Митенки, перчатки, варежки

1.




ещё всякого драконства >>>>>

16.

Если в комментарии является кто-то незнакомый и предлагает пойти по ссылке почитать что-то - подумайте, надо ли это делать.

Будьте бдительны!
Например - вот такой безобидный комментарий таит в себе очень большую опасность для неопытных пользователей:
.

Дракон тихо и мирно спал, когда Такс его боднул с обычным таким вопросом:
- У тебя миноискатель есть?
Дракон стал судорожно шарить под собой в поисках противопехотной мины.
- Левее. Ещё левее – издевался Такс.
- Ффух, ну у тебя и шутки! – облегченно вздохнул Дракон.
- Ну почему шутки? – ухмыльнулся Такс и достал из-под чешуйчатого локтя мину противотанковую.

Аржевитин Владимир. Василиск родился

"На средневековых гравюрах и рисунках василиск иногда изображался с туловищем жабы, головой петуха и хвостом змеи. Этим изображением он был обязан легендам о своем рождении, согласно которым василиск мог родиться только из яйца, снесенного в «дни собачьей звезды Сириуса» старым, семилетним черным петухом и высиженного в навозе жабой."
от(с)юдова

Дракон проснулся и потянул носом аромат свежего адреналина. Восхитительный, щекочущий ноздри аромат. Интересно, откуда? Лениво перевернувшись со спины на живот и встав, он выбрался из пещеры и охнул. Перед ним стояло нечто совершенно некрасивое, коротковолосое, с намечающейся щетиной, широкими плечами, плоской грудью да и вообще в подштанниках. Дракон протер глаза, но это не помогло.
- Э... я же вас не заказывал... - осторожно начал дракон.
- Ты знаешь, я, как ни странно, тоже к этому никак не стремлюсь... - ответило нечто.
- Нет, даже если бы я заказывал, у вас там не нашлось принцесс... поэстетичнее?
- Щас как врежу, где ты принцесс увидел! - грубо ответило нечто, вращая ненакрашенными глазами.

Дракон присмотрелся. Нечто оказалось мужчиной. Дракон подозрительно засопел, злобно косясь в сторону города.
- Они совсем с ума сошли? Мне, красавцу-дракону в самом расцвете сил подсовывать принцев!
- А я не принц - ухмыльнулся жертва, - я рыцарь!
- Рыцарь... ага, наверняка оруженосец!
- Скажешь тоже! Я знаменитый сэр Эдвин Дракоборец! Победитель сорока дра...

Как и следовало ожидать, договорить сэру Эдвину не дали. Дракон с грохотом плюхнулся на площадку перед входом в пещеру и начал заливисто хохотать, катаясь на спине. Сэр Эдвин какое-то время строил кисло-грозную мину, а потом изловчился и пнул беспомощно гогочущего дракона в бок. Оказалось не в пример больнее, чем когда на ноге был железный ботинок, зато дракон от неожиданности скатился в озеро и на минуту смех сменился бульканием.

- И как же тебя угораздило, а, дракоборец? - спросил дракон, счастливо полируя мокрую чешую. Дракоборец досадливо сплюнул себе под ноги, помолчал и все-таки не выдержал.
- Повезло. Король умный попался. Сказал, что появление в городе героя неизменно притягивает в город злодеев.
- Интересная точка зрения. То есть если в городе ни с того ни с сего появился герой, то на него просто обязан сыскаться равный ему по силе злодей?
- Именно, дабы восстановить природное равновесие добра и зла.
- Так, и что потом?
- А ничего. Просто я остановился на постоялом дворе за два дня до твоего прилета, чем блестяще подтвердил венценосную теорию.
Дракон похлопал глазами и снова нырнул в озеро. Судорожно лопающиеся на поверхности пузырьки приносили отголоски драконьего смеха. Дракоборец горестно вздохнул и вдруг охнул.

- Сдавайся, а не то я покрошу тебя на бантики! - грозно пропищали тяжеловесные доспехи, приехавшие на коне сэра Эдвина и терпеливо дождавшиеся чтобы дракон выполз из озера. Собственно, доспехи также принадлежали дракоборцу. Дракон недоуменно посмотрел на доспехи и на стоящего с другой стороны площадки дракоборца и непонимающе чихнул. Доспехи снесло с коня и унесло куда-то за гору. Дракон виновато почесал затылок и пошел за завтраком.
- Если ты был героем, призванным спасти город от злодея, то что это?
- Это были мои доспехи - Сэр Эдвин недоуменно пожал плечами.
- Я понял, вы решили, что свихнувшийся дракон - это уже не злодей?
- Я вообще ничего не решал... - раздраженно фыркнул рыцарь
- Если позволите, это была принцесса, - сказал кто-то. Дракон вопросительно посмотрел на рыцаря.
- Это король, - нехотя представил новое лицо сэр Эдвин.
- Приятно познакомиться! - вежливо сказал король. За столом воцарилось неловкое молчание. Рыцарь обиженно жевал омлет, а дракон ждал что будет.
- Я вам собственно, вина принес, если что еще надо - вы говорите. Ну, я пошел.
Дракон проводил короля непонимающим взглядом, а потом с сожалением посмотрел на озеро. В третий раз в него падать было уже не смешно.
- Тебе налить? - спросил рыцарь.
- Пожалуй...

Следующее утро встретило "драконью" пещеру птичьим пением, ароматом цветов, бликами озерных волн на скалах и дружным храпом рыцаря с драконом. Естественно, возвращаться в город рыцарь отказался, заявив, что там все сошли с ума, а вдвоем они худо-бедно отмашутся. Таким образом, пришедшим горожанам предстала идиллическая картина спящих в обнимку дракона и рыцаря. Спящий рыцарь в подштанниках еще сохранял остатки мужественности. Дракон - нет, ибо был с головы до ног обвязан бантиками и облит духами. На скале над ними кто-то гордо вывел чем-то красным "Дракон, верни рыцаря, а то будет хуже!" Горожане неуверенно зашептались. Рыцарь открыл глаза и пнул дракона в бок. Дракон открыл глаза и с невыразимой тоской посмотрел на гостей.

- И вы - герои?
- Нет, - подумав ответил мельник, мы просто так, никакой угрозы, ничего особенного. Хлебушка вам принесли, винца, пару барашков...
Дракон вскочил с места, дабы убедиться, что мельник не шутит, а вокруг нет засады, и со всех сил треснулся головой об выступ скалы.
- Ура! Грозный дракон нападет на город! - взвыли присутствующие.
- Тятя, а почему у глозного длакона бантик на носу? - пронзительно спросил детский голосок.
Грозный дракон посмотрел на свое отражение в озере, судорожно вздохнул и поскорее уполз в пещеру. Люди подождали с четверть часа и ушли восвояси, оставив сэра Эдвина с телегой провианта и двумя баранами.

После обеда, тяжело скрипя помятыми доспехами, на площадку вернулась принцесса. Сгоряча зарубив мешок с пирожками, она недоуменно пробубнила что-то из глубины доспехов. Рыцарь, как и подобает человеку его положения, помог ей снять шлем.
- Дракона нет? Бантики сработали? Ты свободен, я тебя спасла, бежим! - выпалила она и толкнула рыцаря так, что тот едва не упал в озеро.
- Никуда я не пойду! Мне и тут хорошо! - возмутился сэр Эдвин.
- Решительно не понимаю что вам не нравится! - возмутилась девушка.
- Все нам не нравится, все! - пробасил дракон из пещеры.
- Ну, тогда, выходи на смертный бой! - вспыхнула принцесса, - не нравится ему, видите ли! Весь город ночами не спит, ему еду таскает, рыцарей в плен сдает, принцессы сами прибегают, баранов приводит. Что тебе вообще надо, а? Золота? Папа наверняка уже телегу грузит!
- Зачем???? - взревел дракон.
- Ну так, вы, драконы, существа редкие, мало где появляетесь, редко кто вас застает. Мы и решили...
- Позаботиться, так сказать... - поддержал дочку вышедший из-за камня король, - вы, если что надо, обращайтесь, завсегда рады... девственниц, там, подобрать, или камней самоцветных... Вы же дракон!
- Уйдите пожалуйста! - отчетливо выговорил дракон, - больше ничего не надо.
- Хорошо, мы уйдем, но вы только позовите, мы тут, рядом, за холмиком! Ждем. Если вдруг что надо!
- Ничего не надо!
- А вдруг понадобится... - мялся на месте король, - мы, знаете ли, уже веками драконов изучаем. Если вы заболеете, например, или, не дай бог косточкой поперхнетесь...

Дракон молча вышел из пещеры, посмотрел на короля, посмотрел на принцессу, посмотрел на рыцаря, а потом на толпу городан за холмиком. Вздохнул. Встряхнулся, расправил крылья, вызвав у присутствовавших вздох умиления, потом взлетел в воздух, на всякий случай спалил город и улетел куда подальше, не оглядываясь на то, как выжившие гордо зарисовывали руины дабы воплотить новую легенду в сувенирах. Он действительно не заказывал ни принцесс, ни золота, ни коров. Он дико устал от суеты и просто хотел побыть один. И почему люди так уверены, что без нихто никто не может обойтись?

(с) Arlyonka

"Немногим из нас доступно знание о том, что на самом деле драконы гораздо больше похожи на людей, чем сами люди. Потому что люди сначала придумали драконов и выпустили их на волю, а потом - испугались.
Из данного трактата, состоящего из трёх частей, вы узнаете всё о жизни, любви и играх драконов. Последнее особенно важно - лучше быть во всеоружии, когда какой-нибудь застенчивый дракон преградит вам путь и предложит с ним поиграть. Или наоборот - стать его игрушкой. С драконами никогда нельзя быть ни в чём уверенным."

Ян Словик
Трактат о Драконах
Переводчик Константин Георгиев

Пособие для начинающих психологов, психопатов и всех людей доброй воли,
а также - участников различных семинаров и тренингов, равно как и современных алхимиков.
Перевод со второго польского издания.


Часть I. «ДРАКОНОЛОГИЯ»
Часть II. «ДРАКОНОФИЛИЯ»
Часть III. «ДРАКОНОМАНИЯ»

читать >>>>>

Вот Вы просто представьте на миг, что у Вас была бы возможность заглянуть в окошко сказки, когда за ней никто не следит, ну… как в окно к чужому глянуть, а это ужасно интересно...

Как известно в русских народных сказках, да и не в русских тоже, всегда есть Дракон, который живет в пещере и ворует красивых принцесс. Вот за ним и будем подсматривать!

- Выходи подлый трус на бой честный, богатырский! – кричал богатырь – добрый молодец в глубину пещеры…

подсмотреть >>>>>
*********

Естественно, по приезде домой, Царевич всем наплел с три короба о том, как он сражался с беспощадным Драконом и как вырвал невесту из лап страшилища! Невеста оказалась не бракованная, и Иван по-пьяни местным конюхам показывал фокус с головобитием, на спор, от чего они сильно дивились приобретенному Иваном девайсу.

Со временем в истории сохранилось только то, что Иван Царевич «бился не на жисть, а на смерть» за невесту, Царевну - Лягушку, а имя Дракона стерло время и его место занял Кощей по фамилии Бессмертный. Хотя Иван с Кощеем тоже встречался - пришлось, но это уже другая история. Я её Вам в другой раз расскажу.


© Дядька & Вея

Драконица сидела вечером у камина, увлечённо грызла улиток и читала свежий роман из жизни горюнов. На каждой странице книги беспамятные горюхи рыдали в объятиях своих мускулистых возлюбленных, не в силах припомнить, почему же им нельзя быть вместе. Бессердечные принцессы тем временем с удовольствием играли в жмурки. В последний раз водить выпало царевне; вот уже целый час она блуждала с завязанными глазами по залам пещеры, а остальные девушки с лёгкостью уворачивались от её расставленных рук и хихикали над неуклюжей подругой.
Добравшись до конца очередной трагедии, драконица с чувством высморкалась, высыпала в пустую тарелку шелуху от улиток, одним движением крыла изгнала из-за спины двух спрятавшихся блондинок и перевернула страницу. Однако прочитать ничего не успела — в дверь со стороны горы деликатно постучали. Случайно оказавшаяся у двери ханша дёрнула задвижку, и в зал вошёл повелитель гоблинов, ведя на поводке одного из своих питомцев. Принцессы тут же прекратили игру и воззрились на пришельцев.
— Ой, лошадка!.. — восторженно пискнула маленькая белокурая принцесска. — Какая красивая!
Стая принцесс с горящими глазами тут же ринулась на добычу.
— Назад! — скомандовала княжна. Все остановились.
— Это не лошадка, — деревянным голосом сообщила княжна, медленно отходя назад. — Это единорог. У него просто рог спилен. Видите на лбу маленький пенёк?
Девушки в испуге попятились.
— Ну и что, что единорог? — спросила ничего не понимающая принцесска. — Он что, опасный? Людьми питается?
— Нет, — не отводя глаз от животного, покачала головой княжна. — Эта скотина может унюхать... может определить по запаху, кто из нас ещё не... у кого ещё не было... а у кого уже... короче, тебе это ещё рано знать. Ну и укусить он тоже может, или даже лягнуть, — добавила княжна, видя, что на девочку её слова не производят впечатления. Принцесска тут же отпрыгнула назад и крепко схватила её за локоть.
Девушки осторожно отступали к стенам, пытаясь оказаться как можно дальше от единорога. Одна лишь царевна замешкалась, споткнулась о свою же ногу и плюхнулась на землю прямо перед зверем, так и не успев снять с глаз повязку. Принцессы дружно ахнули.
Единорог покосился одним глазом на распластавшуюся в пыли царевну, на мгновение расширил ноздри, затем сморщил нос, безразлично перешагнул через препятствие и зацокал копытами вслед за хозяином.
"Вот и всё... — промелькнуло в голове у царевны. — Теперь все узнают о моём позоре... проклятый Емельян... дура я была, когда к нему на конюшню бегала... там наверняка все девки из нашего терема перебывали... хотя как не бегать — такой красавец... кудрявый, голубоглазый... и на жалейке... эх, будь что будет!"
Она решительно поднялась, сорвала повязку и не поднимая головы начала отряхиваться от пыли.
— А мы-то думали, что ты у нас рохля, квашня недопечённая... — послышался рядом голос княжны.
Царевна на мгновение застыла, затем движением головы отбросила назад косу, вздёрнула подбородок и с вызовом посмотрела княжне прямо в глаза. Та разглядывала толстушку с таким интересом, будто впервые видела.
— Ну давай, рассказывай! — наконец потребовала княжна. — Как это у вас было?
Столпившиеся вокруг девушки подались вперёд. О единороге все словно забыли, хотя краем глаза царевна заметила, что задние принцессы стараются не приближаться к камину, у которого разместились гости.
— Ну, значит, так. — Девушка с гордостью поддёрнула грудь ладонями и обвела взглядом подруг. — Он был иностранный принц. Высокий такой блондин. С волнистыми чёрными волосами...
— Как же с чёрными, если блондин?.. — робко заикнулась рыжая королевна с оспинками на лице.
— Тихо! — тут же зашикали на неё со всех сторон. — Пусть рассказывает!
— Что-то он моими малявками не заинтересовался, — отметила драконица, наливая вина в кубок. — Они что, все уже не...
Повелитель гоблинов посмотрел на девичий кружок и рассеянно махнул рукой.
— Да нет, не думаю. Просто у моего малыша второй день насморк, очень сильный. Как раз к ветеринару веду.

© pelipejchenko

Жил-был дракон... Что, испугались? И принцесса жила-была, как же без принцессы-то. И рыцарь... ладно-ладно, в этот раз обойдёмся без него.

***
-Бойся меня!
-Не-а.
-Бойся, кому сказал! Бойся, ну, пожа-а-алуйста...
-Я не люблю бояться, - свежеукраденная инфанта надула губки, - и драконов тоже не люблю.
-Почему? - с досады дракон шумно вздохнул, отчего пещеру заволокло дымом. - Я такой некрасивый?
Принцесса деликатно покашляла в кулачок.
-Что вы, вовсе нет, - наследницу престола не зря обучали дворцовой дипломатии, - просто вы не в моём вкусе.
Все три головы горестно повисли.
-Значит, у меня никаких шансов?
-Как вам сказать... вот если б вы стали хоть чуточку, - теперь был принцессин черёд вздыхать, - чуточку похожим на тех, кого я люблю.
-А это возможно?
Она критически осмотрела ящера.
-Ну, что же, можно попробовать. К сожалению, вы украли меня так внезапно, что я не успела прихватить свою косметику. Придётся обойтись подручными средствами.
***
-Полюбуйтесь, - принцесса сунула дракону под морды своё зеркальце. Как вам известно, без него ни одна уважающая себя принцесса из дворца и шагу не сделает. -Теперь, мой друг, вы вовсе не похожи на дракона.
-А на кого похож? - ящер уставился на своё отражение.
Правая голова была вымазана соком земляники. Левая - вишнёвым вареньем. Средняя, самая симпатичная, солнечно сияла мёдом из одуванчиков.
-На большую разноцветную бабочку, - довольно промурлыкала принцесса, разрисовывая драконовы крылья подтаявшей шоколадкой. - Вам нравится? - и завершающим аккордом она припудрила все три носа цветочной пыльцой.
-Безумно! - на что только не пойдёшь, чтобы понравиться тому, кто нравится тебе.
Радостно захлопали перемазанные ладошки.
-А сейчас - обедать!
-Наконец-то! - дракон обрадованно метнулся к вертелу с зажаренным быком.
-Нет, не быть вам настоящей бабочкой, - расстроилась принцесса.
-А чем обедают настоящие бабочки?
-Нектаром, разумеется, - подобрав кринолин, она ловко взобралась к нему на спину. - Полетели?

Три разноцветных перископа высунулись из пещеры, сканируя окрестности на предмет обнаружения сородичей. "Засмеют. Форменным образом засмеют. Куда я в таком виде?"
И, тяжело взмахивая пёстрыми крыльями, бывший дракон взял курс на цветочную поляну.

(c) latbrand

Непреходящая классика. Принцесса, рыцарь, дракон…


Принцесса, всхлипывая, пробиралась по ночному лесу. Ужасы мерещились ей на каждом шагу, начиная от стаи конкретных голодных волков, и заканчивая абстрактными, но оттого ещё более страшными древесными Бяками и Буками. Тем не менее, о решении сбежать из дворца принцесса не сожалела ни мгновения.
Лес расступился. В свете чахлой луны стало видно скалу с угольно-чёрным отверстием пещеры. Принцесса всхлипнула последний раз и решительно устремилась в убежище, совершенно не подумав, что там может и обитать кто-нибудь. Не успела она сделать и десятка шагов…
- Ты ещё на нос мне наступи! – рявкнул недовольный голос.
Небольшой холмик, на который собиралась вскарабкаться принцесса, зашевелился, сверкнул глазами, клацнул пастью и приобрёл очертания самого настоящего дракона.
Принцесса замерла, закрыла глаза и завизжала на непередаваемо высокой ноте. Визжала она, пока хватило дыхания.
- Две с половиной минуты, - донёсся сверху голос с уважительной интонацией. – Вокалом не занимаешься?
Принцесса повизжала ещё немного, но уже без воодушевления. Потом решилась и открыла глаза.
Дракон лежал в пяти шагах напротив и с любопытством её разглядывал.
- Ну-с, юная девица, - задумчиво сказал он, - давай-ка я попробую угадать. Ты принцесса. Правда?
- Д-д-да, - пробормотала принцесса.
Дракон тяжело вздохнул и возвёл глаза к небу:
читать далее

..

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил принц.

- Э... угу! - прокряхтел старик, - красивая принцесса, дед рассказывал.

- Дед, говоришь... Какие гарантии вы можете мне дать, что она не постарела?

- Дык... магия же! - обиделся старик. Он уже битые два часа пытался настроить принца на мысль о том, что нужно спасти принцессу за лесом и все будет хорошо. Принцу было лень.

- И она меня точно полюбит? - уточнил венценосный отпрыск.

- Да! - в который раз ответил старик.

- Ну, я поскакал! - объявил принц и рванул с места в карьер. Старик облегченно вздохнул и превратился в прекрасную фею. Какое-то время фея с умиленно-удовлетворенным выражением лица наблюдала за скачущим в лес принцем. Затем вдруг нахмурилась, уставилась вдаль, выругалась сквозь зубы и разочаровано побрела в лес. Принц не справился. Конь запнулся о корягу, принц упал, сломал ногу, а на его штанах разошелся шов. Естественно, принц развернулся и поехал домой.

Позже фея с колдуньей узнали, что на всякий случай принцу подобрали невесту из малоизвестных опальных дворян и распустили слух, что ее он и спас.

- Вот гад! - в сердцах сказала фея

- Мельчает народ, мельчает... - задумчиво протянула ведьма. Обе волшебницы задумались. Снятие заклинания касалось и их лично, поэтому было необходимо его исполнить.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил маркиз. Свита маркиза аж подалась вперед в надежде на положительный ответ.

- Да-да, милорд, конечно, милорд, он там! - энергично закивал конопатый по самое не горюй мальчуган из местной деревеньки. Он увязался с ними еще около дома столяра, где милорду вздумалось купить восхитительный образчик народного промысла. Заявиться с ним на бал выглядело бы эксцентрично, а значит полностью подходило запросам и пожеланиям милорда.

- Господа, по-моему это романтично - притащить из леса прекрасную дикарку!

- Милорд, замечу, это бы охарактеризовало вас как благородного человека - хмыкнул Жюль, друг детства милорда, не имеющий за спиной ни родословной, ни богатств, но вполне довольствующийся дружбой милорда.

- Именно как благородного, коим милорд всячески старается не быть! - дополнил Пьер, еще один друг детства.

- Забавно, она, наверное, помнит, каким был мир двести лет назад - мечтательно протянула мадемуазель Сиси, - эпоха когда мужчины были рыцарями и совершали ради прекрасных дам всякие сумасбродства...

- Я совершу это сумасбродство ради вас, мадемуазель - галантно улыбнулся маркиз одной стороной рта.

Кучер хотел сказать, что вместе с тем милорд наверняка погубит карету и костюм, но промолчал, потому что он не был другом детства милорда.

Паренек с восхищением уставился на удаляющийся в лес кортеж. Тем временем у кортежа дела шли далеко не так хорошо. Кучер оказался прав, на одном из ухабов у кортежа отлетело колесо. Маркиза это не остановило. Доверив мадемуазель Сиси заботам своих друзей детства, он достал шпагу и побежал в лес один. К слову сказать, друзья детства были отнюдь не против такой расстановки сил, и раскупорили коллекционное вино в ожидании своего героического благодетеля.

Маркиз смело перешагивал через выступающие из земли корни деревьев и огибал особо труднопроходимые заросли. Он бесстрашно рубил шпагой неудобно свисающие ветки и мечтал о том, как привезет эту дикарку домой. Почему-то дикарка представлялась ему смуглой и обольстительно завернутой в диковинные листья. Предаваясь мечтаниям, он не обратил внимание на шорох в кустах. Впрочем, даже если бы обратил, он бы не успел сделать ничего более, чем и так сделал, а именно, выставил вперед шпагу. Кусты оказались малинником. Шорох оказался медведем. Медведь не знал, что лес заколдованный. Также медведь не знал, что перед ним представитель голубых кровей. Взвыли они одновременно, правда медведь на пару октав пониже. Китти, несчастная дочь мельника, угнетаемая злобной мачехой, не знала обо всем вышеперечисленном. Но услышав шум, треск и крики, она решила посмотреть. У нее на глазах из кустов левее тропинки выскочил взмыленный аристократ в порванном камзоле. Из кустов чуть праве тропинки выскочил ничуть не запыхавшийся медведь. Медведя как то завалили, и только тогда заметили Китти.

Впоследствии Катрин де Дарьон так и не могла складно объяснить как так она оказалась дикаркой на балу, проспавшей 200 лет и разбуженной поцелуем своего мужа. Зато ей теперь не мешала ее мачеха со своими семью вредными родными, в отличие от Китти, сыновьями.

- Не, ну думать то надо! - орала на весь лес фея. Ведьма понуро склонила голову.

- Медведя я не делала...

- Убрать то могла! Заклинание качественное, пока эту фифу не поцелуют, мы с тобой никуда отсюда не денемся! Боже, я так давно не была на море. Я хочу на курорт! Эллада, Кипр, Венеция, наконец! Сколько веков нам тут куковать?

Ведьма вздохнула. Веков - не веков, а пора бы действительно заканчивать. С каждым столетием люди все больше мельчали, а на курорт хотелось и ведьме.

* * *

- Вы подтверждаете, что за тем лесным массивом находится замок? - строго спросил Шлосс.

- Я, я... - закивала девочка.

- А я видела, как туда шли партизаны... - добавила ее старшая подруга.

Шлоссу в данный момент было плевать и на замок, и на партизанов. Вот-вот должно было приехать начальство проверять его казармы, а он был не готов. Впрочем, старшая подруга была достаточно миловидна, чтобы Шлосс решил потратить на них минят пять своего драгоценного времени.

- Фроляйн, я безмерно благодарен вам обеим за помощь. Возможно вам имеет смысл отвести малютку домой и более обстоятельно рассказать мне где и при каких обстоятельствах вы видели этих партизан? - обратился он к старшей.

- Марта, расскажи ему, что этому замку 400 лет и там спит принцесса! - Марта виновато улыбнулась офицеру и предупреждающе сжала плечо сестры, но мелкая не унималась, - ее заколдовали, она там спит, а в подвалах много золота, и кто принцессу разбудит, тому оно все достанется! Партизаны хотят ее разбудить, но разбудить ее может только прин... - Марта звонко захлопнула рот сестре и буквально потащила ее прочь от военных. Отпустила она ее только когда они зашли за угол.

- Ты с ума сошла? - зашипела Марта на девочку, - чего ты хочешь от прагматика и атеиста?!

- Сама с ума сошла! я бы его уговорила!

- Ага, как того офицера, решившего искать приключений и вместо твоей принцессы поехавшего воевать с Бурами.

- Тот был... ошибкой...

- И этот ошибка! Никому, слышишь, никому не нужны принцессы. Мы дали маху тогда, пора, наконец, смириться!

В это время Шлосс объяснял своему адъютанту:

- Марк, пойми ты, я эту сказку перед войной читал своей дочке. Принцессу спасли, золота не было. А вот проверка зватра будет и никакое золото нас от нее не спасет.

Вместо проверки на следующий день пришел приказ об отступлении.

* * *

- GPS сдох... - задумчиво протянул Макс

- Да ладно! - хмыкнул Саша, - значит, мы пришли! Доставай закусь!

- Парни!!!!! - раздалось из-за кустов. За кустами был Дэн, скрывшийся туда по природным причинам, - тут дворец!

- Дэн, мы еще не пили, - укоризненно сказал Макс, силясь открыть бутылку.

- Тут реально дворец!

- А тут два злобных товарища.

- Вы сначала посмотрите, а потом злитесь.

Компания подошла к Дэну и задумчиво воззрилась на реальный дворец. Доселе молчавший Жак с истинно западной непосредственностью выдал:

- Наверное это private property.

- Жак, my darling, учи русский - отстраненно посоветовал Саша и добавил - судя по всему тут никто не живет. Дорог нет, подъездных путей не видно, даже проводов не протянуто

- Шерлок, и как это вы все видите? Что ж, если на нас не нападут орава рыцарей со злобными доберманами, я за то чтобы исследовать сию аномалию.

- My God! Я читал. Есть такой вещь как черный дыр.

- Дыра, определенно...

Туристы прошлись по замку, заинтересованно тыкая пальцами застывшие фигуры в средневековых одеждах и в лучших традициях сказок поднялись на самую высокую башню к принцессе.

- Yopt! - емко сообщил Жак то слово, которое вообще-то не понимал, но сейчас, как ему показалось, была для него самая подходящая ситуация. Саша одобрительно похлопал Жака по спине.

- Интересно, как сюда туристов то возят если нет подъездных путей? - поинтересовался Дэн.

- Может, пешком? - предположил Макс.

На туристов мне плевать. Кто целовать то будет?

- Зачем? Все равно ж не встанет... я не это имел ввиду. Кукла, ведь!

- Не кукла. - раздалось из угла. Там стояла маленькая девочка с большими глазами в стиле "Обитель зла". Парни подпрыгнули от неожиданности и как-то синхронно спрятались за Жака. Девочка согласно кивнула и бедного Жака вытолкнули вперед. Впоследствии Жак описывал это как удар тока, Макс как утечку газа, Дэн как сбой в коллайдере, а Саша высказался проще: "Ой, хлопцы, шо ж тут горело?"

- Мдя, поизносилось заклинанийце... - произнесла чумазая девочка со стоящими дыбом волосами. Четыре не менее дико выглядящих парня покивали в знак согласия. И тут принцесса поднялась. Поднялась принцесса совершенно вертикально, потом медленно открыла глаза и осмотрела всю честную компанию. По сценарию ей полагалось влюбиться. Влюбляются обычно в прекрасных принцев. Принцев видно не было.

Лирическое отступление. Вас никогда не умиляло как в мультике про Каспера люди разбегаются при виде говорящей белесой сущности? И это после просмотра всей эпопеи про Фредди Крюгера, Сравнения японской и американской версий фильма "Звонок" и выступления Верки Сердючки... Современные люди доподлинно знают, что Земля круглая, динозавры вымерли, будущее за квантовой физикой, а Голливуд находится за океаном. Современного человека ничем уже не удивишь. Мы привыкли, и удивимся отсутствию спецэфектов гораздо больше, чем их наличию. Жизнь стала понятней, жизнь стала в какой-то мере скучней. То ли дело человек средневековый.

Принцесса поступила так, как издревле полагалось поступать девушкам из высшего общества при виде мракобесов: заорала. Парни не имели придворного образования, но видимо решили, что невежливо ничего не делать, когда орет прекрасная девушка... поэтому единогласно (и глас - тут ключевое слово) ее поддержали. Фея-девочка попыталась их остановить, но как и большинство женщин, считала что любой крик можно остановить более пронзительным криком. Через три минуты весь замок пробудился от векового сна. Через пять минут четыре мракобеса, перескакивая через ступеньки, неслись прочь из негостеприимного места. Учитывая то, как они выглядели, люди их пропускали без вопросов.

Вопреки ожиданиям, пятая и мракобеска оказалась самой опасной. Когда ей надоело орать в окошко чтобы парни остановились, она просто напросто превратилась в дракона. Зато теперь ее было слышно еще лучше.

В тот день жители городка у леса были свидетелями странной сцены. Из леса на полной скорости выскочили четыре молодых человека. Они без малейших признаков одышки пересекли город по главной улице и скрылись в местной церкви. Священник, который в это время проводил церемонию венчания, хотел выставить их на улицу за неподобающий внешний вид и даже открыл дверь, но за дверью он увидел дракона.

- Поцеловал - теперь женисссьььь!!!!! - прорычал дракон, почему-то буравя взглядом самого священника.

Население городка быстренько просекли что к чему и разделились на две равные группировки: одни кричали "Женись", другие не менее рьяно орали "он не знал!". Парни не орали. Жак, например, молился.

Помимо всех прочих свойств, массовые психозы имеют свойство испаряться также неожиданно, как начались. Парни от греха подальше уехали домой, а с драконом был заключен трудовой договор. Кстати, с тех пор и в деревушке дела пошли на лад благодаря неиссякаемому притоку туристов. Говорят, что через полгода Жак женился на какой-то странной девушке, которую ранее никто не знал и не видел, но скорее всего это грязные инсинуации всяких графоманов вроде тех, что нашептали Шарлю Перро, что спящую красавицу спасли еще 400 лет назад.

©Arlyonka

Рыцарь спешился и заглянул в пещеру Дракона. Оттуда тянуло дымом и чем-то еще.
- Вашблародь, - сказал Оруженосец, - а вы уверены, что надо?
- Надо, - твердо сказал Рыцарь.
Оруженосец вздохнул и полез в седельные мешки. Рыцарь облачился в красное, прицепил фальшивую бороду и ткнул Оруженосца посохом:
- Одевайся!
- Ну, вашблародь, - жалобно сказал Оруженосец, - ну почему Снегурочкой-то? Ну почему нельзя Снеговиком?
- На Снеговика матерьялу знаешь сколько уходит? На вот, для бодрости.
Взбодренный глотком из фляги и пинком, Оруженосец облачился в Снегурочку и гнусаво запел "джингл беллз". Из пещеры высунулся веселый Дракон.
- Здорово! Заходи уже. Давай-давай, у меня там оливье котел, селедка под шубой... - Дракон шумно вдохнул носом. - И ру-у-у-улечка! Чуешь? Давай, заваливай. Восьмой ты у меня нынче. Семь Дедов-Морозов в кирасах, один уже под елкой спит.
Дракон посмотрел на Оруженосца и спросил:
- А почему Снегурочкой? Почему нельзя Снеговиком?
- Я вот чего не понимаю, - мрачно произнес Оруженосец из костюма Снегурочки. - То есть все это, конечно, здорово. Праздник там, елка-подарки. Но ведь вы, вашблародь, должны его, - он указан на Дракона, - убить! Убить!
- Убью, - пообещал Рыцарь, отцепляя от седла огромную бутыль. - Ты, Дракон, на него не злись, он неопытный пока.
- Вижу, - Дракон погладил лапой Рыцареву бутыль и хохотнул. - Понимаешь, Снегурочка, это такой специальный праздник, на котором Дракон помирает сам. Весь завтрашний день буду помирать, понимаешь? Ты, кстати, тоже...
Тут Дракон немного смутился и виноватым тоном спросил:
- Гитару не захватили?

(с) e_smirnov

- Так, - Рыцарь, осмотрел еще раз площадку перед пещерой Дракона. - Вызывать я его буду с одноручным мечом, так лучше смотрится. На первую фазу боя приготовь копье. Когда он измотается, спешиваюсь, сразу подаешь моргенштерн и щит. Ясно?
- Так точно, вашблародь! Как репетировали! - отрапортовал Оруженосец.
- Ну-с, приступим, - конь, бренча броней, двинулся к темному провалу пещеры, и Рыцарь возвысил голос, - эй ты, чудовище, повинное в гибели множества людей, я вызыва...
В этот момент из пещеры стрелой вылетела огромная чешуйчатая туша, мелькнули отверстая пасть, длинные желтые клыки, обломки копья - и через миг Рыцарь вместе с конем канули в небытие. То есть в Дракона.
- Понимаешь, - Дракон повернулся к остолбеневшему Оруженосцу и сплюнул остатки плюмажа, - иногда я все-таки вспоминаю, что я не только ироничный философ, охраняющий груду драгоценностей, но и большая хищная ящерица.

(с) e_smirnov

В мои стихи с утра
забрёл один Дракон,
сказал: “Давно пора!” —
И проглотил балкон.

Проспал полдня, зевнул
и объявил: “Обед”.
Привстал и слопал стул,
буфет и кабинет.

Не знаю, что Дракон
ест на исходе дня...
А вдруг на ужин он
Включит в меню
меня?

Навязывать свой вкус
Дракону я не буду
и утверждать боюсь,
что я — плохое блюдо.

Конечно, может он,
что хочет, есть на ужин,
но мне такой Дракон
в моих стихах не нужен.


(с) i_2009

Дракон обедал с аппетитом. После чана шпината он отведал восхитительный томатный суп, собственнолапно приготовленный. Он хотел было уже перейти к десерту – трепещущему мелкой дрожью вишнёвому желе, как его трапеза была прервана самым бесцеремонным образом.
- Эй, уёбище чешуйчатое, выходи на бой! Биться будем не на жизнь, а на смерть!
Дракон тяжело вздохнул, пустив кольца дыма к потолку пещеры. Примерно раз в неделю его навещали сумасброды, головы которых были забиты рыцарской ахинеей и жаждавшие подвигов. Ему терпеливо приходилось вносить коррективы в их образование и мировоззрение в целом. Но почему, почему, чёрт возьми, все их несанкционированные визиты приходились на время приёма пищи?
Дракон вздохнул ещё раз и высунулся из пещеры.
- И чего нуна?
Перед ним стоял невысокий, но упитанный молодой человек в серебристых латах и шлеме, увенчанном пучком петушиных перьев.
- Ну, ты, это… Биться, в общем, с тобой будем, пресмыкающееся хуево! - с некоей толикой неуверенности произнёс Рыцарь, взглядом оценив габариты и прикинув вес нетто Дракона.
- А, собственно, молодой человек, почему это я должен с вами, как вы изволили подпустить термина, биться? - вежливо поинтересовался Дракон.
- Ну, это… - замялся Рыцарь – Полагается так, вот!
- «Полагается, полагается!» - передразнил нарушителя спокойствия Дракон – Кем полагается? Почему полагается? По какому праву, наконец, полагается? Лично у меня к вам, о юноша, претензий нет!
- А вот у меня есть, да! – воскликнул оппонент – Сколько ты принцесс сожрал, проглота хвостатая, а? Признавайся!
- Э-э-э-э-э-э-э, что-то не припоминаю… - задумчиво произнёс Дракон – Видите ли, я вегетарианец, а принцессная диета весьма пагубно отражается на здоровье. То жирные слишком попадутся – изжога потом мучает, а от слишком костлявых, извиняюсь, запоры одолевают. Да и вообще, каннибализм – ни хуя не комильфо! Ближе к природе надо быть, ближе!
- Агааа, значит, всё-таки жрал! – злорадно воскликнул Рыцарь.
- Не-а, камрады-драконы опытом делились! От них и узнал! После того, как я убедил собратьев перейти исключительно на вегетарианское меню, их желудки весьма и весьма поздоровели и, пардон муа, стул пришёл в норму! – важно ответствовал Дракон.
Поединщик задумался.
- А вот сколько доблестных рыцарей ты сгубил, окаянный?! – вопросил он.
- М-м-м-м, рыцарей? – задумался Дракон – Да, кажись, ни одного! Толку-то с них? Во-первых, чистить надо! Час-другой из вашей скорлупы выковыриваешь, латами именуемой, и что? Очистишь – смотришь, или жрать нечего, или от мясного да хмельного располнели, как боровы!
Рыцарь потупил глаза, стыдливо уставившись на внушительных размеров животик под панцирем.
- Ну, кабанину едим, добрым шотландским элем запивая, и что?! – с вызовом произнёс он.
- А то! – наставительно поднял коготь Дракон – Кабанина – это таки совсем не кошерная пища! Про эль вообще молчу! Алкоголизм, цирроз печени, я не говорю уже о разрушенных на почве пьянства семьях! – Дракон взял из рук Рыцаря копьё и задумчиво стал ковыряться им в клыках.
Рыцарь оторопел. Он выхватил меч и стал отчаянно размахивать им перед собой.
- Кончай базары, мутант рогатый! Давай биться! – отчаянно заверещал он.
- Минуточку, - произнёс Дракон – А чем, простите, вы меня кромсать собираетесь? Не этим ли ржавым ножичком? – Дракон кивнул на меч в руках противника.
- Лучшая толедская сталь! – запальчиво произнёс Рыцарь.
- Ай, не смешите! – Дракон ловко, кончиком хвоста, выбил из руки Рыцаря клинок, поднял его и поскрёб ржавчину когтем. – Вот, извольте, - он протянул оторопевшему противнику лезвие – Видите штамп?
Рыцарь обалдело уставился на клеймо “Made in China”.
- Блядь, и тут наебали! – досадливо рявкнул он.
- Увы, мон шер, увы! Такова се ля ви! – философски заметил Дракон. – Никому нельзя доверять в наше время!
- Всё равно, давай биться! За людей, тобой угнетаемых! За соседнюю, к примеру, деревню, которую ты, гадина и супостат, тиранишь и разоряешь, я не побоюсь громкого слова! – расхрабрился Рыцарь.
- Деревня, говоришь? Три «ха-ха», как говорится меж вами, людьми! – ухмыльнулся Дракон. – Жители деревни – мои давние друзья, и я мог бы нарисовать радужную перспективу получения вами хороших пиздюлей от пейзан, узнай они, что вы изволили на меня, пользуясь человеческой же терминологией, наехать! Ибо, - Дракон важно поднял коготь, – Вон, в глубине пещеры котельную видишь? Так вот, обогреваю я их зимними ночами, да и мельница тоже на пару работает, мною производимом! Я не говорю уже о том, что в страду я их поля с воздуха удобрениями, извиняюсь, орошаю, и этими, как их.. – Дракон почесал рогатый затылок, вспоминая слово, - а, вот, пестицидами! А коли погода нелётная, - Дракон прищурился на небо, - тучи им разгоняю перед всякими общественными мероприятиями. А они мне вон, подгоны всякие таскают, репу там, турнепс, картоху, капусточку опять же! В общем, - Дракон опять задумался, подыскивая нужное слово, – Полнейший этот, как его, симбиоз у нас и полный консенсус! И тут вот появляется очередной, с позволения сказать, воитель, понимаешь, шумит, сатисфакции, блядь, требует, ржавыми железками нестерильными размахивает, выражается нецензурно, словом, сплошной волюнтаризм проявляет! Да ещё перья яйцекладущего животного на шлем нацепил! Знаешь, как в будущем подобных тебе будут дразнить? «Петухами»! И будет сие весьма оскорбительно для лиц мужеска пола! Ну куда это годится? “Non in vagina, non in Rota Cogorta”*, как ваши очень древние говорили! И, прошу заметить, мы, драконы, ни на кого не нападаем! Нейтралитет, так сказать, держим! А вы, а вы… Может быть, потомки ваши вас же и проклянут, за то что мы вымерли, а меня, может статься, в ихнюю «Красную книгу» внесут, – Дракон смахнул крылом навернувшуюся крупную горючую и горячую слезу – Посмертно…
- Так что же мне делать-то? – Рыцарь заметно стушевался. – Моя-то меня со свету сживёт, если подвиг драконоборчества не совершу! Пилить будет, со свету сживёт! Подавай ей подвиг, и всё тут! Скандал, истерика, слёзы женские… В доступе к телу, опять же, откажет… - совсем закручинился доблестный воин.
- Да уж… Ситуация, однако… - задумался Дракон. – Э-э-эх, все бабы – суки! – выдал он сакраментальную сентенцию. – Оттого вот бобылём и живу! Нервная система в полном порядке, да и затрат меньше. Что же мне с тобой делать-то? А, была не была! – Дракон полез в пещеру и там долго чем-то шуршал и громыхал. Наконец вылез оттуда, держа какой-то свёрток. – На, держи! Шкура моя, от прошлогодней линьки осталась! Скажешь своей мегере, что, дескать, зверски замочил вражину, шкуру с него спустил! И втюхаешь её, как вещественное доказательство!
- Вот спасибо! – просиял Рыцарь.- Век твоей доброты не забуду! Слушай, - помолчав, добавил он, - А может, того? - он выразительно щёлкнул кованой перчаткой по нашейнику, и выразительно кивнув на пузатый бочонок, притороченный к правому борту боевого коня – Обмоем сделку?
- А чё, мона! – почесал чешуйчатую шею Дракон. – Пошли! – он гостеприимно протянул когтистую лапу к пещере.
Через полчаса из пещеры доносилось звяканье стаканов, жизненные вопросы: «Ты меня уважаешь?», заунывные песни из репертуара «Шумел камыш, деревья гнулись…», а ещё через полтора часа Дракон вынес бесчувственное тело недавнего соперника из пещеры, бережно положил на скакуна и щёлкнул хвостом. Коняга неспешно затрусил в сторону ближайшего замка.
«Совсем разучилась пить молодёжь! – подумал Дракон словами из какой-то давным-давно прочитанной книги. – А этот был ещё из лучших!»
Устало вздохнув, Дракон вяло потащился вглубь пещеры к межзвёздному передатчику, чтобы отстучать на родную планету сводку новых наблюдений и запрос на предоставление нового шкурозаменителя.
- - -
*“Non in vagina, non in rota cogorta” (лат.) – «Ни в пизду, ни в Красную Армию»

© КотНаТрёхЛапах aka Штурм

-Эй, Чудовище! Вылазь на честный бой!- Заорал Рыцарь, помахивая плохо почищенным мечом со следами тушенки, использованной в качестве смазки.
-Вылазь, лошара, мочить буду! - повторил он незамысловатый вызов куда-то в глубь старого бункера, который в данной местности громко именовали "Пещерой".
Внути темной дыры послышалось шебуршание, затем появился какой-то силуэт, по мере приближения приобетающий очертания человеческой фигуры. Подслеповато щурясь на свету, из дыры выбрался странного вида мужик. В отлично подогнанных и вычищенных латах, но почему-то наголо обритый и до смятия кирасы затянутый в поясе кожаным ремнем с пентаграммой на медной пряжке.На груди был явно заметен след сапога 45 размера, оставивший вмятину в металле панциря.
"Э! Ты Хто?" спросил удивленный Рыцарь, "Чудоище, что ли?"
"Шам ты шудище", ответил странный мужик - "Я - ифрейтор Ланшелотенко. По вашему - рышарь, Ланшелот Ожорный. А шудище - оно тама..." Мужик показал пальцем назад, вглубь темной дыры. "Там ышшо прынцешшы - 5 единиш, да наших ш дешяток."
"Ну так зови это "шудишше" свое" - потребовал Рыцарь.
"А оно тебе так нада?" -поинтересовался бывший рыцарь.
"Давай-давай, зови. А то я заждался!"-гордо подбоченясь, сказал Рыцарь.
"Ну, как жнаешь..." - криво ухмыльнулся Ланшелотенко, затем обернулся и неожиданно громко свистнул в направлении дыры. "Дневальный!Зови Шудовишше, тута пополнение прибыло!". Затем "Ланшелотенко" спокойно утопал обратно в дыру.
Рыцарь малость занервничал от такого расклада, но решил ни разу не отступать, ибо - рыцарь-таки, кодекс чести - все дела.Золотые шпоры опять же.. Шарфик у местной Дамы на память взял... Негоже отступать-то.
Через короткий промежуток времени из темной дыры показался явно человек, опрятно, но как-то странно одетый:в зелено-коричневых разводах куртка поверх такой же странной расцветки штанов, заправленных в черные сапоги со шнуровкой. Из украшений имели место быть только какие-то странные полоски плотной материи с рунами - на плечах и непонятные гербы нашитые на рукавах, да точно такой же, как у Ланшелота ремень - с пентограммой на медной пряжке. Только затянутый не так туго. Под одной из полосок на плече торчал кусок шерстяной ткани с прицепленным металлическим украшением.
-А это что за хрен? - Вслух удивился Рыцарь.
-Для, тебя, салабон - не "Хрен", а "Товарищ Старший Сержант"!- неожиданно зычным голосом отозвался непонятно одетый - И свой первый наряд ты уже заработал.Кто таков??
-Дык... Эта... Рыцарь я,вот!- ответил Рыцарь.
-Рыцарь? Баронский сынок, значит... Ну, мы из тя мамины пирожки выбьем, душара...Это ты ТАМ - рыцарь, а тут - ДУХ!- рявнул Странно Одетый , выдернул из под полоски материи на плече шерстяную хреновину с металлической бляхой и напялил себе на голову.
"Странная шапка! Из магов, что ли?"-обеспокоенно подумал Рыцарь -"А зарублю-ка я его нах, от греха подальше" - и замахнулся мечом, издав боевой клич своего древнего дворянского рода...
НО тут почему-то как-то сразу наступила ночь, и Рыцарь - романтик по натуре - внезапно увидел звездное небо и успел подивиться, как же много там этих звезд...
***
- Рядовой Рыцарев!!!! Мало того, что Вы спите на занятиях по "боевой и политической", так еще и орете во сне!!! Встать! Старший сержант Чудищев!! Проведите с бойцом разъяснительную работу!
"ЧУДОВИЩЕ..." -успел подумать Рыцарев, пока его за шиворот выволакивали из комнаты для занятий...

© awn

Повелитель гоблинов прошёлся вдоль хрустальной стены, заложив руки за спину. Сидевшие по ту сторону принцессы боязливо наблюдали за ним. Гоблин остановился, подмигнул пухленькой блондинке и поскрёб стену коготком. Хрусталь скрипнул, на гладкой поверхности появилась царапинка. Гоблин вздрогнул, заморгал и преувеличенно бодрой походкой вернулся к столу.
На морде драконицы явственно читалось осуждение. Гоблин смущённо втянул голову в плечи и поспешил налить себе очередной бокал.
— А ты не допускаешь, что они разумные существа? — попытался он перевести разговор на другую тему.
Хозяйка пещеры бросила на поцарапанный участок стены взгляд с прищуром, вздохнула и ответила:
— Не-а. Сто раз проверяла. Вот смотри.
Она собрала с пола пригоршню драгоценных камней, взяла со стола миску с плюшками, стала на задние лапы, оперлась на стенку и опустила морду внутрь принцессариума. Встревоженные девушки за стеной забегали и засуетились, пытаясь спрятаться под коваными кроватями с одеялами из фосфоресцирующего лишайника, укрыться за каменными пуфиками и другими предметами интерьера (обстановка, любовно подобранная хозяйкой в лучшей лавке для домашних любимцев, составляла её особую гордость). Драконица бережно опустила миску с плюшками на пол в одном углу, а в противоположный начала сыпать камешки, приговаривая: "Цыпа-цыпа-цыпа..."
— Стразики! Стразики! — радостно запищали принцессы и бросились ловить драгоценности. Каминные отблески весело прыгали по жемчугам на их платьях, светлые волосы развевались, словно языки белого пламени.
— Видишь? — кивнула драконица, возвращаясь на место. Грациозно подобрав хвост, она улеглась на любимое пеногранитное ложе и занялась плюшками, деликатно накалывая их по одной на коготок с жаропрочным маникюром. — Они предпочитают голодными сидеть. А ты говоришь — разумные...
— А вон та, чёрненькая? — ткнул пальцем в дальний угол повелитель гоблинов. Драконица обернулась и посмотрела. Худенькая черноволосая принцесска со скромной диадемой на голове грустно доедала выпавшую из миски плюшку.
— Что — та? — пожала плечами драконица. — Если б она была разумной, то подчинила бы себе весь табун. А они нею помыкают как хотят.
— Ну, не знаю. — Гоблин отхлебнул из бокала и задумчиво поглядел на принцесс, пытающихся прикрепить камешки на шёлковые лифы. — А что означает "стразики"?
— Разумеется, ничего не означает, — удивлённо посмотрела на него хозяйка пещеры. — Я думаю, это они так мяукают.

(с) pelipejchenko

Хм...
Хотелось начать - Жил был дракон, но тогда пришлось бы рассказать всю драконью биографию, поэтому начнем с другого.
Однажды.
Однажды дракон пошел в гости, ну может не в гости, может быть не пошел, а полетел, не суть, в общем в одних замечательных гостях дракону улыбнулась удача.
А что собственно для дракона удача?
Удача для дракона обычно - большая куча золота. Тогда он становится добрым, всех любит и спит свернувшись калачиком на своей куче злата, да... Злато для дракона как-то больше подходит, чем золото.
Но тут, была не куча и даже не кучка, а просто взяла и исполнилась одна заветная мечта.
Мечту он долго вынашивал, как курица вынашивает яйцо, то есть несколько дней. Вообще он был вполне удачливый дракон и удача улыбалась ему довольно часто. То есть он мог подтащить к своей БОЛЬШОЙ куче злата, еще небольшую кучку и от этого на его драконьей душе становилось спокойно и весело, и он сворачивался вокруг нее почти кошачьим клубком и сладко мурлыкал себе в хвост. Но тут она улыбнулась как-то по-другому. То есть не совсем так, как он привык. Таинственно улыбнулась и убежала по своим удачным делам. И оставила дракона озадаченным.
Во-первых дракон не ожидал такого поворота событий - обычно драконы как поступают - пришел, увидел, победил, а тут... Непонятно как-то. Что делать с исполнившейся мечтой он не знал.
Сложить ее в кучу злата не получалось.
Он решил еще немного ее помечтать, но и мечтать вроде было уже не о чем - мечта была вот она -на большой драконьей ладони - розовая и трепещущая и ласково мурлыкающая, и сладко потягивающаяся. Она нежно улыбнулась дракону и сказала:
- Здравствуй, дракон!
- мгм - промямлил дракон, не готовый к такому повороту событий.
Вроде убегать должна - а нет, не убегает.
Тогда мечта подошла и чмокнула его в холодный нос.
- Здравствуй, дракон, чего же ты молчишь? - вот я. Бери. Пользуйся.
- мгм, кхе, бгмг, - ответил дракон, - попятившись от неожиданности.
-...? - растерялась мечта и слегка загрустила. Не так ее раньше встречали.
Постояла, отвернулась и уже собралась было уходить, как дракон прыгнул вперед, и заглянул ей в лицо:
- Давай... Давай поиграем.
- Давай, - улыбнулась мечта. - А как?
- В догонялки? - неуверенно промямлил дракон.
- А кто водит?
- Ты! - неожиданно сказал дракон, взмахнул крыльями и улетел.
А мечта еще долго смотрела ему в след и не понимала - чего хотел-то?

(c) alysson_honey

Вообще-то гадство и неврастения - пытаться в будний день, утром, уговорить внутреннего дракона встать, умыть морду лица, надеть портки и прочий партикулярный прикид, почистить клыки и выйти в мир, полный разочарований и прочих неприятных голубей с неопрятными перьями. Но каждый из нас монотонно, изо дня в день (да-да, так проходит жизнь) уговаривает своего внутреннего дракона, дабы тот шёл в присутствие, присутствовать. Утреннего дракона не греет мысль, что за присутствие в присутствии платят каких-то денег. Нет, в пятницу вечером эта мысль бодрит и даже расцвечивает внутреннее же небо субъекта разными очаровательными красками (пурпур, кровавый подбой пиджака, сиреневые коньячные всполохи под нёбом, желтые брызги лимона по алым внутренностям желудка, Босх, Дали и Пикассо в одном отдельно взятом организме, если уж совсем коротко). Но то вечерний дракон, то дракон пятничный, то дракон, который всем драконам дракон, сами понимаете. А утренний дракон будней так и норовит либо спрятаться в детскую скорлупу, которую он хранит в дальнем углу пещеры (в нашем случае это одеяло и пара подушек, из которых не хочется вылезать), либо пытается опалить самому себе хвост, лапу или крыло, после чего примчаться к телефону и, суча когтистыми лапами, нажаловаться шефу, что означенные лапы ломит, хвост отваливается и на работу прийти нет никакой физической возможности. Нет, мысль эта во всех отношениях здравая, пусть и про болезнь, но на том конце телефонной трубы хитрого утреннего дракона ждёт самый свирепый из всех возможных утренних драконов, а именно - утренний дракон шефа. Утреннему дракону шефа до всех дел лапы и хвост подчиненного ему дракона. Утренний дракон шефа, едва проснувшись, думает о налоговой, о суровом премьере в телевизоре, о падении курса акций, о ценах на нефть, о том, что секретаршу Люсю надо менять, потому что она потолстела, подурнела, а ума в ней и отродясь не наблюдалось. Утренний дракон шефа с неудовольствием рассматривает верхний резец в зеркале и волнуется, что тот затупился. Утренний дракон шефа по горло сыт воплями утреннего дракона жены, который требует денег на фитнес, на фито-чай и на бодигарда. И всё это стоит таких средств, что утренний дракон шефа изрыгает пламя вовнутрь, опаляя собственные шефские внутренности, чтоб не спалить жену и не сесть в соседи к оплоту демократии, к узнику воли, к тому, кого нельзя называть, потому что его фамилия начинается на неприличную букву Х и заканчивается явно нерусским "одорковский". Ну-ну, позвоните в этот момент шефу, прогоните ему телегу про лапы и хвост, рискните, коли ваш утренний дракон такой трепетный и нежный! Забоялись? Логично. Любой бы забоялся, даже самый огромный дракон с самыми большими резцами. За большие резцы в наше время платят немногим, а ваш утренний дракон, увы, не в их числе.

Как в таком разе быть, спросите вы? Ну что вам сказать, уважаемый диптих из человека и дракона, терпите, ибо так велел бог, который и сам терпел, говорят. Есть несколько нехитрых приёмов, которые примирят вашего утреннего дракона с действительностью. Они просты, как драконье яйцо. Короткая зарядка, непременно включающая в себя двадцать приседаний и двадцать отжиманий. Контрастный душ (утренний дракон повизгивает, причём не без удовольствия). Растирание махровым полотенцем, чтоб блестела каждая чешуйка. Вояж на кухню для варки кофе (утренний дракон с восторгом принюхивается и грызёт сухарик с изюмом в ожидании первого глотка, попутно любуясь своим гордым профилем в медной кривизне кофейной турки). Две ложки сахара коричнево-медового цвета. Если хотите - сливки. Бутерброд: чёрный хлеб, два тонких кусочка сыра, сверху - несколько кружков огурца, которые резонно посыпать мелко порезанным укропом (взгляд утреннего дракона теплеет, подёргивается романтической дымкой довольной жизнью рептилии, а тут и солнце заглядывает в окно).

Обратите внимание, куда что делось? Вместо недоброго драконьего оскала - сияющая улыбка удовлетворённого желудочно и духовно человека разумного. Спина прямая. Пальто мягкое, добротное, любимое. Портфель имеет высокомерный вид, поскольку принадлежит явно успешному дельцу. Ботинки начищены, когти убраны в специально отведённые для драконьих когтей подушечки лап. Сорочка хрустит от свежести. Парфюм притягивает женские носы.

Если бы всё было так просто, как умение договориться с утренним драконом, все мы давно жили бы в райских садах, а не на планете, чьи будни ведут к тахикардии и инфаркту миокарда. Но не будем о грустном. Не будем! А в обед, будьте так любезны, не забудьте накормить обеденного дракона салатом и непременно вкусным горячим супом. А то вечерний дракон устроит вам больной желудок и испортит вечер, оно вам надо?

Доброго утра вашим утренним драконам.


(с) Женя Просветова aka prosvetj

Начнём с малого. С внешности красавца-рыцаря.

Рост средневекового сердцееда был метр шестьдесят с кепкой( в смысле, со шлемом). Небритое лицо с клочковатой бородой обезображено оспой, которой на материке болели все поголовно. К следам оспы прилагался полный букет плохо залеченных венерических заболеваний. Через всю рожу - шрам от меча более проворного коллеги. Ухо раздроблено протазаном( род алебарды), когда сражался где-то, с кем-то, под чьими-то благородными знамёнами.Обтерханный грязно-белый плащ и не знавшие рук прачки одежды полны блох и вшей. Поэтому твой рыцарь постоянно чешется, что-то стряхивает и тихо матерится на староваллийском.

Впрочем, есть и свои плюсы.

читать дальшеВо-первых, телом рыцарь действительно хорош( таскание на себе 60кг. металла, размахивание боевым мечом и топором, ежедневные тренировки с копьём, охота и верховая езда не прошли даром)

Во-вторых, ты его можешь легко узнать по запаху. Даже на расстоянии пары лье.

Ты, конечно, думаешь - по запаху роз. На худой конец фиялок, которые он накосил двуручным мечом на ближайшей альпийской лужайке. Увы, Пах твой возлюбленный взмыленной лошадью, железом, кожей и потными ногами. А изо рта с десятью зубами веером( профессия стоматолога появится только через400 лет) распространял амбре, валившее с ног боевого коня. Пиво с чесноком( для дезинфекции) - обычный паёк - по случаю очередной великой победы в очередной великой битве, щедро заполированные вином. В итоге получился богатый перегар: один раз вдохнёшь, всю жизнь не забудешь.

Только не вздумай намекать ему, чтобы прополоскал рот. Вода - это для простолюдинов, а ему подавай бургундское, на худой конец эль. Рук он мыть тоже не будет - он тебе не мавр или сарацин, у которых подобное в чести, а праведный христианин.

Мылись эти ребята в своей удалой рыцарской жизни два раза:

в день первого причастия и на собственных похоронах. Притом, что под кольчугой и латами даже в 30 градусную жару носили войлочную рубаху( чтобы доспехи при пробивании острыми предметами не поранили своими зазубренными краями рыцарского тела).

Кстати, доспехи эти они в походах не снимали сутками. Повторяю - сутками!

Процедура надевания лат была занятием утомительным и кропотливым, даже с оруженосцем это занимало гне менее получаса. А посему малую нужду твой дорогой справлял, не слезая с коня - прямо в латы. Особо брезгливые( если таковые случались) приказывали оруженосцу окатить потом их парой ведер воды - и вся гигиена."

Хорошо сказал Валентин Пикуль по этому поводу:

"Не верьте воздушным прелестям портретов былого - их оригиналы были корявыми".



Что интересно, феномен "немытой средневековой Европы" состоял не только в том, что были вырублены леса и дрова были дороги, но и потому ещё, что в те смутные времена уход за телом считался грехом. Христианские проповедники призывали ходить буквально в рванье и никогда не мыться, так как именно таким образом можно было достичь духовного очищения.

Мыться нельзя было еще и потому, что так можно было смыть с себя святую воду, к которой прикоснулся при крещении. В итоге люди не мылись годами или не знали воды вообще. Доходило до того, что в уставе католического женского монастыря св. Клариссы в Мюнхене сестрам запрещалось пользоваться бумагой после посещения уборной! Результат не заставил себя долго ждать. В середине XIV веке по всей Европе прокатилась волна страшной чумы, унесшей жизни миллионов людей.



А ещё человек в средневековой Европе не мог уеденится для принятия водных процедур под страхом обвинения в колдовстве. К воде церковь относилась трепетно, и такие обвинения грозили костром. А бани (ею же, церковью) были признаны безнравственными по причине нахождения голых людей в одном помещении.



В последующие века с гигиеной было ничуть не лучше.

К примеру сказать, при Людовиках в Версале не было ни одного туалета. Во время балов в залах ниши завешивались тканью или ширмами, за ними выставлялись специальные вазы, куда отправлял нужду всякий желающий. Кто не успевал - просто использовали темные углы. Кстати, запахи во дворце частично остались.

Дамы спасались от блох специальными блохоловками или нательными блошатницами. В 18 веке ещё, заметим.

Это были такие небольшие изящные бутылочки из стекла, обмазанные изнутри салом, куда забирались блохи, а обратно вылезти уже не могли.

Либо другая модификация - коробочка украшенная драгоценными каменьями, с маленькой дырочкой и конским волосом внутри, в нее капали мёд и блохи, привлеченные запахом оставались в блошатнице жить-поживать. Были ещё блохоловки, в виде шкурок соболя или горностая, или куницы, они крепились к поясу женского платья и считалось, что блуждающие в складках одежды блохи непременно должны перебраться на этот мех. Вот тут замечательная подборка меховых блохоловок - eregwen.livejournal.com/305229.html

Часто на портретах того времени можно видеть дам с маленькими белыми собачками. Это тоже своего рода были блохоловки. У животных с белой шерстью кожа тоньше, что на блошиный "зуб" предпочтительнее.



Будни рыцарей были лишены поэзии напрочь.

А всё по причине благородных занятий.Сегодня их ожидала добыча, а завтра - инвалидность или могила. Посему жили рыцари одним днём.

Понятно, что при таком образе жизни нравственные воззрения были не на высоте.

А как же ухаживания, так длинно описанные в рыцарских романах и покадрово отражённые в исторических блокбастерах? Они, как и прочие детали, - враньё.

Ну не было времени у братвы в латах разводить сантименты, раздавать комплименты и производить пылкие признания. Посему всегда и везде рыцарь завладевал дамой силой, не прибегая к утончённым реверансам.

Вот встретилась рыцарю на пути прекрасная дама - непременно трахнет. Причём всей шайкой, на краю дороги. Эта незавидная судьба грозила любой женщине - хоть простолюдинке, хоть благородной даме, если она вышла за ворота родной деревни или города без надёжной вооружённой охраны.

Вот что пишет о гнусностях рыцарей 15 века один из средневековых хронистов:

"Много замужних женщин и девушек подверглись насилию как в самом городе та и за его чертой. У одной беременной женщины вырвали груди. Двенадцатилетнию девочку растлили до смерти, изнасиловали даже почти столетнюю старуху. Одну благородную даму так обыскали, думая найти у неё золото, что та от стыда и ужаса скончалась На глазах у мужа опозорили и увели жену и молоденькую дочку, а его самого убили..." Вот это и есть настоящее рыцарское поведение. Без прикрас.

Правда бывали и благородные рыцари. Это те, которые соглашались вернуть захваченную даму мужу или брату за выкуп. Благородство их состояло в том, что они снижали на 20-40% обычную сумму выкупа - скидка за то, что братва дамой успела уже попользоваться. Причем, так рыцари поступали с любой беззащитной женщиной. Даже с женами и дочерьми своих же товарищей по ремеслу.



Не верю! - вторя Станиславскому, рявкнет на меня фанатка рыцарей. Прохожих на большой дороге грабила всякая чернь. Тогда как рыцарь - это такой мужчина... такой мужчина...

Информирую: в эпоху раннего Средневековья рыцарем мог стать любой мужчина, владеющий оружием и заручившийся одобрением другого рыцаря. Стоило смерду оказать неоценимую услугу своему господину( причем не только на поле боя), как он мог рассчитывать, что тот расчувствуется и сделает широкий жест. А именно: стукнет слугу мечом по плечу и произнесёт фразу посвящения. И всё - свежеиспеченный рыцарь мог заказывать себе доспехи и сочинять герб.

Эпические песни просто изобилуют примерами, когда простолюдины - крестьяне, лесники, свинопасы, торговцы, повара и даже привратники - были посвящены в рыцари в награду за оказанные герою услуги.

Другой вопрос, что сам титул - рыцарь, -не подкреплённый земельным наделом, был чистой воды фикцией. Пшиком. Ну рыцарь, ну дал господин тебе меч, щит и доспех( что, кстати, необычайно щедрый подарок, который по тем временам равнялся стоимости 45 коров), ну а жить на что? Чем снискать хлеб насущный?

Крестьян подневольных нету, замка нету и в ближайшей перспективе не предвидится. Выхода было два - либо жить от щедрот своего сюзерена( что было не всегда возможно, потому как широкие жесты они делали часто), либо выходить на большую дорогу.

Именно этих бандюганов, у которых за душой не было ни гроша, и называли странствующими рыцарями.

На самом деле рыцари без страха и упрека занимались тем же, чем в наше время занимаются пацаны в голдеичах - вульгарным рэкетом и дорожным разбоем.

Схема была такова.

За службу своему сеньору бригадир в латах, сколотивший более или менее приличную бригаду, получал долю ( лен - земельный надел), на который обладал всеми феодальными правами.

Как-то - стричь лохов( собирать налоги),

решать всё по понятиям(производить суд),

и иметь всех, кто под боком( обладать правом первой ночи).

Взамен же у него была единственная обязанность - по сигналу сеньора прибыть с бригадой ко двору в полном вооружении и выступить в поход против другого пахана.

Случалось это не так уж часто.

К тому же вопреки озвученному рыцарскому кодексу чести своих сюзеренов "верные им до гроба" пацаны-васалы меняли регулярно. Достаточно было другому пахану пообещать им золота или надел побольше и пожирнее.

Короче: жадны были рыцари до чрезвычайности.

А как же благородные странствующие одиночки! - вскричит подкованная рыцарелюбка. Да, были и одиночки. Ими становились те рыцари, кто поставил не на того пахана и потерял лен. Эти благородные странники сбивались в настоящие шайки - они занимались грабежом на большой дороге: устраивали посты на крупных торговых путях, требуя от купцов, горожан и прочих отстегнуть за проезд.

Пытаясь как-то утихомирить эту неуправляемую братву церковь объявила о своём покровительстве рыцарям - так появились первые рыцарские ордена.



Кстати, историки убеждены: одной из причин крестовых походов стала острая жизненная необходимость убрать куда подальше всю эту неуправляемую шваль, заполнившую дороги Европы. За что церкви нужно сказать большое человеческое спасибо. Ведь именнно она сообразила, что всем кормящимся с меча и разбоя нужно просто дать цель, пообещать златые горы, прощение всех грехов - и, ведомые жадностью, они сами с радостью уберутся в Палестины во имя освобождения Гроба Господня.

После того как там добрую половину рыцарей перебили сарацины под началом Салах эд Дина, воздух в Европе, бесспорно, стал чище.

(с) Мониста

- Дай денег, ну будь ты человеком! То есть это…Драконом! Вот, смотри - я тут все написал: на восстановление дворца, на ремонт дорог, на выплату жалования солдатам, на…

- Ты сначала отдай то, что на войну с соседями брал. Плюс проценты по кредиту. Думаешь, у меня этого золота хоть лопатой греби? Денежки - они счет любят.

- Да отдам я, отдам! Налоги увеличу, расходы сокращу, я ж тут вот написал все…тут вот…

- Нет, ты как хочешь, а денег без залога я тебе не дам. Что у тебя есть в обеспечение возврата кредита? Дворец и карета? Не пойдет, они в таком состоянии, что много за них не выручить. Полцарства? Да на кой мне эти лишние проблемы. Принцессу в залог?

Хмммм… Ну, ест она немного, место в пещере я ей найду, а в случае чего - устроим аукцион среди неженатых принцев… Ну ладно, ладно! Это я так. Значит договорились - 30% годовых и Принцесса в залог. Распишись вот тут и тут, один экземпляр договора тебе, один - мне. Выплаты в погашение кредита ежеквартальные, за просрочку - пени.

Кто Дракон? Я Дракон? Да, я - Дракон и горжусь этим…

Ну, давай, удачи тебе. За Принцессой завтра зайду.

от боевой_клоп

Юноша уже устал поджидать дракона в кустах у его пещеры, но ящер и не собирался покидать собственного жилища. Парень в нетерпении теребил край плаща, его ноги затекли, но отступать он, как видно не собирался. Сидел, насторожившись, сжимая рукоять меча, который был похож разве что на обтесанную палку, ржавый и с зазубринами. Солнце уже давно всходило, по логике, ящер должен чем-то питаться, а для этого надо выйти из пещеры, хотя бы…
От этой мысли у парня засосало под ложечкой. Дракон – не ужик с ножками, а огромная махина. Как бы не попасть к нему в гости в качестве главного блюда. Очень бы хотелось, чтобы все вышло не так, а наоборот… То есть парень, конечно, не собирался есть дракона, только самонадеянно решил, что сможет всадить зазубренную дубинку ему в горло, но эта идея может полететь к чертям собачим, если в ближайшие пол часа дракон останется сидеть в пещере, так как парень еще не завтракал.
Юноша уже не раз вскакивал, когда в темноте проема в песчаной горе замечалось движение.
Надо сказать, что самого дракона эта ситуация ничуть не пугала и даже позабавила немного. Не он герой первый, пришедший к его пещере, не он последний. А выходить он и не думал. Пусть посидит в кусточках еще с часок, может образумиться и домой уйдет? Не такие еще «герои» сверкали отсюда пятками.
Единственное, что оставалось загадкой – век за веком люди приходят к этой пещере. Они что, самоубийцы? А вроде не похожи. Вот одного такого, например, дракон убил на прошлой неделе. Нечаянно… Хотя в это трудно поверить, убил он беднягу и правда случайно, он его просто не заметил. Устав сидеть, уже выходя из терпенья, парень вскочил и ринулся в пещеру.
- Эй! Гадина чешуйчатая! – заорал самоубийца во все горло. – Выходи, я тебя бить буду!
Очень любопытный факт… Он дракона бить собрался. Как грушу что ли. От такого заявления, дракон и впрямь решил выйти – посмотреть как его бить будут. Но когда на свет появилась его голова только, герой уже передумал.
- Ну на что тебе я сдался? – измученным голосом пропел дракон.
Юноша призадумался немного, почесал затылок и уже менее уверенно добавил:
- Смерть тебе, губитель людских душ!
Теперь уже озадачился дракон, помотал головой. Все, чего он сейчас хотел, это теплого мяса и покоя.
- Слушай, - явно измученно протянула чешуйчатая гадина, - ты хочешь сразиться со мной?
- Угу, - еще неувереннее кивнул парнишка.
- А зачем?
- Так эта… дабы изгнать нечисть проклятую с земли нашей!
С чего он решил, что сможет одолеть существо, больше его самого раз в пять? И это не говоря уже об уме. У него то самого, у дракона, хватает рассудка, чтобы не лезть в это смертоубийство. Да и на кой ему сдался человечишка? Есть его, что ли? От этой мысли дракона передернуло, он сглотнул. Гадость какая! Грязный, потный, немытый, от него и так несет не продохнешь. Даже смотреть-то противно. Ну да ладно, придумать надо что-то
.- Шел бы ты, спаситель народный, - пробурчал дракон задумчивости.
Парень не отреагировал сначала, видно тоже погрузился в раздумья. Значит, все-таки есть чем погружаться.
- А? – переспросил юноша, встрепенувшись.
- Погода, говорю, хорошая. Ты бы домой повернул, а то Манька твоя затоскует.
- Какая, к лешему, Манька! Я вот сейчас тебя убью и пойду.
- Ну давай уже, скорее убивай. А то я тоже кушать хочу.
Парень, как оказалось, не понимает косых выражений. Он и в правду обнажил меч и стал размахивать этой орясиной.
- Умри, дракон!
Ящер не выдержал наконец, зарычал, из его пасти вырвался язык горячего дыма. Дракон взвился в воздух. Его хвост извивался, как конский кнут, представляя не меньшую опасность, чем клыки и пламя, вырывающиеся из пасти.
Паренек обмер от увиденного и с громким криком припустил от пещеры со всех ног. Дракон же, как ни в чем не бывало, ушел к себе в пещеру.
- Все слышали, он меня убил, - зевая от скуки пробурчал дракон, обращаясь не известно к кому. – А как пятки то сверкали!

от боевой_клоп

Ехал как-то Якоб Швальке через лес. То ли с ярмарки, то ли на ярмарку… Неважно. Выпивши был в любом случае, что характерно.
Смотрит Якоб – на кусте бабочка сидит. Пёстрая-пёстрая. Усиками шевелит, лапками перебирает, крылышками трепещет, а глазки весёлые-весёлые. Ой. Это у Якоба Швальке глазки весёлые, а у бабочки-то и не разглядеть.
Стукнуло Якобу в голову бабочку поймать. Снял он шапку, да в бабочку и кинул.
А бабочка, вместо того, чтоб улететь, порхнула резко, да Якобу на макушку села. И так неожиданно это вышло, что Якоб аж с телеги упал. И рукав у него по шву треснул.
Приехал Якоб Швальке домой, кафтан отдал жене чинить, да про бабочку-то и рассказал.
- Ага, - говорит жена.
Вечером у колодца жена Якоба товаркам рассказывает:
- Мой-то сегодня через лес ехал, так на него из кустов ястреб выскочил, чуть глаз не выклевал! Бешеный, небось.
Товарки поохали, посудачили, по домам разошлись.
Жена старосты, фрау Гроббе, вечером мужу рассказывает:
- Слыхал, что в лесу делается? Якоб Швальке с ярмарки ехал, так на него волки напали, чуть не порвали в клочья. И лошадь съели вместе с телегой.
Староста задумался. Волки – вещь серьёзная. В деревне всего-то два мушкета. И оба сломаны, что характерно. Надо помощи просить.
Собрался староста на следующий день в город. Волосы расчесал, кафтан новый надел, из кассы деревенской пятьдесят талеров взял, в город поехал. К бургомистру.
Приехал, бургомистра в ратуше нашёл, поклонился низко, тридцать талеров в мешочке невзначай как бы бургомистру подвинул.
- Так и так, - говорит староста. – Волки у нас в лесу. Да не простые, а оборотни. Десяток человек уже загрызли. Ни один путник себя в безопасности не чувствует. Вы уж, господин бургомистр, поспособствуйте, чем можно. Команду охотников, что ли, пришлите.
Господин Кляйндорф, бургомистр, солидно кивнул, солидно кашлянул, солидно брюхо почесал.
- Подумаем, - говорит. – Проблему вашу на контроль возьму.
На следующее утро надел бургомистр сюртук парадный, цепь бургомистерскую на брюхе аккуратно разложил, из казны городской пятьсот талеров на представительские расходы взял. Подумал, вернулся, взял шестьсот. В карету сел, в столицу поехал. К маркграфу.
Маркграф Пфюмпф V Иоганн-Эрих фон Кляузе – мужчина серьёзный. И то сказать – маркграфство великое, пешком даже за два дня не обойдёшь, только за три. Всегда маркграф в заботах, брови нахмурены, с соседями вечно в ссоре. А тут какие-то волки-оборотни несчастные, дескать, появились. Несолидно.
Приехал господин Кляйндорф, бургомистр, в столицу, секретарю двести талеров невзначай на стол положил, аудиенции дождался, в пояс Его Сиятельству поклонился:
- Спасайте, Ваше Сиятельство, - говорит бургомистр. – Завёлся у нас в лесу дракон злокозненный. Скот таскает, людишек изничтожает, огнём пышет почём зря. Уже три села сжёг.
Маркграф – мужчина серьёзный. Негромко скомандовал – тут же отряд рыцарей на дворе стоит, лошадьми своими с ноги на ногу переминается. А за рыцарями – ландскнехты. И у каждого мушкет, что характерно.
Маркграф за три секунды войско своё пересчитал и рукой повелительно махнул:
- Ступайте на дракона, - говорит. – Не убьёте, так прогоните. И лучше – к соседям.
Рыцари, им же только слово «дракон» скажи – тут же стойку делают. Чисто сеттер на куропатку.
- Бу сполн-но, Ваш-ш-ш-Сиятьств-в-в! – отвечают рыцари дружно.
Попили на дорожку господа рыцари рейнского, ландскнехты – пива. И поехали дракона искать.
Долго ехали. Часа два, наверное. Приехали в лес. Смотрят – на кусте бабочка сидит. Пёстрая-пёстрая. Усиками шевелит, лапками перебирает, крылышками трепещет. А дракона нет, хоть ты тресни!
Подумали господа рыцари у кого чем было. Потом рейнского попили. Ну, ландскнехты – пива, само собой.
- Так что, улетел дракон, что ли? - спрашивают господа рыцари бабочку.
Бабочка молчит, что характерно.
Ну, на том, стало быть, и порешили. Возвращаются вояки славные к маркграфу и докладывают:
- Так, мол, и так, Ваше Сиятельство, не щадя жизни и сил, в бою жестоком прогнали дракона злокозненного за тридевять земель! К соседям полетел, не иначе!
Кивнул благосклонно Его Сиятельство маркграф Пфюмпф V Иоганн-Эрих фон Кляузе, да велел придворному архивариусу деяние сие занести в почётную книгу доблести рода фон Кляузе.
И всем хорошо, и все довольны.
Только Якоб Швальке до сих пор никак понять не может – почему его в деревне Драконоборцем зовут?

(с) Сумеречный Макс - darkmeister

Первый дракон, которого встретил Принц, имел три головы. Первая голова (правая) - была старой. Это была самая большая голова. Глаза у неё были устало прикрыты, глубокие морщины настолько врезались в кожу, что теперь она напоминала кору старого дерева. Зубoв, по-видимому, у этой головы уже не было, так как щёки были впалыми, шея, на которой сидела эта голова была слабой и дряблой.Вторая, (средняя), голова была молодой и сильной. Зубы у этой головы сияли белизной, шея была мощная. Эта голова дракона смотрела на Принца прямо и вызывающе. Третья, самая маленькая, левая голова у дракона была, если можно так сказать, головой ребёнка (драконёнка?). Она рассматривала Принца с неподдельным любопытством.
- Здравствуйте! - Сказал Маленький Принц дракону.
- Здравствуй! - Сказала средняя, главная голова.
- Добрый день. - Слегка кивнула старая голова, а маленькая голова ничего не сказала, ей, вообще, надоело смотреть на Принца, она отвернулась и наблюдала, за пролетающей бабочкой.
- Откуда Вы будете? - Спросила старая голова.
- Цыц! Не суйся! - Гаркнула на неё молодая голова дракона. - А то откушу! - Пообещала она.
- А то откусю! - Повторила за ней маленькая голова и засмеялась.
- Я, так... Прилетел. - Ответил Маленький Принц. - Это страна трёхголовых драконов? - Поинтересовался он.
- Да, всякие у нас есть. - Продолжала средняя голова лениво. - Кому сколько хочется, тот столько и ростит...
- Как это ?
- Разве у вас не так? - Пожал плечами дракон.
- Нет.
Дракон сорвал с дерева ветку, разделил её на три части, большую часть запихнул в пасть молодой голове, маленькой отдал молодые листочки, а старой бросил голую ветвь. Старая голова вздохнула и принялась жевать беззубым ртом твёрдую палку.
- Я-то, признаться, думал, что ты все свои головы пооткусывал. Хотя... Глупо это. Так и умереть можно. А мы - бессмертны! - Похвасталась молодая голова.
- Вы бессмертны? - Удивился Принц.
- Конечно! Надо только вовремя откусывать свои старые головы и беречь и ростить молодые.
- Но ведь тогда...
- Да куда ему?! - Засмеялась молодая голова, предугадав вопрос. - Вон он какой маленький ещё!
- Я - маненький! Я – маненький! – Повторила левая голова, чамкая листьями.
- Ра-адость моя! – Умилилась средняя голова и чмокнула левую голову куда-то в лоб.
- А какой ты был маленький... – Ещё раз вздохнула старая голова.
- О, о... Вот только не надо тут сентиментальности разводить! – Покривилась молодая голова. – Ешь свою палку и молчи! Никто тебя не спрашивает! Видишь, я тут с диким драконом разговариваю!
- Я не дракон. – Возразил Маленький Принц.
- Если у вас одна голова, это ещё совсем не значит, что.. – Попыталась вставить своё слово старая голова.
- Как ты мне надоел! Пользуешься моей добротой! Висишь тут... – Зло оскалилась средняя голова дракона.
Маленький Принц чувствовал себя не очень уютно при этом споре, но у него было слишком много вопросов к дракону.
- Как давно вы живёте? И что... Вам уже приходилось откусывать свои головы? – Спросил он осторожно.
- Мне? Нет! Я добрый! – Молодая голова заулыбалась и добавила: - Пока. – После этих слов она засмеялась.
- Я – добый! – Засмеялась с ней левая, маленькая голова.
- Посмотри на моё правое плечо. – Продолжала средняя голова. – Видишь шрамы?
Только сейчас Маленький Принц заметил, что на левом плече дракона - следы шрамов.
- Это... Ваши головы?
- Ага! Были! – Кивнула молодая голова.
- Тогда, на Вашем правом плече.... – Догадался Маленький Принц, рассматривая дракона.
- Правильно, вот из этих шишечек вырастут новые, молодые и хорошенькие головы. И, значит, я – бессмертен! – Уверила его сильная голова.
- Бессмертен он! – Засмеялась саркастическим смехом старая голова и тут же закашлялась.
- Да! Я – бессмертен! – Повторил дракон.
«Какая страшная планета.» - Думал Маленький Принц улетая прочь с планеты Драконов. "Какая ужасная цена за бессмертие...."

Найдено у боевой_клоп

Дракон


- Так что... ты в самом деле его убил? - неверяще переспросила принцесса.
Принц снова подошел к краю обрыва и глянул вниз. Глубина пропасти и нагромождение скал и камней на её дне не оставляли шансов на спасение никому, кто упал бы с этого обрыва.
- Совершенно верно, Ваше Высочество. Вы можете быть абсолютно уверены, что Ваш мучитель погиб!
- Мучитель?! - горький смех принцессы стал для победителя совершеннейшей неожиданностью. - Да как ты смеешь так его называть!! Он был моим другом!
Принц с сочувствием посмотрел на девушку и попытался утешительно взять её за руку.
- Ваше Высочество, это у Вас головокружение от счастливого спасения... Ящерицу-переростка Вы называете своим другом?! Давайте-ка посидим в тенечке, пока Вы придете в себя. Я читал о таких случаях в рассылке новостей по голубиной почте. Похищенные так привязывались к своим похитителям, что не желали с ними расставаться. Кажется, для этого даже придумали специальное название - "стокгольмский синдром", в честь ста кгольмов, похищенных племенем ваншлуссов - это две такие разновидности эльфов...
- Да мне нет дела до Ваших эльфов!! - перебила неторопливый рассказ разгневанная принцесса и перешла в наступление, каждую свою фразу сопровождая довольно сильным ударом маленького кулачка по груди принца. - Он меня оберегал! Развлекал и учил! С ним было интересно! И он кучу анекдотов знал! А Вы... А Вы... рассылка новостей... Зануда!
Принцесса разрыдалась.
- Послушайте, Ваше Высочество, - растерянно попытался оправдаться опешивший "спаситель". - Я так торопился Вас освободить от этого ужасного дракона! Вы же не думаете, что он похитил Вас, чтобы травить анекдоты? Поверьте, как только у него закончились бы приличные анекдоты - он бы Вас съел! Ну... или начал рассказывать неприличные, и я даже не знаю, что хуже!!
- Тоже мне - поборник нравственности нашелся, - язвительно прищурилась принцесса. - А ну-ка, признавайтесь: что Вам пообещал папенька за моё спасение? Полцарства, небось?
- И их тоже, - согласился принц, втайне радуясь окончанию истерики. - Но прежде всего, разумеется - Вашу руку.
- Не дождётесь!!
Принцесса подобрала подол и зашагала прочь от драконьей пещеры с такой скоростью, что даже верхом принц догнал её не сразу...


- Папенька нынче утром опять устроили скандал, - вполголоса рассказывала принцесса, сидя в полном одиночестве на небольшой площадке возле пещеры, куда приходила каждый день вот уже две недели. - "Видный жених", "заморский гость"! А я всё равно его никогда не прощу! Не могу смириться с тем, что больше никогда тебя не увижу... Только сижу, реву как дура, и сама с собой разговариваю...
- Это ты, конечно, зря, милая моя. Хотя... Отчего б не поговорить с умным человеком?
- Шуршик? - подняла заплаканные глаза принцесса. - Ты живой??? Шуршииииииииииик!!!
Девушка повисла на шее у дракона, почти задушив того в объятьях.
- Какой я тебе "Шуршик"?! - с притворной суровостью прогромыхал дракон и украдкой смахнул слезу умиления кончиком хвоста. - Я - Шуртефлейшеркаст, неужели забыла?! А за Шуршика я и покусать могу!
- Я тоже по тебе соскучилась, - счастливо улыбалась принцесса. - Но как же... Я же думала, что ты упал... и всё...
- Упал, само собой, - согласился дракон, вальяжно развалившись во всю свою шестиметровую длину на самом солнечном месте. - Как же не упасть, если тебя двуручным мечом прям по темечку стукнули? Но крылья-то мне зачем? Отлетел немного в сторону, отсиделся в укрытии, пока затянутся синяки и царапины - и вот, милая моя, я снова с тобой!
- Он сильно тебя поранил? - забеспокоилась принцесса. - Слушай, а почему ты не испепелил его на месте? Тебе же это - раз огнём плюнуть!
- Да уже ни царапины не осталось, - добродушно ухмылялся дракон. - А испепелить... Ну, несложно, конечно, но тааак лениво! Шучу, шучу!
- Но он же хотел тебя убить!!
- Тоже мне - новость! За восемьсот лет моей более чем нескучной жизни меня пытались убить столько раз...
- Неужели он не знали, что убивший дракона - сам становится драконом?
- Нет, милая моя. Не становится. Это просто заблуждение, - Шуршик заговорил тише и мягче, вдумчиво подбирая слова. - Драконом рождается каждый. Любой человек может вырастить и взлелеять своего дракона. А может - задушить и убить, не дав развиться. Здесь побывали очень много рыцарей и героев, и каждый из них приходил со своей целью. Кто-то надеялся завладеть сокровищами, которые я, якобы, охраняю - их драконом была жадность... Многим нужна была победа ради власти или тщеславия... Были и просто любители праздных развлечений, которые воспринимали меня только как объект охоты. Правда, все они недооценивали размер дичи, - дракон недобро усмехнулся.
- Но если ты убивал всех нападавших - почему пощадил этого зануду?!
- Потому что его целью не было преднамеренное убийство дракона. Он всего лишь хотел спасти тебя.
- И совсем не надо было меня спасать! Мы так с тобой подружились, нам так интересно было вместе!!
- Мы и вправду неплохо развлеклись, - глаза дракона вспыхнули ехидным янтарным огнем. - Но, видишь ли, милая моя... у нас с тобой слишком разные вкусы в еде. Не думаю, что ты одобришь мои методы утилизации поджаренных противников...
Принцесса немного подумала и, на всякий случай, отсела подальше.
- Шуршик, но ты же не стал бы есть меня, правда?
- Конечно, не стал бы. Да у меня от одного взгляда на тебя аппетит пропадает! - дракон взглянул на возмущенное лицо принцессы и, не выдержав, захохотал. - Шучу, шучу! Но тебе действительно пора возвращаться к отцу и этому, своему... спасителю.
- Ни за что! Он же зануда! С ним и вполовину не интересно так, как с тобой!!
- Милая моя, но ты же должна понимать, что общение мужчин и женщин не ограничивается... мнэээ... рассказыванием анекдотов, - смущенный румянец довольно необычно выглядел на зеленой чешуйчатой морде. - Думаю, у вас найдутся... точки сближения... Тем более, что вы относитесь к одному... эээ... виду млекопитающих... и у вас совпадают, - дракон покраснел окончательно, - способы... эээ... выращивания дра... детей...


- Что, нелегко тебе с ней пришлось? - король покивал сочувственно и, наполнив бокалы коньяком, один протянул новоиспеченному зятю.
- Только из любви к Вашей дочери я на всё это согласился, - принц задумчиво согревал коньяк в ладони. - Когда Вы предложили мне сбросить маскировку, чтоб было от кого её спасать и показать себя героем - это казалось вполне логичным. Самым трудным оказалось привыкать откликаться на "Шуршика"... Но вот чтоб пришлось ещё и уговаривать её вернуться!!
- А по-моему, это очень неплохо - то, что ты сумел так сильно обаять принцессу, будучи драконом. Любой дурак может выставить себя героем - женщины так легко впечатляются блеском кольчуги и грозным, пусть и бестолковым размахиванием мечом... Но вот умение покорить её без этой пафосности и мишуры - дорогого стоит!
- Драконом рождается каждый, - принц приподнял бокал. - Важно только помнить, зачем ты вырастил своего дракона...
- ...и уметь им оставаться, - король приподнял бокал в ответ.
Лучи закатного солнца, заглянувшие в окно, зажгли янтарный огонь в глазах обоих.

(с)mirkina

- Что то у нас подозрительно тихо, - заметил глава семейства, заходя в гостиную. - А где моя любимая девочка? Почему не встречает своего папу?
- Расстроилась она. Сидит в своей комнате плачет, - тихо ответила мать. - В гостях у сестры были, - со вздохом начала она. - Ну и племяшки Ирис и Лия понарасказали ребенку сказок про принца на белом коне. Наша и зажглась: "Хочу принца, да хочу принца..." А эти мерзавки хихикать начали, мол, она мала еще для принца. - Эх! - грустно вздохнула мать. - Да и я еще ненароком... - она виновато взглянула на мужа. - Я ж не знала к чему дело идет... - в ее глазах заблестела слезинка. - Так она спросила, есть ли в нашем царстве принцы на белых конях. Я и сказала, что есть, но все очень старые. Племянницы в хохот, а наша в слезы. До сих пор успокоиться не может. Пойди, поговори с ней.
- Конечно-конечно, - засуетился отец. - Сейчас и зайду, - он повернулся к двери в детскую. - Хотя... - остановился он. - У тебя остался кусок пирога? - мать кивнула.
- Дай мне, отнесу ей кусочек сладкого.
далее > > > > >

О происхождении слонов


Драконы, как известно, зверушки древние. Настолько древние, что есть мнение, что раньше вообще никого, кроме драконов, не было. А как же всё имеющееся на земле разнообразие видов, спросите вы? А это всё, господа, и есть драконы. Не верите? Какой бы вам пример привести… Ну, давайте про слонов расскажу.

Дракон Федротумквалоакиропреугилариус (да-да, у драконов такие имена) лежал брюхом кверху и грелся на солнышке. Увидеть его в какой-либо другой позе было вообще довольно сложно. Дракон Федротумквалоакиропреугилариус был лентяй. Нет, не просто лентяй, а Лентяй с большой буквы. Только он никогда её не произносил, потому что ему было лениво.
Если честно признаться – я тоже лентяй. И выговаривать каждый раз полное имя дракона Федротумквалоакиропреугилариуса мне лениво. Давайте я буду называть его просто Федя? И давайте как будто он на это не обижается? Договорились? Вот и ладушки.

Итак, дракон Федя валялся на солнышке пузом кверху и мечтал о том, чтобы это самое пузо ему кто-нибудь почесал. Мечты его были так осязаемы, что пролетавший мимо дракон Хлюпсоинкарогилоскс…м-м-м, короче, Хлюпс споткнулся об тучку, спикировал вниз, неприязненно посмотрел на Федю и сказал:
- Вот сейчас всё брошу и буду тебе пузо чесать. Делать мне нечего? Вставай и иди об камень почешись.
- Лениво, - жалобно сказал Федя.
- А еду искать тебе тоже лениво? – прагматично поинтересовался Хлюпс.
Федя смущённо засопел и признался:
- Да…
Дракон Хлюпс в изумлении приподнял брови и решил проверить. Он вытащил из-за пазухи пышущую жаром котлету (вот только не надо у меня спрашивать, как это у него получилось) и помахал у дракона Феди перед мордой.
Федя сглотнул жадную слюну, изо всех сил зашевелил носом, но с места не двинулся.
- Ничего себе! – сказал Хлюпс и ещё раз призывно помахал котлетой.
Дракон Федя попытался вытянуть нос изо всех сил, но остался лежать.
- Да-а-а-а, - сказал дракон Хлюпсоинкароги… (а, ладно, всё-таки Хлюпс). – Такого лентяйничанья я не видел ни-ког-да. Офигеть.
С этими словами он повесил котлету на дерево в пяти шагах от лежащего Феди и сказал:
- Ну, тогда тренируйся добывать еду носом.
- А лёжа можно тренироваться? – жалобно спросил дракон Федя.
- Запросто, - ответил Хлюпс. И улетел.
И Федя начал тренироваться. Он лежал и лежал, пыхтел и пыхтел, тянулся и тянулся…
Короче, спустя двое суток торжествующий дракон Федя дотянулся невероятно удлинившимся носом до остывшей котлеты, схватил её и чавкая, сожрал.
- А ведь удобно-то как! – сказал он сам себе. – И никуда ходить не надо!
Так что дракон Федя целыми днями лежал на солнышке, время от времени дотягиваясь своим тренированным носом до пучка бананов или связки фиников, вылинял до серого цвета и потолстел от безделья.
А крылья у него отвалились за ненадобностью.
Когда он в конце концов съел всё возможное в пределах досягаемости, ему всё-таки пришлось перевернуться на живот и встать. В этот момент наверху снова пролетал дракон Хлюпс.
- Привет! – сказал ему Федя.
- А мы знакомы? – подозрительно поинтересовался Хлюпс.
- А как же! – обиделся Федя. – Я дракон Федротумквалоаки… Ну ты же меня знаешь!
Дракон Хлюпс внимательно осмотрел Федю со всех сторон и сказал:
- Не-а. Ты кто угодно, но только не дракон.
- А как же мне теперь быть? – растерянно спросил бывший дракон Федя.
- Называйся как-нибудь по-другому, - пожал плечами Хлюпс. – Например, мумриком. Или плямсиком. Или грымзолоном.
- Покороче бы, - жалостно сказал бывший дракон, а ныне мумрик или плямсик Федя.
- Слон устроит? – коротко поинтересовался настоящий дракон Хлюпс.
- Ага, - радостно сказал чуть не ставший мымриком Федя.
- Ну вот и называйся слоном, - заключил дракон Хлюпс и улетел.

Мораль. Тот, кто любит лежать на диване, имеет шанс потерять крылья. К тем, кто лежит на диване не просто так, а смотрит при этом телевизор – это относится в ещё большей степени.

(с) Сумеречный Макс ЖЖ

Темной ночью Дракон опустился на лугу недалеко от стен дворца. Здесь по утрам выгуливали принцесс, и он намеревался завтра раздобыть себе новое домашнее животное. Найдя место, где трава была повыше и погуще, Дракон распластался на земле, подобрал крылья и приготовился ждать.

"Это хорошо, что я зеленый и плоский,- подумал он,- пока не нападу, никто меня и не заметит. Сами принцессы-то не кусаются, но у самцов, которые их сопровождают, очень неприятные жала".

И в этот момент кто-то ударил Дракона по морде. Совсем слабо, но весьма решительно. Дракон скосил глаза, пригляделся и увидел у себя под носом котенка. Котенок стоял, растопырив тощие лапки, выгнув спину горбом и распушив хвост; от этого он казался вдвое больше. И это хорошо, потому что иначе Дракон бы его даже не увидел.

- Ты чего?- удивился Дракон.

- Ничего,- ответил Котенок.- Я охочусь.

- На кого?

- На тебя.

Дракон моргнул, а Котенок важно объяснил:

- От вон той березы и до забора - мои охотничьи угодья. Раз ты сюда залетел - ты моя добыча.

- Да неужели?- усомнился Дракон.

- Точно-точно!- Котенок прыгнул вперед и накрыл лапками палец Дракона.- Я тебя поймал, теперь ты мой!

- И что ты будешь со мной делать?- Дракон заинтересованно склонил голову набок.- Съешь?

Котенок задумался.

- Нет. Не хочу я тебя есть. Ты красивый.

- А что хочешь?- спросил польщенный Дракон.

- Играть хочу. В кошки-мышки. Я буду кошкой, а ты - мышкой.

Дракон сел на хвост и озадаченно почесал лапой за ухом.

- Малыш, ты какой-то ненормальный. Я же Дракон! Ты меня должен бояться!

- Я никому ничего не должен!- вскинул мордочку Котенок.- Мы, кошки, делаем только то, что хотим. А я хочу играть.

- А больше ты ничего не хочешь?- прищурился Дракон.

- Хочу, конечно!- отозвался Котенок.- Я еще хочу, чтобы мне почесывали брюшко, поили меня молоком и катали на спине.

Дракон покосился в ту сторону, где громоздились в темноте башни королевского замка.

"Да ну ее нафиг, эту принцессу!"- подумал он

- Ладно,- кивнул Дракон Котенку, который уже пристроился тереться мордочкой о драконью лапу, и бережно подхватил его когтем под брюшко.- Хочешь жить у меня?

- А ты будешь со мной играть?

- Буду. И молоком поить, и брюшко почесывать.

- Я согласен,- важно кивнул Котенок и вскарабкался Дракону на спину.- Все-таки хорошо, что я тебя не съел!

- --------------------------------------------


А принцесса даже не узнала, какой прекрасной участи ей удалось избежать.




(с) Недобрый Сказочник, П. Бормор

Старый избитый сюжет... Мною же и избитый, кстати. А то бы написал сказку.

Ну да, всё то же самое: Принцессы, Драконы...



У одной Принцессы был Дракон. Не ручной, а просто домашний.

А жила она, кстати, в тёмной-претёмной пещере. Вот такая у неё была странная причуда. Там же и сокровища Короны хранила.

Дракон целый день гулял на природе - Принцесса его не запирала. А под вечер обычно возвращался, и иногда приносил хозяйке убитую лань или лося - как кошки иногда приносят задушенных крыс. Оленину Принцесса готовила, а редких растерзанных крестьян велела выбрасывать. Не всё, что вам приносит ваше домашнее животное, годится в пищу.

Дракон был сильно избалован; люди на него постоянно жаловались. То по неосторожности мельницу опрокинет, то чужого буйвола задерет. Но Принцесса своему любимцу всё прощала и никогда не наказывала.

Малознакомые рыцари иногда наведывались к Принцессе в пещеру, но больше внимания уделяли не ей, а Дракону. Это и понятно - Принцесс пруд пруди, а Дракон - зверь редкий и красивый. Принцесса честно предупреждала, что ее питомец не любит фамильярности, гладить или дразнить его не рекомендуется. Рыцари не слушались, дразнили Дракона, и он их царапал огромной когтистой лапой. Больше они уже в гости не приходили.

А однажды Дракона убили неизвестные недоброжелатели - подкинули ему нашпигованную драконьей отравой овцу. Доверчивое животное съело угощение и едва сумело дотянуть до пещеры, где скончалось в страшных муках, на коленях у своей хозяйки.

Для Принцессы это был сильный удар. Такой, что другого Дракона она заводить не стала. Просто не смогла.

А через некоторое время вышла замуж и вовсе переселилась из пещеры в замок мужа. А муж отчего-то драконов не любил.

Их вообще мало кто любит. Змея все-таки...

(с) bormor

Позаимствовала у Калий_О_Аш