Свою традицию итогов я не забыла. Они написались в письме, что не делает их хуже. Выставляю их в хронику как-то так:

~ Январь
- я пишу, что это Кровосток и Дота, но имею ввиду, конечно, отчаяние и скуку. В январе казалось, что я никогда в жизни не смогу полюбить работу (не только свою, но вообще какую угодно). Зима была убийственно долгой (а она только началась), разрушающе одинокой, беспросветной немного... я все помнила о "лучшем лете в моей жизни" и знала, что ТАКОГО уже не будет.
- Буковски. Я обожаю его. Необъяснимо и огромно. Я прочла все, что смогла найти. Любимые рассказы по несколько раз.
~ Февраль
- довольно смутен, потому что я болела, а В написала мне смс, а потом еще одну... и отвечала на мои, и писала еще. И еще... и еще. И это было прекрасно, потому что начало целую эпоху бесконечных смс. И единственное о чем я беспокоюсь, что я не смогу найти, как перенести эти смс на компьютер с телефона и когда-нибудь они безвозвратно пропадут и будет это печально.
- якорь. Он правда мой лучший друг. И он появился в нужный момент и спас меня от всего моего зажравшегося гамлетовского горя. Он просто появился и сказал - я с тобой навсегда. Он просто есть теперь и я знаю, что жизнь в моих руках, что побег возможен, но не необходим и что в любой ситуации есть выбор.
~ Март
- я отрезала волосы. Это важно и немного глупо, но я была красивой тогда. И стала красивой по-новому. И ДК понравилось то, что произошло, а это хоть и глупо, но важно для меня.
- я не поехала в Америку, но отчетливо поняла, что хочу теперь только туда. Европа уже понятная, простая и даже подзаебавшая немного, но Америка... О, Америка! Там Салем и Берроуз, Керуак, Буковски... Все мои масштабные мечты теперь связаны с отпусками в США.
~ Апрель
- мы пишем Париж и это так. Но это скорее месяц усталости от работы и такой же усталости в поездке. Париж вроде маленький, но большой. А мы москвички, мы любим быстро, напролом, а кажется, что там весь секрет только в том, чтобы не спешить, а пить кофе, выбирать круасан, рассматривать букеты, вчитываться в меню. Зато это настоящий (хотя и мертвый, хаха) Бодлер, который уже так неисправимо далеко от меня... так далеко, а так все равно любим. Потому что (и я никогда не устану это повторять) любовь - это то, что навсегда. И мне нравится, что я будто немного плачу (скорее пытаюсь, чем плачу по-настоящему) у его могилы и целую надгробие. Со всей любовью, навсегда немного его.
~ Мая
- мой любимый месяц, потому что наконец-то зелень и тепло, первые цветы еще раздражают меня, но земля быстро скрывается нахлынувшим покровом и... в мае так много всего случается каждый год. Мы уезжаем на дачку, а потом сразу в Питер и смотрим с ОА цирк дю солей, и весь иридан завтракает и обедает, и ужинает в Конском хвосте и он прекрасный. О, он восхитительный! И мы танцуем на феше, но это как-то смутно, как всегда, потому что фотографии Хо из нашего огромного номера и то, как ДК учит ту хенд Цветка, и как мы тысячу раз возвращаемся в номер (за кофтой, за курткой, за зонтом, за еще одним зонтом, за всеми зонтами!!11), очереди в один несчастный душ, миллион будильников... как я гуляю вечером с моей Тали - тот редкий момент, когда Питер кажется мне терпимым и вообще приемлемым... это все важнее всех фешей на свете.
- я купила Пироженку (BJD). И счастью моему не было предела. Потому что любовь моя к кукелам - бесконечна. Необъяснима и прекрасна.
- потом Чалин. Мой прекрасный Чалин из Хабаровска. Мы могли встретиться сотню раз, но встретились именно тогда и это было идеально. Время знает все лучше нас... Он делает лучшие фотографии меня that i ever had... И я бы много отдала за еще один такой фотосесьен. Ну и... хохо, этот фотограф умеет кое-что еще, ммм, кое-что еще...
~ Июнь
- это правда весь месяц вокруг одной недели. Лучшей недели этого года, я не побоюсь... шашлыки-пес-недосекс, похмеееелье-старость, ОА-пиво/Белая-Фил-вино, ИХ-окно-двор, ночь, брат, ЭДДИ ИЗЗАРД ♥♥♥ - проводы Клеты, Хо-Жанна-современные танцы... не могу поставить точку, потому что эта неделя была нескончаема и прекрасна.
- ОА-пиво-краска для волос. Я думаю, что это все-таки был июнь. И это было очень смешно, ненормально, безумно.
- фонари надежды. Хотя, конечно, дело было не в них, а просто в том, что мы гуляли и что-то искали, и о чем-то говорили. И было лето, и жизнь еще не успела с нами случиться, и было жарко, и тепло.
- ночь с игрушками. Я тоже боюсь ошибиться месяцем, но вроде все тут. Это мажестик. Все эти пантомимы... лучше всего я помню сапог. Я все боялась, что я лишняя... или что я смущаю кого-то. Или делаю что-то не то. Но это было так прекрасно. Так искренне, по-детски. Если бы я могла, я бы в раю выбрала себе повторение этой ночи...
~ Июль
- я помню, что я бухала... но поводы и компании смутны.
- мамин др и планшет - это, конечно, чудо среди пекла.
- приехала Утка (BJD), которая Миша. И она восхитительная. Просто, мать ее, идеальная. Я так была растеряна сначала, так ее не поняла... успела обидеть этим человека (не Мишу), а потом мне открылось. И я люблю ее безмерно!
- новоселье у Эл, но это тоже можно в первый пункт данного месяца...
- ИХ, конечно. Такая ночка, что даже запоминается среди всего.
- и да... я сказала себе, что хотя бы раз в месяц нужно делать что-то правильное и полезное. Хотя бы один раз в месяц поступать по-настоящему правильно! Поэтому, да, поэтому комп.
~ Август
- др МС. Было трогательно и мило. Кальян и прогулка.
- прерафаэлиты, конечно.
- наши эплтини.
- завершение лета... которое, конечно, чувствовалось повсюду и пугало немного, но тепло последнего солнца я помню, как всегда, до сих пор.
~ Сентябрь
- дачка на Катин др, что отлично, как всегда. Коне-маски.
- испанская виза - лучшая виза всех времен.
- ADVENTURE TIME! Я начала смотреть этот сериало-мульт. И, oh my glob, я не знаю, как это объяснить, но больше всего на свете я бы хотела бы быть мальчиком Финном. И быть героем. Так он идеален всем-всем, настоящ, понятен мне... Я бы хотела, чтобы все на свете посмотрели этот сериал и полюбили его, как я.
- сюда же Ходячие мертвецы, которые, в общем-то, не столь важны, а вот Дэрил Диксон ♥ япона мать, как он хорош!
- дорогая, я перезвоню х 2. В и Д др. Обе ночи отличные, просто отличные! Но начавшие мою болезнь, что омрачает мою жизнь до сих пор.
~ Октябрь
- москоу феш! Коне-маски! Позорные кейли, безумные фотки.
- Барселона! Порт Авентура! Шамбала! Коржик! Пиво! Сидр! Гауди! Море! Вот уж правда - тезисное письмо... внезапное осознание, что мне мало ноябрьских отпусков и что со всей любовь/не любовью, а нужно бы выбраться бы на море. Чтобы отдых так отдых.
- в Барселоне же улица румбла и альбом наклеек Адвенча тайма ♥
- в той же Барселоне осознание молотка ♥
- венесуэлец, лол.
- Мюнхен ♥ Нойшванштейн, конечно. И брецели. И алкоголь. Ебать, много алкоголя... вот серьезно, так пить, что не трахаться. НО! В свою защиту - пинакотека и Климт. Климт навсегда ♥
- отдельно о серферах в английском парке. Потому что они совершенные. Серьезно... это просто счастливые, красивые, прекрасные люди. И это парк. Гребанный парк в центре города. И она катаются на этих волнах... я бы смотрела на них вечно.
~ Ноябрь
- о нем скорее не хочется даже вспоминать... потому что спина. Драная грыжа и эти ебанные позвонки. У меня нет других слов. Это много боли и таблеток, уколы и бессонница.
- но тем не менее - Краков! Мил, но холоден. Супер смешной феш и наша прогулка ♥ Прекрасный Экстаз (если вы понимаете, о чем я)
- Татры. Нет ничего лучше гор.
- Братислава. Елочная игрушка, замороженный йогурт.
- Будапешт. Простор, солнце, красота. Мало, мало Будапешта...
- Хевиз. Фильм ужасов. Боже, мы так смеялись! Это должна быть мечта.
- плаванье в кругах, кувшинки на воде, сауна, голые мужики, шутки про член (очень смешно!). Голенькая Шля, бегущая с полотенцем.
- дорога в Белград и сам Белград. Внезапно такой южный и теплый, красивый, знакомый. Дикое говно со спиной и ногой. Резкая покупка билетов, смс, долгое ожидание в аэропорту.
- дачка до всего с пижамой и дачка после всего опять же с пижамой ♥
- Облачный Атлас, который я посмотрела два раза подряд и тут же начала читать.
- распродажи в Steam, которые приносят мне необъяснимую и огромную радость.
~ Декабрь
- ожидание праздников.
- Skyrim. Я тотали лост. Он божественный... не игра - жизнь!
- др брата и комп.
- др Ани и Саша. И шапка с ушами.
- ири-пати! Гангдам стайл, конкурс костюмов, Глаз, безумие танцев. Хоббит, водка с соседями.
- наше написание тезисов.

Сложно уложить в этот год Белую, потому что она была со мной каждое утро (в 7:30 и в 8, в 8:05, 07, 10, 11...).
Я просто не знаю, как записать всех моих супер-пупер любимых всех!
Любви много, так много, что нескончаемо. Что я не успеваю ее...
Я боялась, что год будет просраным и отвратным. А он оказался очень даже заебок.
Вот такая нехитрая философия у меня, чуваки.
Всем любви.
Всегда ваша,
Иванова.

Новогодний пост, ну, вы знаете эту тему. Единственный раз в году, когда правда важно не забить, а написать хоть что-то, вспомнить все, сориентироваться во времени...
Кстати о времени - у меня беда, чуваки. Дело в том, что это лето - было лучшим в моей жизни. И мне кажется, что оно закончилось только-только-только что. Потому что оно закончилось с началом работы, а работа - это уже не жизнь, чуваки, это смерть. И мне абсолютно непонятно как это так сейчас новый год, если лето было только что. Господи, лучшее лето в моей жизни...

Перед летом я писала диплом. И это было адово, долго и страшно, но это был первый раз за 5 лет (ололо), когда я занималась "творчеством". В итоге, кстати, мой диплом не понравился мастеру, оппонентам ("сплошная смерть") и кому-либо еще, но я им была очень довольна, потому что все герои - все мои герои - жили полностью как хотели. Делали, как им и свойственно, что-то свое и были полностью неуправляемы, а такими они и должны быть.
Потом я поехала в
- Лондон (столько цвета! сколько не было ни разу моей жизни. Столько солнца и цветов. Платаны, которые есть, кажется, во всей Европе и которых совершенно нет у нас. Много-много людей, фиш&чипс, дом королевы (мы тогда долго шли пешком до Букингемского дворца, было жарко и все вокруг цвело. И с тех пор, когда я куда-то долго иду (в основном по прямой) я вспоминаю всем телом ту дорогу и представляю, что я иду к Букингемскому дворцу). M&M's, узкие улицы, площадь Пикадилли).
- Белфаст (ирландский совершенно, желтые цветы, мировой чемпионат (ах, все эти платья и нереальные степы), магазин с черепами, тропа гигантов (потрясающие каменные соты!), подвесной мост, автобусы, сидр).
- Эдинбург (дождь, переполнение красотой, пледы и бяшки, голые деревья, а потом солнце, близнец Терезы, а потом еще больше солнца и парки, запертые на ключ, кладбище, где так хорошо лежать на газоне. Платья для Жанны, Джулс в старбаксе и сапсан, как из Питера в Москву, только из Эдинбурга в Лондон).
- Оксфорд (поиски студентов и план "перехват", Гарри Поттер и Алиса, 5 o'clock tea, вечерняя прогулка с ОК до парка, когда я рассказывала долгую-долгую историю).
- и снова Лондон (панко-район, я проколола сосок, Ди купила платье, а Света браслет. Обед в баре трансвеститов, пижамная пати и видео звонок. Завтрак в парке, Шерлок Холмс, футбол (боже-боже!), колесо, тауэрский мост, вечер...).
Поездка в которой было так много всего и одновременно мало. Такая красивая Света, спасшая нас всех Дина и неожиданно холодная ко мне ОК.

Потом был Женин день рождения, который начал мое лето. Он был идеален, долог, пьян и весел. И все, произошедшее тогда, было прекрасным. Истории Лизы, разговоры о Фолкнере, творчестве и музыка, много музыки. И холодное, мокрое утро в Люблино, и метро, и пьяная Лиза у меня на коленях. И АБ. Быстрые поцелуи в лифте, слишком много информации, слишком много всего. Неделя каждодневных встреч, рассказы о самом плохом в себе. "Мило" и киты внутри. "Класс".
Мы с Юки сдавали ГОСы, поддерживали друг друга, писали смс и болтали в квипе. Давали советы, делали билеты напополам. А после сдачи ходили кругами по ЛИТовскому дворику, пересказывали на нервах и взводе свои ответы. Юки замечательный.
Потом были истории из письма: про разговор с мужчиной на собачей площадке и влезание ночью в окно к незнакомому мужику, который играл в Д3. Это было после защиты дипломов. Боже, я танцевала ирландские танцы на столе в 24 аудитории и была чертовски счастлива и пьяна. Кого-то обидела, кому-то сказала слова, которые не решалась сказать все 5 лет. И потом... была ночь, когда мы гуляли с Леной. Мне и сейчас кажется, что это была самая счастливая ночь в моей жизни. Потому что Лену я очень люблю и потому что тогда она была только моя. И была она самой родной, самой настоящей, верящей в меня, гуляющей со мной. Мы видели сотню мистических знаков, слушали русское регги, знакомились с пьяными, редкими, подозрительными парнями, вспоминали все истории на свете, говорили о любви и жизни. Она взяла меня за руку (первая) где-то в районе Маяковской (а я живу на Пролетарской) и мы так и шли. Я тысячу лет не гуляла за руку. И никто никогда не брал меня за руку так уверенно, так надежно и в то же время с таким поиском надежности.

Потом был месяц разбитого сердца (ололо, не Леной, хах). Я только пила, избегала друзей, заводила новых в барах и клубах, разъезжала на такси. Это месяц самых моих смешных историй про Петра/Сергея, Г, Ф, М. Я засыпала не раньше 4 и вставала не позже 13, была в апатии и угаре. Потом даже не забыла получить диплом. Как получаю - помню, а все потом в неком забытьи: поцелуи с АМ, напутственные речи, кино (?), огромный бант на голове (эйдос).
Конечно, диплом это важно. И я, по-честному, скучаю по ЛИТу. Он бывал невыносим, но в основном был прекрасен и интересен.

Лето таким и было, чуваки. Полная свобода. Дома у меня никто не появлялся, только Бел вечерами или Кит, сама я могла днями лежать в ванной, вечером танцевать, а всю ночь кутить.
Ездила к Анне в больницу (испробовала все маршруты), там много зелени и все какое-то радостное, хотя и больница. Расческа с зеленым чесалом, лось Иосиф. Помню, как ели мороженое на улице и гуляли, говорили обо всем, были честными и счастливыми.
Я все помню. Конечно, я говорю о Родинке.
Потом был Селигер с Женей, где все было потрясающим. Никакой политики вокруг нашей палатки (цитадели порока, ее защищал ров). Потрясающие люди! Солнце (у меня до сих пор загар), озеро, пирожки, бейджики на лентах. Столько родного в каждом из нашей компании, столько откликов и отзвуков внутри. Долгий разговор с Андреем о вове в лесу.
Август, который не мог пройти без травм - я упала с велосипеда (эти шрамы опять навсегда). И была ночь с вином и пивом с моими Н и Л. Ночь полная очень разносторонних переживаний.

Сентябрь я помню за поиском работы и буги-вуги. Посиделки в Андерсене с МС, автобус Б.
Кстати, о работе. Я говорю, что это смерть. И так и есть, чуваки. Конечно, я говорю не о физической, но о моральной и духовной смерти. Все эти 5/2 с 9 до 5 - это настоящая, самая ужасная, медленная смерть, черная дыра, пропасть, адова Геенна. О, я не преувеличиваю. У меня нормальная работа. С идеальным для танцев графиком, с хорошим местоположением, с милыми и веселыми коллегами... просто я так не могу. Ясно, что вы тут все умные хуи (не то, что я, конечно) и сейчас скажите - найди другую работу, бла-бла-бла. Во-первых, я ищу другую работу, но в этом процессе все равно нужно работать; во-вторых, найти реально хорошую работу, которая еще и нравится будет - это пиздецки сложно; в третьих, нет никакой гарантии, что другая работа не будет меня убивать.
Послушайте, я не пытаюсь тут ныть и жаловаться вам, я вполне с этим живу и просто рассказываю тут (в своей "днявочке") историю. Послушайте, я каждое утро встречаюсь с Бел и мы вместе идет до метро. Каждый понедельник мы говори друг другу: бля, понедельник. Каждый вторник: бля, будто опять понедельник. Среду: средец - недели, как говорится, пиздец. Четверг: ого, уже четверг! И в пятницу (я всю жизнь ненавидела фанатов этого культа пятницы): ахаха, уже пятница, ура!
Чуваки... это провал, так жить нельзя. Я повторяю, что ясно, что я так живу, и вы так живете, и все, мать их, так живут, но я знаю, что меня не хватит на это все навсегда... Потому что нельзя так жить и читать Блока, нельзя так жить и писать рассказы или хотя бы посты в дневник, нельзя так жить и смотреть фильмы, нельзя так жить и успевать любить... Потому что с такой жизнью успеваешь только уставать, ненавидеть и гулять с собакой.
Нет, я читаю Блока и смотрю фильмы, но я не сплю... или я забиваю танцы (что, конечно, очень плохо), или прошу отца погулять с псом (а он ненавидит гулять с псом), или...
Я постоянно напоминаю себе, что я работаю ради путешествий, ради подарков для любимых, корма для собаки, красивых фотографий... потому что если ты страдаешь душой и сердцем ради денег... то у тебя нехуевые проблемы, чувак.
Я повторяю, что все в порядке, просто рыбы во мне несчастны.

В ноябре я вынырнула из пропасти работы и поехала на чемпионат Европы, была в:
- Зальбурге (он восхитительный! Такой красивый, аккуратный, осенний и пред-рождественский одновременно. Ночи с ОА, чемпионат, клюква, завтрак, крепость, много-много рыжих листьев. Шампанское в полдень над центром города, кофе со сливками в час дня. Альпы, из каждой точки города видны Альпы. Волшебный букет для мамы. Зальцбургский перезвон).
- Хальштатт (туман, облака, озеро, горы-горы-горы. Огромный белый лебедь, закрытые рестораны, дома из каких-то сказок, фотографии "для сериала").
- Любляна (как я закрываю ранним утром окно. Дети в дождевиках, мосты и ивы над рекой, лестница на башню, плющ по всей стене, открытки).
- Плитвицкие озера (ехали во тьме и рассказывали страшилки, игрушка на дороге. Неимоверное количество воды. Красивые деревянные дорожки. Нетронутая природа, водопады. Парк юрского периода. Очень много фотографий, очень много разговоров. Внезапное солнце, прозрачная вода, голубая вода).
- Загреб (долгая ночь болтовни. Красивый шарф, рынок цветов, рынок фруктов, мед. Куны (куни). Сквер с платанами и беседкой. Совы на зданиях. Смешные фотографии).
- Вена (божественная! Климт! Много Климта! Только Климт! Бри и вкуснейший в моей жизни глинтвейн, католические соборы, в которых хочется молится. Гигиея и слезы, настоящий катарсис. Сотня улиц, болящие ноги. Бельведер. Глаз и Хо. Венский кофе и пиво. И еще глинтвейн, рождественские ярмарки).
Поездка-удивление: так много я узнала о людях, с которыми ездила. Поезда-любовь: я не представляла, что картины по-настоящему способны на такое.

Потом пропасть работы и болезни. Строгая диета, отсутствие сил, сдача крови, миллион таблеток утром и вечером и по пол миллиона за полчаса и во время еды. Альмагель, похожий на сперму. Овсянка на воде. Вареная курица в баре на день рождения Ани.
Весь декабрь постоянно хотелось спать. Полный упадок сил.

Но год, конечно, не об том. Не о работе и болезнях, а о лете и счастье. О любви и путешествиях. Боже, чуваки, я в этот год узнала о любви ТАК много, сколько не знала за всю жизнь перед этим. И сколько некоторые из вас не узнают - никогда.
Я хочу навсегда запомнить, как Лена гуляла со мной всю ночь и держала меня за руку и как ОА переплетала свои ноги с моими, когда мы спали в Зальцбурге. Руки и ноги, полное отсутствие пошлости, только доверие и нежность.

Вчера я любовалась всеми девочками иридана (белоснежками, эльфами, королевами, мамами), танцевала с Жанной, которая такая крутая!, и медленный танец со Светой, которая такая красивая! и была счастлива, что этот год, конечно, был. И был таким. И был таков.

Сейчас пойду собирать сумку и уеду в Питер.

Все занимаются ерундой.
А я тут сегодня нашла для моей ОА подарок на Новый Год. И он такой прекрасный, и я так хотела именно что-то такое, что не могу теперь нарадоваться. И даже прятала его половину дня во внутреннем кармане, как мужчины с коробочками обручальных колец.
У меня внутри все очень сладко, но до Нового Года нужно успеть миллион вещей. А я хочу только мечтать.

True story

Пожалуй, это лучшее лето в моей жизни. Оно, конечно, скоро закончится и никогда уже не повторится, поэтому я прилежно записываю его в твиттер, а каждую бессонную ночь пересказываю по несколько раз.
В след за Клеточкой я постоянно обращаю внимание на то, как много в Москве зелени и цветов. Мне нравится.
Родинка просит меня поплавать за нее в озере. Мне очень нравится.

Фотографии Италии просто так, потому что сколько можно лежать и потому что просто хочется, чтобы они где-то были.

фотофото

У моего дорогого, любимого, сказочного, волшебного человека сегодня день рождения. Звоню ей, чтобы поздравить, кто-то, видимо, хочет скинуть звонок, но не скидывает, а поднимает трубку и я слышу ее голос вдалеке: океан, я все помню, ламбада, красные, как черти.

Я люблю Кит.

фотофото

Люблю ее так сильно, что готова и хочу отдать любую часть себя, чтобы только она наконец-то была счастлива. Хочу распечатать ее фотографии (которых у меня теперь великое множество) и рассылать их как открытки, писать друзьям: посмотри, какая она красивая, правда?

Любви бесконечно много и она никуда не девается, никогда. Лежит себе под одеялом, греется. И скучает.

В четверг я была у Кит, пили австралийское вино, ели дыню, вспоминали всякое. Кит подарила мне ангела, чтобы он меня охранял. И свитер, но это вышло случайно...
Возвращаясь домой в ночи забрала из почтового ящика открытку от Н. Теперь думаю, если ли на этой открытке волшебное место, которое она поцеловала.
Вчера виделась с бывшими одноклассниками. Они все славные и какие-то любимые. Совсем в ночи, когда я уже совершила глупость (жуткую-жуткую, которая только "дерет сердце"), звонил ИХ. Я с ним так и не встретилась.
А сегодня сидели с МС у набережной, ели пиццу и пили пиво - гуляли с псом. Много солнца, лысая трава и красивая (внезапно) Москва-река. Мне становится спокойнее.

Часто видится волшебная комната-спальня, где смотрела Линча и пугалась, ванильно куталась в пледе. А по утрам там так много света, что хочется прятать голову под одеяло и подушку.
Хочется чего-то милого.

♥♥♥

Dialogue: 0,0:12:48.28,0:12:51.79, Ну что, со всеми бывает.
Dialogue: 0,0:12:51.80,0:12:56.40, Бабы они жестокие, бесчувственные и от них одни беды.
Dialogue: 0,0:13:00.80,0:13:04.67, Но зато какие ж они красивые.
Dialogue: 0,0:13:04.68,0:13:08.67, И пахнут приятно. Вот как...
Dialogue: 0,0:13:10.20,0:13:12.24, как яблочки в карамели.

Мы с Кирой объединились в союз, товарищи по одной беде. Обещаем друг другу каждый день, что напишем по три страницы. Весь день я смотрю в потолок, а в ночи пишу их неожиданно легко и быстро (все от желания спать, наверное). Постоянно ругаю себя, что не занялась этим год назад. Можно было бы писать по страничке в день, и сейчас было бы из чего выбрать.
Мне кажется, что Кира сейчас мой лучший друг – обо всем, что со мной происходит, я сразу пишу ей. «14:10. У меня пока ноль, хочу есть и спать», «16:17. Хах, у меня до сих пор ноль… скоро на танцы, я в бездне», «22:03. Только пришла… сажусь. Как у тебя? Я не знаю о чем писааааать!». Кира так же советует ничего не гнушаться: пошел с друзьями в паб – напиши об этом, болят мозольки – пиши про мозольки, школьная подруга Рита? – пиши про нее!

Болит горло.
Господи, почему из мяса? Лучше бы ты сделал нас из железа!

Снилось, что была у Н. Подходила к ней и крепко обнимала несколько раз. Она по-доброму улыбалась и молчала.

♥

Я мало сплю. Это меня разрушает и раздражает. Минут 40-50 назад, А говорит мне: иди спать прямо сейчас, тогда выспишься. Нет, говорю я ему, не пойду .)

Я вся в попытках написать традиционный новогодний пост. Я до сих пор думаю, что это важно.
Я прям хотела сделать его с фотографиями и ссылками, но время идет так быстро, чай у меня такой невкусный и... я правда считаю, что если вы перечитаете мой дневник за этот год (а это не так уж много), вам понравится.
Я, например, уже забыла, что Ирландия была в этом году. Я обещала все-все рассказать... Скорее всего я говорила о дне рождения в полицейском участке, замирающем сердце на клифах, восторге в Глендалох. Но я так ничего и не рассказала... пока что. Как внезапно показал этот сентябрь - отчет о Мюнхене я могу написать через год.
Ирландия была для меня каким-то очередным открытием глубины счастья. Какое оно бывает - безумное, огромное, живое, настоящее, честное, непрекращающееся. Серьезно, чуваки... Я, конечно, вспоминаю все эти красоты, когда говорю об Ирландии, но в первую очередь я думаю о нигденезаписанных историях: как мы с АЮ говорим о девочках перед тем, как нас останавливают Гарды; как Света рассказывает свою историю спуска с горы в коннемаре (про песню!); как я пытаюсь понюхать нарциссы в каком-то парке в районе Скерриса, но мне так смешно, что я почти падаю; как я говорю с Максимом в блю баре; как Марина позирует со мной на карантуиле, долго позирует. Как Свет танцует в баре... в своей белой маечке... я не забуду это никогда. И как мы с Д целуемся. У меня есть фотография, но я вам не покажу, хах.
Ирландия и именно та поездка... ну, тут начинается риторика, а я немогунемогунемогу. Я живу от приступа к приступу нежности и это ок.

Этот год - год Питера в стране меня. Я не люблю Питер. И не потому что я москвичка, дело не в курах, парадных и поребриках... просто у меня с ним не сложилось. Порядочно так не сложилось. Но я люблю людей, которые там живут. И ради них каждый раз стараюсь заново с ним (Питером) подружиться. За прошедший год я была там трижды: в мае на феше (треш-треш, ссора с Максимом К, прогулка с Яной, солнце и волшебная карта); в августе (Н., Н. и еще раз Н., аттракционы и мои любимые Аларис и Мео, порезанный палец); и в октябре на бегущем городе (алкоголь-голь-голь, дождь, миллион километров, карты, очередь в храм). Я не говорю в скобочках о Наташе, потому что она всегда была рядом в Питере - мое спасение и счастье в этом городе.
И, раз уж год Питера в Ивановой, я думаю, что это здорово и правильно, что и сам НГ я встречу и отпраздную там. Завтра вечером уезжаю. И жду этого, и боюсь этого, и не хочу этого, и умираю от нетерпения...

Человек этого года для меня - Клеточка. Я не думаю, что здесь нужны какие-то пояснения... и что я смогу их дать - тоже не уверенна. Просто я очень-очень ее люблю. И что-то внутри меня всегда откликается на то, что звучит в ней.
Еще отдельно хочется отметить Юки и Чалина - за то, что были онлайн, когда это было так важно.
Необходимо сказать "спасибо" и "извини" МС, за все то, что он вытерпел с моей работой летом (ахах, я совсем забыла о ней). И вообще - за все.
Так же посылаю лучи любви моей Кит - потому что она была так близка, как никогда до этого. И пусть мы отдалились сейчас, к концу года - все во мне еще тепло от нее.
ОА - моя новая любовь. Человек, который научил меня слать ммс. Человек, которому было все интересно. Человек, который умещается на руках... По мотивам одного замечательного фильма (Колокольчик должна его узнать) я могу сказать, что: обнимать тебя - моя любимая часть дня. И, да, правда, ты так похожа на розу.
Я могу бесконечно называть имена тех, кого я люблю: мой брат, Белая, Клеточка, МС, Катя и Мульт, РпБ, Света, Скво, ОА и ОК, Н., Марина и Катя, Колокольчик, АЮ, Даша, Жанна, Вера, Юля Ч., Кира... все перечисленные выше, мои родители, мои куклы, мой пес. Этот список не имеет "мест" - пса я люблю больше всех, чуваки, сори.

Еще была Италия... была совсем недавно, а кажется, что давно. Италия, конечно, не моя страна, но я очень рада, что побывала там и что посмотрела, пожалуй, почти все: Милан-феш, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, итальянские Альпы. Я обещала Жанне отчеты об Италии и для нее и ради нее я обязательно их напишу.
Трахнуть бармена в Венеции - это, конечно, фан. Посмотреть на "живого" Давида, побывать внутри собора Св. Петра - это, конечно, туризм. Смотреть в ледяные и далекие-близкие горы, пить воду из реки, повторять про себя небонебонебо - это, конечно, Бог. Я счастлива, что успела все.

На самом деле, у меня еще миллион слов любви, нежности и самоотречения. Мне думается, что никто в мире не любит так много и сильно, как я. Все мои сожаления - лишь о потерянных встречах. Моем невольном отдалении от Н., Кит, Сус... Мне хочется обещать, что все будет не так, но я не знаю - как все будет. Поэтому я ничего не обещаю. Но я клянусь, что люблю.

Как-то так что ли...

Когда я буду снимать свой фильм, там обязательно будет сцена, как вдоль стены, летом, по жаре, в платье идет девушка и ведет пальчиками по этой стене. Это будет Кит или ОА, или Жанна, или Н., или Хо, или даже ОМ. Я бы еще хотела рассчитывать на Д. Мои тонкозапястные девочки. В кадре будет только рука, платье и стена. От локтя до колен - все самое вкусное.

Гензо, что со мной случилось, если я не могу найти для Вас пяти минут за два дня?.. Почему я две недели не могу найти в себе сил, чтобы позвонить Н.? Зачем я выхожу в QIP, если никому не отвечаю?

Простите меня, Гензо, простите меня белым снегом, нежным цветком, алым солнцем. Простите меня болью, жалостью, смертью. Простите мою слабость и сладость тоже, простите, Гензо.

Послушайте, у меня отрасли волосы. Отцу очень не нравится, он говорит, что это патлы, не прическа. Ему я нравилась воробышком: короткие, пушистые, смятые волосы. А я хочу длинные. Мне не пойдет, но я хочу длинные. Сейчас я похожа на Вайолет. Мне не пойдет, но мои женщины... умеют плести мне косы, умеют красить мне губы, умеют мучить мое сердце.

Я хочу писать в каждый момент, пока не сажусь за компьютер и не открываю документ. Я полна текстов и, кажется, они уже начали гнить. Юки говорит, что любовь тоже может начать гнить внутри. Я даже не знаю... что Вы об этом думаете, Гензо?

Во вторник я должна сдать диплом, кстати... Юки еще говорит, что я на пути в страну невроза. Он пишет мне оттуда, что там плохо и чтобы я туда не ходила. Не то чтобы я собиралась туда... Но кто знает - вдруг мой состав изменил маршрут?

Гензо-Гензо, у меня в каждом дне - по пять лет. Я почти не сплю. Вроде что-то делаю, но все не то.
У меня 100500 блокнотов, которые мне очень нравятся, до страха в них писать. В одном - о девочках, в другом - сны; третий - для задротских вововских записей, ... последний имеет для меня особенное значение. Я опять захожу в вов, растерянно стою у банка в Штормграде и не знаю, что делать. Занимаюсь ачивками и прочими ништяками. Вот именно для этих абсолютно левых записей у меня и есть целый ахуенный блокнот. Моя задротская прилежность, с которой я выписываю названия рыб, которых мне надо выловить, артефактов, которые мне нужно собрать и блюд, которые мне нужно съесть... эта прилежность - нечто особенное. Она наполняет меня радостью, спокойствием и любовью.

Если о снах... то мне начала снится Италия, что на самом деле внезапно. В прошлую субботу снился Рим, я гуляла и пришла к колизею; переживания, как в жизни: он огромный, огромный, огромный... И все эти деревья. Потом снилось, что я живу в Италии и каждый день хожу в какой-то один определенный музей смотреть на какую-то одну определенную скульптуру. Странно, но не на Давида (хотя он - моя самая долгая и честная любовь).

Сегодня рассказывала волшебной О.К. о Сей. Я и правда часто вспоминаю ее в последний год. Моя основная мысль сегодня была о том, что мы с ней одни остались верны всему тому, что свело нас когда-то. Одни из всех тек, кто с нами тогда был.
Вообще, дорогая Гензо, у меня гадкий период ностальгии. То времена Сей, то вов...

Я не знаю, как закончить, Гензо. Иногда мне хочется пойти в церковь и лечь на пол посредине. Хочется закрыть глаза и вернуться в Собор Святого Петра в Ватикане. Хочется написать Вам письмо...

Весь день хотела написать об этом, но все была чем-то занята... даже странно - вот так оглянешься и вроде ничего не делала.

Снилось, что Н. ответила на мое письмо. Сон был слишком реалистичным... Т.е. я прям сидела за компьютером, открыла gmail, входящие, прочитала раз, два, три. Я и сейчас помню ее ответ, которого на самом деле, конечно, не было. Во сне была очень счастливая.

О.К. волнуется из-за всякое ерунды и зовет меня пить кровавую. О.А. сходила на Дали без меня и теперь никогда не узнает, что я хотела ее туда пригласить...

...травы, растущие будто через сами миры и звезды - вот, что я люблю по понедельникам, вторникам и четвергам.
Моя постель стынет каждую секунду, что ты не в ней, я сплю во льдах и снегах, и ах...
С недавних пор я веду маленький личный дневник моих женщин. Ничего особенно... простые записи вроде: Оля А. целует меня у светофора так, что мы ударяемся носами. Она делает это быстро и неожиданно.
Мне прямо-таки нра-авится та прилежность, с которой я веду его. Вспоминаю каждый момент, когда была рядом с любимыми женщинами, каждое прикосновение и каждую мысль, каждый порыв - исполненный и сокрытый. Это, конечно, глупости, но такие милые (ок, милые), трогательные и забавные!

У меня нет никаких бед, у меня корона на шее. Я вижу себя во времени не больше 7 часов назад... я думаю о будущем не больше 7 часов вперед. Не то, чтобы это было проблемой, но...

Мне нужно как-то менять формат...
Убегать в леса и болота, жить в бревенчатых маленьких комнатках, волосы растить до пят и никогда не убирать в хвосты. Читать только французов и только до 1879 года. Вышивать крестиком - сначала цветы, а потом иконы. Держать трех огромных диких псов и даже в самые морозные зимние ночи не пускать их в дом.
Нужно... нужно заливать железное сердце бетоном и обкладывать кирпичом. Интернет, мобильная связь и девушки со светлыми волосами погубят меня.

Немножко под замочек, потому что я боюсь, что Н такой пост испугает... Ведь это про понедельник, это про любовь.

Когда мы прощаемся с Кит на Охотном Ряду и она желает мне удачи, я говорю ей: лучше пожелай, чтобы Н хорошо себя вела.
Н ведет себя хорошо. Я, надеюсь, тоже не лагаю.

Когда я ухожу от нее и жду автобуса... На улице жарко и очень тихо, от ветра скрипит остановка и видно, как в доме напротив вырываются занавески из окна. Вырываются и бьются о стены, как птицы. Облака - будто миядзаковское аниме.
В конце безумно длинной улицы Ш-а стоит персиковый дом. И я люблю его. И все дома и поля, что есть в округе и по пути. И мне кажется, что вокруг меня это разносится волнами, как огромное силовое поле... И не то что люди, а даже деревья, дома и автомобили... Мне кажется, что все на свете должно это чувствовать, а сама я должна быть в неком столбе света и ветра. Вот такая любовь.
И вот только продолжать ездить сюда, в конец улицы Ш-а, недалеко от персикового дома... Я совсем не знаю, как вам это объяснить. Я езжу к Н, как на остров счастья и любви. И если бы могла - отправляла оттуда открытки.

Вчера утром мы просыпаемся с Кит. Сначала по моему будильнику. Потом по ее будильнику. Сквозь сон она говорит, что он повторится через 5 минут... и он повторяется. Я ложусь к ней близко-близко, чувствую ее острые лопатки и все косточки на спине. После повтора будильника говорю ей: костлявая женщина, нам нужно вставать. Она сонно смеется-улыбается.
Потом спрашивает, что мне снилось. Мы лежим голова к голове, я закрываю глаза и... и говорю ей, что мне снилось черное полотно, всю ночь - только черная-черная ткань.

Хах, неделя подходит к концу, да, чуваки?..

Во вторник я встречаюсь с Кит. Она безумно красивая и такая тонкая... будто сейчас переломиться. Пока я скупаю всего Рильке в книжном и веду ее к кофе и эклерам, она рассказывает про волшебные и пьяные питерские ночи. Флейтист, песок в волосах, вино и крыша (про которую она как раз не успела мне рассказать). Я не столько слушаю ее, сколько думаю о том, какая она красивая... Советую выйти замуж за флейтиста, она, конечно, не согласна с таким предложением.
Когда мы идем по чистопрудному бульвару я прошу разрешения взять ее за руку... и беру. Ей я тоже рассказываю и про Сей, и про то какая она чудесная, и что хочу написать ей и не пишу. Рука у нее маленькая и мягкая, почти не сжимает.
Сегодня ночью она пишет мне смс, рассказывает печальную историю про Святослава, сына княгини Ольги. В ответе я добавляю: кстати,я тебя люблю.
"Кит," - говорю я всем, но про себя всегда называю ее по имени. Вокруг меня сейчас все девушки с этим именем.

В среду я еду к любимой Н. (или "моей Н."). Сначала на улице жарко, потом идет дождь, потом он заканчивается и опять становится жарко. Сейчас Н. в самолете, увозит кусочек моего сердца в отпуск, в горы и к морю... но тогда, в среду, я пытаюсь рассказать ей все. Все-все сжатое в двадцать минут. Она как-то терпит меня, пока я говорю-говорю, начинаю об одном человеке, а заканчиваю о совершенно другом.
Она, конечно, не единственная, кто не хочет помочь мне в одном деле... но я все равно прошу ее откинуть все сомнения и сделать кое-что для меня. Она кивает, но взгляд ее выдает.
Я уезжаю от нее с двумя телами в сумках и письмом.
Она вернется только 29. А мне интересно, будет ли она скучать...

Вечером я собираюсь на танцы, но Белая опережает весь мир звонком. Мы смотрим последнего Поттера. Она плачет (да-да, я обещала никому не говорить), а я и не прочь заплакать на таком фильме, но не получается... Частично из-за этого я остаюсь им недовольна. Но у меня вообще много претензий к фильму... Однако я рада посмотреть его и даже собираюсь еще с кем-нибудь наведаться.

Четверг я начинаю письмами для Колокольчика, Лучика и Светы. Тут тоже много сомнений, но они обещают помочь с моей просьбой.
После этого утра, Лучик солнца начинает свои приветствия вопросом о моем корабле. Не потонул ли он, не штормит ли...
Четверг дурацкий день.

Пятница начинается чудом и завершается волшебным звонком.

Суббота полна разболтанных тайн и неприятных разговоров. Ненавижу принимать решения. Хочу, чтобы время так и шло вперед, планеты так и крутились... А все, что изменялось - только в лучшую сторону.
Зато вечером после работы гуляю с М. по старому Арбату. Я, конечно, забываю о том, что суббота и долго ругаюсь из-за толпы людей. Мечусь между тем, чего мне хочется... М. много всего рассказывает и я внутри очень радуюсь этому, а на деле ворчу до самого метро. Ругаюсь на работу, на платья и колготки, на болящие пальчики... М. какой-то спокойный и веселенький. Даже говорит мне на следующий день, что я была ничего так, вменяемая...
Я затягиваю его в воронку и тяну за собой миллион бесполезных для него станций. Я все равно немного опаздываю... и бегу, бегу к Белой, чтобы она не злилась.
На выходе из метро пишу ей смс: мы успеем! Безпезды!
И мы успеваем. По дороге я опять встречаю Шучина и Киру. Они задают дурацкие вопросы, такие дурацкие, что я не отвечаю на них, только жму им руки, обнимаю на прощанье, советую быть счастливыми и... мы с Белой уносимся в уже ночном урагане криков и беспричинной радости.
Когда уходим из магазина я говорю ей: давай положим что-нибудь ко мне в сумку. Она говорит, что боится забыть. Я уверяю ее, что не забуду. Когда идем до дома встречаем надпись на стене: счастье внутри тебя. Я фотографирую ее и рассылаю ммс тем, кого люблю. Отвечают на нее не все...
Мы долго стоим под моими окнами и болтаем о чем-то неприличном.
Когда я захожу в подъезд, начинаю набирать ей смс: твой сок у меня в холодильнике.

Хах, как много всего осталось в тишине между всех этих слов...

Уже не первый день мучаюсь тем, что хочу вроде написать Сей... Но постоянно что-то мешает мне. То нежелание долгого разговора, то желание поговорить в живую, а не по телефону, то желание встречи, но не имение свободного дня/вечера, то страх, что она меня отошьет... Вдруг она уже замужем, вдруг она не помнит меня...
Я наблюдаю за ее жизнь по онлайну в аське. Сегодня вот где-то шлялась всю первую половину дня.

Я часто думаю о ней, потому что последнее время часто рассказываю людям, как любила ее и как скучаю иногда.
Наверное, моя главная ошибка в том, что мне стоит говорить об этом ей, а не всему остальному миру.

В 4 утра над Москвой собираются огромные тучи. Они передвигаются быстрыми короткими перебежками, скрывая в себе свои сокровища, несут себя как беременные, все вместе движутся - как табун диких лошадей. Эти облака гипнотизируют: смотришь, смотришь, смотришь на них и не можешь отвернуться... кажется, что облако статично и весь мир движется за ним, как панорама в театре.
За последние недели, 4 утра - стало для меня особенным временем. Отчего-то я или еще не сплю, или уже не сплю или вдруг просыпаюсь именно в 4 утра. О чем можно думать в такое время? Я думаю о жизни, о работе, о том, как назывались в Гарри Поттере те, кто дрались с пожирателями смерти (мракоборцы), о времени и о людях, которых люблю: Н., Белая, М., Колокольчик и Лучик, Клеточка и Катя, Света и Марина, Лена (РпБ)... и о Чалине. Всегда о Чалине, потому что он единственный кого я застаю в это время онлайн. У него, конечно, не 4 утра и он уже знает, какие они - следующие 7 часов. Заглядывая к нему в асечное окошко, я хочу выпытать эту тайну будущего, быть готовой, обладать информацией, которую не знает мое окружение. Чалин не скупится и рассказывает мне все. Я много улыбаюсь, лежа голая у открытого окна в 4 часа утра с телефоном, который я держу обеими руками у самого лица. Иногда Чалин просит меня задержаться с ним, поговорить еще, но к 5 я всегда ухожу спать дальше или просто спать. Я желаю ему хорошего дня, выключаю квип, убираю телефон под подушку (до будильника еще 2-3 часа) и засыпаю со знанием тайны будущего и мыслью, что когда проснусь, я буду готова ко всему.

За вчерашний вечер, сегодняшнюю ночь и это утро я успеваю тысячу дел. Все они - во имя любимых. Лишь одно я хочу для себя (купить новую игроманию), но и это мне не удается - ни в одной встречной палатке союзпечати ее нет! Зато я покупаю АвтоРевю для отца и очень от этого счастлива.
Когда я выхожу гулять с псом (в районе 12 часов), идет не дождь, а мокрая пыль. На улице тепло, но я не хочу намочить платье, потому одеваю кофту с капюшоном и, когда я начинаю засучивать рукава,... тогда... моя зеленая лента с правого запястья расходится и остается у меня в руке. Она не рвется, нет, от старости и износа (я ношу ее почти 7 лет, не снимая) нитки в ней разошлись и перетерлись, как если бы они никогда не были связанны, а были просто вплетены друг в друга. Пока мы гуляем, я ношу ее в руке, намотав на пальцы, и вспоминаю как на прошлой неделе малознакомая девушка, увидев мою ленточку (ну, сейчас она больше похожа на толстую нитку, чем на ленточку), сказала, что когда она снимется - исполнится мое желание. Когда я ее завязывала (боже, это было по-настоящему давно), я никаких желания не загадывала, конечно... На это девушка сказала мне, что внутри все равно же есть какое-то самое сокровенное и важное желание, что-то чего ты всегда очень хотел, даже если не думал об этом. И что эта ниточка - о нем. Я понятия не имею, какое у меня самое сокровенное желание... я хочу, чтобы все (кого я люблю) были счастливы и денег (себе в первую очередь).
Не знаю уж, что там с исполнением сокровенных желаний, но, когда она распалась, я почувствовала лишь тоску и грусть. Нитка на запястье (без нее оно казалось непривычным и не моим), кольцо на левой руке, стеклянный крестик на нитке на шее (кстати, относительно недавно начала его носить) - для меня это... ну, вы понимаете... ну, как я сама. Снять - невозможно. Потеря - подобна смерти.
В конце прогулки пес любит поваляться в нашем дворе. Он проходит туда, растягивает, крутится, фыркает, чешет лапами морду, а потом просто лежит. И сегодня, когда мы пришли поваляться, я поднесла ему свой шнурок и спросила чем пахнет. Шнурок совершенно не заинтересовал Ульсарку, а ведь он должен пахнуть всей моей жизнью... Иногда мне кажется, что у меня в этом шнурке вся жизнь и вся смерть, как у Кащея Бессмертного в игле.
Я, конечно, немного больная и на этих важных для меня мелочах помешанная, поэтому расстаться со шнурком для меня - невозможно. Его пришлось перевязать в нескольких местах и перекрутить не 4 раза, как было всегда, а 3. На месте новых узелков остались длинные концы, которые похожи то на осьминога, то на водоросль...
Завязывая его сейчас, я, конечно, загадала желание, но оно такое, что мой шнурочек не снимется теперь с руки - никогда.

Послушай, я так люблю тебя, Москву, холодный душ и ветер; ранее утро, зиму и арбузы... что давай уже прекратим меня мучать.
Чтобы перестать тебя любить, я подумываю стать жадной: съедать все конфеты одной, оставлять у себя книги и игрушки... Пока что у меня не выходит. Но если этот внутренний жар обиды и горечи (совсем не как у д.в., прошу заметить) не прекратиться, то мне по любому нужно будет что-то менять.
Я никогда не просила и не ждала от тебя большего, чем ты можешь дать. Просто выделить меня среди остальных, немножечко отделись от всего остального мира: вот тут мои лучшие друзья (два человека), тут мои соседи (семь человек), тут те, кто любят меня больше всего на свете (одна я), вот тут коллеги по работе (двенадцать...
Я даже дописать не могу это все. Это как с теоретической стилистикой - <...>разных условий языкового общения при
Невозможно дописать определение. Невозможно учить этот предмет. Невозможно любить тебя.
Гензо говорит, что это все просто. А мне все-таки кажется, что это нехера не кружка с Винни-пухом.
"Нет незаменимых", - говорит Гензо, но мое сердце (обоже, как отвратительно звучит, прям стошнит сейчас) мои чувства (бля, не лучше, но вариантов нет) явно думают иначе. Я бы хотела так думать и легко отпускать от себя людей, убегать на острова каждую пятницу, пить по-черному 2/2 - потому что я не знаю как иначе заменять всех заменимых.
Вижу свою старость и смерть: я буду одинока и окружена только псами и куклами, каждый вечер буду смотреть записи хороших боев, стучать соседям по батареи, чтобы перестали заниматься всякими непотребствами, а днем перечитывать книги, которые уже тысячу раз читала. А в течении жизни буду делать себе татуировки с именами людей, которых я люблю или любила. Потом умру и работники в морге (профессия моей мечты) не смогут разобрать эти письмена, а значит все было НАПРАСНО.

...хочешь петушка на палочке? Он в кармане моей переноски. Ой... совсем забыла...

Туман обволакивает все вокруг, замки засыпает снегом, горы безразличны... и лишь дороги, дороги длятся, как время.

Моя Кит ударилась в язычество: танцует вокруг костров и палаток с красными волосами. Мне бы хотелось получить от нее открытку, но оттуда открытки не шлют... Еще мне бы хотелось посмотреть на нее. И обнять. И сказать ей, что она очень-очень красивая, потому что это правда.
А еще я хочу с ней напиться. Очень, очень сильно напиться...

Белоснежка ревнует меня к О., О. играет со мной в кино и книги, я ревную Свету к А., но Света думает только о жестких, поэтому я спокойна.

Моя Н. теперь пишет мне письма и подписывается "твоя Н". Я же не умею делать всякие красивости на компьютере, поэтому шлю ей конверты и открытки. Ну и пишу ответы... Мне стыдно, что они занимают так много времени, но она вроде не злиться.

Пока я смотрю очередной дурацкий сериал, играю с подарком от Колокольчика. Вечерами шлю ей ммс. Пересчитываю ее родинки, когда смотрю фотографии с ней.

СМ единственный, кто ищет меня в четверг, а Гензо перестала отвечать на смс.

Некоторые души выглядят так.

От чего-то я люблю как маленькая. Чтобы не просто человека, а всю его историю. Каждый человек, как книжка-раскраска. Картинки-картинки-картинки, пряничные домики. Если любишь, то любишь все: автобусы, что едут до его дома, ветку метро (мой нелюбимый цвет)... Ты вроде замечаешь недостатки (плохо подобранная обувь к платью), но любишь их, как маленький. А то, что любит человек, ты сам можешь и не любишь, не понимать, но всегда обращать на это внимание... и скупить в книжных магазинах.

Мне только что пришла смс. Открываю ее и думаю, это должно быть от Светы. И это оказалось от Светы, но от другой Светы. А пока я отвечаю этой другой Свете мне приходит еще одна смс и она правда от той, моей, любимой, первой Светы (хотя вторая Света не менее любима мной...). Вот такие дела...

Кроме простых историй про секс, наркотики, рок-н-ролл, есть сложные. Про любовь, конечно.

В конце каждого своего письма, О. оставляет поцелуй помадой. Ничего не могу с собой поделать и в конце каждого ее письма (а она дарит мне удивительные письма... Именно дарит, она все время теряет марки и потому просто передает конверт мне лично в руки) я подношу бумагу к лицу и, так же как она, прикасаюсь к этому месту губами. Поцелуи по почте... названьице для романчика.

Другую О. я полюбила в тот момент, когда она спросила почему я молчу. Она так и сказала: чего ты молчишь? Я привыкла, что ты все время разговоришь...
Правда... перед этим я успела увидеть ее в белье и полюбить уже тогда...

Иногда мне хочется отправить смс с текстом: напиши мне смс...
Наверное, я слабая.

Еще мне хочется, чтобы все было намного проще, а на деле я просто забываю, что просто не бывает никогда.

Света уехала в командировку, я скучаю по ней и пишу смс: хочется убежать в тебя, как на остров, спастись от остальных.
Пишу, но не отправляю.

Это очень странно, когда ты столько лет так сильно любил человека (моя Н, которая Д), а потом - оп! - и все ушло. Испарилось из тебя, как вода с листьев в жаркий день - вроде незаметно, но исчезает.
Гензо говорит, что это опыт, а Те Самые Люди все равно останутся с тобой навсегда. ОМГ! Опыт длинной в столько лет... такое сильное влияние на интересы, взгляды, выбор.
Мое нежелание, что-либо предпринимать по этому вопросу, о многом говорит, я думаю. Почему нельзя просто питать нежность к человеку и думать, что у вас все хорошо? Почему нельзя считаться друзьями не встречаясь и не разговаривая? Конечно, это важно, чтобы друг нашел для тебя время... но если тебе тяжело дышать с этим человеком? Почему нельзя быть друзьями по открыткам? Которые шлю только я... Почему нельзя никого не видеть и всех любить?
Убежать. Убежать хочу. В кого-нибудь, как на остров.
А о Насте напишу диплом. Будет славный лесбийско-платонический дипломчик...

***
Перед Ирландией я встречаю Шучина. Он сильный и спокойный. Говорю ему, что устала учиться и что хочу только танцевать. Говорю: хорошо, что я тебя встретила, это хороший знак перед поездкой.
В ночи, за час до поезда в Питер, я встречаю его снова. Говорю, что это хороший знак перед поездкой. Он навсегда сильный и спокойный.

В воскресенье я волнуюсь из-за курсовой и особенно люблю Белую. Сначала иду с ней в кино, потом напиваюсь под другое кино (позже я дам себе зарок не пить и не трахаться до конца сессии), а вечером любовно смотрю в окно, как она вешает трусы на балконе.
Еще в воскресенье мы с ней встречаем Васенина. Он сильно похудел. Я прошу его передать д.в., что я, когда волнуюсь перед танцами, читаю про себя его стихотворение.

Утром в понедельник, когда я еду защищать курсовую, встречаю Глебушку. Он солнечный, красивый и какой-то добрый. Я говорю ему: это хороший знак! И защищаю курсовую, и сдаю свои зачеты, и улыбаюсь половину дня.

Сегодня я встречаю Макса и еду с ним быстрые 4 остановки. Я не успела ему сказать, но весь день думаю про себя: это хороший знак!
Я пишу Белой смс, она отвечает в несвойственной ей манере. А мне все кажется, что мир просто хочется посмеяться надо мной.

Каждый вечер пишу Стасу, чтобы он как-нибудь сделал так, чтобы мне повезло, чтобы с курсовой и зачетами все сложилось хорошо. Не знаю как, но он это делает. Славный, славный Стас.
Самый сложный зачет у меня завтра, сегодня вечером опять его об этом попрошу. Я думаю, это хороший знак.

Как узнать в чем кроется желание? В весне, в менструальном цикле, в химии и притяжении между людьми?
Как оно рождается? Достаточно ли этой самой химии или без физики все впустую?
Зачем представлять секс втроем, если думаешь только о ее губах? Например, когда пьешь теплый чай из кружки... Какую миссию вообще несет этот "третий лишний"?

Окей, это как секс с обгоревшим телом - больно, мучительно, неудобно и восхитительно.
Как... преодоление страха. Как знание, что вот сейчас окно захлопнется и тебе сломает палец, и ты мечешься и не знаешь можешь ли доверять человеку или нет.
Или вот ты вздрагиваешь каждый раз когда... и не знаешь - закончится это или нет. И не хочешь, чтобы заканчивалось, а оно заканчивается. И теряется изюминка. И теряется что-то еще.
Ну или когда очень жаркий летний день, а ты лежишь будто пьяный и играешь с кубиком льда.
А, не-не! Это когда идешь по переходу в метро и случайно ловишь запах любимых духов и не можешь удержать себя и немного тянешься в сторону за запахом.
Или когда видишь, как девушка твоей мечты, в белой маечке, очень пьяная, начинает танцевать под неприлично громкую музыку, одна, в целом клубе зануд. И ты понимаешь, что она ахуенно танцует.

Изменяю своей Принцессе, пишу только для тебя, Колокольчик. Во-первых, потому что ты просила, чтобы я писала, а во-вторых, потому что ты точно поймешь о чем я.

Ведь так бывает, что человек просто пишет пост в ЖЖ, ни о чем, я не знаю... о учебе, о работе, о жизни. А на тебя накатывает нежность, как снежный ком, как огромное одеяло застилает тебя, обрушивается стеной воды. Так ее много этой нежности и любви, что ты прям с ума сходишь, как хочется сразу сказать об этом человеку. Написать поперек всех бессмысленных комментариев по делу, что ты, ты один любишь этого человека и любишь так сильно, что никто никогда этого не поймет.
Не знаю, как у тебя, но мне этого "сказать" более чем достаточно. Ничего не нужно больше, лишь бы он знал.
И, так как наши встречи стали редкими, мне очень хочется, чтобы человеку этого тоже было достаточно. Но тут... никогда не узнаешь наверняка, нэ?

В итоге отправляешь ммс с цветочком и чувствуешь, что этого мало... а нежность, огромным океаном, мягко колышется где-то внутри. И не выливается.

一

Эй, Колокольчик... хотела начитаться на неделю вперед?

У меня проблемы с носом. Да, наличие 15 пачек носовых платков во всех карманах курток, кофт и рюкзака не случайно.
Нос закладывает при любой смене положения, самое опасное, конечно, утром. Не обязательно поднимать голову, просто просыпаешься и как-то это все автоматически начинается... чихаешь 7 раз, нос заложен, чихаешь еще 5... Обычно, закладывает половину носа, но так, что ты вообще не можешь ей дышать. Сначала я в шутку называла это аллергией на утро, но это уже не зависит от него.
Из-за этого ночные пробуждения стали опасными... Например, сегодня ночью, в 4:35, после беспомощных попыток "отсморкаться" и уснуть, я не выдержала и ушла пить чай на кухню, а еще есть пончики и чипсы от отчаяния. Я чихала подряд сотню раз, а потом сморкалась как бегемот. Пес тер глаза и смотрел на меня с осуждением.
Мне кажется, что однажды я просто застану себя стоящей посреди кухни ночью, как сегодня, только с торчащими в носу ножницами или палочкой для суши. Она, конечно, пройдет в мозг, и я умру, но мне ужасно хочется пробить все хрящи и перегородки, чтобы нормально дышать.

Потом я ушла гулять с псом по сонным утренним дворам. Пока гуляла, подумала: то, что ты делаешь в 5 утра в воскресенье, многое говорит о тебе. Если ты спишь, ты молодец, если спишь с любимым человеком, то еще больший молодец, если едешь от друзей на такси, то тоже ничего так. А если сидишь на кухне по уши в носовых платочках и ешь пончики, то ты проиграл. Так вот, я - проиграла.

Так же пока гуляли, я смотрела на редкие горящие окна в домах. Мне было интересно, отчего не спят эти люди. В моем доме тоже горели два окна. А потом я подумала про твой дом, и мне было интересно, кто не спит в нем.

В четверг Лена (мой РпБ) спросила, как поживает мой диплом. Сказала, что ее уже готов. И что она как минимум будет уверенна, что эти тексты хорошо сделаны. Я позавидовала ей.

Мне было очень приятно, что ты позвонила из-за той записи в твиттере <3

Пока я борюсь со своим желанием съесть шоколадку:

Я полностью выпала из мира. Не знаю, что происходит. Может, это сезонное... Я немного схожу с ума. Это паршиво. Пока не знаю, что с этим делать.

Мой Кит советует мне составлять списки. Она пишет мне об этом в субботу и мне очень нравится эта идея. Сегодня я читаю список у Жанны. Думаю, что тут есть связь. Меня это расстраивает немного... Такое чувство, будто тебя обогнали, хотя и не знали, что ты участвуешь в гонке. Ну, т.е. я не успела быть первой, а теперь уже я по любому вторая. С другой стороны, мои списки - это мои списки. Их даже показывать никому не нужно. Хм-м...

А Гензо ничего мне не пишет.
Я путаю Свет в записной книжке телефона. Выходит очень забавный конфуз, ха-ха.
В воскресенье хочу быть в тысяче мест одновременно.
До сих пор никому не вру и что-то та-а-ак об этом жалею в этот понедельник.

Спрятала шоколадку под книжку, чтобы не видеть. Я то-олстая.

Сделала маме крутой подарок.
Завтра готовим тыквенный суп.
Приезжал брат. Очень его люблю и нежно скучаю по нему волнами. И немного закатами. Но чаще всего лесами.

Читаю дурацкую книжку и немогуоторваться.
Хочу завтра пофотографировать Мотылька, потому что она is love. Рекса я несомненно люблю сильнее, но его совсем не выходит фотографировать.

Жду пока всем дойдут письма и открытки.
У Колокольчика родинка у левого локтя.
Всех называю зайчиками. Зайчик Марина, например, намного дружнее с зайчиками Катей и Олей, чем с зайчиком мной.

Дома ношу любимую майку чудовища и Ободок Всевластия.
Приходит сли-ишком много смс. Ловлю себя на том, что жду каких-то определенных и из-за этого злюсь на все остальные.
Сначала дотрагиваешься до плеча, потом обнимаешь и целуешь в щеку, потом целуешь в уголок рта, потом по привычке облизываешь губы, а они в чужой помаде... Хо-хо, ma cherie!

Как глупо с моей стороны не хотеть и одновременно хотеть влюбляться.
Все эти юбочки и ножки.

У него спина, как у бога. И почти не толстый животик... Перестану дразнить бегемотом.
Шум-шум. Нужно делать визу. Нужно купить билеты. И еще билеты... И нужно быть очень уверенным в себе.
Не могу заставить себя сменить аватарку на ли.ру. Считаю их лучшей парой всех сериалов.

Думаю, что меня многие обманывают.
Думаю, что самое время изобрести тайный язык.
Очень хочу сделать какой-то подарок зайчику Серебру. Столько солнца она принесла ко мне в комнату на той неделе (омг, когда же это было?! Две-е... две недели назад).

Умираю от умиления от Пироженки (круто, что фраза очень двусмысленная... т.к. кто-то знает одну Пироженку, а кто-то другую. Но я умираю от умиления от обеих).

Купить:
юбочку и белые гольфы, полюбасам.

***

Знаете, Колокольчик - это тот редкий случай, когда человек что-то предпринимает сам, чтобы не отдаляться от тебя. Не просто, как часто бывает, "ну, нужно будет - сами позвонят...", а пишет тебе и говорит, что это не порядок.
Колокольчик пишет мне на почту. Не в квип, не смс, а на почту, понимаете? Колокольчик вообще дружит с моей почтой... присылает фотографии, картинки, сообщения. Мне кажется, мы уже привыкли, что с утра... ты такой сонный, в голове только "RwlRwlRwlRwl", включаешь компьютер, открываешь почту. Ты знаешь, что там будут оповещения о сообщениях в контакте, об ответах на комментарии, какая-нибудь дурацкая рассылка от которой ты никак не отпишешься... А тут! Ого, живой человек писал тебе. Это круто, u know .)

So-o, yes...
Колокольчик пишет мне на днях. Она ворчит, говорит, что мы совсем не разговариваем в последнее время и она даже не знает, что у меня происходит. Мне всегда стыдно за это. За то, что она приходит в аську поздно и ложится в ночи, а у меня она включена почти постоянно и ложусь я рано.
И Колокольчик просит меня написать ей или написать пост о происходящем, чтобы она узнала. Это так мило и трогательно *_*
В общем-то, мне всегда есть, что рассказать. М. подтвердит! Но как-то... когда никто не ждет от тебя поста - его и писать не особо хочется. А тут, раз такое дело! Я даже составила план. Да-да.

Колокольчик спрашивает, что я думаю, что у меня происходит... Если честно, дорогая, в основном меня волнуют деньги. У меня не оч хороший период в семье и как-то не вовремя выпало много затрат. Не скажу, что я такая уж материалистка, но, когда ты понимаешь, что что-то одно может решить просто ку-учу твоих проблем...
Это то, о чем я не могу промолчать из-за искренности, но, одновременно, то о чем я совершенно не хочу говорить, так что ограничимся фактом упоминания.

Меня волнует ЛИТ, т.к. я постоянно прогуливаю. Не выгонят, конечно, но зачетку могут не дать. Меня бесит, что мне все это надоело. Да, я сама раздражаю себя. Все мои "близкие" однокурсники впали в адское ботство и постоянное чтение, а я слоняюсь между спец.курсами и читаю бесполезные книжки на лекциях. Я перечитываю Желязны, Барта и Эмиса; в ванну беру Уэлша и Цветаеву; перед сном листаю огромную книгу про Муми-троллей. Это хорошая литература... по предметам мне нужно читать тоже хорошую литературу, но... ты сама понимаешь.

Я опять с ума схожу по девочкам. Удивляюсь тому, что они бывают такими красивыми... что у них даже кожа на ощупь красивая. Ну, т.е. нежная, мягкая, какая-то волшебная и ты это чувствуешь, когда прикасаешься. У всех красивых девочек длинные волосы... Т.е., конечно, я знаю много красивых девочек с короткими стрижками, но сейчас я зависаю на девочках с длинными волосами... и жалею, что тогда, в декабре, отрезала свои длинные волосы. Сейчас мне кажется, что с ними я была бы красивее.

Опять объявился регбист. Он такой, сезонный... Мне бы даже хотелось с ним поболтать, узнать как он там, что произошло за эти полгода, но я как будто разучилась с ним говорить.

Конечно, танцы. Господи, Колокольчик, я так мучаюсь тем, что херово танцую... Сейчас будет казаться, что я жалуюсь, но это не так, а даже если так, то... пум-пум-пум... это же мой дневник, можно и поныть немного. У меня постоянно что-то болит. И если спину можно оставить в стороне (не думаю, что она как-то связанна с танцами), то ноги... ну, тут просто нет вариантов! Я бы хотела ходить в два раза больше, чем сейчас, но даже регбист (уж ему-то с чего бы?) говорит: 6 раз - это слишком.
Мне нравится фигурник. Ну, когда я танцую, конечно. Вариант сидеть на окошке, как Маринэль вогнал бы меня в уныние...
Я никогда не думала, что буду любить жесткие больше мягких. Хотя сейчас у меня не получается ни то, ни другое.
Я из тех, кто верит в труд-труд-труд и самоистязание, но некоторые талантливые сволочи... в общем-то, это уже новый абзац.

Талант. О, Колокольчик, пока я забиваю ЛИТ у меня появилось много свободного времени. Знаешь, я всегда хотела делать что-то своими руками. Рисовать, лепить, вязать, шить, вышивать, писать... Хоть каким-то образом уподобиться Творцу. Как у Киры Чекмаревой: Он создал нас по Образу - творцами! Но... что бы я ни делала - все какое-то унылейщее говнище. Честно, я не прибедняюсь. Я просто прямо-таки не создана для хенд мейда. Пичалька и огорченьеце, честное слово. Табуретки - это мой предел.
И-и-и... ну, мы же честные люди. В общем-то, я очень заурядна, т.е. у меня нет таланта вообще никакого. Я могу чего-то добиться во всех областях... ну, как любой мало-мальски sapiens sapiens, но искры - не будет. И в этом вся трагедия... Я, конечно, пока не отчаиваюсь и думаю, что... ну... что... что-нибудь такое есть, припасенное для меня. Сокрытое в недрах... ада. Но! Чем дальше, тем сильнее разочарование.
Понимаешь, я могу сфотографировать клубнику макро. И это даже будет неплохой кадр (предположим). Такой же неплохой, как еще 100500 миллиардов неплохих кадров клубники макро. Чувствуешь? Ты прости, что я так топчусь на этой теме... Просто, хмм, да, наверное, это то, что правда меня волнует.
Тут еще играет такое детское чувство обиды. Глупое, глупое и отвратительное чувство. Надо бы искоренять в себе такое, да не дается... Обидно, что... Думается, что хватило бы всего капли, нано-частицы таланта, чтобы все засияло, заискрилось изнутри. Без удачи это, конечно, гроша ломаного не стоит... Но тем не менее!
Это как кожа у красивых девушек... красота разлитая внутри всего организма. Как твоя родинка у шеи, сзади, слева. Так и тут: оп! Божественный перст до твоей головы... и это будет видно во всем. В картинах, в стихах, в танце...
"Как сказала Надежда Мандельштам: есть есть же люди, которые пишут стихи не хуже поэтов, но что-то в их стихах не то, и это сразу ясно всем, но объяснить, в чем дело, невозможно".

Ну и я постоянно танцую в голове black bird. Не знаю почему... музыка не прекращается, танцую дома, в ЛИТе, со обоих ног уже... Буквально какое-то наваждение.

В общем-то, все далеко не так плохо, как ты могла подумать... Просто думаю и живу я пока этим.
Надеюсь, ты не заскучала.
Скучаю, как всегда.

Что ж... во вторник вечером я как-то неожиданно резко заболела. Все сразу: заложило нос, заболело горло, пропали силы, где-то внутри проснулся кашель. "Омг! с чего бы?" - думала я. Не было никаких предпосылок: ни промокших ног, ни чихающих на меня людей, ни прочих тупых вестников болезни. Секрет был прост! Думаю, все дело в ЛИТе, в который мне пришлось ехать в понедельник из-за окончания каникул. Сразу по приезду я встретила у расписания Ленча (далее РпБ). Она стояла с видом абсолютного зомби и вяло материлась. Я, как мне кажется, была не настолько зомби и материлась намного более яростно. Поводом к мату было то самое расписание, которое пророчило нам на этот семестр 100500 прогулов, потому что просто невозможно ходить на все эти ебанутые предметы еще и 4 пары ка-аждый день. Печально, очень печально стало нам с РпБ (хотя, думаю, весь остальной курс разделял наш взгляд на происходящее) и мы пошли на с/к "крестьянский космос" (не факт, что я там останусь, авангард и Блок кажутся мне как-то... интереснее). Вы, наверное, думаете как это связанно с моей болезнью... а вот я сразу поняла, что мой организм просто решил отказаться от такого отвратительного расписания и заболеть.
Болеть, конечно, чуть менее отвратительно, чем сидеть нудные и тупые 4 пары (я, правда, еще хз насчет нудных и тупых, но предположительно все так и будет), но все-таки отвратительно. Решив не терять время зря (а на самом деле, просто с посыла великолепной Н), я загамала в Ведьмака (сейчас уже убиваю Могилу и веду Калькштейна в болота. Мой Ведьмак какой-то тупой... сразу же ясно, что следователь какой-то подозрительный). Чуваки-и, это ж просто афигенная игра *_* Меня прям вставило-о... Дочитаю третий том Боулза, возьмусь за Ведьмака.

На фоне моего боления (никуда не хожу, сплю по 12 часов, постоянно пью горячий чай) и гамания ("сейчас, пару квестов сделаю и... опа-опа, а куда делись эти 4 часа?") происходит много удивительных вещей. Например, вирт с Колокольчиком (у меня даже иллюстрации были, чо!). Я продолжаю считать ее родинки и когда-нибудь запишу их все. А еще мне нравится ее кожа и сильные ноги... Что она пишет мне смс, если не застает онлайн, а если застает, то пишет: "поговори со мной".

Мой пес, кажется, стал сладкоежкой О_о ну, что он фанат печенек и бисквитов, я давно знала, но сегодня он зохавал безе! Ну... т.е.... вы, конечно, не осознаете всего масштаба бедствия, но это же безе! Какая нормальная собака будет есть безе?! facepalm
А еще я уже месяц общаюсь с ним исключительно так: кто похож на пса, но не пес? кто зайчик, но не зайчик? Это Ульса-арка... *hug-hug-hug*

Сегодня снилось, как я трахнула в школьном туалете - ОМГ! - японскую школьницу (не думала, что я такая впечатлительная...). Костюм на ней был совершенно не тесный и никак мне не помешал. В общем, если уж быть дотошной, то это скорее был яростный петинг, но шугалась я ее потом по этой самой школе так, будто трахнула... Сама я там тоже пыталась выдать себя за школьницу и даже записывалась в какой-то класс, обманывая какую-то уже не школьницу, но явно японку. Она дала мне учебники и пыталась объяснить произношение какого-то слова с помощью английского аналога. Мне казалось, что у меня хорошо получается произносить это слово, но учительница (наверное, это была учительница) строго мотала головой чередуя No и いいえ.
Но школьницу я все-таки трахнула? Аеее!

Все, лень дальше писать... в другой раз.

Марина-Марина с легкостью кладет свои ноги мне на шею, я шучу, а Света смеется так громко и так красиво, что мне внутри счастливо и немного неудобно за это.
Постоянно хочется всем говорить, что я люблю их...

Кажется, это был еще один невозможно счастливый день. Пожелайте мне удачи, завтра (уже сегодня) в 10 утра все тот же экзамен, по которому я так хочу автомат...

А у Колокольчика родинка у пупка справа.

Я думаю, что это важно. Писать пост в конце каждого года. Не то чтобы итоги, но хоть какая-то попытка их подвести.
Во всех новогодних постах, сообщениях и открытках Н пишет о том, что какие-то люди потерялись в этом году, а какие-то нашлись. Мне в открытке она писала, что рада, что мы вместе и что мы не потерялись, и что в следующем году мы все еще есть друг у друга. Что она напишет мне в этот год я еще не знаю, но очень жду.
А я это к чему, собственно... Знаете, сегодня рассказывала очередному человеку свою историю с WoW. Ну, что все дело не в игре (боже упаси), а в людях с которыми играешь. И получается, что у меня вся жизнь так. Все дело в людях, с которыми я провожу эту самую жизнь. А раз так, то как иначе подводить итоги, если не в людях?

Вчерашний день, мне кажется, был моим самым счастливым в этом году. Все эта глупая традиция убираться в квартире перед наступающим. Я разбирала комнату, стол... а у меня, знаете, справа от монитора, там где сидят куклы, стоят два держателя для фотографий. Один с фотографией из Уфы, с моими девочками, а второй с кучей открыток, которые мне присылали и привозили за весь год. И там, знаете, там все мои любимые: Света, Колокольчик, Н, Муравей, Гензо, еще раз Н... Мне отчего-то хотелось плакать и всех обнимать. Ах, эти ненавистные бабские слабости! А еще хотелось упасть в какие-то одуванчики или в густую траву, или даже в снег, или просто в подушки. Хотелось смеяться, а в голове только: ничего не нужно, Господи , просто спасибо, что они есть в моей жизни, только спасибо, что они есть, спасибо-спасибо-спасиБо- спаси Бог.
Перечитав все открытки, я убрала их в ящик стола, а в держатель поставила письмо от Сус и новогоднюю открытку от Марины. Теперь я буду ждать новых открыток из разных городов и стран, по поводам и без, с надеждой, что и в следующем году их будет много.

Всего, что было и не перечислишь... Болото и счастье, событие в WoW, после которого я перестала играть, волшебная поездка в Уфу, приезд Мотылька, смерть дедушки, топором по пальчику, невозможно крутой отдых на дачке в Катин день рождения, порез мизинца, в итоге два пальца на половину себя не чувствую, moscowfeis, и феш в Германии, по причине которого я посмотрела два города: Штутгарт и Мюнхен, выход Cataclism'а, признание в любви.
И ведь это далеко не все... Я совсем не писала про А, Мелорна, Алариса, регбиста. Каким-то образом спрятала от вас Белую, Свету, Колокольчика, Ленча, Катю и Клеточку. Наверное, вы не заслужили слушать про таких классных людей... может быть, в наступающем году вы изменитесь :3

Вообще, 2010 - очень классный год. Зажигаем дальше!

Задариваю моих девочек подарками только для того, чтобы обнимать их.

Нет... я все-таки чего-то не догоняю в этом мире.

Сегодня я бы предпочла умереть во льдах. Ну или чтобы она была рядом и была доброй, как никогда не бывает. И чтобы можно было гладить ее по волосам, чего я никогда не делала. Или чтобы произошло что-то абсолютно немыслимо чудесное. Такое, как если бы я могла держать ее за руку.
Хотя, умереть во льдах - это все-таки вариант.

- Ну конечно, - сказал он так ласково, что ей захотелось обхватить ладонями его впалые щеки и рассказать, как много, много, много мужчин щедро оставляли свои имена по всему ее животу, по грудям, по лицу, по волосам. Сколько раз на ней расписывались! Сколько было жаждущих оставить ей свой автограф... Но, прежде чем открыть ему дверь, она сказала только одно:
- Знаешь, ты иногда делаешь меня такой счастливой, что мне кажется: я скоро умру. Ну, как будто жить дальше - это было бы уже слишком...
М.Э. "Лондонские поля".

Играю в море. В общем-то, я не собиралась играть в море, но так получилось, что играю. В море играть просто, это может каждый.
Сегодня пошла против правил и оставила все окна открытыми, обычно держим их открытыми ночью, а раним утром закрываем до самого вечера, чтобы жара не приходила в дом, а хоть какая-то прохлада сохранялась. Но сегодня под утро я опять мучилась вчерашним сном (ах, какой сон, какой сон!), просыпалась каждые 20 минут, потом долго лежала и думала о вчерашнем сне (ах, каком сне, каком сне!), ну и просто заленилась закрывать окна.
А играть в море получилось случайно. После скольких-то часов глупостей (WoW, Sims, bash, завтрак) я пошла в ванну читать. Дверь оставила открытой, проигнорировала шторку, насыпала соли и сто страниц набирала и спускала воду. Это несерьезные сто страниц, у меня книга издания азбука-классика, а вы знаете, какие они - маленькие, мягкие, и автор часто пишет в столбик (это не стихи, он составляет списки, хотя стихи там тоже есть). И после очередной главы, когда воды в ванной почти не осталось, я поняла, что это правда игра в море. Из-за открытых окон и незакрытой двери в ванну, до меня иногда доходит ветерок, от жары в квартире (и за ее пределами) тело быстро высыхает, а вода набирается и уходит, как волны. В общем-то, это, конечно, никакое не море. Ну, т.е. совсем не море, но я ведь и не собиралась играть в море... Да и, знаете, я не такой уж фанат моря. Не то что Белая! Ох, она его просто обожает и боготворит! Я к нему спокойно... оно красивое, да, но мало ли красивых явлений? Разве что открытки. Когда ездишь на море, там обычно продаются классные, банальные, глупые открытки с - внезапно! - морем и закатами. Я люблю открытки.
Я так люблю открытки, что там, в ванной, мне захотелось их рассылать. Прямо из ванной. Никаких шуток. Первой я захотела отправить открытку Угадай. А вы и не знаете кто это, хо-хо. Только Гензо знает. Она все знает...
Когда я говорю о моей Угадай, моей Лалии, я сразу вспоминаю нашу историю. Всю нашу историю. И всегда как-то особенно наш первый разговор. Она мне очень нравилась, я хотела с ней быть, но я думала, что у нее кто-то есть и что она никогда не захочет быть со мной. А потом мы начали общаться, потом был наш первый разговор (о нем позже), а через года два я узнала, что я тоже ей очень нравилась и что она тоже хотела быть со мной. Что она обижалась, что я ее не замечаю (а я все время подглядывала за ее кудряшками), думала, что у меня кто-то есть. Мы смеялись, когда это узналось, но у нее был ее Л., а я заглядывалась на своего регбиста, так что это как будто и не имеет значения.
А в наш первый разговор мы говорили о какой-то ерунде и все угадывали друг о друге. Не как обычно пытаются угадать, а в открытую: сейчас я буду угадывать о тебе вот это. И после какого-то моего предположения я написала ей: чувствую, что стою по колено в болото. Я еще думала, что не стоит ей такого писать, что вообще этого не стоит писать, но я правда это чувствовала, видела зеленую муть перед глазами и топкую почву, уходящую из под ног. И она как-то так нормально отнеслась к этому болоту, даже когда я объяснила про муть и почву, что мне сразу стало спокойно. С тех пор я и говорю только правду.
А еще Лалия готовит очень вкусную кашу, шьет отпадные сумки, носит красивые юбки и пишет самые длинные смски на свете. Вот такая, да.

Ахаха, готова поспорить, ты сегодня играешь!

И мысль меня страшит, что, может быть, неловко
И грустно ей читать тот стон моей души...
Алексей Апухтин.

Нет, послушай-послушай.
Я ведь видела ее еще, приходила к ней еще раз. Вечер вторника, там было тихо, почти безлюдно. Она была все в той же толстовке и с теми же смешными сережками, была сдержанней, спокойнее и холоднее. Я хотела поцеловать ей руку, но так и не смогла, не поймала, не привлекла к себе.
Мне хотелось, чтобы она увидела меня другой, не играющей, не пьяной, вечерней, будничной, живой и нежной. Конечно, нежной, разве без нежности дарят цветы? Да-да, я притащила ей цветы... Почему бы и нет? Это были невозможные, стройные и высокие, синие и белые, распускающиеся, морозные, декабрьские ирисы. 13 штук, 7 синих и 6 белых. Я думала о тюльпанах, но решила - ирисы.
Я как бы просто с ними пришла, попросила для них воду и до самого конца не говорила, что это ей. Я была не одна, конечно. С мальчиком, что так глупо... Наверное, она, моя чудесная официантка, думает, что он гей, а я вся такая лесбиянка. А я же не... я же нет! Я же просто... просто влюбляюсь в девушек, просто целую им руки и уголки губ... Я же не, я же и мужчинами так же! И руки так же, и губы! И только сильнее мужчин, потому что девушки уже надоели... Она всего этого не знает.
Когда мы уходили, я сказала очередную глупость с идеей " эти цветы для вас, о чудесная", поцеловала ее в щеку (левую) и ушла. С цветами осталась открытка ("скажи, как склоняется твое имя? а в дательном падеже?") с бредовым текстом.

Приблизительно таким.

Внутри меня всегда тепло, внутри тебя всегда зима. Вообще, мне очень повезло, что...
Мы сидим вместе, нам поют песни, к нам пришли гости, мы играем в кости...

Нет, нет, разреши, чтобы это все - для тебя. Чтобы все в жизни - для тебя. Чтобы мои стихи наизусть, моя простуда до апреля, книга у кровати, сноски в докладе, птицы на небе, ленты на теле, цветы на балконе, розы для Сони, рыба в пакете, счастливы дети, папа из ванны, пена в фонтаны, сотни рабочих глупеньких очень, маска для куклы (к нам едут брюки), пьяные ночи, что дней короче, флирт с официанткой... - для тебя.
Кстати, об официантке... она просто чудесная. Тебе стоит знать, что на некоторое мгновение я подумала, что влюблюсь в нее, обязательно влюблюсь и натворю сотню глупостей, как я люблю, но это просто развлечение. Желание занять себя чем-то, убедится, что я еще не забыла, как это - очаровывать людей. Просто... я была чуть-чуть пьяна, играла музыка, вокруг были любимые люди, в свете и дыму играл отражениями воздушный шар, мне казалось, что никогда не будет понедельников и четвергов, январей и экзаменов, что нет ничего вкуснее клубничного мохито и дынного кальяна... и во всем этом она, в этой неуместной толстовке, с этим Винни-Пухом на сережках и голосом, который так похож на голос С. (все дело в интонации, я поняла это позже и не ошиблась), с ее дружеским отношением и улыбками, не совсем искренними, но красивыми... Нет, она не красавица и вообще отличается от девушек, которые мне нравятся (тут я сильно вру), просто в ней была какая-то энергия, а в моей крови был алкоголь, и ее руки на моих плечах (она стояла у меня за спиной) и как я потом ловила их (руки), когда она бегала туда-сюда по тесным залам в этой невозможно громкой музыке, чуть-чуть подпрыгивая и, как будто мне назло, обнимая другую официантку... Мне нужно было поцеловать ее тогда. Когда в конце-концов я поймала и увела ее в сторону, там был какой-то стол, но он был выше на несколько ступенек, поэтому, когда она села на него, я оказалась чуть ниже... Я говорила какие-то глупости, про то, что боюсь целовать ее из-за того, что может прибежать ее брутальный муж и надавать люлей или ее истеричная девушка и исцарапать мне лицо, и еще про ее сережки с Винни-Пухом, и про то, какая она очаровательная, и даже что-то еще про случай и случайности...
Она, конечно, не напишет мне и не позвонит, но я надеюсь увидеть ее еще раз.

И пусть это тоже, тоже будет для тебя.

Привет.
Я неожиданно скучаю по тебе. Неожиданно потому что давно не скучала, потому что сколько можно любить человека? Разве можно столько времени любить человека?! Потому что давно решила, что не люблю.
А тут мне снится, как ты тянешь меня за руку к себе и что-то шепчешь на ухо, неразборчиво и с хитрой улыбкой. А потом мне снится человек с двойным глазом, то есть вот его правый глаз, нормальный, а в левой глазнице в него два глаза и они как бы должны манятся местами время от времени (может в правом глазу у него так же), но тут они встали оба на середине и оба видны и это... это дикое уродство, но я никак не могу не смотреть на этот двойной глаз.
А еще, знаешь, сегодня с утра, мой пес опять думает, что его наебали. Ведь весь мир встал на час позже, то есть они проснулись в семь, посмотрели на часы, вспомнили, что это не семь, а шесть и счастливые-счастливые заново уснули. А мой пес не такой, он не смотрит на часы, понимаешь? Счастливые часов не наблюдают, а он счастливый, да-да. Ты бы видел его вчера с новой игрушкой, о, мне казалось, что он сам не мог подумать, что будет таким счастливым. А его счастье - это самое лучшее счастье на свете! Не как у людей, мол, улыбки, искорки в глазах... а вот он весь счастлив, от своего черного-черного носа до кончика хвоста. А вот он счастлив и каждый волосок на нем счастлив и все в нем счастливо и настолько счастливо, что подбрасывает его, он прыгает, прыгает, крутится в воздухе, лает, бегает и все подкидывает эту свою новую игрушку... А тут вот утро и он проснулся, он ко всему готов, а весь мир спит. Весь мир взял и обманул его, понимаешь? Это заговор, против одного моего непредупрежденного пса. Ну... он, наверное, так думает.
А я, да... я скучаю. Подписываю тебе открытку глупыми словами, потому что все слова глупые, потому что невозможно выразить, что я к тебе. Потому что из того, что я к тебе можно только шарфик вязать или рукавицы... или цепочку золотую сплести... или рубашку из крапивы сшить... или купить две упаковки бумаги по 500 листов и из них сложить тысячу журавликов. Построить карточный дом, а потом сломать его и разложить карты так, чтобы одна колода состояла только из тузов...

Я люблю тебя, прости.

Этот август выдался жарким... даже если оставшиеся 19 дней я буду есть исключительно манную кашу, а пить только воду и изредка некрепкий чай, даже тогда этот август будет считать жарким.
Я позволяю себе то, от чего пыталась откреститься. Я позволяю себе повторить пьянку, которая была два года назад. Я думала, что повзрослела-выросла, думала, что стала спокойнее и тише. Нет, господа, нет... вот, если бы у меня были постоянные нежные отношения, построенные на большом взаимном чувстве, тогда я бы назвала себя шлюшкой и извращенкой. Но! так как такого в моей жизни нет, не было и не намечается... ох, я уже не уверенна, что стоит писать пост о том, как развести Иванову на секс.

Нас было много. К сожалению, в моей квартире. Вменяемой была только Время, с ней толпа невменяемых впрочем, Туська_Ко, Irrealis(несколько раз повторила, что она с дайри, но я все равно запишу ее под лирушным тэгом юзверя), Тошиа, с ними не менее невменяемые люди, часть которых друг друга знала, часть видела впервые и часть виделась в последний раз. Мини-сходка li.ru, так мы решили...
О боже, как много лишних слов, нэ?

Каникулы? Ну, давайте о каникулах. Так называемый "заслуженный отдых", это поле недееспособности... вот уже вторую неделю, а если быть честной, то вот уже месяц, как я почти ничего не делаю, изредка покидаю дом, ленюсь и думаю: "пора бы что-нибудь написать". Я какая-то до безобразия домашняя, с грязными волосами, в растянутой футболке и вяло текущими мыслями. Я просыпаюсь после nn'ых часов глубоко сна, около получаса тянусь в постели, в конце концов, поднимаюсь и понимаю, что уже устала. И эта масштабная усталость не дает мне покоя. Я с удовольствием вижусь с друзьями и старыми знакомыми, провожу вечера в чужих, но таких знакомых квартирах, строю большие планы на выходные и следующую неделю, я искренне радуюсь этому, но, когда прихожу домой, хочется лежать и ничего не делать, не двигаться, а лучше даже не дышать.
"Боюсь, зима нас всех убьет" - иногда повторяет Белая слова Роберта Фроста. Обычно это происходит на её красивой кухне, когда мы обе замолкаем и оборачиваемся к окну. Да, мне тоже кажется, что эта зима не пройдет без потерь, хотя, казалось бы, куда уж дальше, выше, сильнее?.. Правда после этого, я смеюсь с ней до боли в голове, так что... :3

Кстати, о наболевшем:
ради всего святого, пусть на li.ru уже появится какая-нибудь платная форма аккаунтов! Если бы хоть кто-нибудь знал, как меня заебала эта поебень в виде рекламы. Я ненавижу это. Меня тошнит, что моё личное пространство (да, этот дневник, безусловно, является моим личным пространством, помните об этом) поганит эта херь!

Spécialement pour...
...какое-то время назад (а я уже давно потерялась во времени), Вы писали мне о "влюбленности", чем нехило подстегнули моё: а) любопытство, б) самолюбие, в) желание/потребность иметь хоть какой-то предмет обожания и любения. Я уже настолько свыклась с тем, что Вы никогда не отвечаете на мои вопросы, что делаю выводы сама, за что и расплачиваюсь.
Так вот, Вы писали: "это влюбленность?)" (да, я храню Ваши смс. У меня есть всего два человека, что пишут замечательные смс, которые стоят этого. Один из них - Вы, а второго Вы никогда не Угадаете). Так вот, это, безусловно, была влюбленность. Такая замечательная и неосуществимая влюбленность, знаете... из тех, что я называю couteau à lame rentrante или просто lame. Потому что она так тонко режет по сердцу, что сравнить её можно только с лезвием. Ей можно целые узоры выписывать по телу, внутренним органам и костям и, если не двигаться, то ничего не почувствуешь, но только захочешь подняться - и все болит. Конечно, ведь все тело в порезах. А я из тех, кто в такой ситуации ложится в ванну со спиртовым раствором йода, что бы больнее было. Так что... ну, вы можете себе это представить.
Лечится это за два дня, напитками, не превышающими 9-12 градусов, близким другом и крепким сном. Ничего фатально-летального.
А сейчас уже столько времени прошло, ой-ей-ей! Я успела еще несколько раз влюбиться и несколько же раз разлюбить.
Но, и для меня важно это сказать, эта влюбленность, все эти письма... Если я не рассказывала Вам, то Вы, наверное, успели догадаться, как я ценю этот дневник и всё такое. Так вот, эта влюбленность... я бы могла закрыть этот дневник ото всех, кроме Вас и писать все свои письма здесь. Менять дизайны в зависимости от времени года, настроения или праздников. Публиковать сюда стихи и цитаты, которые мне нравятся, что бы Вы могли их увидеть. Мы живем все-таки не близко, а любята всегда требуют жертв и, если бы я приносила её, я бы выбрала эту.
Но, так как между нами все-таки граница, nn'ое количество километров и разве что не разные климатические пояса, то давайте уже вернемся к нашим милым дружески-нежным отношениям. Влюбленности школьников в виде записок, писем и бессистемных смс. Без Вас моя жизнь как-то сразу становится скуднее и бессмысленней. А ведь нам еще жить и жить!
Заслуживаю признаний:

Получи свой Поздравлятор

Любовь с первого взгляда? Секс с первой встречи встречается чаще.

Мне хочется распечатать все наши разговоры по QIP и в_контакте и подкинуть себе в почтовый ящик.
Вся правда в том, что тебя у меня никогда не было. Лишь обрывки, конверты без подарков, фотографии без улыбок.
Вся правда в том, что этот ёбаный год никогда не закончится. Я ненавижу его так сильно, как только можно ненавидеть время. Столько болезней, нервов, бед, потерь и неудач. Я не наряжала елку, я не собираюсь этого делать, у меня нет елки, у меня только полный аквариум елочных игрушек.

Я могу не волноваться на счёт того, где ты проводишь ночи, я знаю ответ - ты снишься мне.
Рисуешь ли ты пиктограммы на полу, зажигаешь ли свечи, читаешь ли заклинания - это не важно. Может быть, ты даже не знаешь о моих снах и твоём присутствии в них. Просто вечером надеваешь свою белую рубашку, расплетаешь косы, перекидываешь волосы через спинку кровати, что бы они не задушили тебя ночью, и засыпаешь. В таком случае, ты, наверное, думаешь, что это я специально снюсь тебе.
Но мне всё-таки кажется, что ты делаешь это нарочно. Я прямо-таки вижу, как ты ходишь в своей комнате взад-вперёд, куришь с мундштуком, перевязываешь узлы на своих волосах. Ведь именно такой я вижу тебя во снах: ночной, спутанной и немножко нервной. В такие ночи птицы слетают с моих стен, да и сами стены как будто расходятся в стороны, а потом и вовсе исчезают...

Нет, ты точно снишься мне не случайно. Отсюда твои вопросы по утрам: как ты спала, что тебе снилось?
- Всё хорошо, моя милая, пока что обхожусь без предзнаменования страшного суда. Мне не снятся лягушки, и ноги ночами не сводит. Только иногда чувствую, что душит, как твоя коса, когда она змеёй лежит вокруг горла. А ещё мне снятся идиллии, буколические пейзажи, если тебе угодно. Без овечек на выпасе, но с множеством птиц и ещё какими-то странными животными, у которых человеческие глаза, преобладают карие. Я люблю те места за спокойствие, что они дарят и за то, что умывшись там водой из ключа - просыпаешь свежим.
При таких разговорах я сажаю тебя рядом, обнимаю, целую в лоб и в макушку, так мне нравятся твои волосы.
Иногда я ночами читаю книги, тогда с утра говорю, что:
- ...спала я мало. А то время, что спала - собирала цветы. Так долго ходила полями, что ноги болят. Вот так просидишь полночи в кресле, а с утра ноги болят.
Ты смотришь на меня: мол, не верю. А потом ходишь по комнатам и звенишь вазочками, убеждаясь, что они пустые. Что мне остаётся делать? Я ведь знаю, как ты любишь тюльпаны, и, к тому времени, как я их нахожу, у меня действительно начинают болеть ноги. Это настоящие цветы-герои, им так хочется умереть, но они всё цветут и цветут для тебя, зная, как тебе это нравится.

Пока что ты держишься молодцом, не спрашиваешь: а была ли там я? неужели я не приснилась тебе?
Да, ты, безусловно, держишься молодцом и не выдаёшь себя. Но я знаю, что ты не случайно снишься мне все эти ночи, и я сама не случайно заговариваю цветы...