Есть разные способы пройти через секретаря – от экологичных и мягких, до напористого штурма и банального обмана.

Например, сбить секретаря с толку можно вопросом, ответ на который может дать только конкретный специалист. Как вариант: «Скажите, у вас резервный канал связи предоставляется от того же коммутатора, что и основной или откуда он приходит?». Скорее всего секретарь не знает таких деталей, поэтому, чтобы не показаться некомпетентным, не будет задавать лишних вопросов и соединит звонящего с лицом, принимающим решение (ЛПР).


Еще 14 самых распространённых способа выхода на ЛПР.

1. Дружеский контакт.
Лучший вариант – наладить личный дружеский контакт с секретарем при первом разговоре, заручившись его поддержкой в последующей коммуникации. Первой же ступенью к такому взаимодействию могут стать фразы, выражающие последнюю надежду и полное доверие: «Только вы сможете помочь мне» или «Мне поручили связаться с вашим директором, но никто не может мне помочь, как это сделать?» или «Посоветуйте, с кем мне лучше пообщаться по поводу сбоев в работе Wi-Fi доступа?».

2. Напор.
Начать разговор нужно со следующих друг за другом вопросов с требовательной и уверенной интонацией «Директор еще не ушел?», «Он на месте?», «Как связаться с ним? Он не отвечает», «Передайте, что звонит Петр Иванович» и т.д. Если секретарь будет спрашивать, по какому вопросу звонят, нужно уверенно сказать, что «Он в курсе». Такой звонок выглядит продолжением уже начатого с руководителем взаимодействия, заведомо оставляющего секретаря за рамками контакта.

3. Под видом клиента или соискателя.
Если секретарь вообще ни с кем не соединяет, ссылаясь на корпоративные запреты, можно представиться кандидатом, откликнувшимся на вакансию, или клиентом для связи с отделом продаж или HR – есть вероятность, что сотрудники данных подразделений без проблем соединят звонящего с ЛПР. Это первый способ.

4. Обсуждение деталей.
Еще одна иллюзия налаженного контакта: после уверенного требования соединить с директором по важному делу, ответ на встречный вопрос секретаря «По какому делу?» должен быть «Обсуждение маршрута оптического кабеля до оборудования». Такой звонок выглядит как продолжение уже начатого сотрудничества, ход которого секретаря касаться не должен.

5. Рекомендация.
Обозначить свое косвенное знакомство с ЛПР можно ссылкой на рекомендацию: «Мне рекомендовали обратиться к вашему директору по вопросу организации локальной сети в рамках компании. Как мне с ним связаться?».

6. Привычный запрос.
В данном случае оператор должен говорить с секретарем как с тем, кто всего лишь технически обеспечивает соединение звонящего с нужным абонентом: «Здравствуйте, Сидоров, «ТелеКом», с техническим директором соедините». С одной стороны, такая формулировка выглядит как автоматическая операционная команда, с другой - как непринужденный и привычный звонящему запрос, не предусматривающий препятствий.

7. Профессиональный вопрос.
Начать разговор можно с вопроса, который может помочь вам и определить компетенции соответствующих должностных лиц, и подчеркнуть важную направляющую роль секретаря. Например: «Добрый день, компания «Дом Ком», подскажите, кто отвечает у вас за телекоммуникационное обеспечение компании?», и если ответ секретаря требует уточнения должности или имени и фамилии ЛПР, стоит это сделать и сразу же попросить с ним соединить.

8. Подарок для руководства.
Убедительной для секретаря причиной соединения звонящего с руководителем может стать материальный предмет, бесплатную передачу которого нужно согласовывать лично с ЛПРом. Это может быть книга, флешка, или диск, главное - указать секретарю на ценность данного «подарка» для начальства.

9. Обратная связь.
Для данного способа нужно будет заранее выслать на электронную почту клиента-юрлица коммерческое предложение. Звонок в этом случае – запрос обратной связи по отправленному предложению: «Мы выслали коммерческое предложение по поводу стоимости телематических услуг, у кого мне узнать, какое решение было принято? Пожалуйста, переключите меня на него».

10. Звонок вне рабочего времени.
Звонок после окончания рабочего дня секретаря – возможность попасть напрямую на руководителя или более лояльного сотрудника, который охотнее соединит с ЛПР. Еще один плюс такого способа – уверенная просьба звонящего соединить с руководством может заставить ответственного сотрудника дать личный номер телефона шефа, чтобы не сорвать важный деловой контакт.

11. Высокий статус .
Высокий статус звонящего – убедительная причина соединить его с руководством компании как можно скорее. Создать иллюзию «важного» человека можно звонком от его секретаря. Формальный тон и просьба от имени большого начальника может обескуражить даже самого бдительного секретаря: «Здравствуйте, вас беспокоят из приемной Петрова. Соедините с директором». Можно говорить и прямо от имени вымышленного босса: «Это Петров, соедините с директором». Главное – уверенный тон, не оставляющий у секретаря сомнений в важности звонка.

12. Дедлайн.
Разговор можно начать с фразы «Мне срочно нужно поговорить с вашим директором - (пропадает связь, мне нужно прямо сейчас решить важный вопрос/я всего один день в вашем городе – требуется встреча и т.д.)». Это делает звонок приоритетным и важным, однако, если обозначенный дедлайн – 5 или 10 минут, для достоверности не стоит затягивать такой «срочный» разговор.

13. Звонок из госучреждения или СМИ.
Куратор государственного проекта или журналист популярного издания – куда более приоритетные фигуры в глазах отвечающего на звонок секретаря, нежели менеджер по продажам, предлагающий телекоммуникационные услуги.

14. Возобновление разговора.
Создать видимость налаженного и возобновляемого контакта с руководством можно с помощью утверждений типа «Мы уже говорили с директором, связь оборвалась» или «Мы договаривались созвониться в 12.00, он уже освободился?». Секретарь в данном случае по умолчанию не должен определять важность звонка – он должен помочь начатому разговору завершиться.

Все вышеперечисленные способы могут сработать - их эффективность зависит от конкретной ситуации, личности секретаря и изобретательности менеджера, но стоит понимать, что первоначальное введение в заблуждение потенциального клиента может негативно аукнуться при последующих переговорах, а то и вовсе закрыть для вас возможность заключить договор на безвременный срок.

Независимо от приемов, перед звонком стоит вооружиться максимумом информации о деятельности компании, тогда выбранная техника обхода секретаря будет подкреплена не только личной уверенностью звонящего, но и представлять его как человека «в курсе» и с конкретными деловыми намерениями.


зы
Как показывает практика, вышесказанное в большинстве своем может сработать исключительно в средних и крупных учреждениях, где в роли секретаря сидит силиконово-гилауроновое чудо. А вот на мелких компаниях такие продавашки свой опыт втюхивания наврядли применить смогут.

.

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

.

• Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
• Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
• Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдется мест, где можно было бы ее применить.
• Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
• Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
• Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
• Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
• Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

форумское

Хорошо быть фрилансером! Там, где твой ноут и есть инет — твоё рабочее место. Когда смог — выходной, когда сам решил — отпуск. Устал — отдохни, устал отдыхать — поработай. Никто тебе не начальник, кроме тебя самого. Сколько заработал, почти всё — твое, не надо кормить вечно недовольных начальников, тёток-бухгалтерш и блондинок-секретарш.

На работу ездить не надо. Глаза продрал, комп включил — ты уже на работе. Не надо торчать в пробках после того, как час машину отогревал — тебе пофиг, какая температура на улице! Тебе не толкаться по автобусам-трамваям. У машины небольшой пробег, потому что на ней ты катаешься только отдыхать.

Пока заваривается кофе, ты уже в курсе всех новостей. «Одноклассников» тебе никто не отключит, никто не запретит слушать интернет-радио во время работы — инет исключительно твой.

Ты никогда не опоздаешь на работу. Никто. Никогда. Тебя. Не. Уволит.

* * *

Плохо быть фрилансером! C работы никуда не убежишь: где бы ты ни был, там твоё рабочее место. Что бы ни случилось, ты работаешь. Спать пошел — ты всё равно на работе.

Если с денежкой напряг — забудь про отдых, работу тебе никто не принесёт, ты её должен отрыть сам. Ты должен доказать, что среди тысяч ты самый подходящий. У тебя нет коллег, у тебя есть только конкуренты.

Оклада у тебя нет, ты всегда знаешь, сколько внёс в пенсионный фонд. Налоговую декларацию заполняешь сам — видишь, сколько денег ты никогда не сможешь потратить, хоть и заработал их. Ты вынужден собственноручно уносить эти деньги туда, откуда они никогда не вернутся. Налоговый инспектор никогда не скажет тебе «спасибо», а ты будешь благодарить его, что ваше общение уже закончилось.

Отпуск — всегда за свой счёт. Заболел — трижды за свой счёт: твои конкуренты, доктора и продавцы в аптеках только рады, твои близкие с ужасом наблюдают, что деньги не прибывают, а убывают, и виноват именно ты. Халявных страховок у тебя никогда не было и никогда не будет: на какую наскрёб, такая и есть.

У твоих детей нет льгот в детсаду и школе, им не дадут бесплатный проездной и не сделают скидку в буфете на этот год, потому что декларацию ты подашь только по окончании года, а справки о зарплате за прошлый год у тебя нет по определению.

Тебе не положен кредит — у тебя нет справок о доходах, а если и сможешь взять, то только по бизнес-ставке, и только если оформишь фирму. Твоё старое гнилое ведро с гайками никогда не превратится в скидку в полсотни косарей — у тебя нет официальной зарплаты, нет тебе и веры. Ты — никто для этой страны, пока тебя не остановил гаишник, пока ты не задолжал за связь или коммуналку.

Выбор за тобой.

(с) #3376: На дядю?
http://ithappens.ru/

Penisland. com - фирма торгует авторучками.
Exspertsexchange. com – общество програмистов по обмену знаниями.
Molestantionnursery. com – продают морозоустойчивые растения.
Mudila. ee – Эстонский детский сад.
Ebi. ee – Институт экспериментальной биологии в Эстонии
Anus. com – ассоциация нигилистов в Америке.
Ssu. ru - ООО «Стройсвязьурал-1»
Urka. ru – Удмурдская коллегия адвокатов.
Dermo. com – производитель химических реагентов.Приветственная надпись Welcome to Dermo.
Minet. net – французкая телекоммуникационная компания.
Neher. de – производители москитных сеток.
Jopa. com – сайт Jopa Compani занимаются ландшафным дизайном
Jopa. net – благотворительная организация Jopa Ministries
Jopaonline. com – горячие обеды с доставкой.
Ebun. com – крупный поставщик какао
Suki. net – японский сайт сетевых технологий
Suka. com – благотвотворительная организация
Urod. org - сайт итальянского музыканта
Chmo. com – компания разрабатывает микрокомпьютеры.

База данных завтрашнего дня прилетела файлами звеня.
Тут проснулся я, тут проснулся я – на работе ждут уже меня!
Где-то сервер лежит, где-то база сбоит,
Вирус по сетке шуршит, а премия наша мимо летит!

Много в жизни горя от ума! Есть надежда в сердце у меня –
Кто-то, а не я, кто-то, а не я, будет завтра выбран для битья!
Где-то начальник кричит, где-то чайник кипит,
Кто-то пошел на обед – суп, котлета, гречка, винегрет!

Нету в банке денег у меня - ничего не потеряю я!
Кризис или нет, хватало б на обед, и на безлимитный Интернет!
Где-то море шумит, где-то чайка летит.
Только счастье не мне – у меня-то отпуск в ноябре!

Завтра будет лучше, чем вчера –
Так скажу я вам, мои друзья!
Здравствуй Новый год, праздничный обед,
Дед Мороз, шампанское, фейерверк!

..

цитата 404957 [ + 2258 − ] утверждена 2009-11-04 в 08:12

Денис (IT): Кошк, вопрос, допустим ты админ. На новой фирме и тебя просят протянуть сеть и все настроить, что бы ты попросила перво-наперво?
­Night Cat: Аванс.

Тихо в лесу, только не спит Хомяк,
Ловит хомяк в диске C: вирусняк,
Вот и не спит Хомяк.

Тихо в лесу, только не спит Медведь,
Поднимает медведь под Вистою сеть,
Вот и не спит Медведь.

Тихо в лесу, только не спит Бобёр.
Витуху ему перебил злой монтёр,
Вот и не спит Бобёр.

Тихо в лесу, только не спит Манул,
Случайно манул весь хентай форматнул,
Вот и не спит Манул.

Тихо в лесу, только не спит Налим.
Недавно Налим перешёл на анлим.
Вот и не спит Налим.

Тихо в лесу, только не спит Кенгуру.
У Кенгуру не пингует Я.ру
Вот и не спит Кенгуру.

Тихо в лесу, только не спят Грачи.
Не может начальник в почту войти,
Вот и не спят грачи.

Тихо в лесу, только не спит Олень,
Смотрит с ютуба всякую хрень,
Вот и не спит Олень...

Цитата 404593, утверждена 2009-09-23 в 08:12

xxx: интересно, а почему всякая жопа случается ночью?
yyy: жопа - это ночное животное
yyy: днём оно крепко спит
yyy: а по ночам выходит полакомиться кривыми руками

(с) Башорг

Муха сидела на краю мусорной корзины и внимательно изучала содержимое. Ничего нового там за последнее время не появилось, но муха все равно вглядывалась, почесывая задними лапами то место, где, по её мнению, у мухи должен располагаться ум.

На рабочем столе тоже не было ничего интересного. Всё тут было ей хорошо знакомо. Всё привычно. Только в правом нижнем углу (муха старалась туда не смотреть, но отлично это знала) сидел большой зеленый мерзкий паук. Муха конечно давно убедилась в его безопасности, но всё равно без особой нужды старалась к тому углу не приближаться. Береженого бог бережет.

В это время снизу рабочего стола, от меню Пуск, по направлению к мухе незаметно двинулся указатель мыши. Курсор коварно зигзагообразно приблизился к ней сзади, и пару раз с разбега попытался ткнуть ей остриём в задницу. К его огорчению, муха этих попыток даже не заметила, увлеченно переключившись с корзины на ярлык папки «Мои документы».

Курсор ещё какое-то время бессмысленно повертелся возле мухи, потом вздохнул и разочарованно поплелся вниз, на своё привычное место. Однако муха, заметив краем глаза оживление на экране, быстро-быстро семеня кинулась вдогонку. Курсор заметил это и замер. Муха нависла над ним, наклонила голову, крикнула «Эй, там!» и пару раз стукнула лапками по кончику стрелки. Снизу не ответили. Курсор замер и не подавал никаких признаков жизни. «Притворяется» - подумала муха и постучала сильнее. «Вот дура!» - разочарованно подумал курсор и перестал обращать на муху внимание.

«Экая свинья!» Муха почесала крыло, подбоченилась, и, как бы выступая перед невидимой аудиторией, ткнула лапой в направлении курсора.

«Вот, товарищи! Перед вами так называемое существо из параллельного мира. Глядя отсюда, с нашей стороны, можно подумать, что там течет другая, загадочная, интересная и разнообразная жизнь. На самом деле – нет. На самом деле, товарищи, то же самое дерьмо, что и тут. Хотя конечно, со стороны, с точки зрения дилетанта, выглядит всё ярко и красиво. Многие, ослепленные этим фальшивым блеском, только и мечтают хотя бы на время туда каким-то образом попасть. Зачем? Посмотрите, к примеру, хотя бы на это жалкое подобие жизни, на это существо»

И муха ещё раз ткнула в сторону курсора.

«Оно вынуждено всю свою жизнь хаотично двигаться в пределах своих девятнадцати дюймов. Это что, жизнь? Всё плоско, уныло и однообразно. А быть вечной марионеткой в чужих руках? Конечно, они ничего этого не осознают и тем счастливы. Им их мир кажется совершенным и гармоничным. Но мы-то с вами знаем истину!»

Тут муха слезла с воображаемой трибуны, перебралась на панель быстрого запуска, и, как бы ставя последнюю точку в своей обличительной речи, бесстыже нагадила прямо на значок Интернет-эксплорера. «Понял? – в последний раз обратилась она к существу из параллельного мира. - А ты даже этого не можешь, жалкое ничтожество!» После чего взмахнула крыльями и перелетела с экрана на корпус монитора.

Курсор возмущенно и стремительно дернулся вверх, но только бесполезно и больно ударился о верхнюю границу экрана. Сделать он ничего не мог. Да и не успел бы. Потому что как раз в этот момент загорелось меню «Пуск», и он исчез, сменившись заставкой «Завершение работы компьютера». «Вот так» - удовлетворенно резюмировала муха, наблюдая сверху неожиданное подтверждение своей недавней обличительной речи.

На свою беду, она так увлеклась наблюдением за жизнью в том, другом измерении, что совсем перестала следить за этим. Она потеряла свою обычную бдительность и реакцию и даже не услышала свиста газеты. Крупный броский заголовок – последнее, что отразилось в её больших, красивых глазах. «Жизнь» - так звучало название газеты. «Какой цинизм!» подумала муха, но глухой хлёсткий удар уже достиг цели и навсегда прервал это плавное, праздное течение мысли.

Экран монитора мигнул и окончательно погас. Вспыхнули и навсегда угасли искорки сознания в глазах мухи. Лапки её дёрнулись, и последнее, что услышала любительница наблюдать за жизнью других измерений, был голос откуда-то сверху.
«Долеталась, тварь? А ведь я тебя предупреждал: будешь гадить на монитор, - я тебя достану!»

Ракетчик (с)

Каменев работал эникейщиком. Когда у бухгалтеров в очередной раз бастовал принтер, слетало разрешение в "компьютере" или выпадала с непонятными, но грозными ругательствами "1С", они звали Каменева и Каменев приходил. От одного его присутствия принтер выплевывал зажеванную бумагу, а мониторы само-дегауссировались, так что бухгалтерам оставалось только суетливо объяснять, что "буквально только что не работало" и задобривать насупленного эникейщика шоколадками. Дань Каменев небрежно пихал в карман и ворча под нос что-то невразумительное уходил обратно в свою берлогу. Принтеры по его уходу немедленно ломались вновь. Иногда бухгалтера робко стучались в дверь Каменева и шепотом просили помочь поставить новый солитер на сто пятьдесят вариантов или скаченный сыном из интернета скринсейвер. Каменев ворчал, что уже сто тысяч раз показывал, как и что, но помогать шел. Бухгалтера стояли у него за плечом и мелко кивали на объяснения, какую кнопку за какой нужно нажимать и где в "интернете" следует искать взломщик. Объяснения эти они благополучно забывали сразу по ухода эникейщика и в следующий раз точно так же шли к нему на поклон. "Вот ведь ламеры!" - ругался на них Каменев. Ламеров он не любил.

Жизнью своей Каменев был скорее доволен. Платили ему не то, чтобы много, но для студента достаточно, друзья у него были, девушка тоже, в общем, жизнь как жизнь, не хуже и не лучше чем у других. Иногда, конечно, ему казалось, что живет он пресно и скучно, душа просила подвигов и мечтались Каменеву захватывающие приключения, но был он человеком разумным, выдумку от реальности отличал четко, а от души откупался играя в популярные онлайн бродилки.

Вот и в тот день Каменев торопился домой, чтобы успеть на онлайн-пати -- весь его клан собирался, чтобы идти бить морду соседнему боссу. Темнело, накрапывал мелкий дождь, Каменев трусил, вглядываясь под ноги, чтобы не вступить ненароком в лужу и поэтому на опасность заметил только тогда, когда визг тормозов раздался у него прямо над ухом. Он вскинул голову, увидел надвигающуюся на него ухмылку мордатого лексуса и холодея понял, что остановиться тот не успеет. Каменев хотел отпрыгнуть, откатиться, сделать хоть что-нибудь, но тело отказалось слушаться, он застыл, в голове промелькнула глупая мысль, что на босса пойдут теперь без него, но тут между ним и лексусом вкатилась невысокая плотная фигура. Она уверено замахнулась на машину чем-то длинным, крякнула и в капот джипа, чуть не по самый обух, зашло лезвие боевого топора. Гном, а это был, как отстраненно понял Каменев, именно гном, присел, поднатужился, зарычал и лексус тюкнулся носом в землю, высоко вскинув зад так, что сразу стал похож на глупого щенка, получившего за проказу тряпкой по морде. Водитель его, надо сказать, выглядел не многим лучше. Гном, меж тем, легко, одной рукой, вырвал топор из капота и довольно повернулся к Каменеву.
- А! - прогудел он, - Какой удар!
- Прокаченный, - выдавил из себя Каменев, пытаясь сообразить, уж не снится ли ему происходящее.
- Еще как, - подтвердил гном и принялся озираться, - Слушай, а чем тут еще развлекаются? А то я этой жизнью еще не разу не жил, не в курсе.
- Этой жизнью? - повторил Каменев.
- Ну да, - кивнул гном, - Ты же видишь, промахнулся я. Собирался на дракона с друзьями идти, но как-то не туда прожил. Иду, гляжу, ты развлекаешься. Дай, думаю и я попробую.
- Простите, - перебил его Каменев, - Но вы гном?
- Сам не видишь? - недовольно нахмурился бородач, - Сейчас гном. Я же говорю, не туда прожил. Промахнулся.
- Так вы из параллельного мира! - осенило Каменева.
- Какого еще "параллельного"? - подозрительрно спросил гном.
- Ну давным давно, - начал объяснять Каменев, - Наши вселенные были едины, А потом у вас стала развиваться магия, а у нас техника и миры разделились. Так что нам пришлось строить машины и быть обычными людьми, а у вас там эльфы, гномы и магия вместо науки.
Гном задумался.
- Интересная теория, - сказал он, - Понятно, что целиком умозрительная, но вообще смелое построение. Если допустить, что мир навязывает человеку судьбу и образ жизни... Да, интересно. Ты философом каким-то живешь, что ли?
Теперь настала очередь задуматься Каменеву.
- Что значит "умозрительная", - осторожно спросил он, - А вам, значит, мир образ жизни не навязывает?
Гном захихикал.
- Эк тебя разобрало, - одобрительно кивнул он, - Как мне мир может что-то навязать, когда он не живой, а я еще как? А ты молодец, даже сам в свои идеи уверовал, я смотрю. Смотри, только, не увлекайся. А то потеряешь время, будешь потом жалеть. Здесь то, я смотрю, жить довольно уныло.
- А гномом, - внезапно обиделся Каменев, - Жить значит интереснее.
- Только в сезон охоты на драконов, - пожал плечами бородач, - В другое время я бы так жить тоже не стал. Да и через недельку, думаю, буду уже поворачивать судьбу в другое русло. Сейчас, говорят, карибским пиратом неплохо быть, много интересных людей ими стали поживать, приятная компания, бурные приключения.
- Так вы так играете! - снова осенило Каменева, - Из реальности в реальность.
- Играю? - удивился гном, - Хорош бы я был, если бы тратил жизнь на игрушки. Я так живу. Ну и ты, полагаю, тоже. Хотя, признаться, всё так и не могу понять, зачем ты выбрал эту жизнь. Впрочем, о вкусах не спорят.
- А вы думаете, - осторожно спросил Каменев, - Я могу выбирать как жить также, как и вы?
- Ну конечно, - пожал плечами гном, - Это же твоя жизнь, кто ж ее за тебя выбирать будет.
- И она может сложиться так, что я смогу стать абсолютно кем угодно?
- Жизнь не складывается, - хмыкнул гном, - Жизнь складывают.
Повисла пауха
- А я не умею, - тихо признался Каменев.
Гном недоверчиво на него уставился. Каменев виновато кивнул.
- Эх ты, - вздохнул гном, - Ламер. Ну ладно, слушай сюда, второй раз объяснять не буду.

(с) Uesugi Eiri

- Папа, а кто лечит людей?
- Врач, сынок.
- Папа, а кто лечит животных?
- Ветеринар, сынок.
- Папа, а кто лечит Windоws?
- Форматцевт, сынок.
- Почему?
- Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws - это FОRМАТ С.

.

Nokia - у вас зашкаливающе развито чувство меры . Вашему стремлению к вселенской гармонии можно только позавидовать . Практически всегда и все вы
делаете так , как " надо ", и по большей части у вас все складывается , " как у людей ". Даже если вы сами этого не замечаете . Потому что когда все , вроде
бы , как надо - это тоже утомляет , не мне вам рассказывать . Иногда вас скручивает скука , на фоне которой развивается временная апатия - из которых вы потом выпрыгиваете , как ни в чем не бывало . Вы же почти всегда умудряетесь выйти сухими из воды . Даже из болотной .

Siemens - вы уперты и цените превыше всего надежность . Точность . Квадратиш - практиш - гут . Как правило , вы стремитесь к покою , размеренности и
уравновешенности . Особенно по утрам - после бурно проведенной вечеринки . Вам не нравится считать себя невыдержанным человеком , поэтому резкие перепады своего настроения вы стараетесь скрыть от окружающих . Которых вы не то чтобы считаете глупее себя , или не наблюдательнее , но периодически все же испытываете сомнения в разумности вашего окружения . Кроме самого ближнего - потому что их вы как раз преданно и долго любите , прикрывая глаза на неизбежные недостатки .

Motorola - вас часто считают персоной эксцентричной и взбалмошной . Вам это не особо нравится - но вы , как правило , не спорите . Выделяться из толпы - ваша фишка , часто подсознательная . Которую вы пытаетесь использовать как главное преимущество . И сами потом немного удивляетесь - если оно срабатывает . Вы максималист и альтернативщик - в своих пристрастиях . Ваш вкус часто называют извращенным . Вы на это возражаете , что просто не любите мэйнстрим . H о сами себе сознаетесь , что иногда перебарщиваете с выпендрежем . Это тоже своего рода фишка .

Sony - вам нравится масштабность . И небольшие девиации от нормы - в пределах разумного и законного . Вы вообще не сторонник правонарушений , ни своих , ни чужих . Вам нравится , чтобы все было по правилам - иначе это не ваша игра . До мозга костей вы - классический любитель классики .

Ericsson - иногда вы удивляете . То все кажетесь предсказуемым, предсказуемым - а потом вдруг как удивите . Окружающие , онемев , провожают вас взглядом - а вы , распушив павлином хвост , гордо вышагиваете по тротуару . Вы любите дорогие и дешевые эффекты - чего уж скрывать . И неплохо умеете ими пользоваться .

Sonyericsson - совсем не обязательно , что когда - то у вас был телефон марки эрикссон или сони . Может быть , и нет . Вы вообще любитель всего новенького. Вы любопытны и стараетесь не отставать от времени . Следить за его новыми достижениями - ваше хобби . Увлечений у вас вообще довольно много - вы в принципе можете себе позволить заниматься какими - то вещами совершенно безвозмездно - при условии , что вам это будет интересно . Вы редко скучаете -потому что всегда найдете , чем себя занять - или чем увлечься .

Alcatel - вы консервативны , сентиментальны и очень цените уют . По-хорошему , вам бы жить где - нибудь загородом , в уютном домике на опушке , в кругу родных и близких - и целыми днями лениться . H о это вам на самом деле только кажется - потому что когда вы и правда оказываетесь вдали от цивилизации, шума большого города и прочих его развлечений , довольно быстро начинаете вять , хиреть и ныть . Что вам невыносимо тоскливо - и на близких этих глаза бы уже не глядели . Хотя - когда они на достаточном расстоянии , вы действительно очень по ним скучаете .

LG или Samsung - вы, как сорока, падки на все яркое и блестящее . Увидите - сразу же теряете над собой контроль и тащите к себе в гнездо . Hе важно , что
потом пленивший вас предмет может и не пригодиться - чувство эстетического у вас развито куда лучше функционального . Вы очень импульсивны - легко увлекаетесь и также быстро остываете . По крайней мере , в мелочах . И да - Вы большой меломан .

Слито с Немарова

Здравствуйте. Служба доставки похмелья.
Благодарим за пользование нашим сервисом.

Для того, чтобы болела голова - нажмите "1"
Для гула в ушах нажмите "2"
Для того, чтобы мутило, тошнило и тянуло обниматься с берёзками - нажмите "3"
Для "лениво так, что ни пятку почесать ни за пивком сгонять" - нажмите "4"
Для того, чтобы раскинуться на тахте, а кто-то тихонько пел вам Тумбалянейжу - нажмите "5"
Хочешь, я убью соседей, что мешают спать? Нажмите "Земфиру".
Хотите почувствовать себя лишним на этом празднике жизни? Отправьте СМС на короткий номер 1232347901123458833 и цыгане с медведем будут у вас через полчаса.

Или оставайтесь на линии. Мы еще чего-нить придумаем.

© Хз чьё...

Админы празднуют новый год...Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка. Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты. В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже неосталось места. Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись вспящий режим. Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта подешeвке. После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я довечера пытался переустановить систему. Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами

В универе сдал куртку в гардероб и получил номерок 404.. Боюсь, что када приду забирать, тетка скажет, Куртка не найдена.

Номерок : Тетка скажет:
201 Created : Курта создана
202 Accepted : Куртка принята
204 No Content : Куртка пуста
206 Partial Content : Куртка порвалась
300 Multiple Choices : У меня таких много, какую тебе?
301 Moved Permanently : Гардероб переехал
307 Temporary Redirect : Куртку взяла поносить Бабаманя
400 Bad Request : Забыл "спасибо"
401 Unauthorized : А ты откуда взялся?
402 Payment Required : Денег дай!
403 Forbidden : ниатдам
404 Not Found : Куртка не найдена
405 Method Not Allowed : Я тебе что, прачешная?
407 Proxy Authentication Required : Вымой руки, ананист
408 Request Timeout : Наркоман, штоле, чо замер?
409 Conflict : Ща как из бярдани пальну, алкоголик бешаный (с)
410 Gone : Гардеробщица ушла, куртка у дежурного
417 Expectation Failed : Че-то ты мне не нравишься, подь-ка поближе
500 Internal Server Error : Занята я, жди
502 Bad Gateway : Куртка в окошко не лезет
503 Service Unavailable : Закрыто на ремонт
504 Gateway Timeout : Окошко не открывается

(с) freeatnet

Клиент: Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?

Тех: Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.

Клиент : Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?

Тех: Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?

Клиент: Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?

Teх: Какие программы в работе?

Клиент: Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».

Teх: С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».

Клиент: Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?

Teх: Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».

Клиент: ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?

Teх: Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".

Клиент: Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?

Teх: Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.

Клиент: Что же мне сейчас делать?

Teх: Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и «Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»

Клиент: ОК, сделано.

Teх: А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.

Клиент: Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?

Тех: Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени...

Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.

Клиент: Спасибо!

(с)етевое

Когда на город падала тьма, Аля брала ноутбук и шла к себе в спальню. Каждый раз тело её трепетало, ведь предстоял коннект с мировой паутиной. А там столько непознанного, интересного. Когда-то прикола ради, Толик зарегал её в аське, паролем была дата её рождения. И теперь каждую ночь Aida выходила в просторы рунета.

Она жила этим общением. Но особенно ей нравился виртуал…. Там она могла осуществить все свои самые запредельные и потайные желания. Чтобы раскрепоститься, она выпивала пару банок крепкого пива. Сегодня ей было особенно весело, и шла уже третья банка божественного напитка.

Прежние партнёры ей наскучили, и она решила найти нового….Поисковик выдал ей целый лист возможных жертв. Алин взор остановился на нике Slon.
«А что, подумала она, я ведь очень люблю зверей!». Вспомнился Фоменко и его «Хочешь большой и чистой любви – помой слону»….Её воображение стало играть с ней злые шутки и показывать этого слона во всей мужской красе. От этих мыслей сердце Али стало биться на 25 ударов чаще, тело наполнилось томной теплотой, и явно начал ощущаться внутрипелоточный зуд.

Aida (01:00 PM) : привет!
Slon (01:00 PM) : прива!
Aida (01:00 PM) : Как жизнь?
Slon (01:10 PM) : А как на корабле - тошнит, а плыть надо!
Aida (01:10 PM) : Вау….это так романтично!
Slon (01:11 PM) : Ага! Романтега прёт!
Aida (01:12 PM) : Тогда давай займёмся сексом?
Slon (01:15 PM) : А давай!
Aida (01:15 PM) : На мне красное кружевное бельё….не хочешь снять его?
Slon (01:19 PM) : п... ганджубас…..вот это торкает….а, бельё? Тебе надо, ты и скидавай!
Aida (01:20 PM) : Ммммм, ты любишь, когда девушка сама всё делает…..хорошо, я снимаю его…а ты в чём?
Slon (01:20 PM) : Я? В кресле…
Aida (01:20 PM) : Вау…тогда я снимаю с тебя крес…. Идиот! Ты что гонишь!
Slon (01:21 PM) : Я - не гоню, гонит мой сосед….и на курином говне, пока тёплое, настаивает! Зоебцатая весчь, тока процеживать надо тщательно, долго и через памперс, желательно непользованный! Брезгливый я, видите ли!
Aida (01:22 PM) : Всё! Я тебя уже не хочу…ты знаешь, как мне настроиться тяжело??!!
Slon (01:23 PM) : Сонц! Тяжело срать в почтовый ящик! Высоко и дырка узкая…

Послышался звон разбитой вдребезги женской мечты… Аля с силой захлопнула ноутбук.

На следующую ночь Алевтина Никифоровна снова взяла тайком у внука Толика ноутбук, приготовила любимую фотографию молодой Гурченки для отсылки новому собеседнику, ввела пароль 02.06.1922, усосала пару банок пива и Aida окунулась в мир разврата рунета.

(с)лито с Немарова

нашла вот в цитатнике у sigrun

.

Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз.

...
Читать псевдологи этого формуа

Вот блог,
Который в лиру висит.

А это девица,
Которая в блоге своем матерится
В блоге,
Который в инете висит.

А это еще что за синица?
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

Вот жмот,
Который все травит и травит синицу,
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

А вот аноним без хоста,
Который все время ругает жмота,
Который все травит и травит синицу,
Которая часто ворует страницу,
Которая в блоге чужом хранится,
В блоге,
Который в жж висит!

А это уродство бесполое,
Он без парика как кошак без хвоста,
Так вот, ему пох вообще на жмота,
Который все травит и травит синицу,
А сам вылупляет кривые глазницы
На эту девицу,
Которая в блоге своем матерится,
В блоге,
Который в лиру висит.

А это один онанист проклятый,
Который дает лишь корове рогатой,
Она же дает ему и матерится,
Что за пизда ее пиздит страницу,
Которая в блоге ее хранится,
И вместе идут обсирать ту девицу,
А заодно дружно травят синицу,
Мозолят уроду кривые глазицы,
Но каждый друг друга зачем-то боится,
Не могут ниче без своих каолиций,
И им остается лишь копошиться
В каком-нибудь блоге,
Который в лиру висит.

А это ленивый и злой петушок,
Который поправив свой гребешок,
Лишь смотрит на все это дело и злится,
От флуда не хочет грузиться страница,
Поэтому времени нет веселиться,
И он уже вроде готов бы и спиться,
Но пишет по личке тупая девица
О том, что страница не хочет грузиться,
Картинка большая не хочет грузиться,
И музыка больше не хочет грузиться,
И видео тоже не хочет грузиться
В блог,
Который в лиру висит.

Вот черт,
Пришлось вам чуть-чуть загрузиться,
Читать не устали вы эту страницу?
Ниче, я закончил уже про девицу,
И больше ни слова тут нет про синицу,
Про лысого нету, пускай матерится,
Детишки читают, пускай им не спится,
И дрочер тупой пусть быстрей обдрочится
На мой блог,
Который в лиру висит.

http://ma3x-lj.livejournal.com/163774.html

Если бы мы жили в реальности, как в ЖЖ...

Открываешь двери, зовешь друзей.
Заходят друзья, начинается разговор.

Через какое-то время начинают заходить посторонние люди. Вступают в разговор. Ну что ж, если компания подобралась интересная...

Потом кто-то тебя обрывает:
- Стоп! Не могли бы вы не говорить так долго? Начало говорите громко, а остальное тихо, для заинтересовавшихся. А то я, понимаете ли, не люблю слушать длинные монологи, вдруг они мне неинтересны?

- А вот я попрошу вас говорить коротко, но громко, я плохо слышу! - поддерживает его сосед.

Не успеваешь ответить - кто-то вешает на стену репродукцию, которая ему очень понравилась и он хочет всех с ней ознакомить. Другой забирается с ногами на стул и начинает читать стихи. Третий объясняет, что твои друзья - мудаки, а надо бы с ними не водиться, впрочем он сам с тобой тоже водиться не станет, поскольку и ты мудак. Четвертый кричит из угла:

- Расскажи анекдот! Анекдот расскажи, скучно!

- Только без мата! - кричит пятый. - Я очень скромный, я не люблю матерной брани. Это я у себя дома матерюсь, а к вам прихожу - не хочу слышать мата!

- Иди ты... - отвечает ему шестой. - Больше мата! Больше!

- Да ну их, эти анекдоты! - возмущается седьмой. - Я жду интересного умного рассказа на тему "в чем смысл жизни".

- На самом деле, тут вовсе неинтересно! - кричит восьмой, забравшийся через балкон и висящий на перилах. - В других местах гораздо интереснее! Я сам - очень интересная личность!

- Я пришел сюда, чтобы сообщить, что никогда не стану ходить к вам в гости и вы мне отвратительны! - кричит девятый.

Достаешь метлу и начинаешь выгонять лишних гостей, начиная с девятого.

- Как вы смеете! - кричит тихий человек из угла. - Я здесь совершенно случайно, но меня возмущает такое поведение!

- У вас под диваном грязно! - раздается голос из-под дивана. - Грязно, говорю, под диваном! Я хочу сделать справедливое замечание! У меня дома вообще стены говном поросли, но это не отменяет того, что под вашим диваном пылища!

Выметаешь человека из-под дивана.

- Вы не терпите критики! - кричит тихий человек из угла.

- Скучно! - вопит гость с балкона.

Выметаешь тихого человека из угла, смахиваешь того, кто повис на балконе.

- Я пойду к себе домой и всем расскажу, что вы не терпите критики! - удовлетворенно говорит человек, ранее сидевший в углу, на секунду заглянув в дверь в маске.

Хорошо, что в реальности мы живем иначе, верно? :)

(с) Сергей Лукьяненко аkа Доктор Ливси

Между нашим балконом и всеми соседскими котами стоит забор. Скажем прямо, cats' network firewall. Когда мы только приехали, Пифа сразу сказал, как специалист по network security, что это фуфел, а не firewall и в дыры между прутьями дивизия хакеров может промаршировать и вернуться.

Тогда мы сделали version upgrade и протянули между прутьями бамбуковые коврики. Пифа снисходительно бросил, что ничо, для ламеров сойдет, но не прошло и месяца, как он нашел очевидный backdoor и стал обходить наш firewall сбоку, по карнизу.

Мы выпустили patch и закрыли backdoor еще одним ковриком. Некоторое время наш soft держался, но потом к нам в гости как-то заглянул соседский черный хакер и они с Пифой сначала устроили потасовку по мотивам Crash Override vs Acid Burn, а потом применили brute force attack и просто проделали дыру между ковриками. Пришлось нам снова патчить firewall и сшивать края стрипами.

Некоторое время все было в порядке, но затем Пифа обнаружил ужасную дыру, прямо на уровне архитектуры - firewall можно было просто перепрыгнуть! После этого он вручил нам почетное звание деревянного Microsoft'а и мы долгое время боролись с сетевыми проблемами на административном уровне, то есть кот гулял только под присмотром модераторов.

Но вот, наконец, мы выпустили огромный service pack -- купили рулон сетки от комаров, две палки и нарастили firewall на полтора метра вверх. Кот согласился, что выглядит новая версия внушительно, но Microsoft, он и есть Microsoft - наш service pack провисал в середине. Так что хакер Пифа дней пять назад взломал его ночью и устроил с соседским котом out home game party на всю округу. Мы, в ответ, выпустили patch уже к service pack'у, точнее, целых два patch'а, купили две палки и устранили провисание.

И вот, буквально полчаса назад, талантливый хакер снова нашел самую обычную дыру в firewall'е, один коврик оказался чуть ниже остальных, так что если изловчиться и метко приложить туда stack overflow, то можно совершенно спокойно в эту самую дырку пропрыгнуть. Поскольку это не был, собственно, hack, а так, proof of concept, Пифа никуда не урулил, а любезно вернулся обратно, как только мы его попросили. Дыру мы сейчас наспех hook'нули проволокой, но нужно, чувствую, выпускать полноценный patch, то ли из остатков framework от комаров, то ли полноценный legacy из дополнительного бамбукового коврика.

аффтар eiri.livejournal.com

.

Установка виндов по телефону...


[начало телефонного разговора]

Забрось сидюк в лоток. Как это какой стороной? Конечно же, рисуночком кверху. Нет рисуночка? М-м-м...
Посмотри повнимательнее на обе стороны диска. Там на одном должны быть легкие концентрические окружности - вот эта сторона рабочая.
Ну как, увидела? Алло, алло! Э-э-эй... Ты что - заснула, что ли? Что-что ты делаешь?
ГУБЫ КРАСИШЬ?!!
Прекрати, некогда. Тем более, что зеркало из сидюка никудышное...
Так, теперь запусти Setup. Setup запусти, говорю... Что значит - "Drive not ready"?! Попробуй еще раз. Опять то же самое?
Тогда задвинь все-таки лоток, а то сидюк торчит на улице. Еще простудится, чего доброго...
Получилось? И Setup запустился? Тогда слушай меня особенно внимательно...
Сейчас винда тебе предложит несколько вариантов установки: "минимальный", "стандартный", "для ноутбука" и "выборочный".
Отметь пункт "выборочный". Щас будем конструировать идеального мужа. Помнишь: "Вот если бы губы Никифор Платоныча приставить к носу Николай Иваныча..." За точность цитаты не ручаюсь, но смысл примерно тот же...
Не пугайся, что винда тебе сообщила "Этот вариант подходит только для сверхкрутых гуру, и вообще - я не отвечаю за любые последствия. Вы сами за все отвечаете. Если же у Вас все получится - позвоните в Майкрософт, мы примем Вас на работу и будем платить Вам $36000 в год за молчание по поводу случившегося."
Смелей, смелей. Винда спросит "Вы таки уверены?!!" не то семнадцать, не то восемнадцать раз. Каждый раз жми "ОК".
Винда - она очень удивляется, когда кто-либо утверждает, что умнее ее. Никак поверить в это не может, вот и переспрашивает.
Терпение, милая, терпение... И вообще - такие выражения не к лицу женщине...
Отлично! Первый этап преодолели. Как говаривал Экслер, "теперь винда в курсе, что имеет дело с профессионалом".
Слушай дальше. Самое главное при установке этого глюкала - вовремя наступить ей ботинком на руки. Видишь, она там предлагает самостоятельно указать имеющиеся компоненты системы? Так вот - этого не нужно делать НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ.
Почему? Ну ты ведь женщина - вот представь себе, что я начну указывать, что тебе надеть на вечеринку. Да еще скажу, что в гардеробе есть только бальное платье, шоферские краги, валенки, изящная женская шляпка и ватные штаны - бери и комбинируй.
Что ты сделаешь? Пойдешь на вечеринку голой и без меня к тому же? Вот и винда сделает точно так же.
Самый лучший выход - это сказать винде, что в системе ВООБЩЕ ничего нет - ни сетевухи, ни бластера, ни сидюка - ничего.
Очень жалко, что нельзя указать на отсутствие также процессора, клавиатуры, корпуса и прочего. Ну да ладно - просто скажи, что ничего нет. Почему надо делать так? М-м-м...
Ну опять же, как женщине: представь себе, что в твой День рождения я принес домой офигенную красочную коробку, перевязанную ленточкой - а на вопрос "Милый, это мне подарок?" ответил "Нет, это кое-какие документы с работы, вовсе не для тебя..." Долго бы мне удавалась лгать таким бессовестным образом? Пра-а-авильно - уже через минуту ты бы вертела в руках подарок. Вот и винда так же.
Ну вот видишь? Она все нашла. И даже почти правильно. Теперь подожди с полчасика - винда будет прихорашиваться и причесываться на новом для нее компьютере. Ты же вертишься часами перед зеркалом в новом платье...
Все, прочухалась? Ну теперь можешь с ней работать. Если, конечно, это можно назвать работой...
Только не вздумай менять когда-нибудь конфигурацию компьютера! Даже вентилятор на процессоре не трогай. Иначе винда тут же потребует свежих драйверов от производителя, опять же проблемы с несовместимостью, "Замените процессор на совместимый" и т.д.
Сама же знаешь, как это у женщин бывает - "к моей новой брошке неплохо бы платье подобрать, а под новое платье и туфельки другие нужны - но они с моей шубой гармонировать не будут, вот купила новую шубу - но чего это, собственно, рядом со мной, такой роскошной дамой, отирается этот плюгавенький мужичонка, которого я по недоразумению звала мужем?.."
Ладно, привет. Я побежал к другому телефону - просят помочь советами по установке OS/2...

[окончание телефонного разговора]

(с)тырено с ЯПа