-Метки

8 марта frumich sichan Вечер абвиль автомобиль авторское право анекдот бижутерия бисер брат верность видео военные война гаи гений гибдд гороскоп дарина никонова девочка день семьи днепропетровск дракон дрель еда единая россия елена седова жена живопись закон зоя ященко иванчай интервью искусство караченцов картина клара цеткин кот котоматрица кофе кошачья романтика кошка кошки кпрф кредит любовь машина метки муж музыка натюрморт никайдо казуми николай кулыгин оги оружие отец пдд петербург пиво плагиат президент прикол приметы притча пробки пусси райот пусси риот рецепт розы россиянин рукоделие рулет русский язык сауроныч своими руками сексуальность сергей узун сказка снесли церковь сосед суеверия счастье сэнсу толерантность утива утро флешь флэш-игрушка фото фрумич цветы чиновники штраф юмор юнона и авось я русский я тебя никогда не увижу янтарь японская эстрада

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Гадюка

ВНИМАНИЕ!!! Вирусы в комментариях на ЛИРУ

Дневник

Вторник, 31 Мая 2016 г. 12:36 + в цитатник
Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.


СПАМ и ВИРУС
Рубрики:  Драконография
Кошки
Любовь - волшебная страна
Смотреть, слушать и подпевать
Улыбочку?
Заметки на запястьях
Цветы
Праздник на дворе
Жизненно
День-ночь - сутки прочь
Сказка - ложь, да в ней намёк
Любопытные бесполезности
Полезно
Играя словами
Гороскоп
Азбуки, словари, трактаты
Автомобильное
IT и иже с ними
Для души
Картинки-загадки
Рукоделие
Кулинарство

Метки:  

Про прокладку

Дневник

Четверг, 19 Мая 2016 г. 12:50 + в цитатник
Про прокладку

Действующие лица и исполнители:
Прокладка между рулём и сиденьем - водила.
Всевозможные детали Фокуса (в смысле Ford-Focus) - по мере появления на сцене.
...вот, новый поворот, и мотор ревёт...
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда-нить.
Тормоза: Не боись пацан, мы на страже.
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса.
Кювет: Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз).
Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде.
Занос: Ну вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим.
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: трындец, опять по морде...
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло.
Бампер: Ну щас точно, трындец.
Фары: Глаза б мои туда не глядели.
Прокладка: Тормоз, ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: Эй, вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.
Багажник: Что, так плохо?
Все: (дружно, матом )ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним, дави тапком в пол.
Прокладка: А надо?
Все: (дружно, матом) НАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь.
Шины: (бешено вращаясь) Ни куя себе. Шипы, вы там как?
Шипы: Вы там выкребываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: Эй ребята вы куда?
Фокус с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ... тормоза придумал трус
Рубрики:  Играя словами
Автомобильное

Автострадательно

Дневник

Понедельник, 08 Июня 2015 г. 12:29 + в цитатник
Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать на крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал "Бууум!"
От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

"Ну мать же его так!" - я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и… и что то еще, что я не успел рассмотреть…
…Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: "Ну и что за ху*я тут происходит?" Отпрыгнув от неожиданности в сторону и иопнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: "А ты кто?"

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я приобрел от постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки. Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
Я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

"Извините" - попросил я прощение у каски. В ответ услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
После эпического опуса, сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.

"ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!" - страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
"ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!" - новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромео к любимой Джульетте. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

Каска, покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался: "Не больно?"

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

"Не хотите ли попить?" - я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз.
"Шооозаахууу*няааааа!" - его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-Конг бы утопился. При этом сантехник выронил разводной ключ.

"ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!" - сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.
То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец ‘Кеннеди’ с полной боевой нагрузкой.

Пара разъяренных сантехников - это не только страшная физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту сторону оказывается есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

"Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, мля без нагрузок" - тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился. Я старался ,как мог увеличить дистанцию.

"Это ты..?" - еле слышно выдавил тому водиле облитый ‘король говна и пара’.
"Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах! Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи ,мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!" - выдал мужик.
Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металлолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, автомобиль было не узнать.
"Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет" - сказал второй, и сдирая жилет, пошел куда-то…

автора на ЯП потеряли
Рубрики:  Улыбочку?
Играя словами
Автомобильное

Люди как люди

Дневник

Среда, 04 Сентября 2013 г. 02:25 + в цитатник
Дорожное.
Двухполосная дорога в обоих направлениях по направлению к виадуку. В правой полосе медленно крадется доисторический "Москвич". Если не ошибаюсь - 407-й. Душераздирающего голубого цвета. За рулем - дед. Седой и в солнцезащитных очках. Судя по скорости, садится в авто раз в год. Два. До дачи весной и с дачи в сентябре. За дедом едет "Камаз". В силу перегруженности едет со скоростью деда. Уйти в левый ряд и обогнать - никак - груз. Тащится и поскуливает дудкой от несправедливости мира.

За Камазом едет джип. Не то чтобы он не торопится... Нет. Просто боится пропустить нужный поворот направо. Левый ряд абсолютно свободен. Но. За джипом крадется иномарка. В ней не дед, не груз и не поворот. В ней категорический россиянин. У которого смекалка. Ибо он накрепко знает, что если левый ряд свободен, а все тошнят в правом. Значит так надо. Смекалка! И встроенное чувство подвоха.

За иномаркой едет нашемарка. Водитель которой понимает что это какой-то автодорожный флэшмоб, про который он не прочитал в соцсетях. И, на всякий случай. А ведь стопудово снимает скрытая камера же! Открывает окно. Высовывает в него локоть в красивой футболке. Приглаживает вихры и уши. И улыбается. Долго. Ибо, кто его знает - с какой точки снимают.

А дед. А дед, наверное, думает про толпу идиотов. Пристроившуюся за ним. Потому как, в силу возраста, про понятие "троллинг" даже и не слыхал.

(c) Nata_Blackcat
Рубрики:  Играя словами
Автомобильное

Баш прекрасен

Дневник

Воскресенье, 11 Августа 2013 г. 10:51 + в цитатник
2013-07-03 12:44

#423308
Йорик: Сестрёнка, когда у подъезда стоит идеально чистая, свежеотполированная чёрная Бэха, шэдоу-лайн без единой хромированной детали и на белоснежных 19-х дисках, едва слышно шелестит 270-сильный двигатель, а из салона не слишком громко, но качественно, с глубокой прорисовкой каждого инструмента, играет "Полёт Валькирии" Вагнера - это называется классический стиль. Прививается с детства и остаётся на всю жизнь.
А то что твой парень облепил мамин 100-сильный фокус плёнкой "типа карбон", поставил издающий неприличные звуки китайский глушитель и включил на пол-двора "мамааймэкриминал" через сабвуфер из Ашана - это не стиль, это дисфункция межушного ганглия. Закладывается на генетическом уровне и, к сожалению, не лечится даже пиздюлями.
Рубрики:  Автомобильное

очередному мотосезону посвящается

Дневник

Среда, 22 Мая 2013 г. 18:32 + в цитатник
Мотоциклисты - как вампиры: появляются внезапно и не отражаются в зеркалах...
Рубрики:  Автомобильное

Полезно

Дневник

Среда, 01 Мая 2013 г. 18:29 + в цитатник
дано: человеку на даче плохо.
надо: на его машине вывезти его с дачи в город, в полис осаго не вписан.
вопрос: какие сейчас санкции, если дпс остановит?

ответ юриста
Если владелец машины подписывает водителю рукописную доверенность, то никакие санкции не применяются.
Основание: ч. 2 ст. 4 ФЗ "Об ОСАГО" в совокупности с мнением, высказанным Верховным Судом РФ (см. стр. 4) по делу № АКПИ12-205 (решение от 17.04.2012), текст посмотреть можно здесь

от(с)юда
Рубрики:  Автомобильное

Метки:  

Поворотники не включают только петухи

Дневник

Пятница, 28 Декабря 2012 г. 21:50 + в цитатник
Когда я был маленький, одни подольский авторитет очень годно пояснил нам с пацанами за поворотники.

— Поворотниками не пользуются только петухи. Когда ты включаешь поворотник, ты говоришь остальным: мол, мужики, я сейчас поворачивать буду, пропустите, если не в падлу, или просто имейте в виду. А петух ни с кем первый заговорить не может, вот и поворачивает молча, надеясь, что жопа цела останется.

Каждый раз вспоминаю — и сразу злость проходит. Так что люди, не пользующиеся поворотниками, меня ну совершенно не задолбали.

от(с)юда
Рубрики:  Автомобильное

Новые штрафы - что почем

Дневник

Суббота, 28 Июля 2012 г. 09:23 + в цитатник
.ШТРАФЫ_С_01-07-12
Рубрики:  Автомобильное

Ху из ху

Дневник

Среда, 28 Марта 2012 г. 23:00 + в цитатник
Тазоводы, сцуко, сексуально озобоченные. Ну правильно - такое бабло на такое говно выкидывать, а потом всю оставшуюся жизнь трахаться, трахаться, трахаться....
Калиноводы, сцуко, наивные - думают, что покупают машину, а на самом деле становятся тазоводами, со всеми вытекающими
ОКАводы, сцуко, танкисты...... без башни и бесстрашные....
Волговоды, сцуко, медленные. Ну типа я на барже, мне все покуй.
УАЗоводы, сука, барабанщики. Есть дорога нет дороги - по барабану.
Москвичеводы, сука, конструкторы. Ездят на ведрах с гайками, сломался - разобрал, собрал дальше поехал - однозначно -конструкторы
Мицубаводы, сука, веселые. Ну и что, что машина на букву М (а как известно машины на М и на Х не очень), зато весело.
Субараводы , сука, быстрые. Вот он есть - 3 секунды и его нет.
Тойотоводы, сука, тихие. Ездят себе потихоньку и никого не трогают.
Ниссановоды, сука, терпеливые. Им бы поссать, ан нет - терпят, имя свое оправдывают.
Мерседесоводы, сука, крутые. Больше сказать нечего.
Бумероводы, сука, любящие. Бумер - любовь на всю жизнь.
Опелеводы - сука неверующие. Все говорят, что любая машина когда-то станет Опелем, а они не верят.
Китайцеводы - сука Колумбы. Больше сказать нечего. Ждем-с.
Узбеководы - сука утонченные. Восток - дело тонкое.
Дэуводы - сцуко, скользкие. На тазиках ездить уже не хотят, а на нормальных иномарках пока не могут.
Фордоводы - сцуко, фокусники. А не фокус ли отдать бабки вечером, и только утром через 7 месяцев получить машину.
Аудиоводы - сцуко, медведы! Патаму што quattro, патаму што фсегда полный ПРЕВЕД!
Американоводы - сцуко странные!!!!!...........любят кататься вокруг заправок..............
или Американоводы - сцуко, трубочисты. То что тазовод зарабатывает за полгода, у них чисто в выхлопную трубу
вылетает всего лишь за 100 км пути.
Лексусоводы - сцуко, ласковые. Бывает подсадят к себе в Лексус пару молодых деффчёнок и все из себя такие
ласковые-ласковые.
Сузуководы - сцуко, настырные. Есть дорога, нет дороги, а они пищат, но лезут вслед за барабанщиками.
Французоводы - сцуко, эстеты. Так же как и тазоводы, они любят как можно чаще трахаться. Но млять делают это сцуко
КРАСИВО!
фиатоводы - сцуко, БОГИ!!! Все догадываются, что они где-то есть, но никто их никогда не видел вживую.
камазисты - cуко по*уисты, понапокупали камазов и им все до пейджера.....
Маздаводы - сцуко, камикадзе. Носятся по дорогам и не знают, что название Мазда происходит от словосочитания Маст Дай!
Корейцеводы - сука, гурманы... На этом деле собаку съели...
Хондоводы - сука гладиолусы. Их спрашивают "а почему Хонда хорошая машина?", а они отвечают - патамушта ГЛАДИОЛУС

источник потерян
Рубрики:  Играя словами
Автомобильное

Al huele pido rosa?

Дневник

Понедельник, 16 Мая 2011 г. 11:04 + в цитатник
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."

"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

копирайт утерян, к сожалению
Рубрики:  Улыбочку?
Автомобильное

Метки:  

Правила дорожного движения на старославянском языке

Дневник

Среда, 16 Февраля 2011 г. 23:49 + в цитатник
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
Рубрики:  Автомобильное

Метки:  

Автомобили трогаются по-разному. Очень по-разному :)))

Дневник

Суббота, 22 Января 2011 г. 00:25 + в цитатник
Всякое авто должно трогаться по разному!!!
Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

(с)копижжено в Сети
Рубрики:  Азбуки, словари, трактаты
Автомобильное

Изменения в ПДД с 20 ноября 2010

Дневник

Пятница, 05 Ноября 2010 г. 09:39 + в цитатник
"Дневные ходовые огни" - внешние световые приборы, предназначенные для улучшения видимости движущегося транспортного средства спереди в светлое время суток.
"Обгон" - опережение одного или нескольких транспортных средств, связанное с выездом на полосу (сторону проезжей части), предназначенную для встречного движения, и последующим возвращением на ранее занимаемую полосу (сторону проезжей части).
"Опережение" - движение транспортного средства со скоростью, большей скорости попутного транспортного средства.



14.1. Водитель транспортного средства обязан уступить дорогу пешеходам, переходящим проезжую часть, по нерегулируемому пешеходному переходу приближающегося к нерегулируемому пешеходному переходу, обязан снизить скорость или остановиться перед переходом, чтобы пропустить пешеходов, переходящих проезжую часть или вступивших на нее для осуществления перехода

19.4. Противотуманные фары могут использоваться:
- в условиях недостаточной видимости как отдельно, так и с ближним или дальним светом фар;
- в темное время суток на неосвещенных участках дорог совместно с ближним или дальним светом фар:
- вместо ближнего света фар в условиях, предусмотренных в соответствии с пунктом 19.5 Правил.

19.5. В светлое время суток на всех движущихся транспортных средствах с целью их обозначения должны включаться фары ближнего света или дневные ходовые огни.

19.11. Для предупреждения об обгоне вместо звукового сигнала или совместно с ним может подаваться световой сигнал, представляющий собой кратковременное переключение фар с ближнего на дальний свет.

Полную версию ПДД в новой редакции можно глянуть тут:
http://avto-russia.ru/pdd/pdd_rf.html
Рубрики:  Автомобильное

Метки:  

Да-да-да! :))

Дневник

Четверг, 09 Сентября 2010 г. 08:54 + в цитатник
.гаи
Рубрики:  Улыбочку?
Автомобильное

Метки:  

В машину

Дневник

Четверг, 29 Июля 2010 г. 08:52 + в цитатник
(с) Кот

В целом, старая аптечка - не та, что отменили, а та, что была в 80-х годах - еще без мозговыносящего устройства дял дыхания рот-в-рот (которое, кстати, использовать по назначению практически нереально) - вот она ближе всего к истине.
по медикаментам общего назначения не скажу - бо не пользую их во избежании вреда (кроме, разве что, анальгина и аспирина).
Из "экстренного":
- перекись водорода. капнув на стакан воды - промыть рану (и лучше, если "стаканов" будет много), капнув чайную ложку на стакан - смочить одежду при накладывании бинта поверх (напрмер, если пострадавший зажат и срезать одежду проблематично), столовая ложка на стакан - промыть рану, концентрат - обмыть вокруг раны (вместо опасного йода)
- ножницы, у которых один конец закруглен, а второй - острый (типа портновских, только небольшие, с режущей частью 4-6 см). острым - прокалываем и надрезаем все, что мешает, затем полукруглым к коже - срезаем одежду)
- бинты (все - стерильные, даже если заведомо будут использоваться как "веревки") - 2-3 узких, сантиметров 6-8 - для подвязки шин и жгутования, и минимум 4-5 широких (12-15 см) - для собственно перевязки. (Жгут из бинта на ногу: отматываем узкий бинт 2,5-3,5 метра, сворачиваем вдвое по длине, потом вдвое по ширине и еще раз по длине. после этого перекручиваем "жгутиком" и завязываем вокрцг ноги, сделав петельку вокруг подсунутой палки, "монтажки", или колесного/гаечного ключа. завязав, вращением палки "накручиваем" жгут, пережимая кровоток в конечность. Такая штуковина получается надежнее того, что можно сделать с резиновым жгутом из аптечки)
- лейкопластырь бактерицидный, с разным размером "рабочей" зоны. Отлично, если удастся найти пластыри имеющие пропитанные лекарством квадратики 4х4 см или крупнее - они идеальны для колотых ран. И - обязательно несколько в виде полосы 10-12 см длиной (для резаных ран). Плюс - УЗКИЙ небактерицидный пластырь (при необходимости им, как "нитками", поверх бактерицидного стягивается кожа вокруг длинных порезов). И при применении пластыря помните: никакой клейкой части ближе 1 см от раны! накрайняк - закройте рану полоской чистой бумажки и клейте пластырь поверх! Кровь пластырем останавливать не стоит!
- вата (стерильная) и обязательно марля (в роли последней надежнее использовать стерильный бинт большой -15-20 см - ширины). Непосредственно вату накладывать на рану не стоит - её волоски могут затруднитт работут врачу. Поэтому - достаем вату, оборачивам широким бинтом, капаем раствор перекиси (по возможности), накладываем на рану и прибинтовываем.
- перевязочный пакет (лучше армейского образца): представляет собой обычный бинт шириной 12-15 см, на конец которого нашита "тряпка" длиной 15-25 см, пропитанная составом, останавливающим кровь и обеззараживающим рану. Главный плюс - можно накладывать на необработанную и даже загрязненную рану (на несколько часов только - но этого времени уже достаточно, чтобы к месту прибыли врачи с необходимыми медикаментами и знаниями). Таких пакетов "на борту" лучше иметь 2-3 (даже несмотря на небольшой срок годности и теоритически высокую цену). Где достать - не знаю: они даже в медбатах бывают не всегда, что уж говорить о свободной продаже. но - имеет смысл поискать в медтехнике - вдруг подскажут?
- 2-3 тщательно простиранных и прокипяченых в чистой воде тканевых носовых платка небольшого размера. Один уйдет на очистку ротовой полости от рвотных масс, второй - вместо аппарата дыхания рот-в-рот. Просто открываем пострадавшему рот, накрываем платком, зажимаем нос, вдуваем ему воздух через платок, тут же сдвигаем платок со рта; помогаем выдохнуть, несильно нажав на грудную клетку, повторяем при необходимости. Если есть остановка сердца - в промежутках дыхания делаем закрытый массаж (но вот тут есть опасность сломать ребра и повредить из осколками внутренние ткани и даже легкое, если неправильно выбрать место нажима. Так что - этому должны учить!) Третий платок понадобится, если пострадавшего вырвет при попытке возобновлении самостоятельного дыхания, которая закончится неудачей (вторйо платок он при этом, скорее всего, загадит).
- Охлаждающий пакет (использовать по инструкции).
- Вода. Просто чистая вода, можно из-под крана, можно питьевую, можно кипяченую - хотя бы 1,5 литра (я обычно пользую 5-литровые баклажки негазированной питьевой, покупая новую, когда остается меньше половины). Эта вода не обязательно должна быть стерильной (главное - чистой), так что баклажку можно пользовать и для мытья рук, и для доливки омывателя и т.п. - избегая толкьо попадания предметов и грязныз рук в нее и на внутреннюю сторону крышки (всё - только под струю из бутылки)

Пожалуй, это основное. Думаю. специалисты могут еще чего добавить, но это самое ценное, на мой взгляд. Хотя, если честно, в моей "текущей" аптечки наблюдается жестокий некомплект (у меня нет ножниц и только один "гражданский" перевязочный пакет).
Рубрики:  Автомобильное

Метки:  

Нашим пробкам посящается ...

Дневник

Понедельник, 31 Мая 2010 г. 11:12 + в цитатник
Автолюбитель доел свой ранний утренний бутерброд, поцеловал жену, забрал в охапку ребёнка, и поехал на ежедневный моцион жителя мегаполиса. Свою машину он нашёл без проблем, по истошному воплю сирены, злым мужикам и бизнестёткам, которые её нещадно пинали. Извинившись перед соседями за пять минут опоздания, Автолюбитель засунул ребёнка на заднее сидение и с трудом выехал из песочницы, забрызгав грязью собаку, натужно гадившую под детским грибком. Остальные водители бросили свои занятия: кто резать соседу шины, кто втыкать лом в радиатор, кто рисовать хер на бочине, а кто и просто ссать на лобовое стекло; и начали играть в тетрис – выдвигать свои машины сложной траекторией ближе к выезду со двора. Доехав до пятнадцатого подъезда Автолюбитель удовлетворённо заметил, что встал в пробку на два корпуса позже. День начинался неплохо: где-то из за тридцатиэтажного дома пыталось выползти солнце, но обгоняющие машину нищеброды на своих двух грели душу больше любого солнца.

Через полчаса он был уже у детского садика, находившегося на противоположной стороне двора.
— Папа, меня укачивает, можно я как Петя, буду пешком от подъезда доходить? — с мольбой спросил отца ребёнок. Автолюбитель развернулся своим телом и возмутился:
— Ты что, сынка, бедняк какой? Это пусть беднота грязь в детсад на своих лаптях носит, а я уж как-нибудь тебя прокормлю, и на машине довезу, хоть ты тут заблюй всё.
Ребёнок привычно выскользнул на асфальт и просочился между другими машинами в сторону калитки детсада. На секунду казалось, что его задавило, но вот уже он машет папе среди облаков выхлопных газов с территории ещё закрытого таким ранним утром садика. Папа доволен, что сын растёт как все и что он хороший отец.

читать далее >>>>>
Рубрики:  Автомобильное

Метки:  

список сигнализаций которые совершенно точно грабятся

Дневник

Четверг, 08 Апреля 2010 г. 23:57 + в цитатник
список сигнализаций которые совершенно точно грабятся, то есть устройства для перехвата сигнала которых нашел в продаже в интернете.

1).Sherif ( весь модельный ряд)
2).Alligator (все дополнительные брелки)
3).A.P.S. (кроме 7000-9000)
4).Jaguar
5).Alligator ( пейджеры с жк дисплеем )
Читать Далее >>>>>
Рубрики:  Автомобильное

:))) Машинное

Дневник

Суббота, 20 Марта 2010 г. 11:53 + в цитатник
Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет.


Мужик, покупая "Ламборджини" в салоне, интересуется:
- Зачем две полосы вдоль середины капота?
- Чтобы не отклоняться, когда едешь по двум сплошным.


Мужик опаздывает на переговоры, не может найти место стоянки у офиса партнёров. Молится:
- Боже, дай мне свободное место на стоянке, я брошу курить, изменять жене и буду каждый выходной ходить в церковь.
Место появляется. Мужик, паркуя машину - богу:
- Не надо, я сам нашёл.

.ДПС.
Рубрики:  Кошки
Улыбочку?
Автомобильное

Штурманская читка. Вот как надо!

Дневник

Пятница, 19 Марта 2010 г. 21:41 + в цитатник

.
Рубрики:  Автомобильное

Погодно-автомобильное II

Дневник

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 23:36 + в цитатник
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про «зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4 обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку, аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного накануне вечером сугроба, зная, что нынешнем вечером придётся искать новый сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома. Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая удивляться с пустой дороги - куда все делись?

откуда-то с автофорумов
Рубрики:  Автомобильное

Погодно-автомобильное

Дневник

Воскресенье, 24 Января 2010 г. 23:36 + в цитатник
минус двадцать два - сдохли Запора!
минус двадцать три - вмерзли Жигули!
и в двадцать четыре - был бы стартер в жире!
минус двадцать пять - Крузерам насрать!
минус двадцать шесть - пластик стал как жесть!
минус двадцать семь - вебасту купим на зло всем!
минус двадцать восемь - авто потом с нас спросит!
минус двадцать девять - попону на капот наденем!
даже в минус тридцать - за рулем нельзя напиться!
и в тридцать один - УАЗик недвижим!
минус тридцать два - на тросе завожусь едва!
минус тридцать три - Дядька, ты завелся- прикури!
и тридцать четыре - водил хороших много в мире!
ну а в тридцать пять - И Крузерам уж не насрать!
минус тридцать шесть - еще и метро есть!
минус тридцать семь - мафын встал совсем!
минус тридцать восемь - дрова под картер бросим!
минус сорок три - холодно уже внутри!
минус сорок пять - движок не заглушать
минус сорок восемь - по две вебасты возим
минус пятьдесят - привода хрустят
семьдесят четыре - лопнул коленвал в Таймыре
минус девяносто - автопром не нужен просто
девяносто два - осталась лишь труха...

откуда-то с автофорумов
Рубрики:  Автомобильное

18 способов нагадить автолюбителю

Дневник

Среда, 18 Ноября 2009 г. 20:56 + в цитатник
Прежде чем мы с тобой начнем дебоширить, стоит решить, чего потенциально делать не надо:
Не надо отламывать всякие детали (спойлеры и прочие бамперы) и бить оптику - кроме дикой злобы и милицейского наезда во двор ничего не будет.
Не надо пихать в замочные скважины спички - это пошло и пахнет деревней.
Есть способ лучше!
Не надо снимать дворники - если попадешься, то тебя еще и в нелепом воровстве обвинят.
Не надо прокалывать шины - зло, неоригинально, и, кроме того, неизвестно, когда теперь этот хрен сможет убрать свою машину из-под окон.
Не надо расписывать автомобиль баллончиком или маркером - если хочешь написать где-нибудь слово из трех букв, сделай это у себя на лбу.
А что же можно делать? - спросишь ты... Хе-хе! Наблюдай! Прислушивайся и впитывай!!!!! читать далее >>>

НО! Не все так просто

Ну, вот и все западлянки с автомашинами, которые я смог припомнить. Твори, как говорится, выдумывай, пробуй. Но в то же время знай меру и не попадайся добрым авто владельцам. Гадить просто так - занятие для ублюдков. А вот отомстить придурку - это наш метод. Так что не делай гадости нормальным людям. Удачи.

(с) утерян
текст откопан в недрах винта
Рубрики:  Автомобильное

И этот на диете ...

Дневник

Воскресенье, 01 Ноября 2009 г. 21:41 + в цитатник
.хаммер.
Рубрики:  Улыбочку?
Автомобильное

Новый состав автомобильной аптечки... бл...

Дневник

Пятница, 23 Октября 2009 г. 16:35 + в цитатник
23.10.2009 утвержден новый состав автомобильных аптечек.

С 1 июля 2010 года в России начнется выпуск новых автомобильных аптечек - из них исчезнут все лекарственные препараты, зато появится много бинтов и лейкопластырей. Состав новых аптечек описан в приказе Минсоцздравразвития РФ, который был опубликован "Российской газетой" в пятницу.

читать далее >>>>>
Рубрики:  Автомобильное

Как гаишники разводят. Пьянка

Дневник

Четверг, 10 Сентября 2009 г. 14:31 + в цитатник
«Развод» без понятых

В большинстве своём, как выяснилось, составление протоколов об отстранении от управления ТС и о направлении на медосвидетельствование, а также оформление результатов освидетельствования с применением технического средства измерения (алкотестера) происходит без участия двух понятых. Так, некоторые инспекторы ДПС просто останавливают попутные машины и их водителей вписывают в протоколы в качестве понятых, а иногда вообще совершают фальсификацию и вписывают в протоколы несуществующих понятых или своих знакомых.
Об одном из способов гаишного «развода» я уже рассказывал ранее. Речь идёт о ситуации, когда в протоколе о направлении на медосвительствование инспектор ДПС указывает основание для направления к врачу - отказ водителя пройти освидетельствование с применением алкотестера на месте. При этом инспектор предлагает водителю в графе «согласен/не согласен пройти медосвидетельствование» указать, что он отказывается следовать к медикам. В этом случае ловушка для водителя захлопывается, и он, вероятнее всего, на полтора года «превратится» в пешехода.

Второй способ «развода» применяется после проведения освидетельствования с применением алкотестера. Получив отрицательные результаты на наличие алкоголя в организме водителя, инспектор ДПС использует другое основание для направления к врачам, указывая в протоколе о направлении на медосвидетельствование, что у водителя имеются признаки опьянения. При этом указываются признаки, которые отсутствуют в «Правилах освидетельствования…», а именно, что зрачки не реагируют на свет, вялая речь и т.п. При этом копию акта освидетельствования и его результаты на бумажном носителе водителю часто не вручают, убеждая его, чтобы в протоколе о направлении на медосвидетельствование он сделал запись о том, что отказывается следовать на экспертизу.

Третий способ «развода» заключается в том, что инспектор ДПС предлагает водителю под диктовку сделать в протоколе запись о том, что накануне была выпита бутылочка пива или пара фужеров шампанского (последнее обычно предлагается женщинам), водитель спешит по делам и на экспертизу не поедет. Своё добродушное отношение к водителю гаишники демонстрируют тем, что машину у него на штрафстоянку не забирают, говоря, что он может ехать дальше. При этом инспектор советует водителю самому пройти медосвидетельствование и представить его результат, тогда, мол, права ему вернут. Наивный водитель едет в наркодиспансер, получает результаты обследования о том, что он трезвый, возвращается к гаишникам, а их и след к тому времени уже простыл. А в суде водителю объяснят суть ответственности за невыполнение требования сотрудника милиции о прохождении медосвидетельствования на состояние опьянения и выяснится, что представленный акт не является палочкой-выручалочкой. Водителю после этого придётся полтора-два года походить пешком.

Знать свои права!

Во избежание нежелательных последствий в суде я настоятельно советую водителям никогда не подписывать чистые бланки, не писать объяснение в протоколе под диктовку инспектора, так как это может быть использовано в суде против Вас. Когда инспектор предлагает написать вам фразу «Ст.51 Конституции РФ мне разъяснена и понятна» и расписаться, то поинтересуйтесь у него, о чём собственно говорится в этой статье. К слову, некоторые инспекторы и сами не знают содержания этой статьи. А она гласит о том, что Вы имеете право ничего не свидетельствовать против самого себя, то есть можете и имеете право никаких показаний не давать. Укажите только в протоколе, что Вы трезвы, от освидетельствования на месте не отказываетесь. Если инспектор ДПС будет предлагать подписать отказ от медосвидетельствования у врачей, то не делайте этого, а лучше проследуйте в медлабораторию и в случае отрицательного результата подайте жалобу на инспектора. По суду Вы можете взыскать причинённый Вам незаконными действиями инспектора материальный и моральный вред.

Водителям также надо помнить, что при документировании правонарушений по данным делам инспектор обязан выдать водителю три копии протоколов (протокол об отстранении от управления, протокол о направлении на медосвидетельствование и протокол об административном правонарушении), а если проведено освидетельствование на месте, то обязательно должна быть копия акта и чек-распечатка с результатами обследования алкотестером. Некоторые инспекторы умышленно не выдают копии протоколов, чтобы водитель не понял, что он конкретно в них подписал. Желательно разговор и действия инспектора фиксировать на диктофон или пользоваться записью на мобильник.

Если инспектор ДПС приглашает понятых, то обязательно поставьте их в известность, почему Вы отказываетесь ехать на медосвидетельствование или что у Вас отсутствуют те признаки опьянения, на которые ссылается в протоколах инспектор.

Требуйте от инспектора выдать Вам читаемые копии протоколов и, прежде чем что-то подписывать, внимательно изучите содержание текста и осмыслите последствия этого для Вас.

И последнее: не подписывайте предложенное Вам гаишником извещение о вызове Вас в суд, так как инспектор ДПС на дороге не имеет права определять, когда Вам являться в суд - это прерогатива по закону принадлежит судье
Рубрики:  Полезно
Автомобильное

Что общего у фтболиста и водителя?

Дневник

Воскресенье, 23 Августа 2009 г. 17:06 + в цитатник
Знаете, чем европейские водители отличаются от наших, отечественных? Думаете, вежливостью и законопослушностью?

Нет, главное отличие не в этом. Если сравнивать с футболом, то европейские водители — это члены одной команды, а российские водители — это сплошные арбитры.

Пример из жизни. Если в Европе водитель хочет выехать на дорогу с прилегающей территории, его тут же пропускают. При этом, если есть возможность, едущий по дороге даже перестраивается в левый ряд, чтобы освободить полосу выезжающему. Ну, раз просит мяч товарищ — надо отдать пас.

Если же кто-нибудь хочет выехать на дорогу у нас, едущий по правой полосе арбитр… спокойно продолжает движение, даже и не думая менять скорость. При этом рука арбитра обычно зависает над центром руля, чтобы можно было быстро издать гудок и остановить потенциального нарушителя. Правила — превыше всего, а чего там кому надо, его не волнует.

Ещё пример. Если в Европе одна машина быстро приближается на трассе к другой, водители спокойно разъезжаются. Медленная машина принимает вправо, а быстрая машина терпеливо ждёт, когда ей освободят место, после чего едет дальше. Нормальное взаимодействие двух игроков.

У нас часто приходится наблюдать иную картину. Медленный арбитр принципиально едет в левой полосе, так как «нарушитель» сзади движется с запрещённой правилами скоростью. А быстрый арбитр прижимается к заднице медленного, злобно гудит и моргает фарами, так как «нарушитель» спереди ломает схему движения, занимая левый ряд при наличии места справа.

И ещё пример. В Европе, когда водителю нужно перестроиться в соседнюю полосу, он включает поворотник и аккуратно перестраивается. При этом едущий в соседней полосе рефлекторно придушивает тормоз, чтобы дать товарищу по команде место для манёвра.

У нас, увы, под дорогам колесит масса арбитров, которые в таких ситуациях вместо тормоза давят на гудок и показывают «нарушителю» из окна жёлтую карточку. Дескать, я еду по правилам, а твои проблемы меня ни разу не волнуют.

Почему так происходит?

Думаю, ноги у этого безумия растут ещё со школы. Которая, как известно, социализирует детей и приучает их ко взрослой жизни.

И во взрослой жизни водитель честно применяет схему общения, полученную ещё на школьном стуле. Схему «учитель — ученик», где учитель строго следит за учеником и гнобит его за неправильное поведение. Излишне говорить, что в этой схеме стандартный водитель играет роль именно учителя. Ну а остальные водители на дороге, соответственно, являются для него учениками.

Кстати, думаю, именно по этой причине реальный уровень навыков вождения у большинства столь низок. Какое уж тут обучение, когда твоё лицо закрыто маской учителя? «Ты начальник, я дурак. Я начальник — ты дурак». Вот и попадаются водители с сорокалетним стажем, которые принципиально ездят между полос, а из ПДД помнят только отрывки, типа «помехи справа» и скоростного режима. Про схему «через одного», которая применяется, когда две сходящиеся полосы сливаются в одну, я уж и не говорю.

Самое забавное, что во многих автоконференциях арбитры всерьёз считают, будто «нарушителей надо учить» и что порядок на дорогах настанет тогда, когда арбитрами станут все. Их мечта — эдакий вывернутый наизнанку футбол, когда на поле бегает один игрок, за которым следят двадцать два арбитра.

На мой взгляд, однако, европейский опыт говорит сам за себя. Вождение — командная игра, и порядочный водитель (если у него на крыше не установлена красно-синяя мигалка) должен не гудеть товарищам по команде, а помогать им.

(с) fritzmorgen
Рубрики:  Автомобильное

Нынешнему экономическому форуму в Петербурге посвящается

Дневник

Пятница, 05 Июня 2009 г. 15:01 + в цитатник
Новые тесты при сдаче экзамена в ГИБДД

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".

Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места. Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с говном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".
Представитель пресс-службы ГИБДД Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

(с)етевое
Рубрики:  Играя словами
Автомобильное

5 способов, которыми сотрудники ГАИ разводят автовладельцев

Дневник

Пятница, 10 Апреля 2009 г. 08:31 + в цитатник
"Московский Комсомолец", вот отсюда

В конце минувшего года глава МВД одной крупной республики в составе России вполне официально заявил, что 90% сотрудников ГИБДД на вверенной его заботам территории берут взятки. Жаль, что сей аттракцион неслыханной честности не поддержали коллеги силовика из остальных субъектов РФ.
Быть может, тогда центральные власти наконец обратили бы внимание на просто беспредельную коррупцию, процветающую в этом ведомстве. И гораздо раньше, чем журналисты “МК”.


АНЕКДОТ ДНЯ

Уставший гаишник в конце рабочего дня тормозит машину:
— Сержант Иванов. Предъявите ваши деньги, пожалуйста...

Наша дорожная полиция всегда была “вещью в себе”. Коррупционные скандалы в этом ведомстве случаются постоянно, но ни руководство службы, ни надзирающие за ней органы их как бы не замечают. Журналисты, правозащитники, рядовые граждане извели море чернил, тонны бумаги, языки натерли, говоря о беспределе горе-гаишников, а толку — ноль.

“МК” регулярно и на конкретных примерах рассказывает о коррупции и взятках в рядах придорожных милиционеров. В ответ — тишина. Политика умолчания проблем, проводимая ДОБДД МВД РФ, охотно принята подчиненными на местах.

Зато, похоже, ведется активная работа с депутатским корпусом. В очередной раз в Госдуме заблокировано рассмотрение законопроекта, предусматривающего ответственность сотрудников ГАИ за их заведомо неправомерные действия при оценке состояния автовладельцев на предмет опьянения.

Но, быть может, руководитель ГАИ генерал Кирьянов просто не знает реального положения дел на дороге? Если это так, имеем честь сообщить: господин генерал, “пьяная” статья КоАП РФ стала для ваших подчиненных одной из самых “удойных”. А в последнее время дело доходит просто до чудовищных извращений.

Подстава первая: фокус с алкотестером

Минувшим летом на вооружение ГАИ и прикомандированных к ним медиков поступил новый алкотестер. Прибор, который, по уверению его разработчиков и применителей в погонах, не только нельзя обмануть, но и воспользоваться в корыстных целях. Каждый аппарат прошел поверку; опломбирован, результаты продувок хранит в защищенной от хакерских атак памяти. На распечатываемом им после каждой процедуры чеке указывается место проведения освидетельствования, данные водителя и сотрудника, проводившего проверку. Но это только на первый взгляд мошенничать с подобным устройством невозможно. Гаишно-медицинская братия и тут нашла рецепт личного обогащения.

Для начала подозреваемому в езде подшофе водителю предлагают дунуть в “левый” алкотестер, всегда настроенный на “пьяный” результат. После чего “клиенту” предлагают “разойтись по-хорошему”, не прибегая к услугам правильного “нюхача”. Нередко срабатывает. Хотя если гражданин категорически не идет на контакт (сумма отступных доходит до 100 000 рублей), ему с некоторой задержкой все же подносят настоящий аппарат. Но…

Результаты повторной экспертизы на дисплее под разными предлогами не показывают. Вот, мол, чек распечатаем, тогда и ознакомитесь. А на чеке — приговор, согласно которому трезвый водитель лыка не вяжет. Фишка в том, что врачебно-милицейский тандем распечатывает результат предыдущего, а не последнего замера “выхлопа” (многие автомобилисты жалуются, что время, указанное в чеке, часто на 10—15 минут отличается от реального). При этом ФИО водителя полностью совпадает. Как такое возможно? А вот как.

Пока инспектор ведет с жертвой задушевные беседы после первой продувки, медики готовятся к повторному тесту на нормальном приборе. И как только видят, что инспектор с водителем к консенсусу не пришли, тут же дуют перегаром в алкометр. Через пару минут этот прибор (не подключенный и с погасшим дисплеем) суют в рот жертве. А чуть позже на принтере распечатывают результат продувки, сделанной в момент отсутствия водителя.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Проверять вас на трезвость гаишник должен в присутствии двух понятых. В этом случае и “обвиняемый”, и понятые увидят, что время на чеке не соответствует реальному. А значит, появляется шанс уличить недобросовестного инспектора. Также вы можете не согласиться с результатами и потребовать медосвидетельствования у врача-нарколога.

Но если в махинации замешан врач, ситуация куда хуже. Присутствие понятых при освидетельствовании наркологом законом не предусмотрено. Медик в своем заключении может написать все что заблагорассудится. Теоретически его оспорить можно, если в течение двух часов обратиться к другому врачу и провести еще одно освидетельствование. Но на практике сделать это еще никому не удавалось.


Подстава вторая: “скорая помощь” гаишнику

Но не “пьянкой” единой живы и богаты более чем 100 000 ваших подчиненных, господин генерал. Вы часто и справедливо сетуете на незаконопослушность наших водителей. А чему удивляться? Не станет россиянин досконально соблюдать ПДД, пока требовать этого будут только с него, всячески выводя из-под удара правонарушителей в форме.

Если вы найдете в себе силы дочитать этот материал до конца, то, возможно, согласитесь: наводить порядок надо не только ужесточая КоАП, но и активно реформируя собственное ведомство. Иначе от гаишных подстав, благодаря которым ваши сотрудники не только перевыполняют план по “палкам”, но и улучшают личное благосостояние, в России скоро не то что проехать — пройти будет нельзя.

Например, бытует мнение, что наш водитель так оборзел, что даже под страхом лишения прав не пропускает ни “скорую помощь”, ни пожарных, ни милицию. И подтверждают это тысячами протоколов. Да только грош цена подобным административным делам, поскольку 99% из них — сфабрикованы.

Суть этой подставы элементарна. В левый ряд магистрали вливается патрульная машина и какое-то время спокойно едет за жертвой. А затем неожиданно врубается “светомузыка”. Водитель не то что быстро перестроиться в сверхплотном потоке не может — даже понять, в чем дело, не успевает, а его уже просят к обочине. Дабы вменить ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ — “Непредоставление преимущества спецтранспорту”, грозящую лишением прав на срок от 1 до 3 месяцев или в лучшем случае штрафом от 300 до 500 “деревянных”. По законам жанра водителю намекнут на отступные (5000—15 000 рублей). Если он не готов идти на контакт — протокол, изъятие прав, суд.

Здесь гаишники также нередко используют медиков. Сценарий спектакля прост: никуда не спешащая “неотложка” стоит на второстепенной дороге нерегулируемого перекрестка. Дождавшись выехавшего на него по главной дороге автомобиля, врачи включают мигалку — якобы у них срочный вызов. А за перекрестком жертву тормозят организаторы подставы.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Если гаишник получил от своего руководителя задание привезти пачку протоколов по ст. 12.17 ч. 2 КоАП РФ, то он пойдет на любые хитрости, чтобы его выполнить. И разговаривать с инспектором как с нормальным человеком бесполезно. Поэтому спокойно смотрите, как заполняется протокол, но в графе “Объяснение лица, в отношении которого ведется производство по делу об административном правонарушении” обязательно напишите: “ПДД не нарушал”.

Когда дело дойдет до суда, положите на стол ходатайство со словами: “Прошу прекратить производство по делу об административном правонарушении в связи с отсутствием в моих действиях объективной стороны нарушения”. Если бы вы не уступили дорогу “скорой”, везущей пострадавшего в больницу, то посягнули на право больного быть здоровым. Если бы не уступили дорогу машине ГИБДД, гнавшейся за угонщиком, то замахнулись бы на право государства бороться с преступностью. Но, поскольку гаишник нашел целых 40 минут, чтобы составить протокол, что вы якобы не уступили ему дорогу, это говорит о том, что он никуда не спешил.


Подстава третья: “встречка” по требованию

А вот, господин генерал, и выезд на “встречку” подоспел. Это, пожалуй, самое взяткоемкое нарушение. По валу даже более прибыльное, чем развод “пьянка”. Чем ваши подчиненные активно и пользуются. И не только передергивая КоАП — под “чистый” выезд на полосу встречного движения, чреватый лишением прав, нечистоплотные инспектора маскируют другие действия, связанные с выездом на встречную полосу, но наказываемые штрафом.

Плетущимся по узкой дороге трактором гаишники разводили водителей еще в 1970-х годах. Но за 40 лет дедовский способ отъема денег не устарел. Договориться с водителем тихохода, чтобы он курсировал со скоростью 20 км/ч по трассе, где запрещен обгон, — элементарно. И только успевай строчить протоколы да рассовывать деньги по карманам.

Обгон в запрещенном месте КоАП РФ (статья 12.15 ч. 4) карает строго — лишением прав на срок от 4 до 6 месяцев (“договориться” стоит 8000—20 000 рублей). Да, формально водитель нарушил ПДД, но кто его вынудил пойти на проступок? Ведь трактор мог и даже должен был остановиться на обочине и пропустить автомобильный поток. Но тогда без “левого хлеба” остались бы его наниматели в погонах. Да и тракторист лишился бы хорошего гонорара (за 3—4 часа работы в сговоре с ГИБДД он может рассчитывать на 7000—10 000 рублей).

В городе, правда, на тракторах не подкалымишь. Здесь их роль играют эвакуаторы. Вот стандартная ситуация: эвакуатор, чтобы забрать с узкой улочки неправильно припаркованный автомобиль, останавливается во втором ряду, полностью перегораживая дорогу. Чтобы не создавать затор, эвакуаторщик (или его помощник) жестикулирует автовладельцу: мол, чего стоишь, аккуратно объезжай меня по встречной! Но как только пара машин пересекает сплошные линии, эвакуатор начинает медленно двигаться вперед. А объезжающие его водители попадают в руки притаившегося экипажа ДПС: “Ну что же вы по встречной катаетесь? Ах, это вы эвакуатор объезжали... Только на видеозаписи видно, что вы его не объезжали, а обгоняли — он же двигался”.

Красиво, не правда ли? Фрагменту видеозаписи суд поверит безоговорочно. Ведь на нем он не увидит, как эвакуаторщик махал вам рукой. В представленном суду ролике окажется главное: эвакуатор медленно едет, а ваша машина обгоняет его по встречке. Лишение прав на 4—6 месяцев гарантировано, если, конечно, вы не разошлись с инспектором за 20 000—50 000 рублей.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Не обгоняйте тихоход там, где это запрещено правилами. А чтобы гаишники не злоупотребляли тракторными подставами, требуйте от них составления протокола на “рулевого” тихохода: он обязан остановиться на обочине для пропуска скопившегося позади него транспорта. Возможно, когда у тракториста скопится два десятка таких протоколов, он откажется участвовать в подставах.

Что касается манипуляций с эвакуаторами — проблема в том, что ни в КоАП РФ, ни в ПДД нет определения: что такое “препятствие”. И до тех пор, пока это так, гаишники будут трактовать объезд препятствий, как им это выгодно.

Ни в коем случае не идите на поводу у эвакуаторщика. Ждите или подойдите к инспектору (там, где крутятся эвакуаторы, всегда есть гаишники) и потребуйте, чтобы он обеспечил безопасное и бесперебойное движение транспорта, как того требует “Наставление по работе ДПС”. Ваша задача — добиться, чтобы именно гаишник дал “добро” на объезд по “встречке”. Лишь в этом случае к вам не будет претензий.


Подстава четвертая: операция “красный семафор”

А вот бывали ли вы, господин генерал (или ваши коллеги), ну, например, в Финляндии? Наверняка. Практика обмена опытом с зарубежными коллегами в вашем департаменте весьма распространена. Нас, правда, всегда удивляло, что полезного выносят германские, французские, итальянские, финские дорожные полицейские от общения с нашими? Впрочем, мы о другом. О железнодорожных переездах.

Их у наших соседей-финнов нет как таковых: либо тоннель под железной дорогой, либо эстакада над. В России же переезды имеются и на федеральных трассах. Их ваши подчиненные тоже приспособили под свои корыстные нужды.

Например, для правдоподобности стали привлекать к работе на заброшенных переездах гастарбайтеров. Облаченные в оранжевые жилеты работяги делают вид, что ремонтируют переезд. При этом семафор мигает красными фонарями. Когда собирается очередь, один из рабочих жестом показывает водителям, чтобы те проезжали, поскольку семафор неисправен (они его ремонтируют). А за переездом, чуть поодаль, стоят сотрудники ДПС, доходчиво объясняющие, сколько это стоит: до 20 000 рублей “без протокола”, официально — лишение прав на 3—6 месяцев.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Как поступить, если семафор подозрительно долго моргает красным? Лично я еду на соседний переезд, ибо неясно, чем продиктовано мигание светофора: то ли сговором железнодорожников с ГИБДД, то ли опозданием на три часа скорого поезда Воркута—Ленинград.



Подстава пятая: подброс на засыпку

Известно, что сотрудники более крутых, чем ГАИ, милицейских служб время от времени не брезгуют подбрасыванием “кому надо” наркотиков или патронов. Но передовой опыт коллег уже переняли в ГИБДД.

Как это происходит? Наряд ДПС останавливает водителя под любым предлогом (нечитаемые номера; показалось, что водитель не пристегнут, и т.п.), проверяет документы, просит открыть багажник, бардачок, досматривает салон. Ничего не обнаружив, возвращает документы и желает счастливого пути. Машина отъезжает, а через триста—четыреста метров ее снова останавливает наряд милиции — и из автомобиля извлекается сверток с непонятным порошком. Ну а дальше — как договоришься.

ЧТО ДЕЛАТЬ?

Виктор ТРАВИН, правозащитник:

— Нет в КоАП РФ такого понятия, как осмотр! Осматривает врач-гинеколог своих пациенток. А гаишник, ежели сует нос в салон автомобиля, багажник, бардачок — проводит обследование транспортного средства без нарушения его конструктивной целостности. Это действие на языке закона — досмотр. А коли так, то должны быть соблюдены определенные процедуры.

Во-первых, у инспектора должны иметься основания для проведения досмотра (к примеру, на заднем сиденье у вас лежит окровавленная инкассаторская сумка). Во-вторых, обязательно присутствие двоих понятых. В-третьих, должен вестись протокол досмотра транспортного средства.

Если вы с самого начала потребуете от инспектора соблюдения всех этих формальностей, он моментально потеряет к вам интерес.

... Как уже говорилось в начале материала, сегодня в Госдуме завис законопроект, предусматривающий ответственность должностных лиц за фальсификацию и искусственное создание доказательств обвинения в любом административном деле. Друзья МВД в целом и ГАИ в частности из думского Комитета по конституционному законодательству и госстроительству блокируют документ, который может стать реальным и мощным антикоррупционным барьером.

Господин генерал, как вы думаете, почему?

С уважением и надеждой на прямые и ясные ответы по приведенным фактам,

Александр РОСТАРЧУК, Дмитрий ЗЛЕНКО.
Рубрики:  Жизненно
Автомобильное

стенкам тоже нужен отпуск :)

Дневник

Суббота, 05 Июля 2008 г. 11:50 + в цитатник
В продолжение этой темы:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post79160163/



- Куда?! - испытатель Иванов схватил уползающий манекен за шиворот.
- Туда, - прошептал ему манекен, кивнул манекен в сторону выхода.
- Это еще почему? - грозно нахмурился Иванов. - От работы отлыниваешь?
- Я на ТАКУЮ работу не нанимался! - огрызнулся манекен.
- Да ты для нее просто сделан! - возмутился испытатель.
- Ха! Мне, между прочим, сказали, что тут магазин, витрина, красивый автомобиль. Будешь, сказали, за рулем сидеть, и ничего не делать? А ЭТО ЧТО?
- ЭТО? - скромно потупился Иванов. - "Лада-Калина".
- Вот. - назидательно молвил манекен. - Так что я пополз.
- Куда? - ловко перехватил его Иванов.
- Туда! - злобно огрызнулся манекен. - Я - манекен для краш-тестов, а не самоубийца. В нормальный автомобиль посадили, привязали, стукнули, подушка надулась, оторвалась там рука, нога, голова. Мелочи!
- Ты на отечественный автопром не наезжай! - сурово побагровел испытатель. - Он сам на кого хочешь наедет! Лезь в машину!
- Не буду! - манекен изобразил жертву автоаварии. - Я вообще манекен неживой, мое заползание в ЭТО будет противоестественно природе. Не полезу, и все тут!
- То есть как из авто вылезать и обязанностями манкировать - это природе наплевать, а как работать - так испытатель Иванов. Лезь в машину! - испытатель попытался запихнуть манекен в машину.
- Помогите! - завопил манекен.
- Хе-хе-хе, - злобно хихикал Иванов. Манекен возмущался. "Лада-Калина" молчала. Квакали лягушки.
Бетонная стенка потихоньку отползала. Когда по тебе постоянно стучат автомобилями - это немного надоедает. Стенка собиралась в отпуск.

Слито с Немарова
Рубрики:  Играя словами
Автомобильное


 Страницы: [2] 1