я очень люблю тебя
и маму
и папу
и всех
и я хочу чтобы все были счастливы и здоровы
и мне хочется отдать всем по куску себя, чтобы все было лучше, чем есть хоть на сколько-то
и всех куда-то отвезти
и всем показать море
и горы
и любовь
и я хочу куда-то в космос, но не туда, куда мы можем, а дальше и больше и глубже и бесконечно
я хочу все время читать, без перерыва, очень много, всего
хочу вязать
и связать по свитеру всем, кого люблю, а это очень много свитеров
шерсти всего мира не хватит на эти свитеры
я хочу делать странные вещи и хочу, чтобы они нравились людям и люди любили меня, а я любила их
я хочу больше всего знать и больше уметь
чтобы создать что-то великое и прекрасное и вечное даже
чтобы прошло время и солнце взорвалось, а это нечто осталось в свободном полете в холодном безвоздушном космосе
я хочу наслаждаться всем, что делаю
и делать то, чем могу наслаждаться
я хочу спасать пчел, переселяя их в удобные ульи из неудобных
я хочу посмотреть весь мир и хочу пробежать тысячи лет, чтобы увидеть все

Утром небо было удивительно синего цвета, как бывает летом перед грозой.
На светофоре у метро наблюдала, как водитель 38 трамвая курит и выдыхает в звезды.

Хочется красить матрешку, пилить куклу, шить шапки и платья... Еще хочу купить домашнего краба, будет жить у меня в аквариуме, чо.
Но я сижу на работе и жду конца совещания.
Утром подписывала открытку для Кит. Вышло как раз об этом... что я грущу о прошедшем и боюсь, что впереди уже не будет крутоты. Что хочется собрать отдельную жизнь из всех крутых дней: путешествий, тусовок, любви, - и жить там. Или хотя бы повторить еще разок...
Мой фитнес-тренер бережет меня после декабрьской травмы и совсем не нагружает, а я хочу ебашилова и приседа с 60кг.

Вот тебе и жизнь: ничего не делаю и ничего не успеваю.

Всех, наверное, испугала моя восторженность, хах...
В жизни, конечно, все не так, как в сжатом тексте, но, когда вспоминаю, невольно усиливаю маленькие радости - вторая жизнь!

Сегодня день долгий, но быстрый... Писать только о хорошем уже не выходит и хочется упомянуть все, что было. Например, что утром было дико холодно и, когда проснулась, сразу надела шапку (отопление до сих пор не включили и я сплю в пижаме и шерстяных носках).
Ве наконец-то здесь и я опять слышу ее по утрам, а потом пишу смс из метро (моя будущая книга) (1).
На работе опять плодотворно и красиво - сдала начальнице свои дела без долгов (2)! Дали зарплату (3), я боялась, что до отпуска не успеют.
Отпустили пораньше (4), заехала в банк, дома убиралась и собирала вещи (хоть -1 ставь... повторяю - ненавижу собирать чемодан).
Но в гости зашла Ве (5), а потом Белая (6) ♥
Клеили наклейки, пили чай, смотрели фото, собирали чемодан...

Вот недавно приехал мой напарник по чемоданам (7) и я сонно жду такси. Прошло мое время очарования аэропортами... Хочу сразу в пункт назначения и все. Заранее бешусь от необходимого ожидания, прохождения контролей и досмотров, бе.

Но отпуск начался (8)!
Всем привет, котаны!

Вчера был хороший день! Такой, что времени записать его совсем не было :)
Сейчас все смазано и забито днем уже сегодняшним, но я постараюсь собрать карту будня:
для начала я закончила одно большое дело на работе (1), а, как я уже писала, производительность меня пиздец как радует!
В метро начала читать диплом Юли С. - это художественный перевод никому неизвестных авторов и он крайне хорош (2). Тут, как всегда, нельзя точно сказать кто молодец, автор или переводчик, но по тексту очень чувствуется, что все постарались. Надеюсь, это правда!
С работы двинула к Ане, в метро еще читала (а ехать мне доооолго) и как же мне нравится один из авторов (3)! Это Denis Johnson и дайте мне все, что вы найдете у него на русском!
Когда я вышла из метро, на улице было еще светло (4), мне так холодно все время, что кажется, что совсем осень-зима и я жду черного неба с 18:00. Но нет! был закат и розовое небо уходящее в персиковую глубь, я шла от Юго-Западной и думала какая же красота вокруг! и вообще! и там есть здание из стекла, и оно красивое, и люди, много спешащих людей, и я так редко бываю тут, а этим путем вообще первый раз иду, и как здорово, что есть места, где я еще не ходила, а тут ходят люди каждый день, люди, которых я никогда не видела, и я могу влюбиться в любого из них, прямо сейчас, и это прекрасно-прекрасно-прекрасно (+100500 радости, как вы понимаете, но ладно, поставлю просто 5).
И ура! Я наконец-то повидалась с Клеточкой ♥ (6). В новой квартире красиво и здорово (7), еще не все закончено/разобрано/добыто, но уже чувствуется уют и пространство. Хорошо! Мы поразбирали вещи и прибрались слегонца (производительность, помните? 8). Потом пошли в паб и выпили сидрища (9), много смеялись и наконец-то смогли поговорить (10) без коробок, уроков и ремонтников. О, Аня, я очень тебя люблю ♥ (11)!
Добежала до метро и по пути домой сняла отличный видос (12, заценить можно в инстаграме). А у подъезда, лалала, встретила любимых соседей (13). Ооо, я соскучилась по этим чертям! Пить с ними не стала, но 20 минут поболтала. Они отличные! В был немного пьян и весело дурил. Они рыбачат и любят об этом поговорить. Прекрасные! (14)
Днем вдруг поняла, что совершенно не знаю, где мой загран паспорт... Никаких поводов к волнению не было, но я все равно волновалась (вообще не упускаю таких возможностей, лол), поэтому дома сразу его нашла и порадовалась - заслуженное 15.
Но и это еще не все! в час я легла, но в полвторого позвонила взволнованная Ве (16)! С новостью, что они прошли этот отбор в JigGig (17)! Приятные ночные новости ♥

После такого, сегодняшний день кажется унылым, хах! Но на работе (ебанная работка, а! никогда не закончится) мы с начальницей закрыли еще одно противное дело (1). Оно тянулось довольно долго и касалось того, что я больше всего не люблю - момента, когда я не знаю, что говорить!
Тур-оператор прислал билеты (2) и я резко ощутила близость... но не отпуска, а какого-то нового дела. Думаю, что расслаблюсь я как раз к тому времени, когда нужно будет напрягаться из-за возвращения. Ну, не умею я так отдыхать, не умею; и очень этому рада.
После работы купила шлепки (3). Между практичными и красивыми выбрала красивые, считаю это хорошим знаком! А дома сделала кучу дел в отъезду (4). Влезла в свой старый спортивный купальник (5), кстати.
Ве наконец-то в Москве (6, будто она на долго улетала, хаха!) и я наконец-то смогла нормально с ней поговорить (7). Завтра наконец-то ее увижу, а радует это уже сейчас (8).
Успела чутка поиграть в ВоВ (9), а пока писала этот пост и вспоминала вчерашний день - зарадовалась всему вообще (10)!

Совсем забыла, а ведь утром видела огромную и оч крутую радугу, когда шла к метро ♥ (11).

Слишком много эмоций, да?
Завтра неистовая работа и сбор чемодана (ненавижу). Салют!

Не знаю, как объяснить, что я полной растерянности и при этом собрана и пряма.
Я совершенно не знаю, что делать со своей жизнью и самой собой, но при этом все, что я делаю - делаю с глобальной уверенностью в себе и происходящем. В момент, когда нож соскальзывает и я эту уверенность теряю (хоть на секунду) открывается паника. И я вызываю скорую, пишу истеричные смс, кричу в голос, стоя в коридоре напротив ванны, хочу плакать и не могу, хочу сбежать и убегаю... и что угодно еще.
Я ненавижу эти моменты. Презираю в себе каждую слабость и хочу быть еще-еще-еще сильнее. Каменее... гористей!

Я болею чем-то неизвестным уже месяц... непрекращающаяся ангина без температуры. Она спустилась в бронхит и, я боюсь, убьет меня до августа, хаха. Я сдала анализы всего по два раза и пью второй курс антибиотиков. Отчаяние доходит до предела... я готова на все, чуваки, как связаться с Богом?

Холодный июнь разбил мне сердце. Я так ждала лета, так хотела его, так его любила... а все эти дожди только ухудшили мои простуды.
Мне совсем не сидится на месте ровно. Я все-таки слетала на два дня в Болгарию, что, конечно, ужасно... Потому что все любимые там, море там, алкоголь там, деньги уже потрачены - живи, плыви, наслаждайся! А тут работа, которая не отпускает, и болезни-болезни-болезни.

Это лето секса и сплошных ночных гуляний. Каждый раз мы с Ве думаем, что встречаемся на пару часов, а в 3:40 ночи, выходя из такси, я встречаю своих любимых соседей и... Ооо, они потрясные, чуваки. Я их просто обожаю! Но тут так много историй, что я даже начинать не решусь.

Вдруг обнаружила себя на кухне с выкипающим чайником и томом Бунина. Лето ранило меня в самое сердце. Наконец-то оно пришло.
Все эти полу-ночные прогулки и зеленая Москва вызывают во мне эйфорию. Все круто, но я чувствую, что в следующую ночь найду себя на мосту у котельнической набережной, а еще через ночь - на ступеньках у церкви Святого Мартина Исповедника.
Потому что мое личное взросление - это оставленная еда, квартплата, солярий и билеты в Лондон, но внутреннюю рану можно заполнить только так (летом, Буниным, мостом и зеленью).

Меня топчет ностальгия. Весна приходит в третий раз (поодесеевски! пусть это будет третье узнавание) и не дает мне покоя. В голове застой прошлых жизней. Они не то чтобы докучают... скорее не дают дышать.
Запахи на улице похожи на запахи ЛИТа и Ирландии несколько лет назад (не знаю, почему именно она, но каждый раз - что ни весна, то Дублин-Скеррис-Карантуилл). Из ЛИТа можно было сбежать: уйти на обед после второй пары и не вернуться... выйти утром на пушкинской и пройти мимо институте - вниз, вверх, дальше, направо.

Снится, что приезжаю на кладбище и там иду к могиле отца. Смерти снятся к чему-то хорошему, да?
Папа спит через две стены от меня и ему снится ночное небо. Он похож на Рассела Кроу, особенно в только вышедшем "Ное".

да, лошадь - это я.

Свою традицию итогов я не забыла. Они написались в письме, что не делает их хуже. Выставляю их в хронику как-то так:

~ Январь
- я пишу, что это Кровосток и Дота, но имею ввиду, конечно, отчаяние и скуку. В январе казалось, что я никогда в жизни не смогу полюбить работу (не только свою, но вообще какую угодно). Зима была убийственно долгой (а она только началась), разрушающе одинокой, беспросветной немного... я все помнила о "лучшем лете в моей жизни" и знала, что ТАКОГО уже не будет.
- Буковски. Я обожаю его. Необъяснимо и огромно. Я прочла все, что смогла найти. Любимые рассказы по несколько раз.
~ Февраль
- довольно смутен, потому что я болела, а В написала мне смс, а потом еще одну... и отвечала на мои, и писала еще. И еще... и еще. И это было прекрасно, потому что начало целую эпоху бесконечных смс. И единственное о чем я беспокоюсь, что я не смогу найти, как перенести эти смс на компьютер с телефона и когда-нибудь они безвозвратно пропадут и будет это печально.
- якорь. Он правда мой лучший друг. И он появился в нужный момент и спас меня от всего моего зажравшегося гамлетовского горя. Он просто появился и сказал - я с тобой навсегда. Он просто есть теперь и я знаю, что жизнь в моих руках, что побег возможен, но не необходим и что в любой ситуации есть выбор.
~ Март
- я отрезала волосы. Это важно и немного глупо, но я была красивой тогда. И стала красивой по-новому. И ДК понравилось то, что произошло, а это хоть и глупо, но важно для меня.
- я не поехала в Америку, но отчетливо поняла, что хочу теперь только туда. Европа уже понятная, простая и даже подзаебавшая немного, но Америка... О, Америка! Там Салем и Берроуз, Керуак, Буковски... Все мои масштабные мечты теперь связаны с отпусками в США.
~ Апрель
- мы пишем Париж и это так. Но это скорее месяц усталости от работы и такой же усталости в поездке. Париж вроде маленький, но большой. А мы москвички, мы любим быстро, напролом, а кажется, что там весь секрет только в том, чтобы не спешить, а пить кофе, выбирать круасан, рассматривать букеты, вчитываться в меню. Зато это настоящий (хотя и мертвый, хаха) Бодлер, который уже так неисправимо далеко от меня... так далеко, а так все равно любим. Потому что (и я никогда не устану это повторять) любовь - это то, что навсегда. И мне нравится, что я будто немного плачу (скорее пытаюсь, чем плачу по-настоящему) у его могилы и целую надгробие. Со всей любовью, навсегда немного его.
~ Мая
- мой любимый месяц, потому что наконец-то зелень и тепло, первые цветы еще раздражают меня, но земля быстро скрывается нахлынувшим покровом и... в мае так много всего случается каждый год. Мы уезжаем на дачку, а потом сразу в Питер и смотрим с ОА цирк дю солей, и весь иридан завтракает и обедает, и ужинает в Конском хвосте и он прекрасный. О, он восхитительный! И мы танцуем на феше, но это как-то смутно, как всегда, потому что фотографии Хо из нашего огромного номера и то, как ДК учит ту хенд Цветка, и как мы тысячу раз возвращаемся в номер (за кофтой, за курткой, за зонтом, за еще одним зонтом, за всеми зонтами!!11), очереди в один несчастный душ, миллион будильников... как я гуляю вечером с моей Тали - тот редкий момент, когда Питер кажется мне терпимым и вообще приемлемым... это все важнее всех фешей на свете.
- я купила Пироженку (BJD). И счастью моему не было предела. Потому что любовь моя к кукелам - бесконечна. Необъяснима и прекрасна.
- потом Чалин. Мой прекрасный Чалин из Хабаровска. Мы могли встретиться сотню раз, но встретились именно тогда и это было идеально. Время знает все лучше нас... Он делает лучшие фотографии меня that i ever had... И я бы много отдала за еще один такой фотосесьен. Ну и... хохо, этот фотограф умеет кое-что еще, ммм, кое-что еще...
~ Июнь
- это правда весь месяц вокруг одной недели. Лучшей недели этого года, я не побоюсь... шашлыки-пес-недосекс, похмеееелье-старость, ОА-пиво/Белая-Фил-вино, ИХ-окно-двор, ночь, брат, ЭДДИ ИЗЗАРД ♥♥♥ - проводы Клеты, Хо-Жанна-современные танцы... не могу поставить точку, потому что эта неделя была нескончаема и прекрасна.
- ОА-пиво-краска для волос. Я думаю, что это все-таки был июнь. И это было очень смешно, ненормально, безумно.
- фонари надежды. Хотя, конечно, дело было не в них, а просто в том, что мы гуляли и что-то искали, и о чем-то говорили. И было лето, и жизнь еще не успела с нами случиться, и было жарко, и тепло.
- ночь с игрушками. Я тоже боюсь ошибиться месяцем, но вроде все тут. Это мажестик. Все эти пантомимы... лучше всего я помню сапог. Я все боялась, что я лишняя... или что я смущаю кого-то. Или делаю что-то не то. Но это было так прекрасно. Так искренне, по-детски. Если бы я могла, я бы в раю выбрала себе повторение этой ночи...
~ Июль
- я помню, что я бухала... но поводы и компании смутны.
- мамин др и планшет - это, конечно, чудо среди пекла.
- приехала Утка (BJD), которая Миша. И она восхитительная. Просто, мать ее, идеальная. Я так была растеряна сначала, так ее не поняла... успела обидеть этим человека (не Мишу), а потом мне открылось. И я люблю ее безмерно!
- новоселье у Эл, но это тоже можно в первый пункт данного месяца...
- ИХ, конечно. Такая ночка, что даже запоминается среди всего.
- и да... я сказала себе, что хотя бы раз в месяц нужно делать что-то правильное и полезное. Хотя бы один раз в месяц поступать по-настоящему правильно! Поэтому, да, поэтому комп.
~ Август
- др МС. Было трогательно и мило. Кальян и прогулка.
- прерафаэлиты, конечно.
- наши эплтини.
- завершение лета... которое, конечно, чувствовалось повсюду и пугало немного, но тепло последнего солнца я помню, как всегда, до сих пор.
~ Сентябрь
- дачка на Катин др, что отлично, как всегда. Коне-маски.
- испанская виза - лучшая виза всех времен.
- ADVENTURE TIME! Я начала смотреть этот сериало-мульт. И, oh my glob, я не знаю, как это объяснить, но больше всего на свете я бы хотела бы быть мальчиком Финном. И быть героем. Так он идеален всем-всем, настоящ, понятен мне... Я бы хотела, чтобы все на свете посмотрели этот сериал и полюбили его, как я.
- сюда же Ходячие мертвецы, которые, в общем-то, не столь важны, а вот Дэрил Диксон ♥ япона мать, как он хорош!
- дорогая, я перезвоню х 2. В и Д др. Обе ночи отличные, просто отличные! Но начавшие мою болезнь, что омрачает мою жизнь до сих пор.
~ Октябрь
- москоу феш! Коне-маски! Позорные кейли, безумные фотки.
- Барселона! Порт Авентура! Шамбала! Коржик! Пиво! Сидр! Гауди! Море! Вот уж правда - тезисное письмо... внезапное осознание, что мне мало ноябрьских отпусков и что со всей любовь/не любовью, а нужно бы выбраться бы на море. Чтобы отдых так отдых.
- в Барселоне же улица румбла и альбом наклеек Адвенча тайма ♥
- в той же Барселоне осознание молотка ♥
- венесуэлец, лол.
- Мюнхен ♥ Нойшванштейн, конечно. И брецели. И алкоголь. Ебать, много алкоголя... вот серьезно, так пить, что не трахаться. НО! В свою защиту - пинакотека и Климт. Климт навсегда ♥
- отдельно о серферах в английском парке. Потому что они совершенные. Серьезно... это просто счастливые, красивые, прекрасные люди. И это парк. Гребанный парк в центре города. И она катаются на этих волнах... я бы смотрела на них вечно.
~ Ноябрь
- о нем скорее не хочется даже вспоминать... потому что спина. Драная грыжа и эти ебанные позвонки. У меня нет других слов. Это много боли и таблеток, уколы и бессонница.
- но тем не менее - Краков! Мил, но холоден. Супер смешной феш и наша прогулка ♥ Прекрасный Экстаз (если вы понимаете, о чем я)
- Татры. Нет ничего лучше гор.
- Братислава. Елочная игрушка, замороженный йогурт.
- Будапешт. Простор, солнце, красота. Мало, мало Будапешта...
- Хевиз. Фильм ужасов. Боже, мы так смеялись! Это должна быть мечта.
- плаванье в кругах, кувшинки на воде, сауна, голые мужики, шутки про член (очень смешно!). Голенькая Шля, бегущая с полотенцем.
- дорога в Белград и сам Белград. Внезапно такой южный и теплый, красивый, знакомый. Дикое говно со спиной и ногой. Резкая покупка билетов, смс, долгое ожидание в аэропорту.
- дачка до всего с пижамой и дачка после всего опять же с пижамой ♥
- Облачный Атлас, который я посмотрела два раза подряд и тут же начала читать.
- распродажи в Steam, которые приносят мне необъяснимую и огромную радость.
~ Декабрь
- ожидание праздников.
- Skyrim. Я тотали лост. Он божественный... не игра - жизнь!
- др брата и комп.
- др Ани и Саша. И шапка с ушами.
- ири-пати! Гангдам стайл, конкурс костюмов, Глаз, безумие танцев. Хоббит, водка с соседями.
- наше написание тезисов.

Сложно уложить в этот год Белую, потому что она была со мной каждое утро (в 7:30 и в 8, в 8:05, 07, 10, 11...).
Я просто не знаю, как записать всех моих супер-пупер любимых всех!
Любви много, так много, что нескончаемо. Что я не успеваю ее...
Я боялась, что год будет просраным и отвратным. А он оказался очень даже заебок.
Вот такая нехитрая философия у меня, чуваки.
Всем любви.
Всегда ваша,
Иванова.

Не была на лиру стопицоттысячмиллионов лет. А сейчас как-то заскучала и в очередной раз захотелось "все рассказать".
Как известно, самое сложное всегда начать, а если не знаешь с чего - начинай с начала.
Тут тоже понятная проблема... В общем, началом я определю февраль, когда в похмельном угаре в Питере набила себе божественный якорь. Якорь сразу стал моим лучшим другом (с проколотым соском такой дружбы не выходит), и мы с ним любим поболтать, лежа в ванной.
В феврале я еще ненавидела свою работу и пыталась сбегать как можно чаще и адовей. Якорь вышел, конечно, самым адовым побегом, наверное... Лечение Кровостоком (это рэпчик, чуваки) проходило более-менее, но до конца он не спасал.
В марте мне не дали визу в Америку (у меня нет детей, лололо) и я отрезала волосы. Это несвязанные вещи, если что. Просто отрезать к чертям косу оказалось самым плодотворным побегом. В тот момент я совершенно не жалела, сейчас тоже не могу сказать, что скучаю, но допускаю шанс, что была не права.
В апреле мы с Анной сбежали в Парижину. Меня интересовали только всякие могилы и музеи, но мы успели кучу всего и вообще было отлично, хотя сам Париж мне не понравился. Никаких конкретных конфликтов с городом, просто внутренне мне не подошел.
А потом началось лето...

Париж.

Читать далее

глаза болят - как хочется спать... или хотя бы просто держать их закрытыми.
на работе еще топят батареи, от этого нестерпимо жарко, все кажется, что я немного болею - так бросает в пот.
окна открыты во всю, поют птицы и дети на переменах (у меня на работе окна выходят на школу) выбегают и шумят.
весна пахнет сладко и ностальгически, все время хочется быть не здесь. от этого кидает в прошлое - едешь на трамвае с Сей и пьешь чинзано, куришь сладкого капитана на окне в чужом подъезде, постоянно держишь человека за руку, лезешь на гору в Ирландии, пьешь кофе в Эдинбурге, слепнешь от солнца в Лондоне, сбегаешь из школы с ИХ, прогуливаешь пары в ЛИТе... что угодно.
ни одна моя весна еще не была такой, как эта... такой неотвратимо скучной, безнадежной.

Конечно, я сбегу. Уже в этот четверг.
Дали шенген на полгода и сразу чувствуешь себя немного свободным, хаха.

Думаю, что это лучшая фотография со мной

Проснулась я тут такая, лежу... и так не хочется вставать. Еще с телефоном, который умеет все - можно остаться в постели до середины дня. Только кофе хочется.
И я такая лежу и придаюсь грезам, как хотелось бы, чтобы был кто-то, кто приносит кофе в постель и прочая счастливая ебала... И все это дико сладко и ленно, очаровательно. И я лежу, мечтаю... а потом:
- Стоп, что за хуйня?!

И сразу встала, оделась, убралась на кухне, сварила себе кофе и НАПЕКЛА БЛИНОВ. Никакой лени и мечтаний, в такие моменты необходимо быстро что-то начинать делать, чтобы изгонять все эти разрушительные мысли о необходимости других людей.

А так, лол, никто мне не нужен. И кофе вкусный.

Внутри очень много любви и хочется писать ее, но как это сделать – до сих пор непонятно. Непримененное чувство тяготит, лежит внутри живота какой-то гирей. Пытаешься говорить о нем, и оно растет; думаешь залить его, и оно болит. Не вырезать, не вырубить, не сжечь. А вроде пишешь – и как-то легче.

Тошиа (23:07:21 6/01/2013)
а еще я чувствую себя пустой и одинокой... и нуждаюсь в какой-то нежности и защите. И ревную вас всех между собой, что вы гамаете. Но я не хочу гамать и мне не нравится дота или какие еще игры... и мне так обидно, что мне так хорошо с Мео, но я не люблю его и ничего кроме простой потребности во внимании и человеческом теле не испытываю... и что он далеко и я далеко и все далеко

Тошиа (23:07:38 6/01/2013)
и что скоро вернется моя работа и заберет мою жизнь у меня обратно

Клеточка (23:08:04 6/01/2013)
дело в скайпе

Клеточка (23:08:10 6/01/2013)
когда они все как будто рядом

Тошиа (23:08:23 6/01/2013)
да, но мне кажется, что мне даже нечего вам всем сказать

Клеточка (23:11:24 6/01/2013)
он ужасный милаха, но не твоя судьба(

Тошиа (23:11:37 6/01/2013)
да я и не хочу, чтобы он был моей судьбой

Тошиа (23:11:48 6/01/2013)
просто я же чувствую с ним защиту и нежность и уверенность

Тошиа (23:11:51 6/01/2013)
но это же лишь фикции

Тошиа (23:11:57 6/01/2013)
и ничего это на самом деле в моей жизни нет

Тошиа (23:12:02 6/01/2013)
скольких бы желанных я не завалила

Тошиа (23:12:29 6/01/2013)
мне просто нужно найти другую работу

Тошиа (23:12:34 6/01/2013)
мне все еще кажется, что сейчас лето

Тошиа (23:12:48 6/01/2013)
и что я могу пойти лечь в ванну и закурить сигарету

Тошиа (23:12:57 6/01/2013)
и лежать так пол дня с открытой дверью

Тошиа (23:13:15 6/01/2013)
и открыть окна, а там запах горячего асфальта и солнце, шум машин и цветы у меня на окне

Тошиа (23:13:36 6/01/2013)
могу читать берроуза в мягком переплете, роняя его в воду

Тошиа (23:13:53 6/01/2013)
дрочить руками, душем, вибратором, как угодно

Тошиа (23:14:12 6/01/2013)
а когда стемнеет уйти на улицу и качаться на качелях в каком-нибудь дворе

Тошиа (23:14:28 6/01/2013)
или доехать на велике до парка культуры и сидеть на лавочке

Тошиа (23:15:23 6/01/2013)
и у меня правда все хорошо

Тошиа (23:15:30 6/01/2013)
но я так все ненавижу сейчас

Клеточка (23:15:32 6/01/2013)
в целом у нас у всех все хорошо:)

Тошиа (23:15:40 6/01/2013)
ну, так и есть, да .)

Константин Алексеевич просыпается утром и первым делом ищет свою голову. Она оказывается на месте, чему он очень рад. Место головы - это корявый подлокотник дивана из протершегося вельвета, с одной стороны неудобно и резко, с другой погрызен собакой. Собака или "огромная псина", как привык называть ее Константин Алексеевич, считает, что ее место всегда рядом с головой хозяин, поэтому она тут же, опять грызет подлокотник старого дивана, который стал местом головы Константина Алексеевича с тех пор, как жена выгнала его из спальни.
Жена Константина Алексеевича, Инна, хотела выгнать супруга и из квартиры тоже, но нежность, которая по прошествии стольких лет все еще жила в ее сердце, не позволила ей этого сделать. Нежности в сердце Инны было достаточно и для того, чтобы не выгонять мужа из спальни, но кроме нежности жила в ее сердце обида. Обида была очень женская - не на мужа, а на судьбу и долю. Часто кричала о ней Инна мужу из кухни: что ж за судьба-то у меня така-ая? Наградил-то бог мужем-алкоголиком! За что ж ты мне выпал на долю мою непросту-ую?!
Стоить отметить, что немаловажной причиной изгнания из спальни стал тот факт, что собака или "ушастая дура", как привыкла называть ее Инна, всегда считавшая, что ее место рядом с головой хозяина, начала подгрызать кровать, которую Инна очень любила. К собаке супруга нежности не испытывала и потому обижалась на нее лично и ей тоже кричала иногда из кухни: дура ты ушастая-я! Опять что-то жрешь-то не то! Поганая ты шавка! Вот же не повезло мне с судьбо-ою!
Собака или Боня, как хотел ее сначала назвать Константин Алексеевич, или Ау-вау-гав, как она называла саму себя, ни на кого обиды никогда не таила, а нежность испытывала ко всем и особенно к голове хозяина. Так случилось, что именно эта голова с реденькими темными волосами и узким длинным носом, стала первым, что Ау-вау-гав увидела в своей жизни. Что она об этом подумала, никто уже никогда не узнает. Будущая Боня родилась крупным щенком, у которого никак не открывались глазки. Хозяева ее мамы не хотели не то что слепого щенка, но и щенка вообще, поэтому после не особо долгих и старательных выхаживаний оставили ее во дворе у клумбы, где задремавший Константин Алексеевич ее и повстречал.
Но сейчас Константин Алексеевич просыпается утром и первым делом ищет свою голову. Она оказывается на месте, чему он очень рад. После обнаружения головы Константин Алексеевич проводит быстрое сканирование своего тела на предмет болей, странных ощущений и нужностей. Последних, как и каждое утро, две: одну следует справить в туалете, а для устранения второй необходимо найти бутылочку пивка, а лучше водочки или "деточку", как привык называть ее Константин Алексеевич. Обычно Константин Алексеевич находит деточку, а то и две-три, на работе в ЖЭКе, где он значится сантехником и где уже давно есть специальная система по откладыванию денег и закупки винно-водочной продукции. Но сегодня выходной, а, значит, найти алкоголь будет не так просто.
По тишине в квартире Константин Алексеевич догадывается, что жены нет, но до ванны все равно идет очень тихо и осторожно, хотя Боня вертится у ног и стучит отросшими когтями по паркету. На обратном пути заглядывает на кухню – Инны точно нету дома.
«На работе, у сестры, у соседки, в магазине», - перебирает варианты Константин Алексеевич.
Кухонька у них тесная. Габаритная Боня ударяет дверцу шкафа, когда садится у миски и опускает морду в воду. Константин Алексеевич сидит на табуретке, расставив локти в стороны, а ладони уперев в ноги, с его только что умытого лица скатываются капельки воды.
Варианта два: найти деньги и уйти из дома, пока жена не вернулась или держать себя в руках, ждать жену, просить прощения и обещать, что больше никогда. Оба «варианта», конечно, не варианты, но Константин Алексеевич не знает чем еще заняться в выходной.
Константин Алексеевич размышляет. Часы медленно и громко тикают секундной стрелкой, холодильник гудит. Боня намочила себе брыли и теперь заливает слюнями пол, на что заинтересованно смотрит, подняв уши. За окном много зелени и тени, окна выходят во двор. Клеенка на столе стерлась, и мелкий рисунок цветочков остался лишь на краях, что свисают вниз. Константин Алексеевич размышляет.
В голове мыслей немного, они в броуновском движении бьются о стенки, это больно. Мысли не оформляются в слова, просто присутствуют. Зачем-то - наверное, чтобы на чем-то сосредоточиться - Константин Алексеевич повторяет про себя, передразнивая часы: тик-так, тик-так.
Боня устала сидеть и ложится на пол, занимая собой все место и упираясь головой в ножку стола. Константин Алексеевич, впрочем, как и каждый раз, принимает решение не пить и ждать жену, но если не пить, то нужно что-то съесть. Отодвинув ногой собаку, он шарит рукой в морозилке - кажется, котлеты. В поисках соли открывает все ящики и просматривает полки. И тут случается страшное. За подсолнечным маслом, в сложенном из листа А4 конвертике лежат деньги…

Вечереет. Константину Алексеевичу очень хочется домой и желательно не на диван. Еще сильнее ему хочется плакать на круглых коленках жены, целовать ее руки и выпрашивать прощения за все грехи свои и страдания ее. Но стыдно, стыдно Константину Алексеевичу, так стыдно, что он садится на край цветочной клумбы и плачет. Треплет ушастую голову Бони и пытается выпросить прощения и у нее. Собака все прощает любимой голове и в знак примирения тянется целоваться, чем опрокидывает бедного нашего, плачущего Константина Алексеевича.
Слез хватает ненадолго. Чтобы хоть как-то продлить это, Константин Алексеевич продолжает жалеть себя и подвсхлипывать. Ему очень нравится лежать в клумбе среди цветов и смотреть на светло-голубое, вечереющее небо. Хотя день и был жарким, но земля под ним холодная и будто влажная. Цветы смялись, тихо хрустнули стебельками и все провалились под весом Константина Алексеевича.
Над лицом нависли желтые тюльпаны, Боня предприняла еще одну попытку поцеловать хозяина, но просто подержала свою большую морду над его лбом и легла, поломав цветы где-то рядом. Константин Алексеевич решил было принести цветов жене, извиниться, поговорить с ней и даже попытался встать пару раз, вытягивая подбородок вперед, но сил на это не хватило.
Кто-то проходящий мимо, заметил мужским голосом, что вот, мол, развелось алкоголиков. На это Константину Алексеевичу тоже очень захотелось ответить, и он опять стал тянуться подбородком вперед и вверх, даже приподнимая плечи и голову, и опять не удалось. Ему хотелось одновременно ударить этого незнакомого человека и расплакаться у него на плече, рассказать все-все о своей нелегкой. И извиниться… Константин Алексеевич, конечно, понимал, что он выглядит не представительно, что лежит он в клумбе, примяв цветы, что плакал он громко и что он даже не в компании, за это ему было очень обидно, а один.
Константину Алексеевичу хотелось сказать всем, что это он не специально. Поэтому была еще одна попытка встать, уже совсем неуверенная. Очередная неудача не сломила дух, и он стал рассказывать всем из клумбы, что он бы очень хотел не пить, но это уже его часть, он без этого неполноценный. А пьет он совершенно случайно:
- Вы думаете, что это не так, - рассказывал Константин Алексеевич. – А оно знаете как? Оно вот совсем иначе. Вы вот ходите там, думаете, а я вам рас… ракс… расскжу. Я вот как живу? Вы думаете, я живу? А я в аааа... Я, конечно, пьян. Вы думаете, я не зна-аю, - смеется он. – Я очень знаю, все знаю. Я же не хотел бы. И вот думаю – не буду. Ни за что не буду! Каждый день так думаю! Вы тут? Эй! Слушайте! Я вот не хочу! А, Бонька, отстань, огромная псина. Я вот не хочу. А день так идет… И вот я уже такой. Я вот честно-честно не хотел. А оно как-то…
Константину Алексеевичу нравится говорить с цветами и небом, он даже помахивает руками и смеется у себя в голове: будто глажу животик небесный, вот как я могу. С этой радостной мыслью он погружается в похмельные сны, которые обычно не приходят к нему, но в этот раз приснились целых три.
В первом своем сне Константин Алексеевич стоит у какой-то дороги с хорошим асфальтом, но никто по ней не ездит. В обе стороны дорога пропадает в тумане, который не белый, как обычно, а зеленоватый. Первое о чем думает Константин Алексеевич: где же огромная псина? Ее и правда нигде не видно и не слышно. «Искать, срочно искать!» - понимает хозяин собаки, но сдвинуться с места не может. Посмотреть вниз, на ноги, у него тоже не получается, только мечется взглядом справа налево. От страха Константин Алексеевич пытается кричать, что во сне у него тоже не выходит, зато в реальности получается хорошо.
Прохожие пугаются кричащей клумбы с ногами, но Боня сразу идет спасать любимую голову – несколько раз громко лает, потом лижет лицо, а в конце ложится рядом, кладя морду на грудь хозяина. Константин Алексеевич немного шевелит ногами, гладит собаку и опять засыпает.
Теперь ему снится теплый курортный город, он с женой идет по узкой улочке вниз, к морю, несет надувной матрас и полотенца. Инна в этом сне молодая и с длинными волосами, которых у нее никогда не было и которые ей очень к лицу. Как это бывает только во снах и алкогольном бреду, они вдруг оказываются на самом пляже. Рядом с ними сестра Инны и Влад, друг Константина Алексеевича по работе. Море в этом сне неестественно голубое и солнце светит нещадно, как назло совершенно нет тени. Где-то в стороне от них из моря начинают выходить люди, это немного пугает, но Влад как-то объясняет, что все в порядке.
В третий сон все переходит незаметно, будто ты только моргнул, и вот уже другая картина. Пропал и пляж, и море, и люди. Константин Алексеевич в доме своей матери, которая умерла пять лет назад. Во сне он знает об этом и даже помнит, что дом продали какой-то замужней паре. Он идет по коридору от кухни к большой комнате и в руке у него вязальная спица. Дверь в комнату прикрыта, но в щелку видно, что там кто-то есть. Кончиком спицы Константин Алексеевич открывает ее, и дверь не скрипит, как обычно скрипела в жизни. На диване сидит отец и курит. Он не жил с матерью с тех пор, как Косте было десять. Присутствие отца почему-то не удивляет, во сне, как в жизни, Константин Алексеевич думает: лишь бы не мертвецы снились и то ладно. Он проходит на балкон, встает на перила и очень легко взлетает вверх. В полете он не помогает себе ни руками, ни ногами, просто движется в воздухе, смотрит вперед. Дома и город остаются позади почти сразу, начинается лес и широкая река.
Когда Константин Алексеевич открывает глаза уже темно. Сильно пахнет травой и землей, рубашка влажная и холодная, Боня лежит рядом и греет левый бок. Поломав еще несколько тюльпанов, он тяжело поднимается. Голова еще не болит, но очень тяжелая, хочется спать. Внутри больше обиды, чем раскаяния. Константин Алексеевич встает на ноги, кое-как поправляет одежду, чешет Боню за ухом и направляется к дому, прихватив горсть тюльпанов – может Инна опять простит?

Новогодний пост, ну, вы знаете эту тему. Единственный раз в году, когда правда важно не забить, а написать хоть что-то, вспомнить все, сориентироваться во времени...
Кстати о времени - у меня беда, чуваки. Дело в том, что это лето - было лучшим в моей жизни. И мне кажется, что оно закончилось только-только-только что. Потому что оно закончилось с началом работы, а работа - это уже не жизнь, чуваки, это смерть. И мне абсолютно непонятно как это так сейчас новый год, если лето было только что. Господи, лучшее лето в моей жизни...

Перед летом я писала диплом. И это было адово, долго и страшно, но это был первый раз за 5 лет (ололо), когда я занималась "творчеством". В итоге, кстати, мой диплом не понравился мастеру, оппонентам ("сплошная смерть") и кому-либо еще, но я им была очень довольна, потому что все герои - все мои герои - жили полностью как хотели. Делали, как им и свойственно, что-то свое и были полностью неуправляемы, а такими они и должны быть.
Потом я поехала в
- Лондон (столько цвета! сколько не было ни разу моей жизни. Столько солнца и цветов. Платаны, которые есть, кажется, во всей Европе и которых совершенно нет у нас. Много-много людей, фиш&чипс, дом королевы (мы тогда долго шли пешком до Букингемского дворца, было жарко и все вокруг цвело. И с тех пор, когда я куда-то долго иду (в основном по прямой) я вспоминаю всем телом ту дорогу и представляю, что я иду к Букингемскому дворцу). M&M's, узкие улицы, площадь Пикадилли).
- Белфаст (ирландский совершенно, желтые цветы, мировой чемпионат (ах, все эти платья и нереальные степы), магазин с черепами, тропа гигантов (потрясающие каменные соты!), подвесной мост, автобусы, сидр).
- Эдинбург (дождь, переполнение красотой, пледы и бяшки, голые деревья, а потом солнце, близнец Терезы, а потом еще больше солнца и парки, запертые на ключ, кладбище, где так хорошо лежать на газоне. Платья для Жанны, Джулс в старбаксе и сапсан, как из Питера в Москву, только из Эдинбурга в Лондон).
- Оксфорд (поиски студентов и план "перехват", Гарри Поттер и Алиса, 5 o'clock tea, вечерняя прогулка с ОК до парка, когда я рассказывала долгую-долгую историю).
- и снова Лондон (панко-район, я проколола сосок, Ди купила платье, а Света браслет. Обед в баре трансвеститов, пижамная пати и видео звонок. Завтрак в парке, Шерлок Холмс, футбол (боже-боже!), колесо, тауэрский мост, вечер...).
Поездка в которой было так много всего и одновременно мало. Такая красивая Света, спасшая нас всех Дина и неожиданно холодная ко мне ОК.

Потом был Женин день рождения, который начал мое лето. Он был идеален, долог, пьян и весел. И все, произошедшее тогда, было прекрасным. Истории Лизы, разговоры о Фолкнере, творчестве и музыка, много музыки. И холодное, мокрое утро в Люблино, и метро, и пьяная Лиза у меня на коленях. И АБ. Быстрые поцелуи в лифте, слишком много информации, слишком много всего. Неделя каждодневных встреч, рассказы о самом плохом в себе. "Мило" и киты внутри. "Класс".
Мы с Юки сдавали ГОСы, поддерживали друг друга, писали смс и болтали в квипе. Давали советы, делали билеты напополам. А после сдачи ходили кругами по ЛИТовскому дворику, пересказывали на нервах и взводе свои ответы. Юки замечательный.
Потом были истории из письма: про разговор с мужчиной на собачей площадке и влезание ночью в окно к незнакомому мужику, который играл в Д3. Это было после защиты дипломов. Боже, я танцевала ирландские танцы на столе в 24 аудитории и была чертовски счастлива и пьяна. Кого-то обидела, кому-то сказала слова, которые не решалась сказать все 5 лет. И потом... была ночь, когда мы гуляли с Леной. Мне и сейчас кажется, что это была самая счастливая ночь в моей жизни. Потому что Лену я очень люблю и потому что тогда она была только моя. И была она самой родной, самой настоящей, верящей в меня, гуляющей со мной. Мы видели сотню мистических знаков, слушали русское регги, знакомились с пьяными, редкими, подозрительными парнями, вспоминали все истории на свете, говорили о любви и жизни. Она взяла меня за руку (первая) где-то в районе Маяковской (а я живу на Пролетарской) и мы так и шли. Я тысячу лет не гуляла за руку. И никто никогда не брал меня за руку так уверенно, так надежно и в то же время с таким поиском надежности.

Потом был месяц разбитого сердца (ололо, не Леной, хах). Я только пила, избегала друзей, заводила новых в барах и клубах, разъезжала на такси. Это месяц самых моих смешных историй про Петра/Сергея, Г, Ф, М. Я засыпала не раньше 4 и вставала не позже 13, была в апатии и угаре. Потом даже не забыла получить диплом. Как получаю - помню, а все потом в неком забытьи: поцелуи с АМ, напутственные речи, кино (?), огромный бант на голове (эйдос).
Конечно, диплом это важно. И я, по-честному, скучаю по ЛИТу. Он бывал невыносим, но в основном был прекрасен и интересен.

Лето таким и было, чуваки. Полная свобода. Дома у меня никто не появлялся, только Бел вечерами или Кит, сама я могла днями лежать в ванной, вечером танцевать, а всю ночь кутить.
Ездила к Анне в больницу (испробовала все маршруты), там много зелени и все какое-то радостное, хотя и больница. Расческа с зеленым чесалом, лось Иосиф. Помню, как ели мороженое на улице и гуляли, говорили обо всем, были честными и счастливыми.
Я все помню. Конечно, я говорю о Родинке.
Потом был Селигер с Женей, где все было потрясающим. Никакой политики вокруг нашей палатки (цитадели порока, ее защищал ров). Потрясающие люди! Солнце (у меня до сих пор загар), озеро, пирожки, бейджики на лентах. Столько родного в каждом из нашей компании, столько откликов и отзвуков внутри. Долгий разговор с Андреем о вове в лесу.
Август, который не мог пройти без травм - я упала с велосипеда (эти шрамы опять навсегда). И была ночь с вином и пивом с моими Н и Л. Ночь полная очень разносторонних переживаний.

Сентябрь я помню за поиском работы и буги-вуги. Посиделки в Андерсене с МС, автобус Б.
Кстати, о работе. Я говорю, что это смерть. И так и есть, чуваки. Конечно, я говорю не о физической, но о моральной и духовной смерти. Все эти 5/2 с 9 до 5 - это настоящая, самая ужасная, медленная смерть, черная дыра, пропасть, адова Геенна. О, я не преувеличиваю. У меня нормальная работа. С идеальным для танцев графиком, с хорошим местоположением, с милыми и веселыми коллегами... просто я так не могу. Ясно, что вы тут все умные хуи (не то, что я, конечно) и сейчас скажите - найди другую работу, бла-бла-бла. Во-первых, я ищу другую работу, но в этом процессе все равно нужно работать; во-вторых, найти реально хорошую работу, которая еще и нравится будет - это пиздецки сложно; в третьих, нет никакой гарантии, что другая работа не будет меня убивать.
Послушайте, я не пытаюсь тут ныть и жаловаться вам, я вполне с этим живу и просто рассказываю тут (в своей "днявочке") историю. Послушайте, я каждое утро встречаюсь с Бел и мы вместе идет до метро. Каждый понедельник мы говори друг другу: бля, понедельник. Каждый вторник: бля, будто опять понедельник. Среду: средец - недели, как говорится, пиздец. Четверг: ого, уже четверг! И в пятницу (я всю жизнь ненавидела фанатов этого культа пятницы): ахаха, уже пятница, ура!
Чуваки... это провал, так жить нельзя. Я повторяю, что ясно, что я так живу, и вы так живете, и все, мать их, так живут, но я знаю, что меня не хватит на это все навсегда... Потому что нельзя так жить и читать Блока, нельзя так жить и писать рассказы или хотя бы посты в дневник, нельзя так жить и смотреть фильмы, нельзя так жить и успевать любить... Потому что с такой жизнью успеваешь только уставать, ненавидеть и гулять с собакой.
Нет, я читаю Блока и смотрю фильмы, но я не сплю... или я забиваю танцы (что, конечно, очень плохо), или прошу отца погулять с псом (а он ненавидит гулять с псом), или...
Я постоянно напоминаю себе, что я работаю ради путешествий, ради подарков для любимых, корма для собаки, красивых фотографий... потому что если ты страдаешь душой и сердцем ради денег... то у тебя нехуевые проблемы, чувак.
Я повторяю, что все в порядке, просто рыбы во мне несчастны.

В ноябре я вынырнула из пропасти работы и поехала на чемпионат Европы, была в:
- Зальбурге (он восхитительный! Такой красивый, аккуратный, осенний и пред-рождественский одновременно. Ночи с ОА, чемпионат, клюква, завтрак, крепость, много-много рыжих листьев. Шампанское в полдень над центром города, кофе со сливками в час дня. Альпы, из каждой точки города видны Альпы. Волшебный букет для мамы. Зальцбургский перезвон).
- Хальштатт (туман, облака, озеро, горы-горы-горы. Огромный белый лебедь, закрытые рестораны, дома из каких-то сказок, фотографии "для сериала").
- Любляна (как я закрываю ранним утром окно. Дети в дождевиках, мосты и ивы над рекой, лестница на башню, плющ по всей стене, открытки).
- Плитвицкие озера (ехали во тьме и рассказывали страшилки, игрушка на дороге. Неимоверное количество воды. Красивые деревянные дорожки. Нетронутая природа, водопады. Парк юрского периода. Очень много фотографий, очень много разговоров. Внезапное солнце, прозрачная вода, голубая вода).
- Загреб (долгая ночь болтовни. Красивый шарф, рынок цветов, рынок фруктов, мед. Куны (куни). Сквер с платанами и беседкой. Совы на зданиях. Смешные фотографии).
- Вена (божественная! Климт! Много Климта! Только Климт! Бри и вкуснейший в моей жизни глинтвейн, католические соборы, в которых хочется молится. Гигиея и слезы, настоящий катарсис. Сотня улиц, болящие ноги. Бельведер. Глаз и Хо. Венский кофе и пиво. И еще глинтвейн, рождественские ярмарки).
Поездка-удивление: так много я узнала о людях, с которыми ездила. Поезда-любовь: я не представляла, что картины по-настоящему способны на такое.

Потом пропасть работы и болезни. Строгая диета, отсутствие сил, сдача крови, миллион таблеток утром и вечером и по пол миллиона за полчаса и во время еды. Альмагель, похожий на сперму. Овсянка на воде. Вареная курица в баре на день рождения Ани.
Весь декабрь постоянно хотелось спать. Полный упадок сил.

Но год, конечно, не об том. Не о работе и болезнях, а о лете и счастье. О любви и путешествиях. Боже, чуваки, я в этот год узнала о любви ТАК много, сколько не знала за всю жизнь перед этим. И сколько некоторые из вас не узнают - никогда.
Я хочу навсегда запомнить, как Лена гуляла со мной всю ночь и держала меня за руку и как ОА переплетала свои ноги с моими, когда мы спали в Зальцбурге. Руки и ноги, полное отсутствие пошлости, только доверие и нежность.

Вчера я любовалась всеми девочками иридана (белоснежками, эльфами, королевами, мамами), танцевала с Жанной, которая такая крутая!, и медленный танец со Светой, которая такая красивая! и была счастлива, что этот год, конечно, был. И был таким. И был таков.

Сейчас пойду собирать сумку и уеду в Питер.

Ну, если мы (даже и не сегодня) все умрем, я жила не напрасно.

всякое красивое

Провал свершился, чуваки. Я такая же, как вы. Работаю 5/2 с 9 до 5. У меня даже есть свой кабинет и отдельный рабочий мобильный. Жизнь скучна: каждое утро ты думаешь только о том, как сильно хочется спать, весь день о том, как хочется домой, а вечером - как жаль, что сегодняшний день не был пятницей.

Я говорю: это все ради танцев, ради поездок, ради денег, опыт и бла-бла-бла. Так и есть. Это хорошая работа, но я бы предпочла читать трупам сказки в морге, продавать гробы, писать тексты для открыток, подбирать изображения на почтовые марки, быть смотрителем маяка, ловцом бабочек... ну, вы понимаете: лишь бы ничего не делать, а то, что делать - чтобы в радость.
Это, конечно, глупости.

Выходных очень мало, жизнь очень много. Каждый вечер говорю себе: супернатуралов я и на пенсии посмотрю, а вот потанцевать на пенсии не удастся.

Мне все еще кажется, что мир полон любви и волшебства и что все это близко и достижимо. На деле у нас у всех одиночество в поджилках и какие-то смутные мечты. На деле мы бросаемся с головой в каждого человека, который смотрит на нас с нежностью, говорит с добротой в голосе...

Впереди, как мы тут с Клеточкой посчитали, - только хорошее. Дело за малым.

Мне все еще кажется, что я могу позволить себе все, что хочу, но уже сентябрь и мне уже нельзя себя так вести. Эту мысль (как и все подобные) я осознаю не сама, а просто так складывается: желудок болит и отказывается воспринимать еду, какой уж алкоголь, девочки погружаются в себя и не могут целоваться просто так, потому что нравится, остальные знают обо мне больше, чем я сама... Мои левые и мне самой неизвестные подработки приносят достаточно денег, чтобы пить и не спать, но недостаточно, чтобы уехать в Вену и Зальцбург. Поэтому я ищу работу и даже нашла (вроде бы).
В голове у меня все еще летнее буги вуги, в ногах все те же ирландские танцы (весьма условные, конечно). Разбитое на велосипеде колено украшено шрамами и до сих пор не гнется. Прочие царапины проступают сквозь еще оставшийся загар и делают из меня зебру, но, если по-честному, тут у меня нареканий нет - шрамы украшают мужчин и меня.

В общем-то все нормально, но внутри живет отчаяние.

True story

Только что проснулась от странного и страшного сна.
Я была на даче, с бабушкой и дедом, у себя дома, была зима и мне нужно было идти... идти домой. Не знаю, куда это, но где-то близко. Я собираюсь, но на крыльце сидит ОГРОМНАЯ цикада. Или какой-то жук. Какое-то меховой и очень крупное насекомое, как две ладони. Я не смогла вспомнить, какие у него были крылышки, но все тело было из меха, очень пушистого, бело-серого. Глаза были большие и черные, а лапки короткие, но суставные. Кроме дедушки и бабушки (первый умер три года назад, а бабушка - пять), были и мои родители. Отец с дедом пытаются поймать эту бескрылую бабочку. Насекомое слабое и летает еле-еле. Дед ловит, хотят его вроде засушить. Оно не опасное. А я думаю: ну и ладно, хорошо, что поймали, теперь меня папа проводит домой (я блин дома!).
Проснулась с жутким чувством тревоги и опасности. Записала сон, хотела позвонить отцу (он на даче).
В Москве дождь и всё в квартире серое, полутемное. Обошла все комнаты, кажется, что кто-то в спину смотрит.

Болит горло, а завтра много-много дел.
Сделала себе горячего чаю, нарезала лимона, налила варенья в блюдечко... Почему-то вспоминаю, как я последний раз пила водку. Когда добралась тогда до дома было уже 7 утра, я сильно стерла ноги, потому что новые босоножки и потому что пьяная. Сходила в душ. Одела волшебный пижамный костюм, открыла окно в комнате и легла в позу трупа. Лежала и думала: еба-ать... последний Б-52 был лишним. Потолок не двигается, Ив, не переживай.
Я просто сейчас опять в пижамном костюме. Очень его люблю.

Я тут на неделе знатно ебнулась с велосипеда. Вот жду когда рана заживет и отек спадет, чтобы понять пострадал ли мениск (если да, то я прыгаю с моста, ребята). А на днях в очередной раз "многое поняла". С теми, кого любишь, всегда так: живешь-живешь, любишь себе, никому не мешаешь, а потом Многое Понимаешь. Я вот - разочаровалась. Скорее в себе, чем в ком-либо еще.

Не буду даже заикаться, что хочу многое сюда написать. О июне, июле, Селигере (да-да, я была на политическом форуме, сама в шоке), что ни один август в моей жизни не проходит без травм.

Такие дела, чуваки. А я хочу проснуться с Родинкой.

Устаю отдыхать, если со мной нет любимых и близких.
Раскрываю свой "литературный талат" в ночных смс.
Хочу в Питер.

Это было письмо, но я уже так много раз рассказывала эти истории, что, мне кажется, не произойдет ничего страшного, если я покажу их и здесь, только из письма.

Я расскажу тебе две истории <...>
В первой у меня был очень паршивый день. Правда. И то, что произошло после этого паршивого дня (ночь и следующий день), было еще хуже, чем не то, что этот день, а чем все мои плохие дни за всю мою жизнь. Ну вот… у меня был паршивый день. Он шел к вечеру, я была злая и чтобы как-то проветриться, отдохнуть и успокоиться я пошла гулять с псом. Ты, наверное, знаешь, какой у меня большой и чудесный пес, большой-большой, белый-белый, такой добрый, веселый и любопытный. Мне очень нравится гулять с ним, не смотря на то, что это центр Москвы и гулять тут особо негде. Когда я злая, я стараюсь гулять с ним как можно дальше и больше. И мы с ним ушли от моего дома (а я живу рядом с кинотеатром Победа) до иридана (место, где я танцую), потом ходили кругами по дворам и дворикам и каким-то хитрым путем вышли на симоновский вал, через дом от того места, где живут Вера и Саша. Я не знала, но, оказывается, там есть собачья площадка, где мы и обосновались. Я сидела на лавочке, мой пес разведывал периметр, я злилась и грустила, и о чем-то думала, но это как раз не важно. В общем, к нам на площадку пришел мужчина с молодой черной сукой, не могу назвать породу, потому что это была какая-то помесь и все это не важно. Мы поздоровались, собаки начали играть, мужчина сидел в стороне, мы молчали. Он похож на одного моего знакомого (тоже черные волосы, бородка, лет, наверное, 27). Мы сидели и смотрели на собак минут 7. Мне было так странно от всего, что я сказала: вы не хотите поговорить? у меня был такой говеный день.

Может быть, ему следовало сказать «нет», испугаться меня и уйти, но он сказал: да, давайте поговорим. И мы говорили с ним очень долго, пока вечер становился все очевиднее, трамваи, что ходят по симоновскому валу, шумели, а наши собаки играли и переставали играть, и играли опять, и какая-то мелкая шавка бегала с другой стороны забора, бегала и лаяла, а мой пес пугался и лаял в ответ, и какие-то мужики за углом пили у гаражей холодную и крепкую, а мы говорили и смеялись и что-то узнавали и не было в этом ни одной преграды, что бывает не то что между мужчиной и женщиной, а между людьми вообще.
Мир удивителен. Не то чтобы этот Павел (а его зовут Павел) дал мне какой-то сверхважный совет или изменил мой взгляд на жизнь, или рассказал что-то такое, чего я не могла представить – всего этого не было. Но появилось осознание, что, оказывается, всегда есть с кем поговорить. Вообще всегда. И что мир открыт для меня, тебя и Павла, и <...>, и любого человека, которого ты любишь и о котором заботишься.

Прежде чем сделать общий вывод, я должна рассказать тебе вторую историю. Она произошла со мной спустя две недели после первой. Я уже защитила диплом и мои друзья уже защитили диплом, и у меня есть подруга РпБ, я рассказывала о ней (или ты совсем ее не знаешь и это нормально, а она такая прекрасная, что я хотела бы, чтобы весь мир знал ее и знал, как она прекрасна). И вот мы защитили наши дипломы, и пошли в клуб слушать рок, мы пошли туда из-за общих знакомых, но не задержались там. Была полночь, было тепло, хотя и шел небольшой дождь. Мы были на белорусской с папками своих и чужих дипломов, с алкоголем в крови, с хорошим настроением. Ехать по домам было невозможно глупо, и мы пошли гулять. Я бы хотела рассказать тебе, как важна для меня вся эта ночь с РпБ. Дело в том, что я очень боялась ее поначалу (а мы общаемся уже пять лет), потому что, ну… как это бывает… она такая крутая и умная, а я же знаю, что я не такая… не такая умная, не такая крутая, не такая глубокая, я бы и хотела, и старалась, но все же намного сложнее, я пока не могу уйти от мысли, что в человеке есть предел. Т е я знаю, что его нет, но познать это пока не могу. И я знаю, что мой предел ниже, чем ее. Ну вот… и я первые года… 4… боялась прям говорить с РпБ о том, что внутри. Но вот где-то год назад и сейчас я понимаю, что все проще и доступнее. И прекраснее. И это так здорово, что я даже не могу подобрать слова.

Мы гуляли по ночной Москве, и она казалась незнакомой и новой, мы говорили о любви, которой в мире очень много, о людях, литературе и мире самом по себе. И мы гуляли, гуляли. В редких окнах горел свет, и мы говорили о том, как жалко, что мы (я, ты, РпБ, прохожий на улице) не ведаем и не знаем, что там происходит, в этих окнах. Почему человек не спит в ночь со вторника на среду? Что он делает? Вдруг он хочет умереть? Или он слушает музыку своей жизни, лучшую песню, что когда-либо слышал. Читает книгу. Пишет письмо. Занимается любовью. Лепит ангела из глины. Что, что там происходит за его окном и внутри него самого?! Меня жгут эти вопросы! И, как оказалось, РпБ тоже. И, как раз во время этого разговора, мы проходили мимо окна первого этажа. Там горел свет, окно было приоткрыто, и на подоконнике стояла банка в виде Биг Бена. Было видно, что это какой-то офис: рабочие столы с компьютерами, папки с бумагами, стулья на колесиках. Мы были в таком кураже, что я встала на какую-то подпорку у дома и залезла в окно по самую грудь. Это и правда был офис, милый и чистый, и пустой, как мне показалось. И вот сбоку я увидела мужчину, который сидел за компьютером и увлеченно играл в Диаблу 3. И… и ему было невозможно оторваться от игры (его убьют в ней), но и невозможно проигнорировать меня, залезшую в окно. Смешно тут то, что я, увидев, чем он занят, тут же начала говорить: привет! Это диабла 3! Как круто! Ты играешь за сорку? Оооо! А я играю за витч доктора! Он божественный! Ты уже убил самого? На каком ты уровне сложности? Мой брат играет за монаха. Я сейчас в третьем акте!

Как ты понимаешь, это… ну, это такой неостановимый поток информации и вопросов в моем ужасном стиле. Мужику бы, конечно, встать и вытолкнуть меня в окно к чертям, но… он отвечал мне. И говорил со мной. И даже был рад. И это было как-то видно. И РпБ говорила мне что-то снизу. И я поговорила с этим мужчиной минут 5-7, слезла и ушла. И это было просто волшебно! Ну, ты же понимаешь, о чем я говорю все эти страницы? О том, что мир полон общения, открытости, любви и счастья! Говна в нем, конечно, тоже полно: мужчин, которые не отвечают на звонки, работы, за которую не платят денег, мошенников, обманщиков, вредин, злыдней, маньяков и убийц, укусов комаров, сломанных костей, а так же смертей и болезней, и страха, и боли, и несовершенства. Но одиночества в мире – нет. Теперь я знаю это предельно точно и чотко (как сказала бы Даша Колесова).

Одиночество – невозможно. Можно быть одному: запереться в комнате, уехать в Сибирь, жить в землянке, стоять ночью на мосту, спрятаться в подвале. И это не вопрос людей вокруг тебя – есть они или нет. Это же метафизика. В мире, где можно рассказать половин своей жизни незнакомому человеку на собачьей площадке, а вторую половину такому же незнакомому человеку залезши ночью к нему в окно, одиночество – не-воз-мож-но.

Я люблю Кит.

фотофото

Люблю ее так сильно, что готова и хочу отдать любую часть себя, чтобы только она наконец-то была счастлива. Хочу распечатать ее фотографии (которых у меня теперь великое множество) и рассылать их как открытки, писать друзьям: посмотри, какая она красивая, правда?

Все не могу собрать себя в горсточку и что-то написать, а написать хочется и нужно, потому что боюсь забыть, потому что хочу писать. А так и сижу часами, смотрю в окошко нового сообщения, слушаю музыку, смотрю фильмы, читаю и все никак не.
А между тем мы закончили ЛИТ. Мы с Юки сдали госы, я с Леной защитила диплом, с Женей выпили, с Кит поволновались. И... и вот.
Это все происходило одновременно с моими совсем другими переживаниями, волнениями, страхами и чувствами, причем происходило как-то так, что я этого и не заметила. И сейчас кажется, что... ну... должно быть ощущение какой-то новой точки, нового пространства. Жизнь вроде как завершилась и началась же уже какая-то новая и другая, а на деле - нет. Нового, конечно, очень много, а я какая-то еще старая, прошлая.


*


Listen or download Аукцыон Далеко for free on Prostopleer

Любви бесконечно много и она никуда не девается, никогда. Лежит себе под одеялом, греется. И скучает.

В четверг я была у Кит, пили австралийское вино, ели дыню, вспоминали всякое. Кит подарила мне ангела, чтобы он меня охранял. И свитер, но это вышло случайно...
Возвращаясь домой в ночи забрала из почтового ящика открытку от Н. Теперь думаю, если ли на этой открытке волшебное место, которое она поцеловала.
Вчера виделась с бывшими одноклассниками. Они все славные и какие-то любимые. Совсем в ночи, когда я уже совершила глупость (жуткую-жуткую, которая только "дерет сердце"), звонил ИХ. Я с ним так и не встретилась.
А сегодня сидели с МС у набережной, ели пиццу и пили пиво - гуляли с псом. Много солнца, лысая трава и красивая (внезапно) Москва-река. Мне становится спокойнее.

Часто видится волшебная комната-спальня, где смотрела Линча и пугалась, ванильно куталась в пледе. А по утрам там так много света, что хочется прятать голову под одеяло и подушку.
Хочется чего-то милого.

♥♥♥

Listen or download AC/DC Back In Black for free on Prostopleer

Вместо Fuck yeah.

Кстати, сегодня я отнесла Кирееву 382-ой вариант диплома. И я готова отдать правую руку на отсечение, чтобы он его принял.

Не помню, когда ложилась раньше трех, не помню, когда вставала позже восьми.
Если кому интересно, то я пишу свой 1135 третий вариант диплома. И, кажется, это мой последний шанс закончить ЛИТ в этом году... Все плохо, чуваки, если уж вы так хотите это знать.

Хах, я все пытаюсь написать в диплом о себе... но после 5 строчек хочется все удалить.

Помните, была такая история: муж возвращается домой, а там его любимая супруга с горячим любовником, у которого хуй полметра? Ну и муж идет в кладовую, берет ружье и решает на месте любовника, супругу и себя.
Так вот, мне кажется, что я - это то самое ружье. Потому что все пытаются решить свои проблемы посредством меня.

А между тем...

Смертокрыл убит.

Еще одна моя любовь - это Дэвид Туа. Даже не могу подобрать видео... Можно смотреть любое - он везде такой замечательный пандарен! Ну правда, настоящая пандочка с тренером папой-пандой.
Ну и его удар левой с прыжком... ♥

Не помню, сколько мне лет, но я вот так и не научилась жить. Не умею.
Зато вот узнала, что сердца в человеке очень много и стучит оно повсюду.

11. Red Hot Rhythm's 'Rhythm Junkies' - Teaser 2: The IRISH

12. Что когда-нибудь я тоже так смогу.

Первый вариант диплома был в доке, который назывался "слово на букву Д.". Второй, который сейчас, называется - "наверное, лучше было бы умереть".

Фак. Как писать диплом, когда "мои" герои делают вообще все, что захотят?..

Мы с Кирой объединились в союз, товарищи по одной беде. Обещаем друг другу каждый день, что напишем по три страницы. Весь день я смотрю в потолок, а в ночи пишу их неожиданно легко и быстро (все от желания спать, наверное). Постоянно ругаю себя, что не занялась этим год назад. Можно было бы писать по страничке в день, и сейчас было бы из чего выбрать.
Мне кажется, что Кира сейчас мой лучший друг – обо всем, что со мной происходит, я сразу пишу ей. «14:10. У меня пока ноль, хочу есть и спать», «16:17. Хах, у меня до сих пор ноль… скоро на танцы, я в бездне», «22:03. Только пришла… сажусь. Как у тебя? Я не знаю о чем писааааать!». Кира так же советует ничего не гнушаться: пошел с друзьями в паб – напиши об этом, болят мозольки – пиши про мозольки, школьная подруга Рита? – пиши про нее!

Звонила брату, ошиблась на одну цифру (38, а не 83). Теперь знаю, что там отвечает Василий с красивым голосом и вежливыми манерами.

Я встретила в одном журнале замечательную фотографию – страшную и гадкую, как я люблю. На фоне окна в низком кресле сидит красивый юноша в гладком костюме, шляпе и с очень светлыми глазами. Он сидит боком, а напротив него тоже низкая тумбочка с печатной машинкой, на которой – тут мое любимое – сидит огромный жук. Это просто огроменный жук, размером с эту же самую печатную машинку. Он чем-то похож на таракана, но все-таки не он. У него длинные висящие вниз усики, лапки, покрытые толстыми волосками, будто щетиной, гладкая спинка, которая может быть и панцирем и сложенными крылышками. На морде глаза, как у мухи, и жвала, как у жуков, а пузо – прям видно, насколько оно отвратительное – рыжее, твердое и блестит. Юноша смотрит совершенно спокойно и даже заинтересованно. Ни страха, ни отвращения, будто он ведет с этим жуком внутренний разговор. Жук, конечно, потрясающий и разговор это замечательно, но никакого желания пододвинуться к пишущей манишке и тем более писать – не наблюдается.

Как дела, пес? Херово? У меня тоже.

2.

3. Что я там была.

35.


36.

Омг, проснулась, горло почти не болит и, кажется, я сейчас умру от голода. Что-то странное, странное, странное... меня кроет. Серьезно.

Снилось, что Белая умирала у меня на руках, у нее было перерезанное горло. Мы обе были спокойными, а кровь была какая-то бледная. Я все думала что же сказать милиции и скорой... а сама гладила Белую по щеке и повторяла: ялюблютебяялюблютебяялюблютебя.

Еще снилось, что я опоздала на самолет в Бангкок, но вроде как должна была полететь на следующем.

Снилось, как брат потерял мобильный и мы высматривали его с балкона.

Снилось, что М-о выглядел как А. и вел себя как А. (что было намного хуже, чем если бы он просто так выглядел).

Болит горло.
Господи, почему из мяса? Лучше бы ты сделал нас из железа!

Снилось, что была у Н. Подходила к ней и крепко обнимала несколько раз. Она по-доброму улыбалась и молчала.

Гоподи-поди-поди. Нужно, мне правда нужно сейчас записать все-все, что я смогу, а что не смогу не записать уже никогда.
Я обожаю уезжать из дома, а возвращаясь знать и видеть, и понимать, что тут не было никого - ни своих, ни чужих. Только я: была, уехала, вернулась. Пришел, блядь, увидел, победил.
Моя беда, чуваки-и, это победа без удовлетворения, без довольства. Ты получил, что хотел, но ты проигравший, потому что эта победа не насытила тебя, не наполнила, ничего не дала, а даже нанесла ущерб. Не в первый и не в последний раз, чуваки, ох не в первый...
Питер я, конечно, все еще не люблю. ОА очень помнит об этом и потому так удивляется тогда, еще в прошлом году, числа 30. Я пока еще не уверенна насчет 12 года... ну, т.е. шампанское, Медвепут, оливье ("зимний" салат) и елка, и гирлянды, и хлопушки, но это же не все, да? Я дарю подарки, я обнимаю любимых людей, я смеюсь и улыбаюсь, курю кальян... А еще я становлюсь неожиданным сюрпризом, проваливаюсь под лед (да, меня предупреждали), много фотографирую на телефон, смотрю в кино нового Шерлока Холмса и пропиваю свой обратный билет.
Да, я должна была вернуться вчера... и я не уверенна, что знаю, как так получается... что в последнюю ночь мы пьем больше, чем за все дни перед этим. Шампанское, со времен Италии я люблю шампанское (не вино, нет-нет). Не знаю, как они это делают, "мои мужики", но они пьют-пьют и вроде не пьянеют.
Решение купить обратный билет на другой день приходит моментально. Задержаться еще на сутки в нелюбимом городе... в чем секрет? Я-то знаю в чем дело, а как думаете вы?

Наверное, я всегда умела плести себе косу и всегда любила маленьких тупых собак, и уж точно всегда мыслила в формате: дом в 4 этажа, в доме 4 человека, на каждом этаже, каждый в своей спальне, в 6 утра... все дрочат.
Наверное, я никогда не полюблю Питер... пожалуй, я никогда не разлюблю этих людей.

♥

Я мало сплю. Это меня разрушает и раздражает. Минут 40-50 назад, А говорит мне: иди спать прямо сейчас, тогда выспишься. Нет, говорю я ему, не пойду .)

Я вся в попытках написать традиционный новогодний пост. Я до сих пор думаю, что это важно.
Я прям хотела сделать его с фотографиями и ссылками, но время идет так быстро, чай у меня такой невкусный и... я правда считаю, что если вы перечитаете мой дневник за этот год (а это не так уж много), вам понравится.
Я, например, уже забыла, что Ирландия была в этом году. Я обещала все-все рассказать... Скорее всего я говорила о дне рождения в полицейском участке, замирающем сердце на клифах, восторге в Глендалох. Но я так ничего и не рассказала... пока что. Как внезапно показал этот сентябрь - отчет о Мюнхене я могу написать через год.
Ирландия была для меня каким-то очередным открытием глубины счастья. Какое оно бывает - безумное, огромное, живое, настоящее, честное, непрекращающееся. Серьезно, чуваки... Я, конечно, вспоминаю все эти красоты, когда говорю об Ирландии, но в первую очередь я думаю о нигденезаписанных историях: как мы с АЮ говорим о девочках перед тем, как нас останавливают Гарды; как Света рассказывает свою историю спуска с горы в коннемаре (про песню!); как я пытаюсь понюхать нарциссы в каком-то парке в районе Скерриса, но мне так смешно, что я почти падаю; как я говорю с Максимом в блю баре; как Марина позирует со мной на карантуиле, долго позирует. Как Свет танцует в баре... в своей белой маечке... я не забуду это никогда. И как мы с Д целуемся. У меня есть фотография, но я вам не покажу, хах.
Ирландия и именно та поездка... ну, тут начинается риторика, а я немогунемогунемогу. Я живу от приступа к приступу нежности и это ок.

Этот год - год Питера в стране меня. Я не люблю Питер. И не потому что я москвичка, дело не в курах, парадных и поребриках... просто у меня с ним не сложилось. Порядочно так не сложилось. Но я люблю людей, которые там живут. И ради них каждый раз стараюсь заново с ним (Питером) подружиться. За прошедший год я была там трижды: в мае на феше (треш-треш, ссора с Максимом К, прогулка с Яной, солнце и волшебная карта); в августе (Н., Н. и еще раз Н., аттракционы и мои любимые Аларис и Мео, порезанный палец); и в октябре на бегущем городе (алкоголь-голь-голь, дождь, миллион километров, карты, очередь в храм). Я не говорю в скобочках о Наташе, потому что она всегда была рядом в Питере - мое спасение и счастье в этом городе.
И, раз уж год Питера в Ивановой, я думаю, что это здорово и правильно, что и сам НГ я встречу и отпраздную там. Завтра вечером уезжаю. И жду этого, и боюсь этого, и не хочу этого, и умираю от нетерпения...

Человек этого года для меня - Клеточка. Я не думаю, что здесь нужны какие-то пояснения... и что я смогу их дать - тоже не уверенна. Просто я очень-очень ее люблю. И что-то внутри меня всегда откликается на то, что звучит в ней.
Еще отдельно хочется отметить Юки и Чалина - за то, что были онлайн, когда это было так важно.
Необходимо сказать "спасибо" и "извини" МС, за все то, что он вытерпел с моей работой летом (ахах, я совсем забыла о ней). И вообще - за все.
Так же посылаю лучи любви моей Кит - потому что она была так близка, как никогда до этого. И пусть мы отдалились сейчас, к концу года - все во мне еще тепло от нее.
ОА - моя новая любовь. Человек, который научил меня слать ммс. Человек, которому было все интересно. Человек, который умещается на руках... По мотивам одного замечательного фильма (Колокольчик должна его узнать) я могу сказать, что: обнимать тебя - моя любимая часть дня. И, да, правда, ты так похожа на розу.
Я могу бесконечно называть имена тех, кого я люблю: мой брат, Белая, Клеточка, МС, Катя и Мульт, РпБ, Света, Скво, ОА и ОК, Н., Марина и Катя, Колокольчик, АЮ, Даша, Жанна, Вера, Юля Ч., Кира... все перечисленные выше, мои родители, мои куклы, мой пес. Этот список не имеет "мест" - пса я люблю больше всех, чуваки, сори.

Еще была Италия... была совсем недавно, а кажется, что давно. Италия, конечно, не моя страна, но я очень рада, что побывала там и что посмотрела, пожалуй, почти все: Милан-феш, Венеция, Флоренция, Рим, Ватикан, итальянские Альпы. Я обещала Жанне отчеты об Италии и для нее и ради нее я обязательно их напишу.
Трахнуть бармена в Венеции - это, конечно, фан. Посмотреть на "живого" Давида, побывать внутри собора Св. Петра - это, конечно, туризм. Смотреть в ледяные и далекие-близкие горы, пить воду из реки, повторять про себя небонебонебо - это, конечно, Бог. Я счастлива, что успела все.

На самом деле, у меня еще миллион слов любви, нежности и самоотречения. Мне думается, что никто в мире не любит так много и сильно, как я. Все мои сожаления - лишь о потерянных встречах. Моем невольном отдалении от Н., Кит, Сус... Мне хочется обещать, что все будет не так, но я не знаю - как все будет. Поэтому я ничего не обещаю. Но я клянусь, что люблю.

Как-то так что ли...

Гензо, что со мной случилось, если я не могу найти для Вас пяти минут за два дня?.. Почему я две недели не могу найти в себе сил, чтобы позвонить Н.? Зачем я выхожу в QIP, если никому не отвечаю?

Простите меня, Гензо, простите меня белым снегом, нежным цветком, алым солнцем. Простите меня болью, жалостью, смертью. Простите мою слабость и сладость тоже, простите, Гензо.

Послушайте, у меня отрасли волосы. Отцу очень не нравится, он говорит, что это патлы, не прическа. Ему я нравилась воробышком: короткие, пушистые, смятые волосы. А я хочу длинные. Мне не пойдет, но я хочу длинные. Сейчас я похожа на Вайолет. Мне не пойдет, но мои женщины... умеют плести мне косы, умеют красить мне губы, умеют мучить мое сердце.

Я хочу писать в каждый момент, пока не сажусь за компьютер и не открываю документ. Я полна текстов и, кажется, они уже начали гнить. Юки говорит, что любовь тоже может начать гнить внутри. Я даже не знаю... что Вы об этом думаете, Гензо?

Во вторник я должна сдать диплом, кстати... Юки еще говорит, что я на пути в страну невроза. Он пишет мне оттуда, что там плохо и чтобы я туда не ходила. Не то чтобы я собиралась туда... Но кто знает - вдруг мой состав изменил маршрут?

Гензо-Гензо, у меня в каждом дне - по пять лет. Я почти не сплю. Вроде что-то делаю, но все не то.
У меня 100500 блокнотов, которые мне очень нравятся, до страха в них писать. В одном - о девочках, в другом - сны; третий - для задротских вововских записей, ... последний имеет для меня особенное значение. Я опять захожу в вов, растерянно стою у банка в Штормграде и не знаю, что делать. Занимаюсь ачивками и прочими ништяками. Вот именно для этих абсолютно левых записей у меня и есть целый ахуенный блокнот. Моя задротская прилежность, с которой я выписываю названия рыб, которых мне надо выловить, артефактов, которые мне нужно собрать и блюд, которые мне нужно съесть... эта прилежность - нечто особенное. Она наполняет меня радостью, спокойствием и любовью.

Если о снах... то мне начала снится Италия, что на самом деле внезапно. В прошлую субботу снился Рим, я гуляла и пришла к колизею; переживания, как в жизни: он огромный, огромный, огромный... И все эти деревья. Потом снилось, что я живу в Италии и каждый день хожу в какой-то один определенный музей смотреть на какую-то одну определенную скульптуру. Странно, но не на Давида (хотя он - моя самая долгая и честная любовь).

Сегодня рассказывала волшебной О.К. о Сей. Я и правда часто вспоминаю ее в последний год. Моя основная мысль сегодня была о том, что мы с ней одни остались верны всему тому, что свело нас когда-то. Одни из всех тек, кто с нами тогда был.
Вообще, дорогая Гензо, у меня гадкий период ностальгии. То времена Сей, то вов...

Я не знаю, как закончить, Гензо. Иногда мне хочется пойти в церковь и лечь на пол посредине. Хочется закрыть глаза и вернуться в Собор Святого Петра в Ватикане. Хочется написать Вам письмо...