Есть разные способы пройти через секретаря – от экологичных и мягких, до напористого штурма и банального обмана.

Например, сбить секретаря с толку можно вопросом, ответ на который может дать только конкретный специалист. Как вариант: «Скажите, у вас резервный канал связи предоставляется от того же коммутатора, что и основной или откуда он приходит?». Скорее всего секретарь не знает таких деталей, поэтому, чтобы не показаться некомпетентным, не будет задавать лишних вопросов и соединит звонящего с лицом, принимающим решение (ЛПР).


Еще 14 самых распространённых способа выхода на ЛПР.

1. Дружеский контакт.
Лучший вариант – наладить личный дружеский контакт с секретарем при первом разговоре, заручившись его поддержкой в последующей коммуникации. Первой же ступенью к такому взаимодействию могут стать фразы, выражающие последнюю надежду и полное доверие: «Только вы сможете помочь мне» или «Мне поручили связаться с вашим директором, но никто не может мне помочь, как это сделать?» или «Посоветуйте, с кем мне лучше пообщаться по поводу сбоев в работе Wi-Fi доступа?».

2. Напор.
Начать разговор нужно со следующих друг за другом вопросов с требовательной и уверенной интонацией «Директор еще не ушел?», «Он на месте?», «Как связаться с ним? Он не отвечает», «Передайте, что звонит Петр Иванович» и т.д. Если секретарь будет спрашивать, по какому вопросу звонят, нужно уверенно сказать, что «Он в курсе». Такой звонок выглядит продолжением уже начатого с руководителем взаимодействия, заведомо оставляющего секретаря за рамками контакта.

3. Под видом клиента или соискателя.
Если секретарь вообще ни с кем не соединяет, ссылаясь на корпоративные запреты, можно представиться кандидатом, откликнувшимся на вакансию, или клиентом для связи с отделом продаж или HR – есть вероятность, что сотрудники данных подразделений без проблем соединят звонящего с ЛПР. Это первый способ.

4. Обсуждение деталей.
Еще одна иллюзия налаженного контакта: после уверенного требования соединить с директором по важному делу, ответ на встречный вопрос секретаря «По какому делу?» должен быть «Обсуждение маршрута оптического кабеля до оборудования». Такой звонок выглядит как продолжение уже начатого сотрудничества, ход которого секретаря касаться не должен.

5. Рекомендация.
Обозначить свое косвенное знакомство с ЛПР можно ссылкой на рекомендацию: «Мне рекомендовали обратиться к вашему директору по вопросу организации локальной сети в рамках компании. Как мне с ним связаться?».

6. Привычный запрос.
В данном случае оператор должен говорить с секретарем как с тем, кто всего лишь технически обеспечивает соединение звонящего с нужным абонентом: «Здравствуйте, Сидоров, «ТелеКом», с техническим директором соедините». С одной стороны, такая формулировка выглядит как автоматическая операционная команда, с другой - как непринужденный и привычный звонящему запрос, не предусматривающий препятствий.

7. Профессиональный вопрос.
Начать разговор можно с вопроса, который может помочь вам и определить компетенции соответствующих должностных лиц, и подчеркнуть важную направляющую роль секретаря. Например: «Добрый день, компания «Дом Ком», подскажите, кто отвечает у вас за телекоммуникационное обеспечение компании?», и если ответ секретаря требует уточнения должности или имени и фамилии ЛПР, стоит это сделать и сразу же попросить с ним соединить.

8. Подарок для руководства.
Убедительной для секретаря причиной соединения звонящего с руководителем может стать материальный предмет, бесплатную передачу которого нужно согласовывать лично с ЛПРом. Это может быть книга, флешка, или диск, главное - указать секретарю на ценность данного «подарка» для начальства.

9. Обратная связь.
Для данного способа нужно будет заранее выслать на электронную почту клиента-юрлица коммерческое предложение. Звонок в этом случае – запрос обратной связи по отправленному предложению: «Мы выслали коммерческое предложение по поводу стоимости телематических услуг, у кого мне узнать, какое решение было принято? Пожалуйста, переключите меня на него».

10. Звонок вне рабочего времени.
Звонок после окончания рабочего дня секретаря – возможность попасть напрямую на руководителя или более лояльного сотрудника, который охотнее соединит с ЛПР. Еще один плюс такого способа – уверенная просьба звонящего соединить с руководством может заставить ответственного сотрудника дать личный номер телефона шефа, чтобы не сорвать важный деловой контакт.

11. Высокий статус .
Высокий статус звонящего – убедительная причина соединить его с руководством компании как можно скорее. Создать иллюзию «важного» человека можно звонком от его секретаря. Формальный тон и просьба от имени большого начальника может обескуражить даже самого бдительного секретаря: «Здравствуйте, вас беспокоят из приемной Петрова. Соедините с директором». Можно говорить и прямо от имени вымышленного босса: «Это Петров, соедините с директором». Главное – уверенный тон, не оставляющий у секретаря сомнений в важности звонка.

12. Дедлайн.
Разговор можно начать с фразы «Мне срочно нужно поговорить с вашим директором - (пропадает связь, мне нужно прямо сейчас решить важный вопрос/я всего один день в вашем городе – требуется встреча и т.д.)». Это делает звонок приоритетным и важным, однако, если обозначенный дедлайн – 5 или 10 минут, для достоверности не стоит затягивать такой «срочный» разговор.

13. Звонок из госучреждения или СМИ.
Куратор государственного проекта или журналист популярного издания – куда более приоритетные фигуры в глазах отвечающего на звонок секретаря, нежели менеджер по продажам, предлагающий телекоммуникационные услуги.

14. Возобновление разговора.
Создать видимость налаженного и возобновляемого контакта с руководством можно с помощью утверждений типа «Мы уже говорили с директором, связь оборвалась» или «Мы договаривались созвониться в 12.00, он уже освободился?». Секретарь в данном случае по умолчанию не должен определять важность звонка – он должен помочь начатому разговору завершиться.

Все вышеперечисленные способы могут сработать - их эффективность зависит от конкретной ситуации, личности секретаря и изобретательности менеджера, но стоит понимать, что первоначальное введение в заблуждение потенциального клиента может негативно аукнуться при последующих переговорах, а то и вовсе закрыть для вас возможность заключить договор на безвременный срок.

Независимо от приемов, перед звонком стоит вооружиться максимумом информации о деятельности компании, тогда выбранная техника обхода секретаря будет подкреплена не только личной уверенностью звонящего, но и представлять его как человека «в курсе» и с конкретными деловыми намерениями.


зы
Как показывает практика, вышесказанное в большинстве своем может сработать исключительно в средних и крупных учреждениях, где в роли секретаря сидит силиконово-гилауроновое чудо. А вот на мелких компаниях такие продавашки свой опыт втюхивания наврядли применить смогут.

Самый бессмысленный разговорник в мире⁠⁠



За мной погоня, спрячьте меня в президентском люксе.
I am being chased, can you hide me in your Presidential Suite?


Извините, я не говорю на вашем варварском языке.
Sorry, I do not speak barbarian.


Я разнорабочий в филармонии — кладу кафель на музыку.
I am a handy-man in a philharmonic. I’m setting tile on the music.


Я уже устал повторять — это не чешуя!
How many times should I say this is not a scale!


Скажите, в вашей стране можно делить на ноль?
Can I divide by zero in your country?


Эти корнишоны кого угодно собьют с толку.
These pickles are confusing.


Где в вашем крематории сувенирная лавка?
Where is the souvenir shop at your crematory?


Этот великолепный собор (храм, дворец) похож на плывущего кенгуру.
This magnificent cathedral (temple, palace) looks like a swimming kangaroo.


Я обещал своей семье привезти сердце неверного.
I’ve promised my family I’d bring them the heart of the infidel.


осторожнее точите нож для гильотины, он нужен мне к рассвету
sharpen the guillotine knife with care I'll need it by sunrise


я стесняюсь есть яблоко при пресмыкающихся
I feel shy eating apple in front of reptiles

передайте мне общий глаз, я хочу почитать рецепт
hand me that collective eyeball I want to read the receipt


я не думаю, что утренняя доза должна превышать четверть рентгена
I don't think that morning radiation dose should be more than a quarter of X-Ray
( - A quarter roentgen. Это единица измерения радиации.
- Утренней. Утренняя доза в квартах, вечерняя в пинтах, суммарная за неделю в баррелях)


(c)

Один день из жизни матери....



6.50 Будила сына. Включила чайник.


6.55 Будила сына. Сделала яичницу.


7.05 Будила сына. Уснул в туалете.


7.35 Ушёл в школу. Вернулся. Забыл сменку. Ушел в школу


8.32 Прислал SMS. Забыл футболку на физ-ру. Просил принести.


9.05 Вышли с мелким из дома. Гулять по утрам полезно. Особенно в минус девятнадцать. Отнесли футболку.


12.35 Звонила сыну — сказать, чтобы не задерживался после школы. На улице минус восемнадцать. На тренировку к двум. Не брал трубку.


12.40 Звонила сыну…


13.10 Одела мелкого. Пошли искать. Гулять полезно. Особенно в минус восемнадцать.. А! Я говорила уже.


13.20 Нашли у школы. Катался с горки. Выступал в роли ледянки, излучал счастье. Обещала себе не орать. Не выполнила обещание.


13.30 Дома. Оказалось, что тренировку перенесли на 15.00, не понимал претензий. Сориентировался, изображал раскаяние. Был убедителен. Пила валерьянку. Было стыдно.


13.50 На вопрос про оценки, порадовал пятёрками по английскому и физкультуре.


14.00 В электронном дневнике обнаружена оценка за контрольную по английскому 2/5. Изображал раскаяние. Не хотел расстраивать мать. Был убедителен. Пила валерьянку. Испытывала уныние и грусть.


14.30 Дала деньги на проезд, телефон, варежки (перчатки утеряны дважды), выпроводила на тренировку.


17.30 Ходили с мужем и с мелким по магазинам. Звонила старшему на сотовый. Был недоступен. Звонила на домашний. Не брал. И так шесть раз. Испытывала тревогу… Да твою же мать!!!


18.10 Приехали домой, обнаружили на парковке. Почти снеговик. Потерял ключи. Телефон сел. Испытала облегчение и желание убить. Но облегчение больше.


18.30 Узнала, что внутри пластикового корпуса гантелей насыпан песок. Был насыпан. Любознательный сын изображал раскаяние. Не очень убедительно. Пылесосил светло-бежевый ковер с длинным ворсом.


19.00-21.00 Делали уроки. Без комментариев. Как-нибудь отдельно напишу.


21.10 Жёг в туалете туалетную бумагу, оплавил стульчак. Отрицал. Перед лицом железных доказательств сдался. Раскаяния не изображал. Утратила способность испытывать эмоции. Дала мужу валерьянки.


22.00 Лёг спать. Не пошла целовать перед сном. Я тоже человек, имею право обижаться.


22.03 Пошла целовать перед сном. Яжемать. Я не имею права обижаться.


22.30 Пришёл сказать, что на завтра задали доклад по музыке про романс.


23.00 Слово «романс» пришло к нам из Испании, где первоначально обозначало стихотворение на испанском («романском») языке, рассчитанное на исполнение с музыкальным сопровождением…

Татьяна Болдырева

Что обязательно нужно делать при коронавирусе (с) Exler

Первое.
Нужно непрерывно жевать чеснок. Коронавирус не любит запах чеснока, и если во рту есть чеснок, то он в рот лезет крайне неохотно, морщится и при любой возможности старается сбежать.


Второе.
Нужно немедленно бежать в магазин, там купить десять килограммов соли, двадцать килограммов риса, много-много водки - для дезинфекции, - и еще губку для посуды, потому что Люся давно просила. Еще нужно купить десять упаковок туалетной бумаги: знающие люди говорили, что ее можно использовать для создания одноразовых масок. Дома убедиться, что маску из туалетной бумаги не сделать, после чего сказать: "Ну, хоть обосрусь в комфорте".


Третье.
С утра до вечера нужно смотреть новости по телевизору и пересказывать страшные истории о коронавирусе всем домашним и родственникам. Также необходимо минимум раз в пять минут проверять статистику по заболеванию в Интернете. В два часа ночи нужно вскочить, снова проверить статистику, ужаснуться, разбудить Люсю и сказать: "В Италии уже на пятьдесят заболевших больше, я всего час назад проверял".


Четвертое.
Несмотря ни на какие временные потери, нужно отстоять очередь в аптеку, купить там 50 пачек аскорбинки и самых разных антибиотиков - желательно разных цветов, такие эффективнее. Раз в полчаса выплевывать чеснок, глотать по две таблетки аскорбинки (чтобы наверняка) и одну таблетку антибиотика, причем цвета нужно чередовать.


Пятое.
Вы должны раскрыть людям глаза на опасность многолюдных сборищ. Как только видите многолюдное сборище, вбегайте в толпу и кричите: "Немедленно всем разойтись".


Шестое.
Если вы - правительство крупного города, то вы должны немедленно запретить в этом городе все мероприятия, в которых участвует более 5 тысяч человек. Как известно, для 4999 человек вирус совершенно неопасен.


Седьмое.
Обязательно посетить храм, в котором хранится правое бедро святого Спиридона-заступника, где поцеловать мощи, прося святого защитить вас от коронавируса.


Восьмое.
Паниковать с утра до вечера: при этом у человека выделяется адреналин, а коронавирус адреналиновых не очень жалует, невкусные они.


Девятое.
Долги никому не отдавать, мотивируя это сложной эпидемиологической обстановкой.


Десятое.
Как только вы видите в Интернете письмо молодого китайского доктора из больницы Шанджоу, что в Ганджоу, по поводу того, что вирус не переносит температуры в 27 градусов, поэтому каждые пять минут нужно выпивать по глотку теплой воды - немедленно запостите это письмо всем контактам и по всем доступным соцсетям, спасите мир от заразы!

отсюда

Признаки здоровой личности по теории Абрахама Маслоу:

1. Эффективное восприятие реальности и комфортные взаимоотношения с ней.

Здоровые люди оценивают реальность и строят прогнозы на основе фактов, а не личных потребностей, страхов и желаний или общественных стереотипов. Следовательно, восприятие реальности здоровыми людьми более объективно, а в своих прогнозах они более точны.
Они с лёгкостью разоблачают ложь и манипуляции.
Здоровых людей притягивает и манит неизвестность. Они не суеверны. Неуверенность, сомнения, состояние неопределенности, столь мучительные и тягостные для большинства обычных людей, стимулируют самоактуализирующуюся личность, побуждают ее к исследованию и познанию.

2. Приятие себя, других и природы.

Здоровый человек принимает себя и других со всеми недостатками и изъянами. Для него характерно отсутствие самодавлеющего чувства вины и стыда. Он принимает свои потребности, поэтому у него хороший аппетит, крепкий сон, он умеет получать удовольствие от секса. Кстати, логичным продолжением вышесказанного является пониженная способность испытывать отвращение.
Самоактуализирующиеся люди лишены защитных невротических и прочих искусственных форм поведения и, кстати, «терпеть не могут позёров» - фраза прямиком из книги Маслоу.

3. Спонтанность, простота и естественность.

Здоровые люди спонтанны, но эта спонтанность больше проявляется в образе мышления, эмоционального реагирования и идей, нежели в поведении. Они соблюдают общественные нормы скоре из уважения к другим людям, а не из страха или стыда.
Соблюдение норм подобно накидке, которую они легко могут сбросить, что и происходит, когда они, например, занимаются любимым делом, отстаивают принципиальную точку зрения или находится в окружении близких людей. Обычный человек, принимающий общественные стереотипы бездумно, может в такой момент посчитать здорового аморальным и странным, поэтому здоровые часто чураются близкого общения с теми, кому не могут доверять в полной мере.
Благодаря спонтанности они прекрасно осознают свои потребности, побуждения и события внутренней жизни в целом.

4. Центрированность на проблеме. Служение.

Здоровый человек занят не собой, а своим делом. Почти у каждого из них есть призвание, которому они служат и отдаются без остатка, не тратя времени на самоанализ.
В общем-то, с собой здоровые уже разобрались и им нет необходимости заниматься самокопанием. К тому же, как вы помните, они хорошо осознают свои мысли, эмоции и поступи без сложного анализа.
Их интересуют вопросы философии и морали, поэтому они все немного философы и способны сохранять философский взгляд даже на самые тяжёлые ситуации.

5. Отстранённость, потребность в уединении.

Все здоровые люди с лёгкостью переносят одиночество и даже любят его.
Они способны сохранить отстранённую позицию, даже когда вокруг бушуют страсти.
Они не склонны вступать в созависимые отношения.
Кстати, отстраненность самоактуализирующегося человека может стать причиной затруднений в его общении с обычными людьми, которые склонны интерпретировать её как холодность, снобизм, недружелюбие или даже враждебность. На самом же деле, здоровая личность просто защищает себя от нездорового влияния извне.
Отстранённость — это, конечно же, не глобальная и абсолютная характеристика, если такой человек чувствует, что должен вмешаться — он это сделает, если разозлится — будет эмоционально отстаивать свою правоту.

6. Автономия: независимость от культуры и окружения.

Самоактуализирующиеся люди свободны в своих действиях, независимо от физического и социального окружения. Эта автономия позволяет им полагаться на свой собственный потенциал и внутренние источники роста и развития.
Также независимость от среды даёт большую устойчивость перед лицом трудных жизненных ситуаций.
Скажем так, обыватели нужнаются в других людях, чтобы удовлетворить свои потребности в люблви, безопасности и уважении. Источники удовлетворения самоактуализирующегося человека находятся внутри него самого и никак не опосредованы социумом. Эти люди достаточно сильны, чтобы не зависеть от мнения других людей; они не ищут одобрения, похвалы, не ищут даже любви. Признание, популярность, слава, почести, любовь – не так уж существенны для них; все эти вещи не идут ни в какое сравнение с гложущей их потребностью в саморазвитии, с неутолимым стремлением к внутреннему росту.

7. Свежесть восприятия.

Здоровый человек обладает свежим взглядом на вещи, что позволяет ему не только воспринимать весь мир в его неповторимости, но и видеть новое даже в хорошо знакомых вещах. Эта особенность определяет и эмоциональное реагирование: такие люди всегда готовы радоваться и удивляться, они редко жалуются на скучную, однообразную жизнь.
У них обострено чувство прекрасного.
Секс и все связанные с ним плотские удовольствия – не только возможность испытать чувственное удовлетворение, но и источник возвышенных, обновляющих и воодушевляющих переживаний, подобных тем, что дарят им музыка и природа.

8. Высшие переживания.

Здоровые люди склонны испытывать пиковые переживания: волнение, вдохновение, умиротворение, благодать. Для этого им не нужно никаких искусственных стимуляторов. Для таких состояний характерно ощущение гармонии со всем миром и выход за пределы собственного «Я».

9. Чувство общности с человечеством в целом.

Для здоровых людей характерно чувство общности с человечеством в целом, человеколюбие, склонность к состраданию. Отношение самоактуализирующегося человека к другим людям можно описать как братское: да, он может испытывать к ним негативные чувства, но ощущению общности это не мешает.

10. Избирательность и глубина межличностных отношений.

Здоровый человек разборчив в отношениях, у него не очень много друзей. Обычно он стремиться общаться с людьми, находящимися с ним на примерно одном уровне развития. При этом близкие отношения самоактуализирующихся личностей обычно значительно глубже, чем отношения личностей обычных.
Всё это не мешает чувству общности, описанному в предыдущем пункте: самоактуализирующийся человек стремиться быть благожелательно настроенным даже к тем, с кем общаться не хочет.

11. Демократичность.

Самоактуализирующиеся личности уважают других людей независимо от их расы, религии, класса, возраста и так далее. Они лишены предубеждений на этот счёт.
Именно демократичность лежит в основе такой особенности самоактуализирующейся личности, как их готовность к обучению. Они не боятся показаться несведущими, они готовы учиться у всякого, кто может открыть им что-то новое. Самоактуализирующимся людям свойственно восхищаться теми, кто знает или умеет что-то лучше них, даже если это далеко от их сферы интересов.
При этом, самоактуализирующийся человек прекрасно знает цену разным способностям и разным людям. Можно сказать, что для них все люди равны в плане прав на уважение и доброе отношение, но не в плане способностей или достижений.

12. Разграничение средств и целей, устойчивые морально-нравственные принципы.

У здоровых людей существуют чёткие моральные и нравственные принципы, причём выработанные на основе собственного опыта и здравого смысла, а не принятые как данность общества. Обычные люди, не говоря уже о невротиках, могут считать здоровых аморальными, но это не так — просто мораль здоровых может отличаться от морали всех остальных в данном окружении.
Когда самоактуализирующийся человек планирует что-то сделать, то его больше заботит вопрос средств, методов, а не цель. Цель, достигнутая методами, которые ему не нравятся, обычно пересматривается до тех пор, пока методы не станут согласовываться с индивидуальной моралью.

13. Философское чувство юмора.

Самоактуализирующимся людям свойственно мягкое, ироничное, неуловимо высмеивающее человеческие пороки чувство юмора. Они способны посмеяться над собой и над жизнью в целом, но редко хохочут до упада и их никогда не забавляет чьи-то горе и неполноценность.

14. Креативность.

Все без исключения здоровые люди обладают способностью к творчеству. При этом совершенно не важна сфера, в которой они творят. Подобную креативность легче всего сравнить с творческой непосредственностью ребёнка - смелостью и наивностью в творении.
Такая креативность не обязательно связана с писательством, музицированием или живописью. Это, скорее, особый способ взаимодействия с реальностью, дающий свежесть восприятия и смелость поиска собственных путей.

15. Сопротивление культурным влияниям.

Самоактуализирутощиеся люди находятся в гармонии с культурой своего общества, сохраняя определенную внутреннюю независимость от нее. Благодаря автономности их мышление и поведение слабо поддаются социальному и культурному влияниям. Такое сопротивление окультуриванию не означает, что самоактуализирующиеся люди нетрадиционны или антисоциальны во всех сфеpax человеческого поведения. Например, в том, что касается одежды, речи, пищи и манеры поведения, если это не вызывает у них явных возражений, они не отличаются от других. Они не тратят энергию на борьбу с существующими обычаями и правилами. Однако они могут быть чрезвычайно независимыми и нетрадиционными, если затрагиваются какие-то основные их ценности. Поэтому те, кто не дает себе труда понять и оценить их, иногда считают самоактуализирующихся людей непокорными и эксцентричными.


Вот и все признаки здоровой личности, выделенные Маслоу. Стоит понимать, что нельзя оценивать каждый из признаков как ноль или единицу, то есть по наличию/отсутствию. Нас, скорее, интересует степень выраженности каждого из признаков у конкретной личности. Сам Маслоу исследовал три тысячи студентов колледжа и тольк одного (!) признал полностью здоровой личностью. Конечно, этого было недостаточно для исследований, поэтому он ввёл понятие относительно здоровой личности, у которой достаточно сильно выражены большинство из перечисленных признаков.


https://scanerdarkly.livejournal.com/43947.html

Россия: Дом Деда Мороза, город Великий Устюг, Вологодская обл., 162390 Россия
Россия: Дед Мороз, Лапландский заповедник, Мурманская обл., 184506 г.Мончегорск, пер.Зелёный, д.8
Россия: Санкт-Петербург, Шуваловка, «Русская деревня», Деду Морозу
Россия: 109472, г . Москва, Кузьминский лес, Дедушке Морозу
Украина: Почта Деда Мороза, ул. Крещатик, 22, Киев, Украина,
Беларусь: Резиденция Деда Мороза, 225063 с.Каменюки, Каменецкий район, Брестская область, Беловежская пуща, Беларусь
Германия: Nikolaus, 49681 Nikolausdorf, Germany
Германия: An den Weihnachtsmann, Weihnachtspostfiliale, 16798, Himmelpfort, Deutschland
Норвегия: Julenissen i Norge - Nissegata 1 - Savalen - 2500 Tynset
Финляндия: 01001, Santa Claus, Post office Arctic circle, 96930, Rovaniemi, Finland
Финляндия: Joulupukin kamman. 96930 Napapuri. Rovaniemi, Finland
Франция: Père Noël, Rue des nuages, Pole Nord, 33500 Libourne, France
Великобритания: Santa Claus, Reindeerland, SAN TA1, United Kingdom
Словакия: Slovensko 999 99 Ježiško
Новая Зеландия: Santa Claus, Santa’s Workshop - North Pole 0001 - New Zealand
Швейцария: Samichlaus, Сhiasso 6830, Schweiz
Гренландия (Дания): Santa Claus north poles, Julemandes Postkontor, DK-3900 Nuuk
Венгрия: Mikulás, 2425 Nagykarácsony, Hungary
Литва: Kalėdų Seneliui - UAB DEGRIS - J.Kubiliaus g. 18 - Vilnius LT-09108 – Lietuva
Австралия: Santa Claus, Christmastown, North Pole, 9999 Australia
Канада: Santa Claus, North poles H0H 0H0, Canada
США: Santa Claus, North Pole, Alaska, USA 99705
“Academia lui Moş Crăciun”, str. Dimo 17/4, Chişinău, MD-2068, Moldova
Český Ježíšek, Boží Dar 1, Boží Dar 362 62, Czech republic

http://ucheba-book.livejournal.com/13746.html

КРАТКИЙ КУЛУАРНЫЙ СЛОВАРЬ ПЕРСОНАЖНОЙ ТЕРМИНОЛОГИИ УЧЕБНОГО ЦЕНТРА ИНСТИТУТА КНИГИ

Вспомогательные котики - второстепенные персонажи, которых автору очень жалко, потому что им скоро подыхать.
Муму - барышня, которую автор любит обессловесить для пущего подчеркивания ее неземной сущности: "...одними глазами прокричала", "...выдала себя воплем трепещущих пальцев" и т.д.
Дрочилово для девочек - гипермаскулинный, сверхинтеллектуальный, мегазамкнутый, невыносимо сложный, совершенно бесстрашный, с тщательно скрываемой страшной тайной прошлого дважды разведенный миллионер лет тридцати восьми.
Дрочилово для мальчиков - персонаж женского пола.
Николенька - русский интеллигент, духовный и страдающий .
Ребенок Розмари - детский персонаж, которого автор описывает как исчадие ада (и сам, кажется, боится).
Пиздобудда - велеречивый гуру, устами которого автор произносит длинные философские монологи.
Существо с ебалом - персонаж, нетривиальные черты лица которого автор особо любит описывать: "...побелел своим красивым, мужским лицом", "...на его лице с чувственными бровями шелохнулись дикие, но элегантные усы" и т.д.
Данко - либеральный журналист.
Стойкий Оловянный МНС - советский интеллигент с низкой зарплатой и твердыми принципами.
Приблудный боцман - персонаж, который в повествовании нахер не нужен, но зато подает реплики и живет телесным низом.
Теплая сися - материнский, опекающий других героев женский персонаж.
Муся Коган - женский персонаж с героическими порывами.
Инфернальный свиноёб - персонаж, которого автор делает ответственным за все мировое зло.

Урод с цветами - положительный мужской персонаж, полный романтических побуждений.
Урод с гандоном - положительный мужской персонаж, полный эротических побуждений.
Урод с мыслёй - положительный мужской персонаж, полный интеллектуальных побуждений.
Анжелика Пыпкина - гламурная девушка из низов.
Одноклассник - менеджер младшего звена.
Тёлочка - нормальный женский персонаж, живой и обаятельный. В русской литературе не встречается.
Егорка - представитель русского народа, каким он является воображению автора.
Нервный суслик - тревожный персонаж, легко впадающий в истерику.
Суслик кучерявый - затейливый, остроумный, эмоциональный, всеми любимый персонаж, которым автор очень хотел бы быть.
Дзе - представитель национального меньшинства, используемый автором для пущего комизма. Также: говорящая собачка, говорящий кактус и т.п.
Эрофюрер - представитель власти, которого автор любит.
Говнофюрер - представитель власти, которого автор не любит.
Чапаев - утопленник, морской Царь, крупная говорящая рыба и т.п.
Вася на подсосе - персонаж, которого автор использует, чтобы как-нибудь стимулировать к деятельности других утомленных персонажей.
Гроб повапленный - персонаж, в которого автор вложил много красивостей безо всякой пользы для повествования.
Персонаж типа Гаврилова - персонаж типа директора Института книги А.Ф. Гаврилова.

Алкогольные заметки дизайнера.

С началом осени и отмерзания конечностей, все больше тянет организм к тому, чтобы взять и немедленно выпить согреться.
В ход идут свитера, радиаторы, горячие напитки и алкогольные инъекции. Громко выругавшись на "чертов климат", "чертовы серые пейзажи" и "два чертовых солнечных дня в году", мы принимаем все вышеперечисленные меры в надежде избавления от хандры.
Дабы лечение было полноценным (и не вело к алкоголизму), я, во имя борьбы за приподнятое настроение в частности и за здоровье нации в целом, настоятельно рекомендую реабилитировать окружающее пространство согласно осенним тенденциям. Ударим алкогольными цветами по прокрастинации и депрессии!

Ударим Ударим Ударим > > > > >

Минздрав предупреждает: Чрезмерное употребление грозит ухудшением эстетического вкуса (и, говорят, тошнотой по утрам). Дозировать с осторожностью.
Смешивать рекомендуется под присмотром специалиста.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2.Как узнать оптимиста в Петебурге? Он перед выходом чистит обувь.

3.Настоящего петербуржца выдают такие слова-«паразиты» как «извините» и «спасибо».

4.Петебург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Петебурге вместо «пофиг, пляшем» говорят «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – езжу купаться на Ладожское озеро.

8. Как говорится, любишь Петебург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Петебурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Санкт-Петебурге не ходят в магазин за гречкой. В магазин ходят за гречей.

11. А может, Петр построил город в таком дождливом месте, потому что любил дожди, кофе и подоконники?

12. Сделал случайно орфографическую ошибку в сообщении – полдня самобичевания.

13. Миллион, миллион, миллион… серых луж.

14. Зонт – предмет-символ, который надо захватить с собой, чтобы не пошел дождь.

15. Иметь летний шарфик и летнее пальто – нормально явление.

Как отличить неудачника от человека, у которого неудачи – дело временное.

1. Неудачник постоянно испытывает чувство жалости к себе.

Он глубоко уверен в том, что никогда не добьется успеха и находит этому весьма сомнительные причины – родился в провинции, а не в мегаполисе, не того пола, возраст не тот (либо слишком молод или, наоборот, слишком стар) и т.д. По большому счету, он использует свой мозг в качестве хранения таких отговорок, а не поиска и реализации новых возможностей.


2. Нытьё – фирменный стиль неудачника.

Эта причина – следствие предыдущей. Когда жалость к себе переход все границы, неудачник просто не в состоянии держать всё это в себе. Он находит себе "жертву" и изливает ей всю свою душу. В любом случае, это только ухудшает положение. Если собеседник не согласится с ним, неудачник ещё глубже уйдет в свою депрессию, считая, что никто не понимает его чувств, а если согласится – то найдет одобрение своей жалости к себе. Это будет для него очень мощным стимулом продолжать в том же духе.


3. Неудачник постоянно сравнивает себя с другими.

Он привык сравнивать себя с другими. Ему и в голову никогда не придет, что намного эффективнее и целесообразнее сравнивать себя сегодняшнего с собой же вчерашним. При этом объектом сравнения для неудачливого человека являются более успешные люди, достичь уровня которых можно только при приложении немалых усилий. А усилия неудачник, естественно, не прилагает. Это приводит к привычке №1.


4. У неудачника расходы больше доходов.

Он никогда не подсчитывает свои расходы и поэтому случаи, когда деньги кончились, а до следующей зарплаты осталось 1-2 недели – дело обыденное. Вот и приходится ему либо брать кредит - либо занимать у друзей, знакомых или родственников, что, естественно, не улучшает его финансовую жизнь. Он сам себя загоняет в кабалу.


5. Неудачник всегда выбирает немедленную выгоду вместо отложенной.

Работать на перспективу – для него невиданное дело. Если у неудачника появится возможность повысить качество своей жизни, но при этом возникнет необходимость приложить некоторое количество усилий и энное количество времени, то он не воспользуется ею. Ведь куда приятней сидеть с пивом у телевизора (немедленная выгода), чем заняться внеурочной работой, хоть это и может привести к повышению в должности (отложенная выгода)!

от(с)юда:

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

Премудрости жизни авторства несравненной alwdis


Тридцать семь девизов,
или
Исповедь воинствующего оптимиста

По этим девизам живу я. Точнее, стараюсь жить. Как правило, получается. Записываю потому, что, возможно, они кому-то пригодятся. Ряд девизов хорош для всех возрастов, но некоторые решительно не стоит применять тем людям, кому нет тридцати лет.

Формулировки во всех случаях - мои, и если кто-то из великих высказался аналогично - я не виновата.

Верь в себя! - это две трети успеха любого дела.
Не бойся! - ибо страх часто становится причиной поражения.
Уважай себя! - иначе тебя не станет уважать ни один человек.
Не стремись уметь (и иметь) много: стремись использовать то, что уже имеешь, процентов на пятьсот…
От того, что тебе будет плохо, ни одному человеку не будет хорошо. В жизни слишком много трудностей, чтобы переживать из-за всякой ерунды.
Успех дела определяется только по успеху дела, а не по объему затраченных усилий. (Если что-то удалось легко - это не значит, что вышло плохо. Если ты ради чего-то выложился, это не значит, что ты смог достичь результата.)
Хочешь устроить скандал - не скандаль! Очень хочешь устроить скандал - не скандаль!! Очень-преочень хочешь устроить скандал - не скандаль ни в коем случае! Но уж если скандалишь - то устрой такое, чтобы Эверест содрогнулся.
Лучшее - враг хорошего. Никогда не улучшай того, что уже работает.
Трать силы только на необходимое: выбирая между "стоять" и "сидеть" - сиди, между "сидеть" и "лежать" - лежи; но если надо бежать, то мчись впереди всех!
Да улыбнись же наконец!
Качество лекции определяется не объемом умных мыслей, которые высказал профессор, а тем, сколько из этого запомнили студенты. Лучше сказать в три раза меньше, но пусть это останется в их памяти на десять лет.
Чем чаще студент смеется на лекции, тем лучше он запомнит материал. В крайнем случае, он проснется от хохота товарищей.
Не спеши.
Да не нервничай ты - не из-за чего, на самом-то деле!
Если хочешь ударить - бей один раз: в уязвимое место и неожиданно.
Никогда не угрожай: в ответ на твои слова может последовать реальный удар.
Если угрожаешь ребенку или тому, кто младше тебя по статусу, будь готов привести угрозу в исполнение - иначе твои слова перестанут слушать и будут правы.
Никогда не оказывай помощи слабому: он этого не простит и воздаст тебе подлостью. (Не веришь? - ну проверь на своей шкуре.)
Если человек склонен к истерикам - беги от такого как от огня! Если не можешь убежать - отвечай на его истерики полным равнодушием.
Никогда не помогай пассивному - пусть лучше он потонет сам, чем утянет и тебя на дно.
Если ты дружишь с умным человеком - почаще хвали его: сколько умниц не ведают себе цены и уходят в ничто от того, что не верят в себя!
Сегодняшний друг может завтра стать чужаком, поэтому будь счастлив дружбой сегодня, сейчас. То же и с любовью. Не клянись вместе пройти жизнь; сделай сегодня счастливым себя и того, кто тебе дорог.
Вчерашнего друга оценивай по тому, друг ли он тебе сегодня.
Смелость города берет, а наглость их просто подбирает.
Если ты считаешь себя пастухом, а окружающих - стадом, то помни: это ведь пастух заботится о баранах, а не бараны о пастухе. Причем ежедневно.
Если ты будешь ждать помощи - тебе не поможет никто. Если будешь просить о помощи или умолять - тем более. Чем активнее ты будешь действовать сам, тем больше тебе станут помогать.
Веря в себя - приманиваешь удачу. Считая себя обиженным судьбой - увеличиваешь риск несчастных случаев.
Со всеми людьми стоит быть максимально доброжелательным; если при этом ты искренен - ты благородный человек, если нет - ты умный прагматик.
Работай с той командой, которая у тебя есть сегодня. Даже от бездаря может быть польза; но, как правило, бездарем называют того, чьих способностей не разглядели. Разгляди их, помоги развить и используй!
Активно используя человека для достижения своих целей часто делаешь ему больше добра, чем так называемой заботой.
Чтобы убедить одного или многих заняться делом, которое им не по душе, просто увлеченно делай его на их глазах - втянутся, и сами не заметят как!
Помни, что запрет чаще провоцирирует, чем препятствует. Если хочешь привязать к себе человека - прогони его. Если хочешь прогнать - будь вежливо равнодушен.
Если тебе или твоему делу причинили вред, трезво оцени реальные потери. Как правило, они гораздо меньше, чем кажутся на первый взгляд.
Никогда не устраивай "разоблачений": на самом деле, они не интересны никому, кроме сплетников, не имеющих реального веса ни в каком обществе.
Про тебя сказали гадость публично? - сочти это бесплатной рекламой, усмехнись и иди дальше, мысленно цитируя басню про слона и моську.
Обращай к своей пользе всё, что с тобой происходит. Говорят, от несчастной любви Гёте написал "Фауста".
Навсегда забудь слова "Всё будет хорошо". Всё хорошо - сегодня, сейчас!

Вот как-то так. Чем-то это мне напоминает Маккиавелли…

http://mith.ru/alw/small/37.htm

Как ни настраивайся на хорошее, светлое, доброе, как ни крути, что-нибудь, да расстроит. А происходит все потому, что забываются давно осознанные и запущенные вовнутрь принципы здорового эгоизма и некоторого пофигизма. Решила принять превентивные меры: все структурировать и записать. Как говорится, что написано пером, не вырубить топором.

Итак, как сохранять перманентно хорошее настроение, спокойствие и бодрость духа.

1.Планирование. Составление планов не только приводит в порядок мысли, но и дела. Даже мысленный список дел или развлечений избавляет от вопроса "а вдруг не успею?", а значит, и лишнего беспокойства.

2.Забудь о надежде, если только это не имя твоей близкой подруги. Не надейся, а планируй.

3.С любой вечеринки, какой бы долгой и интересной она не была, даже если там находится предмет интереса, спать отправляйся домой.

4.Если голодна, съешь салат, если не хочешь салат, значит, ты не хочешь есть. Выпей воды.

5.В час ночи нельзя заниматься маникюром, мытьем волос, эпиляцией. В час ночи надо спать! Бесцветным лаком ногти всегда можно намазать в туалете на работе, небритые ноги спрятать под джинсами, на голову напялить беретик или собрать волосы в пучок и замазать все гелем. Зато глаза будут выспавшимися, настроение хорошим, а остального никто и не заметит.

6.Пара дней наедине с собой и своими увлечениями действуют лучше, чем любой СПА-салон.

7.Прежде, чем лезть с советами к кому бы то ни было, останось и подумай: "А мое ли это дело?". Почти всегда в ответ "нет". Так что молча пошла – и начала работать.

8.Не связывайся с неадекватами! Никому ничего не доказывай! Переделать нельзя уже пятилетнего ребенка, не то чтобы взрослого человека. Так что молча пошла – и продолжила работать.

9.Между возможностью свидания и шансом дополнительного заработка, выбирай заработок. Роман крутить будешь, когда будет совсем свободное время.

10.Не спорь! В споре родиться может исключительно головная боль. Фраза: "Как скажешь" экономит время и здоровье.

11.Ни один мужчина в мире не стоит того, чтобы ради него мучиться в неудобной обуви.

А теперь — молча пошла работать)))



http://blog.fontanka.ru/posts/180273/

Интересно, как изменился в сознании людей смысл разных расхожих фраз.
Например: «Я тебя выведу на чистую воду!» Все думают, что это значит «разоблачу». Ан нет. Взять те времена, когда крепостных в армию отдавали на двадцать пять лет. Провинился солдатик и его в карцер, НА ХЛЕБ И ВОДУ. А уж «вывести на чистую воду» денька на три – это за особые заслуги.

Или «подвести под монастырь» - тоже своя история. Неугодного священнослужителя иерарх отправлял в монахи, лишая семьи и всех прав. В тюрьму посадить проблематично, да и нехорошо это – батюшку судить, а в монастырь – легко. Вот и Иван Грозный, прозванный за свою жестокость Васильевичем (как написали в одной заграничной энциклопедии), был женат восемь раз. Понравилась девка – он женится, а прежнюю жену куда? В монастырь, грехи замаливать. А что, царю не угодить – это не грех?

Или вот, скажем, у Пушкина в сказке о спящей царевне есть такие слова:
- Между тем, царица злая,
Ей рогаткой угрожая...
Учительница так и не смогла нам объяснить, при чем тут рогатка, хотя для нас картина выглядела забавно. И лишь много позже я прочитал, что рогаткой называли ошейник с шипами, в котором ни лечь, ни прислониться к чему, а держи голову все время навесу. Каторгой она ей грозила, в такие ошейники кандальников обряжали.

автора успель потерять вконтакте

В одной стране жили драконы. Все они были очень счастливы. А один дракон решил узнать, что же такое счастье. Так в этой стране появился первый несчастный дракон.

Драконы бывают большие и маленькие. Маленьких драконов люди называют летучими мышами. А о больших они вообще стараются не думать.

Один дракон решил вывести новую породу драконов. И получились люди. А один человек решил вывести новую породу людей. И получились драконы.

Один дракон влюбился в другого. Вся же беда была в том, что у него было три головы, а у другого - только две. Поэтому, когда они целовались, его третья голова оставалась лишней.

Один дракон решил научить другого летать. Но сам он летать еще не умел. Поэтому и другой разучился.

У одного дракона было три головы. И одна из них могла думать о самых разных вещах, а двум другим приходилось придумывать для нее, о чем бы ей еще подумать.

Одна голова дракона нашла смысл жизни и дала посмотреть его другой. А та его опять потеряла.

Одна голова дракона влюбилась в другую. А третья в порыве ревности укусила их за хвост.

Одна голова дракона загадала число и предложила другой голове угадать его. А у той и без того голова болела.

Одна голова дракона была вражеским шпионом и готовила заговор против другой головы. А третья голова работала в КГБ и висела у них на хвосте.

Одна голова дракона разочаровалась в жизни и повесилась. А другую отрубил проезжавший мимо рыцарь. А третья - не вынесла одиночества и бросилась с обрыва. А дракон, говорят, до сих пор живет.

Одна голова дракона решила стать гениальной. Тогда она напоила остальные головы, а сама пить не стала. Ведь все познается в сравнении.

Самой младшей голове дракона исполнилось, наконец, шестнадцать лет. И тогда остальные головы рассказали ей то, что она и так уже знала.

Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.

Люди изобрели зеркало. А для драконов оно было не очень удобным и они изобрели трельяж.

Один дракон был философом. Он нашел противоречие во всем и, кроме того, убедительно доказал, что драконы не существуют. А потом он посмотрел в зеркало и обнаружил там еще одно противоречие.

А когда драконы действительно перестали существовать, о нем снова вспомнили и стали называть выдающимся философом раннего драконизма.

Природа не терпит пустоты. Поэтому, когда вымерли динозавры, появились драконы. А когда вымрут драконы, еще кто-нибудь появится.

1. Улыбка в русском общении не является сигналом вежливости. Западные улыбки во время приветствия означают чистую вежливость. Чем больше человек улыбается, тем больше дружелюбия он хочет продемонстрировать своему партнеру. Постоянная вежливая улыбка называется у русских "дежурной улыбкой" и считается плохим признаком человека, проявлением его неискренности, скрытности, нежелания обнаружить истинные чувства. Русская улыбка — это знак личной симпатии, а не вежливость.

2. Русские не улыбаются незнакомым. Улыбка в русском общении адресуется в основном знакомым. Именно поэтому продавщицы не улыбаются покупателям — они же их не знают. Если покупатель знаком продавщице, она ему обязательно улыбнётся!

3. Для русских нетипично улыбаться в ответ. Если русский видит улыбающегося ему/ей незнакомого человека, он, несомненно, будет искать причину веселья. Может, что-то в его/её одежде или причёске заставило этого типа так веселиться.

4. Чтобы русский улыбался, у него должна быть для этого достаточная причина, очевидная для других. Это даёт человеку право улыбаться — с точки зрения других. В русском языке появилась уникальная поговорка, которой нет в других языках: "Смех без причины — признак дурачины".

5. Неулыбчивость русского человека (именно неулыбчивость, а не мрачность — русские в своем большинстве веселые, жизнерадостные и остроумные) поддерживается и русским фольклором, где мы находим массу поговорок и пословиц "против" смеха и шуток. Из словаря Владимира Даля "Пословицы русского народа": — Шутка до добра не доводит. — И смех наводит на грех. — И смех, и грех. — Иной смех плачем отзывается. — В шутках правды не бывает. — Шутка к добру не приведет.

6. У русских не принято улыбаться при исполнении служебных обязанностей, при выполнении какого-либо серьезного дела. Например, таможенники в аэропортах никогда не улыбаются, поскольку заняты серьезным делом. Эта особенность русской улыбки уникальна.

7. Русская улыбка призвана быть только искренней, она рассматривается как искреннее выражение хорошего настроения или расположения к собеседнику. Итак, если вам улыбнулся иностранец — это еще ничего не значит, его учили улыбаться каждому, а если улыбнулся русский, то лишь потому, что действительно этого захотел.

из старых черновиков, автор потерян

Словарь альтернативных вариантов фразы "Алло":

— Да
— Слушаю
— Угу
— Ага
— Кто здесь?
— Я вас внимательно слушаю
— На проводе
— На связи!
— Жалуйтесь
— Чё хочешь?
— У Аппарата
— Нет
— Секс по телефону
— Говорите — вам помогут
— Чапаев на проводе
— Чего?
— Шо-шо?
— Черепашка
— Райфайзенбанкаваль
— Посольство Кении
— ААААААААААААА
— База торпедных катеров на проводе
— Психушка вас слушает
— Центр управления полётами слушает
— Говори по существу
— Резиденция ... (и называешь свою фамилию и имя)
— Лейтенант Пупкин на проводе
— АллЕ
— Президент на проводе
— У трубы
— Чебуречная
— Респектоз
— Секс по телефону, слушаю
— Дом нервотиков, мы вас слушае
— Психдиспансер, вас слушает крокодил Гена
— Алё Малё
— База
— Саша Белый слушает
— Бог на связи
— Кто ты, чудовище?
— Жалуйтесь
— Говори, не молчи
— Пентагон на связи
— Да, зая (любому человеку)
— Поросячьи бега, на кого будете ставить?
— Фюрер
— Си
— Уле
— Ню
— Салам
— Пронто
— Первый-первый я второй, как слышите, приём
— ЭЙ ТОЛСТЫЙ
— Я вас внимательно
— Халям балям
— Говорите адрес, мы уже выезжаем
— ФСБ, я вас слушаю
— Центральный московский крематорий
— Псих больница № 5
— А вы любите макароны?
— Здравствуйте, автоответчик в отпуске, с вами говорит пылесос
— Я вас да-да
— Что нужно смертный?
— Гав
— АЛИЛУЙЯ
— Ферма по разведению бабочек редких пород
— Мурр
— Алоха

1. Размер подписи:
а) размашистая — глобальное системное мышление;
б) компактная — конкретное мышление.

2. Длина подписи:
а) длинная — способность глубоко вникать в суть проблем; усидчивость, излишняя придирчивость и занудство;
б) короткая — способность быстро схватывать суть событий. Неспособность к монотонной работе.

3. Тип подписи:
а) округлая — мягкость, доброта, уравновешенность;
б) угловатая — нетерпимость, раздражительность, резкость, независимость, честолюбие, упрямство.

4. Расстояние между буквами:
а) значительное — щедрость, транжирство;
б) «плотная» подпись — экономность, скупость (особенно, если буквы мелкие).

5. Присутствие в подписи различных элементов:
а) круг — зацикленность на проблемах и идеях;
б) петельки — осторожность, упрямство;
в) рисунки — творческое мышление;
г) комбинирование элементов — стремление оптимизировать свою деятельность.

6. Наклон подписи:
а) влево — своенравность, ярко выраженный индивидуализм;
б) вправо — сбалансированность характера, способность к пониманию;
в) прямой наклон — сдержанность, прямолинейность, ум;
г) разнотипный наклон — скрытность, неискренность;
д) «лежащие» буквы — наличие серьезных психологических проблем.

7. Направление заключительного штриха:
а) вверх – оптимизм;
б) вниз — склонность к пессимизму;
в) прямо — сбалансированный характер;

8. Длина «хвоста» подписи.
Чем длиннее «хвост», тем более человек нетерпим к чужому мнению. Это также признак осмотрительности и осторожности. Чем «хвост» короче, тем человек беспечнее.

9. Подчеркивание подписи:
а) снизу — самолюбие, обидчивость, зависимость от мнения окружающих;
б) сверху — гордость, тщеславие;
в) перечеркнутая подпись — самокритичность, недовольство собой, сомнение.

10. Признаки симметрии:
а) симметричная — надежность;
б) асимметричная — неустойчивый характер, перепады настроения.
в) скачкообразная — эмоциональность, неуравновешенность

11. Сложность и простота:
а) простая — человек живет по принципу «нет проблем»;
б) «нагруженная» — часто склонен «делать из мухи слона»;
в) оригинальная — большой творческий потенциал.

12. Разборчивость
Чем более понятна подпись, тем более открыт человек.

13. Нажим:
а) чрезмерный – агрессивность;
б) слабый – скрытность;
в) сильный – уверенность.

Синильные (старческие) психозы

При старческих психозах развивается первичная атрофия нервных клеток коры головного мозга. В связи с этим наблюдается нарастание слабоумия. Старческие психозы обычно начинаются в возрасте 60—65. лет.

Бред ограбления («бред ущерба») является весьма характерным для этих больных. Больные прячут свои вещи, иногда даже относят к знакомым, так как уверены, что домашние их обворовывают.

Поскольку имеются выраженные нарушения памяти, они постоянно забывают, куда ими отнесены вещи, что подкрепляет их мысли об ограблении. Больные часто уверяют, что, они могут погибнуть от голода, так как у них нет никаких средств к существованию, а также высказывают другие идеи ущерба. Они нередко начинают собирать ненужные вещи, например тряпки, коробки, пузырьки. В отделении такие больные иногда связывают свою постель в узел и держат его обеими руками, постоянно причитая, что их собираются обокрасть. За своей внешностью они не следят, становятся неряшливыми и неопрятными. Аппетит у многих больных сенильным психозом бывает хороший, а иногда повышенный. Они с жадностью съедают все, что им дают. В далеко зашедших случаях больные перестают правильно пользоваться ложкой, вилкой. Их не трогает судьба близких, все интересы направлены на удовлетворение элементарных потребностей.

------------------------------------------------------------

Паранойяльные состояния, или психозы, проявляются хроническим паранойяльным интерпретативным бредом, распространяющимся на лиц ближайшего окружения (родственников, соседей) — так называемый бред малого размаха. Больные обычно говорят о том, что их притесняют, хотят избавиться от них, намеренно портят их продукты, личные вещи или просто обворовывают. Чаще они считают, что путем «издевательства» окружающие желают ускорить их смерть или «выжить» из квартиры. Значительно реже отмечаются высказывания, что их стремятся уничтожить, например отравить. В начале болезни часто наблюдается бредовое поведение, которое обычно выражается в использовании всевозможных приспособлений, мешающих проникать в комнату больного, реже в жалобах, направленных в различные государственные учреждения, и в смене места жительства. Болезнь продолжается в течение долгих лет с постепенной редукцией бредовых расстройств. Социальная адаптация таких больных обычно страдает мало. Одинокие больные полностью обслуживают себя, сохраняют родственные и дружеские связи с прежними знакомыми.

1. если в кране нет воды, значит выпил Госдеп(а вовсе не ваша прогнившая система ЖКХ)
2. если вам необоснованно повышают тарифы на электроэнергию — виноват Госдеп
3. если вас плохо лечат в ваших больницах — виноват Госдеп
4. если вас плохо учат в ваших учебных заведениях — виноват Госдеп
5. если вам запрещают выражать свое мнение — виноват Госдеп
6. если у вас плохие дороги и дураки — виноват Госдеп
7. если у вас имигранты отнимают работу — виноват Госдеп
8. если вы хотели убрать у себя в подъезде(дворе, районе, подставьте нужное), но вы этого не сделали — виноват Госдеп
9. если вы хотели что-то сделать, но ваши хотения ограничились трындежом в инетах — виноват Госдеп
10. во всем виноват Госдеп. кто не согласен, читайте эти 10 пунктов сначала

от(c)юда

.

Всем известно, что в деловой среде говорят на «Рунглише», что подразумевает частое использование английских слов речи. Но хорошо об этом сказал еще Грибоедов: «Смесь французского с нижегородским».

Особенно это характерно для рекламы из-за ее направленности на запад, наследия от западных рекламистов, норм в сетевых агентствах, тщеславия и простого желания казаться умнее.

Порешать косты

Составить смету. Отдельно используется «Кост Эстимейт» — примерная смета расходов, которая никогда не оказывается окончательной.

Пример: Вася, завтра с утра порешай косты, умножь на два и отправь клиенту.

Топофмайнд

От английского Top Of Mind — чуть более чем очевидный.

Дуб — дерево, Роза — цветок, Россия — наше отечество, Смерть — неизбежна, Квас — освежает. Все это хорошие бигайдии, но топоофмайндовые.

продолжение заподкатано >>>>>

А теперь, для усвоения материала

Тест на понимание рекламного языка:

По-моему, лишний повод для баера проспендить мани на черитэйбл, вместо того, чтобы прошерить их с адвертайзерами и вдобавок за свои мани еще и получить профакапеный дидлайн! Вот и спрашивается, факин шит или сорри гайз!

Нау вери попьюлар среди генеральных манагеров нью сентенс «Предложите адвертайзерам жить на проценты от прибыли, которая должна стать вери хай после их рекламных кампаний и ю’л си, что нобади агри». Вобщем черитэйблить «шеринье инсайтов» и «искрометный копирайт» рапидженых адвертайзеров уже не фэшн, т.к. мани на ветер. Многие старые компании (элдериз) по старой памяти (ностальжи) и ради приличия (джаст бекоз) всё еще тратятся на рекламные кампании, но многие новые компании (проагреджженые) уже так не считают и скорее продадут душу (селлсоул) нелепым адвайзам саентологов как продать свой факинг шит, нежели выбросят мани на ветер.

источник

Для желающих быть несчастливыми (с)

О том, как всего достичь и жить в кайф, написано море информации. А вот как себе максимально испортить жизнь, как сознательно удалить всё удовольствие от жизни, пишут, почему-то, мало.
Понятно, почему. Эта тема не популярная, да и не любим мы читать о плохом, о том, что оказывается, мы - хозяева своей судьбы, можем сами все изменить и.т.д. Сложно в этом себе признаться, вот в чем дело. Если виноваты во всем мы, то уже не получиться списать наши беды на внешние обстоятельства.
В этом будете виноваты вы и только вы. Это - всего лишь небольшая памятка тем, кто хочет жить именно так, ну а кто не хочет — достаточно делать все наоборот. Ведь свою жизнь делаем мы сами. И... всем удачи в выборе.

1. Как можно чаще жаловаться на жизнь
Постоянно спрашивайте себя: "Ну почему со мной…? Ну почему не я…? Почему не меня…"
Жалуйтесь по любому поводу, если не будет повода, жалуйтесь на погоду,
В любой ситуации ищите негатив

2. Избегайте трудностей
Не решайте возникшие проблемы, избегайте их, как только можно,
Сделайте вид, что ничего не произошло,
Спрячьте голову в песок, как страус.
Сила воли не нужна,
Как можно дольше оттягивайте их решение и жутко переживайте по этому поводу

3. Старайтесь быть похожими на окружающих
Наблюдайте за своими знакомыми и сравнивайте себе с ними,
Ищите их достоинства и вспоминайте свои недостатки,
Чем меньше ваша самооценка, тем лучше.

4. Бойтесь будущего
Вы должны держать у себе в голове все дела, которые нужно сделать,
Плюс к этому вы должны опасаться, и беспокоится за будущий результат,
Вдруг что-то пойдет не так? Да я же не смогу все спланировать? Не стоит и начинать, если на 100 % не уверен — вот ваши любимые вопросы.

5. Чем больше у вас проблем - тем больше вас будут жалеть
Из любой мелочи старайтесь создать огромную неразрешимую ПРОБЛЕМИЩУ,
Кричите направо и налево что у вас много проблем, и что удовольствий не осталось,
Найдется человек, который объяснит Вам, что во всем виновато правительство и глобальное потепление.

6. Делайте то, от чего вас "тошнит"
Ходите на ненавистную работу,
Общайтесь с людьми, которые вам противны,
Обжирайтесь на ночь,
Будьте рядом с тем кого не любите.

7. Делайте всем приятно
Угождайте всем,
Никогда не будьте эгоистом,
Исполняйте чужие желания,
Следите за чужой модой и чужими привычками,
Ваше собственное "я" ни в коем случае нельзя показывать - вдруг о вас подумают плохо?!

8. Никаких изменений
Изменений вы должны, боятся как огня,
Никогда в жизни не меняйте себя, свою работу, своих друзей,
Главная мысль: "Кто его знает, что будет, лучше оставлю все как есть?"


Это - далеко не полный список того, что вы должны делать если хотите быть несчастливы. Но вы вполне можете его дополнить своими рецептами

От(с)юда

Некоторые выражения чрезвычайно удачны.

Бан — Исторженіе во тьму внѣшнюю
Банхаммер — Мечъ-кладенецъ
Битард — Бобыль; Бирюкъ
Большой п*здец — Свѣтопреставленіе

Бомбила — Ямщикъ
Быдло — Чернь; Сбродъ; Смердъ; Холопъ
Быдло детектед — Смерд явленный! Зрю чернь набѣгающу!
Быстро, решительно! — Борзо, пребуйно!
Ваш пост огорчает негров — Печалитъ араповъ писаніе твое
Вещества — Зелья дурманныя
Взять и у*бать — Яти да зѣло поразити
Все п*дорасы, а я — д’Артаньян — Содомиты окрестъ, азъ же единъ Добрыня Никитичъ есмь
Гипножаба — Лягва прельстива
Гот — Отрокъ блѣдноликій
Граммарнаци — Лютый писарь; Грамотей-опричникъ
Задрот — Одержимецъ; рукоблудецъ
Имиджборда — Срамная доска
ИМХО — Нижайше полагаю
Интерфейс — Междумордіе
КГ/АМ — СТМ/ПО (Сіе твореніе смердитъ, а писарь — охальникъ)
Копипаста — Канонъ
Креведко - Пучинный тараканъ
Малолетний долбо*б — Чадо-безтолочь; Дѣтище умомъ скудное; Недоросль
Манул — Котъ-Баюнъ
Маньяк — Писюкатый злодѣюка; Злыдень писюнявый
Мат — Глаголы нелѣпые; словеса срамныя
Моар! — Паче!
Мотиватор — Сподвигатель
Нанотехнологии — Чудеса диковинныя, на заморскій манеръ сотворённыя Царёмъ да боярами-слабоумцами казнокрадства ради
Например — Яко аще
Ниасилил — Вельми буквицъ, не превозмогъ
Ня — Любо; Премило
Ололо на башорг! — Огого, в болота поганыя!
Офисный планктон — Подьячий; Козявка приказная; Людишки посадскiя
Пацталом — Возхохоташе подъ лавкою
Реквестировать — Испрошать; Бить челомъ
Респект — Исполать; Благодать во устнехъ твоихъ да будетъ!
C блекджеком и шлюхами — Съ зернію и прелесницами
Слоупок — Звѣрь-тугодумъ; Звѣрушка неспѣшна; Неспѣшунъ; Тварь зѣло медленная
Сфейлил — Бѣсъ попуталъ
Тред доставил — Нить зѣло веселяща
Тролль — Лѣшій; Всеядецъ; Смутьянъ; Прелестникъ; Червословъ; Хулитель; Глумецъ; Тварь навья; Подстрекатель къ раздору
Троллфейс — рожа ехидная
УГ — Калъ безрадостный
Хикки — Пустынникъ; Затворникъ; Нелюдимъ
Холивар — Усобица ретивая; Ярое копій преломленіе; Сѣча свѦщѣна
Хороший, годный — Благій, лѣпый
Школота — Отроча; Дѣтва неразумная; Дите безштанное
Эмо — Слезливецъ
Эпично — Былинно

И несколько заимствованных:
Cool story bro — Хладенъ сказъ твой, бояринъ
Facepalm — Челодлань; Лицеладоніе; Ликоприкладство
For great justice — Заради Страшного суда Божія
GTFO — Изыди
Just for lulz — Токмо смѣху ради, Единой потѣхи для
LOL — СВГ (Смѣюсь вельми гласно)
Sad but true — Скорбно, да истинно
Tits or GTFO — Перси али изыди

http://holmogor.livejournal.com/5592172.html

*

Патологический полисемантизм (aka Бред сивой кобылы)

Орел (ор ел ) — верхняя дорога
Беркут (бер кут ) — дай дичь
Сокол (со кол ) -направь рукой
Колбаса (кол баса ) — давить рукой
Таракан (кара хан ) — черный князь
Караул (кара аул) — у татар "кара" имеет 2 значения "черный" и "смотреть" -смотрящий за аулом
Есаул (ес аул ) сын аула
Атаман (ата ман) — отец народа
Тунеядец (тун-шкура , яд — лежать) — лежащий на шкуре
Сахар — песок . Понятно , почему африканская пустыня называется Сахара
Геракл (гера— земля , акл — сила ) — сила земли
Гомер — жизнь
Иерусалим ( ер -люди , салям — привет) — привет людям
Лафа — по тюркскому обычаю , если один хан ехал в гости к другому хану или направлял туда посольство, то принимающая сторона была обязана содержать их за свой счет. Этот обычай назывался "лафа"

http://blog.fontanka.ru/posts/117413/

Украина: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Россия: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузия: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте киндзмараули, добавьте сулугуни.

Франция: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Италия: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китай: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Япония: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексика: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливан: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индия: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греция: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: «Натур продукт!»

Ваша жена — ведьма, если...


1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если получив зарплату вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем как спилить ветку она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из ее чашки вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит "короче, все умерли", а она с интересом спрашивает "И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от времени бурчала "не было такого!"
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"

форумское

1. Жареники.
На помасленную сковороду кладётся то, что должно быть в итоге съедобно. ставится на газ, уходится почитать френдленту. Переворачивать каждые полчаса до готовности.

2. Подгорельцы.
Жареники не забывают чуть подсолить и до полной готовности не доводят.

3. Яйцелопка.
Яйца любовно укладываются в ковшик или кастрюльку (можно взять мою последнюю, жёлтую, с цветочками), топятся в воде. Кто не утонул - тех спасти в мусорное ведро от греха подальше. Утопленников на газ - и читать френдленту! Прибежать на финальное “ш-пок”, горестно посмотреть на то, что прежде было яйцами.

4. Сбежёнка. Строго сказать кастрюле: “Я только на минутку почитать очень важный пост. Смотри у меня тут!”. Поставить на газ. Вернуться на торжествующее шипение. Отругать кастрюлю.

5. Затушёнка.
Сомневаться в готовности тушёных овощей с чем-бы-то-не-было вплоть до достижения блюдом цвета, запаха и консистенции смоляного вара.

6. Царские пересоленья.
Килограмм огурцов, килограмм соли, литр воды. А что - мы не жадные, гулять - так гулять!

7. КулеБяка.
Долго возиться с рецептом, прилипая к тесту, гваздаясь в начинке и пыхтя, пытаться всё это красиво завернуть. С горем пополам загрузить в духовку. Заработать обостение остеохондроза, пялясь в жерло духовки сквозь стекло. Вытащить. Попробовать. Понять, что кулеБяка получилась, мда.

8. Отшкварки.
Задумать пожарить бекон. Отскрести то, что осталось от бекона после прочтения френдленты. С отвращением сжевать.

9. Свернец топлёный.
Задумать погреть молоко, забыв глянуть на дату изготовления на пакете. С чувством праведного гнева утопить свернец в унитазе.

10. Каклеты.
Соскучиться по мясному. Позвонить маме. Записать рецепт. Потерять рецепт аккурат после того. как будут куплены все ингридиенты. Звонить маме каждые пять минут, вопрошая: “КАК ты это готовишь?”

11. Курица по-драконьи.
Красиво уложить куриную тушку на жертвеный алтарь противень, затейливо раскорячив ей ножки. С торжественным видом натереть специями, отправить в духовку, как в последний путь. Поддаться уговорам совести пойти и почитать френдленту, включив духовку на полную мощность. Для очистки совести провести пару холиваров в комментах, поднять в топ десяток постов. Вернуться и извлечь останки из духовки. Убедиться, что с приготовлением блюда вы справились гораздо лучше, чем огнедышащий дракон.


с форума на www.sib-sad.info