Я повторяю, что ясно, что я так живу, и вы так живете, и все, мать их, так живут, но я знаю, что меня не хватит на это все навсегда... Потому что нельзя так жить и читать Блока, нельзя так жить и писать рассказы или хотя бы посты в дневник, нельзя так жить и смотреть фильмы, нельзя так жить и успевать любить... Потому что с такой жизнью успеваешь только уставать, ненавидеть и гулять с собакой.
Нет, я читаю Блока и смотрю фильмы, но я не сплю... или я забиваю танцы (что, конечно, очень плохо), или прошу отца погулять с псом (а он ненавидит гулять с псом), или...
Я постоянно напоминаю себе, что я работаю ради путешествий, ради подарков для любимых, корма для собаки, красивых фотографий... потому что если ты страдаешь душой и сердцем ради денег... то у тебя нехуевые проблемы, чувак.
Я повторяю, что все в порядке, просто рыбы во мне несчастны.

В ноябре я вынырнула из пропасти работы и поехала на чемпионат Европы, была в:
- Зальбурге (он восхитительный! Такой красивый, аккуратный, осенний и пред-рождественский одновременно. Ночи с ОА, чемпионат, клюква, завтрак, крепость, много-много рыжих листьев. Шампанское в полдень над центром города, кофе со сливками в час дня. Альпы, из каждой точки города видны Альпы. Волшебный букет для мамы. Зальцбургский перезвон).
- Хальштатт (туман, облака, озеро, горы-горы-горы. Огромный белый лебедь, закрытые рестораны, дома из каких-то сказок, фотографии "для сериала").
- Любляна (как я закрываю ранним утром окно. Дети в дождевиках, мосты и ивы над рекой, лестница на башню, плющ по всей стене, открытки).
- Плитвицкие озера (ехали во тьме и рассказывали страшилки, игрушка на дороге. Неимоверное количество воды. Красивые деревянные дорожки. Нетронутая природа, водопады. Парк юрского периода. Очень много фотографий, очень много разговоров. Внезапное солнце, прозрачная вода, голубая вода).
- Загреб (долгая ночь болтовни. Красивый шарф, рынок цветов, рынок фруктов, мед. Куны (куни). Сквер с платанами и беседкой. Совы на зданиях. Смешные фотографии).
- Вена (божественная! Климт! Много Климта! Только Климт! Бри и вкуснейший в моей жизни глинтвейн, католические соборы, в которых хочется молится. Гигиея и слезы, настоящий катарсис. Сотня улиц, болящие ноги. Бельведер. Глаз и Хо. Венский кофе и пиво. И еще глинтвейн, рождественские ярмарки).
Поездка-удивление: так много я узнала о людях, с которыми ездила. Поезда-любовь: я не представляла, что картины по-настоящему способны на такое.

Потом пропасть работы и болезни. Строгая диета, отсутствие сил, сдача крови, миллион таблеток утром и вечером и по пол миллиона за полчаса и во время еды. Альмагель, похожий на сперму. Овсянка на воде. Вареная курица в баре на день рождения Ани.
Весь декабрь постоянно хотелось спать. Полный упадок сил.

Но год, конечно, не об том. Не о работе и болезнях, а о лете и счастье. О любви и путешествиях. Боже, чуваки, я в этот год узнала о любви ТАК много, сколько не знала за всю жизнь перед этим. И сколько некоторые из вас не узнают - никогда.
Я хочу навсегда запомнить, как Лена гуляла со мной всю ночь и держала меня за руку и как ОА переплетала свои ноги с моими, когда мы спали в Зальцбурге. Руки и ноги, полное отсутствие пошлости, только доверие и нежность.

Вчера я любовалась всеми девочками иридана (белоснежками, эльфами, королевами, мамами), танцевала с Жанной, которая такая крутая!, и медленный танец со Светой, которая такая красивая! и была счастлива, что этот год, конечно, был. И был таким. И был таков.

Сейчас пойду собирать сумку и уеду в Питер.

Любви бесконечно много и она никуда не девается, никогда. Лежит себе под одеялом, греется. И скучает.

В четверг я была у Кит, пили австралийское вино, ели дыню, вспоминали всякое. Кит подарила мне ангела, чтобы он меня охранял. И свитер, но это вышло случайно...
Возвращаясь домой в ночи забрала из почтового ящика открытку от Н. Теперь думаю, если ли на этой открытке волшебное место, которое она поцеловала.
Вчера виделась с бывшими одноклассниками. Они все славные и какие-то любимые. Совсем в ночи, когда я уже совершила глупость (жуткую-жуткую, которая только "дерет сердце"), звонил ИХ. Я с ним так и не встретилась.
А сегодня сидели с МС у набережной, ели пиццу и пили пиво - гуляли с псом. Много солнца, лысая трава и красивая (внезапно) Москва-река. Мне становится спокойнее.

Часто видится волшебная комната-спальня, где смотрела Линча и пугалась, ванильно куталась в пледе. А по утрам там так много света, что хочется прятать голову под одеяло и подушку.
Хочется чего-то милого.

♥♥♥

Еще одна моя любовь - это Дэвид Туа. Даже не могу подобрать видео... Можно смотреть любое - он везде такой замечательный пандарен! Ну правда, настоящая пандочка с тренером папой-пандой.
Ну и его удар левой с прыжком... ♥

1986-06-13
Mike Tyson vs Reggie Gross

Сделала себе подарок на 8 марта - все бои Майка Тайсона. Мой любимый боксер и МММ, конечно, Оскар Де Ла Хойя, но Тайсон тоже оч крут.
Вы только посмотрите, посмотрите как он уворачивается ♥

Звонила брату, ошиблась на одну цифру (38, а не 83). Теперь знаю, что там отвечает Василий с красивым голосом и вежливыми манерами.

Сегодня мне снился самый лучший сон за всю мою жизнь. А самые лучшие сны, вы знаете, они про поцелуи...

Гоподи-поди-поди. Нужно, мне правда нужно сейчас записать все-все, что я смогу, а что не смогу не записать уже никогда.
Я обожаю уезжать из дома, а возвращаясь знать и видеть, и понимать, что тут не было никого - ни своих, ни чужих. Только я: была, уехала, вернулась. Пришел, блядь, увидел, победил.
Моя беда, чуваки-и, это победа без удовлетворения, без довольства. Ты получил, что хотел, но ты проигравший, потому что эта победа не насытила тебя, не наполнила, ничего не дала, а даже нанесла ущерб. Не в первый и не в последний раз, чуваки, ох не в первый...
Питер я, конечно, все еще не люблю. ОА очень помнит об этом и потому так удивляется тогда, еще в прошлом году, числа 30. Я пока еще не уверенна насчет 12 года... ну, т.е. шампанское, Медвепут, оливье ("зимний" салат) и елка, и гирлянды, и хлопушки, но это же не все, да? Я дарю подарки, я обнимаю любимых людей, я смеюсь и улыбаюсь, курю кальян... А еще я становлюсь неожиданным сюрпризом, проваливаюсь под лед (да, меня предупреждали), много фотографирую на телефон, смотрю в кино нового Шерлока Холмса и пропиваю свой обратный билет.
Да, я должна была вернуться вчера... и я не уверенна, что знаю, как так получается... что в последнюю ночь мы пьем больше, чем за все дни перед этим. Шампанское, со времен Италии я люблю шампанское (не вино, нет-нет). Не знаю, как они это делают, "мои мужики", но они пьют-пьют и вроде не пьянеют.
Решение купить обратный билет на другой день приходит моментально. Задержаться еще на сутки в нелюбимом городе... в чем секрет? Я-то знаю в чем дело, а как думаете вы?

Наверное, я всегда умела плести себе косу и всегда любила маленьких тупых собак, и уж точно всегда мыслила в формате: дом в 4 этажа, в доме 4 человека, на каждом этаже, каждый в своей спальне, в 6 утра... все дрочат.
Наверное, я никогда не полюблю Питер... пожалуй, я никогда не разлюблю этих людей.

♥

Я мало сплю. Это меня разрушает и раздражает. Минут 40-50 назад, А говорит мне: иди спать прямо сейчас, тогда выспишься. Нет, говорю я ему, не пойду .)

Я вся в попытках написать традиционный новогодний пост. Я до сих пор думаю, что это важно.
Я прям хотела сделать его с фотографиями и ссылками, но время идет так быстро, чай у меня такой невкусный и... я правда считаю, что если вы перечитаете мой дневник за этот год (а это не так уж много), вам понравится.
Я, например, уже забыла, что Ирландия была в этом году. Я обещала все-все рассказать... Скорее всего я говорила о дне рождения в полицейском участке, замирающем сердце на клифах, восторге в Глендалох. Но я так ничего и не рассказала... пока что. Как внезапно показал этот сентябрь - отчет о Мюнхене я могу написать через год.
Ирландия была для меня каким-то очередным открытием глубины счастья. Какое оно бывает - безумное, огромное, живое, настоящее, честное, непрекращающееся. Серьезно, чуваки... Я, конечно, вспоминаю все эти красоты, когда говорю об Ирландии, но в первую очередь я думаю о нигденезаписанных историях: как мы с АЮ говорим о девочках перед тем, как нас останавливают Гарды; как Света рассказывает свою историю спуска с горы в коннемаре (про песню!); как я пытаюсь понюхать нарциссы в каком-то парке в районе Скерриса, но мне так смешно, что я почти падаю; как я говорю с Максимом в блю баре; как Марина позирует со мной на карантуиле, долго позирует. Как Свет танцует в баре... в своей белой маечке... я не забуду это никогда. И как мы с Д целуемся. У меня есть фотография, но я вам не покажу, хах.
Ирландия и именно та поездка... ну, тут начинается риторика, а я немогунемогунемогу. Я живу от приступа к приступу нежности и это ок.

Этот год - год Питера в стране меня. Я не люблю Питер. И не потому что я москвичка, дело не в курах, парадных и поребриках... просто у меня с ним не сложилось. Порядочно так не сложилось. Но я люблю людей, которые там живут. И ради них каждый раз стараюсь заново с ним (Питером) подружиться. За прошедший год я была там трижды: в мае на феше (треш-треш, ссора с Максимом К, прогулка с Яной, солнце и волшебная карта); в августе (Н., Н. и еще раз Н., аттракционы и мои любимые Аларис и Мео, порезанный палец); и в октябре на бегущем городе (алкоголь-голь-голь, дождь, миллион километров, карты, очередь в храм). Я не говорю в скобочках о Наташе, потому что она всегда была рядом в Питере - мое спасение и счастье в этом городе.
И, раз уж год Питера в Ивановой, я думаю, что это здорово и правильно, что и сам НГ я встречу и отпраздную там. Завтра вечером уезжаю. И жду этого, и боюсь этого, и не хочу этого, и умираю от нетерпения...

Человек этого года для меня - Клеточка. Я не думаю, что здесь нужны какие-то пояснения... и что я смогу их дать - тоже не уверенна. Просто я очень-очень ее люблю. И что-то внутри меня всегда откликается на то, что звучит в ней.
Еще отдельно хочется отметить Юки и Чалина - за то, что были онлайн, когда это было так важно.
Необходимо сказать "спасибо" и "извини" МС, за все то, что он вытерпел с моей работой летом (ахах, я совсем забыла о ней). И вообще - за все.
Так же посылаю лучи любви моей Кит - потому что она была так близка, как никогда до этого. И пусть мы отдалились сейчас, к концу года - все во мне еще тепло от нее.
ОА - моя новая любовь. Человек, который научил меня слать ммс. Человек, которому было все интересно. Человек, который умещается на руках... По мотивам одного замечательного фильма (Колокольчик должна его узнать) я могу сказать, что: обнимать тебя - моя любимая часть дня. И, да, правда, ты так похожа на розу.
Я могу бесконечно называть имена тех, кого я люблю: мой брат, Белая, Клеточка, МС, Катя и Мульт, РпБ, Света, Скво, ОА и ОК, Н., Марина и Катя, Колокольчик, АЮ, Даша, Жанна, Вера, Юля Ч., Кира... все перечисленные выше, мои родители, мои куклы, мой пес. Этот список не имеет "мест" - пса я люблю больше всех, чуваки, сори.

Еще была Италия... была совсем недавно, а кажется, что давно. Италия, конечно, не моя страна, но я очень рада, что побывала там и что посмотрела, пожалуй, почти все: Милан-феш, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, итальянские Альпы. Я обещала Жанне отчеты об Италии и для нее и ради нее я обязательно их напишу.
Трахнуть бармена в Венеции - это, конечно, фан. Посмотреть на "живого" Давида, побывать внутри собора Св. Петра - это, конечно, туризм. Смотреть в ледяные и далекие-близкие горы, пить воду из реки, повторять про себя небонебонебо - это, конечно, Бог. Я счастлива, что успела все.

На самом деле, у меня еще миллион слов любви, нежности и самоотречения. Мне думается, что никто в мире не любит так много и сильно, как я. Все мои сожаления - лишь о потерянных встречах. Моем невольном отдалении от Н., Кит, Сус... Мне хочется обещать, что все будет не так, но я не знаю - как все будет. Поэтому я ничего не обещаю. Но я клянусь, что люблю.

Как-то так что ли...

Я болею и собираю коллекцию дурацких галстуков Малдера:
Пущ.

Я полностью in love:

Появился у меня тут один знакомый... Ему нравится называть меня по имени и мое белое платье-сарафан.
Только что разговаривала с ним. Говорил за жизнь, а на прощанье начал желать мне всего хорошего:
- Бойфренда тебе хорошего, чтобы любил. Ну, - продолжает он после паузы. - Как любил... чтобы плохого тебе ничего не делал. А любовь она... ты не думай о ней.

Замечательный мужик и замечательный совет, я считаю.

...я все еще жду звонка. Звонка, за который я прощу все.

Ебанные среды, кто их только придумал... вов не работает до часа!

В час ночи я говорю: утро вечера мудренее. И иду спать. Но это нехера не так, чуваки. За ночь ничего не меняется. Ты просыпаешься таким же потерянным, наебанным, прокатанным и злым. Нет смысла просыпаться, пока не будет звонков, зачем просыпаться, если нет смс. Если НИЧЕГО не изменилось.

Ох, чуваки, я обабиваюсь страшными темпами...
И, да, чуваки, все хуево. Ну... не все. Пока никто не умер... и... даже есть шансы, что я просто в неведении ситуации... но, бля, как я зла...

Хах, неделя подходит к концу, да, чуваки?..

Во вторник я встречаюсь с Кит. Она безумно красивая и такая тонкая... будто сейчас переломиться. Пока я скупаю всего Рильке в книжном и веду ее к кофе и эклерам, она рассказывает про волшебные и пьяные питерские ночи. Флейтист, песок в волосах, вино и крыша (про которую она как раз не успела мне рассказать). Я не столько слушаю ее, сколько думаю о том, какая она красивая... Советую выйти замуж за флейтиста, она, конечно, не согласна с таким предложением.
Когда мы идем по чистопрудному бульвару я прошу разрешения взять ее за руку... и беру. Ей я тоже рассказываю и про Сей, и про то какая она чудесная, и что хочу написать ей и не пишу. Рука у нее маленькая и мягкая, почти не сжимает.
Сегодня ночью она пишет мне смс, рассказывает печальную историю про Святослава, сына княгини Ольги. В ответе я добавляю: кстати,я тебя люблю.
"Кит," - говорю я всем, но про себя всегда называю ее по имени. Вокруг меня сейчас все девушки с этим именем.

В среду я еду к любимой Н. (или "моей Н."). Сначала на улице жарко, потом идет дождь, потом он заканчивается и опять становится жарко. Сейчас Н. в самолете, увозит кусочек моего сердца в отпуск, в горы и к морю... но тогда, в среду, я пытаюсь рассказать ей все. Все-все сжатое в двадцать минут. Она как-то терпит меня, пока я говорю-говорю, начинаю об одном человеке, а заканчиваю о совершенно другом.
Она, конечно, не единственная, кто не хочет помочь мне в одном деле... но я все равно прошу ее откинуть все сомнения и сделать кое-что для меня. Она кивает, но взгляд ее выдает.
Я уезжаю от нее с двумя телами в сумках и письмом.
Она вернется только 29. А мне интересно, будет ли она скучать...

Вечером я собираюсь на танцы, но Белая опережает весь мир звонком. Мы смотрим последнего Поттера. Она плачет (да-да, я обещала никому не говорить), а я и не прочь заплакать на таком фильме, но не получается... Частично из-за этого я остаюсь им недовольна. Но у меня вообще много претензий к фильму... Однако я рада посмотреть его и даже собираюсь еще с кем-нибудь наведаться.

Четверг я начинаю письмами для Колокольчика, Лучика и Светы. Тут тоже много сомнений, но они обещают помочь с моей просьбой.
После этого утра, Лучик солнца начинает свои приветствия вопросом о моем корабле. Не потонул ли он, не штормит ли...
Четверг дурацкий день.

Пятница начинается чудом и завершается волшебным звонком.

Суббота полна разболтанных тайн и неприятных разговоров. Ненавижу принимать решения. Хочу, чтобы время так и шло вперед, планеты так и крутились... А все, что изменялось - только в лучшую сторону.
Зато вечером после работы гуляю с М. по старому Арбату. Я, конечно, забываю о том, что суббота и долго ругаюсь из-за толпы людей. Мечусь между тем, чего мне хочется... М. много всего рассказывает и я внутри очень радуюсь этому, а на деле ворчу до самого метро. Ругаюсь на работу, на платья и колготки, на болящие пальчики... М. какой-то спокойный и веселенький. Даже говорит мне на следующий день, что я была ничего так, вменяемая...
Я затягиваю его в воронку и тяну за собой миллион бесполезных для него станций. Я все равно немного опаздываю... и бегу, бегу к Белой, чтобы она не злилась.
На выходе из метро пишу ей смс: мы успеем! Безпезды!
И мы успеваем. По дороге я опять встречаю Шучина и Киру. Они задают дурацкие вопросы, такие дурацкие, что я не отвечаю на них, только жму им руки, обнимаю на прощанье, советую быть счастливыми и... мы с Белой уносимся в уже ночном урагане криков и беспричинной радости.
Когда уходим из магазина я говорю ей: давай положим что-нибудь ко мне в сумку. Она говорит, что боится забыть. Я уверяю ее, что не забуду. Когда идем до дома встречаем надпись на стене: счастье внутри тебя. Я фотографирую ее и рассылаю ммс тем, кого люблю. Отвечают на нее не все...
Мы долго стоим под моими окнами и болтаем о чем-то неприличном.
Когда я захожу в подъезд, начинаю набирать ей смс: твой сок у меня в холодильнике.

Хах, как много всего осталось в тишине между всех этих слов...

В 4 утра над Москвой собираются огромные тучи. Они передвигаются быстрыми короткими перебежками, скрывая в себе свои сокровища, несут себя как беременные, все вместе движутся - как табун диких лошадей. Эти облака гипнотизируют: смотришь, смотришь, смотришь на них и не можешь отвернуться... кажется, что облако статично и весь мир движется за ним, как панорама в театре.
За последние недели, 4 утра - стало для меня особенным временем. Отчего-то я или еще не сплю, или уже не сплю или вдруг просыпаюсь именно в 4 утра. О чем можно думать в такое время? Я думаю о жизни, о работе, о том, как назывались в Гарри Поттере те, кто дрались с пожирателями смерти (мракоборцы), о времени и о людях, которых люблю: Н., Белая, М., Колокольчик и Лучик, Клеточка и Катя, Света и Марина, Лена (РпБ)... и о Чалине. Всегда о Чалине, потому что он единственный кого я застаю в это время онлайн. У него, конечно, не 4 утра и он уже знает, какие они - следующие 7 часов. Заглядывая к нему в асечное окошко, я хочу выпытать эту тайну будущего, быть готовой, обладать информацией, которую не знает мое окружение. Чалин не скупится и рассказывает мне все. Я много улыбаюсь, лежа голая у открытого окна в 4 часа утра с телефоном, который я держу обеими руками у самого лица. Иногда Чалин просит меня задержаться с ним, поговорить еще, но к 5 я всегда ухожу спать дальше или просто спать. Я желаю ему хорошего дня, выключаю квип, убираю телефон под подушку (до будильника еще 2-3 часа) и засыпаю со знанием тайны будущего и мыслью, что когда проснусь, я буду готова ко всему.

За вчерашний вечер, сегодняшнюю ночь и это утро я успеваю тысячу дел. Все они - во имя любимых. Лишь одно я хочу для себя (купить новую игроманию), но и это мне не удается - ни в одной встречной палатке союзпечати ее нет! Зато я покупаю АвтоРевю для отца и очень от этого счастлива.
Когда я выхожу гулять с псом (в районе 12 часов), идет не дождь, а мокрая пыль. На улице тепло, но я не хочу намочить платье, потому одеваю кофту с капюшоном и, когда я начинаю засучивать рукава,... тогда... моя зеленая лента с правого запястья расходится и остается у меня в руке. Она не рвется, нет, от старости и износа (я ношу ее почти 7 лет, не снимая) нитки в ней разошлись и перетерлись, как если бы они никогда не были связанны, а были просто вплетены друг в друга. Пока мы гуляем, я ношу ее в руке, намотав на пальцы, и вспоминаю как на прошлой неделе малознакомая девушка, увидев мою ленточку (ну, сейчас она больше похожа на толстую нитку, чем на ленточку), сказала, что когда она снимется - исполнится мое желание. Когда я ее завязывала (боже, это было по-настоящему давно), я никаких желания не загадывала, конечно... На это девушка сказала мне, что внутри все равно же есть какое-то самое сокровенное и важное желание, что-то чего ты всегда очень хотел, даже если не думал об этом. И что эта ниточка - о нем. Я понятия не имею, какое у меня самое сокровенное желание... я хочу, чтобы все (кого я люблю) были счастливы и денег (себе в первую очередь).
Не знаю уж, что там с исполнением сокровенных желаний, но, когда она распалась, я почувствовала лишь тоску и грусть. Нитка на запястье (без нее оно казалось непривычным и не моим), кольцо на левой руке, стеклянный крестик на нитке на шее (кстати, относительно недавно начала его носить) - для меня это... ну, вы понимаете... ну, как я сама. Снять - невозможно. Потеря - подобна смерти.
В конце прогулки пес любит поваляться в нашем дворе. Он проходит туда, растягивает, крутится, фыркает, чешет лапами морду, а потом просто лежит. И сегодня, когда мы пришли поваляться, я поднесла ему свой шнурок и спросила чем пахнет. Шнурок совершенно не заинтересовал Ульсарку, а ведь он должен пахнуть всей моей жизнью... Иногда мне кажется, что у меня в этом шнурке вся жизнь и вся смерть, как у Кащея Бессмертного в игле.
Я, конечно, немного больная и на этих важных для меня мелочах помешанная, поэтому расстаться со шнурком для меня - невозможно. Его пришлось перевязать в нескольких местах и перекрутить не 4 раза, как было всегда, а 3. На месте новых узелков остались длинные концы, которые похожи то на осьминога, то на водоросль...
Завязывая его сейчас, я, конечно, загадала желание, но оно такое, что мой шнурочек не снимется теперь с руки - никогда.

Света уехала в командировку, я скучаю по ней и пишу смс: хочется убежать в тебя, как на остров, спастись от остальных.
Пишу, но не отправляю.

Это очень странно, когда ты столько лет так сильно любил человека (моя Н, которая Д), а потом - оп! - и все ушло. Испарилось из тебя, как вода с листьев в жаркий день - вроде незаметно, но исчезает.
Гензо говорит, что это опыт, а Те Самые Люди все равно останутся с тобой навсегда. ОМГ! Опыт длинной в столько лет... такое сильное влияние на интересы, взгляды, выбор.
Мое нежелание, что-либо предпринимать по этому вопросу, о многом говорит, я думаю. Почему нельзя просто питать нежность к человеку и думать, что у вас все хорошо? Почему нельзя считаться друзьями не встречаясь и не разговаривая? Конечно, это важно, чтобы друг нашел для тебя время... но если тебе тяжело дышать с этим человеком? Почему нельзя быть друзьями по открыткам? Которые шлю только я... Почему нельзя никого не видеть и всех любить?
Убежать. Убежать хочу. В кого-нибудь, как на остров.
А о Насте напишу диплом. Будет славный лесбийско-платонический дипломчик...

***
Перед Ирландией я встречаю Шучина. Он сильный и спокойный. Говорю ему, что устала учиться и что хочу только танцевать. Говорю: хорошо, что я тебя встретила, это хороший знак перед поездкой.
В ночи, за час до поезда в Питер, я встречаю его снова. Говорю, что это хороший знак перед поездкой. Он навсегда сильный и спокойный.

В воскресенье я волнуюсь из-за курсовой и особенно люблю Белую. Сначала иду с ней в кино, потом напиваюсь под другое кино (позже я дам себе зарок не пить и не трахаться до конца сессии), а вечером любовно смотрю в окно, как она вешает трусы на балконе.
Еще в воскресенье мы с ней встречаем Васенина. Он сильно похудел. Я прошу его передать д.в., что я, когда волнуюсь перед танцами, читаю про себя его стихотворение.

Утром в понедельник, когда я еду защищать курсовую, встречаю Глебушку. Он солнечный, красивый и какой-то добрый. Я говорю ему: это хороший знак! И защищаю курсовую, и сдаю свои зачеты, и улыбаюсь половину дня.

Сегодня я встречаю Макса и еду с ним быстрые 4 остановки. Я не успела ему сказать, но весь день думаю про себя: это хороший знак!
Я пишу Белой смс, она отвечает в несвойственной ей манере. А мне все кажется, что мир просто хочется посмеяться надо мной.

Каждый вечер пишу Стасу, чтобы он как-нибудь сделал так, чтобы мне повезло, чтобы с курсовой и зачетами все сложилось хорошо. Не знаю как, но он это делает. Славный, славный Стас.
Самый сложный зачет у меня завтра, сегодня вечером опять его об этом попрошу. Я думаю, это хороший знак.

Как узнать в чем кроется желание? В весне, в менструальном цикле, в химии и притяжении между людьми?
Как оно рождается? Достаточно ли этой самой химии или без физики все впустую?
Зачем представлять секс втроем, если думаешь только о ее губах? Например, когда пьешь теплый чай из кружки... Какую миссию вообще несет этот "третий лишний"?

Окей, это как секс с обгоревшим телом - больно, мучительно, неудобно и восхитительно.
Как... преодоление страха. Как знание, что вот сейчас окно захлопнется и тебе сломает палец, и ты мечешься и не знаешь можешь ли доверять человеку или нет.
Или вот ты вздрагиваешь каждый раз когда... и не знаешь - закончится это или нет. И не хочешь, чтобы заканчивалось, а оно заканчивается. И теряется изюминка. И теряется что-то еще.
Ну или когда очень жаркий летний день, а ты лежишь будто пьяный и играешь с кубиком льда.
А, не-не! Это когда идешь по переходу в метро и случайно ловишь запах любимых духов и не можешь удержать себя и немного тянешься в сторону за запахом.
Или когда видишь, как девушка твоей мечты, в белой маечке, очень пьяная, начинает танцевать под неприлично громкую музыку, одна, в целом клубе зануд. И ты понимаешь, что она ахуенно танцует.

Иногда я представляю наш поцелуй "как в кино", он был бы под эту музыку:

一

Пока я борюсь со своим желанием съесть шоколадку:

Я полностью выпала из мира. Не знаю, что происходит. Может, это сезонное... Я немного схожу с ума. Это паршиво. Пока не знаю, что с этим делать.

Мой Кит советует мне составлять списки. Она пишет мне об этом в субботу и мне очень нравится эта идея. Сегодня я читаю список у Жанны. Думаю, что тут есть связь. Меня это расстраивает немного... Такое чувство, будто тебя обогнали, хотя и не знали, что ты участвуешь в гонке. Ну, т.е. я не успела быть первой, а теперь уже я по любому вторая. С другой стороны, мои списки - это мои списки. Их даже показывать никому не нужно. Хм-м...

А Гензо ничего мне не пишет.
Я путаю Свет в записной книжке телефона. Выходит очень забавный конфуз, ха-ха.
В воскресенье хочу быть в тысяче мест одновременно.
До сих пор никому не вру и что-то та-а-ак об этом жалею в этот понедельник.

Спрятала шоколадку под книжку, чтобы не видеть. Я то-олстая.

Сделала маме крутой подарок.
Завтра готовим тыквенный суп.
Приезжал брат. Очень его люблю и нежно скучаю по нему волнами. И немного закатами. Но чаще всего лесами.

Читаю дурацкую книжку и немогуоторваться.
Хочу завтра пофотографировать Мотылька, потому что она is love. Рекса я несомненно люблю сильнее, но его совсем не выходит фотографировать.

Жду пока всем дойдут письма и открытки.
У Колокольчика родинка у левого локтя.
Всех называю зайчиками. Зайчик Марина, например, намного дружнее с зайчиками Катей и Олей, чем с зайчиком мной.

Дома ношу любимую майку чудовища и Ободок Всевластия.
Приходит сли-ишком много смс. Ловлю себя на том, что жду каких-то определенных и из-за этого злюсь на все остальные.
Сначала дотрагиваешься до плеча, потом обнимаешь и целуешь в щеку, потом целуешь в уголок рта, потом по привычке облизываешь губы, а они в чужой помаде... Хо-хо, ma cherie!

Как глупо с моей стороны не хотеть и одновременно хотеть влюбляться.
Все эти юбочки и ножки.

У него спина, как у бога. И почти не толстый животик... Перестану дразнить бегемотом.
Шум-шум. Нужно делать визу. Нужно купить билеты. И еще билеты... И нужно быть очень уверенным в себе.
Не могу заставить себя сменить аватарку на ли.ру. Считаю их лучшей парой всех сериалов.

Думаю, что меня многие обманывают.
Думаю, что самое время изобрести тайный язык.
Очень хочу сделать какой-то подарок зайчику Серебру. Столько солнца она принесла ко мне в комнату на той неделе (омг, когда же это было?! Две-е... две недели назад).

Умираю от умиления от Пироженки (круто, что фраза очень двусмысленная... т.к. кто-то знает одну Пироженку, а кто-то другую. Но я умираю от умиления от обеих).

Купить:
юбочку и белые гольфы, полюбасам.

***

Знаете, Колокольчик - это тот редкий случай, когда человек что-то предпринимает сам, чтобы не отдаляться от тебя. Не просто, как часто бывает, "ну, нужно будет - сами позвонят...", а пишет тебе и говорит, что это не порядок.
Колокольчик пишет мне на почту. Не в квип, не смс, а на почту, понимаете? Колокольчик вообще дружит с моей почтой... присылает фотографии, картинки, сообщения. Мне кажется, мы уже привыкли, что с утра... ты такой сонный, в голове только "RwlRwlRwlRwl", включаешь компьютер, открываешь почту. Ты знаешь, что там будут оповещения о сообщениях в контакте, об ответах на комментарии, какая-нибудь дурацкая рассылка от которой ты никак не отпишешься... А тут! Ого, живой человек писал тебе. Это круто, u know .)

So-o, yes...
Колокольчик пишет мне на днях. Она ворчит, говорит, что мы совсем не разговариваем в последнее время и она даже не знает, что у меня происходит. Мне всегда стыдно за это. За то, что она приходит в аську поздно и ложится в ночи, а у меня она включена почти постоянно и ложусь я рано.
И Колокольчик просит меня написать ей или написать пост о происходящем, чтобы она узнала. Это так мило и трогательно *_*
В общем-то, мне всегда есть, что рассказать. М. подтвердит! Но как-то... когда никто не ждет от тебя поста - его и писать не особо хочется. А тут, раз такое дело! Я даже составила план. Да-да.

Колокольчик спрашивает, что я думаю, что у меня происходит... Если честно, дорогая, в основном меня волнуют деньги. У меня не оч хороший период в семье и как-то не вовремя выпало много затрат. Не скажу, что я такая уж материалистка, но, когда ты понимаешь, что что-то одно может решить просто ку-учу твоих проблем...
Это то, о чем я не могу промолчать из-за искренности, но, одновременно, то о чем я совершенно не хочу говорить, так что ограничимся фактом упоминания.

Меня волнует ЛИТ, т.к. я постоянно прогуливаю. Не выгонят, конечно, но зачетку могут не дать. Меня бесит, что мне все это надоело. Да, я сама раздражаю себя. Все мои "близкие" однокурсники впали в адское ботство и постоянное чтение, а я слоняюсь между спец.курсами и читаю бесполезные книжки на лекциях. Я перечитываю Желязны, Барта и Эмиса; в ванну беру Уэлша и Цветаеву; перед сном листаю огромную книгу про Муми-троллей. Это хорошая литература... по предметам мне нужно читать тоже хорошую литературу, но... ты сама понимаешь.

Я опять с ума схожу по девочкам. Удивляюсь тому, что они бывают такими красивыми... что у них даже кожа на ощупь красивая. Ну, т.е. нежная, мягкая, какая-то волшебная и ты это чувствуешь, когда прикасаешься. У всех красивых девочек длинные волосы... Т.е., конечно, я знаю много красивых девочек с короткими стрижками, но сейчас я зависаю на девочках с длинными волосами... и жалею, что тогда, в декабре, отрезала свои длинные волосы. Сейчас мне кажется, что с ними я была бы красивее.

Опять объявился регбист. Он такой, сезонный... Мне бы даже хотелось с ним поболтать, узнать как он там, что произошло за эти полгода, но я как будто разучилась с ним говорить.

Конечно, танцы. Господи, Колокольчик, я так мучаюсь тем, что херово танцую... Сейчас будет казаться, что я жалуюсь, но это не так, а даже если так, то... пум-пум-пум... это же мой дневник, можно и поныть немного. У меня постоянно что-то болит. И если спину можно оставить в стороне (не думаю, что она как-то связанна с танцами), то ноги... ну, тут просто нет вариантов! Я бы хотела ходить в два раза больше, чем сейчас, но даже регбист (уж ему-то с чего бы?) говорит: 6 раз - это слишком.
Мне нравится фигурник. Ну, когда я танцую, конечно. Вариант сидеть на окошке, как Маринэль вогнал бы меня в уныние...
Я никогда не думала, что буду любить жесткие больше мягких. Хотя сейчас у меня не получается ни то, ни другое.
Я из тех, кто верит в труд-труд-труд и самоистязание, но некоторые талантливые сволочи... в общем-то, это уже новый абзац.

Талант. О, Колокольчик, пока я забиваю ЛИТ у меня появилось много свободного времени. Знаешь, я всегда хотела делать что-то своими руками. Рисовать, лепить, вязать, шить, вышивать, писать... Хоть каким-то образом уподобиться Творцу. Как у Киры Чекмаревой: Он создал нас по Образу - творцами! Но... что бы я ни делала - все какое-то унылейщее говнище. Честно, я не прибедняюсь. Я просто прямо-таки не создана для хенд мейда. Пичалька и огорченьеце, честное слово. Табуретки - это мой предел.
И-и-и... ну, мы же честные люди. В общем-то, я очень заурядна, т.е. у меня нет таланта вообще никакого. Я могу чего-то добиться во всех областях... ну, как любой мало-мальски sapiens sapiens, но искры - не будет. И в этом вся трагедия... Я, конечно, пока не отчаиваюсь и думаю, что... ну... что... что-нибудь такое есть, припасенное для меня. Сокрытое в недрах... ада. Но! Чем дальше, тем сильнее разочарование.
Понимаешь, я могу сфотографировать клубнику макро. И это даже будет неплохой кадр (предположим). Такой же неплохой, как еще 100500 миллиардов неплохих кадров клубники макро. Чувствуешь? Ты прости, что я так топчусь на этой теме... Просто, хмм, да, наверное, это то, что правда меня волнует.
Тут еще играет такое детское чувство обиды. Глупое, глупое и отвратительное чувство. Надо бы искоренять в себе такое, да не дается... Обидно, что... Думается, что хватило бы всего капли, нано-частицы таланта, чтобы все засияло, заискрилось изнутри. Без удачи это, конечно, гроша ломаного не стоит... Но тем не менее!
Это как кожа у красивых девушек... красота разлитая внутри всего организма. Как твоя родинка у шеи, сзади, слева. Так и тут: оп! Божественный перст до твоей головы... и это будет видно во всем. В картинах, в стихах, в танце...
"Как сказала Надежда Мандельштам: есть есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".

Ну и я постоянно танцую в голове black bird. Не знаю почему... музыка не прекращается, танцую дома, в ЛИТе, со обоих ног уже... Буквально какое-то наваждение.

В общем-то, все далеко не так плохо, как ты могла подумать... Просто думаю и живу я пока этим.
Надеюсь, ты не заскучала.
Скучаю, как всегда.

Я думаю, что это важно. Писать пост в конце каждого года. Не то чтобы итоги, но хоть какая-то попытка их подвести.
Во всех новогодних постах, сообщениях и открытках Н пишет о том, что какие-то люди потерялись в этом году, а какие-то нашлись. Мне в открытке она писала, что рада, что мы вместе и что мы не потерялись, и что в следующем году мы все еще есть друг у друга. Что она напишет мне в этот год я еще не знаю, но очень жду.
А я это к чему, собственно... Знаете, сегодня рассказывала очередному человеку свою историю с WoW. Ну, что все дело не в игре (боже упаси), а в людях с которыми играешь. И получается, что у меня вся жизнь так. Все дело в людях, с которыми я провожу эту самую жизнь. А раз так, то как иначе подводить итоги, если не в людях?

Вчерашний день, мне кажется, был моим самым счастливым в этом году. Все эта глупая традиция убираться в квартире перед наступающим. Я разбирала комнату, стол... а у меня, знаете, справа от монитора, там где сидят куклы, стоят два держателя для фотографий. Один с фотографией из Уфы, с моими девочками, а второй с кучей открыток, которые мне присылали и привозили за весь год. И там, знаете, там все мои любимые: Света, Колокольчик, Н, Муравей, Гензо, еще раз Н... Мне отчего-то хотелось плакать и всех обнимать. Ах, эти ненавистные бабские слабости! А еще хотелось упасть в какие-то одуванчики или в густую траву, или даже в снег, или просто в подушки. Хотелось смеяться, а в голове только: ничего не нужно, Господи , просто спасибо, что они есть в моей жизни, только спасибо, что они есть, спасибо-спасибо-спасиБо- спаси Бог.
Перечитав все открытки, я убрала их в ящик стола, а в держатель поставила письмо от Сус и новогоднюю открытку от Марины. Теперь я буду ждать новых открыток из разных городов и стран, по поводам и без, с надеждой, что и в следующем году их будет много.

Всего, что было и не перечислишь... Болото и счастье, событие в WoW, после которого я перестала играть, волшебная поездка в Уфу, приезд Мотылька, смерть дедушки, топором по пальчику, невозможно крутой отдых на дачке в Катин день рождения, порез мизинца, в итоге два пальца на половину себя не чувствую, moscowfeis, и феш в Германии, по причине которого я посмотрела два города: Штутгарт и Мюнхен, выход Cataclism'а, признание в любви.
И ведь это далеко не все... Я совсем не писала про А, Мелорна, Алариса, регбиста. Каким-то образом спрятала от вас Белую, Свету, Колокольчика, Ленча, Катю и Клеточку. Наверное, вы не заслужили слушать про таких классных людей... может быть, в наступающем году вы изменитесь :3

Вообще, 2010 - очень классный год. Зажигаем дальше!

Как все сложно, Господи, как сложно... как понять, как стоит поступать и как поступать нельзя?..

Нет... я все-таки чего-то не догоняю в этом мире.

Тошиа (20:35:17 9/12/2010)
Посмотреть
смотри-ка, мой муж...

Тошиа (20:35:28 9/12/2010)
это он с утра на работку собирается

Тошиа (20:35:36 9/12/2010)
а я ему яблочко в портфель кладу

Тошиа (20:35:43 9/12/2010)
и в рог целую перед тем, как дверь закрыть

Я пытаюсь молчать, но это тяжело. Мои войска в замешательстве, я затерялась среди них, бездумный полководец, воин-неудачник.
У меня есть важный список дел. Т.е. список важных дел. Волшебный листочек, загораживает мне половину монитора... Да, там важные-важные дела. Все нужно сделать позавчера, я до них доберусь только сегодня. "Фото, анкеты, авиабилеты..." - важные дела. Почему в этом списке нет - стать счастливой? Почему нет задания - поцелуй?
Все непонятно, все неясно, "будущее все еще не предопределено". Это раздражает, это как больной зуб, как крошка завалившаяся за воротник, как снег в перчатках.
Сотни бумажек, ксерокопий, документов, документов подтверждающих другие документы, справок с работы, учебы, справок о том, что ты родился, о том, что ты человек. И это все твои проблемы? Всем так или иначе везет. Планеты вертятся.

"Сатана ушел".

Что делать, если на полноценные отношения абсолютно нет времени (да и с желанием не особо...), но адски, просто чертовски сильно хочется целоваться?

GH (16:44:11 27/06/2010)
потому что глупо смотрится - это раз! - ну как бы за базар не отвечаешь

GH (16:44:23 27/06/2010)
и гложет всех участников ситуации - это два!

GH (16:44:32 27/06/2010)
кто-то должен быть сильным, в конце концов

Эй-эй, давай, сказки каждый день! Песьи лапы упираются в грудь... И звезды-звезды-звезды!
В новом загран. паспорте 46 страниц, он действителен до сумасшедшего 2020 года - хочу, чтобы все страницы были заполнены. Готова сделать первый шаг хоть завтра.
Лови меня, я падаю!.. В твой огромный мир больших серьезных телефонов, разложенного дивана, такси, PayPal'а и завтраков. Мужчина-завтрак... какао и мой любимый хлеб. "Ну, найди что-нибудь сама...". Не люблю тебя. Разве что твои плечи...
Я танцую-танцую... танцую в зале, танцую в группе, танцую дома, танцую в ЛИТе, иногда в метро. Завтра поедем на набережную. Я счастлива! И какие-то люди кричат за окном.
Любимый Белый звер плавает в море, пишет лиричные смс'ки, а вечерами выбирается в асечное окошко - весь такой загорелый и уставший.
Столько вам рассказать, столько-вам-рассказать, стольковамрассказать! На диплом хватит.
Засыпаю в обнимку с Блоком, в метро катаюсь с любимой игроманией. Июнь - ужасно долгий месяц, наконец-то - лето.

...это как умение вовремя рассказать анекдот. У меня этого нет. Я уверена, что во всей этой цепи любовных неудач была одна единственная секунда в которую я повела себя неправильно. Это как... у тебя есть возможность списать на экзамене, но страх из-за того, что поймают равен твоей уверенности в знании этого билета. И ты отказываешься от этого... и не подглядываешь в учебник. И не вспоминаешь фамилию Бальмонта. И отвечаешь на три. И отказываешься от три и идешь на пересдачу. И ненавидишь себя.
В один единственный миг мне нужно было что-то сделать, как-то поступить, куда-то посмотреть и что-то сказать. Но я упустила это... и все летит к чертям.
Никак не могу понять, что гнетет меня больше всего: то, что я уверена, что все сделала правильно или невозможность исправить это. И, раз уж это онанизм, дело, пожалуй, не в том, как мне нужно было поступить, а в том, как поступать не следовало. Наверное, нужно было быть трезвее... тише... не материться... Ну, т.е. 100% не нужно было материться. Но этот Принц Персии такой идиот... и бабенка его такая дура! В общем-то, чего уж скрывать, я агрессивная, наглая, шумная, опасная - и никаким платьем это не скроешь. Но - Белая докажет! - я же... я же могу! Ну, т.е. бывает же, что... ох, забейте.
Все пытаются убедить меня, что я надумала. Что это все в моей голове. Что я, такая мелкая, неопытная дура, ничего не понимаю. Делаю неправильные выводы, не вижу очевидных вещей... идите сосните х...! Нет, так писать нельзя. Окей. Окей! Вы правы. Я все надумала. И как мне нужно было это понимать? Как нужно было расшифровать? Как интерпретировать? И как бы это восприняли вы, о полные жизненного опыта, одаренные мудростью, имеющие разум, способные различать истину? Как?! Вы бы не поверили, что раз в жизни вам вдруг улыбнулась удача? Что впервые вы небезразличны? Вы бы прям так и углядели, что все "это ничего не значит"? Идите сосните х... Нет, так писать нельзя.
Мне правда непонятно ("зачем сейчас в июле пред грозой..."), почему нет-то? Серьезно, почему? Чем я не заслужила? Что во мне не так? И сколько времени это будет во мне не так? И изменится ли это хоть когда-нибудь?
Да, окей, ладно... считайте меня кем угодно. Мелкой дурой,наивной девочкой... Серьезно, мне все равно.

Пионы распускаются на глазах и пахнут какими-то мертвыми животными. Сегодня я танцую, завтра я танцую, в воскресенье я иду на отчетный концерт наших танцоров, в понедельник я опять танцую. И все окей, только... когда же я буду готовиться к экзаменам?

Макс говорит мне: если это возможно у тебя в голове, значит это уже возможно! Я говорю ему: это невозможно, Макс, нет.
Мелорн говорит мне: нет ничего невозможного. Я говорю: есть тысячи невозможных вещей, Мелорн, нет.
Кирилл говорит мне: ну, может еще все будет. Я говорю: ничего не будет, Кирилл, есть невозможные вещи и все.
Серебренникова говорит: все будет хорошо. Я говорю: да, но не так, как я хочу.
А вчера ночью звонит Макс, веселый и пьяный, говорит про текилу (я ее больше не пью...), а за ним, где-то за его плечом слышится голос Васенина. Васенин говорит: она хорошая, спроси, она еще в болоте? Я говорю: да. Макс говорит: она тебя слышит. А я не знаю хорошо это или плохо... и всего этого так много, что у меня кружится голова. Говорю: нет, Макс, я никуда не пойду, я побуду в болоте.

Рассказываю.
Я влюбленная и наглая. Такая шумная и наглая, что противно от самой себя. Нужно быть скромнее, - твержу я подушкам, стенам, плечам и всему, во что еще утыкаю голову. Сначала приценивалась, ходила кругами, шутила пошло, потом влюбилась, потом успокоилась, потом опять влюбилась. Потом была эйфория, потом рефлексия и вот оно - болото.
Рассказываю.
В болоте ничего не происходит потому что в болоте может происходить только то, чего я хочу, а я не хочу ни-че-го. В этом фишка. В болото попадаешь, когда пропадают такие чувства, как голод, любопытство, любые желания (жить, ходить, играть, думать). В болоте не открываются окна, не открываются двери, не заправляется кровать, не готовится еда. Я очень много сплю, ложусь в полночь - встаю в полдень, если надо с утра гулять с псом, то встаю с псом, прихожу домой и опять ложусь спать, встаю в полдень, в час, в два, в пять, в семь, иду с псом, прихожу домой и опять ложусь... Половину вечера провожу в ванной, просто лежу в невозможно горячей воде, иногда читаю, лежа в невозможно горячей воде, но от пара страницы начинают загибаться и вся книга будто разбухает в руке. В болоте вообще много читается (да все не то, я как-то забыла, что у меня впереди еще три экзамена).
Но это все физически, а на деле... т.е. в душе и мыслях, болото - это как Хаул, когда у него волосы покрасились в рыжий: сидишь голый на табуретке, уронив голову на каменную печь, и истекаешь, буквально гноишься зеленой липкой лимфой, вырабатываешь клейкую жидкость и блюешь ею, сочишься, весь такой гадкий, разве что не воняешь (может, еще все впереди?). Шеноби говорит: это депресняк зай - он всегда забывает о знаках пунктуации и называет меня всякими странными уменьшительно-ласкательными. Я говорю: нет, это болото.
Рассказываю.
В болоте можно жить годами, наверное. Я планирую выбраться из него к вечеру среды. И все бы даже ничего, но у меня болит нога (подъем на левой стопе). Просто болит если сидеть, неприятно болит если ходить и бляпиздецкак если прыгать (а прыгать мне необходимо). Мама купила какую-то мазь с ебупрофеном, я не ебу, что там за профен, но вроде помогает...
Рассказываю.
Мое главное несчастье в том, что я вынужденна каждый раз одергивать себя: это невозможно, Иванова. Забудь, Тоши. Подумай, этого никогда не будет. А потом эта улыбка... и опять: это невозможно, Иванова. Забудь, Тоши...
В такие моменты все поры открываются и каждая из них плачет этим гноем, он стекает по ногтям на клавиатуру, с ног на пол... конечно, болото, я же по пояс в этой жиже. Потом я думаю: ну почему же нет? Ведь есть же какой-то шанс... какая-то удача... ведь бывают же чудеса. Ведь я же такая красивая, такая похудевшая и вообще вся такая-такая... ведь вдруг? ну мало ли? ну, господигосподипожалуйста! И в голове опять: это невозможно, Иванова. Успокойся уже, Иванова. Забудь и умри, Иванова.

А вы бы не сошли в болото, если каждый раз ваше самое красивое счастье режет вас самым острым ножом?



"Тебе"

Как-то у меня так получилось, что я встала утром и сразу подумала: это будет хороший день.
И, вы не поверите, у меня действительно выдался какой-то на удивление замечательный день! Боже, это же просто офигительно классный день!
И, вроде, ничего такого особенного... ноги меньше болели на танцах... да нет же, нет! все не то!

Понимаете, когда вот у тебя такой настрой, что и через гору переступишь и easy reel станцуешь (вот после него ноги-то болели...), когда ты вот так гармоничен и спокоен внутри себя, когда улыбаешься и листаешь музыку в плеере, вот тогда - случаются необыкновенные вещи.
Вы, конечно, не помните о этом, да-да, вот этом мужчине. Но, полистайте, вспомните, я писала "больше никогда"... о как "бессвязно и косноязычно"! В общем, вы только подумайте, что я еду домой в половину первого ночи, вот этой недавно наступившей ночи, еду с болящими ногами и чудесной музыкой в плеере, выхожу на почти своей станции и (кто бы мог подумать!) вижу какой-то странно знакомый профиль, черный портфель, каштановые волосы, синий проводок наушников... знаете, я уже шла к эскалатору, а он опоздал на поезд из которого я вышла. И я так подумала: "почему бы и нет?" и пошла за ним, и подошла, и спросила: "Василий?", и пожала ему руку, что, конечно, было лишним и вообще... Нет, вы понимаете? Я писала "да, пять месяцев назад, я так же не думала, что мне удастся еще одна встреча..." и дальше: "и знаю, что больше никогда... господи, больше никогда...", а спустя еще (июль, август, сентябрь...) четыре месяца встречаю его снова, случайно, понимаете? На станции метро в половину первого ночи где он ну вообще не должен был быть! И это так... странно. Мы опять говорим, как какие-то давние и хорошие знакомые, он улыбается и как-то часто отводит глаза. Мы говорим около трех минут (2:45, кажется), подъезжает поезд, я почему-то встаю на мысочки, обнимаю его широкие плечи и целую его в щеку. В такую немного колючую щеку. Зову в какие-то гости и еще тысяча глупостей! Но он так красив... и он опаздывает на поезд, из которого я вышла на станции, где не должен был быть. А я улыбаюсь и знаю, что, наверное, еще раз... господи, еще один раз...

Нет-нет, я хочу все эти солярии, хочу каблуки и платья, чистые волосы и красивые ногти.
Ты не понимаешь, я все время забываю, что хожу на танцы, а не на бокс, что я должна танцевать, стоять на полупальцах, а не бить, не отжиматься от пола.
У меня болят кости, все время болят кости, не мышцы, не органы - кости. Болят изнутри, как будто в них - раз! - и иголочки мелкие. Кто-то говорит из-за позвоночника, кто-то говорит "надуло"... но мне же не может все время продувать поясницу! Да я уже привыкла. Привыкла уже, привыкла, смирилась и как-то сникла, красным шарфом обвернулась. Красные таблетки пью ради крови красной, как редко она бывает, как больно она проходит, тянется, падает, пахнет... впрочем, не беспокоит.

- Слушай, как так случилось, что я могу лежать и обнимать тебя, такую голую и сладко-пахнущую? - вот! вот, что ты должен спрашивать у меня! А не: "где в твоей квартире можно выбросить презерватив?".
Я все понимаю, господи, правда, все понимаю, но как же гадко просить у тебя при встрече - можно я тебя поцелую?

Жидкое крем-мыло "Тропический рай" похоже на сперму, кончает мне в руку по сто раз в день. Хочешь такую жизнь?

"Подозреваю, у Толстого Винса ко мне тоже особо теплое чувство. Раз в пару месяцев он отводит меня в сторонку и, дыша перегаром, интересуется, как мои дела. Никому больше это не интересно. Только ему".

Он любит крепкий чай и когда я кричу, мечусь на подушках, скидывая их на пол, хватаюсь за спинку кровати, выгибая свою, царапаю ему плечу, заламываю руки, шепчу на ухо, захожусь стонами, смеюсь от удовольствия и при этом чуть ли не плачу... Но он говорит:
- Ведь я не люблю тебя, (и тут мое имя с таким школьно-детским окончанием -ка).
А мне этого и не надо, достаточно, чтобы он любил когда я кричу, мечусь на подушках, скидывая их на пол...

Т***й (18:28:40 10/07/2009)
мне достаточно того что ты есть)

Так много всего о чем я бы хотела вам рассказать. Так много всего произошло и происходит. Так много всего, что вы не хотите знать.
Я вынуждена (и считаю это правильным) сразу отметить, что мне тяжело писать этот пост. Что мне тяжело писать вообще, что так называемого "таланта" нет и никогда не было, что уже долгое время я выбираю жанр асечных разговоров и раскрываюсь исключительно в нем.
Сейчас я буду долго ходить вокруг да около, переложу книги на столе перед монитором, поверчу в руках открытки, еще не подписанные, посажу своего любимого Ангела поближе к себе (а у него новая прическа, почти дошитая короткая куртка и белая майка, которая никак до нас не доедет).

Для начала поговорим о том, какая я молодец. Сомневаюсь, что кто-то интересовался ссылками в эпиграфе моего дневника, поэтому напомню о моем списке задач на этот год. Да, я стараюсь не отходить от плана. И я сдаю летнюю сессию (ура-ура!) не совсем без пересдач, но, главное, без троек! Вся моя сессия укладывается в семь бессонных ночей, неправильные печати в зачетке, дикое волнение, поцелуй с любимым преподавателем и факт того, что есть люди котором не все равно. Это не имеет никакого смысла (ведь я пишу не речь и даже не пост... это просто онанизм какой-то), но, черт, вы бы знали, какая у меня замечательная Дрей. Вот мы вроде дружим уже несколько лет, ссоримся, ездим друг к другу в гости, дарим подарки... и в эту мою несчастную сессию она так меня поддерживала. Нет-нет, никаких "удачи", "ни пуха...", "я в тебя верю" - это слишком близко. А просто "напиши, как сдашь" и "молодец :)". И все, понимаете? Но, блин, это был единственный человек, которому было не все равно на то, что я там что-то сдаю и переживаю по этому поводу. Понимаете? Единственный. В смысле... все писали мне "молодец" и "ыыы, круто", но они не просили меня сообщить им, когда я сдам. Я писала им... от радости, что сдала, но им было все равно. И это нормально.

А теперь маленькая история, которую я никак не могу выбросить из головы (божебожебоже). Все бессвязно и косноязычно. Какие слова подобрать к мужчине, который красив, как мой лучший сон, и которого я вряд ли увижу еще когда-нибудь вообще? Да, пять месяцев назад, я так же не думала, что мне удастся еще одна встреча... и, да, мы встречаемся вчера как хорошие друзья, будто не было этих пяти месяцев, будто это не третья наша встреча. И я знаю, что он час ходил вокруг моего дома, а потом я опаздывала на десять минут и бежала от метро, и потеряла что-то очень дорогое (во всех смыслах), и совсем об этом не жалею. И он загорелый, а я так и не спросила, ездил ли он куда-то отдыхать. Весь в черном, с черным портфелем, с короткими каштановыми волосами, а зимой они казались мне черными, а сейчас они так золотятся, что кажутся скорее русыми. И он высокий, такой высокий, стройный, широкие плечи, длинные ноги. Такой складный, с такими красивыми губами. Черт, с губами, как у бога! Мы разговариваем всего два часа, всего два часа тупого детского счастья и я делаю вид, что иду искать утерянное, а сама провожаю его до метро. И мы смеемся, а у него так сильно меняется голос, когда он смеется. А он говорит: "да моя жена тоже...", он повторяет: "конечно, любовь, но...", указывает: "она все говорит...". И я знаю, что никогда без причины не позвоню ему. Но, на прощанье, у станции метро пролетарская, я почему-то встаю на мысочки, обнимаю его широкие плечи и целую его в щеку. В такую загорелую, немного колючую щеку. Он растерянно и смешно спрашивает "за что?", а я, как всегда слишком искренне, отвечаю: потому что ты мне нравишься, потому что ты красивый и смешной. Зачем-то поднимаю руку, "удачи", разворачиваюсь и ухожу. И знаю, что больше никогда... господи, больше никогда...

Есть еще много всего, я просто не могу, но я обязательно.

Читайте в следующих выпусках:
- как развести Иванову на секс (честночестночестнообещаю),
- еще несколько слов о разделах,
- всякая херня про любовь и бла-бла-бла.

Думай обо мне, кончая. (C)

Здорово, что ты вот так живешь себе и живешь, идут года, сменяются сезоны, холодным темным утром идешь в детский сад, а потом, теплой июньской ночью, пьешь с только что ставшими бывшими одноклассниками. И вот жизнь идет, вечером читаешь книги, по утрам ходишь в булочную (такой лохматый, сонный и в домашних тапочках).
Живешь, живешь, а потом влюбляешься. И таким дураком сразу становишься. А человек от тебя далеко, а у человека красивый голос и он никогда не здоровается первым.

...подолгу стою, прислонившись спиной к двери, медленно набираю текст, перебираю бумаги на столе, листаю оставленные книги, делаю вид, что обиделась и не понимаю с чего бы мне быть влюбленной в тебя, не понимаю.

P.S.
Остался один, еще один ебаный экзамен по максимально интересному предмету. Почему он стоит в самом конце?
Не могу, больше не могу, а на Декарта, Бэкона, Канта, Фихте, Шеллинга и Гегеля только 10 часов.

Я как-то привыкаю, что они не выделяют обращения запятыми, называют меня по имени, уменьшительно и ласкательно, обращаются ко мне Мась и Зай.

Да как ты так можешь?
"Не очень-то ты женственная" - что ты хочешь этим сказать? Будь прямее, смелее и проще. Скажи: мне не нравится как ты одеваешься, не нравится как ты себя ведешь, не нравится нож в твоем кармане, не нравятся твои кеды и растянутые майки.
Скажи так: я хочу тебя в чулках, шелковом топике и зубами снимать туфли с твоей ножки. И не сомневайся, что в этот же день я найду туфли с самым большим каблуком.

Тебе пора бы уже понять, что мой статус "занят" или "не беспокоить" ничего не значит. Если я занята или не хочу, чтобы меня беспокоили я просто не выхожу в QIP. Но открывать его без "невидимый для всех" или выше перечисленных статусов я не собираюсь - сразу найдется толпа подозрительных и во многом незнакомых людей, которая хочет мне что-то рассказать, продать, поведать. Есть три человека, которым все равно на мои статусы (Б., Г., Д.), я хочу [внести в этот список] тебя.

"Да не будет страсть никем судима!
Ночь проходит - мимо... мимо... мимо..."

Ты и твои голубые венки под кожей...
Мерещишься мне Лаурой и выходить в QIP только по вечерам. Сдаешь зачеты-экзамены, пишешь курсовые-диплом, ночами читаешь книги.

Я и мои шрамы (захочешь прелюдию - поцелуй их все).
Учу, читаю, забываю. Сдаю и пересдаю, откладываю на последний день, почти не сплю. Пропускаю встречу с Озоном, злюсь, но не потому что пропускаю, а потому что меня считают глупой и ленивой. Да, я глупая и ленивая, но это та единственная ситуация, где я не ленилась. Единственна, где я училась до "один день до экзамена".
С улыбкой думаю о том, как буду выбирать тебе подарок. Жду этого момента, вслух репетирую содержание открытки. Подозреваю, в чем еще мне может не повезти и теряюсь. Боюсь неудачи и не хочу тройку за экзамен.
Думаю о тебе вечерами, когда рука скользит по бедру.

Глубже.
Напиши мне "привет".


Ох...

Как и каждый год клен цветет мне в окна и сводит меня с ума. Ночами я вжимаюсь в спинку постели, думая о тебе.
Ты - это именно тот тип мужчины, который мне нравится: спокойный, точный, уверенный в себе, с красивым и ровным голосом, знающий чего ты хочешь, как этого добиться, сколько сил потратить и нужно ли оно тебе на самом деле. Ты похож на моего отца - никогда не ошибаешься. И (о, Господи) как же тебе все равно до этих слов.

Еще одна загадочная фотография загадочного содержимого загадочной коробки

Читайте в следующих выпусках:
- как развести Иванову на секс,
- "на самом деле я хочу...",
- скоро сессия - что же делать!?

Он пошутил, но я не поняла, что он шутил и ответила по-серьезному, но в шутку, но он не понял, что я шутила и отнесся к этому серьезно, сказав, что он тогда шутил.

С днем рождения, Любимый. С днем рождения, Шарль.
С днем рождения, Бодлер.
У меня нет для тебя никакого подарка, кроме памяти и долгого чтения твоих стихов и прозы.
Будь счастлив, надеюсь, что в Аду тебя окружают лишь самые умелые, самые ущербные и самые страстные шлюхи.
С любовью, твоя Т.

Ах, Василий, как же вы могли покинуть меня? Уйти, не оставив номера телефона, ника Вашего персонажа.
Ах, Василий, вокруг меня какие-то необщительный друиды, странно настроенные роги и взрослые присты.
Василий, Василий... у Вас такие красивые губы. Что ж Вы вот так оставили меня...

P.S.
все будет. сегодня допишу, что обещала.

Только я решила, что прошлый год со всеми бедами, болезнями и больницами остался позади, только забыла о том, что он вообще был, как все началось заново. У Бога на семью Ивановых, включая собаку, другие планы и там нет никакого "долго и счастливо".

Четверг, например, принес милый сюрприз моему чудесному лицу. Этот сюрприз можно получить в двух случаях: если сказать тому быдлу, что периодически появляется в моем подъезде, как я их ненавижу (при условии, что особей будет не больше двух, иначе последствия будут куда хуже) или поскользнуться на улице. Но как, подумайте сами, можно падать, что бы вот ровно носом?! И, несмотря на то, что я каждый раз сообщаю быдлу о своей ненависти, традиция моей семьи тормозить носом всё-таки воплотила именно второй возможный вариант. Не переживайте, все не так страшно. Приблизительно так я выглядела в четверг, и вот так сегодня (йод на разбитой губе показался моему отцу очень поэтичным).

Вместе со мной болел мой компьютер, но это оказалось не таким печальным, ведь я провела два дня с замечательным и, признаюсь, очаровательным человеком(с золотым кольцом на безымянном пальце правой руки, сцука). На всякий случай: Тошиа, WoW, World of WarCraft, lineage 2, ла2, улитки, не фен шуй, лабрадор, golden boy, слава яйцам, Василий, 282842719. Ну... просто... вдруг. Всякое же бывает, да.

Завтра, говорят, выходной. Солнце, что гуляет по моим стенам, манит в лето и тепло, до которых еще жить и жить, хорошо хоть, что до марта недолго осталось.
Салют! Будьте счастливы.

Долго думала, что же такого-эдакого написать мальчику, простите, мужчине, который чинил тут на днях мой компьютер, хо-хо-хо. Долго думала, решила: а давайте вы со мной поговорите?
хахахахахахахахааааааааблинматьвашугыыыыыыыыыухахахахахахахыхыхыхыхыхы

Ух, я, честно, давно так не смеялась. На самом деле я забурю какую-нибудь тираду, что-нибудь вроде: знаете, я излишне искренняя, хотя, конечно, это идёт из моего не желания много думать, но вы уж скажи мне как-нибудь сразу или соврите, что у вас есть жена/девушка/парень, что бы я как-нибудь успокоилась и перестала думать, что бы мне такого подвинтить в своём любимом компьютере, нэ?
Страшно представить, что мне ответят... но, знаете, он такой мужчина, ммм. Да, только ещё хуже думать, какого он обо мне мнения, после Конаты-тян на рабочем столе.
Но вы лучше вообще не обращайте на это всё внимания, это от температуры. Я - какой там уже? - третий день хожу немного в прострации из-за ангины. Всё как всегда: температура, антибиотики. Гадство.
Но нужно всё-таки написать мужчине, пока голова-то глупая, а то потом буду думать, придумаю какой-нибудь излишне сложный план или, что ещё хуже, и вправду что-нибудь подкручу в своём компьютере.
А между тем ко мне заходят толпами полюбоваться на мой ремонт и, да! я им горжусь! Как-нибудь соберусь, сфотографирую, когда моя девочка будет в настроении, а то знаете, эта погода... жара, дожди... она печальна. А я в бреду.
Всё, ушла. Но, если вы мне напишете, то я, конечно, вернусь ^^'