Быль о том, как в тридевятом штабе Новый год праздновали
Место действия – предвыборный штаб.
23 декабря. 16.00
- Все в сборе? – уточнил Просто Шеф, оглядывая участников совещания.
Участники переглянулись. Кого-то не хватало. После мозгового штурма выяснилось: не хватало не кого-то, а чего-то.
Начальница приемной и ямщик, понимая всю серьезность момента, молниеносно обеспечили поставку к совещанию 20 тонн отборных бутербродов.
Теперь хватало всего.
- Начинаем совещание, - объявил Просто Шеф. – СуперЗам – обрисуй задачу.
- На предвыборный штаб пришла разнарядка – встретить Новый год! – обрисовал СуперЗам.
- Это же будет год Кабана, и не подложить ли по этому поводу свинью конкурентам, - подумал Веселый и Находчивый, но вслух сказал другое – Самое главное - подобрать правильную цветовую гамму, соответствующую конъюнктуре электорального рынка и корпоративному стилю продвигаемого политического бренда!
- Это обязательно, - поднял вверх указательный палец Зам Шефа. – А конкретнее?
- А конкретнее – найти Деда Мороза, одетого в сине-белый тулуп, - уточнил Веселый и Находчивый, с гордостью знатока своего дела оглядев собравшихся.
Глашатай (ша) с сомнением в жестах горячо возразила:
- Традиционный цвет Деда Мороза в этом году носит вполне союзнический характер!
- Правильно! – подхватили присутствующие, прекрасно знавшие, что им все равно не найти Деда Мороза в сине-белом тулупе.
- А где найти самого Деда Мороза?! – воскликнул Придворный Писарь.
Присутствующий на совещании Верховный Шеф (простите, здесь я вижу поправку, внесенную рукой Главного Психолога – Верховнейший Шеф) покосился на Писаря и широко улыбнулся: тоже мне – проблема, купить Лапландию!
Синемастер же хмыкнул вслух:
- Да у меня Дед Мороз и сейчас есть. Зайдите в студию, посмотрите.
Участники мозгового штурма на всякий случай опустили свои главные орудия.
- Он у тебя что – уже там? – уточнил Просто Шеф.
- Конечно! – гордо ответствовал Синемастер.- Правда, в записи!
- Мы не с того начинаем, - пришла очередь Главного Психолога авторитетно вмешаться в дискуссию . - В первую очередь необходимо создать архетипический образ Деда Мороза, затем проверить этот образ в фокус-группах, потом составить стратегию закрепления образа в сознании приглашенных на Новый год…
- Главное, подбирая Снегурочку, не жалеть ни какой архетипичности! – перебил Веселый и Находчивый.
Мужская половина совещающихся его дружно поддержала.
Ободренный Веселый и Находчивый продолжил:
- Реализацию проекта «Новый год» предлагаю осуществить по классической схеме: формирование ожидания – событие – управление резонансом…
- И как конкретно будет осуществляться управление резонансом? – скептически уточнил Верховнейший Шеф.
После секундного замешательства Веселый и Находчивый раскрыл свой тактический замысел:
- Будем опохмеляться!
Когда собрание зашло в очередной заснеженный тупик, Веселый и Находчивый вышел на 20 минут. Готово! – сказал он, вернувшись через 20 часов. Все обрадовались, что дело пахнет финальными бутербродами. Но готово оказалось только праздничное стихотворение. Правда, на 20 страниц. Так что чем заняться в первую часть празднования Нового года было теперь понятно.
Но до сих пор оставалось неясным, как создать такой архетип Деда Мороза, которому поверит любая Снегурочка. Над этим вопросом совещались недолго – всего 17 часов 45 минут. Постановили поручить сие деликатное задание Придворному Писарю.
Стратегия празднования Нового года начала приобретать схематические очертания. Правда, черты эти были похожи на регулярные мероприятия, проводимые в честь Дней Рождений, 8 март и Дня Независимости Гондураса.
- Нет, ну как Вы не понимаете! – решительно высказался Зам Шефа. – Дед Мороз – ведь это же уникальная фигура в мировой мифологии! Тут невозможен поверхностный подход и контаминация! Я хорошо помню, как в детстве никогда в него не верил. Лет 10 не верил, пока сам лично не увидел. Это было на предвыборной кампании Рейгана, мы там работали. Так вот, называется он по-другому – Санта Клаус!
- Может, действительно лучше пригласить Санта Клауса? – прозвучали сомнения из уст Главного Психолога.
- Да я не это имел в виду, - поправил Зам Шефа. – Дед Мороз так Дед Мороз. Главное, чтобы в него верили.
Дело всерьез принимало сложный оборот.
31 декабря в самый разгар слегка затянувшегося совещания раздался звонок взволнованной помощницы Верховнейшего Шефа. Оказалось, волнения у неё вовсе не праздничные:
- Ну и где тексты для Деда Мороза? Мне еще высылать их в Лапландию! – вопросила она у Придворного Писаря. – У меня тут олени нетерпеливо бьют копытами!
Зам Шефа, слышавший весь разговор, посмотрел на наручные часы. «Вечно она прежде временно паникует», - подумал он. До Нового года еще целых 20 минут!
За 5 минут до Нового года решение было принято. Срочно вызывать Деда Мороза. Правда, импровизировать ему теперь предстояло без текста – потому как Придворный Писарь, не дождавшись базовых психологических тезисов, текст написал сам. Текст получился очень хороший, но - неправильный! На замерзших и проголодавшихся под офисом оленях Дед Мороз, из числа партийных активистов, примчался к самому разгару веселья. К счастью, бутерброды, оставшиеся от совещания, к тому времени уже были съедены.
Настроение у всех было приподнятое. Еще бы – успели закончить совещание до боя курантов. Никто еще не знал, что бой курантов передавали повторно – в записи.
Ну, да и хорошо, что не знали. Ведь главное, все-таки, Новый год!
Zippun
