Serpens catus (змеиная кошка) — самый редкий вид кошачьих на Земле.





Эти животные обитают в труднодоступных регионах поймы Амазонки. Весит до 4 килограмм, питается питается легковерными пользователями соцсетей, не знающими, что в интернете могут и нап*здеть


зы
Кстати, на латыни прилагательное ставится ЗА существительным, а не перед ним (Homo sapiens, а не sapiens Homo). т.е Serpens catus не правильно изначально. По правилам должен быть Catus serpens.
Но латинское название кошачьих происходит не от слова "catus", а от "felis". Домашний кот - Felis catus, Европейский дикий кот - Felis silvestris, ливийский (африканский) кот - Felis lybica. Так что опытных котоводов не обмантуть а невнимательных - не жалко

.

Завхоз

Довелось мне в 1987 году лежать в клинике Святослава Федорова (МНТК МХГ), тогда еще новой и модной. И только попав туда, сразу услышал о странном завхозе (заведующий административно-хозяйственной частью по-современному).

- Не оставляйте еду в тумбочке, - шепотом сказала мне санитарка, - а то может завхоз прийти...

Да. О завхозе вслух не говорили. Только шепотом.

- Завхоз сегодня всю ночь в подвале дежурил – тихо обсуждали на посту.

- Ну и как?

- Все хорошо. Он проверил, дератизация не нужна.

О завхозе знали все.

- Где завхоз? А, он у Святослава Николаевича сегодня весь день в кабинете отдыхает.

Судя по разговорам, завхоз был личностью с причудами.

- Сегодня проверка, и пусть завхоз на административном этаже сидит, не вылезает.

- Не пускайте завхоза в пищеблок, мы ему сами все принесем...

И вот перед выпиской моя лечащая врач повела меня на осмотр не в поликлинику, а в свой личный кабинет. Вообще-то это не положено, но так сложилось. Сижу я, она в прибор мои глаза смотрит, и тут восклицает:

- А, завхоз пришел!

Я оглянулся. В дверях никого не было. Посмотрел ниже. А на пороге сидит мордастый серый котяра в черную полоску. Завхоз!

- Завхоз, иди отсюда. Не видишь, у меня прием? – строго сказала ему врач.

Котяра недовольно мявкнул, развернулся и пошел по коридору, подняв хвост флагом и плавно покачивая толстой ж... На доклад начальству, наверное.

сеть

.

.

Житие-котие мое ...
https://vk.com/kotka_tut
.

Увалень

Сереже иногда казалось, что Увалень Безрукий – его имя и фамилия.

Во всяком случае, мама чаще обращалась к нему именно так.

– Да сколько можно бить посуду, безрукий ты увалень! - орала она исступленно, обнаружив на полу очередные осколки. – Ты ее покупал?! Ты на нее зарабатывал?!

Она бессильно лупила его полотенцем и рыдала. Сережа не понимал, почему его так называют.

– Но, мама, – он вытягивал вперед обе ладошки, – смотри, у меня же есть руки, я не безрукий...

– Да лучше бы у тебя их вовсе не было! –снова начинала кричать мама. – Не гробил бы мне всю жизнь вокруг!

Сережа сам не знал, как так выходит. Он старался изо всех сил. Бережно обхватывал кружку руками и, крепко сжимая, нес на кухню. Сейчас он поставит ее в раковину, а потом…

Дзынь! Кружка, будто намыленная, выскальзывала и летела вниз, обидно разбиваясь в двух шагах от цели. Он торопливо опускался на колени и пытался собрать осколки, поскорее выбросить, чтобы мама не увидела и не расстроилась. Она всегда так расстраивалась, когда он что-то бил…

Но руки не хотели слушаться. Они хотели резаться об острые края и кровоточить ранками, пачкать пол, одежду, пачкать все вокруг. Сережа бежал за веником и совком, чтобы замести следы, но мать уже шла на шум сама, и ее “что ты там опять натворил, криворукий?!” звучало угрожающе-истерично еще до того, как она видела масштабы разрушений.

- Мама, я не виноват, – в тысячный раз объяснял Сережа, пока та, не переставая всхлипывать, пыталась отстирать от футболки пятнышки крови. – Оно само так, я же стараюсь!

– Само! Почему вот у меня ничего само так не происходит, а? – Она с силой застирывала одежду, и капельки пота выступали на ее лбу – то ли от усталости, то ли от гнева. – Это ж какой из тебя мужик-то вырастет, у тебя в руках ничего не держится! Горе одно и наказание, крест ты мой, хуже инвалида настоящего – за тех хоть государство платит, а от тебя никакого толку, один убыток!

Совсем плохо стало, когда Сережа начал ходить в школу. Тетрадки рвались, кажется, сами по себе. Ручки протекали и пачкали книги так, будто он забавы ради бросил в рюкзак целую чернильницу. Каждый поход в школу сопровождался хотя бы одним падением и непременно – в лужу, в сугроб, в грязь, куда угодно, но так, чтобы одежда после отправлялась в лучшем случае в стирку, а иногда и сразу на помойку.

– Ты понимаешь, что ты нас заставишь милостыню просить?!

Сережа уже привык к крикам мамы и лишь вжимал голову в плечи.

– В жизни ни копейки не заработал, зато я на тебя трачу столько, будто ораву детей ращу!

Он пытался незаметно убраться в комнату, но спотыкался о собственные ноги и падал, по пути обязательно что-нибудь обрушив – картину, полочку или вазу с цветами.

– Неуклюжая гадина!!! – неслось по квартире, и все начиналось по-новой.

Вдобавок выяснилось, конечно же, что у него ужасный почерк. Учительница чистописания была хорошей доброй женщиной. Она мягко пыталась объяснить Сережиной маме, что ребенку нужно больше заниматься, что не у всех все получается сразу…

– Да ничего у него не получается, ни сразу, ни потом, – обреченно махала рукой мать. – Не ребенок, а наказание.

С прописями у него так и не заладилось, сколько бы он над ними ни бился. Еле-еле натянул на тройку несчастное свое чистописание, и то, скорее, из-за сострадания учительницы.

- Не всем дано красиво писать, - шептала она Сереже. - Не расстраивайся, ты наверняка талантлив в другом.

Сережа лишь сопел разбитым в очередной раз носом. Все его таланты – портить вещи и нервы маме, и он был бы рад променять их на что-то получше.

В средней школе он попробовал записаться в школьный кружок по футболу, и в первый же день вернулся домой с сотрясением мозга. Учитель по рисованию настоятельно просил его заниматься на уроках чем угодно, кроме самого рисования, потому что иначе невозможно было отмыть ни стол, ни самого Сережу.

Став постарше, Сережа на одной из школьных посиделок ради интереса взял в руки гитару и едва не поссорился с одноклассником, который считал, что он специально порвал сразу три струны. С той поры его в школе предпочитали сторониться и ничего ценного в руки не давать. Без особой нужды даже за одной партой не сидеть.

Мамины истерики давно сменила безнадежность. Она равнодушно смотрела на сына и севшим за годы крика голосом монотонно повторяла:

– Ты – мое наказание. Ты кара моя за все грехи. Непутевый. Из тебя уже ничего не выйдет.

Сережа и сам понимал, что дело дрянь. Кем ему быть? На любом заводе дело сразу же кончится несчастным случаем. От его прикосновений ломалась техника. Люди сторонились его – последнее время даже незнакомые – и нечего было думать о каких-либо продажах или предоставлении услуг…Однажды, в период крайнего отчаяния, он попытался повеситься – и выяснилось, что на том свете тоже не горят желанием с ним встречаться. Веревка порвалась еще на стадии вязания узлов. Сережа махнул рукой и смирился с необходимостью жить.

Единственные, с кем у него ладились отношения – это кошки. Почему-то на них аура Сережиного невезения и криворукости не распространялась. Он давно прикормил бродяжку-кошку из соседнего двора, наполовину слепую трехцветку Мусю, и с радостью взял бы ее к себе домой, если бы не понимал, что устроит по этому поводу мама.

Впрочем, Мусе было хорошо и во дворе. Она бежала на Сережин зов, едва тот окликал ее, и мурлыкала, требуя ласки. Удивительно, но, сколько бы Муся ни вертелась под ногами, он ни разу об нее не споткнулся.

– Ты моя хорошая, – Сережа поглаживал кошачью спинку, – красавица из заплаточек…

Муся щурила глаз и топорщила белые усы. Она и впрямь походила на кошечку, собранную из разных лоскутков ткани: рыжего, белого, черного, в крапинку...Одно ушко черное, второе светленькое, не кошка, а арлекин целый.

– Я буду ветеринаром, вот что! – заявил Сережа маме однажды. Дело близилось к концу десятого класса, и нужно было присматривать дальнейшее место учебы. – Буду лечить животных!

– Ты? – Она аж поперхнулась и долго кашляла, стараясь продышаться. Он подался вперед, желая похлопать ее по спине, но она с ужасом замахала руками. Сережа смирился и терпеливо ждал.

– Ты? – повторила мама, наконец справившись с кашлем. - Ветеринаром? Да тебя там убьют! Ты назначишь не то лекарство, вгонишь не туда шприц, уронишь морскую свинку и придушишь котенка. Ты вообще соображаешь, какого это – с животными работать?!

– Это единственное, что у меня может получиться, – непреклонно заявил Сережа. – И я попробую.

Она хрипло рассмеялась, хотя он редко ее смешил.

– Ну попробуй, попробуй.

Он решительно встал из-за стола, и вилка брякнулась на пол.

Как ехидно заявили Сереже спустя год, с таким блеском на вступительных экзаменах в ветеринарной академии не проваливался еще никто. Может, сказали они, у вас и есть знания, только человеку, у которого обе руки левые и растут не из плеч, нечего и близко делать около чужих жизней. Может, сказали они, вы считаете, что жизни животных не так важны и там можно работать сикось-накось? Так вы неправы, сказали они, и мы не будем обучать человека, который не в состоянии без происшествий сдать простой экзамен. Нам не нужны неудачники такого высокого полета, сказали они.

Сережа добрел до своего двора, рухнул на лавочку и первый раз за много лет разрыдался. Он понимал, что ждет его дома. И что некуда, совершенно некуда податься, и даже повеситься, черт возьми, не выходит!

Колена коснулось мягкое. Муся пришла утешать своего друга. Она мурлыкала, жмурила глаз и перебирала лапками. Едва Сережа выпрямился, как кошка немедленно запрыгнула к нему на колени и начала топтаться, устраиваясь поудобнее.

– Мррр...мррр….не обр-р-р-ращай внимания…

Сережа решил, что ему послышалось, но какая разница.

– Не обращать, говоришь? – улыбнулся он сквозь слезы, мокрой ладонью наглаживая свою подругу.

– Конеш-шно, – согласилась кошка, топорща усы. – Подумаеш-шь, ветер-р-р-ринарка. Она тебе не нужна, ты и так хорош-ш.

– Очень хорош, – с горечью проговорил парень, не обращая внимания на то, что кошкам не положено разговаривать. – И где я, такой хороший, нужен?

– Ш-шутишь? – удивилась кошка. – Где нужен человек, р-р-разговаривающий с животными?

Сережа наконец сообразил, что ему не кажется. И уставился на кошку с раскрытым ртом.

***

– Вот, посмотрите, пожалуйста. – Женщина дрожащими руками вытряхнула из переноски кота. Тот недовольно сощурился на свет ламп клиники, распахнул пасть и зашипел, сразу обозначая свои намерения. – У него всегда был такой хороший аппетит, но уже два дня не ест ни крошки, на руки не идет, отлеживается где-то от людей подальше… Господи, доктор, скажите, это ведь не рак?!

Пожилой ветеринар поднял ладонь, призывая женщину успокоиться. Та послушно умолкла.

– Сергей Витальевич! – окликнул ветеринар кого-то из соседней комнаты. – Вы нам не подсобите?

В кабинет, на ходу вытирая руки, зашел молодой человек. Даже очки, кривовато сидевшие на носу, не прибавляли ему лет – юноше едва исполнилось двадцать. Тем удивительнее было обращение к нему по имени-отчеству, да еще от заслуженного врача известнейшей в городе клиники. Молодой человек мог быть максимум стажером, а вот поди ж ты…

Сергей Витальевич вопросительно посмотрел на ветеринара. Тот кивнул на пациента. Рыжий красавец распластался по столу и угрожающе ворчал. Хвост раздраженно хлестал по бокам.

– Ну, не ругайся, – попросил Сергей Витальевич, опускаясь на корточки перед столом, так, что его лицо оказалось на одном уровне с мордой кота. – Расскажи лучше, что у тебя болит?

– Вы что, – испугалась женщина, – он же вцепится, он чужих не терпит!

Но молодой человек не обратил на нее никакого внимания. Кот утробно завыл на одной ноте, не переставая бить хвостом.

– Так, и давно? – участливо поинтересовался молодой человек. Кот прижал уши и что-то буркнул. – Понятно. Давай договоримся: мы поможем, будет неприятно, но потом все пройдет. Обещаю.

Кот шумно выдохнул и замолчал. Сергей Витальевич поднялся.

– Камни в почках, – постановил он, поворачиваясь к врачу. – Два дня как почувствовал. Побаливает, аппетита нет, небольшая слабость, часто хочется пить.

Женщина вытаращила глаза, но ветеринар невозмутимо кивнул.

– Спасибо, Сергей Витальевич.

– Обращайтесь. – Молодой человек развернулся, задев бедром стол. Шикнул на свою неловкость и, потирая ушибленное место, удалился к себе.

– Ценнейший специалист! – пояснил ветеринар ошеломленной женщине. – Вот увидите, его диагноз правильный.



https://vk.com/samopisanina

..

Кота, сволочь, убью. Это не угроза, теперь его так зовут. Раньше звали Кузя, теперь - Убью, сволочь!
Один всего раз я на него тряпкой замахнулся - плечо болит вторую неделю. Рентген показал какой-то сложный вывих со смещением мышечных тканей.
Хотел пнуть - попал голым мизинцем в косяк. Орал как стадо раненых слонов.
Кинул в него пепельницей - попал в зеркало.
И самое главное (самое главное!), если он садится возле шкета, когда мы играем в монополию - всё. Сливай воду, пять минут и ты банкрот.
Я бы конечно отвёл его в лес, привязал к дереву, и там оставил. Но при таких раскладах боюсь или до леса не дойти, или из леса не выйти. Надо было раньше.
А самое неприятное (самое неприятное!), - с каждым днём он всё менее достоверно демонстрирует страх. То есть на крик "Убью, сволочь, где мой второй носок!?" голову в плечи ещё втягивает, а уши уже не прижимает. И зажмуривается как-то неубедительно, без огонька. Одним глазом и вполсилы.

© Ракетчик

Вообще в любой организации люди и есть люди, будь то морг или любое другое место. Коллективы бывают дружные бывает не очень, а в данном случае пойдёт таки речь как раз о дружбе в некотором роде.

Морг это отдельный мир, веся мрачность это для скорбящих и она остаётся за дверями зала прощаний. И даже в трупной никто из сотрудников не хандрил и все вели обычный, социальный образ жизни. И как и любые другие люди старались скрасить свой будничный досуг.

Пока морг находился в старой церкви ещё до переезда в новое здание, в его окрестностях обитала масса котов, всех расцветок и мастей. Работники морга активно их прикармливали кто чем мог, а мне маленькой девочке эти шерстяные пушистики вообще были в особенную радость, некоторые давали себя тискать, а некоторые от меня шугались.

И вот когда морг переехал в новое здание санитары забрали с собой на новое место нескольких кошек и был среди них один особенно примечательный кот, он единственный прижился на новом месте и вальяжно бродил по всему зданию.

Люди с административных отделов шутили, что он такой жирненький потому, что его санитары мертвечиной кормят, но на самом деле кота кормили варёной колбасой и котлетами, но был один случай, после которого из трупной Васеньку стали гонять, но этот усато полосатый настойчиво туда рвался. А произошло вот что, был период школьных зимних каникул, я первоклассница и меня бабушка привела с собой на работу, также поступили и некоторые другие сотрудники которым некуда было девать детей. Ну и мы маленькой компанией шатались по зданию морга. И вот когда мы пошли на этаж где сидели лаборанты мы вдруг увидели кота, кот повёл себя странно, он заурчал не по доброму и шмыгнул к лестнице, ну мы естественно ломанулись за ним, кот прибавил скорости продолжая грозно рычать. Ну короче говоря догнали мы котейку и один из ребят подойдя к нему в плотную вдруг говорит « а у него палец» , мы ему мол как палец? А он нам да мол присмотритесь и точно в зубах у кота был самый настоящий слегка зеленоватый палец с накрашенным ногтем.

Ну мы то шутки про кота слышали и поняв, что это вовсе не шутки и котик действительно жрёт мертвечину ломанулись всем стазов в трупную к санитарам, там то Васеньку мы и заложили от волнения санитарам. В тот день тогда там работало трое мужиков и самый старый дядя Коля, всплеснул он руками, проматерился и сказал, что то в духе, «вот же пушистый паразит, а я в толк взять не мог куда у старухи палец делся», после этих слов все санитары пошли отлавливать кота с целью отжать старушкин палец и возвратить его хозяйке, пока Вася его не заточил.

Но кот был не так прост как казалось, с добычей расставаться он бы не намерен и со скоростью электровеника убегал от санитаров и активно злобно урчал, а мы бегали за санитарами выкрикивая дядя Коля лови его, вон, вон он за тот угол побежал!

Короче говоря кот был неуловим и когда пробежав круг по первому этажу он вылетел вместе с пальцем в рекреацию ведущую в трупную и зал прощаний, кто-то из зала прощений вошёл внутрь и кот шмыгнул промеж ног вошедшего и кот скрылся в зале прощаний, а там в это время как раз шло прощание с усопшей. И мы с санитарами буквально застыли перед дверью. Самый старший из нас детей припал глазом к замочной скважине и едва слышно сказал. «-Он среди людей ходит и добавил палец всё еще у него».

Дядя Коля поправив волосы вышел в зал прощаний, а мы наблюдали за ним в замочную скважину и вот он буквально по стеночке пошёл заметив кота жующего палец почти у самого гроба с усопшей, подойдя со спины, застав его короче врасплох взял под живот и понёс обратно в рекреацию.

А кот видимо такого исхода событий не ожидал да и выронил палец где-то по пути и заметили мы отсутсвие пальца только когда дядя Коля подошёл к нам, мы ему дядя Коля, а палец где? Он чуть не поседел и в лице поменялся, посмотрел в глаза коту и спросил его, сволочь где палец? Но кот ему не ответил и он его отпустил. За пальцем как то надо было возвращаться, так как, если бы его кто-то нашёл то у людей был бы конкретный шок, а идея родилась у сторожа наблюдавшего за нашей охотой. «-А вы уборщицу позовите, пукай она туда в наглую зайдёт и палец в совок веником заметёт». Так короче дядя Коля и сделал, уборщица сработала почти идеально и ничего кроме лёгкого возмущения людей по типу «что вы тут ходите» не произошло, палец был возвращён, а за котом стали следить пуще прежнего, по слухам он пальцами и ушами и в дальнейшем грешил, животное, чего с него взять то.

из комментариев
https://pikabu.ru/story/i_tishinaaa_7216682?cid=161007778

Экипаж машины боевой

В уже далёком 2015-м неожиданно ушла моя любимица, черно-белая кошка Соня.
Ей посвящены два рассказа: первый - «Кошка бойцовской породы». И второй - «Софья Андреевна», который заканчивался так:
«Соню вспоминаем до сих пор. И мне почему-то кажется, что рано или поздно наступит день, когда присев на корточки и слушая довольно урчание из-за пазухи, я, улыбнувшись, скажу:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась».

***

Четыре года спустя, вернувшись в Минск после долгого отсутствия и хлопнувшись на диван, я довольно улыбнулся. Наконец-то дома! Чем заняться? Сделать уборку? Лень. Распаковать вещи? Это оставлю на завтра. Может, посмотреть объявления? А что?
И через минуту, на экране ноута, как и почти тринадцать лет назад, запестрило.

«Парни, угостите даму смузи и подарите айфон, пообщаемся, ну и так далее».

«Продам гараж».

«Кто потерял айфон серебристого цвета? Спасибо, друг».

«Петя, я знаю, что ты с бабой. Вернёшься, убью».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета».

«Согласна просто на смузи».

«Петя, помни, что ты женат!».

«Продам гараж с айфоном серебристого цвета и какой-то бабой. Забрала айфон, требует смузи. Она угрожает пообщаться! Отдам гараж просто так, если вызовите милицию!».

«Петя! Домой!».

«Кошечка в хорошие руки. Родилась 12-го октября, мама – британка, папа – дачный ухажёр».

«Где милиция? Спасите!».

«Где смузи!».

«Петя!».

- Соня!
И все объявления мгновенно затмила до боли знакомая черно-белая мордаха. Через минуту, молясь, чтобы не было поздно, я уже звонил по указанному в объявлении номеру:
- Здравствуйте, у вас кошку еще не забрали?
- Пока нет, - приветливо ответил звонкий девичий голос.
- Не отдавайте её, хорошо? Даже в голодный год за таз пельменей. Я завтра приеду, обещаю.
- Уговорили, не отдам и за три таза, - рассмеялась девушка, - ждём.

Итак, планы поменялись. Пришлось быстро распаковать вещи, сделать уборку в квартире и сбегать в магазин, чтобы закупиться всем необходимым для будущей мохнатой квартирантки

Согласен, кому-то покажется странным, что здоровый мужик ведет себя, как… Как как?

Во-первых, я с детства был кошачьим папой. А во-вторых – видели бы ту Соню. Не кошка, а охранник, цирковой артист и любимец семьи в одном флаконе. Она без долгих разговоров била морды чужим котам, собакам и прочей живности, не прописанной на участке. Заодно планомерно уничтожала мыше-кротовую братию, а также всё, что, по её мнению, здесь быть не должно. А как она гоняла алкашей! Просто песня. В общем, решено окончательно и бесповоротно – Соне быть.


ДОМОЙ

На следующий день сразу после работы я поехал за котёнком.

- Здравствуйте, - дверь открыла молодая девушка, рядом с которой стояли две мелкие, примерно двух и трех лет, - вы за Розой?

- Здравствуйте, за Соней, - автоматически поправил я.

- Пусть будет так, - покладисто кивнула хозяйка квартиры и повернулась к старшей дочери, - Аня, принеси котёнка.

Естественно, вслед за сестрой стартанула и младшая. После невнятного топота, визгов и возмущённого мявка, в коридор торжественно внесли черно-белый пушистый комок, обреченно свесивший лапки.
В глазах котенка читалось:

- Если и остальные жизни будут такими же, то «на… на… (умоляю, не надо, не надо)».

- Хочу вас предупредить, - смущенно уточнила девушка, - из всех котят ваша самая хулиганистая.

- Кто? Я? – тут кошачьи глаза изумлённо округлились, - да по сравнению с твоими детками я просто ангел во плоти. И вообще, всегда мечтала быть улиткой: никто не гладит, не таскает, ползёшь себе тихо, пока не сдохнешь.

- А мне такая и нужна, - и забрав пушистый комок, я засунул его под куртку, - ну что, поехали?

В ответ раздалось довольное урчание.


ВОЗВРАЩЕНИЕ

Кстати, всю дорогу кошка абсолютно невозмутимо дрыхла, видимо решив, что хуже точно не будет, а вот поспать дорогого стоит.
Наконец, я открыл дверь квартиры и, присев на корточки, сказал:
- Вот мы и дома.
Соня аккуратно вылезла наружу и, прыгнув на пол, подняла мордаху:
- Мяв?
Думаю, вы догадались, что я ответил:
- Мы тоже очень рады, что ты вернулась.


СОАВТОР


Первый день Соня просто отсыпалась, раскинув лапы, на диване. Еще бы! Тихо, спокойно, никто не мучает. Мне кажется, когда в редкие минуты пробуждения живность шлепала покушать, она даже намяукивала под нос что-то типа:
- А вокруг красота, не видать ни черта, а вокруг ого-го, из детей никого.

Наконец, отдохнув, кошка решила изучить местность досконально, заодно уточнив, чем я занимаюсь:
- И чем ты занимаешься? – муркнуло из-под руки.
- Рассказ пишу.
- О ком?
- О тебе, конечно, - даже удивился я.
- Ихх-ха, как здорово!
Вадпыузщшмтывощмшщнахпршэфвщимэщышгурамиэоыивэаимэры.

- Соня! Не бегай по клавиатуре.
- Договорились. А так можно?
- Мля! – это живность атаковала руку, лежавшую на мышке.
- Ты так прикольно пальцем дергаешь, - смущенно махнула хвостиком Соня.
- Вот тебе две мышки, лучше с ними играй.

Дальше началось шоу. Мыши носились в зубах, подбрасывались, прятались и доставались обратно. А когда я ради смеха решил отобрать, раздалось рычание:
- Моё!

Как оказалось, Соня отдаст все, что угодно, только не мышь. Это добыча, трофей, посягательство на который чревато ждваопждваождвоалпиьождв.
- Блин!

В общем, кроме мышек в главную развлекуху превратились попытки пробежаться по клавиатуре. Тут главное - не прошляпить момент. Кошки нет? Значит, надо усиленно бдить.
А если недобдишь, то вджапоыждлапрэылаопэдылаопэы.
- Соня!

Так что теперь у меня появился соавтор, в редкие минуты спокойствия любящий усесться между рук и смотреть на экран либо дрыхнуть, прижавшись к задней стенке монитора.


ПСИНА

Пока меня не было, соседка по лестничной клетке куда-то переехала, а вместо неё заселилась дочь. Девушка хорошая, но с одним существенным недостатком: с ней живет мелкое, мохнатое, злобное, гавкающее, простите, чмо.
Это создание меня не переносит на дух. Причина проста: когда меня облаяли впервые, я был уставший и не в духе, поэтому спокойно присел и гавкнул прямо в морду.
Соня же, впервые услышав злобное тявканье, зримо увеличилась в размерах. Забавно было смотреть на мелкий пушистый комок, рычащий в сторону двери. Интересно, а что будет, если они столкнутся нос к носу?

И это произошло, абсолютно неожиданно! Выбежал в магазин за хлебом, возвращаюсь, а соседка как раз выводила свою живность. Та меня традиционно покрыла собачьим матом, спрятавшись за спиной хозяйки, я же, не обращая внимания, открыл дверь квартиры.

Знаете, как выглядит взбесившийся смешарик?

А псина, уверен, теперь видит его в кошмарных снах каждую ночь. Потому что между моих ног на лестничную клетку выкатился рычащий меховой клубок с торчащими коготками.

- Андрей, уберите, Жуле страшно! – завопила соседка, хватая собаку на руки.
- Да мне самому страшно, за что тут убирать-то?

В общем, ценой трех царапин я кое-как закатил Соню обратно. А псина, не поверите, с того момента заткнулась. И когда мы пересекаемся на лестничной клетке, она крестится хвостом и скулит молитвы.


ЭКИПАЖ

В моей квартире стоит большой комод с игрушками сына. А рядом – танк, небольшой, сантиметров двадцать пять в длину. Он ездит довольно часто.

Потому что полюбился Соне. Когда надоедают мышки, она берет зубами танк за ствол и таскает по всей квартире, иногда толкает одной лапкой, иногда двумя, отталкиваясь от стены.

Эту игру я называю «разведка боем». Первые пять минут – конная рекогносцировка местности, т.е. бешеные гонки по всем комнатам, падения, удары обо что-то, перевороты в воздухе и приглушённые то ли «мяв», то ли «мля».

Затем в бой вступает тяжёлая техника. С грохотом она медленно катится вперед, подчиняясь командам черно-белого пушистого командира.

Кстати, сразу после танка Соня заваливается спать. Вот и сейчас, наигралась и лежит за ноутом.

- Всё пишешь? – зевнув, спросила живность.

- Немного осталось, скоро закончу и выложу на всеобщее обозрение. Интересно, что скажут читатели?

- Передавай им всем привет.

Что я, собственно, и делаю под громкое урчание рядом.


Всем привет. С уважением, Соня.

Автор: Андрей Авдей


Источник https://vk.com/four_ls

40 кошек

Кошки в доме Марины жили всегда. Так повелось ещё с детства. Поэтому на все шутки по поводу сорока кошек она реагировала спокойно. Просто досыпала "Вискас" в миску очередной домашней мурчалки, а подруги шли лесом. Точнее - домой. Строить свою мега-счастливую семейную жизнь с "настоящими мужиками".

Когда любимая Анфиска скоропостижно отбросила свои мохнатые коньки, Марина две недели не выходила из дома. Но потом поняла, что нужно просто завести новое животное, потихоньку привыкнуть к нему, и жить, как раньше. Сначала хотела пойти в приют. Потом - найти на улице. Наконец, просто залезла на доску объявлений в поисках предложения забрать что-то пушистое и милое в добрые руки.

Через полчаса активных поисков ей попалось нечто, похоже, как две капли воды на её незабвенную Анфису. Такая же черепаховой окраски кошатина четырёх лет отроду, ухоженная, красивая. В общем, Маринка решила, что это знак небес или что там во вселенной обычно тыкает людей носом во что-то важное. Звали животное Ириска, и отдавали его совершенно даром.

***
На звонок в дверь открыли раза с третьего. В узкую щель протиснулось лицо девушки лет двадцати.

- Я по объявлению. Кошечку забрать хочу, - уточнила Марина. После чего цепочка звякнула, дверь открылась пошире, и на неё уставились уже две пары глаз - человечьи и кошачьи.

- Проходите, - буркнула сонным голосом хозяйка, и поплелась на кухню. Судя по звукам - заваривать себе кофе.

***

Аня (так звали хозяйку кисы) заметно нервничала. Она пила кофе маленькими глотками, постукивая наманикюренными ногтями по чашке. Глаза у неё бегали, словно она сидела сейчас не в своей квартире, а в кабинете следователя. Марина почувствовала себя немного неловко, и решила прервать затянувшееся молчание.

- Скажите, а переноска у вас есть? Я заплачу за неё.

Аня заметно оживилась:
- Отдаю со всеми потрохами. Вот, переноска, лоток, корм, наполнителя два мешка. Не нужно никаких денег. Я сама вам даже такси оплачу. Просто заберите её и всё.

Марина несколько опешила. Она оглядела комнату. Никаких следов погрома, запаха мочи, порванных диванов и обоев. Да и на руках и ногах хозяйки следов когтей не обнаружилось. Заметив интерес, та уточнила:

- Характерами не сошлись. Совершенно. Очень надеюсь, что у вас это получится лучше.

Словно понимая, что сейчас происходит, котейка спрыгнула с дивана и потёрлась о ноги потенциальной новой владелицы.

***

Поездку в маршрутке Ириска (так звали кошку) перенесла без проблем, и не издав ни единого звука. Когда её выпустили в квартире, бесцеремонно прошла сразу к дивану, не став обнюхивать квартиру, как это делали все предыдущие питомцы Марины.

- А миленько тут у тебя...

Девушка сначала решила, что в доме кто-то есть или включилось радио, телек, что-то ещё. Но...

- Чего стоишь? Разувайся, проходи. А то словно в гостях.

Марина была уверена, что говорит с ней сейчас именно кошка. Та, словно почувствовав замешательство, обернулась:

- Да-да. Говорящая кошка и всё такое. Потому Анька меня и спихнула тебе. Характерами не сошлись? Пфф! Она просто истеричка. А я ей пыталась мозги вправить. Вечно с козлами встречается, они её бросают. Потом курит часами на балконе, кофе литрами пьёт. Так и сердце посадить недолго.

***

Доктор что-то писал на листочке, даже не глядя на Марину:

- Голоса слышите? В голове? Они приказывают вам что-то сделать?

- Доктор, вы вообще меня слушаете? Я полчаса вам рассказываю, что у меня кошка разговаривает. Не в голове. Сама по себе. Её бывшая хозяйка от неё избавилась, потому, что жить нормально не могла. Но я же взрослый человек, и понимаю, что не может быть такого... Вот, к вам и пришла. Это коллективное помешательство?

Психиатр поправил очки. За неделю к нему обычно приходит с десяток людей, которые разговаривают с умершими родственниками, духом Сталина или даже с аквариумной рыбкой. Так что в рассказе пациентки Марины А. он не услышал ничего нового или необычного для себя.

- И давно это у вас началось?
- Что? А... кошка. Да вот, два дня назад принесла, и сразу же. Она болтает без умолку.
- А... стрессовые ситуации были в последние несколько месяцев?
- Да. Я два дня разговариваю с животным. Это уж точно стресс для моей психики.
- Хорошо. Давайте по порядку.

Марина, успевшая рассказать всё, пока врач тупил в тетрадки, вскочила:
- Чему вас только учат? Я сорок минут вам всё по порядку объясняла. Прямо с момента, как у меня Анфиска умерла.
- Вооот! Вот он стресс. Вы тяжело переживаете смерть близкого человека.
- Кооооошки! Это была моя любимая кошка. И Ириску я завела, чтобы меньше о ней думать. Господи... зачем я только пришла.

Марина демонстративно направилась к двери, и врач ничего ей не сказал. Лишь дождавшись, когда стук шпилек по плитке стихнет, он тихо вздохнул, встал, подошёл к двери, и, приоткрыв её, сказал:
- Следующий!

***

Больше всего Маринке хотелось провести ночь в другом месте. Она была готова даже сорваться и поехать к маме, с которой вечно цапалась по пустякам. Да хоть к чёрту лысому. Только бы не сходить с ума в квартире, где она слышит голос кошки.

Пока ехала в маршрутке, включила телефон, зашла в соцсеть, и увидела, что к ней в друзья добавляется какая-то незнакомая женщина. Зайдя на страничку, с удивлением обнаружила, что это очередная "потомственная" экстрасенс, гадалка, колдунья и вообще магистр черной, белой и синей магии. Что дёрнуло набрать указанный на странице номер - не знает никто. Но уже через полчаса высокая полноватая брюнетка в броской блузке стояла перед её дверью.

- Заходите и разбирайтесь с этим исчадием чего-то там, - буркнула Марина, а сама пошла на общий балкон дышать свежим воздухом.

Там курил сосед Петя. Он посмотрел на осунувшуюся физиономию, и протянул пластиковую бутылку "Жигулёвского".


***

Насладиться ароматом табака и петиным перегаром Марина успела лишь отчасти. Через несколько минут "Колдунья", крестясь, пулей вылетела из квартиры, едва не сломав высокие каблуки на лестнице.

Кажется, план снова провалился.

Она, под одобряющее кряхтение Пети, поплелась в свою кошачью "обитель зла". Ирисыч вылизывала лапу, и смотрела на хозяйку, как ни в чём не бывало.

- Что ты ей сказала, скотина мохнатая?

- Правду и только правду. Сказала, что она в эту свою магию и эзотерику пошла, потому, что с личной жизнью всё плохо. Надо на фитнес походить, зубы поправить, волосы в порядок привести. Вот и не придётся ерундой заниматься.

- Чёрт... так и знала, что ничем хорошим это не закончится. Что ты за отродье дьявольское? Ты из другого мира?

- Не начинай, Маринка. Я родилась у обычных дворовых кошек. Подобрали меня на улице. Отмыли, выходили. А потом, как-то само. Вместе с детишками хозяев говорить училась. Ну и как-то вместо привычного им "мяу" спросила, когда с работы вернутся... Они сначала тоже думали, что кукушечка того... Потом на передержку меня оттарабанили. Так вот и скитаюсь. Анька, у которой ты меня забрала, нервная была совсем. Ну, у неё детство тяжёлое. Да ещё и с парнем рассталась недавно. Я на неё не сержусь даже.

Марина тяжело выдохнула.

- В этой истории есть только один плюс - я не сошла с ума, и тебя слышат другие люди.
- Как это не сошла с ума? Ты шарлатанке деньги вперёд заплатила. Две тысячи задатка тоже на дороге не валяются. Вроде, взрослая и умная баба, а веришь ворожкам всяким.
- Сказала мне болтливая кошка.
- Кхм... Слушай, не притягивай это за уши. Я - феномен. Или ошибка природы, не суть. Я просто есть. Ну, как двухголовые телята. Считай это мутацией. А ты обычная москвичка. Живёшь в XXI веке, и страдаешь фигнёй. Что дальше? Съёмочную группу РЕН-ТВ позовёшь? Стану я очередным пришельцем Алёшей. Или того хуже - разделают меня, как лягушку какие-то студенты. Будут мозги изучать, чтобы понять, что же со мной не так. Эх, Маринка...

- Цыц, блохосборница! Буду думать, что с тобой делать. Это же домой теперь никого не позвать. Ты же хрена с два язык за зубами будешь держать. А если Ирка придёт... ты же сразу скажешь, что она жирная...

Кошка махнула лапой:
- Максимум - посоветую пересмотреть диету и изменить образ жизни. Я кошка тактичная. Просто не нужно быть такими нежными.

***

В насквозь прокуренном пабе, после двух бокалов "Стеллы Артуа" и трёх кусков пиццы Марину почему-то развезло, да ещё и как назло началась икота. Она сейчас чувствовала себя настолько слабой и глупой, но почему-то хотелось просто прорыдаться приятелю в рубашку.
- Серёжа... ик... у меня дома... ик... кошка говорящая, - промычала Марина, пытаясь запить застрявший кусок пиццы.
- Мы же только по пиву выпили, а у тебя уже "белочка". Хм... Так, Марина Юрьевна. Не знаю, что там и как, но я, как твой старый друг, просто обязан тебя проводить домой, напоить хорошим кофе, уложить спать, и убедиться, что с тобой всё будет хорошо. Одну я тебя не отпущу. А то у тебя уже кошки заговорили.
- Ооооо... Сергунч-ик! Ты даже не представляешь, что тебя там ждёт! - Марина подмигнула, и истерически захохотала.

Всю дорогу домой она молчала, понимая, что в квартире может произойти всё, что угодно. Ирисыч сегодня с утра не в духе. Потому Маринка и свалила после работы в паб с Серёгой. Хотелось просто сменить обстановку и на время забыть всё это безумие. Но, кажется, судьба всё расставила иначе.


***

- Ну, где твоя чудо-кошка? - с порога спросил приятель, снимая туфли, и ставя их на обувную полку.
- У чудо-кошки есть имя между прочим, - проворчала Ириска, демонстративно развернувшись на входе в гостиную.
- Э-э-э... - только и смог выдавить из себя парень, явно не ожидавший, что "белочка" окажется заразной.
- Что "э"? Да, говорящая кошка. Меня Ириска звать, а вас как называть? А то я могу и прозвище придумать. Например, Э-э-дуард будете.
- Се... Сергей, - представился гость, и инстинктивно протянул руку. Но через мгновение понял, что выглядит глупо, - Здравствуй... те.
- И вам не хворать. Проходите. Маринка пока кофе сварит. Это единственное, что она умеет делать хорошо. Кроме нытья и жалоб, что все её проблемы от меня. А на моём месте, между прочим, мог оказаться мужик. Токсичный, злой или алкоголик. А я вот только молоко пью и воду. И даже мимо лотка свои дела не делаю.
- Это хорошо, - непонятно, зачем сказал Сергей. Видимо, чтобы поддержать разговор, который пока что совершенно не клеился.

Он переглянулся с Мариной, но та лишь тяжело выдохнула, скинула обувь, и без тапочек поплелась на кухню.
- Кафель холодный, обуйся, невротичка, - крикнула вслед кошка, но хозяйка лишь отмахнулась.
- Проходите в комнату, Серёжа, - уже более приветливо предложила Ириска, и сама направилась к дивану.

***

- Хорошо, вы хоть не такой нервный, как эта психованная колдунья, что вчера приходила. Стыдно ей должно быть. У ведьм, между прочим, часто фамильяры говорящие. Совы там, коты чёрные и прочая живность. Кстати, читала одну книжку тут у Маринки. Там кот у ведьмы говорящий. Философ. Он там ещё чёрных котов в другом мире возглавил. Я, конечно, в магии разбираюсь, как в ядерной физике, но всё-таки. Вдруг и я тоже магическая.

Ириска закончила фразу и вылизала шерстку на груди. Тем временем, Марина пришла с кухни с подносом. На нём дымились две чашки кофе и стояла тарелка с печеньем, посыпанным кокосовой крошкой.

- Кстати, у меня корм закончился в миске. Досыпать надо.
- Сама и досыпай. Знаешь же, где лежит, - буркнула Марина.
- Не могу, у меня лапки. И вообще, будешь так себя вести, позвоню с домашнего зоозащитникам. Скажу, что издеваешься над животным, голодом моришь.
- Девочки, не ссорьтесь, - вдруг вставил свои пять копеек Серёга, и на него уставились обе "девочки".
- А то что? - спросила Ириска, - вы здесь вообще в гостях. Кстати, а вы кто? Бойфренд, коллега с работы, зафрендзоненый кавалер?

Сергей призадумался. С одной стороны, ему Марина нравилась. С другой, он не задумывался ни о чём серьёзном.

- Ясно, последнее, - констатировала киса, и томно вздохнула, - а зря. Ты ничего такой. Вот, всего пять минут, и уже шутишь. Значит, стрессоустойчивый. А мужик в хозяйстве должен быть морально стойким. Потому, что ему терпеть вынос мозга. Маринка же у нас невротичка. Да, хозяюшка?

Марина поперхнулась остатками кофе.

- Она тебе нравится? Только не ври. Я мысли умею читать.
- Врёт, сучка! - практически выкрикнула Марина.
- Ага, ещё добавь "крашеная", - усмехнулась кошка, - так что, нравится, Э-э-дуард - Сергей?

Серёга, понимая, что в этой идиотской ситуации ему терять нечего, кивнул. Они с Мариной уставились друг на друга немигающим взглядом.

- И нашли друг друга два идио... одиночества, - самодовольно произнесла кошка, - Хватай судьбу за хвост! А то потом ещё тридцать девять кошек заводить!
- Всё, хватит! - не выдержала Марина.


***

- Отличная была идея поехать ночевать к тебе, - шепнула Марина на ухо парню, выскальзывая из его объятий, - я хоть выспалась.
- Угу. Знаешь, она не такая плохая твоя - чудо-кошка. Просто слишком прямолинейная. Ей бы научиться молчать в некоторых ситуациях.
- Например, во всех. Ей-богу, Серёж, лучше бы она орала в марте, мяукала в пять утра, требуя корм досыпать. Но чтобы этот комок шерсти учил меня, как жить...
Сергей ущипнул девушку за попу.
- Ты понимаешь, что если бы не котяра, мы бы сейчас с тобой спали в разных квартирах. И ничего бы этого не было.

Марина на миг замерла и громко расхохоталась:
- Чёрт, а ведь ты прав. Всё. Проставляешься усатой.
- Ага, куплю ей годовой запас корма и самый красивый лоток, какой только можно найти. И мисочку закажу с именем.

Девушка юркнула в ванную, где быстро привела себя в порядок, и через пару минут уже сидела на кухне, где её ждал ароматный чай с лимоном, мёдом и имбирём.

- Знаешь, когда она помрёт, больше никогда не буду заводить животных. Да я скорее троих детей рожу, чем ещё раз рискну вот так.

Сергей отхлебнул чаю, и поцеловал девушку в нос:
- Ого, вот, что кошачье волшебство делает. Ты уже о детях заговорила.
- Да ну тебя, - Марина покраснела, и надула губы.
- Ладно, сейчас перекусим, и поедем твою кошатину проведать. А то она с вечера уже весь корм съела. Сама себе же не добавит.
- Ага, у неё лапки, - хохотнула девушка.
- Именно! - Сергей поцеловал её, и нежно погладил по щеке.

fixer11
https://pikabu.ru/story/40_koshek_7007430

Иллет

Кот и флейта

Мастер-класс по рисованию котика от Сергея Ёлкина

- Три души неприкаянные, одна ведьма, чёрт морской завёлся в раковине у соседки сверху, 4 новых домовых без регистрации, таааак.... - бубнила себе под нос Полина, - итого 9 происшествий за день.

- Мяу. Не густо. - Тарас сел рядом у окна и вылизывал себе шерстку.

- А я тут и не первый день за порядком слежу. Это у бывшего управдома нечисть из всех труб голосила, а каждый второй жилец страдал от полселенцев. А я тетя с характером! Усатый, ты со мной уже давно, сам знаешь, что кулак у меня железный.

- Знал. Пока Данилецкий не появился. Тут то твой кулак и разжался...

- Я из тебя сейчас твою шестую жизнь выбью, шкура ты нахальная! - Полина кинула в Тараса ручкой и попала прямо в лоб. - Ой, прости, старый, думала увернешься, - рассмеялась Поля как итог.

- Мне по земным годам уж 18, коты вообще столько не должны жить, твой муж уже подозревать начинает, когда натыкается на меня за охотой.

Полина снова рассмеялась.

- Да, Денис говорил, что у тебя кажись кукуха потекла.

Кот истошно завопил, спрыгнул на пол, подошел к Полине, запрыгнул ей на колени и сказал: - Надеюсь ты меня защитила?

- Тарас, ты когда хмуришься, тебя хоть на мемы разрывай! - Полина смеялась еще громче, чем до этого.

- Это не ответ, Поля.

- С кем это ты там болтаешь? - в комнату зашел муж и застукал Полину сидящей за столом с котом на коленях. Все бы ничего, если бы в этот момент они не смотрели бы друг другу в глаза.

- С котом, милый.

- И о чем же ты говоришь с котом, дорогая?

- О том, что ему пора бы уже знать свое место, ссать не мимо туалета, а еще не совать свой нос куда не следует.

Кот фыркнул и спрыгнул с коленей Полины. Прошагал в сторону спальни и скрылся под кроватью. Денис подошёл к Полине, обнял её сзади и прошептал, кивнув в сторону списка:

- Опять книжный дневник ведешь?

- Ага.

- Я рад, что тебе есть чем заняться. Данилецкий спит?

- Да, мы с ним весь день играли. Днем ловушку для черта расставляли, он быстро попался, а вечером четверых домовых депортировали, они без регистрации к нам в мир пробрались. Подселились к соседям, пришлось попотеть, но полиция "параллельных вселенных" быстро помогла их загнать в тупик. Данилецкий одного сам нашел, он под его кроватью прятался. Полицейские сказали, что будут рады такому рекруту в будущем! - Полина закончила рассказ и с сияющими от гордости глазами смотрела на мужа.

- Ну и фантазерка ты у меня, Поля! Нашему сыну с тобой повезло! - Денис крепко обнял Полину и прижал к себе. - Может чаю?

- Да, отличная идея! С медом, хорошо? После охоты хочется сладкого всегда.

- Хорошо, хорошо. - муж улыбнулся и ушел на кухню. Полина почувствовала на себе пристальный взгляд, обернулась и увидела Тараса. - Что?

- Да так, ничего. Мяу. Я кот, тупой восемнадцатилетний кот.

- Может я все-таки тебя убью и принесу нового котенка?

- Тогда я ему расскажу, что ты не блоггер, а страж. Что у тебя своя зона ответственности, что сын у вас Ведьмак растет, что я уже больше 200 лет живу на этом свете, а еще, - кот выдержал паузу и скривил мордочку, - что ты его приворожила!

- Усатый, ты кое что забыл, падла мохнатая.

- Это что же?

- Я могу отнять у тебя самое дорогое.

Кот нахмурился и задумался. Потом видимо дошло, потому что он машинально присел и сдвинул лапы.

- Вижу ты понял. Ну, что еще мне скажешь?

- Может вина из запасов фей для тебя украсть?

Полина ухмыльнулась и потянулась в кресле.

- Расслабься кот. Есть кое-что вкуснее их вина. И мне это уже несут. - в комнату вошел Денис с подносом, на котором стоял чайник, чашки и блюдо с конфетами. А еще блюдце с гречишным медом.

- На, держи моя ведьма любимая.

Тарас просто не мог смотреть на это, слишком сахарная сцена, а он бывалый страж, привык быть черствым. "Ну почему именно мне досталась Страж, которой разрешили обзавестись семьёй? У Всех стражи одиночки, один я как белая ворона...."

А потом Тарас вспомнил Данилецкого, его улыбчивую мордашку, загребущие руки, зоркий взгляд на нечисть всякую, улыбнулся и уснул...


https://pikabu.ru/story/byitovaya_zarisovka_6524570#comments

Сегодня, 4 октября, в Швеции ежегодный "вкусный" праздник - день булочек с корицей или Kanelbullens dag.

Булочка с корицей (Kanekbulle) считается национальным шведским лакомством, её продают в Швеции в каждом супермаркете, магазине у дома, хлебной палатке и т.д. - настолько она любима.


Первый печатный рецепт булочек с корицей в Швеции датируется 1951 годом, хотя в саму страну эти булочки завезли еще в 16 веке. Булочку готовят из полосок сдобного теста, покрытых сахаром с корицей. Каждую полоску скручивают, складывают, собирают в разные форму, приближенные к шару (а не только стандартные "улитки").


.

.

.

На борьбу с прорывами труб в Петербурге брошены кошки

01.04.2018 14:51
http://www.fontanka.ru/2018/04/01/045/

Петербургские теплоэнергетики сформировали отряд кошек для контроля за изношенностью сетей. Животные выполняют функцию тепловизоров, но обходятся почти бесплатно.

Как сообщает предприятие «ТЭК СПб», в апреле начинаются температурные испытания тепловых сетей. Выявление дефектов не всегда сопровождается парением или разливом.

Есть дефекты скрытые, связанные с изношенностью сетей. Ветхая труба может выдержать испытание, но ей все равно нужен превентивный ремонт. Как правило, скрытые дефекты замечаются при просвечивании сетей с воздуха тепловизионной аппаратурой. Худые участки труб дают больший объем инфракрасного излучения.

Определить участки с повышенной температурой можно и с земли, эта особенность давно подмечена за животными, в частности за кошками.

В настоящее время в отряд «ТЭК СПб» специального назначения приняты, как уточнили «Фонтанке» на предприятии, 279 кошек, в основном беспородных. Они дислоцированы на территории котельных.

В задачу кошек входит обход магистральных и внутриквартальных сетей «ТЭК». При общей длине около 4000 километров на каждого бойца приходится по 14 километров. Активный поиск самых теплых, а потому наиболее проблемных участков сетей пока что затруднен бытовой дилеммой. Очень непросто кошке выйти на улицу и направиться вдоль трубы. В котельной теплее, суше, сытнее.

«Работаем с ними, разъясняем, что за ежедневную миску молока можно и потрудиться на благо горожан», – говорят инструкторы кошек.

Проблема также решается вывозом животных на отдаленный участок сети, чтобы они возвращались в обжитую котельную и одновременно делали свою работу.

В случае эффективности кошачьего отряда предприятие может претендовать на номинацию «Лучшая инновационная разработка в сфере энергетики» в рамках международного конкурса «Инновации в городской среде» – 2018. Он проводится по инициативе вице-губернатора Игоря Албина. Прием заявок на днях объявил комитет по тарифам Петербурга.

В апреле «ТЭК СПб» проведет температурные испытания в 13 районах города. С 3 по 6 апреля они пройдут Выборгском, Кировском, Красносельском, Приморском и Пушкинском. Предприятие обслуживает около 16 тысяч домов с населением 2,5 млн человек.




ps
смотрим на дату публикации. внимательно. вдумчиво.

.

.

Сотворение
Автор: NN

Однажды, теплым весенним утром, Господь проснулся излишне рано.
Он встал, встряхнулся, повел боками, нектара выпил Он из-под крана,
Потом умылся (да-да, нектаром) и в форточку посмотрел немножко.
Затем вздохнул и пошел работать: сегодня нужно придумать кошку.

Вчера был заяц. Отличный заяц! Вот этим зайцем Он был доволен:
Такие уши, такая попа, и нос - улыбчивый поневоле.
А в прошлый раз был, конечно, ежик. Куда ж без ежиков в мире этом.
Но кошка - это в разы сложнее. Не просто зверь, а мечта поэта.

Она должна быть пушистой, мягкой, с когтями - когти ей пригодятся,
Она должна работать урчалкой и на полу вверх собой валяться.
Куда там свиньям и дикобразам, куда лисицам и капибарам!
У кошки должен быть дух победы и девять жизней - почти задаром.

Бог долго клеил хвосты и лапы, ругался, дергал, свистел и правил,
Приклеил гребень, потом отклеил, приклеил уши и так оставил,
Усы повтыкивал, селезенку, ну там сердечко, конечно, печень,
Полоску в шкурку, потом урчальник - чтоб кот хозяина обеспечил
Отличным муром. Потом глазищи, язык шершавый, и нос получше,
И уж последней, безумно нежно и аккуратно он вклеил душу.
Она была бесконечной. Да ведь все души, в общем-то, бесконечны.
Местами - твердой, местами - мягкой, и самую чуточку - человечной,
Чтоб у человека, когда он смотрит в глаза кошачьи - паденье, тайна! -
Осталось чувство: он с кошкой вместе, и вместе, в общем-то, неслучайно.

Спустился вечер. Луна смотрела в окно тигриным искристым взглядом.
В зеленой чашке чаинки спали, остывший чайник приткнулся рядом.
Бог спал, укрывшись цветастым пледом. В окне дрых аист, под стулом - заяц.
Под боком Бога лежала кошка и мир мурлыкала, не моргая.

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

.

.
http://illustrators.ru/users/id28808
http://illustrators.ru/illustrations/334123

.

.

В семье боевых магов и кот фаерболы метает.
В семье некромантов и кот мышей из могилы поднимает.
В семье ведьмы кот - автопилот для слежки за варкой зелий в отсутствии хозяйки.
В семье буддиста кот не говорит "мяу", лишь произносит мантру "омммм".
В семье эзотерика кот бродит по астралу, пугая хозяина истошным мявом и словами "дай пожрать, я 3-й день голодный у тебя".
В семье демиургов миры создаются по ночам на пути в туалет одновременным словом "Мяууу!!#$!$"

(с)Ник. Шишкин

Это - Денежный Кот. Привлекает удачу и богатство.
Добавь его к себе и в течение 10 дней твой заработок и количество котов в доме вырастет в 10 раз. но это не точно.

.

.