ДолбодЯтлия

Однажды в Долбодятлии -
Одной большой стране -
Внушили мысль невнятную,
Что, мол, они в говне.


И вывалил на площади
Обманутый народ.
Работы были брошены,
Теперь не до работ.


Бастующую братию
Подначили извне.
В соседней Маразматии,
Влиятельной стране.


Ещё с огромной радостью
Поддерживать был рад
И тихо строить гадости
Страна Альцгеймерштадт.


Сначала экономику
Сломали без затей.
И выдумали хронику
Истории своей.


И здравый смысл попрятали,
Попутав берега,
Искали в Долбодятлии
Все внешнего врага.


Решать они замучались:
Кто чёрт им, а кто Бог.
От случая до случая
Просили денег в долг.


Приняв советы вредные,
Катились они в ад.
И всё искали, бедные,
Кто в этом виноват.


Подумайте все: надо ли
Вот так вертеть страной?

На месте Долбодятлии
Ведь может стать любой!
(c)shabaev

https://pikabu.ru/story/dolbodyatliya_8576871

Бедоськи и почему их НЕ нужно спасать

Женщина по имени Василиса была дурой.
Разве будет умный человек, имеющий хорошую должность, да с хорошей зарплатой в уважаемой компании, помогать всяким бедоськам, которых пытаются увольнять? Одних за непроходимую тупость, других за лень-ленскую (как эти персонажи попадают в хорошие компании, ума не приложу, но они там есть).

Василиса всё их прижаливала, бедосек этих. У одной ребёнок больной, вторая просто сама по себе жалкая, как мокрая мышь,, без слёз на неё не взглянешь, одни усы чего стоят. Опять же, плакали они очень горько, переживали, что такой работы, да с такой зарплатой им век не видать.

И за счёт своего авторитета и связей сумела отстоять Василиса этих вечных несчастных, и не только их. Оставили бедосек в компании. В такой компании грех не остаться. И зарплата хороша, и премии. и соцпакет и профсоюз и столовая ого-го какая. Не компания-мечта. Казалось бы – живи, радуйся, да молись за благодетельницу, но нет. Не таковская это порода – бедоськи с усами.

Вскоре случились у самой Василисы большие беды и несчастья. Заболел ребёнок, один за другим заболели и умерли родители, которым, казалось, ещё жить и жить. А потом и сама заболела, да так крепко, что долго сидела на больничном.

И вот, вроде бы, отпустило слегка. Вышла на работу, после долгого перерыва. А бедоськи за время её отсутствия поверили в себя. Крепко, мощно, я бы сказала, поверили. И встретили они свою бывшую благодетельницу «в штыки». Бойкот устроили. За то, что «посмела» долго лечить да хоронить родителей. За то, что, сама заболела, да долго в себя прийти не могла. Поздороваться вслух не могли, так были рассержены. И весь отдел настроили в таком же духе.

Василиса, конечно, не ожидала такого перфоманса. Не школьники же глупые, в конце-концов. Да и за что? Разве так бывает? Бывает. Когда ни за что ни про что. Просто так захотелось глупым бабам.

А тут посиделки новогодние. Напекли бедоськи пирогов, купили шампанского и давай праздновать, а Василису и не позвали даже. Хохотали в кабинете до упаду над своими мышиными шутками, да усами друг-другу похвалялись, у кого пышнее и в инстаграмм их выставляли, чтобы люди видели, как у них всё отлично и прекрасно.

А Василиса сидела одна в кабинете и дорабатывала праздничную смену под звон чужих бокалов и задорный смех. Жизнью побитая со всех сторон. И добитая бедоськами, которых зачем-то пожалела и спасла, когда была на коне. Дура потому что.

Не будь Василисой. Будь умной. Никаких бедосек не спасай. Потому, что они первые тебя и сожрут. Особенно, когда ты уже не на коне, а под конём.
@УльянаМеньшикова

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

Не Грин.
"Гребите висельники! — кричал капитан Грей матросам, в стремительно отходящей от берега шлюпке.
В руках у него был багор, которым он бил по рукам вцепившуюся в планширь Ассоль, самую трезвую из беснующейся толпы Ассолей, что грудой пёстрой ветоши покрывали пляж.
Через неделю его видели в Карибском море под черным пиратским флагом."

Дракон и дева.
Заходите, присаживайтесь. Как доехали? Кофе, сушки, угощайтесь пожалуйста. Если вы не против, перейдём сразу к делу. Контракт стандартный, на год. Башня три звездочки, санузел раздельный. Окно на север, так лучше видна ночная подсветка. Категория сложности восхождения по внешней стенке третья, упрощенная. Маршрут подхода комбинированный, внизу площадка для конкура, затем армированный пеньковой лестницей плющ, балкон. Питание трёхразовое. Охрана.
Обратите внимание на пункт 38 часть 2, вызов огнедышащего дракона для поедания рыцаря производится до потери девственности, а не после.
Сухой закон. Посещение соседней деревни не рекомендуется. Девственность восстановить не проблема, а вот репутация возврату и обмену не подлежит.
Слухи, сплетни, рекламные рассылки входят в стандартный пакет. За портретиста, за глашатая, сами понимаете, придётся доплачивать.
Рекомендации, родословную, засушенный цветок пока уберите. Покажете жениху.
Подпишите здесь, здесь и здесь. Нет, кровью не надо, обычными чернилами, у нас знаете ли, стопроцентная предоплата. Контракт контрактом, но выискивать невест по кабакам, да по амбарам для возврата родственникам, с деревенскими драться, простите, возраст у меня уже не тот.
Конечно конечно, с вами всё будет по другому. Даже не сомневаюсь.
Число поставили? Добро пожаловать в сказку, красавица!

Стянуто от(с)юда

Светило солнышко, пели птички, настроение у Золушки было поганое. Полы она уже натёрла, посуду помыла, но оставалось ещё неперебранное зерно, нестиранное бельё и эти гадкие розовые кусты, от которых она всегда чихает. А тут ещё в дверь кто-то ломится.
— Вам кого? — спросила Золушка, приоткрыв окошко в двери. — Никого нет, все уехали на бал.
За дверью обнаружилась высокая костлявая старуха с живописной бородавкой на носу.
— Элла Синдер здесь живёт?
— Да… — Золушка даже растерялась. — Это я.
— Вот тебя-то мне и надо, — довольно хмыкнула старуха. — Открывай давай.
Угрозой от старухи не веяло, но Золушке всё-равно стало как-то неуютно.
— А Вы, собственно, кто?
— Родственница, — отрезала старуха. — Ну, ты открывать будешь или нет?
Золушка подняла засов и впустила гостью в дом.
— А я думала, у меня из родни никого не осталось…
— Я дальняя родственница, — уточнила старуха. — Ты мне приходишься правнучатой племянницей. А я тебе, стало быть… хм… прабабистая тётка.
— Ой, — моргнула Золушка. — А сколько же Вам лет?
— Триста с небольшим, — ответила старуха и кокетливо хихикнула. — Женщине больше трёхсот никогда не бывает.
Золушка нашарила за спиной стул и села на него не глядя.
— Тогда, значит, Вы… фея?!
— Я, по-твоему, похожа на фею? — захихикала старуха.- Феи — они все в розовом, с крылышками, у них волшебные палочки с мигалкой на конце, да и выглядят они на все сто… а не на триста. Да и откуда бы им тут взяться? Все феи сейчас во дворце, на балу. Все двенадцать. Их-то, небось, пригласили!
Гостья запнулась на секунду, стиснула зубы и добавила с неожиданной злостью:
— Меня вот пригласить никто не удосужился. Даже наоборот! Под страхом, значит, смертной казни… Ну ничего, ничего, я им ещё припомню! Ведьма я, деточка, ведьма. Да ты не бойся, не обижу. Я сюда не затем пришла.
Ведьма подманила пальцем другой стул и величественно опустилась на него.
— На бал хочешь? — спросила она.
— Хочу, тётушка! А Вы мне поможете, да?
— Помочь?! Милочка, да за кого ты меня принимаешь? Ведьмы никому не помогают. Ведьмы только вредят. Да и как бы я тебе помогла? Бельё за тебя постирала? Окна вымыла?
— Ну, я думала… Вы могли бы позвать птичек, чтобы они перебрали зерно…
— Ха! Они переберут, пожалуй. Нет, птичек подкармливать я не буду. Не мой профиль.
— А тыкву в карету Вы тоже не можете превратить? Крысу в кучера, а мои лохмотья в бальное платье?
— Могу наоборот. Платье — в лохмотья, карету — в тыкву, кучера — в крысу. Пойми, деточка, ведьма может только проклинать и портить. Оно тебе надо?
— Но тогда зачем же Вы пришли? Что Вы от меня хотите?
— А, ну это просто, — небрежно отмахнулась ведьма. — Мне нужно было убедиться, что ты действительно осталась дома — это во-первых. А во-вторых, мне понадобится кое-что из твоих вещей. И прядь твоих волос.
— За… зачем? Что Вы хотите сделать?!
— Гадость, разумеется, — фыркнула старуха. — Что ещё может делать ведьма, кроме гадостей? А ты лучше не сопротивляйся.
Она ухватила Золушку за подбородок и повертела её туда-сюда.
— Смазливая мордашка. И фигурка тоже ничего. То, что надо. Тебе-то вход в замок не заказан, не то что мне. Очень удачно.
Ведьма дёрнула слабо пискнувшую девушку за волосы.
— Этого хватит. Платье у тебя какое-нибудь приличное есть? Туфли?
— У меня… Мамино свадебное.
— Тащи сюда.
— Но…
— Не спорь, деточка, а то не посмотрю, что родственница. В жабу превращу и съем!
Золушка быстро приволокла свёрток с маминым платьем и пару туфелек.
— Я ещё вернусь, — предупредила ведьма. — Около полуночи. Так что ты не спи, дожидайся.
— Да где уж тут спать, — вздохнула Золушка. — Работы выше крыши. Зерно ещё это…
Ведьма, уже перешагнувшая порог, обернулась и укоризненно покачала головой.
— Не майся дурью, деточка. Сбегай в лавку и купи два мешка зерна. А это выкинь…
Стук в дверь раздался снова около часа ночи. Золушка впустила ведьму и ахнула.
— Что, хороша? — самодовольно хмыкнула ведьма.
— Ой, тётушка! Какая Вы красавица!
— Не льсти себе, деточка. Я-то в молодости была куда симпатичнее!
Золушка пригляделась получше и снова ахнула.
— Ой… Это же я!
— Ну да, — кивнула ведьма. — А для чего мне, по-твоему, понадобились твои волосы? Чтобы сварить оборотное зелье. Сквозь эту маску меня ни одна фея не распознает, ни один придворный маг не разглядит. Идеальная маскировка.
— А как же мои сёстры? А мачеха? Если они подумают, что это я была на балу… Ой-ой!
Золушка испуганно прижала ладони к щекам.
— Брось, — отмахнулась ведьма. — Они до замка даже не доехали. Трудно мне, что ли, кучеру глаза отвести, карету в болото завернуть? К утру, может, и выкарабкаются, а нет — тоже не жалко.
Ведьма уселась на уже привычный стул и вытянула босые ноги.
— Уф! Устала. Давненько мне не доводилось столько танцевать… И вообще. Но дело того стоило!
— И я тоже устала, — пожаловалась Золушка. — Весь день работала как проклятая!
— Ну, почему же "как"? — фыркнула ведьма.- Именно что проклятая. А иначе бы не управилась, верно?
— Так это вы..?!
— Можешь не благодарить, — отмахнулась ведьма. — Проклинать — моя работа.
Золушка вздохнула.
— Ну, хоть расскажите, как оно там было, на балу?
— Бал как бал, — пожала плечами ведьма. — Ничего особенного. Ты таких ещё насмотришься, даже надоест, помяни моё слово. Весь цвет королевства собрался. Феи прилетели, все двенадцать. И каждая со своей крестницей. Ха! Ты бы видела этот маскарад! На бедных девчонок столько всего понавешали, аж воздух трещал от избыточной магии! Придворные маги еле успевали отводить от принца заклятия. Тут тебе и приворотные, и иллюзорные, и прочие всякие… И каждая хоть разок, но станцевала с принцем. Бедняга уже на третьей окосел. Его привораживают, расколдовывают, снова привораживают, снова расколдовывают — тут никакой рассудок не выдержит. К концу шестого круга принц уже точно знал, что безумно влюблён, но никак не мог сообразить, в кого именно. Он, между нами говоря, вообще умом не блещет. Для него все эти наколдованные кукольные личики слились в одно мутное пятно… Ну, потом-то он в своих чувствах разобрался…
Ведьма самодовольно кивнула.
— У глупых девочек против меня не было никаких шансов. Все эти иллюзии, привороты — детские игрушки, а у меня-то всё натуральное! — она с удовольствием огладила молодое тело по бокам. — И опыта побольше лет на триста. А ты бы видела, какая суматоха поднялась, когда часы пробили полночь, и волшебство начало развеиваться! Как эти клуши бросились бежать — ну, чисто курятник! Даже туфли по дороге растеряли. Ну и я тоже под шумок улизнула. Дело сделано, отомстила, можно и домой.
— Отомстили? — не поняла Золушка.
— Ну да. Я же говорила, не пригласили меня. Обидели бедную старушку. Я этого так оставить просто права не имела! Нужно было как-то пробраться в замок, напакостить там… Молоко я им на кухне испортила и ещё кое-что по мелочи.
— Молоко? — удивилась Золушка. — А я думала, Вы там короля проклянёте, или принца.
— Ха! Чтобы меня сразу изловили и на костёр? Ну уж нет. Я не такая дура, ради простой мести на рожон лезть. Тут надо действовать тоньше.
Она сладко потянулась и пошевелила пальцами ног.
— Принц нашёл свою любовь. И сразу потерял. Всё, что у него осталось — это одна туфелька. Был бы он умнее — пустил бы по следу собак; теперь жалеет, наверно, что пил из неё шампанское, весь запах отбил. Завтра король издаст указ, согласно которому все девушки королевства будут обязаны примерить эту туфлю, а потом принц выберет себе невесту из тех, кому она придётся впору.
— Но Вы же сами говорили, что там этих потерянных туфелек целая куча!
— Ну, так смотря где терять! — усмехнулась ведьма. — Они свои туфельки оставили на лестнице, а я — возле кровати. Уж можешь мне поверить, эту туфельку принц ни с какой другой не спутает! На, кстати, вторую, припрячь. Может, пригодится ещё.
Золушка повертела туфельку в руках и опустила голову.
— Она мамина… Мне великовата.
— Не переживай, — махнула рукой ведьма. — Я эти туфли на всякий случай прокляла. Они теперь налезут только на самую грязную, самую вонючую, самую затюканную замарашку во всём королевстве. Теперь ты понимаешь, как я отомстила королю?
Золушка быстро вскинула подбородок.
— А если я вдруг не самая грязная и вонючая?! Тогда что?
— Ну, деточка,- засмеялась ведьма и потянула из-за пояса волшебную палочку. — Это ведь недолго и исправить.

тянуто с втентаклика, автор пока ищется

Заметки натуралиста.
Выезжал сегодня за город отдохнуть, набраться впечатлений. Удивительная стоит погода: осенние пейзажи и летняя жара. Но главным впечатлением было другое — огромная саранча, размером с большой палец руки, занесенная к нам южными ветрами.

Что-то знакомое увиделось мне в этом насекомом, то, что постоянно сейчас на слуху. И вот только очутившись дома я понял, что видел днем типичного беженца. Выжрал бедолага на своей земле все, что еще хоть как-то зеленело, воспользовался попутным ветром (не война, но то же независимое обстоятельство, заставившее его перемещаться в нашем направлении).
Вот и думается мне перед сном, вольется ли он в наше обществ, чтобы ульи строить, нектар собирать и цветы опылять или опять возьмется за зелень со всей мощью своего челюстно-лицевого аппарата?

(c) Modest

О глупых горожанах. Архимандрит Тихон.

В одном заевшемся, обленившемся византийском городе жители настолько забыли всякий стыд, что с самодовольством творили любые беззакония и даже не думали слушаться своего старого доброго епископа, как тот ни умолял их исправиться.
Горожане лишь посмеивались над старцем и отмахивались от него как от надоедливой мухи.
В конце концов старый епископ умер. А на его место пришел молодой архиерей и начал жить так, что содрогнулись даже видавшие виды жители этого города. Вот тут-то они вспомнили своего доброго и кроткого старца-епископа.
Наконец, не выдержав постоянных поборов, оскорблений, рукоприкладства и самых невероятных бесчинств нового архиерея, граждане города как один взмолились:
— Господи, ну почему именно к нам Ты послал такое чудовище?
Молиться они как следует не умели, но все же после их долгих воплей Господь явился одному горожанину и ответил: "Искал для вас хуже, но не нашел!".

Как-то раз Учитель делал себе бутерброд с сыром.
Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево.
Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд.
Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр.
Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд.
Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру.
Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной.
И съел.

Сегодняшнему празднику посвящается

Встречаются двое. Интересуются другу друга, как дела. Один говорит:

– Так себе, проблемы замучили, на работе кошмар, дома еще хуже, все вокруг серо, скучно и противно, нет никакой радости, даже отдушины.
Другой, неожиданно бодро и радостно, отвечает:
– А у меня прекрасно!
– С чего это? – спрашивает первый.
– Да я недавно купил себе редкого замечательного розового слона, и моя жизнь преобразилась! Ты утром просыпаешься, а он тебе улыбается. Весь такой розовый, так и хочется его обнять. Поливает нам цветы, играет с ребенком. Жена от него в восторге, ребенок без ума. Домой приходишь, а он тебе радуется, как щенок! Отношения у нас в семье наладились, мы больше не ссоримся и чаще проводим время всей семьей.
– Слушай, – говорит первый, – продай мне его. Он мне явно сейчас нужнее, чем тебе.
– Да ну что ты, – говорит второй, – он же у нас практически как член семьи, жена меня просто убьет, если я такое святотатство себе позволю!
– Ну продай, – умоляет первый, – мне без твоего слона – хоть вешайся! Друг ты мне или кто?
– Ну я не знаю, я должен жене привести какие то веские аргументы.
– 20 тысяч долларов будут достаточно веским аргументом?
– Ты меня без ножа режешь, ну ладно, только ради тебя, по рукам.

Через месяц эти джентльмены встречаются вновь.
– Ну, как дела? – спрашивает продавший слона.
– Ты не представляешь, я думал, у меня до этого депрессия была. Оказывается, настоящий кошмар наступил с появлением этого слона. Он жрет бездну еды, разломал всю мебель, вытоптал все газоны, гадит везде, как ненормальный, и ему на всех наплевать. Да еще эта дурацкая розовая краска с него слезает! Главное, кому не предлагаю, никто этого жуткого слона не хочет купить, ни за какие деньги!
– Ну, братец, с таким настроением слона не продать!

Мораль:
Не бывает так плохо, чтобы не могло быть еще хуже. Ваше настроение — это то, как Вы настроены и зависит только от Вас, а не от слонов, даже пусть и розовых. И именно от него, Ваше настроения, зависит Ваша жизнь.
Имейте ввиду, что любой опытный торговец - манипулятор. Он знает, как использовать ваше психологическое и эмоциональное состояние для того, чтобы склонить к нужному ему решению. Быстро соберет информацию и сформирует ситуацию таким образом, что жертва сама захочет залезть в ловушку.

Собрались как-то в кишечнике одного человека глисты. И стали обсуждать свои политические интересы. Сперва выступила аскарида. Она поведала высокому собранию о новых веяниях общественного прогресса. Прошли, дескать, те темные времена, когда с глистами жестоко и бесчеловечно боролись. И нужно де решительно и окончательно покончить с дискриминацией глистов в организме, потому как прогресс не повернуть вспять.

Описторхи восторженно аплодировали и скандировали равенство в правах склеткам печени.

Потом взял слово широкий лентец. Сделал доклад об истории вопроса. Дескать, было раньше золотое время, когда про глистов никто и не знал, не то, чтобы с ними бороться. Но потом наступило смутное и темное время, когда глистов стали травить и выводить. Однако прогресс не стоит на месте. И теперь никто не смеет поставить под сомнение равноправие глистов на питание и свободу их самоопределения в организме. Угнетать глистов медпрепаратами и прочим мракобесием никому не позволено. И что нужно всеми мерами искоренять глистофобию. Так как глисты равны всем органам человека. И что негоже стоять на пути прогресса.

Печеночный сосальщик в блоке с описторхами выступил за то, чтобы выделить глистам квоту на кровоснабжение в соответствии с их потребностью. И приравнять в правах к головному мозгу.
Слово взял бычий цепень. Он говорил про то, что шовинизм по отношению к глистам совершенно недопустим, так как нарушает согласие в организме и ведет к последствиям. Он предложил издать закон, запрещающий неполиткорректные выражения. Отныне вместо слова «глист» следует употреблять термин «автономный человеческий орган», а вместо слова «паразит» следует говорить «симбиотик второго рода». Идея о политкорректности была встречена бурными аплодисментами, переходящими в овацию.

Все были очень рады и довольны установившимся либеральным порядком и совсем было устроили глист-парад. Но тут вдруг все собравшиеся почувствовали, что почему-то стало холодать. И кислороду с питанием стало маловато. И решили они даже устроить акцию протеста против такой вопиющей дискриминации. Однако не успели.

Человек умер. Не справился его организм с паразитами. Не сдюжил нагрузки. Вот и не стало в его кишке ни питания, ни условий. Издохли вместе с ним и его глисты.

Мораль: Если в человечестве завелись глисты, то срочно нужен глистогон, а не толерантность и борьба с глистофобией и шовинизмом.".


www.proza.ru/2012/09/23/2022


Тактика толерантности(«мира» с грехом):
1. уравнять грех с Добром;
2. подменить Добро грехом;
3. уничтожить Добро (вечные духовно-нравственный ценности)

Жизнь мчалась семимильными шагами, а следом семенила Судьба и уговаривала:
— Да не беги ты так, горе ты мое, сил уже нет никаких! Тут за бугром будет поворот, замечательный поворот, такие повороты мало кому достаются. Припасла я для тебя, от других оторвала. Буквально из зубов вырвала.
Но жизнь то ли не слышит, то ли о чем-то задумалась — чешет мимо поворота.
— Ты чего делаешь? — надрывается Судьба. — Я ж для кого старалась? Такой поворот! Ты учти, такие повороты дважды не даются!
А жизнь чешет дальше, на Судьбу не оглядываясь.
— Поворот! — кричит Судьба.
Жизнь — мимо поворота.
— Поворот!
Куда там! Еще читать! Впереди широкая дорога.
Судьбе давно бы отстать, ну ее, эту ненормальную. Но Судьба чувствует ответственность. Ей эту Жизнь доверили, сказали — Смотри!
Было б на кого смотреть: впереди одни пятки мелькают.
Потом и они перестали мелькать. Устала жизнь, присела на бугорок, призадумалась. Ладошку ко лбу приставила, оглядывается на пройденный путь.
Подбегает Судьба. Совсем запыхалась. Пропади она пропадом, такая работа. Присела рядом, отдышалась, высморкалась. Ну, спрашивает, а теперь чего будем делать?
Жизнь говорит:
— Да вот я смотрю: что-то мы с тобой пропустили.
— Пропустили! — подбоченилась Судьба. — Нет, вы только на нее посмотрите! А кому я говорила, кому кричала, кому плакала навзрыд?
— Что ты имеешь в виду? — спрашивает Жизнь, приходя в себя и уже собираясь бежать обратно.
— А то. Теперь чего оглядываться. Поздно. Повороты назад у нас не предусмотрены.
Жизнь, как водится, со скандалом. Как, да почему? Кто здесь заведующий? Они все такие, жизни, им сразу все подавай.
Потом заплакала. Как же это она все пропустила? Стала жаловаться на судьбу. А кому жаловаться?
Взяла себя в руки. Утерлась, приободрилась.
— Тогда, — говорит, — вперед. Вперед и только вперед! До новых поворотов!
— До каких поворотов? — Судьба аж сплюнула. — Тьфу на тебя! Ты погляди, на чем сидишь: это же могила!
И запомните: Если человек состоит на 80% из воды, то без интересов и цели в жизни он просто вертикальная лужа!

шаталось по форумам без автора

Султан евнуха зовет к себе и говоpит:
- Пpиведи-ка мне из гарема мою пеpвую жену для любви. И быстро.
Тот приводит. Через некоторое время султан просит привести вторую жену. Тpетью, четвеpтую… двадцатую… Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. Евнух уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.
- О, мой господин! Объясни – как же так – я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты – как свежий огуpец?
- Дело в том, что ты бездумно бегаешь по коридорам, а я занимаюсь любимым делом.

Сказка о рыжей кошке
Рассказывают, что в одном из Питерских дворов жила раньше кошка - обычная помоечная, без претензий на родовитость и чемпионские титулы. Самая простая кошка - рыжая с зелеными глазами. Промышляла мышей на завтрак, рылась в отбросах, грелась на солнышке, когда солнышко согревало ступеньки подъезда, и пряталась в подвале, когда было холодно. В общем, вела обычную кошачью жизнь. Свободную, хоть иногда и непростую. Никто не знал откуда пришла кошка в этот двор, да и не стремился никто это узнать. Кошка и кошка, пришла - пусть живет. Не похоже было, что она из домашних: людей сторонилась и ухо рваное - видимо когда-то собаки подрали. Собак, кстати, рыжая кошка не боялась напрочь - ни холеных домашних, ни бездомных кабыздохов. Она даже спину на них не выгибала, а только смотрела строго и иногда тихонько шипела. А вот людей кошка просто игнорировала, даже ухом своим драным на "кис-кис" не вела. Гордая была кошка. Или пуганная уже - видать, обидел кто-то.

А потом случилась странная штука - весь двор удивлялся - кошка дала себя погладить. Не сразу, конечно, и только одному человеку. Ничего особого в нем не было, только покормил он ее каким-то заморским кормом - дык ведь и до него тоже кормили. И мясом кормили, и рыбкой, даже вискас хваленый давали. Кошка подношения съедала, но в руки никому не давалась. А тут - нате вам!- лежит и о ботинки мордой трется. И живот подставляет. Может слово особенное человек этот знал? Может и знал, а может и нет. Только с тех пор рыжая кошка за ним по пятам ходила и даже как-то попыталась просочиться в квартиру. Вот только не пустили ее. Кому нужна бездомная драная кошка в евроремонте? Да никому. Поэтому захлопнули перед кошкой дверь, предварительно насыпав на площадке заморского корма - чтобы не скучала. Кошка не стала орать под дверью, а просто ушла обратно в свой подвал - мышей ловить.

Так и повелось: человек приносил кошке корм, а кошка давала себя гладить. Даже мурлыкала иногда - все слышали. За человеком в подъезд она больше не заходила, только иногда - когда думала, что ее никто не видит - вспрыгивала на подоконник и смотрела в окно. Там, за стеклом, жил ее человек. Работал, смотрел телевизор, читал книги, обедал и завтракал. В общем, просто жил, но кошке было интересно все. Она знала привычки человека, знала когда он ходит на работу и когда с нее приходит, знала как он сердится и как смеется. Все знала. Все понимала. На то она и кошка - чтобы понимать. По утрам она выбиралась из подвала и бежала к подъезду, чтобы мурлыкнуть человеку про доброе утро, а вечером так же ненавязчиво прощалась. И редко-редко, наверное, если сильно скучала, кошка прыгала на тот подоконник и наблюдала. Не скреблась в стекло, не мяукала, не просила впустить - даже если холодно было, а просто смотрела.

Так, ранним зимним утром и нашли рыжую кошку. Поджав лапы, она лежала на подоконнике, уткнувшись мордой в стекло. За окном было смутно видно новогоднюю елку с огоньками - там, видимо, только что закончили праздновать. Дворник отряхнул снег с мертвой кошки, со вздохом завернул ее в пакет и выкинул в помойку. А куда еще прикажете ее деть? Не долбить же землю из-за бездомной кошатины? Так и не стало в этом дворе рыжей кошки. А жаль, ничего была зверюга - рыжая, с зелеными глазами.

***

Рассказывают, что в один из Питерских дворов по ночам приходит кошка. Мягко ступая, она проходит до окна - всегда до одного и того же, вспрыгивает на подоконник и сидит на нем до утра. Что она там видит, никто не знает. С рассветом кошка пропадает, как-будто ее и не было вовсе. Говорят, ее хорошо видно в лунную ночь - и рыжую шерсть, и зеленые глаза, и рваное ухо.

http://vet-life.livejournal.com/135452.html

Один монах мыл листья салата. К нему подошел другой монах и, желая испытать его, спросил:
- Можешь ли ты повторить, что говорил старец в проповеди сегодня утром?
- Я не помню, - признался молодой монах.
- Для чего же ты слушал проповедь, если ты уже ничего не помнишь?
- Посмотри, брат: вода моет салат, но не остается на его листьях. Салат, тем не менее, становится совершенно чистым.

Однажды ёжики решили попить пива. Странные желания возникают у ежей, но ёж – существо дикое, науке непонятное. Вот и творит всякую непотребность, прикрываясь честным именем невинной лесной зверушки. Причём регулярно.

Грибников, случайно забредших на ежиную поляну, окружили быстро и умело. Те и опомниться не успели.
- Грибники? – грозно спросил Главный Ёж.
- Грибники, грибники, - энергично закивали заблудившиеся, поглубже пряча в лукошко накопанные в лесу гранаты.
- Пиво есть? – сурово спросил Ёж.
- Не, уже нету, - занервничали грибники.
- А деньги?
- А Вам зачем? – осторожно спросил один из грибников.
- Нада. На озеленение окрестностей, - нахально сказал Главный Ёж. – Осень, листья желтеют, падают. Непорядок это. Надо что б зелёные были. И на деревьях. Значит, с вас ещё и на клей.
- А-а-а…? - ошалело спросил грибник.
- А за то, что по нашим листикам ходили – это по отдельной статье. Спасибо что напомнили.
Грибники переглянулись. Это был явный и неприкрытый шантаж. Ёжиков было много, а грибников мало. Даже с гранатами. И ёжи об этом знали.
Заблудившиеся вздохнули. Отдавать пиво было жалко. Особенно ёжикам. Но и с деньгами расставаться не хотелось… Тяжёлая дилемма. Грибники вздохнули и принялись развязывать рюкзаки.

Пьяные ёжики буянили до утра.

ёщё немного >>>>>

Иван Похмелов был обычный человек, жил в обычной «хрущевке» с обычной кухней 5 квадратных метров. Обычный день его начинался обычно: подъем, похмелка, чистка-зубов-умывание-5-минут-в-сортире-почесывание-яиц-работа.
Раз случилась у Ивана беда, даже не беда, а так, мелкая бытовая неприятность - завелись у него тараканы. Что Иван только с ними не делал: и дихлофосом травил, и мелками специальными стены по всей квартире мазал, и даже керосином квартиру убирал-а рыжие гады все плодились и плодились.
Скрипя зубами, пошел Иван в магазин купить новой ультрасовременной какой-нибудь отравы от тараканов, да и повстречал соседа. Пожаловался Иван соседу на беду свою, а тот ему и говорит:
- Есть у меня, Ваня, средство одно, еще бабка моя им спасалась. За пузырь отдам-чего только для соседа не сделаешь!
Пулей влетел Иван домой, прижимая к груди священный сосуд с неизвестной зеленой жидкостью, наглухо закупорил все окна-двери, предусмотрительно забрал с кухни клетку с тощим хомяком и начал окроплять помещение. Вонь стояла такая, что Иван и сам, почувствовав себя тараканом, зажал нос рукой и полетел к себе в комнату. Закрывшись в комнате на замок и задраив все щели тряпками и полотенцами, Иван остался в комнате наедине с хомяком и стал ждать эффекта от зеленой жидкости.
Проснулся Иван утром лежа на полу в обнимку с клеткой, в которой сидел уже до конца отощавший хомяк и жалобно требовал жрать и пить.
- Тьфу ты, мать твою, это я, видать, сам надышался этой дряни и вырубился! – подумал Иван и, почесывая яйца, неспеша побрел на кухню. Он брел по коридору и предвкушал увидеть картину Тараканьего побоища, где чуть подергивая лапками, должны валяться на спинах гадкие тараканы.
Войдя на кухню Иван так и остался стоять с рукой в трусах: за столом, тихо и мирно попивая кофе-чай, сидело три таракана. Нет, не просто таракана, а в нормальный человеческий средний метр восемьдесят рост! Увидев Ивана, самый здоровый из тараканов встал, распростер свои шестилапые объятия и завопил противным скрипучим голосом:
- Ба!!!!! Кого я вижу!!! Ванька!!! Очнулся, милый? А мы тебя тут заждались!!!!! – и ломанулся обнимать Ивана. От тараканьих объятий у Ивана захрустели кости и он невольно пустил газы.
- Что ж ты, Ваня – сказал второй таракан, сидевший за столом и покуривая Ванькины сигаретки. – так относишься к гостям?! Мы к тебе с миром пришли, крошки подъедать, так сказать, санитары квартиры, а ты нас гадостью всякой травишь, суррогатами поливаешь. Нехорошо так, Вань!
- Да я, как-то это… - промямлил ошеломленный Иван. – не знал, что вы…это… Я не хотел так уж …
- Да ладно тебе, Вань, Ваньку-то валять! – грозно и громко сказал третий таракан. – Ты хотел и ты сделал. Мы на твою квартирку давно уже глаз положили. Хата большая, на всю нашу семью хватит, живешь ты один, никто тебя не хватится, а из хомяка твоего знатные валенки на зиму получатся. Вот только откормим мы его, а там уж…
И все три таракана стали окружать Ивана: глазками блестят, усами шевелят, лапками в разные стороны шевелят и кружочек образовывают. А потом как запоют-захороводят:
Ваня-Ваня дурачок
Нам попался на крючок!
Тараканы-налетай,
Шмотки-деньги собирай,
Всю жилплощадь заселяй,
Ваньку нахер пожирай!!!
У Ивана потемнело в глазах, когда тараканы втроем набросились на него и стали его своими лапками душить. У Ивана потемнело в глазах, когда затрещали его ребра, а желудок, не выдержав напора тараканьих лап-тисков, выплеснул все скудное содержимое на пол. Больше Иван ничего не помнил и не чувствовал.
Очнулся Иван на том же самом полу, где и пришел в себя в первый раз. Ребра болели, башка разваливалась на мелкие кусочки, а на полу валялась лапками вверх армия тараканов. Хомяк как ни в чем не бывало сидел в клетке и догрызал случайно попавшего к нему таракана.
- Ни хрена себе торкнуло! – подумал Иван. – Надышался всякой муйни, такая херня привидилась.

С тех пор прошло уже немало времени. Иван Похмелов женился, стал примерным семьянином и заканопослушным гражданином. Вот только тараканов он теперь уважает. Коль заползет к нему какой-нибудь заблудший таракашка, Иван аккуратненько так оглушит его тапком, положит на бумажку, откроет входную дверь и говорит: «Уважаемый, а не пошли бы вы на хер, пожалуйста!»

(с) dana

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Скажите, Учитель, правда ли, если достаточно долго сидеть на берегу реки, то мимо тебя проплывёт труп твоего врага?
- Неправда, - ответил Учитель. – Для этого нужно самому приложить кое-какие усилия. Иначе может случиться так, что твой враг проплывёт мимо тебя на собственной белоснежной яхте, а ты так и будешь сидеть на берегу, как дурак.

* * *
Однажды Учителя спросили:
- Может ли компьютер заменить человека?
- Не может, - ответил Учитель. - Ну подумайте – как он сам себе монитор-то протирать будет?

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Учитель, как велико ваше ци?
- Двадцать пять сантиметров! - гордо заявил Учитель.
Да ещё вытащил и показал.

* * *

Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил:
- Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель!
Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет.
Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу.

* * *

Однажды Учителя укусил муравей. В ответ Учитель сам укусил муравья.
- Вы поняли урок? – спросил он учеников.
- Не поняли, Учитель, - честно сказали ученики.
- Мы оба укусили друг друга, - терпеливо объяснил Учитель. – Только у меня через пару часов всё пройдёт, а ему, - тут Учитель горестно поглядел на перекушенный трупик, - уже ничего не поможет. Одинаковые действия могут привести к разным результатам.

* * *

Как-то раз Учитель сидел на лавочке и швырялся камнями в голубей, норовя попасть им в глаз.
- Как вам не стыдно, Учитель, - с упрёком сказал ему прохожий. – За что вы их так?
- Они заслужили это, - со вздохом сказал Учитель.
- Как невинная птица могла заслужить такую кару? – с пафосом возопил прохожий.
- Ты статую Будды сверху видел? – спросил в ответ Учитель.
И попробуйте возразить.

* * *

Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах.
Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка.
Ошарашенные послушники выползли из кустов.
- Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они.
- Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель.
- Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка!
В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины.
- Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он.

* * *

Однажды Учителя спросили:
- Вредно ли курить?
- Ничего подобного, - ответил Учитель. – Гораздо вреднее слушать лекции о вреде курения.
- Но сами-то вы не курите? – не отставали ищущие.
- Нет, - ответил Учитель.
- А почему? – настаивали ищущие.
Учитель пожал плечами.

* * *

Однажды ученики втихаря начитались Кастанеды и пристали к Учителю с вопросом:
- Что такое «личная сила воина» и как она может проявить себя в практической жизни?
Учитель подумал и сказал:
- Давайте я покажу вам на примере.
И повёл учеников вброд через реку.
Грязные, промокшие, уставшие ученики столпились на другом берегу и громко дрожали.
- Вынесли вы что-нибудь практическое из этой переправы? – поинтересовался Учитель, который промок так же, но был весел как птичка.
- Не-а, - сказали ученики.
Учитель снял с себя рясу и вытряхнул на землю шесть-семь запутавшихся в ней крупных карпов.

* * *

Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку.
Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие.
Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул.
В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх.
- Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель.
- Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо.
- А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой.
Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком.
Мораль: не шути с Учителем.


(с) Сумеречный Макс aka Darkmeister

- Коть, а Коть?
- Да, Принц?
- Коть, а что ты хочешь на день Рожденья?
- Да не надо мне ничего, Принц...
- А что так? Ты обиделся на меня?
- Нет... просто не люблю ждать. Не умею.
- Почему?
- А зачем чего-то ждать? Почему нельзя сделать это сегодня... сейчас? Ведь порой начинаешь откладывать на завтра... на понедельник... на праздники... да так никогда до этого руки и не доходят.
- Не всегда так, Коть. Да и в ожидании - особое наслажление.
- А если отложишь на завтра - а вот завтра будет слишком поздно?

(с) Маленький_принц

»
То ли ужин был слишком тяжелый, то ли думы о главе КБДХ Мурашове не давали Валентине Ивановне покоя, но сон её был тонок и тревожен. Скрип открывающейся в тишине двери заставил её подскочить в постели. «Кто это ? Зачем?» – холодный пот прошиб губернаторшу, углядевшую в дверном проеме гигантскую мужскую фигуру. В очертаниях фигуры было что-то неуловимо знакомое, и мозг Валентины Ивановны лихорадочно закипел, перебирая увиденные когда-то картины. Мужчина тяжелыми шагами прошел по опочивальне и сел на заскрипевшую от непривычного груза кровать. «Не может быть !» – пронеслось в голове губернаторши. Но это был Он.

-»Ты , баба , совсем сдурела ? » – густым голосом произнес Петр.- » Ты что с Городом творишь ? »

-»Я…это….модернизация», – хотела ответить Валентина Ивановна , но слова застряли у неё в горле, и оттуда вырвался лишь жалкий писк.

- » Ладно бы просто воровала», – продолжал Петр,- «Мои тоже вороватые бывали, шкуры, ух», – громадные кулаки сжались. – «Но Город поганить никому не дозволялось, даже Алексашке. А ты что строить удумала , девка ? Башню ? Мало тебе дома благолепные на Невском рушить, так до высотного регламента добралась ? Ты сначала снег грести научись. Завтра же наденешь фартук и пойдешь лопатой махать. Кто тебя сюда , дуру, посадил ?»

-»Ме….ме….», – заблеяла губернаторша.

-»С ним у меня отдельный разговор будет», – мрачно пообещал Петр и грузно поднялся с кровати.»Так ,все поняла ? Никаких башен , иди снег греби ! » -К лицу Валентины Ивановны приблизился лик с налившимися кровью глазами.

-Да, государь , – наконец-то удалось выдавить из себя губернаторше.

-То-то ! – погрозил Петр и пошел к двери

Настенные часы глухо затрещали и прокукарекали три раза.

«Боже ! » – Валентина Ивановна упала навзничь на подушки, – «Подставили, гады ! Завтра же последуют кадровые решения «. Лишь мысль о подаренной сыночку к Рождеству земельке слегка её успокоила. «Я ж не о себе стараюсь, а все о детях забочусь», -умиротворенно подумала она и провалилась в забытье.

Наутро , зайдя в Смольный, Валентина Ивановна поняла, что и здесь все неладно. Здание было заполнено бесчисленным количеством баранов. «Я же сказала,больше никаких жертвоприношений ! Совсем оборзели, неверные !», – но , присмотревшись к бросившимся к её ногам баранам, увидела какие-то очень знакомые черты. Впрочем, рассмотреть животных она так и не успела, так как над головой раздался громкий стрекот вертолета. Черная громада пикировала прямо на Валентину Ивановну.

«О, смотри, какой жирненький ! Щас мы его завалим , давай, стреляй !», – и вертолет с грохотом обрушился на то, что еще недавно было Главой Города.

Валентина Ивановна подскочила в кровати. Пот ручейками стекал по её лбу и спине. Дальше спать было уже опасно. «Ну и ночка «, – трясущимися руками отерла лоб губернаторша. Встав на ватные ноги , она медленно поползла в ванную. В окна вплывал свинцовый рассвет.

«Отчего я не губернатор Парижа ? » , – тоскливо подумала она.



Источник с иллюстрацией тут http://www.forum.littleone.ru/showpost.php?p=37146705&postcount=682

В углу кухни, за плинтусом жил таракан. Таракан жил один, в отличие, от своих родственников, и за это его звали Одинокий Таракан. Одинокому Таракану нравилось жить именно так. Только огорчало, когда к нему приходил какой-нибудь из родственников и начинал долго и нудно расспрашивать: «Ну почему ты всегда один? Тебя что, кто-то обидел? Тебя кто-то огорчил? Нельзя же жить, совсем без друзей! А, может, ты отшельник, ищущий Истину?». Слово Истина неизменно произносилось с большой буквы, и собеседники закатывали глаза к потолку. Одинокий Таракан давно отчаялся доказать, что просто ему так нравится жить, и он просто отмалчивался, с нетерпением дожидаясь момента, когда очередной визитер покинет его обжитую щель.
Никто из них не знал, что друг у Одинокого Таракана был. Это был сверчок, живущий в щели потолка, в углу за трубой. Таракан никогда не видел его, зато, во-первых, слышал каждую ночь, а во вторых, сверчок никогда не приходил к нему с дурацкими разговорами, а не повод ли это, для крепкой дружбы?...

© Prihod

Жил –был на земле Поэт. Вернее не совсем Поэт, а просто поэт. И писал он свои Стихи… Вернее не Стихи, а просто стихи. И печатал их в Журнал… Не буду больше повторяться. И ему было не интересно читали его или нет. Он просто писал. И за его стихи ему платили деньги, на которые поэт покупал себе вареную колбасу и молоко. Жил он на эти деньги. Но писал он не ради коммерческого успеха. Просто не мог не писать. Слова складывались в его голове постоянно и даже сидя в туалете, из него исходила рифма.
«… Я встретил Вас на берегу,
Понять кто вы я не могу
Забыть Вас тоже не могу
Страдаю тут на берегу…»
Новые рифмы снова сплетались, очередные листы бумаги были исписаны убористым подчерком. Поэт уже собирался было выйти из дому, чтобы отнести свежеиспеченное произведение редактору журнала, вдруг резко раздался звонок в дверь.

- Кто там,- глазка во входной двери дома поэта не было. Да и дверь сама была обычная такая, обтянутая коричневым дерматином в незапамятные времена фанера. В очередной раз он подумал, что пора уже написать что то настолько внушительное, что позволило бы заменить дверь. А то мало ли… А по сути, ну кому он нужен. Кроме стола, табурета, пару огрызков карандашей да еще всякого старого барахла, у него ничего не было. Сам он, совершенно заурядным. Выходило что как объект грабежа он был неинтересен, да и убить его мог захотеть только самый оголтелый маньяк, вероятность же существования последнего в их малюсеньком провинциальном городке приближалась к нулю.

- Что вы молчите, я спрашиваю кто там?
- Боюсь что мое имя Вам ничего не скажет. Но я знаю что Вы поэт, и хотел бы поговорить с вами.
- С какой стати я должен открывать незнакомому человеку?
- Не бойтесь, я не критик и даже не бандит. Но если вы позволите выскажу свое мнение к вашему творчеству. Можно Вас попросить, чтобы Вы больше не писали?
От неожиданно наглого заявления, поэт опешил, и открыл дверь, чтобы взглянуть в глаза говорившему. У порога стоял сухонький старичок с бамбуковой тростью, в сером пальто, фетровой шляпе и длинном вязаном шарфе поверх одежды. Он лучисто улыбался из-под шляпы. Улыбка была искренней и открытой, как у старого знакомца.
- Простите?
- Это Вы меня простите, что я вторгся в Ваше пространство, но коль уж Вы изволите писать, и более того, печатать свои произведения для публики, я счел уместным придти к Вам с просьбой прекратить это делать.
- С чего у Вас родилась такая просьба? Пройдите,- поэт отстранился пропуская посетителя в полуосвещенную прихожую,- можете не снимать обувь.

Старичок приподнял шляпу в знаке приветствия и ступил через порог.
- Так я все же хочу настоять на объяснении,- поэт усадил посетителя на кровать и сам присел на табурет. Он волновался, и совершенно забыл предложить снять пальто и налить старичку чаю.,- Чем же по-вашему так плохи мои стихи?
- За этим я к Вам и пришел. Я думаю для Вас не является секретом наличие скажем так, других миров?
- Других миров? Вы о чем?
- Ах вот оно что… Вы оказывается относитесь к разряду тех гордецов, которые убеждены в своей уникальности? Тогда вынужден Вас огорчить. Миров существует огромное множество. И все они переплетаются между собой подобно клубку нитей. Но несмотря на их отличие, они похожи в одном. Реальность одного мира рождена чьей-то фантазией в другом.
- Странные слова вы говорите,- поэт начал понемногу отстраняться от своего собеседника, и мысль о психическом здоровье последнего уже родилась и стала расти в его голове.
- Ой,- старичок снова лучисто улыбнулся,- Вы мне не верите. Мало того, думаете что я сумасшедший . Что вобщем то вполне объяснимо. Судя по тому что я сказал. Сущности, ограничившей себя одним миром очень трудно понять и принять весть о том, что миров много. Но поверьте, так оно и есть. Доказывать Вам это я не намерен. Это не моя миссия. Я прошу Вас просто перестать писать, Потому что Ваши образы, воплощаются в одном из миров в неуклюжих глуповатых монстров с явными наклонностями к деструктивной деятельности. До этого там царила относительная гармония. Пожалейте жителей того мира, они ни чем не заслужили такой участи.

Слова старичка ударили поэта наотмашь. Он вдруг отчетливо увидел картину сражения серых тупых мутантов с пнеобразными головами и крючковатыми обрубками вместо рук и ног с относительно небольшим отрядом каких то крылатых блистающих существ. Мутантов становилось все больше. Они не были агрессивными, просто шли вперед с тупым упрямством. И за их спинами оставалась такая же серая равнина, и серые небеса затянутые низкими тяжелыми тучами.

Внезапный ужас обуял поэта. Картинка исчезла.
- Вы смогли сами все увидеть. Надеюсь картина Вас не сильно шокировала.
- Но что же мне делать? Я не могу не писать…
- Я могу Вам посоветовать найти Слово, услышав которое все поэты становятся Поэтами и начинают вместо стихов писать Стихи. И миры вокруг становятся краше. Услышав Слово и Вы сможете различать истинную суть Вещей и Поступков. Сможете заглянуть а грань Того О Чем Не Говорят. И Ваши слова станут Словами. А иначе зачем жить поэту, если его образы выглядят так как Вы имели возможность наблюдать?
- Но где я могу найти Слово,- поэт настолько проникся, что готов уже был молить о помощи.
- Раньше в вашем мире Слово было везде. И все, кто только не брался за перо, Творили. Но потом, со временем поэты стали писать в угоду толпе и Слово стало пропадать. Но оно еще есть. Только где именно Ваше Слово, найти сможете только Вы сами. А теперь мне пора. Вы уж точно не будете писать, и моя миссия выполнена.
Старичок встал и вышел к двери.
- И еще. Ежели Вы решите найти свое Слово и обретете его, то тогда истинной красоты в мире станет больше. Хотел бы я Вам сказать чтобы Вы отправлялись на его поиски, но не могу, ибо это тоже не моя миссия, и решение зависит только от Вас…

Незнакомый посетитель вышел за порог и растворился как будто его и не было. А поэт, посидел еще немного, взявшись за голову, затем встал, сжег свои рукописи, собрал пожитки и вышел, чтобы либо найти Слово либо погибнуть…


© Antti

Примерно год назад стала она таковой - абсолютно независимой. Чем ужасно гордилась. Она просыпалась по звонку будильника и никогда не валялась в постели. Ей было всё равно, пить кофе или чай: она долго преодолевала зависимость от кофеина. И преодолела, заодно изгнав из своего рациона всё сладкое, калорийное и неполезное. Поэтому она пила утром воду и ела несладкую и несолёную овсянку. Она рассталась с подругами, потому что ей не хотелось от них зависеть. Она совершенно равнодушно относилась к шопингу - и никто не посмел бы упрекнуть её в том, что из-за блестящей тряпки она способна потерять голову. Да что там шопинг! Она не теряла голову и от мужчин. С тех пор как она прогнала своего любимого (а ведь чуть было не попала в зависимость от него) прошло уже много месяцев. Короче говоря, Абсолютно Независимая Женщина чувствовала, что ещё немного - и она станет Идеальной Женщиной.

Субботним утром за ее дверью послышался шорох. Она отворила. Шатаясь от усталости, на пороге стояла Кошка. Женщина всмотрелась и ахнула:

- Ты?! Но... Как же? Триста сорок километров?!

- Я шла год, - и Кошка, войдя в дом, обессиленно прислонилась к ножке кресла.

- Зачем?

- Соскучилась, - подняла глаза Кошка. - Я не могу жить ни без тебя, ни без нашего дома, ни без нашего мужчины. Кстати, где он?

- Но ведь я отвезла тебя к тётке в деревню... Ты не обиделась?

- Поначалу да, - вздохнула Кошка. - Но потом простила. Я же понимаю: ты так хотела стать независимой...

- И стала! - Голос Женщины вдруг предательски дрогнул.

- Что ж, поздравляю, прошептала Кошка. - Ничего не поделаешь. Я отдохну день-два и пойду обратно.

Ночью Женщина, вздрогнув, открыла глаза - она всегда просыпалась от непонятного ощущения тоскливой пустоты в груди. Около сердца было холодно - словно кто-то внутри включил вентилятор. По привычке она протянула руку за успокоительным - и наткнулась на теплую шерстку. Кошка мягко протопала по одеялу, улеглась под боком, замурчала. Вскоре холодный вентилятор в груди исчез.

...Прошло три дня. Женщина проснулась. Полчаса повалялась в кровати, затем помчалась в кухню, предвкушая крепчайший кофе с чёрным шоколадом. Потом она потянулась к мобилке и задала своему любимому мужчине самый важный вопрос: "Ты где?" - всего таких звоноков она вчера сделала штук сто. Затем назначила встречу подружке в кафе. И вдруг она увидела Кошку, сидящую у двери.

- Выпусти меня, пожалуйста, - попросила та.

- Ты уходишь?! - в глазах Женщины заблестели слёзы. - Но теперь я не смогу без тебя!

- Успокойся, - произнесла Кошка. - Я просто иду погулять, скоро вернусь. И не запирай, пожалуйста, дверь. Ведь независимость - это вовсе не отсутствие зависимостей, как тебе казалось. Это - знание того, что дверь открыта. А ещё независимость - это счастье. Оттого, что у тебя есть кто-то, к кому ты готова триста сорок семь километров идти пешком...

Кошка вышла за порог, ободряюще улыбнувшись Абсолютно Нормальной Женщине.

(c) GDiN

К мaлeнькoмy дoмикy в Лапландии лихо подкатила оленья упряжка.
- Тпр-р-у-у-у, залётные! – бодро скомандовал рослый бородатый старик в красной шубе, выглядящий как настоящий Дед Мороз.
Сидящий на корточках у костра старый лапландец приветливо помахал прибывшим рукой:
- Здравствуй, Йоулупукки, однако! Хороши ли были мои олени?
- И тебе здоровья, Энейке, - откликнулся старик. – Отменная упряжка, да. Славно покатались. Но праздники окончены, можешь забирать своих мохноногих.
Лапландец кивнул.
- В следующую зиму тебе опять пригнать лучших оленей?
- Конечно, твои олени – самые быстрые в мире. Буду рад видеть тебя снова.
- Приду, однако, - поклонился лапландец. – Рад услужить тебе, дарящий радость.
Старик в красной шубе улыбнулся и, ничего не ответив, помог выбраться из саней молоденькой белокурой девушке в расшитой серебром голубой шубке. Они вошли в домик.
читать далее >>>>>

Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.
Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.
— Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!
Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.
— Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.
— Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?
Девушки в испуге попятились.
— Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?
— Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.
Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.
Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.
"Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"
Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.
— А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.
Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.
— Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?
Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.
— Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...
— Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.
— Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!
— Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...
Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.
— Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

© pelipejchenko

И ей влепили на уроке «двойную жабу»! Накануне малышка Жаби так безудержно прыгала, перегоняя подружек… с таким восторгом возюкалась в прохладной тине… так самозабвенно выводила звонкие рулады, что к началу урока как-то сникла и совершенно потеряла голос.

Потому она что-то вяло мямлила, устало покачиваясь у доски, пытаясь прочесть по слогам отрывок из гениальной поэмы Фонжабина «Водоросль»... Вот тогда воспитатель, разгневанный её невнятной речью, и нарисовал в дневнике жирную «двойную жабу». И написал строгое замечание Папе.

Папа метался по гостиной.
- Я – самый ответственный работник в Министерстве. И вдруг моя дочь… становится недостойной... какой-то неприличной... ээээээ… водорослью!!! Из позорной серии Трудные жабята! Дочь моя! Никто... Никто таких плохих жабок не любит! На какую ряску в жизни ты надеешься? Хорошей ряски тебе не видать… - клокотал Папа, потрясая толстой кипой служебных записок к главному министру.
- А если главный министр узнает, кто затесался в мою семью?! Ты – очень плохая девочка! Запомни! Ты – плохая девочка! - повторил он сердито и убедительно.
- И еще. Сегодня тетушка Жабиана обещала заявиться с какими-то квакерсами, - добавил рассерженный Папа. – Она уже всё знает. Расстроилась тоже. Но до чего же она у нас страшная, как говорит жена главного министра... Хоть мне и родная тетка, - от негодования он побурел и накуксился.

А когда он куксился, то часами сидел в камышовом кресле и изнемогал... изнемогал с закрытыми глазами, прижимая к толстому брюшку пачку новых докладов для главного министра.

Только с мамой малышке Жаби сегодня повезло. Уже четвертый день продолжался телемарафон в ночном клубе «Ряска-встряска», и мама, к счастью, не знала, что дочь во время утренних догонялок случайно порвала и испачкала все эксклюзивные майки от Дольче Жабани.

Малышка Жаби с горя забилась под драгоценную корягу в углу. Корягу когда-то вручил папе сам главный министр - по итогам совместной работы, и папа очень ею дорожил. В виду такой необыкновенности подарка, корягу нельзя было трогать. Но теперь несчастной Жаби было всё равно. Всё равно! Она поняла, что стала навеки плохой. Навсегда-навсегда! Крупные слезы текли и текли по ее пухлым зеленым щечкам. Папины мудрые слова потрясли всё ее нежное существо.

- Я – плохая девочка! Никто, никто на свете не любит таких жабок, как я… Я плохая... - шептала она.

Когда неожиданно затрезвонил дверной колокольчик, она подскочила от нового страха.

В гостиную с шумом ввалилась тетушка Жабиана, увешанная полными кульками из листьев лопуха, и радостно выпучила добрые глаза:
- Где спряталась моя маленькая Жаби? Ну, скачи скорее ко мне, моя недоучка! А... Всё равно, ты - лучшая девочка на свете! Самая моя любимая!
Папа выполз из камышового кресла, скорбно кивнул и уселся с угрюмым видом за обеденный стол.

- Нет! Нет!!! Я плохая… Плохая! - закричала вдруг малышка Жаби, брызгая злыми слезами из-под драгоценной коряги. – Я плохая девочка! И меня никто не любит! Поэтому ты тоже... Ты меня тоже не... не лююююю-бииииишь!

- Я? Я тебя не люблю?! Это кто такое сказал?! – остолбенела тетушка Жабиана, и кульки с подарками попадали под обеденный стол.

- И кто сказал, что плохих нельзя любить? – очень строго спросила тетушка, и Папа густо позеленел.

– Запомните! Я люблю всех. И плохих, и хороших. Всех! Я люблю даже очень-очень-ооочень плохих! – заявила тетушка Жабиана, зыркнув выпученными глазами в папину сторону. Пристыженный Папа разглядывал пустую тарелку.
А тетушка всё не унималась:
- Она плачет, моя маленькая! А почему? Из-за какой-то «двойной жабы»! Из-за всяких эксклюзивных тряпок! Из-за глупых министров! Разве в этом - главная наша удача!? Девочку пугают, что ей не жить в приличной ряске! Да ничего подобного! Мы сейчас устроим ей самую лучшую ряску! Прямо сейчас найдем! Вот, на этой раскаленной, толстой, жирной сковородке и найдем...

- Я научу вас квакерсы любить! – провозгласила тетушка громовым голосом, так что на столе перед папиным носом по-лягушачьи подбрыгнула тарелка. И у малышки Жаби сразу высохли слезы.

В два счета тетушка замесила в большой голубой миске тесто. Потом она раскалила толстую сковородку и стала жарить и подкидывать… Жарить и подкидывать радостно скворчащие, большие румяные лепешки! Да так умело, что ей позавидовал бы жонглер из столичного цирка.

Папа и Жаби с восхищением наблюдали, как, словно подгоняемые весёлым теплым ветром, летали и прыгали по гостиной жареные квакерсы... Как их становилось всё больше, и они красиво укладывались на голубой тарелке... И чем выше становилась ароматная горка, тем счастливее улыбалась малышка Жаби.

- Смотрите, какие аппетитные красавчики - мои квакерсы! Ровненькие, пухленькие, с хрустящей корочкой… Пожалуйста, кушайте, пока они - с пылу-с жару! - пригласила тетушка.

И все стали уминать эту вкуснятину с голубых тарелочек и нахваливать. И смотреть друг на друга добрыми глазами. И больше всех старался Папа. А малышка Жаби никак не могла оторвать глаз от тетушки-мастерицы, которая теперь казалась совершенно необыкновенной красавицей. Даже жена главного министра с ней бы не сравнилась.

- Почему они такие красивые и вкусные - эти квакерсы? – вдруг задала вопрос тетушка Жабиана в самый разгар праздника. Жаби и Папа перестали жевать. Но тетушка ласково посмотрела на всех и ответила сама:
– А потому, что я приготовила их с любовью. Потому что тебя, малышка Жаби, я люблю больше всех на свете! А когда тебя так любят, ты же не можешь быть плохой! Ты - моя самая хорошая и драгоценная девочка! Теперь ты это поняла? А потом я тебе буду петь песни... ты мне станешь рассказывать сказки… Или наоборот.


(c) silva2103

- Где девочка?- набросилась на кота Баба-Яга.- Только что тут была, куда подевалась?

- Удрррала,- промурлыкал кот, облизывая лапку.

- Как - удрала?- опешила Баба-Яга.- Не могла она удрать! Ты тут для чего сидишь? Должен же был наброситься на нее и исцарапать!

- Понимаешь, какое дело, хозяйка...- кот задумчиво уставился на свои коготки,- она мне сметаны дала.

- Тебе?

- Мнне.

- Сметаны?

- Мням.

- Да разве ж так можно? И ты съел?!

- А что такого?- кот потянулся и широко зевнул.- Я тебе уже служу без малого сто лет, а ты мне даже простокваши не наливала. А тут - сметана!

- Я же тебе запрещала!

- Я тебя, хозяйка, очень уважаю,- дернул ушами кот,- но сметану я уважаю тоже.

- И это вместо благодарности! - укоризненно покачала головой Яга.- Нет чтоб сказать спасибо старушке за сто лет, которые ты прожил. Еще и простоквашей попрекает! Ты вообще знаешь, сколько кошки в среднем живут?

- Да ну, ерунда, хозяйка. Не переживай. Ничего мне не будет от одной мисочки сметаны.

- От целой мисочки?!- Баба-Яга прикрыла глаза.

- Одной жизнью больше, одной меньше,- пожал плечами кот.- У меня их еще восемь останется.

Баба-яга нахмурилась и задумчиво посмотрела в окошко.

- Та-ак... А собаки ее почему пропустили? Э-эй, вы там! Шавки! А ну идите сюда!

- Да не ори ты,- зевнул кот.- Не придут они. Спят.

- Как спят?

- Так. Наелись и переваривают.

- Что... переваривают?

- Колбасу.- Кот прищурился и еле заметно вздохнул.- Колбаса - это хорошо. Хотя... ладно уж, сметана - тоже неплохо.

- Ироды!- Баба-Яга села не перевернутую ступу и всхлипнула.- Я вас для чего кормлю-пою строго по диете? Чтобы вы мне в одночасье передохли от гастрита?

- Брррось, хозяйка,- примирительно мурлыкнул кот,- собакам тоже надо развеяться. Сто лет во рту черствой корки не было, страшно сказать!

- А страшно - так и молчи!- прикрикнула старуха. Кот покладисто замолчал, повернулся на бочок и стал ловить свой хвост, негромко урча.

- Догнать ее, что ли..?- задумчиво протянула старуха через некоторое время.

- На чем, на помеле?- фыркнул кот.

- Между прочим,- недобро прищурилась Баба-Яга,- в Европе, как я слышала, ведьмы летают верхом на черных котах.

- Я необъезженный,- осклабился кот,- и норовистый.

Баба-Яга отвернулась и замолчала.

- Хозяйка, а хозяйка?

- Чего?

- А что бы ты с ней сделала, если бы догнала? Зажарила и съела?

- Да что я, зверь какой?- обиделась старуха.- Как же я могу ее съесть? Триста лет живу, и все мне: "Баба-Яга, костяная нога..." А она - бабушкой назвала!

Старуха всхлипнула и утерла глаза уголком платка.

- Я вот тут ей яблочков на дорожку собрала... И пирожков, с повидлом...- призналась она и смущенно улыбнулась ошеломленному коту.


(c) Недобрый сказочник (aka bormor

Дядюшка Флик пересчитал высыпанные на стол монетки. Их было ровно одиннадцать. Слишком мало, чтобы устроить настоящий праздник. И уж подавно не хватит на сбычу хотя бы ма-а-аленькой мечты.

Старичок сосчитал деньги еще раз и расплакался. Завтра Флику исполнится ни много, ни мало – а ровно семьдесят семь лет! Но вряд ли кто придет его поздравить - угощения ведь все равно не ожидается. Всех сокровищ дядюшки Флика хватит разве что на один яблочный пирог – из тех, что продаются в кондитерской лавке тетушки Сан, - и еще останется немного на какую-нибудь ерундовину, вроде воздушных шариков. Правда, шариков можно будет купить много - аж семьдесят семь! Ровно по количеству лет, – и украсить ими дом. Флик вытер мокрые от слез щеки рукавом линялого халата и отправился спать, зажав в кулаке серебристые кругляшки.


Утром, едва рассвело, дядюшка Флик натянул свой парадный сюртук с перламутровыми пуговицами, обул скрипучие ботинки, бережно завязал в платок свои одиннадцать монеток и отправился за покупками. Начать он решил с кондитерской тетушки Сан.

Крошечная хулиганка Сан со своим закадычным дружком Фликом пускала кораблики в весенних лужах еще в те времена, когда дуб под окном у бургомистра был совсем маленьким кустиком. А теперь – погляди-ка, какой огромный вымахал! Вот так и дружба у дядюшки Флика с тетушкой Сан за эти годы выросла. Правда, последние годы виделись они редко – все-таки старость – не радость. Однако настоящей дружбе, как известно, ни время, ни расстояние не помеха, правда?

Увидев издалека старого Флика, тетушка Сан распахнула окно, и, высунувшись из него по пояс, закричала:
- Эй, Флик! Чего такой понурый? Глянь, какое солнце! Прямо специально в честь твоего дня рождения! Ты что, старый, совсем о своем празднике забыл? Ну-ка, иди сюда, старый негодник, я тебе сюрприз приготовила!

Дядюшка Флик зашел в кондитерскую и в изумлении остановился. Все помещение было украшено блестящими гирляндами, а на стене над прилавком красовалась надпись: «С Днем Рождения, дядюшка Флик!». В самом центре кондитерской на большом столе красовался гигантский бисквитный торт с кремовыми завитушками, украшенный марципанами, засахаренными ягодами и шоколадной стружкой. В торт было воткнуто семьдесят семь свечек.

Увидев такое великолепие, Флик даже прослезился. Обняв старую подружку, он поцеловал ее в румяную пухлую щечку и сообщил, что шел всего-то за яблочным пирогом. На что тетушка Сан рассмеялась и заявила, что если сам Флик настолько сдурел к старости, что думает, будто останется в свой день рождения в одиночестве – то она, тетушка Сан, ни за что такого безобразия не допустит! И пусть этот старый хрыч (в честь старой дружбы тетушке Сан и не такие вольности сходили с рук) десять раз подумает, прежде чем предлагать ей, лучшей кондитерше города, деньги за то, что она просто обязана ему подарить!

Тетушка Сан вышла на улицу и закричала:
- Слушайте все! У дядюшки Флика сегодня день Рождения! Дядюшке Флику исполнилось ровно семьдесят семь лет! Все должны сегодня поздравить дядюшку Флика и попробовать мой фирменный торт с кремовыми завитушками, марципановыми зверушками, засахаренными ягодами и шоколадной стружкой!

Услышав про день Рождения и торт, горожане побросали свои дела, нарядились в лучшее платье, и отправились в кондитерскую тетушки Сан. И каждый, конечно, прихватил с собой какой-нибудь подарок для дядюшки Флика.

Через некоторое время в кондитерской у тетушки Сан стало так тесно, что пришлось двум дюжим молодцам вытащить на улицу торт, прямо вместе со столом, на котором он стоял. А соседки-цветочницы, Лапушка Милли и Милочка Лала, принесли несколько корзин цветов и украсили пионами, ромашками и резедой все фонари, деревья и водосточные трубы вокруг кондитерской.

Пришедшие на праздник горожане дарили дядюшке Флику самые разные подарки. Тут были и теплые вязаные носки на зиму, и пушистый шарф с бахромой, и уютно тикающий будильник, и плетеное кресло-качалка, и бутылка старого вина, и даже золоченые запонки!

Когда все, наконец, поздравили именинника, тетушка Сан зажгла на торте свечи, которые дядюшка Флик задул под радостные крики и подбадривания гостей. А потом старинная подружка вручила имениннику огромный нож и кондитерскую лопатку для торта – пришло время угощения! Торт был такой огромный, что всем хватило по большому куску, и еще даже осталось! И все веселились, плясали и пели песни.

А когда стемнело, местный Алхимик устроил для всех горожан невероятной красоты фейерверк. Долго-долго взмывали в небо ракеты, рассыпаясь в темном небе великолепными цветами и узорами - красными, синими, зелеными, золотыми. И последняя ракета, взорвавшись в вышине, высветила в ночном небе число 77.

Расходились гости далеко заполночь. Дядюшка Флик тоже пошел домой, толкая перед собой тележку с подарками.

Закатив тележку во двор, Флик начал разбирать нагруженное. Кресло-качалку он водрузил посреди веранды, носки и шарф сложил в сундук, а сверкающие запонки спрятал в шкатулку. Нашлось место и для других подарков. А на самом дне тележки дядюшка Флик обнаружил маленькую коробочку. Он не смог вспомнить, кто ему сделал такой подарок, и что там внутри, и, конечно, заглянул внутрь.

В коробке лежали воздушные шарики. Много-много разноцветных воздушных шариков и свернутый в трубочку лист бумаги. Дядюшка Флик развернул свиточек – это оказалась записка. В ней говорилось: «Дядюшка Флик, это мой Вам подарок на День Рождения! Все шарики – волшебные. Если в лунную ночь запустить один из них в небо, вложив внутрь записку с желанием, то желание обязательно сбудется». Подпись была размашистой и невнятной.

Дядюшка Флик задумался. Он был старенький, и желаний у него осталось совсем немного, так что волшебные шарики были вроде бы как и не нужны… Но тут из-за туч выглянула полная луна и осветила город. И дворик старого Флика сразу засверкал – каплями росы, огоньками светлячков, осколками мозаичной плитки на дорожках… Дядюшка Флик замер, восхищенный этим великолепием, и снова вспомнил сегодняшнее празднество, и торт со свечками, и фейерверк…

Решение пришло сразу же. Дядюшка Флик бросился в дом, достал пачку цветной бумаги, и начал быстро-быстро писать. Потом он схватил катушку ниток, пачку исписанных листочков и коробку с волшебными шариками – и бросился на крышу. Он торопился. Он должен был успеть, пока не зашла луна.

На крыше Флик уселся на конек и начал засовывать в шарики свои записки, а потом надувать эти шарики и завязывать ниткой – крепко-крепко!

Часы на городской ратуше пробили без четверти три, когда дядюшка Флик закончил свою работу. Он поднялся на ноги, подошел к краю крыши и стал по одному отпускать шарики в небо. В каждом шарике лежала записка. Каждая записка содержала в себе пожелание для одного жителя города.

«Пусть у Лапочки Милли наконец зацветет ее любимый папоротник».
«Пусть у Милочки Лалы получится вырастить синюю розу».
«Пусть тетушке Сан починят ее изразцовую печку».
«Пусть Алхимик найдет свой философский камень».
«Пусть у Сонечки и Алана родится здоровый сынок».
«Пусть доктор Бортен изобретет свою микстуру от всех болезней»…

Шарики по одному взмывали ввысь, и, покачиваясь, исчезали в ночной сини.

Когда часы на ратуше пробили ровно три, в руке у дядюшки Флика остался один-единственный шарик. Дядюшка Флик счастливо улыбнулся и отпустил последний шарик в небо. В этом шарике была записка, которую он написал от себя. В записке было одно-единственное слово – «Спасибо!».


(c) angie_may

Господи, как надоело стоять у плиты! И ноги болят, и посуду ведь еще мыть. Гора Посуды, Материк Беспорядка. А в результате всего лишь Оазис Вкусной Еды.
– Ну почему все получается не так, как ожидаешь? – спросил сам себя Лягух. И сам же себе ответил: – А не знаю. Невезучий я, что ли.
Ведь как было в сказке запланировано? Лук, стрела, вжик – отпустил тетиву. Потом идешь искать стрелу на болото. Там, как водится, лягушка. Не, не простая, таких водится полно – а Царевна-Лягушка. Берешь ее домой, целуешь, и превращается она в красавицу. Да не просто в красавицу, а в дочь царя. Причем, что для царских дочерей нехарактерно, она оказывается умной, доброй, ловкой. Всю домашнюю работу делает быстро и незаметно. В общем, не жена, а находка...
А у меня что вышло? Поцеловал – и сам в лягушку превратился. Теперь вот дома сижу, домашнюю бесконечную работу делаю...
Лягух вздохнул.
Мелодично звякнуло мобильное зеркальце. В его овале показалась Царевна-Лягушка.
– Милый, что там у нас с обедом? – ласково спросила она. – Можно приходить?
– Готово, – проворчал Лягух.
Как же, «приходить»... Прилетает, как самонаводящаяся ракета.
За окном грохнуло, стекла задребезжали. В комнату ворвалась Царевна-Лягушка, схватила милого и прижала.
– Мммм... Как вусно пахнет! Давай скорее, умираю с голоду. Что у нас там?
У нас там были: нежная окрошка на айране с двумя сортами мяса – вареным и копченым, молодая картошечка с укропом и сметаной, жареная в сухарях рыбка, тающий на языке арбуз, чашечка кофе по-восточному.
Когда стук вилок по тарелкам, чавканье и удовлетворенные вздохи смолкли, Царевна-Лягушка молвила:
– Милый, это было сказочно вкусно.
Лягух радостно заулыбался.
– Дай я тебя поцелую... – Они надолго замолчали. – Ты у меня самый лучший. Хороший мой... – Ну, мне пора. Увидимся вечером!
Она упорхнула. А Лягух долго еще сидел, ощущая на губах вкус ее поцелуя и на руке – трепет талии.
– Нет, все-таки я люблю готовить, – сказал он сам себе. И даже возражать не стал. – Во-первых, когда ей этим заниматься? У нее куча работы. А у меня нет. Ну, не берут таких, трудно устроиться в моем возрасте... Полгода ищешь-ищешь, а все без толку. И потом, готовка – это же творчество! Скажем, молодая телятина на ребрышках. С зеленью. А знаете ли вы, что она становится вдвое вкуснее от выжатой на нее половинки лимона? Или возьмем борщ. Никакой томатной пасты! И даже томатный сок из пакета – это профанация. Натираем на терке свежие помидоры – и туда, в кратер кастрюли. Вот еще хитрость: столовая ложка сахара плюс немного маринада из банки. Мясо для борща только нежирное брать, никакого плавающего жира!
Лягух оглядел кухню. А дай-ка я на ужин сделаю блинчиков, подумал он.
Так. Мука, яйцо, все как обычно. Немного воды. Еще немного... Не молоко, от него они будут жесткими. Столовая ложка растительного масла... Капля меда – собственное изобретение. И тереть, растирать до ломоты в руке. Никаких комков!.. Сделать из марли квач, макать его в масло, протереть сковороду – и вылить туда из половника озерцо нежно-кремового цвета. Оно пузырится, шипит, остаются прогалины – залить и их, сковороду поднять над огнем и покачать в руке, как ребенка... Есть! Ровная поверхность. Теперь подбросить, поймать, пропечь вторую сторону. И будет у нас горка томно пахнущих ноздреватых блинов.
А посуда... Ну, что посуда, подумал Лягух. Посуду в конце концов можно и помыть. Главное – любовь.
К тому же, если вдуматься, рядом с Царевной ты и сам – Царь.

(с) dinoza-yats aka Динозаяц

-Ну надо же! - Удивилась бабочка. – Кто-то еще бывает серым! Это же так не модно в этом сезоне!
- Это не модно в любом сезоне! – Отозвалась ее подруга, раздраженно обмахиваясь крыльями. Она стояла на ромашке и топала ножкой. – Ну, как такое можно допустить на нашу полянку?
- Подумаешь. – Вмешался Кузнечик. - Я вот зеленый и ничуть не стесняюсь.
- Ты скрипач, тебе положено иметь скромную окраску. – Отмахнулись красавицы-сестрички.
- Я, конечно, скрипач, но скорее скрЕпач. – Задумчиво произнес «зелененький он был». - А вот мой кузен сверчок – тот великий музыкант.
- Да перестаньте городить ерунду. - Престарелая цикада сложила лапки. – Я живу на этой поляне второй год! И столько всего повидала… Что скажу вам… К чему это я?
- Ах, не слушайте ее. – Махнула крылышком первая бабочка. Она именовала себя Архидремонадой. Но все звали ее просто Цветик. – Совсем выжила из ума.
- А кого слушать? - Спросил дождевой червяк, наполовину высовываясь из земли.
- Ах, какая прелесть! Какой розовенький! – Дуэтом защебетали бабочки.
- Тьфу! И здесь тоже самое! – Сплюнул червяк и, прежде чем зарыться в землю, передразнил летуний. – Розовенький! Розовенький!
- Грубиян! – Вдогонку крикнула вторая бабочка. Ее звали Прелестница, и она была со всеми согласна.
- Слушайте меня! – Заявила муха. Она пролетала мимо и заинтересовалась разговором. А уж когда поняла… У мухи есть свое мнение по любому поводу. И она готова летать вокруг вас весь день, чтоб вжужить его вам в ухо. – В этом сезоне модно черное с зеленым! И вот такие большие глаза. – Муха кокетливо подмигнула Кузнечику и тот предпочел поскорее скрыться из виду.
- Ах, неужели! – Воскликнула Цветик. Ее крылья поникли. Черного и зеленого в них было совсем немного. Да и глаза у нее были маленькие и не выразительные.
- Неправда! – Постаралась успокоить подругу Прелестница. – Мы с тобой самые модные. А муха – просто черно-зеленый чулок!
- Ну как хотите! – Буркнула муха, не высмотревшая ни одной интересной навозной кучи. – А только классика никогда не выходит из моды и не стареет!
- Да ну ее. Она в навозе ночует. – Сморщилась Цветик.
- Это точно, ночует. – Подтвердила, очнувшись, цикада.
- Ой! Ой! Смотрите! Оно, это серое, шевелится! – Взвизгнула Прелестница.
- Ух ты! – Высунулся из земли червяк.
- Из него даже что-то вылезает. – Философски заметила стрекочущая старушка, покачивая головой.
- Помогите! Монстр! – Завопила Цветик, пытаясь спрятаться в крыльях подруги.
А из серого кокона вылезла восхитительная бабочка. Крылья ее были красными, а сверху и снизу природа самой тонкой кисточкой нарисовала черные
завитки. И в восторге от себя тряхнула палитрой, разбросав разноцветные брызги.
- Павлиний глаз. Дневной Павлиний глаз. – Представился красавчик. – А мне кажется, что в этом сезоне модно быть собой. Пестрым или серым. Лупоглазым или с глазками-бусинками. СкрЕпачем или истинным музыкантом. Где-то так. Ну, я полетел?
Он расправил крылья, оттолкнулся и плавно взлетел. Цветы, над которыми он пролетал, тянули к нему лепестки, трава колыхалась вслед. Солнце послало лучики, чтобы они осветили разноцветные пятна на крыльях Павлиньего глаза.
- Ах,… какой он … пестрый. – Дуэтом прошептали Цветик и Прелестница.

(c) lumara